Zufalec hlupy

tak ci tak budes musiet pockat so sobasom, lebo do 18 potrebujes povolenie sudu a rozhodnutie rodicov. teda este najmenej rok.

zena na materskej dostava prvych 6 mesiacov matersku, potom uz len 190 eur mesacne a pridavky na dve deti. dokopy je to nizka suma. pri predstave platenia bytu, sipa a dalsich veci, pre stvorclennu rodinu je to prezitie na hranici, ak by to mala tahat iba ona zo svojho. teda dokoncit skolu, najst si pracu a popripade si zvysovat kvalifikaciu studiom popri zamestnani bude naozaj nutne.

tvoja partnerka je dospela zena a cela vec sa tyka jej, lebo je to jej manzelstvo. nemas to riesit ty, ale ona. ty jej mozes byt opora.
mala by si vazne premysliet, ci je pre nu dolezitejsie byvat zabezpecena, ale v tak stresujucom prostredi, ze jej dieta zacina mat poruchy, alebo sa rozvedie a riskne prezivanie na minime. ak sa dostala uz do stavu "obete", teda rozumove myslenie ma podriadene strachu, povzbud ju v navstevach psychologa, aby zase nasla odvahu bojovat za seba a deti.
rozhodne by sa mala najprv obratit na socialku a UPSVaR, kde jej v jej situacii poradia, co podniknut a ake ma moznosti. aj financne, aj ine. ak sa rozhodne rozviest, moze od zaciatku ziadat o vyzivne na dieta. uz vopred moze poziadat o zverenie dietata do osobnej starostlivosti. detaily a naroky vam vysvetlia tam a pomozu spisat ziadosti pre sud.

co sa tyka toho, ze jej manzel dieta vezme - obratte sa na pravnika (za svoje zarobky jej mozes dopomoct k naozaj dobremu, aby nejakou procesnou chybou pri rozvode nedoslo k tomu, ze nasilnicky otec ziska do opatrovania dieta, ktore ma z neho hrozu). verim, ze vam odporuci navstevu detskeho psychologa a spisanie posudku o sabinkynom spravani pri reakcii na otca. rovnako bude asi nutna navsteva kolizneh opracovnika so socialky.
ak je pravda, co pises, je viac ako pravdepodobne, ze zverenie do starostlivosti otca, ci striedava starostlivost ani nepripadne do uvahy. bez ohladu na financne a bytove zazemie otca a slabsieho zazemia matky.

a este sa musis pripravit na alternativy z reality (aj ked teraz vnimas buducnost ako nieco, co dobre dopadne) - napr. ak to u tvojej priatelky zaslo dost daleko, budes musiet byt jej dlhodobou oporou. nepredstavuj si to romanticky. obete nasilia alebo psychickeho teroru sa nespamataju ako sibnutim carovneho prutika, ked sa ocitnu v lepsom prostredi. ten strach a neistoty doznievaju dlho a prejavia sa v situaciach, kde by si necakal. obcas by to mohlo zaskocit. obcas nahnevat. obcas znechutit. ber to ako normalnu vec.

dalsou moznostou moze byt neprijatie vasho vztahu a tvojej praitelky (resp. mozno manzelky) tvojou rodinou - co tak trochu aj predpokladas, pochopila som z clanku. toto vie mnohym parom dost zneprijemnit zivot a vyzaduje to vela trpezlivosti a diplomacie, aby sa rodinne vztahy utriasli. nepredstavuj si, ze sa radsej vybodnes na rodinu, ak vas neprijmu. korene su korene, raz sa to niekde odrazi. radsej to trpezlivo rieste.

ak naozaj vazne planujes buducnost s nimi, precitaj si najprv clanky odtialto o idealizaciach a ocakavaniach. je to mozno na tvoj vek priskoro a predpokladam, ze vela toho pochopis, ale ked pride na prax urobis presny opak, aj ked v bledoruzovom (co je normalne v tvojom veku a robia to aj dospeli), ale ako tak ta to ako tak pripravi na vyvazeny vztah dvoch ludi, co chcu spolu vychovavat dve male deti, z toho jedno sa vyrovnavajuce so zlymi spomienkami.

Pokiaľ si sa rozhodol a partnerka sa rozhodne pre život s tebou budem ti moc držať palce. Z 1600 EUR sa dá vyžiť , ale to záleží od výšky nájmu, čo by ste platili za byt ... Len je rozdiel "vyžiť" , mať bežný štandart alebo byť zvyknutý na nadštadart .
Si zamilovaný a máš ružové okuliare , podľa toho čo píšeš , si skôr zvyknutý na ten nadštandart , uváž si , či zápasenie s financiami , každodenná starosť o rodinu / s dvoma deťmi, ktoré nie sú len na hranie, bábätko môže celú noc preplakať, bude to náročné sa nevyspať a popri tom študovať, či pracovať alebo sa venovať vrcholovému športu, v noci namiesto milovania, prebaľovať a tíšiť bábo ...../ nebude v budúcnosti zdrojom konfliktov . Si veľmi mladý a verím, že to myslíš úprimne, ale skús sa zamyslieť trošku reálne čo všetko ťa čaká a či zvládneš to , keď sa ti život obráti hore nohami. Každopádne drž sa a prajem ti všetko dobré

Nuž to je teda silná káva,tvoja priatelka skutočne nerozmýšlala ked išla s tebou do postele,prepáč ale ísť vydatá zrelá žena so 16-ročným,no teda ...Sa nečudujem jej mužovi,že sa k nej tak správa čo si myslíš že je blbý a nevidí že ho podvádza,to asi vycíti každý.A dalšia vec naozaj si si taký istý že ked podviedla svojho muža neurobí to isté raz aj tebe?Ako aj sama povedala zničila život tebe a možno aj sebe ale inak vám prajem vela šťastia...

No, Tobias, síce o sebe tvrdíš, že si na svoj vek vyspelý, ale fakt, že si uviedol ženu, ktorú - ako tvrdíš - miluješ, do omylu ohľadom svojho veku (Tebe sa to zdá pár rokov, ale 16 a 20 je obrovský rozdiel) o tom nesvedčí. Absolútne si nemyslel na možné následky - možnosť počatia dieťaťa s maloletým, čiže si neuvažoval dopredu a to je pre mňa znak nezrelosti.
Tobias Tvoje romantické predstavy o "zachránení" ženy, cudzieho dieťaťa a dieťaťa, ktoré tá žena nosí pod srdcom sú síce pekné, ale veľmi naivné. Teraz síce si schopný zarobiť peniaze, ale nepredpokladám, že budeš mať rovnaké podmienky na tréning a štúdium aj pri staraní sa o dospelú ženu s dvoma maličkými deťmi. Takže svoj terajší príjem (ten, keď je zlý mesiac) si vydeľ dvoma a možno sa dostaneš k reálnej sume. Takisto náklady na začiatok života sú naozaj vysoké, s tým tiež nepočítaš. Takisto neberieš do úvahy fakt, že síce "zachrániš" ženu od týrania, ale zároveň jej prihodíš na krk ďalšie dieťa, o ktoré sa bude treba starať a za ktoré bude treba rozhodovať v situáciách bežného života (tým myslím Teba - mysli si čo chceš, ale si od nej o 13 rokov mladší a reálny život si nezakúsil, podľa toho čo píšeš, ani z rýchlika. Mal si ideálne podmienky na život a je fajn, že si ich dokázal využiť, reálny život a státie na vlastných nohách je ale o niečom inom).
Moja rada: nehraj sa na dospelého a choď za svojimi rodičmi. Predpokladám, že zažiješ horúce chvíle, a Tvoji rodičia asi infarktové stavy, ale oni sú najbližší ľuďia, ktorých máš a určite sa Ti posnažia poradiť čo najlepšie. Ako sám píšeš, dali Ti veľa lásky a záleží im na Tebe. Zdôver sa im s mega prúserom, ktorý si vyrobil.

ahoj
...inak, silna kava....aj ked sa mi to teda zda riadne pritiahnute za vlasy...ale budiz...
napada ma, okrem toho este jedna otazka...co ak to nenarodene dieta nie je tvoje Tobias ale manzelove, pravdepodobnost je 50:50, ty nevies ci a ako casto mala tvoja priatelka styk so svojim muzom a ci ti v tom povedala, resp. nepovedala pravdu
a skus si predstavit situaciu : prevali sa to, dojde k rozvodu, ex-manzel sa logicky bude chcet zbavit vyzivneho za druhe dieta o ktorom bude predpokladat ze nie je jeho, zaprie otcovsto, dojde k testom dna a predsa len sa ukaze ze otcom je on a nie Ty...mozno by si neveril kolko takych pripadov je, ani sama zena si jednoducho nemoze byt ista ked ma styk s viacerimi partnermi a zlyha antikoncepcia...

Tobias, ak Tvoju priateľku jej manžel naozaj týra, mala by si ona sama v prvom rade vyriešiť tento vzťah. Je to určite ťažké v jej situácii, ale keď sa chce, veľa vecí sa dá zvládnuť. Ty jej môžeš byť oporou, pomáhať jej, nemusíte spolu hneď začať žiť. Uvidíte, ako to bude o pár rokov, či spolu stále budete chcieť byť. Je to pre ňu určite ťažká situácia - aj tá pravda o Tvojom veku, ale aj ďalšia vec - je učiteľka na škole, do ktorej chodíš Ty. Keby sa Váš vzťah teraz prevalil, mohla by prísť aj o miesto - a ani nevravím o tom, že by sa jej dosť ťažko hľadalo miesto s takouto "reputáciou" aj na inej škole. Aby som to skrátila - nechaj v prvom rade ju, aby si vyriešila svoje veci.

Jaaaaj táááky hnusný komentár z mojich úst som si resetla .
V tvojom príbehu je toľko neskutočných faktov že až ...
Baby, prosím Vás vaše 3 ročné deti tiež vedia plávať, bicyklovať sa a telefonovať v stresových situáciách s tým že si samé vyťukajú číslo??? Páni a ja sedím na NM ...
Idem to moje decko učiť aspoň bicyklovať .

Tobias,ak je táto situácia fakt realistická, dal si o sebe, svojej láske a o VAŠOM probléme toľko indícii, že čo chvíľu budú o tom vedieť aj tí, ktorí nemusia
... sama mám neblahú skúsenosť s blogmi na webe

Tobias,
Tvoja priateľka ak je vo vzťahu nešťastná môže požiadať o rozvod. Ak sa tak bojí urobiť, či už z ekonomických alebo spoločenských dôvodov nemáš veľa možností.
Nemôžeš ju nútiť aby sa rozviedla a ak aj zverejníš Váš milenecký pomer viac jej ublížiš ako pomôžeš.
Ona sa musí rozhodnúť či je zrelá niesť zodpovednosť za svoj život a život svojich detí.
Naozaj nie si ešte plnoletý a po právnej stránke si bez rodičov moc nepomôžeš.
Musím priznať, je mi sympatické ako chceš niesť zodpovednosť za túto situáciu ale v tejto chvíli si na to bohužial sám. Nateraz je múdrejšie nechať plynúť čas.

Ja som ta ktoru sa tento mlady chlapec snazi tak vehementne obhajovat co si absolutne nezasluzim ani vo sne.Dostala som sa do situacie, ktoru netusim ako riesit naozaj.

Nestastna som bola vo vztahu dlho predtym,nez sa mi v ceste zjavil Tobias.Moje manzelstvo je peklo.Nevedela som co je to za cloveka, ked sme sa brali, ale bola som mlada a hlupa.A teraz toto.Keby ste ho poznali,je to ten najuzasnejsi clovek akeho som stretla plny optimizmu,entuziazmu,zanietenia a lasky a ma len 16 rokov pane boze.Nikdy by som si to nemyslela naozaj uz to,ze ma 20 bolo pre mna malo ach jaaaj uz je neskoro zalamovat rukami viem.Ale keby ste ho videli,vysoky,vysportovany krasny mlady muz a navyse konverzacia s nim ma nikdy nepriviedla na myslienky, ze je este len dietatom a to som ucitelka ako som to nemohla spoznat....naozaj som to necitila po nijakej stranke s mojou malou je uzasny naucil ju vsetko co ju maju ucit rodicia a mna zahrnul neskutocnou laskou a pocitom bezpecia, ktory som v zivote necitila.Milovala som sa s nim denne a nikdy som nepocitila, ze by to mohlo byt 16 rocne dieta nenavidim samu seba zato , ze som to cele pripustila.Chce mi pomoct ale ja mu nechcem znicit buducnost je tak nadany ak zostane so mnou moze zabudnut na svoju karieru, teraz vravi, ze je mu to jedno, ale raz mi to bude vycita.Moju dcerku miluje od kedy ho mala pozna je ako predtym, moj manzel z nej spravil male ustrachane, uplakane dievcatko, ale tento chlapec jej vratil vsetko usmev na tu malu tvaricku, ocka jej ziarili, ked sa spolu hrali, ked spolu obcas robili palacinky trvalo to pol dna a ja som to zas dalsi pol den upratovala ,ale bolo mi to jedno hlavne, ze sme mali pri sebe muza chlapca to som vtedy nevdela, ktory nam dal to co nam moj manzel zobral lasku a radost zo zivota.

Sabinkaa,
Naozaj čas ukáže na čo máš silu. Ak sa má dieťatko narodiť zdravé tak kľud, Začni si odkladať peniaze a premysli si svoju budúcnosť. . Všetko sa dá, len si treba veci po praktickej stránke premyslieť.
A že si nevykročila zrovna najšťastnejšie, no nie si ani prvá ani posledná. Dôležité je že chceš dať svoj život na poriadok, či už s manželom alebo bez. Prestaň sa báť. Jediné čo ťa bude brzdiť bude Tvoj strach.
Prajem Všetko dobré

Sabinkaa,
Môcť tak predvídať čo prinesie budúcnosť. Ale ak Ti to pomôže tak ja s mojím manželom sme sa zoznámili keď mal 16 rokov ja sedemnásť. Brali sme sa keď mal 18 a ja 19.Dnes sme spolu už 26 rokov, vychovali troch divochov . Ak by som mala začať odznova nemenila by som. život treba žiť a nie sa ho báť.

Ach kiez by ste mali niektore pravdu a bol by toto cele len vymysleny nerealny pribeh ako velmi si to niekedy zelam.Mirka lenza ja mam za kratko 29 a on 17 pre bohaaa.Musim si premysliet co bude on tak o mna bojuje, ale nevie do coho sa pusta, aj ked je naozaj vyspelejsi ako vela chalanov v jeho veku co v jeho veku rozprava ako dospely uvedomeli chlap az mi je to zvlastne od kedy viem, ze ma tolko kolko ma.Bol to sok, ked som to zistila, ale verte mi keby tu teraz vycapim jeho foto mnohe z vas by typovali aj viac ako 20 no dobre uz nechajme ten vek vekom.Jedno je vsak iste chyba mne aj malej.Bol by uzasny otec len ho nechcem i nic ukratit mozno to je len docasne, ze je vsetkym taky nadchnuty no mozno nie naozaj si to musime vsetci premysliet.

Istotu v spoločnom živote Ti nedá nikto,ani 16- ročný ani 35- ročný muž. V jediného koho môžeš veriť si ty sama.
Týrať sa v mysli že mu ničíš budúcnosť je zbytočné, narodením dieťaťa predsa život nekončí. Bude to zložitejšie ale zariadiť sa to dá. A mám aj kamarátku čo je o 10 rokov staršia od partnera a vedia spolu fungovať. Zoznámili sa v čase keď chlapec mal 18 a ona 29. a sú spolu už 16 rokov. Takže nič nie je také strašné ako sa to teraz zdá.

Cita;a som vsetky prispevky a vas eodporucania pre neho aj ked viem ze jeho postoj to nezmeni.Viem, ze mi nechce ublizit ved aj na tuto stranku ma navygoval on vraj sa mam vyrozpravat a nechat si poradit mozno ma aj pravdu nemam nikoho komu by som sa zverila momentalne kedze sme sa prestahovali

A nie mlady muz sa nevytahuje naozaj Sabinka vdaka nemu pred par tyzdnami zahodila bocne kolieska aj koleso do vody, je uzasne aka je pri nom uvolnena a kolko informacii od neho dokaze prijat.Je stastna, ze sa jej niekto takto venuje, ja sa snazim ako viem ale muz je predsa len muz

sabinka, vyries si manzelstvo, a potom s nim zacnite riesit vas buduci vztah.
ak to budes robit v inom poradi, budu problemy este vacsie.

a coho ucitelka si, nenasla by si aj uplatnenie v inom obore, nez skolstvo? pre pripad, ze sa toto prevali a zrejme ti to stazi dalsiu karieru ako ucitelky. navyse v inom obore by si mozno mala sancu zarabt viac ako ucitelka a teda by vase spoluzitie jeho karieru sportovca az tak neohrozovalo.

Sabinka, pokiaľ je to tak ako obaja píšete - aj ja poznám páry kde je väčší vekový rozdiel a fungujú bez problémov. Ja som tak trošku fatalistka - tiež som nečakane po rozvode stretla svojho terajšieho parnera a beriam to ako osud a svoju životnú lásku. Neviem, myslím, že všetko čo sa nám v živote stane má svoj význam. Milujete sa a bolo vám spolu nádherne. Tobias o teba dojemne bojuje a stojí o teba i tvoju dcérku / aj keď možno netuší, čo všetko ho čaká a ako veľmi sa mu zmení život/ napriek všetkému chce byť s vami.
Asi by som na tvojom mieste riešila rozvod - život s násilníkom nie je dobrý ani pre tvoju dcérku ani teba. Možno budú trochu problémy s financiami, ale keď sa chce všetko sa dá zvládnuť.... to čo sa ti stalo je asi impulz ako zmeniť svoj život a oslobodiť sa od manželstva , kde nie si šťastná. A či si Tobiasovi pokazila život- to je vec názoru a len život ukáže čo bude ďalej. Tobias má iný názor - dala si mu šťastie a lásku a on o to podľa tohto blogu moc stojí. Držím vám obom palce.

Ťažko uveriteľný príbeh:
- Píšeš, že máš milujúcich rodičov, ale mama ťa nazýva 16.r. zasranom?
- Mame nebolo vôbec čudné, že robíš kvázi au pair? predtým si tiež tak
prejavoval záujem o malé deti susedov a hral sa s nimi?
- "...Ked sme sa milovali a potom mi v noci zaspavala v naruci placuc...." ty
nemáš stanovený čas, kedy máš byť večer doma? Si neviem dosť dobre
predstaviť, že by moje 16. ročné deco bolo po nociach bohvie kde.
- "Chodim do skoly predtym rano na trening,poobede a vecer su to fazove
treningy velmi fyzicky narocne, ale nikdy som nebol tak unaveny aby som sa
nepobavil s mojou malou hviezdickou" prosím ťa, a kedy sa učíš, kedy si z
rodičmi?
- Predpokladám, že ak je niekto učiteľ, gramatiku má v malíčku. Sabinkaaa má v
príspevkoch dosť chýb /a nemyslím tým preklepy/, dokonca aj hrubku.

Ahoj Tobias a Sabinka.Život prinesie rôzne situácie, ktoré sa zdajú ťažko riešiteľné a nepochopiteľné. V žiadnom prípade nebudem moralizovať, ani asi radiť. Som matkou 14 syna, a ako matka sa snažím, aby sa vždy k svojim problémom staval zodpovedne a snažim sa ho usmerniť ...určite vkládam do neho nejaké nádeje...Ako matka si všimnem, že sa niečo deje , že niečo nie je v poriadku a tak veľa krát čakám, kedy sa k tomu postaví zodpovedne a hlavne kedy to povie svojím rodičom. Neviem, ako by som reagovala na to, keby sa stalo niečo podobné...bola by som sklamaná?, reagovala by som neprimerane? Ťažko povedať.
Tobias píšeš, že si športovec, tvoji rodičia Ti určite veľa pomáhali, možno veľa investovali, vkladali do teba veľa svojich snov, píšeš,že ťa učili zodpovednosti. Chceš sa postaviť zodpovedne k svojmu problemu, starať sa o svoju lásku a dieťa. Kde je zodpovednosť voči rodičom? Nemáš ešte 18 a tak tu zodpovednosť majú tvoji rodičia. Začni od seba, buď zodpovedný a postav sa pred svojich rodičov, vysvetli im svoju sitáciu, povedz im, že napriek všetkému, chceš zabojovať o svoje dieťa, o Sabinku, že chceš ich nesklamať a napriek tomu ukončíť školu, ďalej športovať..., že chceš pomôcť a poradiť. To je tá zodpovednosť.
Sabinka a Tobias vek neznámena nič, ak sa dvaja ľubia a chcu prežiť spoločný život. Moja kamaratka mala 40 a jej manžel 20 napriek všetkému a všetkým majú krásny vťah a malu dcérku.
Čo poradiť, začnite, každý od seba vyriešte si vzťahy Sabinka s manželom, a ty s rodičmi. Ak Váš vzťah je silný určite všetko prekonáte, zabojujete a budete šťastný. Len tento problem netreba odďalovať.
Prajem veľa šťastia...

Ešte jedna drobnosť ma napadla:
3 ročné dieťa /resp. celkovo malé deti/ nepovedia len to, čo nevedia. Neverím, že by ťa tá malá pred otcom nespomenula v nejakej súvislosti. Veď píšeš, že ju aj uspávaš. Tak malé dieťa si predsa nevie uvedomiť, čo a komu povedať môže a čo nie.

Alebo, dajme tomu, že vás príbeh je naozaj pravdivý /čomu ja ale moc neverím - okrem kopy nezrovnalostí vyznievate moc romanticky, obaja krásni, nádherní, šialene zamilovaní, osud a všetci sú proti vám/, že by práve pre toto /to znamená kvôli tebe/ útoky jej manžela prerástli do fyzických?

PS. ešte aj ten názov ZÚFALEC HLÚPY mi tu nejak nepasuje.

Btw akej cyklistike sa venujes???
Diky za kazde nove rano...