reklama

Ocakavania nad ocakavania

keisee , 17. 05. 2015 - 10:44

reklama

Mile mamicky!

Vztahy: muzi ocakavaju od zien, ze budu mile, usmievave, stale v pohode a nebudu ich v nicom obmedzovat… co sa mi teda dari az do momentu, kym chlap nezacne obmedzovat mna… teda prerobit ma podla svojich predstav..  zacne vyvijat tlak, snazi sa mnou manipulovat.. a mne z toho stale vychadza to, ze zena musi byt submisivna a prisposobovat sa partnerovi.. pricom ziaden muz nechce byt obmedzovany zenou, tak preco robi cosi, co nechce, aby robili jemu?

Navyse gavalierov uz tiez niet v tomto obdobi, pretoze keby aspon to spravanie nebolo hrube a hulvatske, tak ma zena aspon tendenciu sa vracat k milemu spolocnikovi, no takto to je 2:0.

Mam pocit, ze cim som milsia a cim viac sa snazim, aby sa partner dobre citil, tym menej si to on vazi a dava mi pocitit, ze som v podradenej pozicii… ale predsa ja to nerobim preto, aby sa nado mnou povysoval alebo manipuloval mnou, ale preto, ze sa na oplatku chcem tiez dobre citit.. ale to su zase len dalsie ocakavania, tak sa snazim nemat ziadne a byt v pohode, lebo vo vztahoch byvaju dolezitejsie veci… len najprv sa ten vztah musi vyvinut a to je tazke, ak sa citim pod tlakom..

Znie to divne, ale mne je niekedy lepsie samej… Úsmev

Myslim, ze nieco robim zle, ale neviem prist na to, ze co.. mozno bola chyba mu povedat, ze nieco nie je v poriadku, lebo chlapi aj tak taketo veci nechapu… tak ako sa opat dostat do pohody?

Poradte, prosim, ako z tejto situacie…

Dakujem za rady Bozkávam


reklama


reklama

dasa_, Ne, 17. 05. 2015 - 11:57

Vieš, roky a vzťahy ma naučili, že jediná osoba, od ktorej môžem niečo očakávať som ja sama. A zároveň som aj jediná osoba, ktorú môžem meniť.

Prestala som očakávať od partnera veci, ktoré si proste viem zabezpečiť aj sama. Kedysi dávno som sa napríklad hnevala (potichu) ke´d som na vianoce dostala to, čo sa mi nepozdávalo - a pritom mi nedošlo, že on sa chudák aj snažil a premýšľal, ale nevedel. Dnes napríklad pár krát do roka vypíšem svoj zoznam želani :) pošlem mailom a je vystarané :) On je spokojný, lebo nemusí rozmýšľať a lámať si hlavu a ja som spokojná, že dostanem to, čo chcem. A už hovorím svoje želanie úplne konkrétne. keď som povedala parfém, tak som očakávala neviem čo - dostala som rovnaký, ako bol v kúpelni :) Teraz si poviem presne značku a hotovo.

 

Je veľa príkladov, ktoré by sa dali hovoriť, ale to netreba. Naozaj treba začať od seba a od svojich očakávaní.

keisee, Ne, 17. 05. 2015 - 12:26

Zdravim Ta Daska,

lenze ja nemam ocakvania takehoto typu. Ja sa staram uz niekolko rokov sama o seba a som samostatna dostatocne zabezpecena.. mne prekaza skor to, ze mnou chce manipulovat.. taketo veci, ze aky darcek dostanem alebo ci pojdeme niekam na vylet/dovolenku alebo spolocna vecera, to ma vobec netrapi - to su iba detaily,,, mne skutocne ide o ten psychicky natlak, kt. na mna vyvija...

Smútok

dasa_, Ne, 17. 05. 2015 - 13:12

A skúsila si sa ho priamo a rovno spýtať, prečo tebou manipuluje? Priamo v danej situácii, nie o den, dva neskôr?

Kamila, Ne, 17. 05. 2015 - 13:19

Uz si tu pisala, od takeho chlapa jedine utiect, on sa nezmeni a tebe pomoze jedine si uvedomit, ze niektorí chlapi za to naozaj nestoja, aby ti nicili zivot, ublizovali. Zvlášť v prípade, že si sebestačná. Život s manipulátorom ozaj nestoji zato mať chlapa po svojom boku. 

dasa_, Ne, 17. 05. 2015 - 14:39

Ak je to ten istý, čo si písala minule, tak čo najskôr preč.

Mala som kedysi kolegyňu a s ňou podobne manipuloval tej "jej" idol. Keď som sa jej pýtala, prečo ostáva pri ňom, prečo neodíde, tak mi odpovedala, no veď to by som ostala sama. Tak tolerovala absolutne všetko. Aj bitku, ktorá viedla až k potratu. Nakoniec odišiel on, nie ona. A tak či tak ostala sama, ošklbaná o všetky úspory, ktoré roky vrážala do jeho podnikania, s podlomeným zdravím a sebavedomím v záporných číslach.

Možno ten pravý stvorený pre teba chodí niekde blízko. A ty ho teraz nemôžeš vidieť, lebo musíš riešiť tento vzťah.

X007, Ne, 17. 05. 2015 - 13:21

http://www.pronaladu.cz/jak-jsem-zachranil-sve-manzelstvi/

margesimpson, Ne, 17. 05. 2015 - 17:13

Co si navaris, to si aj zjes. Ak si s prepacenim na h.... vyberies chlapa, tak jedine sama sebe za to podakuj. Uz dlhsiu dobu mas s nim problemy. Nie je na case prestat plakat a zacat to aj riesit? 

keisee, Po, 18. 05. 2015 - 13:01

mate vsetky svatu pravdu.. co si navarim, to si aj zjem.. a samozrejme stale treba zacat od seba samej a potom dat do poriadku vztahy s inymi.. a ten pravy, ano, mozno tam niekde je Úsmev

Dzeny, Po, 18. 05. 2015 - 15:47

keisee, určite je niekde ten pravýÚsmevnedaj sa zmanipulovať a pohni sa ďalej. Ako sa hovorí: Ak má problém riešenie, netreba sa trápiť. Ak riešenie nemá, starosti nepomôžu. A tvoj problém riešenie má, tak sa netráp a šup do riešenia:)

bazilka2, St, 20. 05. 2015 - 23:03

mne trvalo 13 rokov (!) pochopiť, že mlj bývalý JE manipulátor.. Dovtedy som to NECHCELA vidieť. A keď som to už aj videla, tak vždy ma ukecal, že sa s ním nemám rozchádzať, presne vedel, na akú strunu má udrieť.. Zvyčajne v princípe vo mne vyvolal výčitky svedomia. Stálo ma to neskutočne veľa síl a vnútronej energie (vrátane psychyckého zosypania sa, 2x pokus predávkovať sa tabletkami a podobne).. .Ale...zvládla som to... I keď s odstupom času musím s ťažkým srdcom uznať, že...keby som nestretla muža, s ktorým aktuálne žijem - tak s k bývalému zas a znova vrátim.. Prosto, mal neskutočnú silu voči mne. Je to desne komplikované... Ale môj aktuálny priateľ ma naozaj podržal, sme šťastný spolu a spokojný. A paradoxne - môj aktuálny priateľ sa živí prácou vyjednávača a "despotu". A nemanipuluje so mnou ani štipku. Už si dávam na to sakramentský pozor, aby som nezopakovala chybu z minulosti. Akákoľvek diskusia s ním - proti logickým argumentom - je nepriestrelná. je to v práci manipulátor. Ale doma nie je, a ja s logickými argumentami mám šancu diskutovať. Reálne diskutovať. A aj si uzná vlastné chyby, rovnako ja... A diskusie sú naozaj na úrovni, bez zvyšovania hlasu. A pri nepodstatných diskusiách skúšame "kto z koho" a smejeme sa potom na sebe ;-)

Takže - nech je ako chce - používať logické argumenty. Ak nepomáha - prepáč, s takým sa vyjednávať o čokmkoľvek nedá, to sú tzv. blbci. Tam pomáha potom sila až - a to asi využívať ty na neho nebudeš ;-)

X007, Št, 21. 05. 2015 - 01:23

Mne to stale nejde na rozum. O com je tu vlastne rec? Co sa pod tou manipulaciou mysli?

Dzeny, Št, 21. 05. 2015 - 09:48

Veľmi v skratke a veľmi všeobecne: manipulátor používa nátlak a vyčítanie na dosiahnutie svojho cieľa, obyčajne trvalo pracuje na znížení sebavedomia a zneisťovaní druhého. Porovnáva ho s inými, zameriava na sa nedokonalosti partnera, znehodnocovaním druhého si buduje vlastné sebavedomie. Riešenie problémov s ním je boj, nepočúva, stále točí to svoje, nie je ochotný pripustiť iný názor. Manipulátor sa často stavia do pozície obete, potom zas do pozície tyrana. Manipulovať sa dá aj lichôtkami a prehnane pozitívnymi reakciami. Žiť s manipulátorom je ťažké, obyčajne vedie k psychickým problémom manipulovaného. Manipulátori môžu byť deti, kolegovia, partneri... Odporúčam knihu Nazare-Aga, Isabelle: Nenechte sebou manipulovat. Praha: Portál, 1999

X007, Št, 21. 05. 2015 - 11:42

Ak si neuvedomujem, ze som manipulovany,  nebudem riesit manipulatora, lebo mi to nedochadza. Ak si uvedomujem, ze som manipulovany, tak po prve sa nenecham manipulovat, lebo to z vacsej casti zavisi vlastne odo mna, a po druhe, budem sa to snazit s manipulatorom vyriesit? Ci?

Kamila, Št, 21. 05. 2015 - 12:02

Asi treba zažit, aby to človek pochopil. Predpokladám, že zrada manipulácie ja aj v tom, že môže byť schovaná za dobré úmysly. Občas trvá hodnú chvíľu, kým si človek uvedomí, že žije s manipulátorom, oveľa dlhšie asi trvá poznanie, že manipulátor iný nebude. Sú dve cesty, odísť z takého vzťahu, alebo sa nenechať manipulovať ako píšeš. Len podľa mňa, toto je už dosť vysoký level a dlhá cesta, schodná pre ľahšie verzie manipulátora. Ak to hraničí z psychickou poruchou, tu pomôže len odísť, občas ani to nie. To sú len moje osobné dohady, z toho čo som sa dočítala do odborníkov, z príbehov žien... Ale je jasné, nič z toho sa nedá, kým sa žena nezmení ...

Dzeny, Pi, 22. 05. 2015 - 10:44

Niekedy trvá veľmi dlho, kým človek pochopí, že je manipulovaný. Častokrát až vo fáze, keď je na takom psychickom dne, že od manipulátora pomaly nie je schopný odísť, lebo na to nemá silu. Ešte jedna vec, každý občas manipuluje, je to  normálne. Problém je, ak je to patologické. Niekde som čítala, že v populácii sú tri percentá ľudí, ktorí  sú naozaj chorobne manipulatívny, neviem, či je to číslo presné... Nie som psychiaterÚsmev

X007, Pi, 22. 05. 2015 - 11:13

Nebol by nejaky konkretny priklad? Konkretna situacia?

X007, Pi, 22. 05. 2015 - 13:39

Takze asi nebol. Nevadi :)

margesimpson, Pi, 22. 05. 2015 - 19:27

Co si v zivote nevidela manipulaciu? Castokrat to skusaju deti na rodicov, rodicia na deti, to je take standardne. Chorobne je to napriklad ako u mojho stryka. Jeho mamina, moja babka s nim manipulovala nasledovne: vzdy ked si nasiel nejaku znamost,  babka "ochorela", prestala jest, plakala, jednoducho aby sa o nu musel starat. Ze skoncil na stare kolena sam asi nemusim ani hovorit. Ze ju velmi miloval a cez ten strach o nu nevidel,ze je to manipulacia asi tiez nie. Tzv. opicia laska. A urcite sa v tvojom okoli nachadza podobne fungujuci par, castokrat to vidim na niektorych kolegoch. Ked sa ide na nejaku akciu, manzelky im vzdy zahadne ochoreju :-D.

 

 

X007, Pi, 22. 05. 2015 - 22:28

Hej, uz zacinam rozumiet, vdaka za upresnenie. To s tou babickou je dobry priklad, a stava sa dost casto, aj ked ktovie, do akej miery je to vedoma manipulacia.

Ale su to naozaj zlozite pripady, chce to celeho cloveka a v hlave upratane.

Ariesa, Pi, 22. 05. 2015 - 21:16

politiku nesledujes? Mrkám

X007, Pi, 22. 05. 2015 - 22:30

Hehe, tu je to tiez o tom, kto sa zmanipulovat da. Ale v tomto pripade by som pouzil skor vyraz vydieranie alebo oblbovanie, manipulacia je len nastroj :)

Ariesa, So, 23. 05. 2015 - 09:55

nesuhlasim Pohodaneda sa to zovseobecnit na politikov, ale najdeme medzi nimi aj lahsie odcitatelne individua so sklonmi k manipulacii a parazitujucim zivotnym stylom, medzi politikmi su najma pravnici, riaditelia, mozno menej lekari ... 

http://www.aktuality.sk/clanok/239708/vieme-v-ktorych-profesiach-je-najviac-psychopatov/

Ariesa, So, 23. 05. 2015 - 12:04

tema OCAKAVANIA tu bola tolkokrat premielana ... ale nesuhlasim, ze ocakavania mat nemam. Mam ich. Ze sa ku mne budu ludia a partneri spravat slusne. Ziadne take, ze ja sa mam menit a ocakavat zmeny od seba. Slusnost a respekt je nieco, CO MAM a nie co musim od okolia vydrankat a "vymanipulovat" nejakymi tahmi a zmenami. 

Keisee, ak si bodujes vztah ... a mas "skore" 0:2, predtym si riesila v diskusii natlak a manipulaciu, nasilie ... ozaj neviem, co dalej cakas. Bitku? Alebo inu formu tvojej zavislosti na nom do buducna? Napriklad dieta, spolocny byt? Nikdy to nie je take zle, aby to nemohlo byt este horsie, pravda ...

Daj si s nim pokoj, kym este vies, co chces Úsmev. Drz sa Kvietok.

Tangy, So, 23. 05. 2015 - 11:57

Áno Teraz sa coraz castejsie prizvukuje, ze treba zacat od seba, treba zmenit najprv seba. Ale co ak na druhej strane nie je zakladna slusnost, chyba respekt? A tak trocha si mi vnukla pouvazovat nad tym, kde je hranica medzi zmenou kvoli sebe a "manipulativnou" zmenou.

X007, So, 23. 05. 2015 - 13:40

Myslim, ze manipulovani sme vsetci, kto viac, kto menej. Mnohokrat si to ani neuvedomujeme. Mass media, reklama...tvaria sa akoby nam stale davali nejaky feedback o tom, ako tento nas svet funguje, ale v skutocnosti nas posuvaju a manipuluju do sveta, ktory kresli niekto iny, ktory si casto nevytvarame samy, ale len na nom trpne participujeme.

Vztah medzi muzom a zenou vnimam ako take male universum, ako taky vlastny big bang, ktory by mal, ci aspon mohol, vyrast do krasneho vesmiru. To vsak predpoklada, zie tie dva zakladne atomy, on a ona sa spoja a z tej obrovskej energie zivia svoj svet, a este ostane aj na rozdavanie. Zaroven je tu akasi axioma davania. Dnes nas niekto stale viac manipuluje do zivota, v ktorom mat je vraj viac ako dat. Ak sa vztah zacykli na principe nieco za nieco, (a zda sa to take spravodlive), na principe "slobody a prava jednotlivca", na principe egoizmu ci egocentrizmu, na principe kalkulu (to sa mi oplati viac, to menej), na principe "mensieho zla", na principe strachu a istoty... ten maly vesmir sa prestane rozpinat, vychladne a skolabuje a kazdy z tych dvoch atomov bludi a hlada iny atom, aby sa cely proces znova zopakoval.

Akokolvek klisovito to znie, laska sa nasobi davanim. Ziadne nahrazky a skratky nejestvuju...

X007, So, 23. 05. 2015 - 15:52

keisee, ak mozem, tak pragmaticka rada, ci skor tip. Vezmi partnera a stravte spolu nejaku "zatazovu" dovolenku. Nic organizovane, ale spravte si to sami. Napriklad splav, horsky prechod, dlhy trek a podobne. Ziadne hotely, ziadne sprievodne auta, ziadne mobilne tel. a ine udelatka (so sebou ano, ale vypnute v batohu) a podobne. Cim dlhsie, tym lepsie. Minimalne tri dni, idealne aspon tyzden a potom napis, na co ste prisli :)

keisee, Ne, 24. 05. 2015 - 13:12

Zdravim Vas, 

po dlhsom case musim napisat, ze som sa mylila. Islo skor o moj strach nestratit samu seba a nenechat sa ovplyvnit a zrejme to uz zacal chapat aj "pan posadnuty kontrolou". Za posledne obdobie sme toho zazili naozaj dost vela a v podstate sme si zacali viac nacuvat a spoznavat sa navzajom.. predchadzajuca hojdacka sa zacala ustalovat a prichadza akysi balanc, zmier, ba dokonca harmonia... ten chlap ma cosi v sebe, cosi neobycajne, prave preto som ho nedokazala odpisat.. malo je takychto pozitivnych ludi plnych energie na rozdavanie, no a ze to ma aj trocha odvratenu stranku, este neznamena, ze sa neda vykresat na dokonalost.. pojde vsak o obojstranne kresanie - nikto nie je totiz dokonaly.. 

asi som vas tu trochu zmiatla na zaciatku s tym nasilym, ale aj dieta velakrat spadne, kym sa nauci chodit.. a nie, nie som tyrana zena! bol to strach z neznameho..

Dakujem vam vsetkym za komenty, uvahy a rady! Velmi si ich vazim..

Slnko

bazilka2, Ne, 24. 05. 2015 - 18:29

Áno, isté očakávania samozrejme treba mať. Treba vedieť, kde je realita a kde už iba ilúzia. Už to býva komplikované. Nechcem maľovať čerta na stenu - ale neprechádzate obdobím, kde je on práve tým chúďatkom, a chvíľu máte obdobie sladkých radovánok? Kiežby som nemala pravdu.

Pre ilustráciu. Trval mi 13 rokov vzťah, rozísť sa mi trvalo niekoľko rokov. Aktuálne som vo vážnom vzťahu 9 mesiacov, som tehotná. A môj bývalý ma neustále kontaktuje prostredníctvom spoločných známych, ako sa mám, že sa mám ozvať. Napriek tomu, že pri rozchode sa mi vyhrážal prestrieľanými kolenami a tak... Stále sa tvári on ako chúďatko. Aj to je istý druh manipulácie. A pre mňa i pre môjho priateľa samozrejme nepríjemný...

Okrem toho, na začiatku píšeš... "ale to su zase len dalsie ocakavania, tak sa snazim nemat ziadne a byt v pohode, lebo vo vztahoch byvaju dolezitejsie veci… len najprv sa ten vztah musi vyvinut a to je tazke, ak sa citim pod tlakom.." Napíš mi prosím pre ilustráciu, čo TY osobne považuješ v tomto kontexte za "dôležitejšie veci vo vzťahoch"... Podľa mňa osobne totiž nie je nič dôležitejšie ako VZÁJOMNÝ rešpekt, dôvera a úprimnosť...

keisee, Po, 25. 05. 2015 - 10:04

... tak dolezitejsie veci, napr. co vyzadujeme v buducnosti, nase plany, ci sa sprelinaju alebo rozchadzaju, ci si vieme predstavit buducnost, lebo uz nie sme deti a obaja mame uz cosi odzite a vieme co chceme.. samozrejme respekt, ucta tam musi byt tiez.. na chudatko sa nehra, nemam z neho ten pocit, pretoze je to chlap na spravnom mieste, teda ku vsetkemu sa stavia zodpovedne a neuteka z bojiska, neskyva sa, ale jedna! to sa mi tiez na nom paci.. v podstate sa mi nikdy nevyhrazal a myslim, ze sa k tomu ani neschyluje (uz vobec nie prestrelenymi kolenami)..

teraz to vyznieva tak, ze sa ho zastavam, ale kazda minca ma 2 strany.. stale mam pocit, ze sa ma snazi "prerobit" podla svojich predstav, ale urcite existuje aj bezbolestna cesta, ktoru spolu hladame a prisposobuje sa aj on, takze nabera to urcite nejaky smer...

bazilka2, Po, 25. 05. 2015 - 16:47

jasné .Vieš, isto "podľa seba súdim Teba", nech sa Tvoj priateľ ani ty neurazíte... Mám prosto zlú skúsenosť, tak si kontrolujem tú horšiu verziu... Pokiaľ to ty vnímaš, že je to OK, tak to je podstatné. Aby si bola spokojná TY. Samozrejme, mám podobný názor - aby bol chlap vedľa mňa sppkojný, aby si zároveň vedel vážiť, čo a koho vedľa seba má. A ideálne, aby sa ma nesnažil prerobiť - rovnako sa nesnažím ja prerobiť jeho. Jasné, sme spolu relatívne krátko, takže nezorvnalosti ešte môžu prísť, podstatné je, že nie sú doteraz ;-) Čiže moje osobné zhrnutie, pokiaľ si aj TY spokojná, je to OK. Ak je chlap normálny, skús mu nadhodiť, že máš pocit, že ťa mení na svoj obraz, ale proti Tvojej vôli. Alebo - ak to dokážeš Chichocem sa, vieš ako treba chlapa ovládať - proste použi tieto ženské zbrane. Klasika, máš problém - nemôžeš prísť s riešením ty. Chlap musí mať vždy pravdu. Prosto, aby "sám" prišiel na riešenie, ktoré zároveň vyhovuje Tebe. A tak... Čiže ovplivniť aj to, čo od neho očakávaš treba baským spôsobom. Ak toto nezneužívaš v pravom zmysle slova, tak reálne nemáš dôvod ani mať výčitky svedomia, že ho štipku ovládaš Chichocem sa Ale to sú tiež presne tie veci - nájsť správne hranice medzi tým, čo vyhovuje Teba, čo vyhovuje jemu, a odkiaľ pokiaľ využiť ovplivňovanie... Isto vieš, ako to myslím Chichocem sa Ale podmienka - S ROZUMOM...

reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama