ako dalej???

Otázka používateľa: 
katarina322

Dobry den,potrebujem sa zdoverit...rozvadzam sa s manzelom uz skoro dva roky,mame spolu dcerku o ktoru sa sudime...mam priatela a cakam snim dieta.mam mesiac a pol do porodu..dieta sme chceli,lenze priatel ma neskor na natlak matky posielal na potrat,dieta som si nakoniec nechala.niesom tip zeny co by siel na potrat..asi tri krat sa somnou rozisiel,ale nakoniec som o vzdy presvedcila aby sa vratil..teraz z neho citim ,ze sa vobec netesi na to male,dost casto mi vycita ze som tehotna..mam nervy z rozvodu,do toho sa pridruzia dalsie problemy ked sa male narodi,lebo automaticky bude zapisany v rodnom liste manzel..a to priatelova matka nemoze zniest...a on tiez nie.Nebyvame spolu,ja byvam u starej matky v okoli nitry a on v ziline..moja fin.situacia je zla,lebo z 222 eur si platim aj pravnika,aj vsetky vydavky..dcerku mame predbezkom v striedavke,ale manzel mi nechce fin.prispiet, aj ked ma plat vyse 1000 eur..nas zariadeny byt,auto,..priatel mi tiez moc financne nepomaha..manzel ma vydiera,ze sa somnou dohodne aj mi da na malu 100 eur ked sa dohodnem na striedavke...lebo sudime sa kvoli tomu..ja ju odmietam,tu streidavku..lebo malej to nerobi dobre.priatel namna tlaci,aby som sa odstahovala k nim do domu jeho deda ktory je napisany na jeho mamu a ta ho nechce prepisat na priatela..(dava sa mam ou dost ovplyvnovat)a pyta odomna a od mojej rodiny eura na prerabku toho domu...(do toho si urcila podmienky,ak sa tam odstahujem ,musim:varit kazdy den ich celu rodinu co je 7 ludi..starat sa o dedka,o cely dom,o dve deti..a este financne prispievat) ja nechcem odist,on nechce prist sem,lebo nechce od mamy odist.a citim ze je somnou len z donutenia??som zufala,z toho vsetkeho...byvam casto nervozna,kricim..vsetko mi ide na nervy..potom placem...z jednej aj z druhej strany na mna niekto tlaci...nechcem byt u babky stale,ale moja fin.situacia mi nedovoli odstahovat sa do prenajmu..rodicia mi fin.nepomozu,tiez nemaju peniaze,,,a babku nechcem zneuzivat.a uy aj na rodine vidim,ze im vadi ze byvam s babkou a s dedkom v ich velkom dome..som jedina ktora im tam pomaha..proste uz neveim ako dalej..co robiť..obcas rozmyslam ze sa vratim k manzelovi,lebo mi to aj navrhol..ale zase moja babka,by to znasala velmi zle,keby som sa k nemu vratila potom co ma prijala,ked ma manzel vyhodil z bytu a podal si o rozvod kvoli priatelke..a s tymto priatelom je to skor trapenie...a viac sa nevidime ako vidime.bojim sa ostat s dvoma detmi sama..neviem ci to zvladnem..co mam robit?ako dalej?

Odpovedá: 
Ivan Vyskočil

Dobrý deň,

Z Vašej spovede mám celkový pocit „teda táto žena to má fakt zložité“. Úprimne, miestami som pri čítaní mal dojem, že v tomto by Vám viac pomohla právnická, než psychologická poradňa. Píšete ale, že túto stránku riešite, i keď máte veľmi obmedzené zdroje.

Pravda je tiež, že otázka „čo mám robiť, ako ďalej“ tiež nie je na psychológa a žiadny zodpovedný profesionál Vám na ňu odpoveď nedá. Prezrádza ale, ako veľmi zúfalo, frustrovane a bezradne sa už cítite.

Možnosti riešenia psychologických príčin problémov (výber partnera? Špecifické vzorce správania či prežívania, asertivita...?) sú obmedzené aj tým, že teraz máte existenciálne ťažkosti. To môže (a malo by) prísť na rad, až keď bude najhoršie za Vami a budete mať v živote akú takú stabilitu. Rozhodne však aj teraz môžete vyhľadať psychológa či psychoterapeuta pre podporu a sprevádzanie v tejto ťažkej životnej situácii. Tiež v prípade riešenia partnerských problémov či súžitia (aj v prípade návratu k manželovi) by bola vhodná partnerská poradňa. Čo tak si to dať ako podmienku? Stále píšete len o podmienkách kladených na Vás. Klaďte aj Vy požiadavky: Dobre, môžeme to spraviť takto, a ja by som potrebovala ... . Prípadne toto mi nevyhovuje, lebo... . Lepšie by mi to vyhovovalo takto. Treba o tom hovoriť. Nenabádam k vydieraniu ani ultimátam, ale k dohode.

K tomu čo robiť, ako ďalej, ak to chápem v zmysle ako to prežiť:
Ste pod neskutočným tlakom, zdá sa Vám akoby existovali len zlé a ešte horšie vychodiská, na nezávislosť neviete či si trúfate, duplom keď teraz sa cítite taká slabá a nemožná. Prvé čo by som chcel aby ste na to mysleli je, že veľa z tých vecí na ktoré nie ste hrdá, ako nervozita a krik s následným zúfalstvom, to nie ste tak úplne Vy. Hovorí z Vás stres. To sa proste s kľudom zvládnuť nedá a ľudia to tak skrátka majú, je to bežná reakcia, preťaženie. Nevravím, že to treba podporovať. Myslieť je ale na to dobré, pretože posledné čo teraz potrebujete je ešte aj sama sebe nadávať, aká ste zlá a neschopná. Určite máte okolo seba už dosť ľudí ktorí to robia. Skúšajte byť k sebe dobrá aspoň Vy. To nie je dôvod na Vašu nespokojnosť so sebou, ale podnet k riešeniu situácie. Jednoducho teraz máte fakt veľmi, veľmi ťažké chvíle. Verím, že je to takto zrozumiteľné.

Druhé, na čo by ste mohli myslieť často je, že toto je dočasný stav. Všetko to raz skončí i keď dovtedy budete mať občas pocit na nevydržanie a cítiť sa na dne. A to nie je všetko. Až sa rozhodnete, nezdá sa, že niektorá z možností je nezvratná. Ako to dopadne zistíte, až to vyskúšate. Ak to bude neúnosné, skúsite inú možnosť. Možnosti nie sú ľahké, ale Vy máte na výber. Možno dovtedy prídu ďalšie (deti podrastú, niekto sa Vám pripletie do života, súd nejak rozhodne...). Akokoľvek sa rozhodnete, neurobíte smrteľné rozhodnutie. Myslite na to preto, aby sa Vám ľahšie rozhodovalo, myslite na to aj preto, aby sa Vám ľahšie odchádzalo ak sa rozhodnutie ukáže ako nie ta najlepšia z dostupných možností. Každopádne, čo je horšie než tá neistota v ktorej teraz žijete? Opravte ma ak sa mýlim, ale to, čo Vás teraz vyciciava je práve to, že stojíte pred toľkými možnosťami a utápate sa rozhodovaním na križovatke pred rázcestníkom. Kade sa vybrať, aké to bude, či by nebolo lepšie ísť inade, porovnávate možnosti... "čo mám robiť?" Ak Vám je blízke čo píšem, potom moja odpoveď predsa len jedna je: rozhodnite sa presne tak dobre ako viete pre jednu z nich. Bude to určite aj potom náročné, ale veci sa pohnú a dostaví sa aj nejaká úľava. Dáva pre Vás toto nejaký zmysel? Je jasné, že sa to ľahko píše, nemyslím to ako poháňanie, len môže pomôcť mať to na mysli.
Pri rozhodovaní môže pomôcť „pohľad do budúcnosti“. Viete to spraviť aj hneď teraz (odporúčam). Pokojne si k tomu zavrite oči a nechajte si na aspoň 5 minút. Pripravená? Skúste si predstaviť svoj život o 5 rokov. Ako to bude vyzerať? Ako táto predstava vyzerá po jednotlivých rozhodnutiach (ostať u babky, ísť k manželovi, vyhovieť požiadavkám partnerovej rodiny a ostať tam, ...?). Niekedy pohľad do budúcna vrhne nové svetlo na možnosti, ktoré máte práve teraz.

Je tu ešte vec s krivými pohľadmi rodiny na to, že bývate u babičky (a keby ste tam ostali). Neviem o tom veľa, ale keď porovnám krivé pohľady a nepochopenie zo strany rodiny oproti spokojnosti života troch ľudí, z toho dvoch malých detí, skôr mi ako riešenie vychádza hľadať cesty k rodine a obnovovať vzťahy (časom až bude trochu lepšie), než sa zháčiť pred nespokojnosťou rodiny. Možno je to naivné, ale domnievam sa, že pár úprimných rozhovorov v ktorých by ste hovorili o svojej situácii a potrebách a pohľadoch na situáciu a nijak nekritizovali túto rodinu, by mohlo pomôcť k lepšiemu pochopeniu na ich strane.

K možnosti návratu k manželovi pre mňa vyvstala otázka, či je ochotný prijať dieťa ktoré nie je jeho. To je vec ktorú by bolo treba ošetriť ak by ste sa rozhodli pre to. Tiež to, aby ste našli k sebe cestu, aby to nebolo tak, že Vás vydržiava kvôli tomu aby bol s dcérou (škaredo povedané). Preto radím v tomto prípade partnerskú poradňu.
Tu mám potrebu Vám aj napísať, že možno Vás v skutočnosti naozaj nejak vydiera, to neviem. Ale „manzel ma vydiera, ze sa somnou dohodne aj mi da na malu 100 eur ked sa dohodnem na striedavke...“ mne neznie ako vydieranie, ale ako snaha o dohodu. Je jasné, že Vy máte dosť jasný názor na striedavku, a zdá sa že aj na to, koho sú deti. Z Vášho pohľadu je taká ponuka zrejme niečo ako snaha niekoho nepravého kúpiť si niečo, čo mu nepatrí alebo čím bude škodiť. Opäť o tom veľa neviem, ale ponúkam to na opätovné zváženie, pretože tieto postoje môžu tiež brániť urobiť adekvátne rozhodnutie (pre Vás aj pre deti).

Opäť pripomínam, neostať v tom sama. Prinajmenšom vyhľadať odbornú pomoc, (Referát poradensko psychologických služieb pod ÚPSVaR-om, je to zadarmo). Či už len pre seba aby ste uniesli lepšie ten tlak zo všetkých strán, alebo aj s partnerom ak si nejakého zvolíte, aby ste našli lepšiu cestu ako spolu existovať bez toho, aby ste sa vzájomne ničili tým, čo ste prežili a čo všetko nedobré ste si spravili.

Myslím, že veľkú podporu by Vám mohli poskytnúť aj tunajšie čitateľky, ktoré predsa len budú mať vzhľadom na vek, pohlavie a rodičovstvo určite zas iný pohľad a skúsenosti, tak verím že prispejú do komentárov. Toľko k Vašemu príspevku. Mám však potrebu napísať ešte niečo, na čo ste sa priamo nepýtali. Vo všeobecnejšej rovine.

Riskujem, že to čo teraz napíšem budete vnímať ako stavanie sa na manželovu stranu a že Vám to na pohode nepridá. Lenže jediný na koho stranu sa staviam, a považujem to skoro za svoju povinnosť, je dieťa. Viem, aké citlivé je „delenie“ detí a mám potrebu napísať dve veci:
Prvá je, že i keď nie som odborník práve na porozvodovú starostlivosť, podľa mojich informácií sa striedavá starostlivosť ukazuje ako pre dieťa najlepší známy porozvodový model. Neuvádzate žiadne závažné dôvody na strane manžela, pre ktoré by mu mal byť k dieťaťu odopieraný prístup (možno ale existujú, to neviem- to hodnotí súd a od toho sú tam súdni znalci aj z oboru psychológie).
Druhá, ktorá s tým súvisí, je že dieťaťu všetko musí byť dobre vysvetlené. Pravdivo a veku primerane. Najmä aby mu bolo jasné, že rozchod rodičov neznamená stratu lásky ktoréhokoľvek z nich- „to že sa už neľúbia a rozdelia dospelí sa medzi dospelými stáva, ale vždy budeme ľúbiť teba, svoje dieťa“. Tiež, že za to nijako nemôže, dospelí sa občas proste dohodnú, že chcú žiť život každý inou cestou. A to, že tatino je iný, ale môže mať s ním vzťah aký chce, nebudete jej stáť v ceste (a tak by to malo pre blaho dieťaťa byť aj na druhej strane „barikády“). Viem ako ľahko v týchto porozvodových právnych a emočných problémoch, chaose a bojoch ľahko zíde pozornosť z blaha dieťaťa. Podľa môjho názoru by oňho malo ísť v prvom rade, pretože je jediné, ktoré za túto situáciu skutočne nemôže. A pritom to hlavné, ktoré môže na to najviac doplatiť. Je to tiež dobrý dôvod pre dospelých úprimne k sebe hľadať cestu ako dvaja dospelí ľudia, ktorým záleží na niečom spoločnom. Ono totiž možno viac než striedaním rodičov, na ktoré je dieťa schopné sa adaptovať, trpí vzájomným ohováraním , prípadne podrazmi rodičov, neláskou a niekedy až neľudskosťou ktorú medzi sebou majú a jeho zneužívaním na napĺňanie svojich predstáv a potrieb. To všetko potom zažíva u jedného aj u druhého, pričom má rado oboch. A o žiadneho nechce, ani by nemalo prísť ak nie sú skutočne Vážne dôvody.

Držím prsty,
Ivan Vyskočil
www.sunriseporadna.sk

Komentáre

Tazka situacia, este tazsie

Tazka situacia, este tazsie rozhodovanie. Podla toho co si napisala by som sa ja mozno rozhodla ostat pri babke a s manzelom dohodnut na striedavej starostlivosti o starsie dieta. To je len moj pohlad, nezijem tvoj zivot. Ale radsej ostat sama v relativen priatelskom prostredi, kde ti snad vie "byvaly" manzel pomoct s jednym dietatom aj financne aj so starostilovostou ak sa podari rozumne dohodnut (neviem co je vsetko je za tym )ako si "zavesit" k dvom malym detom na krk dalsiu rodinu, ktora ti asi nie je velmi priatelsky naklonena,kladie same podmienku a pridat v tejto faze starostlivost o choreho dedka .. Za aku cenu, ze budes mat priatela, pri ktorom si vobec nemozes byt ista, ze by bol tvojou oporou ...

To su len moje nazory. Vnimam skusenosti mnohych zien tu na NM, ake maju problemy s byvanim u svokry, so spoluzitim s muzmi, ktori su naviazani na svoje matky ... je tak tazke opustat muzov, ktori zeny viac trapia ako su pre ne oporou. Akosi riesenie ostat tam kde si a zvladnut to aj ked ovela v skromnejsich podmienkach, ale snad s vacsim kludom a mensimi starostami ... Predpokladam, ze taketo riesenie by bolo prinosom pre tvoje starsie dieta, uz rozvod musi byt pre nu stresom, teraz je aspon pri svojej parbabke, ak moze sa stretavat s otcom, ak ich zamenis za cudzich mozno nie priatelsky naladenych ludi, pridas jej este viac stresu.
Toto je len moj nazor. Velmi drzim place, a prajem vela zdravia tebe a babatku.

Dakujem za reakciu

Dakujem za reakciu kamila.
.naozaj sa neviem rozhodnut co dalej.ta striedavka ..asi tazko kedze mala byva casto chora a ja som s nou na predl.platenej rod.dovolenke zo zdrav.dovodou a ked ju ma manzel ,on ju odklada svojej mame.ta zdravotne tiez nieje natom dobre.operacie chrbtice,problem s chodenim.....silne lieky..kolapsove stavy.manzel byva casto dlho do vecera v
praci. malej sa treba venovat.navstivili sme aj znalecky
ustav v ba na podnet sudkyne a tam odoprucaju malu do mojej starostlivost.nedokazeme spolu komunikovat,stale sa len hadame.Kvoli jeho
povahe sa aj rozvadzame,vzdy mal na prvom
moeste seba.Nedal mi peniaze.totalne ma ovladal .dosiahol aj velky karierny postup v praci a mne dokazoval ze som nieco menej ked som len "obycajna sestricka" ..navrhla som mu rozne formy stretavania sa s malou.len nie striedavku.

Hm, neda mi aby som

Hm, neda mi aby som nezareagovala, pretoze nieco podobne som zazila vo svojom zivote, az na to, ze u mna slo o prve dieta a muz, s ktorym som ho cakala, resp. s ktorym ho mam, sa ukazal byt nezrely, nezrely na vsetko, na vztah, na otcovstvo (hoci uz otcom bol, kym ja som bola bezdetna) a tiez sa z neho vyklul takyto "interupcny poradca" a dnes z neho nie je ani len "rekreacny otecko", prepacte za sarkazmus, ktory som pouzila, ale skratka inak sa proste v tomto pripade neda. Tiez, ked bolo treba, aby sa zodpovedne postavil k tomu, na co sme mali byt dvaja, zacal vymyslat a spekulovat, proste kluckoval a vzdy chcel byt otcom a partnerom iba vo chvilach pokoja a pohody, ale ked prisli problemy, vzdy som na ne ostala akosi sama. Moja rada znie : predovsetkym sa upokoj, ostan zit s babinou, vynos dietatko, staraj sa o dcerku, s manzelom sa dohodni na striedavke, skratka, snaz sa o cestu zmieru a maj na zreteli predovsetkym dobro svojich deti. A pokoj, klud, harmonicke prostredie bez stresov a nervakov. To je to, co budes potrebovat ty aj tvoje deti. Tvoj sucasny partner zrejme nie je ziadna vyhra, spytala si sa sama seba, aka buducnost ta s nim vobec caka? Z tvojich slov zatial to vyzera tak, ze to nie je prave ktovieaka opora, skor ju ocakava od druhych, nepride mi to byt samostatny muz, ktory vie, co chce a zvladne zalozenie vlastnej rodiny. Neboj sa zivota, ktory ta caka, ja ked som cakala svojho syna, chodila som do skoly, robila som vysku, moj zamestnavatel mal taku podmienku, a skoncila som ju, dokonca vynikajuco. A dnes mam vdaka tomu pracu, ktora je mojou zabezpekou a akou takou istotou, zivi mna aj moje dieta, dat na slova nasho "bioocka" dnes neviem co by som robila, ako by sme zili. Tiez sme mali kopec problemov, hlavne nebolo kde byvat a on stale iba spekuloval, raz, ze podme do podnajmu, potom bol zrazu podnajom hrozne drahy spolu s nakladmi na byt, inokedy, vezmime si hypoteku, ja s bruchom pod nos, nikto by mi ju nedal, a on? 3x za cele moje tehotenstvo zmenil zamestnanie (sposobom, ze jednoducho viac do prace nesiel, bez ospravedlnenia, vypovede, proste NEZODPOVEDNOST, az sa mi zdalo, ze to robil naschval) - vsade skusobna doba - nikto by mu pozicku nedal a este bolo zle, ze som chcela dokoncit skolu. No, dnes sice sa nas "ocko" o nasho syna vobec nezaujima - co sa aj dalo cakat, ale ja mam pracu, ktora ma uzivi, mam svoj vlastny byt, a najma, mam uzasneho chalana, je uz tretiak a je nam spolu super, aj ked osobny zivot v tej partnerskej rovine mi akosi stale nevychadza, ale co uz. Asi nemozeme mat vsetko. Mne velmi pomohla moja rodina a to si vazim nadovsetko.Radim ti, zmobilizuj sa, tvoje deti, schvalne pisem deti, lebo aj to nenarodene sa pocita, ta potrebuju. A tvoj skoro byvaly muz zrejme nie je az tak zly, ma zaujem o vasu spolocnu dcerku, ver mi, viem co pisem, viem, ako ma boli, ked vidim,ze moj syn trpi nezaujmom svojho otca, aj ked to uz dnes tak "chlapsky" znasa a nedava najavo...
Ked uz nic ine, daj si cas s rozhodovanim, zostan u babicky a pockaj, ono sa to cele vykrystalizuje a ty prides na to, komu na tebe, na vas zalezi a komu nie. Ved preco by si mala byt prave ty ta, ktora to ma vsetko rozhodnut, za inych, vlastne za vsetkych? Mozno za seba a za deti, pretoze mas za vas zodpovednost, ale tu nejde len o to, co chces ty, nechaj aj inych, resp. muzov tvojho zivota, aby dali najavo, aby sa prejavili a potom si to prehodnot a uber sa cestou, ktora bude dobra pre teba a pre tvoje deti. To maj na pamati. A nevzdavaj to, viem, nebude to lahke, preto drzim palce a prajem vela sily. Budes ju potrebovat, ale ked velmi chces, tak sa to da.

Dakujem za komentar. ja som v

Dakujem za komentar.
ja som v koncoch..u babicky mozem byt len zatial .ale co neskor?babka tu vecne nebude ,a podnajom si nemozem dovolit.ak neodidem prec do ziliny ,priatel zamnou nepride sem.ma tam ddom,pracu a tu nema nic..a najst si pracu unas v meste je tazke..,ja nevyzijem z 244 eur sama s dvoma detmi..nemam ani na najom.manzel mi neda nic ,jednoducho nemam euro navyse..po zaplateni veci,co je teraz treba a bude pre druhe babatko,mi ostane 10 euro na cely mesiac!a to nedavam babke nic na najom..neviem co robit ..fakt neviem..jeden mi nechce dat nic iba ak pristupim na striedavku ...100 eur,a druhy tiez pokial sa neodstahujem k nim mi na dieta neda nic

Ale babka tu teraz je, ked

Ale babka tu teraz je, ked deti podrastu za 3-4 roky mozes dat deti do skolky najst si pracu. Dovtedy sa zmozno zmeni aj situaci ana pracovnom trhu. Jednoduche to nebude ale bude mat ty a tvoje deti Klud. Nie som si presvedcena, ze to co ta mzono caka u potencialnej svokry stoji za to aby si sla za priatelom, ktory o diet aNESTOJI A KLADIE SI SAME PODMIENKY.

Ked ja teraz absulutne

Ked ja teraz absulutne nedokazem racionalne uvazovat..vsetko vidim tak cierno ..v maji mam termin porodu,aj sud ma byt v maji ale termin este nieje . ma sa rozhodnut ako to bude s malou..ci striedavka alebo zverena mne do starostlivosti..do toho je predvolany aj moj priatel na sud...to bude hroza..do toho mi konci rod.prispevok a dieta co cakam sa musi zapisat do rod.listu ze je manzelova..lebo niesme rozvedeni.potrebujem jeho suhlas na krstne meno dietata,nechce mi to manzel podpisat..a neviem ci bez krstneho mena vybavim rod.list..a bez rod.listu nevybavim matersku..vela veci..vsetko je komplikovane

Nuz lahke to nebude, ale

Nuz lahke to nebude, ale suhlasim s Kamilou. U priatela ta necaka ustretovost, ba z toho co pises mi vychadza, ze ani len priatelske, ci slusne prostredie. Zvaz si tiez, ako by jeho rodina prijala tvoju dcerku. Tak sa mi zda, ze asi nie moc dobre, vyzera to, ze by vas brali ako dajakych priselcov, ci nebodaj votrelcov a tento muz ti zrejme oporou nebude. Ved bohvieako nestoji o svoje vlastne dieta, aky asi bude potom jeho vztah k tvojej malej? Ja napriklad som dala maleho opatrovat ked mal rok a pol, pretoze z prace po mna prisli, ze chcu, aby som nastupila spat, lebo holka, co za mna zastupovala bola nutena z osobnych dovodov dat vypoved. V skolke mi ho nechceli vziat, bol dlho plienkovy a vekova hranica bola vtedy 2 roky. Moja mama vtedy este pracovala a ja som nechcela, aby sa mi este aj v tomto prisposobovala a sla na dochodok kvoli mne a mojmu malemu. Mala som vtedy pred statnicou a bolo to huste, ale zvladla som to. Poberala som rodicovsky prispevok, ktory bol cely v tahu - padol na opatrovatelku, bolo to vtedy nieco okolo 3 800,- Sk a mala som aj plat v praci. Neviem, ako je to presne teraz s tymito davkami, ale zisti si to. Najma, ci sa daju poberat popri zamestnani. Tiez bol dlshie narok na matersku, poberala sa tusim namiesto siestich 9 mesiacov, ak si slobodna matka. Ale s tymito davkami a so socialnym systemom vlada stale hybe, ked nevie kde by brala, tak si to vsetko prever - na co presne mas narok. A snad by ti rodicia kolko tolko pomohli s tym zavarovanim, keby si mala aspon dajaku pracu na doma, alebo na polovicny uvazok. Ja viem, ze je to tazke, ze by si chcela byt co najviac s babatkom, viem ako to bolo so mnou, ale tiez viem, ze som vsetko robila pre svoje dieta a viem aj, ako som si vtedy vazila vsetko, kazdeho, kto mi pomohol a kazdu chvilku, ktoru som mohla travit so svojim chlapcom. Bola som aj napriek vsetkemu spokojna. Ak rozumne vysvetlis svojej rodine, ze potrebujes zatial zit u babicky, myslim, ze to pochopia, ved su to ludia, ktori ta snad maju radi. A neverim, ze vasi by ta nechali uplne na ulici s dvoma detmi, ked uz teda na to pride a nemala by si sa ozaj kam podiet. Ver mi, ze viem, ako ti je, lebo som si to prezila a ten pocit, ze som v 30 rokoch ostala sama s dietatom mojem mame na krku s mesacnym prijmom v podobe vyssie uvedeneho RP, no, bolo to hrozne. Take ponizujuce. A ten kopec problemov. Tiez som sa sudila o vyzivne, su to vsetko hrozne neprijemne veci, ale neda sa nic robit, proste to musis urobit pre seba a svoje deti. Ak ti mozem poradit, tak skusim: v prvom rade sa dohodni na tej striedavke s manzelom, lebo toto ti pomoze - aj financne, ved on ti vlastne pomoze s vychovou a starostlivostou aj so zabezpecenim malej, trosku ti to ulahci. Nech uz je aky chce aj vztahy medzi vami, ide o tu malu. A tiez potrebuje otca, tak skus aspon kvoli nej byt trosku diplomat. Skus to s nim ukocirovat - chce to kompromis. Dohodnite sa. Dalsie kroky - ked sa ti male narodi budes musiet absolvovat tahanice po sudoch. Musis podat navrh na zapretie otcovstva zo strany tvojho manzela, nasledne navrh na urcenie otcovstva voci priatelovi a navrh na urcenie vyzivneho a zverenie maloleteho dietata do vychovy - aby ste mali vsetci jasne a pevne stanovene "pravidla hry". Moje vzdelanie je pravnicke, takze viem, co pisem. Ked to vsetko absolvujes, konecne si vydychnes. V zaujme maloleteho by mal sud konat rychlo a nie ako pri rozvode, kdfe sa vam to taha dlho a je to na dlhe lakte. No, to su tie nase sudy, 2 roky cloveka rozvadzaju a takze si nemoze zit svoj zivot podla seba, nieto si este niekoho najst a mat s nim dieta. Lebo plati jedna z 3 domnienok otcovstva - otcom dietata je manzel matky. Musis to dat doporiadku. Takze pokoj, kludne si sadni a premysli jednotlive kroky - kde byvat, z coho zit a ako na to, to v prvom rade. Potom papierovacky - sud o striedavke bude zrejme ako prvy a mozte sa predsa dohodnut aj mimo sudu a dat schvalit rodicovsku dohodu. A po narodeni malickeho - zapretie a urcenie otcovstva, vyzivne. A po tejto torture si vydychnes. A hlavu hore, neboj, zvladnes to. To len teraz sa ti to zda take horuce. Postupne sa vsetko vyriesi. Len klud, rozvahu, viem, ze sa bojis, aj ja som sa bala, strasne. Ale nikto nevie, co zvladne jedna mama pre svoje deti. Videla si film Medvidek? v jeho uvode je napisane : Zensky princip je mocnejsi ako muzsky, makkost je silnejsia ako tvrdost, voda je mocnejsia nez kamen - ci tak nejako. Pretoze voda ten kamen obmyva, trpezlivo, vytrvalo. Prajem vela trpezlivosti a vytrvalosti. To das, ver mi! Drzim palce.

Jaj, a este nieco. Tvoj

Jaj, a este nieco. Tvoj priatel ze ti nic neda, ked sa k nemu neodstahujes? No, ale on o tom vobec nerozhoduje. V zmysle zakona o rodine mas narok na nahradu nakladov nevydatej matke v suvislosti s tehotenstvom a porodom. T.j. vecicky pre detiatko - kocik, postielka, vanicka, detska stolicka, osatenie, proste vybavicka, aj tvoje tehotenske saty sa rataju, vyzivove doplnky a lieky, ktore uzivas pocas tehotenstva, cestovne naklady - ked ides na prehliadku ku gynekologovi - vsetko si odloz - blocky z registracnej pokladne z nakupov a zdokladujes pred sudom, aj platbu za sanitku, co ta odvezie do porodnice. Tvoju situaciu komplikuje ta domnienka otcovstva a nedorieseny rozvod - tiez pozri v zakone o rodine.
Pozri Zákon č. 36/2005 v zneni neskorsich predpisov:
Príspevok na výživu a úhradu niektorých nákladov nevydatej matke

§ 74

(1) Otec dieťaťa, za ktorého matka dieťaťa nie je vydatá, je povinný najdlhšie po dobu dvoch rokov, najneskôr odo dňa pôrodu prispievať matke primerane na úhradu jej výživy a poskytnúť jej príspevok na úhradu nákladov spojených s tehotenstvom a pôrodom.

(2) Súd môže na návrh tehotnej ženy uložiť mužovi, ktorého otcovstvo je pravdepodobné, aby poskytol vopred sumu potrebnú na zabezpečenie jej výživy podľa odseku 1, príspevok na úhradu nákladov spojených s tehotenstvom a pôrodom a sumu potrebnú na zabezpečenie výživy dieťaťa po dobu, počas ktorej by žene patrila materská dovolenka podľa osobitného predpisu.15)

(3) Právo žiadať príspevok na úhradu nákladov spojených s tehotenstvom a pôrodom podľa odseku 1 sa premlčí uplynutím troch rokov odo dňa pôrodu.

Tak sup, sup, na stranku MS SR alebo tu je link :
http://jaspi.justice.gov.sk/jaspiw1/htm_zak/jaspiw_mini_zak_zobraz_clano...
A nastudovat! Ak tie peniaze nebudes mat aj hned, mas narok, aby ti spatne tieto naklady uhradil, mas na to 3 roky odo dna porodu, aby si podala navrh na sud, ktorym poziadas o prispevok. Tak hlavu hore!

Krstne meno? Myslis meno

Krstne meno? Myslis meno dietata? Na to nepotrebujes suhlas manzela, ved to uvedies v porodnici a hotovo. Suhlas tvojho manzela nie je potrebny ani k priezvisku. Automaticky kvoli domnienke otcovstva, ktora plati, ako som uz skor pisala, bude dieta zapisane s priezviskom manzela, ci uz otcom je alebo nie a bez ohladu na to, ci sa mu to paci alebo nie. Az nasledne po zapreti a urceni otcovstva na sude budete riesit priezvisko dietata, ci mu ostane alebo bude zapisane s priezviskom jeho biologickeho otca. Po zapreti a urceni otcovstva totiz budes musiet zajst na prislusnu matriku s pravoplatnym rozsudkom a poziadat o zapis skutocneho otca do rodneho listu dietata, aj pripadnu zmenu priezviska.

Neviem ako na Slovensku, lebo

Neviem ako na Slovensku, lebo žijem dlho v Čechách, ale tu je to tak, že pokiaľ otec dieťaťa nie je manžel ,mal by na matrike potvrdiť otcovstvo pred narodením dieťaťa.S tým sa ide do pôrodnice. Mám s tým osobnú skúsenosť. Skús sa s priateľom dohovoriť na tomto kroku,aj keby to nebolo bežné snáď je to prijatelné aj právne, mohlo by to zjednodušiť matričné vybavovačky po pôrode a aj všetko ostatné. To by mohla overiť kolegyňa s právnymi znalosťami. Inak súhlasím s uvedenými názormi. Najprospešnejšie v tomto okamžiku je nechať veci tak ako sú a konať kroky tak, aby sa situácia vylepšila v prospech všetkých. Páči sa mi poznámka, že ľudia majú radi, ak iní prejavujú vďačnosť. Takže nešetriť láskavosťou, snahou porozumieť a ďakovať na všetky strany. Sú to najvhodnejšie nástroje pritiahnuť si to dobré do života.

Nie Piratka, to nepojde.

Nie Piratka, to nepojde. Pretoze tam plati ta domnienka otcovstva. Je stanovena zakonom o rodine. Najskor musi prebehnut zapretie a urcenie otcovstva. Ani dobrovolne vyhlasenie otca dietata nepostacuje:

Z.č. 36/2005 Z.z. (§ 90 jasne urcuje postup)

Určenie a zapretie otcovstva

Otcovstvo manžela matky
§ 84

Otcovstvo sa určuje na základe domnienok otcovstva ustanovených v tomto zákone súhlasným vyhlásením rodičov alebo rozhodnutím súdu.

§ 85

(1) Ak sa narodí dieťa v čase od uzavretia manželstva do uplynutia trojstého dňa po zániku manželstva alebo po jeho vyhlásení za neplatné, považuje sa za otca manžel matky.

(2) Ak sa narodí dieťa žene znovu vydatej, považuje sa za otca neskorší manžel, aj keď sa dieťa narodilo pred uplynutím trojstého dňa po tom, čo jej skoršie manželstvo zaniklo alebo bolo vyhlásené za neplatné.

(3) Pri počítaní času, ktorý je rozhodujúci na určenie otcovstva, sa predpokladá, že manželstvo toho, kto bol vyhlásený za mŕtveho, zaniklo dňom, ktorý bol v rozhodnutí o vyhlásení za mŕtveho určený ako deň smrti.

§ 86

(1) Manžel môže do troch rokov odo dňa, keď sa dozvie, že sa jeho manželke narodilo dieťa, zaprieť na súde, že je jeho otcom.

(2) Ak manžel stratil spôsobilosť na právne úkony pred uplynutím lehoty na zapretie otcovstva, môže otcovstvo zaprieť jeho opatrovník do troch rokov odo dňa, keď sa dozvedel o narodení dieťaťa, alebo ak vedel o jeho narodení už skôr, do šiestich mesiacov od svojho ustanovenia.

§ 87

(1) Ak sa narodí dieťa v čase medzi stoosemdesiatym dňom od uzavretia manželstva a trojstým dňom po tom, čo manželstvo zaniklo alebo bolo vyhlásené za neplatné, možno otcovstvo zaprieť len vtedy, ak je vylúčené, že by manžel matky mohol byť otcom dieťaťa.

(2) Otcovstvo voči dieťaťu narodenému v čase medzi stoosemdesiatym dňom a trojstým dňom od vykonania zákroku asistovanej reprodukcie so súhlasom manžela matky nemožno zaprieť. Otcovstvo však možno zaprieť, ak by sa preukázalo, že matka dieťaťa otehotnela inak.

(3) Ak sa narodí dieťa pred stoosemdesiatym dňom od uzavretia manželstva, postačí na to, aby sa manžel matky nepovažoval za otca, ak zaprie svoje otcovstvo na súde. To neplatí, ak manžel s matkou dieťaťa súložil v čase, od ktorého neprešlo do narodenia dieťaťa menej ako stoosemdesiat a viac ako tristo dní, alebo ak pri uzavretí manželstva vedel, že je tehotná.

§ 88

(1) Manžel má právo zaprieť otcovstvo voči dieťaťu a matke, ak sú obidvaja nažive, a ak nežije jeden z nich, voči druhému. Ak nežije ani dieťa, ani matka, toto právo manžel nemá.

(2) Aj matka môže do troch rokov od narodenia dieťaťa zaprieť, že otcom dieťaťa je jej manžel. Ustanovenia o práve na zapretie otcovstva manželom matky dieťaťa sa použijú primerane.

§ 89

Ak bolo právoplatne rozhodnuté, že neskorší manžel nie je otcom dieťaťa znovu vydatej matky, začína sa trojročná lehota na zapretie otcovstva pre skoršieho manžela dňom, keď sa dozvedel o právoplatnom rozhodnutí.

Otcovstvo určené súhlasným vyhlásením rodičov
§ 90

Ak nie je otcovstvo určené podľa domnienky otcovstva manžela matky, možno ho určiť súhlasným vyhlásením oboch rodičov.

Tak to je fakt komplikované.

Tak to je fakt komplikované. Tak premýšľam k čomu taký zákon vlastne slúži a koho má chrániť. Vnímam to tak, že je to skôr na obtiaž než k užitku. Tu to je tiež komplikované, viem, že známa riešila podobný problém, a bolo to tam o pol roku po pôrode, že môže začať vôbec niečo požadovať a riešiť. V jej prípade však bol problém z otcovej strany dieťaťa, že nechcel to uznanie otcovstva podpísať. Inak by to šlo. Ďakujem za priblíženie problematiky. Príjemný deň želám
Maja

Ahoj Katka, ja bývam v Nitre,

Ahoj Katka, ja bývam v Nitre, ak chceš, pomôžem ti povybavovať potrebné veci na Upsvar. Je tam aj psychologička, ktorá rieši rozvodové a porozvodové situácie. Ak by si chcela využiť jej (bezplatné) služby, postrážim ti zatiaľ dieťatko (ja mám dve deti - 2,5 r. a 7 r., zahrali by sa zatiaľ spolu). A ak by si sa potrebovala porozprávať, rada skočím na kávičku Mrkám Toľko konkrétna pomoc, ktorú ti viem ponúknuť Úsmev

A mám aj nejaké rady Úsmev)) Prikláňam sa k názoru dievčat - súčasný priateľ, to bude z blata do kaluže. Nevyzerá veľmi zodpovedne a rozhodne by som na tvojom mieste neplnila podmienky, čo si stanovuje svokra. To je neuveriteľné. Nenechaj sa takto ovládať. Čo tým dosiahneš? Aký domov pripravíš deťom i sebe?

Momentálne zo všetkého najlepšie vychádza ostať bývať s babkou a dať do poriadku finančnú situáciu, uzavrieť rozvod, vybaviť výživné atď. Potom budeš mať 190 materskú + 50 rodinné prídavky + raz ročne môžeš dostať späť daňový bonus na dve detičky (to môžeš využiť na väčšie nákupy) + 2 x výživné na detičky (povedzme dokopy to môže byť tak 80 na dcérku a 50 na maličké - hrubý odhad). To nie je tak málo peňazí. Dosť na uživenie rodinky. Keď dáš z toho aspoň symbolicky babke, budeš jej pomáhať, starať sa o ňu, o dom, určite aj rodina uvidí, že napriek ťažkej situácii robíš, čo môžeš, aby si sa odvďačila. Hlavne s rodinou komunikuj, aby si nič nedomýšľali, vysvetľuj im, v akej si situácii, poďakuj za pomoc a ústretovosť. Ľudia radi pomáhajú, pokiaľ nemajú pocit, že druhá strana je nevďačná.

Za seba ti môžem povedať, že nezodpovedný partner na krku je ešte stokrát horšia vec ako žiadny; neverila by si, ako rýchlo ťa môže taký partner stiahnuť na dno, zadĺžiť do konca života a podobne. A ak sa dáš na cestu večného ustupovania (napríklad takým požiadavkam, ktoré ti stanovujú ešte si ani neprišla do tej Žiliny), je to cesta do pekla. Čím nechcem povedať, že nemáš vychádzať v ústrety; len nemôžeš to byť stále iba ty, kto sa prispôsobuje. A v prípade tvojho nového partnera by som tie hranice, za ktoré nechcem zájsť, stanovila na tvojom mieste už teraz na začiatku.

Držím palce.

Dievcence velmi pekne dakujem

Dievcence velmi pekne dakujem za rady.

Máš to veľmi ťažké dievča,

Máš to veľmi ťažké dievča, ale rozhodni sa a netráp sa čo bude, bude určite nejako.
Mne priateľ - no ako by som, budeš mať tretie dieťa a povinnosti nevdačnej nevesty, ale to iba podľa slov čo si písala.
Možno ustupiť z požiadaviek na manžela, možno mu odpustiť to čo urobil, aj ked ja by som sa v tejto situácií nevratila ani k nemu.
ostaň tam kde si a utužuj rodinné vzťahy, lebo oni ťa nakoniec nenechajú padnuť, aj ked niekedy to vyzerá inač.
Vieš aj zlé rozhodnutie je lepšie ako žiadne a ja verím že to ustojíš a budeš stať pri svojich deťoch a vážiť si hlavne samu seba

Sezónne recepty

Odporúčame