ahojte...
Som zúfalá zo svojho dietata.Za posledné 2 mesiace sa zmenil na jedného agresívneho a nevypočítatelného človeka,ktorého nespoznávam.Ide mat 5 rokov,je šikovný,inteligentný,len to správanie ide dolu vodou.Je pravda,že zasluhu máme na tom aj my rodičia,ja robím krupierku v herni a muž je taxikár takže,ked sme v praci,syn pobehuje medzi starými rodičmi jednými,druhými.Každý z nás sa mu s inou intezitou venuje,podla toho kolko má času a tým pádom asi to dieta nevie,kde vlastne patrí...Len nechápem prečo je to len poslednou dobou.Keby to boli obyčajne šialenstvá ako robia deti,čert to ber,ale mojho syna sa začíname bát,lebo nevieme,čoho je schopný.Napr.zakázala som mu počítač,lebo ma problemy s očkami a on mi na to povedal,že ak ho nepustím ku compu,vyskočí z balkona,alebo Filipko nekrič lebo u susedov už spí malá bábika,tak mi na to povie,že mi odreže hlavu,hrá sa stále na bojovníkov,utočí rukami,vyhlasuje neuveritelné veci a ja neviem čo mám robit.Nepomáha ani bitka,ani ignorácia,ani vyhrážanie policajtami a polepšovnou,skrátka nič.Bojím sa,že sa to bude stupnovat.A ešte jedna vec robí to len vtedy,ak sa objaví v dosahu druhá osoba,hocijaká.Pokial je s niekým sám,mohol by dostat titul "najlepšie dieta na svete" ako nahle sa niekto iný zjaví,mení sa na hrozu a strach!
ak máte niektorá z Vás nejaké skusenosti,alebo rady,prosím Vás o ne.
Dakujem 
no to viem,ale vieš o niečom čo pomáha? Skúšala som aj pekné slová,držanie za ruku,upokojovanie stisnutím,skončilo sa to agresívnym vytrhnutím a ešte vačšou agresivitou
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Grofka, Fany ti to nižšie pekne rozpísala - tvoj syn sa len dožaduje vašej plnej pozornosti. A keď to nejde po dobrom, tak to skúša po zlom. A zaberá mu to. Všímaš si ho.
To nie je synov nejaký chvíľkový vrtoch, to je výsledok vašej dlhodobej zaneprázdnenosti. Ale dieťa to nezaujíma, pretože takému niečomu jednoducho nemôže rozumieť. Dieťa chce svoju mamu a otca. Máte tu totiž byť pre neho.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Grofkagg, ako trávi syn čas u starých rodičov? Ako sa starí rodičia správajú k nemu. Myslím si, že tvoj syn potrebuje pocit istoty, chýba mu taká obyčajná ľudská blízkosť maminy, ocina. Predpokladám, že po noci strávenej v práci, nie ste 100% v pohode ani ty, ani tvoj manžel. Bitku, ignoráciu, vyhrážanie... by som úplne vyhodila z mysle. Skôr by som využívala pritulkanie, trávenie času nielen vo dvojici, ale aj s ocinom. Také tie bežné denné radosti. Neviem, do akej miery sa to dá zariadiť, ale podľa tvojich slov mi to pripomína "volanie o pomoc" zo strany syna. Bojí sa o tú trochu pozornosti, ktorej sa mu, len jemu, dostane, keď je s niekým sám. Posielam ti silné objatie...pošli ho prosím ďalej 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Dakujem Fany
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
babeny z velkej časti máte pravdu a som presvedčená,že sa dožaduje našej 100% prítomnosti,ked sme doma a mam volno,tak sa mu naozaj venujeme ako najlepšie vieme,vymýšlame hry,výlety.Pri starých rodičoch po mužovej strane je pánom on,venuju sa mu od skoreho rana až do neskoreho večera,maju len jeho,u mojich rodičov,je to tažšie,moja mamina chodi ešte do roboty a ma na starosti aj sestrinho syna o rok mladšieho odo mna,bohužial sa nevedia spolu hrat,i ked sa nadovšetko miluju,v jednom kuse sa musia riešit ich vzajomne bitky.Už velmi intezivne rozmýšlam nechat tuto robotu a hladat si niečo na jednu smenu,aby som bola každý den po školke s nim,aby vedel ku komu patrí a velmi by sme chceli aj druhe babo,ale zasa sa bojim,že prepukne u neho žiarlivost.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
chcela by som opravit,že sestrin syn je mladší o rok od mojho syna,tam som sa kopla,prepáčte.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Grofka, súrodenecká žiarlivosť je v podstate prirodzená vec a je len na rodičoch, ako to zvládnu.
Myslím si, že ak by si zmenila zamestananie, vašej situácii by to veľmi prospelo.
Mohla by si sa ísť zatiaľ poradiť o synovi s detskou psychologičkou...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Grofkagg.Neviem čo by som ti na tvoju situáciu napísala.Môj syn ide mať 10 rokov.Správanie podobné tvojmu opisu začalo u nášho syna v 6.roku.Tých kopec sťažností zo školy ani nebudem opisovať.A pritom s MM sme sústavne doma,venujeme sa mu tak,ako sme sa nikdy nevenovali žiadnej z našich dcér.
Už viac ako rok sa mení k lepšiemu.Na škole,kde sme sa presťahovali funguje jedno centrum,pod vedením psychológov.Z celého srdca som vdačná tým mladým ludom,ktorí vedú tieto krúžky.Sedenia,rozhovory s nimi,s nami pomáhajú.S manželom by sme určite nezvládli túto situáciu vlastnými silami.Našli u syna smer,akým máme pokračovať vo výchove.Teraz malému vôbec nechýba PC,dobrovolne nan chodí čo najmenej.
Ak môžem poradiť,obráť sa na nejakú psychologickú poradnu.Oni po určitých sedeniach vedia určiť smer výchovy.Hladkanie a mojkanie u nášho syna nepomohlo.Dokonca sa za to hambil a velakrát sa do mna osopil,že nie je malé bábo.Tolko zúrivosti,kolko v nom bolo.Absolútne som nechápala,kde sa to u neho berie.Teraz sa na mna vešia,dá sa pomojkať...V septembri bude mať 10 rokov a vôbec mu nevadí,ked ho pohladkám aj pred kamarátmi.Takže nedá sa tento stav pripisovať len zaneprázdnenosti.Môj syn má až príliž vela pozornosti od nás a po prečítaní tvojich riadkov ako keby som čítala o svojom synovi život spred dvoch rokov.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Akalenka, prepáč, ale podľa toho, čo všetko si tu už o vašej rodine popísala, by som povedala, že chyba u vás je niekde inde.
Samozrejme, môžem sa mýliť.
V každom prípade, návšteva odborníka je dobrým krokom. Situácia vo výchove, ktorá sa dlhodobo rozvíjala, potrebuje aj dlhodobé riešenie. A pod odborným vedením sa značne eliminuje metóda "pokus-omyl".
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Na jedinú vec,na ktorú prišli bola tá,že kde sa chudáčik pozrel a aj sa pozrie,sú len samé dievčatá.Nikdy nemal chlapca s ktorým by sa hral.Aj v škôlke boli v triede len dvaja chlapci.Teraz,ked je už väčší ho vozíme za kamarátom na iné sídlisko a rodičia s podobným problémom zase ich syna k nám.Pokial dieťa,zvlášť chlapec nemá kamaráta,môže si to kompenzovať aj zúrivosťou,predvádzaním sa,agresivitou a zlosťou.Dcéry sú už dospelé,alebo takmer dospelé.Hrať sa s autíčkami a na indiánou odmietali.Takže sa dostal do stavu jedináčika.V dvoch predošlých bydliskách v okolí samé baby.Teraz to isté.Na celej ulici až dvaja chlapci,aj to v bábätkovskom veku.
To,že sme mali problémy bolo aj bude vždy mimo našich detí.Zlé obdobia sme pociťovali len my s MM.A presťahovanie sa dokonca uvítali.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
To,že sme mali problémy bolo aj bude vždy mimo našich detí.Zlé obdobia sme pociťovali len my s MM
to si asi nemyslela vážne Akalenka. Už hore ti napísala Geo, že o tvojej rodine už tu bolo dosť napísané ...ako môžeš teraz tvrdiť že sa na vašej rodine neodrazilo všetko to čím ste prešli? Teraz neviem,ale podľa toho mi to príde, že niekde sa stala chyba /či klamstvo?/
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
"""Pokial dieťa,zvlášť chlapec nemá kamaráta,môže si to kompenzovať aj zúrivosťou,predvádzaním sa,agresivitou a zlosťou"""
nerozumiem tomu prečo zvlášť chlapec,ale budiš...Ja som opatrovala dieťa a v rodine je presne taký "pre mna "nezvládnuteľný chlapček manipulátor,agresor,divoch...ja mám z neho normálne hrôzu. Pár krát som aj jeho mala a po príchode domov som bola normálne hotová.Také,ako sťahovanie gatí/aj slipov/ a otŕčanie holého zadku na mna, bola normálna jeho reakcia na akýkoľvek pokyn z mojej strany. Mal 5 rokov aj niečo.Dalo by sa písať aj viacej príhod,ale normálne ma mrazí.Mamina vravela že bola u psychologičky s ním a je to presne tak,že sa dožaduje viacej spoločnosti a venovaniu rodičov.
Začalo to u nich príchodom súrodenca.
Ak sa výhradne venujú len jemu niet nad lepšie dieťa.
A podotýkam že je neskutočne šikovný a múdry.
Určite je aj v tom tvojom prípade podobnosť pouvažuj,čo ti baby radia.Výchova dieťaťa je určite o láske a venovaniu sa, nie o odovzdávaní a pendlovaní od babky k babke a podobne....Predstav si aká by si bola ty otrávená, keby si každých xy-hodín musela meniť stanovište a hľadať si čo si začneš robiť na varovačke.Snád som to popísala aspon trochu zrozumiteľne.Prajem ti aby sa ti to podarilo aspon trochu vyriešiť,lebo doba je zlá a aj pracovať treba.......
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
myslím, že problém si definovala aj sama že nevie kam patrí a predpokladám má všade iné pravidlá tak je zmatený, intenzívne sa mu venuješ to je ako? treba sa s ním pohrať vypočuť ale musí sa učiť byť aj sám a vydržať naše deti napr. toto učili ako predškolákov musím aj vydržať napr. otec šoféruje tak mu nebudem do toho stále kecať ale počkám že mu to poviem neskôr. a potom trávite čas aj spolu všetci traja? a druhé dieťa pokial nebudeš vidieť zmenu na ktorej treba dlhšie a trpezlivo so synom pracovať by som trochu odložila, lebo asi by sa problemy ešte viac vystupnovali. hlavne mu dávajte pocítiť vela lásky a jeho dôležitosť pre vás.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Som učiteľka v škôlke a dala by som do popredia tvoju vetu " rozmýšľam,že tú prácu nechám". Radím - urob to. Si krupiérka, manžel taxikár, z toho mi vychádza,že ste mimo domova večer a v noci. A to je pre deti mimoriadne dôležitá doba. Zvlášť pre deti s fantáziou. Boja sa , potrebujú vtedy rodiča možno viac ako inokedy, volajú o pomoc - ako ti už písali. a tento vek je zlomový zvlášť pre citlvé deti.myslím, že tvoj syn je vnímavý a vyspelý, to je super, ale má to aj opačnú stránku - vníma viac vašu neprítomnosť a bráni sa útokom. Má pocit, že musí bojovať o vašu priazeň a prítomnosť. Neverte jeho tvrdým výrazom a postojom - volá o pomoc. Radím prehodnotiť tvoje zamestnanie, zatiaľ je syn ešte "tvárny", dá sa toho ešte veľa napraviť. prajem veľa šťastia. 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Dakujem Vám žienky za Vaše reakcie,dost mi to pomohlo aj v rozmýšlaní ako dalej.Určite navštívime detskú psychologičku a s MM sme sa o tom dnes vela rozprávali a zhodli sme sa na tom,že prácu krupierky v najbližšej dobe nechám,kým si niečo nájdem budem doma a venovat sa svojmu synčekovi a hlavne aby mal pravidelný režim,čo sa týka pobytu doma,lebo je fakt,že u nás ho má "PRECHODNY".
Nečakám zázraky hned zo dna na den,ale velmi si prajem a dúfam,že to z velkej časti pomože.
Ešte raz dakujem Vám velmi pekne za Vaše názory
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Grofkagg
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
No ak môžem tak pridám aj ja svoj názor. Podľa mňa by tu človek mal byť pre svoje deti keď už sa pre ne rozhodol ale myslím si že si z nás deti nemusia spraviť otrokov. Mám štvorročného syna a tiež sme mali podobné problémy tak ako aj iný rodičia riešia x problémov. Za prvé ma zarazilo že 5 ročnému dieťaťu treba zakazovať počítač! Také dieťa by podľa mňa na počítači vôbec nemalo byť. Aj ja synovi ukážem nejaký obrázok či video ale žiadne hry ani nič podobné. S mužom chodíme na comp keď už deti spia. Za ďalšie, tie výrazy odniekiaľ má, treba sa spýtať čo mu dovolíte pozerať, či čo pozerá u starých rodičov. Náš syn si obľúbil spidermana a tak aj jeho animovanú verziu zo pár krát pozeral. No prišli sme na to že z toho je dosť agresívny a už sa vôbec nevedel pekne hrať len všetko ničil a podobne. Tak sme museli zakročiť. To že máte náročnú prácu dieťa zvládne, ja som pracovala na tri zmeny + víkendy a syn bol u toho kto práve mohol ale zvládol to hádam lepšie ako ja. Druhé dieťa nikdy nič nevyrieši, ale aj keby sa neviem ako polepšil tak žiarliť bude aj tak. A možno by to vo vašom prípade aj pomohlo. Ale súhlasím, treba navštíviť odborníka, určite pomôže.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Infoška pre Vas baby:moj syn nehrava hry na počitači žiadne,ale si na youtube pušta detske pesničky od šmolkov,Martina Madeja,Mišky Paštekovej a pod...všetky bojove a agresivne rozpravky ma už davno zakazane,lebo tiež napodobnoval spidermana a ninja korytnačky...z jeho dosahu je už takmer všetko
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Tiež by som dala do pozornosti aké počítačové hry hráva, lebo veru niektoré sú veľmi agresívne a 5 ročné dieťa ešte nevie rozoznať hru a realitu, aj odtiaľ môže mať agresivitu a tú naozaj používa na to, aby si vynútil pozornosť....Niekedy nám všetky peniaze sveta nestoja za to, aby sme sa ukrátili o to najbližšie a najcennejšie, asi by som tiež pouvažovala o zmene zamestnania.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Dieťa je živá bytosť.Nikde nejestvuje 100% návod,ako vychovávať dieťa.Nemožno klásť jednoznačnú vinu na zamestnanosť rodiča.Poznám rodiny,ktoré prežili nejednu tragickú udalosť v živote.Strata bývania,chodenia z miesta na miesto po krízových centrách,striedanie podnájmov...Rodičia v práci celé dni a noci,častokrát na mesačné turné za prácou do zahraničia.
Deti však vyrástli bez akejkolvek agresivity.Boli poslušné,súdržné,pomáhali jedno druhému.Dieťa sediace pri PC hrách a nespôsobilo mu to žiadnu ujmu.
Na druhej strane rodič,ktorý sa svojmu dietku venuje príkladne,ofukuje každú bolačku,nespustí z neho oči.A aj napriek tomu z dieťaťa už od 3-4 rokov vyrastá malý tyran.Je nezvládnutelný,týra všetkých v okolí,robí zlobu ktorú nikto nevie,odkial to asi má.
Z môjho uhlu pohladu nemožno klásť za vinu zamestnanosť a zaneprázdnenosť rodičov.Tam by som všetko riešila so psychológom,či sa nejedná o poruhu správania ako takú.
Nadmerná hyperaktivita,neposlušnosť,drzé správanie dieťaťa je diagnóza,ktorú treba liečiť odborníkom.Dieťa za túto chorobu vôbec nemôže.A dohadmi,kde kto urobil akú chybu vo výchove,trpia spravidla obidve strany.
Nehladaj chyby a nepátraj po nemožnom.Zájdi za odborníkmi.V prípade,že oni ti potvrdia,že máš zmeniť zamestnanie,že celý problém je v zamestnanosti-zaneprázdnenosti vás dvoch,potom zvol možnosť zmeny zamestnania.
Držím palce,aby odborník pomohol a vy ste žili spokojný život.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Rebeka, nadmerná hyperaktivita, neposlušnosť a drzé správanie dieťaťa nie je chrípka a nevypukne z ničoho nič. Grofka však píše, že sa jej syn zmenil pred dvoma mesiacmi.
A vyhlasovať, že Grofka nie je na vine - to dieťa je choré a treba ho liečiť... Však zvaľme to na dieťa - čo tam po tom, kde je asi tak pes zakopaný...
Čo si vlastne pod tou liečbou predstavuješ? Napchať do neho upokojujúce lieky?
Rodič, ktorý sa svojmu dietku venuje príkladne, ofukuje každú bolačku a nespustí z neho oči si priam koleduje o to, aby mu z dieťaťa vyrastal malý tyran.
Ako obyčajne - je to o extémoch. Aj zaneprázdnenosť, aj nadmerná pozornosť sú extrémy. Zdravý stred je najlepšie riešenie prakticky vo všetkých situáciach.
Nehľadať chyby a nepátrať po nemožnom a čakať, že odborník vyrieši úúúplne všetko, vrátane rozhodnutia, že matka má zmeniť zamestnanie... Nuž, ani ten najlepší odborník na celom svete nie je čarodejník a nevlastní vešteckú guľu. Ak bude Grofka očakávať, že psychologička všetko vyrieši za ňu, tak si celkom slušne narazí nos. Odborníci pomáhajú - to je fakt. Ale len tým klientom, ktorí spolupracujú a aj sami premýšľajú, kde je asi tak problém, a čo by sa s tým dalo robiť.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
geo
Eva
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nikde som nepísala,že chyba je len v dieťati.Taktiež nie je 100% chyba ani v zaneprázdnenosti rodičov.Syn svoje správanie určite nezmenil len pred dvomi mesiacmi.Určite to trvá už dlhšie,len to nepostrehli.To správanie určite napredovalo,len nebolo navonok až také,ako je teraz.
Liečba určite nie je len o liekoch.Ja som odporcom všetkých sedatív.Liečby sú už bežné o hladaní príčin,smeru,rozhovorov.S deťmi psychiatri pracujú a určujú diagnózy z obrázkov,kresieb,rozhovorov.Je mnoho spôsobou určovania diagnóz.Jestvujú aj rôzne diagnostické centrá,kde skúmajú dušičku dieťatka.A na základe šetrenia volia dalšie postupy s deťmi.
Kde je ten stred vo výchove dieťaťa?Kto to vie určiť a povedať si,že ja to robím najlepšie,ja nechybím,lebo vychovávam strednou cestou.
Kedže každý človek je individuálna bytosť,nikto nedokáže určiť stred výchovy.Ved čo na jedného platí,na druhého nie.To čo posilní jedno dieťa,inému spôsobí traumu.To,čo som napísala vyššie,je môj názor.Mám svoje skúsenosti,svoje pozorovania.Moje deti sú už takmer 5 rokov bezomna.Nie sú drzé,ani nemajú traumu.Ak by som menila zamestnanie len kôli deťom,aby som sa im mohla plne venovať,určite sedím ešte teraz doma,poberám hmotnú núdzu a lamentujem,že nemám na chlieb.
Takže radiť niekomu,nech zmení zamestnanie a vtedy sa syn zmení,je nanajvýš čudné.U nás je tolko dobre platených miest,že človek si môže vyberať a meniť pracoviská podla nálad detí.
Ja by som dalšie kroky podnikala naozaj až po pár návštevách u psychológa,alebo by som prípadne volila diagnostické centrum na zistenie príčiny.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Rebeka, sama píšeš, že každý človek je individuálna bytosť a to, čo posilní jedno dieťa, inému spôsobí traumu.
Tvoje deti sú bez teba päť rokov a nie sú ani drzé, ani nemajú traumu. Z toho logicky vyplýva, že rovnako to nevlýva na Grofkinho syna a jeho drzosť a trauma musí byť zapríčinená niečím iným, ako dlhodobou neprítomnosťou rodičov?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
To netvrdím.Lenže takmer všetci automaticky radia zmeniť zamestnanie.A je otázne,či sa zmení aj syn,ak bude mama trebárs doma aj celé dni.Nehovorím,že log
icky z toho vyplýva.
Ale ani zmena grófkinho zamestnania nezaručuje,že jej syn bude zrazu anjelik.Tak,ako neverím tomu,že sa zmenilo dieťa len pred dvomi mesiacmi.Aj to je dlhodobé,len to nepostrehli.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Pravdaže, ty to vieš lepšie, ako sama Grofka. Ona napísala hneď v prvých troch vetách:
Za posledné 2 mesiace sa zmenil na jedného agresívneho a nevypočítatelného človeka,ktorého nespoznávam.Ide mat 5 rokov,je šikovný,inteligentný,len to správanie ide dolu vodou.Je pravda,že zasluhu máme na tom aj my rodičia,ja robím krupierku v herni a muž je taxikár takže,ked sme v praci,syn pobehuje medzi starými rodičmi jednými,druhými.
Myslím, že Grofka pozná svojho syna podstatne lepšie, ako my tu všetky dokopy. A sama usudzuje, že problém je v neprítomnosti rodičov.
My dve sa tu môžeme dohadovať do Vianoc. Čo sa mne osobne nechce. Grofka sa k detskej psychologičke chystá, zvažuje aj zmenu zamestnania a vie dokonca aj to, že zmena synovho správania k lepšiemu bude asi na dlhšie riešenie.
To, že tebe sa nepáči, čo jej tu radíme, ešte stále neznamená, že to nie je správne riešenie. A možno nie je. Keďže ja do budúcnosti nevidím a ty asi tiež nie, môžeme len počkať, či Grofka po nejakom čase napíše, čo sa u nich dialo.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Rebeka naozaj si myslíš, že psychológ pomôže dieťaťu lepšie ako jeho vlastný rodič? Tiež som za psychológov, sú to odborníci, ale až v prípade, keď rodič sám si už nevie rady. Vynechávať krok akcie rodiča a snahu o zmenu z jeho strany v prvom rade mi príde zvláštne. Veď matka si dieťa pozná najlepšie, to že má psychológ papier ešte neznamená, že ako prvé je treba sa obrátiť na neho. Naozaj si myslím, že ak grofkagg najprv skúsi zmenu zamestnania na nejaké vhodnejšie a bude sa snažiť riešiť problém sama, spraví len dobre - oveľa lepšie, ako hneď utekať za psychológom bez toho, aby sa čo len trochu zamyslela nad tým, či príčina nemôže byť niekde v rodine a či nemá moc to zmeniť.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Rebeka,prečo sa mi akosi sa mi zdá že nerozoberáš Grofkin problém, ale svoje výčitky ? Niekto Ti šľapol na otlaky? To, čo funguje Tebe nemusí inému a ako píše Georgína ona sama uvažuje o zmene zamestnania kvôli synovi, my sme len súhlasili, určite tomu chlapcovi pomôže, keď bude s ním matka pravidelne.Jasné, že je iné, keď sa nedá, ale v jej prípade sa asi dá..............A mimochodom, prečo myslíš, že za dva mesiace dieťa nemôže zmeniť správanie? napríklad moje deti dva mesiace pendlujú medzi mojimi rodičmi a svokrou a veru, zmenili správanie, sú rozmaznanejšie, majú povolené väčšie hranice. S tým som však počítala,keďže babky rady rozmaznávajú, to je len na margo že dieťa sa môže zmeniť aj za menej ako za za dva mesiace..........
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nikto mi nestúpil na otlaky a vôbec sa nemám ani najmenšiu chuť hádať.Ja som vyjadrila čisto len môj názor.Riešenie je však vždy na samotnom rodičovi.
Nemám vo zvyku nikomu vtierať nejaké návody.Bolo to všetko len moje konštatovanie,môj názor.Pokial to niekto pochopil po svojom,je zase len vec konkrétnej osoby.
No a keby si mamička grófka vedela dať sama rady,určite by tu situáciu nerozoberala.Ale to naozaj nie je moja starosť niečo donekonečna rozpitvávať zvlášť,ked tú rodinu nepoznám.Aj moje deti sú pri starých rodičoch inakšie.Doma sa však vracajú do našich pravidiel.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Fuuuuuha baby ste sa riadne rozjeli 
za tých pár dní čo som tu nebola.U psychologa sme zatial neboli,len som trochu konzultovala s našou pediatričkou,kamaratkami,inými matkami.V prvom rade som zmenila postoj JA.Už nezakazujem,neprikazujem,nevykladam ako farar na kancli.Priklad:Predvčerom syn dostal amok,že musi za každu cenu udriet oca po hlave,lebo mu zjedol jogurt.(Pritom tam boli jogurty toho isteho druhu,chuti 4 kusy),kym stihol dobehnut k mužovi,vzala som ho jemne za ruku,sadla som si s nim na gauč a držala v naruči.Po prvotnom šoku a trhani som sa opytala,čo by sa chcel hrat,alebo ist von.Ukludnil sa,zabudol na konflikt a išiel ockovi oznamit,že pojdeme s našim psikom na prechadzku 
Sem tam sa mi stalo,že som bola rozhodnuta zakročit razne,ale sekla som sa nevravim,že zakyždým,mám sa ešte čo učit,kym aj ja svoje spravanie zmenim.
V pondelok nam začina školka,uvidim ako sa jeho spravanie ukaže ešte tam.Zatial tu psychologičku odkladam,možno sa mi to podari aj bez nej,čomu by som sa velmi tešila.
Dakujem Vam za dalšie riadky pomoci a postrehov od Vas,dufam,že onedlho tu budem pisat na svojho syna same chvaly
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
tak toto mi dost pomohlo..odoslem vase rady a skusenosti dalej mamine a pokusim sa jej v tom pomoct..snad to pomoze..dakujem Grofkagg
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj neviem či potrebuješ ešte radu alebo už nie no ak môžem idem pridať svoj názor môj nemá síce ani 2 no je to číslo ako sa patri ale nie o tom som chcela rada by som Ti poradila odkedy sa z môjho anjelika stalo zúrivé o zem sa hádzajúce čudo a maminka bezradná začala som hľadať pomoc v knihách a tak Ti chcem len poradiť ak môžeš prečítaj si knihu Respektován a být rešpektován je to síce v češtine no je úžasná mám doma aj malí tyran no tú som ešte nečítala možno tak nejde o to čo povieš ale ako to povieš malí je osobnosť a tak ho musíš aj brať ja sama som neznášala príkazy a zákazy vety tipu urob to či ono alebo kde si bola či podobné veci a vždy viedli k odporu k rodičom a do dnes ma to privádza do zúrivosti ak my niekto povie že mám urobiť tamto či ono vždy som si vravela že ja taká na svoje dieťa nebudem a zrazu som zistila že neviem komunikovať inak ako to nerob, nesmieš, dávaj pozor robím presne to čo som videla doma a na môjho drobca to teda vôbec neplatí každé nie ako v mojom prípade vyvolá presne opačnú reakciu milujeme svoje deti ale doba sa mení a aj deti sa musia trošku tomu podriadiť je to smutné no je to tak ak má človek možnosť pracovať v dobrej práci tak aby mal čas na rodinu určite si to vyberie no ak je práce málo tak neviem čo je lepšie byť síce viac z rodinou no topiť sa v existenčných problémoch ktoré neskôr dopadnú na celú rodinu a človek zvažuje či má z čoho zaplatiť účty alebo čo ide kúpiť na jedenie aby mu to vydalo myslím že nieje dôležitá kvantita ale kvalita toho ako čas ktorý máme voľný využijeme s rodinou a aj deti sa to musia naučiť že hoci chceme nie vždy je možné mať všetko
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nepomáha ani bitka,ani ignorácia,ani vyhrážanie policajtami a polepšovnou,skrátka nič.
Grogka, práve si vymenovala tuším všetky spôsoby, ktoré v takomto prípade zaručene nefungujú.