Ženy versus muži

Jedna pani práve obedovala, keď jej oznámili, že jej zomrel manžel. Ale ona kľudne pokračovala v jedení.
"Nepočujete? Pred chvíľou vám zomrel manžel!"
"Ále počujem. Len počkajte, kým dojem, potom uvidíte, aká som hysterka!"

Mara podozrieva Miša z nevery a tak si najme detektíva na jeho
sledovanie.
Po týždni jej detektív odovzdá zošit plný podrobných informácií,
podozrenie
sa ukázalo ako pravdivé. Večer nasrdená Mara čaká na muža. Len čo Mišo
vojde, obúcha mu zošit o hlavu. On ho vezme do ruky, začne čítať,
zbledne a nakoniec povie:
- "Nuž... Čo budeme teraz robiť?"

- Drahá, prosím ťa, priši mi gombík na košeli.
- A ktorý? Chýbajú ti tam dva.

Žena príde ráno domov a povie mužovi, že spala u najlepšej kamarátky. Čo urobí muž? Obvolá tých desať kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
Muž príde ráno domov a povie žene, že spal u najlepšieho kamaráta. Čo urobí žena? Obvolá tých desať kamarátov a zistí, že u ôsmich prespal a u dvoch ešte stále je.

Miláčik, tá torta je veľmi chutná...
- Kúpila som ju v obchode.
- A sama prečo takú neupečieš?
- A z čoho?! Nemáme doma ani múku, ani vajcia, ani glutanát sodný, ani E517, ani E1452...

- Vydatá? - pýta sa sudca. Svedkyňa si povzdychne.
- Slobodná - nadiktoval sudca zapisovateľke.
- Ženatý? - pýta sa sudca druhého svedka. Svedok si povzdychne.
- Ženatý - diktuje sudca.

Teraz niečo o pánoch...

Viete prečo majú muži nohy do "O"?
Lebo nepodstatné veci bývajú v zátvorkách....

- Fuj, veď to sa nedá žrať, čo je to?
- To je z konzervy. Bolo tam napísané "pre vášho miláčika".

Distingvovaný, decentný, dobre vyzerajúci pán nastúpi do kupé, kde už sedí jeden pán, so (slušne povedané) veľmi škaredou manželkou. Je k nej mimoriadne úslužny:
- Miláčik, sadni si tak, aby si nemala prievan, aby na Teba nesvietilo slnko, donesiem ti niečo, atď, atď...
Keď žena odišla na toaletu, prihovoril sa mu oproti sediaci pán: