reklama

Svokrovci

clare11 , 01. 09. 2008 - 16:43

reklama

Ahojte! No neviem ako by som začala. Som tu nová. Pozerala som si po nete nejaké príspevky k otrepanej téme svokra a dostala som sa tak aj sem.
pochybujem, žeby niekto zažil až takéto, tak dúfam, že to nebude vyzerať tak, že si vymýšľam. Kéééžby;-(
Vydala som sa pred 8 rokmi a presťahovala sa k svokrovcom. Oni si postavili prístavbu a my bývame teraz v ich dome. Inak okrem kotolne, všetko oddelené. Len čo z toho, keď dom je aj tak ich. Nehľade na to, že sme do neho investovali už peknú sumu peňazí. Bolo to už všetko staré, museli sme od strechy až po podlahu všetko vymeniť. No, ale veď to poznáte aj vy.
Problém nastal hneď prvý týždeň, keď som sa sem už aj s 2 mesačnou dcérou presťahovala. Telefonovala som s mamou a svokra cez prípojku počúvala náš hovor. Keď muž prišiel z práce povedala som mu to. išiel za ňou a ona samozrejme zahrala hysterický záchvat, všetko poprela a počula som až k nám cez stenu ako ma nazvala kur..u. Prízvukovala mu, aby mi to odkázal. To bolo posledný krát, kedy muž išiel mame niečo vyčítať.
Ďalší konflikt: keďže je to stále ich dom, majú kľúče. Párkrát sa stalo, že keď som prišla z práce, našla som poutieraný prach, ustlané postele, poupratovanú mužovu skriňu... ( ono to bolo aj predtým, ale asi som to neurobila dobre(giggle)
Tak som sa s prepáčením nasrala, že som išla okamžite za ňou a jasne jej zakázala sa mi aj jej synáčkovi hrabať vo veciach. Ona totiž robí kontrolu, len keď ja nie som doma. Inak sa tu neukáže.nechutne sme sa vtedy pohádali a svokor ma ručne vyhodil. Vypočula som si aká som žena, že sa nestarám o rodinu, všade mám bordel,že naši kmi dali ho..o, no... Skoro som ju zabila. Keď prišiel muž z roboty už o všetkom vedel, lebo mu mamička volala do roboty. Stranu chytil rodičom a mňa vyfackal!!
To nebolo naposledy;-( Chodí k rodičom asi 6 krát denne a viete si predtaviť aké prednášky tam dostáva. Svokra mi koľkokrát vykrikovala, že by bola rada, keby sme sa rozviedl, že nie som schopná vychovávať deti, že patrím do klece,... to všetko aj pred mužom!! On nič, vôbec sa ma nezastal! To vykrikuje mne, ktorá učím na strednej škole a vychovávam nielen dve svoje deti. Inak či učiteľky zo škôlky, či ich lekár, každý povie, že máme nadpriemerne inteligentné deti. Toto všetko už opakuje aj muž. Proste majú ho dobre spracovaného. Keď v noci nepríde autobusom, tak ho svokra čaká vonku s baterkou dokedy nepríde. No a viac krát sa tak stalo, že mi ho doviedla chudáčika ako prasa scápaného. A keď som mu nadávala ešte som dostala aj pred ňou. Tlačila sa s ním do vnútra k nám, noja som ju vyhodila a zamkla dvere. Normálne sa so mnou pretláčala, čo silo-mocou chcela isť do vnútra robiť so mnou poriadky. Nie s ožranom, ale so mnou, čo som bola doma s dcérou na maródke, mala vysoké teploty.Už spolu nekomunikujeme asi 5 rokov, keď tak len sa vždy pohádame. Nemôžem ju intrigánku hnusnú cítiť a ani ona mňa. A ešte sa čuduje, že deti k nej nechcem púšťať. A na čo, aby ich vychoávala tak ako toho svojho 37 ročného jedináčika, Aj tak keď tam niekedy boli nikdy im nič neuvarila, nešla s nimi na prechádzku,...len mi vykrikovala aké sú nevychované a že ich tam už nechce vidieť. No proste krava.
Svokra má 160 kg a 62 rokov. Nepracuje už asi 20 rokov, vybavila si invalidku. Nerobí absolútne nič len provokuje a využíva okolie. Len vyjde z dverí a vyvoláva na svokra a na muža, čo majú robiť a čo jej majú podať. Ona nejde ani do obchodu alebo s vnúčencami na prechádzku...nič si nezasadí, už roky. Všetko za ňu vždy robili jej rodičia a jej muž a syn. A mne muž vyčíta, že mám v záhradke trávu, malú mrkvu, prach na skrini,že som pribrala... Človek sa snaží, ale keď chodí do práce a má dve malé deti, niekedy sa všetko stihnúť nedá. Vyčíta mi to, čo nerobí jeho mater. Lenže nepovie to jej, ale mne. Uvažovala som aj, že od neho odídem aj s deťmi, ale je mi ich ľúto.


reklama


reklama

filipka, Po, 01. 09. 2008 - 17:01

Ach jo clare... smutné.(hug)
Chceš tu len vyliať, čo ťa trápi? Chceš niečo zmeniť? Chceš poradiť?

clare11, Po, 01. 09. 2008 - 17:15

Ďakujem, že si niekto tie moje výlevy aj prečítal. Jasné, potrebovala by som radu, pochopenie, váš názor, čo robím zle...chcem udržať rodinu, ale ak sa odsťahujem, bude to ťažké.Muž s nami nepôjde. Vyslovene mi to dal najavo. On ostane doma. To je pri mamke a tatkovi ( tak ich doteraz volá:-* )

sestricka, Po, 01. 09. 2008 - 17:48

skús ignorovat...viem je to tažké/osobná skúsenost/ono to ten dotyčný pochopí a prestane ak nebude odozva...lebo sám so sebou sa nepohádaš...a si si istá,že chceš muža čo ta bije a uráža???

clare11, Po, 01. 09. 2008 - 17:55

No nie, samozrejme, že by som chcela aby sa to všetko zmenilo. nechápem prečo ma uráža, prečo je taký. Potom nemám chuť na nič...
ja svokrovcov aj ignorujem, ale oni všetko riešia a rozbíjajú cez muža. jemu žalujú, hlásia kedy odídem, kedy prídem, kde je aký prach,... A on mi to všetko tlmočí, ale ako sám za seba.

fialka, Po, 01. 09. 2008 - 18:45

clare11 aké máš veľké deti? Možno je to jedno ale aby sa to aj s ich strany nezvrhlo proti tebe možno neskôr lebo sú ovplivniteľné majú "vzor" a od a do určitého veku pôjdu možno tou nesprávnou cestou a môžu ti aj oni ubližovať iba tým ak budú vnímať vzor ten negatívny.Oni to ešte neselektujú a možno majú vhlavičkách teraz poriadny chaos ale počkaj ak si to tam upracú na nesprávnu kôpku...No a ak ti muž takto ubližuje určite by som to zabalila.To chceš povedať že v takejto atmoške chceš vychovať zdravú rodinu? Pozri sa na to takto: mysli akú má takáto rodina perspektívu.Ale skús sa o tomto porozprávať hlavne s mužom pretože ak je tam aj alkohol nie je to práve preto že rieši dilemu a nechce zostať nevďačným synom a nezaujal preto stabilnú pozíciu otca - manžela -opory? ...

zanulienka, Po, 01. 09. 2008 - 19:59

dolu klobuk,ze si to doteraz vydrzala.ja pri prvej facke si balim svoje a deti veci a idem prec.mam kamosku,ktora mala presne takyto isty zivot,vzdy sa im do zivota miesala svokra,kedze mali spolocny dvor.bil ju,zhodil ju ako tehotetnu zo schodov,vsetko pred detmi.nic nebolo dobre co urobila alebo povedala.nechcela ho opustit,lebo slubila pred bohom,ze s nim zostane v dobrom aj zlom.raz po polnoci ju vyhodil z domu aj z troma malymi detmi,kedze uz nevladal pocuvat svoju mamu,ze aku ma nevestu,atd.ved vies,asi to iste co rozpravaju na teba svokrovci.odvtedy byva u svojych rodicov,otvorili jej oci!hovorila,ze mala uz davno odist,uz len pre pokoj deti a uvedomila si,ze aj ona je clovek a nikto nema pravo s nou zaobchadzat ako zo zvieratom.neviem ako sa rozhodnes,ale mysli na deti,ci im vyhovuje takyto zivot.

fialka, Po, 01. 09. 2008 - 20:07

(clap) (clap) (clap) (clap) (clap) (clap)

Sarlota (bez overenia), Po, 01. 09. 2008 - 20:35

Milá clare11 máš to veľmi ťažké. Je strašné, keď sa muž stavia na stranu matky a ešte keď bývate takto pokope, tak to je des. Ak sa neurazíš, je to idiot. Pardón za výraz, ale to som maximálne slušná. Veľa možností v Tvojej situácii nemáš. Buď ostať alebo odísť. Máš, kam ísť? Ak áno, tak vyzerá to ako najrozumnejšie riešenie. Taký chlap nestojí za nič. Ja to nikdy nepochopím, ako môžu byť chlapi tak pripútaní k matke. Je to choré a veľmi smutné. Dospelý ženatý chlap by sa mal ináč správať. Buchnúť po stole a povedať: dosť, to je moja žena, moja rodina a sú na prvom mieste. Matka sa má stiahnuť do úzadia a nie dirigovať a zasahovať do života. Sama za seba viem, že ak by na mňa manžel zdvihol ruku, tak je koniec. Každá máme svoje hranice, čo dokážeme tolerovať a čo už nie.

Sarlota (bez overenia), Po, 01. 09. 2008 - 20:37

Za rozpad manželstva môžu vždy dvaja: manžel a svokra. Čistá pravda, no nie?

lydusha (bez overenia), Po, 01. 09. 2008 - 21:14

Ja viem ze sa to niekedy neda, ale ist byvat so svokrovcami je pre mna cista sodoma gomora, ja si neviem predstavit byvat s vlastnymi rodicmi ...jedny aj druhi su skveli ludkovia, napriek tomu je lepsie ich mat mimo domu. "Mladi" by mali zacinat a byvat sami, ako si ustelu tak budu mat, ako sa pohadaju, tak sa udobria a skratka a dobre.....Vobec netusim co by som robila na tvojom mieste clare....ale ako sa poznam, asi by som brala nohy na plecia a pod ho kade lahsie......zijem len raz a nechat sa sikanovat a otlkat...ee....no je to na tvojom zvazeni, ci ti stoji za to nieco riesit a davat do poriadku....povedat si svoje, navrhnut sposob riesenia vasho problemu, mamicke urcit nejake tie hranice a ked nie, tak hold smola...odist aj s detmi...nebola by si prva ani posledna.

lydusha (bez overenia), Po, 01. 09. 2008 - 21:14

.

clare11, Po, 01. 09. 2008 - 21:37

Ja viem, mate pravdu. Odišla som k rodičom raz po takom výstupe, ale chodil tam za deťmi a zase sme sa k sebe vrátili. Môj návrh odsťahovať sa neberie vôbec do úvahy. A keď mu hovorím to, čo tu vy píšete, že jeho rodina by mala byť na prvom mieste a nech sa stále nenechá riadiť rodičmi, tak mi vždy vynadá, že len rýpem a ten nepokoj je tu len kvôli mne.A k tomu alkoholu... on do krčmy nechodí, to sa stane tak dva-tri razy do roka. To čo robí, robí za triezva. Už je to 9 mesiacov, čo sa ma ani nedotkol ( myslím fyzicky ), inak ma uráža stále. Sú aj pekné chvíle, ale to len vtedy, keď mu nič nevyčítam a on si s mamičkou a tatkom robí čo chce. Deti ma majú veľmi rady, sú ku mne veľmi citovo pripútané. O ne sa vo vzťahu ku mne nebojím.

lydusha (bez overenia), Po, 01. 09. 2008 - 21:41

Clare a chces takto zit? Chces aby to prezivali tvoje deti? Lebo podla mna sa da z takeho vztahu vycuvat, ked ti to ublizuje. Ked chces zabojovat tak skus, ale ked sa k tebe sprava tak ako pises, asi o to on velmi nestoji... Nevravim ze mas od neho izolovat deti, ved ked si dvaja nerozumeju, tak sa rozidu a s detmi to nemusi mat nic spolocne....detom treba vysvetlit ako to je, ze sa to ich netyka....aaaaaah boze....pomoz si clovece, aj boh ti pomoze...

georgina, Po, 01. 09. 2008 - 22:03

Clare, Lydusha ti dobre radí...

fialka, Po, 01. 09. 2008 - 22:07

Muž ti vyčíta že nepokoje sú len kvôli tebe! Fyzicky ti neubližuje ale inak ťa uráža! To ti veľa sebavedomia a obdivu nehovorím o uznaní a opore nedáva. Ale ako si to myslela že keď mu nič nevyčítaš sú aj pekné chvíle a on si s mamou a tatkom robí čo chce?

clare11, Po, 01. 09. 2008 - 22:10

fialka: myslela som to tak, že vlastne my nemáme žiadny režim, že čo zajtra, čo budeme robiť, kam pôjdeme,...To mi veľmi vadí. Pokiaľ robí to, čo mu nacystá svokor a ja k tomu nemám žiadny komentár (tak je dobre). Ale v duchu ma ide poraziť:-|

fialka, Po, 01. 09. 2008 - 22:25

A tvoj manžel nemá svoj názor? Ja to vidím len dať ešte šancu jemu : Ja by som to riešila ísť k mame s deťmi BEZ MUŽA!/Nech mu dôjde ak bude sám/A začať spolu ako rodina fungovať niekde sami a nech sa o to postará on keď o rodinu a teba stojí.Nech máte niečo čo bude vo vašom spoločnom vlastníctve lebo teraz ti vlastne tam nepatrí nič a oni sú tí od ktorých si závislá a určite ti to aj radi dávajú najavo. ??

lydusha (bez overenia), Po, 01. 09. 2008 - 22:18

Jemu taky zivot vyhovuje, ale co ty? Ved nebudeme na svete vecne, co mas z takeho zivota? naber odvahu a vykroc si zit vlastny zivot, neboj sa, ked je clovek na dne, vtedy je uz dobre, od neho sa da odrazit....a mas aspon nasu podporu ked uz od neho nie....hlavu hore dievca, nezijeme v stredoveku, dnes sa da vselico...a skadial vlastne si ak to nie je tajne?

clare11, Po, 01. 09. 2008 - 22:20

Lydushka som zo stredného slovenska, z jednej dedinky.

clare11, Po, 01. 09. 2008 - 22:24

Dnes mu dal jeho otec peniaze na kúpu vchodových dverí. Naštvalo ma to, neviem, prečo to od neho bral. Hneď som vedela, že v tom bude háčik. Dvere pôjde vyberať on s tatkom. Keď som sa ho opýtala, či sa mu to nezdá divné, nakričal na mňa, že dom je svokrov, dal peniaze, tak ich pôjde aj s ním vybrať. ( aj ke%d svokrovci majú vchod zvlášť).Ze mkeď mi dajú moji rodičia peniaze na dvere, nech si potom idem vyberať. No nezabite ho:-O

fialka, Po, 01. 09. 2008 - 22:29

No a už to tu je! To je choré ako s tebou zametajú .:-(

clare11, Po, 01. 09. 2008 - 22:36

Veď ja by som strašne chcela aj s deťmi a mužom odísť. Hoci aj do podnájmu. Ale keď s tým začnem, mi povie nech si idem, že on zostane doma. Keď čosi, tak mi vždy povie ja som tu doma. Koľkokrát mi už aj vyhádzal veci zo skrine nech vypadnem. A ja sprostá som stále tu.;-(

lydusha (bez overenia), Po, 01. 09. 2008 - 22:40

No Clare, clovek ma vzdy na vyber. Aj ty. Tak si napis pre a proti, pekne si zvaz a premysli co by bolo lepsie , odist ci ostat. Ved mne vsetko nahovara, ze tebe by bolo lepsie samej....teda aspon podla toho co pises....

cielito, Po, 01. 09. 2008 - 22:40

clare,vies,mna tiez napadlo,ci ti stoji za tvoju lasku clovek,ktory ta uraza a facka.tiez som mala muza,s ktorym som bola 7rokov,je biologickym otcom mojej dcery/schvalne pisem to bio/ a moja svokra ma nenavidela od prveho okamihu.neviem dodnes cim ich rodina bola taka vynimocnejsia odomna...
k tomu,co tu pises,ze by si chcela odist aj s nim,nepoznam ho,ani teba,ale tak uprimne si skus odpovedat,ci si naozaj myslis,ze sa to zmeni,ked odidete...
ja som si to myslela,odisli sme zo slovenska a este len potom som zistila co je to peklo,znasilnovanie,dennodenne bitky a strach aby neprizabil vlastne dieta...odisla som a dodnes lutujem iba jedno,ze som sa snazila drzat dokopy rodinu s clovekom,co za to nestoji....
stretla som niekoho lepsieho a tym ti nechcem povedat,ze mas hladat nahradu,ale ani si nenic zivot s ludmi,co za to nestoja
ale to je iba moj nazor....(hug)

žofia, Po, 01. 09. 2008 - 22:46

Najhoršie na tejto celej situácii je,že v tom žijú aj vaše deti.Zrejme ešte k tomu nemajú čo povedať,ale ukladá sa im to do podvedomia,pretože to nie je zdravé rodinné prostredie a má to na ne obrovský vplyv.Možno v lepšom prípade sa to na nich v budúcnosti neodrazí,ale vedz, že asi nie sú šťastné,keď sa rodičia k sebe takto správajú,keď jeden rodič uráža,bije druhého.Keď budú staršie,budú ti asi vyčítať,že si sa neodsťahovala a nerozviedla.Oni z vás budú nešťastné.Ak máš tú silu,odíď z takéhoto vzťahu a mysli pritom na vývoj svojich detí.Podľa mňa nie je čo zachraňovať,jedine ak by ste sa komplet rodina odsťahovala a žila si svoj život.Nikdy nerobilo dobrotu bývanie starých spolu s mladými,no v tvojom prípade je to hrozné.

fialka, Po, 01. 09. 2008 - 22:47

No tak to snáď nie v tom prípade sa pripájam v plnom rozsahu k lydushke . Vlastne ona má pravdu keď ťa mlátil a aj ďalej uráža tu nie je čo zachraňovať len ak ho máš rada rýchlo na to zabudni lebo sa ocitneš v priepasti ale stráááááášne hlbokej.Daruj sebe a deťom ešte šancu žiť svoj život a byť šťastná rodina.Neboj je veľa zblúdilých dušičiek čo na teba a svoju šancu čakajú. Rozprestri krídla a odleť tam kde máš šancu byť sama sebou.:-* :-* :-*

clare11, Po, 01. 09. 2008 - 22:52

Ja vám veľmi pekne všetkým ďakujem za ochotu pomôcť a podporu, ktorú som nikdy nemala.:-*

lydusha (bez overenia), Po, 01. 09. 2008 - 22:57

Clare, urcite to nemas lahke, ak zijes niekde na dedinke , ale zvaz si to vsetko a rozhodni sa najlepsie ako vies. Ver mi, ze som si na vlastnej kozi vyskusala zivot s clovekom co je troska sahnuty, a odchod od neho mi mozno aj zachranil zivot, psychoteror a obcas nejake zaucho bolo pre neho normalne....Zili sme s lucou tazko, ale nakoniec sa to poddalo, po mnohych rokoch sme stretli cloveka co nas ma rad a aj modre z neba by nam zniesol....to stasticko na nas cakalo a kebyze ostaneme s nim, tak nas nestretne...niekedy treba robit zavazne rozhodnutia....drzim ti palceky....ty to zvladnes....uvidis.(hug)

Keysi, Po, 01. 09. 2008 - 23:07

:-( :-( Ahoj Clare.čítam a neverím vlastným očiam, že niečo takéto je vôbec možné.bývala som tiež so svokrovcami, ale oni boli našťastie super ľudia, ktorí nám s manželom pomohli v čom mohli. teraz sme sami a naozaj sa to nedá porovnať,aké je to super mať vlastné súkromie.ja na tvojom mieste by som sa asi zbalila vzala deti a odišla od nich.vieš, nemyslím, že máš u nich nejakú perspektívu na zlepšenie.ja by odišla a ak stoji o rodinu a o mna musel by bojovať. vzťah o ktorý sa snaží len jeden nestojí za nič, hlavne keď ti ubližuje fyzicky a psychicky.ak by o nás stál tak by som sa k nemu vrátila za podmienky, bývať na podnájme a ak by o to nestál - nie je jediný na svete. musíš myslieť na deti,oni v tom trpia najviac.

alex87, Ut, 02. 09. 2008 - 09:39

baby tu maju pravdu,utec od neho kym sa este da.ked je to teraz taketo vies si predstavit ake to bude o par rokov?
nie je lahke odist od muza sama s 2detmi,ale ak mas kam urcite tam chod.hoci aj k rodicom.
a zachranit vztah?je to o 2ludoch.ked je on tvrdohlavy a neda si povedat ty sa mozes aj roztrhnut.

Mortisa24, Ut, 02. 09. 2008 - 11:15

Pre boha, obdivujem ta ze to takto dlho znasas. Skor ta lutujem, ono sa lahko hovori ze utec, ale z detmi to asi nieje najlahsie vsak? Nechat pracu, vsetko co si si sama nadobudla. No ja sa musim priznat ze ked sme s mojim terajsim manzelom este len spolu chodili, tiez sa do nas dost starali, ale raz mi pukli nervy a urobila som taky cirkus, ze vsetci este pol roka otvarali huby, ale pomohlo....Dnes sa maximalne opytaju ci nieco nepotrebujeme, inak uz sa fakt do nicoho nemontuju, ale musim povedat ze su to super super svokrovci, strasne ich lubim, mozno az teraz som pochopila ze oni nam chceli iba dobre, ale ja som im jednoducho musela vysvetlit, ze o ich synacika sa ako zena viem lepsie postarat ako "ty mamicka" hehe...A samozrejme synacik o mna....Hoc ako sa rozhodnes, strasne ti drzim palce, ale myslim si ze ty niesi odkazana ani na ich suchy dom, ani na nic, lebo si nieco viac a ked to svokricka nebude chciet pochopit, tak ma zavolaj, ja ju trochu prefackam svinu jednu, zato ze ona si nevedela svoje deti poriadne vychovat, tak ti zavidi ze si super zenska...A to teda naozaj si!!!!!!!!! :-*

myska, Ut, 02. 09. 2008 - 12:27

Moja,ja som mala tiež takú podobnú svokru /ale bola menšie zlo ako tá Tvoja/.Ak Ti môžem poradiť,odíď s takého manželstva čo najskôr!!!!!Časom sa to bude ešte zhoršovať,ver mi.Aj na deti to určite zle vplýva,to mi môžeš veriť.Keď odídeš,tak budú spokojnejšie,aj keď to teraz možno na nich nevidno,že sú nespokojné.Ale deti sú velmi vnímavé a odchodom im len pomôžeš a to nehovorím, ako pomôžeš sebe.Držím Ti palce a nezabudni napísať ako si sa rozhodla a ako to dopadlo.

clare11, Ut, 02. 09. 2008 - 14:21

Mortisa24: priznám sa, že keď som čítala tvoj príspevok, veru som sa aj zasmiala. Veď ja som si tiež kolkokrát otvorila hubu a vysvetlila im, že toto nie...len ja som vtedy dostala po hube ( od muža ) a Ty nie;-) .
veru by som Ťa tu na to vyfackovanie dnes bola potrebovala(giggle)
Keď sme boli s mužom na dvore, tak svokra otvorila dvere a zakričala ( tak to má vo zvyku), že zajtra príde akýsi chlapík nám namontovať tie vchodové dvere. A keby ste videli ako sa tvárila, sviňa jedna zákerná. Skoro ma porazilo, tak ona so svokrom vytelefonúvali a zháňali majstra a ešte aj teda vybrali dvere, keďže zajtra, keď budem v robote sa budú montovať:-O . Som zvedavá, ako by ste vtedy boli zareagovali. Povedzte mi ako sa mám zajtra správať? Pridem "domov" a tu nám svokrovci menia dvere!! Fakt by som chcela počuť ako sa mám zachovať. Počula som od jednej kolegyne aj taký názor, že čo sa ja do toho starám, veď dom je svokrovcov a oni sa naň môžu kúpiť čo a kedy chcú. Podobný názor ako má aj muž a tí ...nemám slov.
A Mortisa: svokra má len tohto jedného syna, ale ani toho ona nevychovala, starala sa o neho baba s dedom. Svokor robil celý život na montážach a svokra si odpočívala a šetrila sa. Teraz taká zachovaná prežije ešte aj mňa!!!
Inak dnes sme boli s dcérou prvý deň v škole. Bolo mi zo všetkého do plaču a veru som si aj doma porevala.

Inca, Ut, 02. 09. 2008 - 14:32

Pekny dnicek Vam prajem. Clare tak takuto istu svokru mam aj ja,ale ja som na tom lepsie ze byvame odnej 120km.V istom zmysle ma tvoja kolegyna pravdu.Preco by si mala vrazat do niecoho co nie je Tvoje.Kto ti tie peniazky vrati ked by si od manzela odisal ved Tebe tam vlastne nic nepatri.A ked manzel ti vyhadze veci ze mas ist prec tak ja by som isla on si je asi isty ze to nikdy nespravis.Tod moj nazor,neviem ci budes suhlast alebo nie.Drzim palceky.(sun)

sarta, Ut, 02. 09. 2008 - 14:56

ahojte podobnu svokru mam aj a viem ako sa citis urcite by si mala porozmyslat ci by ti nebolo lepsie samej a ak mas kam odist nevahaj myslim ze sa to neda nikdy do poriadku poznam to velmi dobre trpia hlavne deti tak vela stastia v rozhodovani(y) (clap)

kapka, Ut, 02. 09. 2008 - 15:36

Ahoj, tak uprimnu sustrast. Tazko ti radit, ked lubis svojho muza tak, ze si mu ochotna odpustit vsetko. Musi prist asi az za tvoju hranicu, aby si sa spamatala. Cim dlhsie budes pocuvat ponizovanie, tym menej sa ti bude darit, budes klesat na sebavedomi, nebude ta nic bavit ... Ak mas kam ist byvat, hoci ku svojim rodicom tak chod. Alebo zbal seba a deti a chod na dovolenku na vikend, ak ti bude chybat ale chybat, tak ze ti je smutno ... tak skus nanho ist lstou. Nenadavaj na jeho matku, namiesto toho nieco upec, odnes susede, nech ju slak trafi, nechaj sa odprevadit kolegom z prace, nech tvoju dceru zo skoly donesie tvoj znami, nech mu tukne, ze aj niekomu inemu sa paci jeho zena. Dufam, ze sa spamata on alebo ty. Lebo DETI nie su hluche ani slepe, a cim dlhsie sa to bude tahat, tym skor a viac zacnu nenavidiet svojho otca, starych rodicov. No co je horsie zacnu seba obvinovat v tom, ze sa hadate. Klesne im sebavedomie, uzavru sa do seba... Tak, drzim palce. To je moja skusenost ako dietata vyrastaneho v takejto rodine.:-O

clare11, Ut, 02. 09. 2008 - 15:54

kapka: veď práve je to aj moja skúsenosť. Naši sa často hádali, otec pil, obviňoval matku, že mu zahýba,...No a ja s bratom sme sa pre to poriadne trápili. Po niekoľkých rokoch sa to ale všetko zmenilo. Otec už nepije vôbec, riadne sa stará o rodinu, ešte aj o moje deti ( lepšie ako ich otec, ktorý na ne nemá stále čas ). Tak som vďačná, že sa mi rodičia v mladosti nerozviedli, aj keď som si s bratom vtedy dosť vytrpela. tak podvedome dúfam, že aj u nás sa to zmení, časom...možno.Aj ja som mala sebavedomie nízke, ale teraz ho mám už úplne ne nule. Keď vám každý deň muž hovorí aká ste tučná, ako nemoderne sa obliekate, aká ste nemožná v práci ( to neviem odkiaľ má, lebo u mňa v triede nikdy nebol), ...no proste chce ma udupať k zemi. ja ale tiež nie som žiadna tichučká a viem sa s ním do krvi pohádať, ale k čomu je to dobré. Aj ja sa veľmi bojím o deti, vidím to na nich, kedy sa pre nás trápia. Hrozne ma to bolí. Ale oni ho majú veľmi rady a vždy sa keď odniekiaľ ideme, pýtajú, či je tato doma. 5 ročná dcéra mi povedala, že je rada, keď sme doma obidvaja, lebo že vraj cíti v srdci takú silnejšiu lásku. To sú jej slová. Bolo by mi ich ľúto a je mi ich ľúto a som z toho už na nervy. Dokonca som bola na psychiatrii vypýtať si lieky na upokojenie. hanbím sa za to, muž mi na to prišiel a všade aj pri návštevách im to so smiechom hovorí.A ešte tými mojimi výlevmi otravujem aj vás. Ale nemám nikoho, komu by som sa vyrozprávala, žiadnu kamošku a rodičia ma už nechcú počúvať. Ani sa im nečudujem.

kapka, Ut, 02. 09. 2008 - 16:10

Liekmi si nerob starosti. Opytaj sa muza, ci sa nestrapnuje, ze si serie (prepac za vyraz) do vlastneho hniezda. Moj otec nepil, no sebavedomie mi znicil zarucene. Deti zober vonku a opytaj sa ich, ci by nechceli mat kludnu maminku a kludneho otca. Ja ako dieta som si priala aby sa nasi nehadali x-krat, ked sme boli starsie, priali sme si, aby sa rozviedli. Nasi maju 53 rokov. Dopadlo to tak, ze otec chodi na tyzdnovky, mama mu vyvara cez vikendy, panstvo sa necha obsluzit,cez den chrape, v noci sa hadaju do 4.00 rana, mama o 5.00 vstava do prace. Ja momentalne so snubencom, nepopieram drezurujem jemne. Nerozumiem ale tie matky svojich synov absolutne nic nenaucili ani pradlo si vymenit. Moj zil rok bez oblecenia na periny. Teraz byvame spolu a povedala som si, kym ho nejakym veciam nenaucim deti budu musiet pockat. Takze sa naucil cistit zemiaky, umyvat riad, hej umyval tak, ze bol spinavy a mastny isiel na mna s tym, ze to budem robit ja, ja som sa zasekla, usmev na perach, milacik, pekne si umyval, no niekde si prehladol a supla som mu komplet riad do drezu. Nepacilo sa mu. Ta nevarim. Hlad je hlad. Ale nerobil mi cirkusy nejake velke, ze nebude. Posomral, ja som sa zasekla, ze nie, len nech sa uci a dnes uz vie varit. Vzdy ked ho chcem k niecomu dostat, idem nanho tak, a co ked budem s 2 babatkom v nemocnici, co mu navaris, ... No nezabudnut pochvalit. Noooooooo, uz by som ta nechala s babatkom. Dobre si navaril, pekne si povysaval, super si postruhal syr ... Mozno by som vymenila aj zamky na dverach, no a co, nech aj z koze vylezie. Jedneho dna zistis, ze ma povolenie na vase ucty, ze nejake peniazky jej synacik mesacne vklada ... a ty sa budes na ukor svojich deti ukracovat, lebo budes chciet dozicit im. Skus planovat veci postupne nanho. Napr. kamoska nas pozvala k sebe v stredu na navstevu, mas nieco v plane robit? Predpokladam, ze svokra mu robi program zo dna na den. Ak odsuhlasi, a potom to zamietne, skusaj dalej robit program, cez vikend skop peniaze kup poukaz na vikend a povedz, ze si ho vyhrala v casopise, ktory nechali studenti v skole(nemozes ho predsa kupit, este ti svokra povie, ze minas na somariny ). Oddychnete si a ty uvidis, ci to este ma zmisel.:-D

kapka, Ut, 02. 09. 2008 - 16:22

prepacky, zmysel(giggle)

myska, Ut, 02. 09. 2008 - 16:27

Moja,určite nás neotravuješ.Myslím,že medzi nami je vela báb,čo si tiež vytrpeli svoje a tie Ťa dokážu pochopiť a ak treba,aj poradiť.Fakt by si mala porozmýšlať,či má to manželstvo ešte zmysel.Viem, že je to ťažké,sama som tým prešla.A môžem Ti povedať,že odkedy som odišla, rozviedla sa,tak to bolo ovela lepšie.Aj keď zo začiatku troška ťažko,ale aj môj synček Stanko sa ukludnil a prestal sa strhávať zo sna a pod.Držím Ti palce /aj na nohách/,aby si to čo najskôr a najlepšie vyriešila.(heart)

stefanka, Ut, 02. 09. 2008 - 17:22

clare ,vies co podakuj svokrovcom za nove dvere.
Ja by som bola pravy opak na chvilu a bola by som strasne mila az by to nebolo pekne a boli by vsetcia z toho v soku.
Ked budu dvere osadene tak by som si na druhy den dala nove kluce a svokra sa do domu nedostane a aj ked je to jej dom ale ty tam byvas s rodinou a mas pravo na sukromie.
Ked to nepomoze tak od neho utekaj lebo zivot je naozaj kratky a uzi si ho pokial mozes.
prajem ti aby si nasla pokoj a stastie.

filipka, Ut, 02. 09. 2008 - 17:34

Clare, baby tu dobre radili.(hug)
Veľmi ti držím palce, dievča a kľudne zas napíš, keď ti bude ťažko. Naber silu, aby si sa odpútala od muža a odišla. Ukľudni sa, nerozčuľuj kvôli svokrovcom, nechaj ich, nech si oni žijú svoj život.
Otec tvojich detí môže byť v kontakte s nimi, ak bude mať záujem. Ale viem si predstaviť, ako pekelne to bolí, že odchádzaš a bereš deťom otca. Neboj, tvoj otec (dedo) im ho trochu nahradí.

Môžeš napríklad odísť a dať tvojmu mužovi rok na rozmyslenie. Nemusíte sa rozvádzať hneď, možno mu niečo v tej makovici zapne, keď bude deň po dni sám. Tiež by som mu jednu uvalila, aby sa prebral, ale... asi by to nepomohlo.

Tak veľa vela síl dievča. Neboj sa. Si dôležitý človek, nenechaj si ubližovať, nedaj sa ponižovať.(hug)

clare11, Ut, 02. 09. 2008 - 17:45

kapka: k tým liekom. Začala som ich užívať, keď sa mi zabil mladý brat. nemohla som to psychicky vydržať, mali sme sa veľmi radi. myslím, že sa s tým nevyrovnám nikdy, kto také zažil pochopí. potom som asi za rok prestala, ale po pár rokoch ako som sa vydala, som tam išla na vlastnú žiadosť si ich vypýtať, aby som toto peklo ľahšie znášala. Aj keď mi je jasné, že takto sa dlhodobo problémy v manželstve neriešia.
Svokrovci a muž ma ponižujú aj tým, že ma podceňujú, že ako ja môžem učiť...V škole som ale ako iný človek. práca ma baví a keď si predstavím, že teraz mám ísť "domov", chytá ma depka. Mne nikdy nevadilo, že muž nemá ani maturitu, ale už mi to začína vadiť... lebo mám taký pocit, že dosť zlého, čo je medzi nami, vyplýva z jeho a ich komplexov.
stefanka: To nepomôže, pretože kľúče im dá urobiť muž, ak keby som sa na hlavu postavila. Minulé leto, keď sme boli na dovolenke im nakázal (bez môjho vedomia), aby nám každý deň polievali kvety v dome a vetrali. No keď som sa to dozvedela skoro ma rozdrapilo. Zase nevedel pochopiť prečo a ja som bola tá zlá. To nevydrží nevyvetrané a 7 dní nepoliaté kvety? Viete, keby boli vzťahy iné, tak nepoviem, ale takto...
Toto leto sme vymenili vo vnútri dvere, tie staré to bola hrúza, biele bakelity(giggle), tak keď sme odchádzali na dovolenku, izby som si zamkla a kľúče zobrala so sebou. Muž o tom nevedel. Nech si starí pobehajú aspoň po chodbách, keď nie sme doma(rofl) Viem si ich predstavit, keď sa vybrali na kontrolu a bolo pozamykané. Ale jedna vec ma šokla. Cez našu kúpeľku vedie kúrenie a voda k nim. Bola zamknutá, keď som išla preč a keď som prišla, dvere boli otvorené. Ževraj bolo treba niečo robiť s kúrením,...noB-] Doteraz nechápem, ako to svokor dokázal otvoriť.

Mortisa24, Ut, 02. 09. 2008 - 19:12

Jaj tak ona sa chudatko setrila....No tak to jej nesmieme dovolit aby ta prezila! Ano od muza som na hubu nikdy nedostala, chudatko moje nema ta ani nik ochranit. Ok teda prideme aj s mojim muzom a som zvedava ci ten tvoj muzicek sa postavi ozajstnemu chlapovi a nie bezbrannej zene, aj ked verim ze keby si mu jednu drbla tak by si to nabuduce rozmyslel hajzel jeden. Viem ake je to schytat od muza, nastastie nie od manzela, ja som sice taky typ ze oko za oko, no nasilie nikam nevedie. A tak ma napadlo, nemozes sa zatial vratit k mamke? A mas nejake vlastnicke prava k domu, ci vobec nie? A ako sa mas zajtra tvarit? Fuha rozmyslam, ja s mojou povahou by som prisla s vysmiatou tvarou a povedala: Jej ake budem mat krasne nove dvere, len si to tu potom poriadne za sebou poupratujte, ja nemam chut po vas klidit bordel hehe....Ale kedze by asi potom vsetci pukli, mala by si z nich este vacsi bordel, takze neviem moja co vymyslis. Ale daj vediet ako si dopadla, dufam ze budes v pohode, inak tam fakt nabehneme....;-(

clare11, Ut, 02. 09. 2008 - 19:18

Vlastnícke práva nemám a nikdy k tomuto domu nebudem mať. Ak sa to už fakt nebude dať vydržať odídem s deťmi k rodičom. Len je dosť na prd, že bývajú od nás asi len o 6 domov.

sisulik, Ut, 02. 09. 2008 - 19:39

clare...je mi luto ze sa takto trapis..ale prvu vec co by si mala urobit je postavit sa na nohy...uvedom si co si, kto si a ze nieco si...oni vidia ze si lepsia, vzdelanejsia, a ktovie co este a velmi im to vadi...preto sa s nimi nehadaj, neklesaj na ich uroven...ale vzdy ked sa snazia ta nejako "napalit", tak sa len usmej alebo to uplne odignoruj. ;-)
zacni sa starat o seba...to, ze si kupis pekne oblecenie k tvojej postave, zacne sa denno denne jemne malovat a starat sa o seba, ti nadvyhne tvoje nulove sebavedomie a uvidis, pomalicky sa tvoje sebavedomie a sebaucta vrati...len zacni pracovat na sebe...drzim palceky..

Inca, Ut, 02. 09. 2008 - 20:18

(y) (y) (y) (flower) (sun)

zanulienka, Ut, 02. 09. 2008 - 20:19

ja sa na svokru nemozem stazovat.stava sa,ze ked nie sme doma na vikend tak pride a uprace mi kuchynu-umyje riad,umyje mi skolkeramicky sporak,pripadne mi donesie nejake spongie,saponaty.do izieb sa neopovazi,myslim.alebo ked som z detmi dlhsie na slovensku,tak pred nasim prichodom pride poutiera prach,povysava.snazi sa mi pomoct,aby som mala menej roboty popri detoch.vzdy priatel ju ukludnuje,aby uz prestala.je proste ZLATA.:-)

Mortisa24, Ut, 02. 09. 2008 - 21:16

Tak to je dost blbe ze ziju iba o 6 domov dalej ale na druhej strane je to aj vyhoda, a ak to spojis s tym co napisala sisulik tak to bude pohodicka. Predstavujem si ze ta skoro kazdy den stretnu krasne nahodenu, inteligentnu zenu, ktora ma podla mna krasnu profesiu, ako si vykracuje spokojne aj usmiato po ulici...No pukli by tomu ver, aj ked teba by urcite este dlho bolelo srdiecko. Viem, ze tuzis aby ta nejaky muz miloval, ctil si ta, chranil, ale prepac za vyraz takyto chudak ktoreho mas "doma" ta vzdy bude iba brzdit, neviem kolko mas rokov, aspon som to nejak nezahliadla, ale ak sa budes takto trapit, nikdy ani nezbadas ze mozno nablizku je ten ktoreho hladas....A deticky viem ze lubis, ale to ze chces zmenit svoj zivot este neznamena ze si zlou matkou, ani ziadne dieta si nezasluzi aby videlo utrpenie svojej maminky...Skus trochu viac mysliet aj na seba. Poznam tolko zamotanych ludskych pribehov, ze mi je az z toho niekedy zle, ale stastne sa koncili (alebo zacinali?) iba pribehy ludi ktory sa nebali a uvedomovali si ze oni su sami sebou a to je to najdolezitejsie na svete, inak si raz povies ze je neskoro a to nesmies! A take blbe poznamky ze si pribrala nech ta absolutne netrapia, ja som nikdy v zivote nebola najstihlejsia a ani teraz dva mesiace po porode teda niesom vobec, ale to nieje dovod na podcenovanie sa, nikdy! Prepac ze sa ti tu takto rozpisujem, ale ja z duse nenavidim takychto chudakov, co nicia zivoty a duse inych, zazila som to pri mojom bratovi, ktory je narkoman....Moja mama dlhe roky aj so mnou v jednej domacnosti trpela fetacke brutalnosti, snazila sa strasne, liecenia, psychoterapie a bla bla bla, ved je to moj syn a bla bla bla...a teraz? odisli sme, aj ja aj moja mama sme zacali novy zivot, bez antidepresiv a bez cloveka zbabelca....Nieje to tvoj pribeh, ale v jednej vete, ktoru moja mamina povedala je rovnaky: " ODIST A PRESTAT TRPIET! "

clare11, Ut, 02. 09. 2008 - 21:46

No tak, aby ste si ma vedeli predstaviť: mám 168/85. No a nemaj z toho depku(blush) Ja keď mám nejaké trápenie, tak proste žeriem. Ale veľa som si od vás zobrala a dám si určite poradiť. Začnem s 90 dňovou dietou, stiahla som si ju z netu. Ešte to tak vydržaťB-] A že 90 dní...;-)

kapka, St, 03. 09. 2008 - 09:32

Clare11, drzim palce s dietou, no moja rada, zacni cvicit. Inac mozno trosku schudnes, priberies a budes na tom istom. Behat, vela chodit peso, ale ak mas moznost niekam chodit cvicit aspon 2krat do tyzdna, jednoznacne chod. Vypadnes medzi ludi, schudnes sice mozno po 2 tyzdnoch dake gramy, no zato nenavratne pojdu prec. Spoznas novych ludi a dvihnes si sebavedomie. Drzim palce a vsetko dobre prajem.

sisulik, St, 03. 09. 2008 - 19:27

clare...skus aspon raz denne robit brusaky..ja ich robim pred spanim, ked uz deti spia..vtedy je uz klud okolo mna...robim ich tolko kolko mi marietta zigalova zapisala do cvicneho programu, ked som k nej chodila cvicit do posilnovne este po prvom porode...ma to byt 120 brusakov...ale na styri krat...cize urobis 30 brusakov, pauza, zase 30 a pauza, atd...spolu 120.
ty to dokazes...aj ked kila nepojdu rychlo dole, nech ta to neodradza...tvoja nizsia vaha bude viditelna neskor..ale popritom sa kludne zacni malovat, nezabudni sa aj odlicovat pred spanim aby si o par rokov nevyzerala dva krat starsia..:-O kup si aj masku na tvar..a vselico mozne. nemusis kupovat to najdrahsie...skus si davat podkladovy make-up..na to si daj jemny ruz, spiralu na oci..a ked chces, tak jemne si oci aj namaluj..a rob to kazdy den...ver mi, ze to je prvy krok ktory ta nadvihne...:-*

sisulik, St, 03. 09. 2008 - 19:28

a co take este..hmmm...skus sa s detmi vonku prechadzat po dedine...ak mozes, tak sa chod aj bicyklovat...no, cokolvek ta len napadne..len nebud doma a trp, ale skus si castejsie vyvetravat mozog mimo "nebezpecneho uzemia" (rofl) :-*

adapek, St, 03. 09. 2008 - 22:03

Môj príbeh je podobný. Keď som si mala brať svojho muža tak už vtedy som dostávala varovné signály. Lenže som bola tehotná a muža som milovala a to veľmi. A keď je človek zamilovaný .... no hrôza. Už vtedy si ma manžel nechcel vziať lebo mama povedala. Nakoniec bola svadba. U svokrovcom som bývala len krátko, ale bola to katastrofa. Doslovne som odtiaľ zutekala aj s dcérou, ktorá mala 3 mesiace. Keďže som malú nemohla kojiť ( neustále zápaly prsníkov, drenáže atď ) dávala som jej umelé mlieka primerané jej veku. Čo som sa napočúvala, prečo jej dávam feminar, prečo jej nedávam sunar, keď som dávala sunar, prečo jej nedávam raz toľku dávku aby lepšie priberala, prečo už v treťom mesiaci nedávam štavičky, že to dieťa zomrie pri mne od hladu, že sa o ňu neviem postarať.
Pritom dcéra je postihnutá, pravidelne som s ňou cičila, nikdy mi s ňou ani ona a ani svokor nepomohli. Samozrejme že za to môžem ja a aj celá moja rodina. Viackrát som sa snažila porozprávať s mužom ale ten vždy strkal hlavu do piesku alebo sa postavil na stranu mamy. Vždy mi len povedal : čo proti nej stále máš.
Odišla som bývať k starej mame aj s dcérou a po čase prišiel aj manžel. Lenže to bolo neustále mama povedala, mama urobila, mala by si to variť ako mama. Neskôr mi rodičia kúpili byt a určitý čas bolo dobre. Potom mi nastalo peklo, pretože som stále bola terčom kritiky a nič som neurobila dobre. Počas materskej som si dokončovala vysokú školu a keby nebolo mojich rodičov tak ju ani neskončím. Je pravda , že muž na mňa dovtedy nevztiahol ruku, ale hádky u nás boli na dennom poriadku. Najhoršie to však bolo vtedy, keď som si urobila skúšku DP a začala som podnikať a začalo sa mi dariť. To som bola samozrejme štetka, zlodejka a neviem čo ešte. Zarábala som viac ako manžela a vtedy ho doslovne svokra začala huckať že bohvie kde chodím a s kým a čo robím. Muž mi začal kontorolovať mobil, email a neustále ma vypočúval. Zabudla som napísať že medzi tým sa mi narodil ešte jeden zdravý syn.
Raz ráno som sa však zobudila, pozrela na svojho ex a zistila som že už s ním nechcem byť. Veci nabrali rýchly spád, muža som vyhodila z bytu a ten odišiel k svokrovcom. Keď boli deti u svokry , tak tá dcéru ostrihala, teda nie ostrihala ale vlasy ošklbala. Dostala som taký nával zúrivosti, že som jej povedala po prvý krát v živote škaredé slovo ale strašne škaredé a že keď to spraví druhý raz tak jej bejzbalovou palicou tie ruky dolámem osobne.To bolo prvý krát čo som jej povedala také niečo a neľutujem , mala som to urobiť už dávno, vyhodiť ju z bytu keď mi rukou prechádzala po nábytku a komentovala prach a kontrolovala deťom nechty a krk. V januári som podala žiadosť o rozvod, v marci ma rozviedli na prvý šup. Myslela som si že budem plakať a budem zronená, ale ja som sa cítila ako nový človek. keď som vyšla zo siene, spadol mi taký kameň zo srdca. Zostala som síce sama z dvoma deťmi, ale som sa nezbláznila. Dcéra má 12 rokv, syn má 8. Dcéra je na úrovni 8 ročného dieťaťa. Samozrejme že mi to muž nedaroval, podal na mňa trestné oznámenia, vláčil ma po sociálkach, jeho matka mi vypisovala urážlivé sms. Ale stále som tu. Zašla som za psychológom, ten mi pomohol sa obrniť sa a nenechať sa vyprovokovať.Jednoducho ignorovať. Zašla som za právnikom, s tým sme podali trestné oznámenie za ohováranie. A našla som si priateľa, je to kolega s ktorým robím už 4 roky. Deti si ho obľubili. A dnes som dostala krásny darček od svojho syna : Mamina ďakujem že si sa rozviedla, je tu taký božský kľud, aj žiť sa mi chce.
Takže netreba sa báť.

adapek, St, 03. 09. 2008 - 22:09

A ešte niečo, dnes tu bol bývalý manžel. Našiel si priateľku ale tá si ho drží od tela, len s ním spí. Nemôžem však na ňu povedať pol krivého slova, keď sú deti s ňou vždy prídu čisté a ešte aj veci im operie, k deťom sa chová lepšie ako ich otec.
Bývalý muž mi plakal a chcel sa vrátiť, že už si kopec vecí uvedomi. Nejako neskoro nemyslíte ?(rofl)

nielen žienka domáca, St, 03. 09. 2008 - 22:26

(clap) (heart) (sun)

Sarlota (bez overenia), St, 03. 09. 2008 - 23:01

To je jeho problém. Dvakrát do tej istej rieky nevstúpiš. I keď ja by som to povedala ináč: Dvakrát do toho istého h.... To sa mi zdá výstižnejšie. Je úplne skvelé prečítať si, že ak to raz nevyjde, môže sa to podariť na druhýkrát. Prajem všetko dobré adapek a clare11 a všetkým takto skúšaným osudom.

ammalka, Št, 04. 09. 2008 - 00:53

Nuž clare11, na Tvoj problém sa nedá nereagovať. Ja osobne vydatá nie som, vycúvala som zo vzťahu po 12 rokoch, ale zopár skúseností som si z neho priniesla. Máš niekoľko možností ako môžeš postupovať, tou najhoršou zo všetkých je ale nechať veci tak ako doposiaľ.
Z Tvojich riadkov mi nie je celkom jasné, čo vás spolu s manželom spája, ale cítiť, že manželstvo sa snažíš udržať. Skús si trochu rozanalizovať, že prečo.
1.) DETI: najčastejšia príčina milujúcich matiek. Chcú aby vyrastali v kompletnej rodine, aby neboli traumatizované rozvodom, aby neboli odlúčené od otca ktorého milujú, aby sa nehanbili pred kamarátmi... Je to šľachetný dôvod, obetovať sa pre deti, ale nesprávny.Ak sú deti malé, možno si skutočný stav v rodine naplno neuvedomujú, lenže deti to prinajmenšom vycítia a neskôr aj tak pochopia že rodičia nežijú "normálne". A budú tým trpieť až pokiaľ sa neosamostatnia. A čo potom? Deti budú preč a matka ostáva sama s manželom s ktorým ju nespája vôbec nič.Možno ďalších 30 rokov. Vrátiť sa z kratšej cesty ponúka viac možností zvoliť si lepší smer.
2.) MAJETOK: hlúpy dôvod a strašne častý. Manželstvo dávno nefunguje, najlepšie by bolo začať odznova, ale je to ťažké. Ako podeliť dom, auto, spoločné investície sa už nikdy nevrátia. Na to ja mám len jedinú vetu: neoplatí sa obetovať celý život kvôli niečomu čo môže za jednu noc zhorieť. Váš dom je len kopa tehál ktoré nemajú väčšiu hodnotu ako ľudský život či dôstojnosť.
3.) STRACH ZO ZMENY: myslím, že tam je väčšinou v skutočnosti pes zakopaný. Ochota znášať ponižovanie aj fyzické útoky, len preto že ešte žena nenadobudla dostatok odvahy na zmenu. Lebo je také veľmi ťažké otvoriť skrine a začať baliť, povedať deťom nech si poberú naozaj všetko čo majú radi, lebo odchádzate a už sa nevrátite. Radšej nejako vydržať... Ale dokedy??? Jedno múdre príslovie hovorí: lepší hrozný koniec, ako hrôza bez konca. A je to pravda.

Takže späť k Tvojmu konkrétnemu prípadu.
Skús sa niekedy v kľude sama seba opýtať, či manžela miluješ a či sa chceš ešte o záchranu manželstva pokúšať. Ak medzi vami už nie je nič čo vás spája, tak tento vzťah ukončiť.
Pretože: za kvalitu vášho vzťahu nie je zodpovedná svokra ( aj keď je to beštia ), ale len vy dvaja! Dobrý manžel kvôli svojej matke ženu nebije. Snaží sa o zmierenie a ak nie je možné, postaví sa na stranu svojej manželky a svojej rodiny, pričom s matkou nemusí prerušiť kontakty, len ju jednoducho do svojho súkromia nevpustí. Pretože ho narúša a to si on neželá.. Ak tak neurobí, je to ( prepáč za výraz ) posera, chrapúň, hulvát.
Za pokus by možno stálo na určitý čas odísť ak máš kam, manželovi povedať že chceš situáciu nejako riešiť ale nie v tejto konkrétnej ďalej zotrvávať. Že odchádzaš, aby si mu dala priestor porozmýšľať o vás dvoch a vašich deťoch a keď bude prístupný nejakým novým riešeniam, rada ich spolu sním predebatuješ. Vhodné by bolo určiť časovú hranicu, napr. pol roka. Ak dovtedy neprejaví záujem o riešenie problému, podať návrh o rozvod. Lebo platí, že je lepšie žiť v zlom manželstve 20 rokov, ako 20 rokov a jeden deň ;-).
A ešte niečo. Možno niekto nebude súhlasiť s nasledovným, ale z vlastnej skúsenosti viem že: Vzdelaná žena + nevzdelaný muž = absolútne nefunkčný vzťah. Mám s tým vlastnú skúsenosť (mám VŠ, bývalý učňovku bez matury). Každý muž sa snaží byť pred ženou o krok vpred,a tam, kde to nie je prirodzené, prichádza na rad ponižovanie a budovanie si falošnej ilúzie vlastnej dôležitosti a veľkosti. Muž sa pri svojej manželke cíti (často právom) ako hlupák a uznanie si vynucuje najprimitívnejšími spôsobmi. Napríklad súhlasí zásadne s každým iným ako so svojou ženou, nikdy ju nepodporí, nikdy sa jej nezastane. Lebo on je predsa NIEKTO a má svoj "VLASTNÝ" názor. Perspektívy sú v takomto nerovnom vzťahu neradostné...
Nuž držím Ti palce a verím, že všetky tieto naše rady Ťa budú motivovať k tomu, aby si začala konať.
PS: spoj príjemné s užitočným a choď si zabehať. Výborne sa pri tom rozmýšľa a chudne. Mne sa podarilo pri každodennom behu (iba 3 km) bez akejkoľvek diety zhodiť po pôrode behom pol roka 20 kg a už jeden a pol roka si držím dosiahnutú hmotnosť. Prestala som síce z behaním, ale stačí sa zdravo hýbať (rofl)
Želám veľa úspechov pri Tvojej nevyhnutnej životnej prestavbe :-)

Mortisa24, Št, 04. 09. 2008 - 08:52

AMMALKA: Krasne si to napisala, uplna pravda, presne si vystihla to, co som chcela napisat aj ja....:-*

adapek, Št, 04. 09. 2008 - 09:10

Veľmi dobré ammalka. Obdivujem ťa za to , že si dokázala vycúvať včas čo mne sa nepodarilo a preto som si prešla tým čím som si prešla. Ale naozaj všetko zlé je na niečo dobré.
Súhlasím s tebou že nerovný vzťah je hotová katastrofa zvlášť ak je žena viac vzdelaná ( ale tým myslím omnoho ), pretože mužská ješitnosť nemá hranice. Ďaľší problém je ak žena viac zarába a to napriek tomu že to nijako na svetlo nevyťahuje.
Ak som písala že všetko zlé je na niečo dobré tak u mňa to platí dvojnásobne. Keď som začala s mojim terajším priateľom a onedlho aj manželom chodiť, tak som bola voči nemu nesmierne kritická ( to viete ružové okuliare som nechala v 1.manželstve ). Vzhľadom k tomu že priateľ je Čech a býva v Brne, v podstate starý mládenec bola som na pozore a to veľkom. Dal si postaviť dva byty. Keď som ich bola s ním pozrieť, tak som zistila že sú prepojené. Opýtala som sa ho prečo ? Pretože v druhom byte bude bývať mama;-( . To ako som vybehla z toho domu bez vysvetlenia, nasadla do auta a trielila domov, vypla telefón a nereagovala na žiadne emaily (rofl) na to dnes spomíname s úsmevom. Samozrejme že som ignorovala akúkoľvek komunikáciu s ním až sa jednoducho zobral a jeden večer prišiel. Vtedy som sa rozplakala a povedala som mu , že toto teda nie. Odišiel a o štyri dni mi prišli emailom fotky. Na všetkých priechodných dverách boli namontované gule, terasa bola natvrdo prehradená, normálne zamurovaním rozdelená na dve časti(clap). Potom som spoznala jeho mamu. Je to milá osôbka, a keď mala zo začiatku tendenciu usmerňovať nás a prebudovávať u nás všetko, prevešovať po mne prádlo - po jednej naozaj tvrdej výmene názorov s jej synom ( mňa do toho nezaťahoval - neprial si to ), prestala. Prišla za mnou a povedala mi: Jsem hrozná že ? Jsem presne taká jaká byla má tchýne a já ji nesnášela. Tak promiň.
Odvtedy je naozaj pokoj. Žiadne naprávanie, žiadne usmerňovanie, len mi ponúkne pomoc pri deťoch keď potrebujem.
Môj záver je taký , že všetko je o synoch , o tom že si uvedomia kde je ich miesto a že ak nebudú konať v prospech svojej rodiny, prídu o ňu.
Takže clare, zabaľ sa a odíď, venuj čas aj sebe, zhoď nadbytočné kilá, urob si makeup. Nech je z teba pokojná a vyrovnaná žena a nie uzlíček nervov. Začni chodiť psychlógovi - ja som to urobila tiež - a neľutujem. Ak si začneš vážiť samu seba, teraz si vážiš všetko okolo seba, len nie seba, tak aj postoje okolia sa časom budú meniť. V tvoj prospech. Rozveď sa , nájdi si priateľa, jednoducho začni žiť, pretože teraz len nariekaš a nič nerobíš.

jajka 123, Št, 04. 09. 2008 - 09:37

Ahojky,
neda mi nereagovat. Ja viem ze som este vela neskusila, ale svokru mam fakt zvlastnu bytost a dost som si od nej vytrpela uz teraz (som rok vydata), ale musim povedat, ze moj manzel sa ma zastal vzdy, ci pred svadbou alebo po nej. Dokonca to vyzeralo ze sa rozideme, byvali sme u nich viac ako rok a bolo to najstrasnejsie obdobie v mojom zivote;-( ale ked som vyhlasila, ze odchadzam, lebo toto ja trpiet nebudem, nedostala som sa ani k baleniu veci a uz sme mali prenajom. Manzel povedal, ze bezo mna nebude a sli sme. Teda suhlasim s adapek, je to vsetko o muzoch a nie o ich matkach.
Na Tvojom mieste by som zbalila kufre, deti a tresla dverami. Chapem ze sa bojis, viem kolko zarabaju ucitelia(tiez som ucitelka) a mas pocit, ze to financne nezvladnes, ale urcite si silna a dokazes to.

adapek, Št, 04. 09. 2008 - 10:21

Vieš clare, raz bude mať aj tvoj muž 50 a viac a to je veľmi zlé obdobie pre nás ženy. pretože vtedy sa im zapaľujú lýtka. Veľmi ľahko sa ti môže stať, obdobne ako všetkým nám ostatným, že si muž najde mladšiu, krajšiu atď. Lenže s tým rozdielom , že ty budeš na vine, teda podľa svokry, pretože si mu chudáčikovi nedala čo by si mala, zrejme si ho dostatočne neuspokojila atď, preto musel chudák hľadať inde. Zbaľ sa a aj deti a utekaj, začni znova. Urob to pre seba a maj sa trochu rada a buď trocha egoistická, pretože deti nebudú pri tebe keď budú veľké , budú mať vlastné záujmy a na teba budú mať čas len sporadicky. A ešte len vtedy budeš zažívať peklo. Odiď !!!!!!!! Debil muž, krava svokra ( prepáčte za tie slová )a tá svokra a aj svokor stárne, kto sa o nich bude starať ? myslím že ty a nie tvoj muž. Prosím ťa odíť a uzavri kapitolu tak ako ja(beer)

clare11, So, 13. 09. 2008 - 21:44

adapek: ja sa neplánujem o svokrovcov postarať. Dokonca keby mi ležali na ceste pod nohami, tak si ich ani nevšimnem, len prekročím. Nech sa synáčik stará. On mi s mojimi rodičmi tiež nepomôže a nikdy aj keď som ho žiadala ja aj moji rodičia, v ničom im nepomohol ako iný zať. Je to obyčajný hajzel, ktorý sa nikdy nemal ženiť a mať deti. Otec sa so všetkým musí trápiť sám. O to horšie, že pred pár rokmi prišiel o syna. ;-(

nielen žienka domáca, St, 17. 09. 2008 - 09:17

Ako ste na tom, Clare? Niečo nové? Už si sa dáko rozhodla?

Mortisa24, Pi, 19. 09. 2008 - 11:45

Ano Clare, mas nieco nove? ;-)

reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama