my sme sa najprv tiež nechceli zobrať....ale v 7.mesiaci tehotenstva som si uvedomila, že nechcem aby sme mali ako trojčelnná rodina dve rôzne priezviská v dome, tak sme zbehli na úrad, tých 15 minút sa dalo vydržať 
a teraz nemusím nikomu vysvetľovať, že prečo má môj syn iné priezvisko ako ja 
otec dieťaťa priatel či radšej manžel
reklama
reklama
a láska je kde? 15 min sa dalo vydržať a nemusíš vysvetlovať rozdielne priezviská sú pyliere vašej svadby? 
troška slabé základy, nie? 
predtým ako som otehotnela sme s manželom žili spolu 10 rokov v spoločnej domácnosti - v našej domácnosti (nie s rodičmi), takže si nemyslím, že som mala "slabé základy" ako hovoríš, keby mal každý také základy pred vstupom do manželstva ako ja, tak by možno nebolo toľko rozvodov.....to len na vysvetlenie ak ťa môj príspevok tak neskutočne pobavil...rovnaké priezviská naozaj nie sú "pilierom našej svadby" pilierom je trojročný syn a ďalší syn v mojom brušku, ktorý sa o 4 týždne narodí, to sú naše piliere a to nás stále spája a drží pokope okrem vzájomnej úcty, lásky, vernosti, tolerancie a súdržnosti v dobrom aj zlom....momentálne sme spolu takmer 14 rokov a z toho len niečo vyše 3 rokov sme manželia a vôbec to neľutujem, že sme sa rozhodli "tak náhle", to len na vysvetlenie môjho príspevku
do pôvodného si napísala iné dôvody, aj ked je jasné že tieto sú iste dôležitejšie , len som čakala kto to pochopí že prečo som to sem dala... a to preto lebo svadba je závažné rozhodnutie dvoch ludí. neni to len preto a zato, ale je to hlbšia záležitosť a dlhodobá... nie pre spoločné priezvisko 
správne piliere, nič natom nieje k smiechu držím palce v živote
vieš, annie zamrzelo čo ona sama napísala, ale až po mojom príspevku... a lahšie je nahnevať sa a tváriť sa že to ja som tá čo tam napísala niečo nepekné... avšak najviac dôležitejšie je že sa opravila a možno aj zahanbila nad tým čo sama napísala a zrazu je jej príspevok rozpísaný na správnej miere že o čom svadba naozaj je...
na poďakovanie si môžem počkať keď to pochopí
vôbec ma nemrzí to čo som napísala a ani som sa nenahnevala iba som si zažartovala
ribišška k tebe by sa mi hodilo viac nadhľadu
annie to podľa mňa napísala dosť jasne s humorom...
a prečo by ti niekto mal za niečo ďakovať???
a že sa zahanbila čo napísala?
Pre koho je dôležité že sa opravila? Pre nás ktoré to tu čítame? Alebo pre ňu samotnú? Veď ona vie aký život žije, či je jej dobre v manželstve, či je naplnené, prečo sa naozaj brali...my to vôbec nemusíme mať dovysvetľované...Či musíme? Je to potrebné?
Nemohlo to ostať bez dovysvetľovania, len tak pre pestrosť názorov, pre pestrosť vnímania tejto problematiky?...niekto to pochopí vážne, niekto s humorom...
ribišška som rada, že sme sa pochopili, cítim, že vieš ako som to myslela
ach, klodik, ze zrovna ty pises o nadhlade.....
lydusha presne som vedela, že sa sem zavesíš, presne na toto miesto...si ľahko čitateľná...
No jasne,ja by som sa zasa cudovala keby si to TY nevedela.
Radsej budem citatelna, nekodujem a nehram sa hry a nevymyslam si bachorky na pockanie. To som vsak ja, ty si ty A to je krasne, kazda sme ina.
ahoj bressy,
no ak nie ste zosobaseni, v porodnici daju automaticky babatku tvoje priezvisko, ale rodny list musite ist vybavit spolocne, hned akonahle budes moct, bo bez partnera ti otecka tam neuvedu... uzavriete spolu suhlasne vyhlasenie o otcovstve a dohodu o priezvisku (co mozte aj skor, este kym si tehotna na matrike a potom to uz riesit nemusis, ulahcis si pracu). Vybavovaciek je k tomu teda dost, ale nie je to nezvladnutelne, sama som si to obehala a uspesne. Tlaciva ti moze niekto aj skor doniest, ty len vypises a v pohode...
Zalezi od toho, ako to obaja citite... ja osobne nie som za to, ze "zobrat sa, lebo musime"... rozhodnutie je na vas, prajem vela stastia a prijemne tehulkovanie
No neviem, ja ma uplne ine informacie.
Mna sa v porodnici pytali, kto je otcom. Nepovedala som, a tak ma v rodnom liste zatial Matko prazdne policko. Keby som povedala, ma tam svojho biologickeho otca. Inak ma v podstate pravdu Meryrous...
Papiere som si vybavovala sama, za pomoci rodiny a dalo sa to zvladnut. Nebol v tom ziaden velky problem, a chaos.
Teraz sme spolu s Havranom, a teda nikomu nie je divne preco mame rozdielne priezviska. A to aj uplne cudzim ludom. Dnes uz nie su ludia taky puritani
Polárka, ja som aj otca v pôrodnici nadiktovala, ale už hlásenie o narodení babätka posielali bez jeho mena a údajov, len kvôli tomu, že manželia nie sme, že keď tak si to musíme vybaviť spolu, rodný list, alebo sa mám ísť súdiť... takže nadiktovaním v pôrodnici sa tým aj tak nič neporieši...
To ja netuim. Ked som sa pytala, povedali mi, ze bude aj v RL. Tak som bola radsej ticho
no mne to pani matrikárka hneď aj objasnila, že keďže nie sme manželia, tak ho tam zapísať nemôže, že keď ho chcem mať v RL, musí tam ísť so mnou vybaviť ho a že keď nie, ostatne neuvedený a dopíšu ho až v prípade súdneho rozhodnutia o otcovstve, keďže sa k malému nepriznáva...
presne tak, do rodného listu nemôžu len tak zapísať niekoho, koho ty nadiktuješ, to by si mohla povedať aj že otcom je Brad Pitt
Pri nezosobášených rodičoch sú v zásade dve možnosti - buď sa to súhlasné vyjadrenie na matrike vybaví už pred odchodom do pôrodnice - čo je ľahšie, lebo dieťatko je ešte v brušku, netreba sa oň extra starať a do pôrodnice už ideš s papiermi, na základe ktorých ti meno otca rovno zapíšu do rodného listu.
Ak si toto nevybavíš vopred, tak dostáva dieťatko priezvisko po matke, to viem z osobnej skúsenosti celkom určite. V takom prípade musíš ísť na matriku s otcom dieťaťa, podpísať ten súhlas a následne ti vystavia nový rodný list. Táto alternatíva je horšia už aj kvôli tomu, že k takémuto kroku zväčša prichádza zopár týždňov po narodení dieťatka - a vtedy už má aj kartičku poistenca, zavedenú zdravotnú kartu u detského lekára,..... toto všetko na matkine priezvisko a keď sa urobí tá zmena na otcove, tak všetky tieto veci je treba meniť - v tom je veľa tých vybavovačiek.
Takže - šup na matriku ešte kým je čas, vybaviť papier (len jeden) hneď teraz a všetko ostatné je už bez problémov.
fiha, meryrous kedže sa otec k svojmu "činu" nepriznáva, tak sa mu začne v živote nedariť, pretože ho universum " stlačí " ... ty nepotrebuješ papiere na priezvisko. ak je to jeho dieťa, je jedno ako sa volá, je proste jeho a to sa nikdy nezmení. len s tým nastávajú v živote také problémy, ktoré bude najviac cítiť dieťa. dieťa bude z jednej strany - teda z otcovej nepríjmané, takže bude nepokojné a ak matka bude postupovať podla konvencií a bude dieťaťu vysvetlovať aky je jeho otec " nespolahlivý " tak dieťa dostáva aj z druhej strany... a ešte si tým aj matka vytvára protiútok od svojho dieťaťa, pretože čím viac bude dieťaťu na jeho otca niečo nepekné hovoriť, tým viac sa dieťa bude ťahať za svojim otcom. proste dorovnáva energie.. dobrý kolotoč, že? ale proste je to tak a my s tým čo CHCEME, alebo NECHCEME to nezmeníme...
ak sa dá, vybav si výživné na súde a doma sa snaž svojmu dieťaťu hovoriť len v dobrom o tom, s kým si sa ty sama milovala, lebo on tu bol skôr a dieťa prišlo až potom a stále je len dieťa .. a dieťa nechápe to, že ty budeš kydať na niekoho, kto je jeho otec... dieťa to velmi bolí... a ked budeš postupovať týmto spôsobom, všetko sa upraví.. ešte je vhodné zobrať si vankúš, dať ho oproti sebe a povedať mu: ty si teraz môj partner...
a môžeš mu povedať: ďakujem ti za všetko čo si mi dal, ja mam na tomto všetkom svoju polovičku, prijmi ju s láskou a porozumením a tebe nechám tvoju polovičku, prijmi ju odomňa s láskou a porozumením... je to taká mini rodinná konštelácia a možno sa budeš diviť aké zmeny sa môžu udiať..
ak však budeš veci robiť tak, že budeš obviňovať len jeho, tak sa bude brániť. ku konsenzu príde.. ale neskôr, ťažšie a nasilu. .. držím palce, ak budeš mať odvahu a skusiš čo som ti napísala, tak sa stane opak 
„dieťa nechápe to, že ty budeš kydať na niekoho, kto je jeho otec...“
a na toto si ty ako prišla???? veľmi by ma to totižto zaujímalo, z čoho si tak usúdila a dospela k takému mylnému záveru...
Mylnemu? tebe sa nestalo ze si ako dieta ostala zaskocena lebo sa nejaka babka spytala koho viac lubis? maminku alebo ocinka?
ja som veru ako dieta nerozumela hadkam ani tomu preco je bud mama zla alebo otec zly...z ich pohladu...Z mojho pohladu boli obaja moji milovani rodicia...
lydus mňa zaujíma, odkiaľ došla nato, že ja kydám malému na jeho otca...
teraz nechcem robit ribiss advokata, ale neber si "veci osobne" ...
len som nepochopila ten príspevok určený mne, tak som sa opýtala .
nooo ako advokátka by si sa podľa mňa aj uživila (súdiac z doterajších tvojích príspevkov) 
Hahahaha dakujem
Ribiss to pekne polopatisticky vysvetlila ako to funguje....a to sa netyka len teba...je vela bab co biologickych otcov svojich deti "odmietaju"....a just, ved to poznam aj ja...boli chvilky, ked som luciinmu otcovi nemohla na meno prist...anebolo to na nic dobre.
to poznám, aj ja som mala také chvíľky, našťastie krátko... ja som mu v ničom nebránila... ale tiež "nedonútiš" biol. otca k tomu, aby mal rád svojho syna, aby sa oňho zaujímal, staral sa oňho keď nechce... 
Ja viem....u nas to bolo vselijake...nakoniec prisiel nezaujem z luciinej strany a jeho nechapanie PRECO.
Teraz ked uz je dospela tak sa im vztah radikalne upravil....dokonca aj s ex svokrou...comu sa velmi tesim. vsetko chce svoj cas, netreba to silit a lamat cez koleno...oni si tym musia prejst sami a niekomu to trva kratsie, inemu dlhsie
plne súhlasim a teším sa s tebou
dúfam, že aj u nás sa to časom upraví, chce to len čas
meryrous, ja som tam napísala toho viac. bolo tam napísané aby si sa o svojom výbere pred svojim dieťaťom vyjadrovala len pekne a tá veta s tým kydaním bola všeobecná a len na vysvetlenie. nie osobná na teba... len vysvetlenie, prečo je dobré vyjadrovať sa pred dieťaťom len pekne o jeho druhom stvoriteľovi a čo to robí keby sa dialo to nepekné. ani vo sne by ma nenapadlo že sa chytíš len tejto jednej vety z celého môjho komentára. ale ak ti len toto utkvelo... tak možno aj potrafená húska dostala jednu frčku do nosa
v konšteláciách vidíme ked sa rozloží taká rodina v priestore, kde muž opúšťa ženu a ide za inou to, že dieťa zvyčajne po vypovedaní formulky: chodte za svojimi vnútornými pocitmi ide k svojej matke. a to uplne automaticky... a niekedy aj pred vypovedaním tejto formulky... ale stačí ked sa matka vyjadrí na jeho otca " nepekne " ... napr: tvoj otec je hajzel, lebo ťa opustil a išiel za tou fla.... " ... dieťa sa okamžite vzdiali od matky a ide k otcovi... proste pri matke nedokáže zostať. takže preto som ti aj vysvetlila toho viac a ked sa ty práve zaoberáš tým, že človek, ktorý s tebou stvoril malého človiečika sa k nemu nehlási, môže sa stať že v zápale hnevu v rozprave s niekym môžeš čosi také povedať, ale nemusíš... ( lebo som ťa na to upozornila a ty si to pochopila že ti chcem dobre ) a neurobíš to.. lebo vieš že potom bude vaše dieťa v relatívnej pohodke kapiš? môže byť?
ribišška, ten tvoj príspevok som nepochopila a keďže si tam uviedla na začiatku moje meno, tak sa mi zdal určený mne a nie všeobecný... tak som sa opýtala. zato predsa nič nedám .
spýtala som sa práve na tú vetu, lebo tá ma asi najviac zo všetkého dostala, aj keď vo väčšinu prípadov je to pravda, ja nevidím dôvod nato, aby som zle rozprávala malému na jeho otca a podobne, aj napriek všetkému, aj napriek tomu, ako to medzi nami skončilo, navždy ostane otcom môjho syna, ktorého som milovala a prežila s ním nádherné roky svojho života . To že to je momentálne tak ako je, je z môjho pohľadu skôr jeho nezrelosťou, nechala som mu slobodnú voľbu, vybral si, bolo to jeho rozhodnutie. To ako to bude ďalej a či bude mať nejaký vzťah k synovi sa uvidí časom, lebo vnucovaním či nútením niekoho k niečomu čo nechce nič nedocielim.
A nezaoberám sa tým, že otecko sa k dieťatku nehlási, chcela som len Polárke objasniť, že keď otecko dobrovoľne nechce poskytnúť súhlasné vyhlásenie o otcovstve, že sa to musí riešiť súdne, ináč bude mať v rodnej liste prázdne políčko, to bolo všetko . takže dúfam, že je to už jasné z oboch strán
ano, bol určený tebe, ale tie vety boli na vysvetlenie všeobecných akýchsi divných zvykov... a ako si aj ty sama napísala : " aj keď vo väčšinu prípadov je to pravda, " tak na tomto jedinom základe som napísala len vysvetlenie prečo to neni dobré... ja v skutočnosti naozaj neviem ako to máš a tak som to len viac rozpísala k tebe na prospech... takže ked si to tam uvidela, mohla si sa len pochváliť že ty to už vieš a že sme už minimálne dve, čo takto zmýšlame. a to zase potvrdzuješ týmito vetami:
ja nevidím dôvod nato, aby som zle rozprávala malému na jeho otca a podobne, aj napriek všetkému, aj napriek tomu, ako to medzi nami skončilo, navždy ostane otcom môjho syna, ktorého som milovala a prežila s ním nádherné roky svojho života
niekedy sa nedá pri písaní rozpisovať čo konkrétne patrí tebe a čo je všeobecné. pri osobnej komunikácii sa mi dá viac pýtať a vtedy by som nemusela povedať nič. tu som len vysvetlila prečo to neni vhodné. takže sme sa pochopili , len troška si to vzala útokom
To je nevyhoda pisanej komunikacie a internetovej vobec...keby ste sedeli oproti sebe, ty s tym carovnym usmevom a smieskami v ociach, ktore ma aj tvoja martinka aj ivo, by to dopadlo uplne inac...
kuk
A ze som neklamala?
nem, , včera mi volal že mu na veterine nedal skušku zo štatistiky, aj ked mal písomku za 87% a vzorec na tri strany... v piatok ma anatomiu a ešte je aj chory... ták strašne hrešil do telefonu že to som ja za cely život tolko nadávok nepočula... , ked skončil, povedala som mu: klídek, ideme dalej, teraz sa sustred na to čo bude a uč sa... len teraz si daj tieto dva dni ležanie v posteli a lieč sa... od pondelka sa uč. ked budeš mať anatomiu, možeš isť za profakom zo štatistiky a s nim prejsť priklady a možno tam najdete nejake body... ak na veterine nemaš anču, nemožeš za nikym isť.. to je tvoja vstupenka dalej, nie štatistika... tak uznal a teraz sa verím lieči
jeeej ten je podarený
je, vajčák... počkaj, idem pohladať foto kde robil batmana... ... tak... tu to mášš ... malá sa na tom aj teraz rehoce...
meryrous... ako vieš že môj záver je mylný? a práve k tejto vybranej vete?
polárka, cicuš, ale dieťa nevzniká s " prázdnym políčkom " dieťa potrebuje vedieť kto je jeho otec... hlavne chlapec... dieťa potrebuje " méty " aby vedelo kde sa môže uistiť že kam patrí... predstav si seba ako sa pozeráš na svoj rodný list a na mieste otca máš " prázdne políčko " ... čo ťa ako prvé napadlo???
u nás to bolo tiež tak, že po narodení mal Dávidko moje priezvisko do niekoľkých dní sa to dalo zmeniť zadarmo(tak sme na druhý deň šli na matriku zmeniť priezvisko na otcovo)...
všetko sa dá zvládnuť aj keď nie ste zosobášení, ja napr.nosím stále so sebou rodný list, zdravotnú kartičku som bývalému prefotila,aby pre istotu mal, aby nebol žiadny problém v ničom, u notáre sme spísali dohodu,že sa o malého riadne staráme, že 5dní v týždni je u mňa dva u neho, že mi platí každý mesiac ...sumu-ale to len, že my spolu nežijeme
ale samozrejme,že ak budete zosobášení má to svoje výhody, čo sa týka úradných vybavovačiek,doktorov,cestovania,bývania...
ak nemáte peniaze na svadbu spravte si na matrike a potom časom ak si nasporíte môžte sa vziať v kostole so všetkou noblesou
ja vidím nevýhodu sobášu iba v tom,že ak sa dvaja prestanú mať radi,tak tie opletačky kvôli rozvodu,ale pfuj pfuj-to nech sa vás netýka
držím palce nech ste zdraví a šťastní
apple, svadbu môžu mať len raz, buď na matrike alebo v kostole...
kamoška tak chcela narýchlo pred pôrodom, že sa vezmú na matrike, hlavne kvôli papierom a potom si zrobia normálnu v kostole, ale nedá sa... tak sa nato vykašľala...
uz sa to neda? som prekvapena kusok.
neviem ako to bolo kedysi, ona tak chcela urobiť pred pol rokom a poslali ju kade ľahšie... ale už som si zvykla, že koľko miest, toľko iných pravidiel a platiacich zákonov... asi to závisí od úradníkov... a ich informovanosti, neviem...
aj ja som prekvapená, bo kamarátka to takto poriešila, ale asi je najlepšie sa na to spýtať na konkrétnu faru- bo každá má iné podmienky (a nie len čo sa týka svadby,ale aj spovede,krstu,rozvodu a podobne)
googlila som, vsade je uvedene, ze po obcianskom sobasi moze byt cirkevny sobas. po cirkevnom sobasi uz obciansky nebyva, pretoze ten uz je platny v obidvoch pripadoch.
skor tam mohol byt iny zadrhel - kvoli vierovyznaniu, sviatostiam a pod.
ktovie, ja sa jej na to spýtam ešte raz... človek nikdy nevie a každý sme omylný...
apple, tak v tomto prípade ked ste sa rozišli by davidko kludne mohol mať tvoje priezvisko...
máš pravdu,mohol ale on(i ja) je hrdý na svoje mená i priezvisko, síce sme sa s bývalým rozišli,ale sme kamaráti, a dúfam,že obaja zodpovední a milujúci rodičia
hm, jedina vybavovacka "navyse" bola pred porodom a to bola dohoda o priezvisku. inak je pre mna i otca vsetko bez vybavovaciek. nosim este rodny list(kopiu samozrejme), kedze mame ine priezviska, inak nic.
...my tiež len kvôli tomu nešťastnému bytu,ale inak pohodka ...
v dnešnej dobe si myslím že to už ani nie je žiaden problém
Ak budeš mať papier z matriky, že Tvoj priateľ uznáva malé za svoje dieťa(resp.nejakú dohodu o priezvisku) a vy mu chcete dať priezvisko po otcovi, tak ho zapíšu po ňom...ak taký papier nemáš, tak sa bude volať po Tebe...ale potom, keď prídete z pôrodnice sa to dá vybaviť tiež
ahojte, tak my sme sa tak brali, že najprv matrika, potom kostol a tiež nám povedali, že v opačnom poradí sa to nedá, lebo matrika uznáva cirkevný sobáš, ale cirkev neuznáva matrikový ako sviatosť (logické). Poznám ľudí, čo žijú aj tak, aj onak. Možno keď máte na seba papiere, tak niektoré veci sa ľahšie vybavujú, jeden môže podpisovať za oboch, možno preberanie pošty, ... Aj tak sa potom budete predstavovať ako manžel, manželka cudzím ľuďom :) pre zjednodušenie, aby ste im nemuseli vysvetľovať detaily :)
Bressy
Nedávno sme riešili v rodine toto čo Ty teraz.
Švagriná bola ešte pred pôrodom spolu s priatelom s ktorým nie sú zosobášený a ani sa nechcú,na matrike a tam zapísali malému otcové priezvisko,aby v pôrodnici nebol potom problém.
A nezdá sa mi žeby mali nejak viacej vybavovačiek ked nie sú zosobášený.......
Všetko je to len vec názoru a vaša slobodná volba....
Ahoj, ak sa uz nechcete zobrat, tiez nechapem preco ak chcete ostat spolu, ale moja otazka znie, preco by malo babo nosit otcovo meno? to mi nie je jasne, ak muz, ktory si ma nezoberie, tak preco chce meno dat mojmu dietatu, len kvoli tomu ze on je spoluakter? to je malo. Nie som zastanca ze ak pride dieta, tak sa maju brat buduci rodicia, ale preco matka suhlasi s menom otca tomu nerozumiem. Kvoli nemu a jeho jesitnosti......NIE
betula, moja reč... a ked si maminu bude chcieť " akter " vziať, tak lahko zmenia meno dieťaťu ... ale do vtedy ja rodím, ja sa staram, ja dojčím, ja som mama a pre jeden " akt " nebude mať smotanku z torty tata...
Ahojte, neviem ako je to teraz aktuálne s tými sobášmi, lebo ja som vydatá už 13 rokov, ale čo je zaujímavé, tak som sa vydávala 3x (za toho istého) . Prvý raz so všetkou slávou na matrike 
- dôvodom boli rozdielne vierovyznania a chceli sme mať oba rodičovské páry na svadbe a po roku (žeby skúšobná doba? ) sme sa brali v oboch kostoloch, i keď farári o sebe samozrejme nevedeli, že sme zobratí aj v druhom kostole, hahaha . A obaja farári boli radi, že sme už úradne zobratí - ukázali sme im sobášny list, pretože im odpadla povinnosť oznamovať to matrike a zapísali to len do svojich záznamov. Dodnes túto záležitosť s 3 svadbami považujem za náš najlepší kúsok, aj keď tie cirkevné boli len malé obrady bez nádherných svadobných šiat (tie mi tam chýbali najviac, už som nebola princezná ako pred rokom) , ale bolo to pekné. Dcérku sme potom bez problémov pokrstili na katolíčku po ockovi a ja som vôbec nemusela konvertovať.
mne sa viac páči evanielická neortodoxná ako proti prírodná a farizejská katolícka cirkev
ahojte, neda mi nezapojit sa do tejto diskusie aj ked ja osobne som štastne vydatá a nemenila by som. Ale minulý rok na vianoce sa u susedov stalo strašné neštastie. Monika, matka 6 mesacného chlapceka nebola vydatá za otca svojho dietata aj ked spolu stastne zili u jeho rodicov. 2 dni pred stedrym dnom nikto nevie preco vybehla v papuckach po 22 hod. len tak von (už dobre mrzlo) a ked sa vracala cez sklenenu verandu, tak sa posmykla až sa jej jedna papucka roztrhla, stratila rovnovahu a hlavou prerazila tu sklenenu verandu. Bohuzial horne sklo (cela tabuľa), ktore ostalo chvilu visiet vo vzduchu sa ale odtrhlo a zaseklo sa jej v krku. Aj ked rychla bola pri nej do 5 minut a este zivu ju odvazali, o pol hodinu im z nemocnice zavolali, že sa ju nepodarilo zachranit. A to len potom by ste zacali cumiet, ako rychlo nabehla socialka a ostatne urady a zacala bitka o maleho. Takže nie že museli prežiť to neštastie, ale ešte koľko si museli preskakať po uradoch kvoli dieťatku, to neprajem nikomu. Ono pokiaľ sa nič zleho neudeje, je to asi jedno, či sú mama s otcom zobratí alebo nie, ale nech pan boh zavaruje, len aby sa dačo nestalo. Nato je ten papier z kostola alebo z úradu dobry. Takže jednoznačne som za manželstvo. Keď už kvoli ničomu inemu, tak aspoň kvoli tym priezviskam.
suuhlas
"Ono pokiaľ sa nič zleho neudeje, je to asi jedno, či sú mama s otcom zobratí alebo nie, ale nech pan boh zavaruje, len aby sa dačo nestalo"
Absolutny suhlas!
Presne na túto tému je článok v dnešnej Pravde: http://spravy.pravda.sk/stat-stale-zvyhodnuje-tradicnu-rodinu-pred-osta…
reakcie su rozne i v "nefungujucich" rodinach, drobcov bio si ma zastal pred jeho rodinou, ked sme sa po uraze vratili z nemocnice, dietko ma trvale nasledky, je moja vina co sa stalo ... no uz mudre reci o tom ako som sa mala zachovat "potom" ako poskytnut prvu pomoc(vadilo, ze som nepostupovala podla zauzivanej rady v prvej pomoci, ktora moze byt uzitocna pri drobnych urazoch, no absolutne nevhodna v nasej situacii a sposobila by totalny kolaps organizmu) - uplne za mnou stal. on sam chcel v tom momente postupovat inak ako ja, no 100% sa na mna spolahol a bol mi pravou rukou bezprostredne po nehode a neskor opakovane rodinu uistoval, ze nebyt toho ako som postupovala, riesili by sme uplne inu situaciu.
to je podpora v šťastí a nešťastí... a toto je základný kameň vzťahu hned po láske...
a tak kvoli laske nič??? sobaše pre domy, majetky, pre uradnikov to ano a kvoli obyčajnej základnej láske ee?
A ešte tá rodina má dnes sviatok http://www.najmama.sk/clanok/224856/dnes-oslavuje-kazda-rodina/...
napíšem ti k tomuto toho troška viac. ja som sa nezosobášila s otcom našej dcéry, alebo on so mnou?
naša martinka bude mať teraz 7 rokov. za ten čas ma už velakrát v škôlke oslovili jej priezviskom, musela som ich opraviť, pretože sa tak nevolám a aj preto, aby keď posielam peniaze za šeky, idu z môjho účtu a oni museli vedieť za koho tie peniaze sú. je toho viac, a už len keď volám martinkinej doktorke, ked potrebujem radu, tak sa musím predstaviť: dobrý deň, tu je glasová, mamina martinky kulifayovej... a tam sa troška rozmýšla.. a potom povedie... aaano, už viem... ..
keď ma martinkin otec opustil, tak sme sa volali každá inak a ked bola martinka väčšia, tak sa ma na to už aj pýtala že prečo sa volám inak ako ona...
ked mala ísť do školy, tak mi povedala že ked sa ja nevolám ako ona, tak že si oni dvaja s tatinom musia ísť pohladať maminku, ktorá sa bude volať ako oni...
je toho za tých 7 rokov viac...
svadba je menšie puto ako mať spoločné dieťa. akosi si neuvedomujeme to, že si robíme väčšie putá medzi sebou ako je jedna svadba... kupujeme si spoločne byty, domy, spoločnými peniazmi si to hradíme... máme spoločné deti, nemáme spoločné priezviská.. peniaze a majetky z nás robia väčších rukojemníkov, ako jedna svadba.
zoberte zodpovednosť za svoje životy do vlastných rúk, boli ste pri tom obaja, jedna svadba je už minimum oproti tomu že čakáte spoločne dieťa. dieťa vás spája do smrti jedného z vás. svadbu viete zrušiť, spoločné dieťa už nikdy nie
a ak to ešte neplánujete urobiť, tak si nechaj meno dieťaťa podla seba. a ak by sa jeho ocko rozhodol meniť mu jeho priezvisko, tak ked ho zmení aj tebe, tak už obaja môžete zmeniť meno aj vášmu dieťaťu.
opačne to už neurobíš...
a ak sa predsa rozhodneš dať svojmu dieťaťu meno po jeho sploditeľovi, tak vám stačí ísť na prvú matriku, vypísať papiere a otec dieťaťa môže priznať takzvané otcovstvo k dieťaťu už počatému-ešte nenarodenému. tam bude aj priezvisko dieťaťa. dostaneš papier s gulatou pečiatkou, ktorý odovzdáš pred porodom v nemocnici a upozorníš ich na to že aj toto tam už máš a že dieťa sa bude volať podla toho papiera. oni hned po narodení napíšu to čo tam je vopred dohodnuté.
ak toto neurobíte, tak po pôrode dajú do záznamu tvoje priezvisko... vždy sa dáva aj trvalý pobyt a priezvisko podla matky. potom tata zoberie papiere a rodné listy a ide na matriku v meste, kde sa dieťa narodilo, prihlási ho tam a tam mu zmení meno podla seba. tam už môžete ísť spolu... ked vás už pustia domov. stačí?
Pre mna svadba rovna sa rodina. Rodina je aj bola dost velka hodnota preco sa zobrat...nielen kvoli majetku a detom. My sme sa s mm brali pretoze sme chceli byt rodina...jasne, ze aj preto, ze sa lubime. Laska je zaklad vsetkeho.
syn ma 4 roky, no tiez pri mnohych situaciach riesime priezviska a kto sa ako ma rad, kam patri, ci sme rodina. na schranke sme napisani ako rodina S + risko B. iniciativne si dava k svojmu aj moje priezvisko alebo ma predstavi a oznamuje: toto je moja mama. uz sa ani nepozastavujem nad tym, ze sa do telefonu alebo aj osobne musim predstavit ako matka mojho dietata ...
s tymito skusenostami by som vyber priezviska riesila inak, dala by som mu moje priezvisko. i napriek tomu, ze ma drobec teraz lubozvucnejsie meno a ja som sa s mojim priezviskom skamosila az na strednej skole, ked som predtala riesit blbe poznamky.
Lyduška moja reč
Rodina je tá absolútne najväčšia hodnota akú poznám.
Možno sa niekomu bude zdať že som staromódna,ale ked sa dvaja lúbia,ešte aj splodia z lásky spoločného potomka a plánujú spolu žiť v dobrom aj v zlom ako rodina,tak tá svadba je tam už len ako taká bodka.
A to či už kôli tomu spoločnému priezvisku alebo iným veciam,skrátka rodina ako taká, je aj o tej svadbe........
Tani, mna to napadlo na margo toho ako ribisska opisala vztah matka, dieta, otec- ok, beriem, ze je to velmi velke puto- spolocne dieta. Lenze ludia sa neberu LEN kvoli detom, ale prave preto, ze chcu spolu zit ako manzelia a uz dvaja ludia tvoria rodinu ...nie je to len klise, ze rodina je zakladna bunka...pre mna osobne je to dost podstatna vec...Kedysi som kaslala na to- nejaky papier...nepotrebujem ho k zivotu...no ale ano....uz len preto, ze ak by sa manzelovi nedajboze nieco stalo- v nemocnici poskytuju informacie len rodinnym prislusnikom....a tak dalej...no pre mna to nie je len take bezvyznamne lajstro...
cicik ved to myslím rovnako ako ty a aj som sa pousmiala nad dovodmi svadieb... 15minút vydržím... pre lahšie vybavovanie na uradoch, pre deti... akoby deti o tom rozhodovali... pre vysvetlovanie-nevysvetlovanie rozdielnych priezvisk... ... a teraz som si prečítala tie tvoje info v nemocnici... hihihhehehehahaha... cicík... toto sú tak nepodstatné veci... a laska akoby bola zabudnutá niekde v úzadí... úcta a porozumenie akoby bola hanba..
Rozumiem ribiss.
vim, ne?
hore vyššie som k tým 15 minútam napísala komentár, tak si prečítaj tak v skratke dodatok čo predchádzalo tým 15 minútam....až neskôr som si všimla, že si písala aj o svojej rodine....tak aspoň si porovnaj naše životy a potom vnášaj ironické poznámky, veľmi ma mrzí tvoja reakcia, vôbec som si neuvedomila, čo spôsobí humorne ladený príspevok....vlastne teraz už viem
pekný deň želám
zaujímavé že si si to vysvetlila zrovna takto, teda v horšom svetle a pri tom to tak vôbec neni
moja prvá reakcia úplne hore bola ladená humorne kvôli tomu, že mi to príde také scestné na internete sa pýtať cudzích ľudí či sa má vydávať alebo nie....človek to musí cítiť sám, či áno alebo nie a prečo áno alebo prečo nie....či chce rodinu aj na papieri alebo nie....atď.
týmto by som chcela ukončiť moju diskusiu na túto tému, je mi naozaj ľúto, že som si dovolila trošku zažartovať
aaale prosím ťa už nelutuj čo si urobila a myslím si že to neni až taký hriech zažartovať na nete... možno ti ešte príde niekde písať, alebo hovoriť o tejto téme a ty už budeš reagovať tak ako tu druhýkrát a nič také strašné si nenapísala a môj príspevok ťa troška zrkadlil a preto reaguješ teraz tak ako reaguješ ... a to je dobre...
Láska = svadba = RODINA
= zvykanie si na seba navzájom = riešenie rôznych životných vecí spolu = váženie si toho druhého človeka ako takého = úctivé sa správanie k predkom toho druhého, k sebe navzájom = akceptácia = nesplnené očakávania = vyrovnanie sa s nesplnenými očakávaniami... a ešte je toho mooooc čo ma hned tak nenapadá...
VAAAAAU
niečo podobné som rozpísala ale nechtiac vymazala...k všetkému treba dozrieť ...troška neoptimsticko :najhoršie je ak nedospejú k takýmto záverom obaja naraz, nezhodnú sa na kompromise, alebo sú ovplyvnení médiami,rozdielnymi generačnými názormi,priateľmi,cirkvou
ved to je to o čo tu ide... akosi nás neučia, lebo ani ich to nikto neučil dať na nás samých... že je najdôležitejšie to čo cítim ja sama alebo môj partner sám... že ak on chce so mnou byť, tak jeho rodina len robí rany do duše vlastnému decku, lebo nevníma to čo on a ked ja cítim to že aj ja s ním chcem byť, ale trebars sa naše rodiny hnevajú pre kozu čo spoza našeho plota žerie konár v ich záhrade, tak potom vzniká to čo si ty apple pekne napísala ... v médiách a na bilboardoch máte inzeráty že len ten, kto žije v takej, alebo onakej štvrti je človek alebo kto má velké auto je " king " .. spoločný život je o niečom inom... len to v médiách akosi nevidno
Bressy, pripajam svoju skusenost. S priatelom sme boli spolu skoro 5 rokov, ked sa nam podarilo otehotniet, kedze som mala rizikove tehotenstvo, navyse v tom istom roku statnice a promocie, rozhodli sme sa nezosobasit. Pred porodom sme boli na matrike spisat Vyhlasenie o otcovstve, kde sme sa dohodli aj na spolocnom priezvisku. Po porode, kedze sme mali tento papier, sa k nam spravali rovnako ako keby sme boli zosobaseni, t.j. vsetky papiere, prispevky... vybavoval priatel. Otca mojho syna lubim, zijeme spolu v spolocnej domacnosti a uz dlho ho beriem ako svojho zivotneho partnera. Vo svojich srdciach sme uz davno svoji a coskoro budeme mozno aj oficialne . Naozaj som s tym, ze nie sme manzelia, zatial nemala nijake problemi, nikto sa ani necuduje, ze mame so synom ine priezviska, dokonca aj po sobasi si planujem nechat svoje a len si pridat to spolocne.
jaaaj baby...
dakujem vam velmi pekne, takmer z kazdeho prispevku som si vzala nieco, lebo v kazdom z nich ste mali tú svoju pravdu
ja viem ze je najmenej ist na matriku a zosobasit sa, ale ja by som chcela ked nie doslova riadnu svadbu tak aspon mensia oslava s blizkymi...
ale partner si ma aj vziat chce ale az po porode, chce sa vyhnut reciam ze sa zenil len kvoli dietaťu 
asi bude pre mna lahsie dat malemu moje priezvisko a ked si drahy zmysli ze je vhodna doba na sobas tak da meno obom...
presne tak
Nevidim nic zle na tom, ak ma dieta meno otca - obzvlast ak mate naozaj v plane zobrat sa neskor. V tom pripade je to zbytocne komplikovane - budes musiet vybavovat vsetko znova. A dovod - neviem presne aky...
Tiez neviem o akej "smotanke z torty tata" tu je rec. Iba zakonity manzel sa vie dokonale starat o dieta? Pochybujem. Alebo kym si ma nevezme, nemoze mat smotanku z torty tata, aj ked vobec nikto este nevie, aky to bude tato? Co tak dat mu doveru - ked uz sa milujeme a bude otcom mojho dietata. Hmm? Inak to znie skor ako citove vydieranie - meno bude mat dieta po tebe, ak ho budem mat aj ja? A to tu pises jednym tahom aj o laske, Ribisska?
Manzelstvo je spolocenska zalezitost - vzdy bola a bude. Laska - naopak, je dar z hora a nie je a nikdy nebude synonymom ziadnej spolocenskej institucie. Vela ludi manzelstvo povazuje za prezitok a mozu sa milovat bezhranicne aj mimo neho. Zoberu sa az ked sa im narodia deti, nadalej sa miluju bezhranicne - teda sa da povedat, ze dovodom k manzelstvu nebola laska (to by sa zobrali uz na zaciatku), ale deti, s ktorymi chceli mat vsetci spolocne priezvisko. Presne takto uvazujeme aj my, s teraz uz manzelom a taka aj bola postupnost v nasom vztahu a uplne chapem, ako to Annie myslela Ta reakcia na nu mi pripada ako poriadne amaterska pseudoanalyza na zaklade niekolkych slov ladenych s humorom. Ci manzelstvo je uz taka sviatost svata, ze sa nepatri ani len obcas s humorom nieco prehodit?
v záujme konencií zdar! NAZDAR!
Recepty
Sezónne recepty
reklama
Návody a nápady na tvorenie
Najčítanejšie recepty
Najnovšie recepty
reklama
ahojte,
s priateľom čakáme bábo a rozhodli sme sa, že sa nevezmeme.
Ale v poslednej dobe počúvam z viacerych strán, že je to zložitejsie po porode, vraj treba viac vecí vybavovať, údajne je to vyčerpavajuce a zabera to vela casu, vraj je lepsie z hladiska "vybavovačiek" byť zosobášení, ale neviem konkretnejšie ohladom čoho.
V našom prípade chceme aby malo dieťa priezvisko otca.
Prosim ak mate neake informacie pripadne skusenosti bola by som vďačná keby poradíte...