Vtipy na víkend

V PRVOM RADE SA CHCEM OSPRAVEDLNIT ZA PAR VULGARNYCH SLOV KTORE TU URCITE NAJDETE.

Príde babka do spovedelnice a hovorí:
> Kurva, aká je tu tma.
> Farár otvorí okienko a hovorí:
> Babka, tu sa nenadáva.
> Och ty chuj, ako som sa ta zľakla.
> _________________________
>
> Príde vnučka za babičkou a pýta sa:
> "Babíííí, čo je to milenec?"
> Babička zamrzne a zareve:
> "Ježišmária, milenec!!!"
> Otvorí skriňu a vypadne kostra
> _________________________
> Stretnú sa tri babičky a chvália sa svojimi vnukmi.
> Môj bude doktorom. Stále sa hrá s ampulkami a striekačkami Niečo si pichá.
> Môj bude asi agronóm. Sadí na záhrade konope a mak a čaká na úrodu.
> Môj bude určite šofér. Namočí si handru do benzínu, hodí si ju na hlavu a
> povie: "Teraz ma neruš babi, bude jazda."
> _________________________
> Babky triedia repu.
> Jedna chytí do ruky repu a vraví:
> "Ój, takého má môj starý".
> "Čožéééé". Čudujú sa ostatné.
> "Takého macatého?"
> "Nie, takého zasratého". Sklamane odpovie prvá
> ____________
> Hovorí babka vnučke:
> Ver mi, Saška, v živote ženy býva len jedna veľká láska.
> A kto to bol u teba, babi?
> Námorníci.
> _________________________
> Babička sa odchádzajúc z krematória smutne obzrie na čierny dym
> vychádzajúci
> z komína a povzdychne si:
> "Tak vidíš dedko, konečne ťa niekto vyfajčil až do konca
> _________________________
> Babka sa chystá s dedkom na prechádzku:
> Dedo, mám si vziať podprsenku?
> Len si vezmi. Vonku je blato.
> _________________________
> Príde babka k doktorovi s prestreleným kolenom a lekár sa jej pýta:
> Ako sa vám to stalo?
> Ale chcela som spáchať samovraždu.
> Samovraždu, a prečo ste si strelili do kolena?
> No písali tam, že si mám priložiť pištoľ dva centimetre pod prsia.
> _________________________
> Leti bocian a nesie v plachte v zobaku 75 rocneho dedka.
> Dedko tak na neho pozrie a vravi: "Pocuj, ked sme to doteraz nenasli,
> nevyjebeme sa na to?"
> _________________________
> Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
> - No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
> svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce. Zať pribehne k oknu,
> zatiahne závesy a povie:
> - Mama nerozptyľujte sa a sústredte sa.
> _________________________
> Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
> Stalin mal o program naviac - on aj vešal.
> _________________________
> Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
> poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
> vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa...... Potom pozrie na
> spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
> - "Tak ti treba, ty smrad !"
> _________________________
> Akú výhodu majú tehotné ženy?
> Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.
> _________________________
> Príde starý Fero k doktorovi a sťažuje si:
> - Dok, pomáhaj! Keď sa so svojou ženou pomilujem, akonáhle skončím, ozve
> sa
> mi v ušiach neskutočný piskot...
> - No to je zvláštne... - čuduje sa doktor - Skúste sa pomilovať s
> milenkou.
> - To je úplne jedno, dok, akonáhle skončím, mám plné uši desného piskotu.
> Nedá sa to vydržať.
> - Ujo, a koľkože vy máte vlastne rokov?
> - Predsa osemdesiaťpäť.
> - Osemdesiaťpäť?! Ujo, a čo také by ste vo vašom veku chceli po súloži
> počuť? Vari len nie potlesk?!
> _________________________
> Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka
> sa
> pýta:
> - Kam si sa vybral starý?
> - Ale idem ku doktorovi.
> - Prečo, cítiš sa chorý?
> - Nie, idem si dať predpísať Viagru.
> V tom momente babka vyskočí z kanape a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v
> šoku
> na to:
> - A ty sa kam tak ponáhľaš?
> - Musím ísť tiež k doktorovi. - odpovedá babka.
> - Prečo? - pýta sa prekvapený dedko.
> - No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať
> zaočkovať proti tetanu!
> _________________________
> - Aký je rozdiel medzi milenkou a manželkou?
> - Asi 30 kg.
> _________________________
> - Aký je rozdiel medzi milencom a manželom?
> - Asi 30 minút.
> _________________________
> - Ako sa vraví tomu, keď je žena od pása dole paralyzovaná?
> - Manželstvo.
> _________________________
> - Aká je najkratšia cesta k mužovmu srdcu?
> - Priamo cez hrudník ostrým nožom.
> _________________________
> - Ako sa vraví múdrej blondínke?
> - Zlatý retriever.