Manželská dilema??, Ona a on, Diskusie

Ahojte dievčatá. Po objavení tejto stránky ma veľmi zaujali rôzne príspevky a tak som sa po dlhom váhaní rozhodla aj ja sem prispieť svojim príbehom,ktoré ste mnohé z Vás možno prežili a tak mi možno pomôžete zorientovať sa v tak mojom živote, ktorý v poslednom čase nabral úplne iné obrátky a moje tzv. trápenie trvá už vyše pol roka a dosť ma to trápi a aj ničí.A to som si hovorila, mne sa také niečo nikdy nemôže stať, a veru stalo a teraz si za to život vyberá istú daň. Ak máte chuť čítať, tak sa prosím posaďte a skúste mi pomôcť, aj keď viem, že v tomto rozhodnutie budem musieť urobiť len ja a nikto ho za mňa neurobí. Budem rada za všetky Vaše postrehy.
Takže mám 30 rokov a som 4 roky vydatá, bezdetná.S manželom sme sa poznali, keď som mala 20 rokov a bola som vlastne jeho prvé dievča v živote. Je odo mňa o 5 rokov starší a bol to môj druhý vážny vzťah a tiež aj druhý sexuálny partner.Je fakt fešák, tak som bola rada, že taký chlap prejavil o mňa záujem. Máme v podstate obaja dobré aj ked časovo náročné zamestnanie, nič nám nechýba ani po materiálnej stránke, sme normálny mladý pár s 2 pôžičkami ale máme kde bývať, aj ked si sem tam musíme niečo odpustiť, ale nikdy núdzou netrpíme.Ale problém je niekedy v rôznych temperamentoch, on je dosť výbušný a ja som skôr ľútostivá a viac krát aj počas nášho chodenia sme mali krízy, že sa rozídeme, ale ja som ho vždy uprosila a teraz viem asi prečo: Lebo som sa bála, že ostanem na ocot. Nie som ani modelka ani škrata, viem sa pekne obliecť, namalovať a zakryť nedostatky v miernej nadváhe, proste mám takú ženskú Venušovskú postavu.Som žena, čo sa o seba stará, no ale niekedy to závisí od nálady.Počas nášho chodenia ma iný chlapi nezaujímali, nie som flirtovací typ aj ked lichôtky mám rada ako každá z nás.A som aj dosť myslím náročná po citovej stránke. Ale to som si uvedomila až teraz akoby.
Problém spočíva v našej frekvencii sexuálneho styku, ktorý sa po svadbe začal zmenšovať asi na 1x mesačne a potom sa to stávalo menej a menej a ja som vždy hľadala výhovorky, ako sa mu vyhnúť. Proste poznáte to, unava, migrena, menzes a stresy z práce.No môj manžel je typ, ktorý si niekedy robil zo mňa posmešky: typu žena vyzeráš hrozne, rob so sebou niečo a pod. To preto, že som po svadbe pribrala asi 15 kg. Ja som mu na to nič nepovedala, ale v kutiku srdca ma to bolelo hrozne. No a potom ked on večer akože romanticky zahlásil, že dnes je streda, však vieš čo sa hovorí o strede, tak som mala 100 chutí ho prizabiť
On si to asi neuvedomoval, ako ma to zraňovalo. A takýchto poznámok bolo viac a ja som ich neregistrovala. Ale zas je to muž, čo mi umyje riad, pomáha mi s domácimi prácami okrem varenia. Máme aj spoločný vkus napríklad na veci do domácnosti, v tom sa fakt zhodneme, ale intelektuálne som ja akoby vyspelejšia. On má manuálnu prácu a ja duševnú, proste, ked som prišla domov z práce a potrebovala som sa porozprávať, zahriakol ma, že nechce počúvať hluposti z mojej práce a ja som to nemala komu povedať. Som typ, čo potrebuje veľa rozprávať a byť počúvaná so záujmom.Tak ma to tak zas zabolelo.Alebo napríklad som nikdy nedostla darček od neho, vždy mi povedal chod a kup si sama niečo pekne.Proste nemal tu fantaziu a silu mi niečo kupiť a potom som vždy ostatným závidela, ako im ich manželia vybrali to a to na Vianoce.A stalo sa mu aj, že mi povedal asi 3 či 4 x špatnými nadávkami.
Ale odbočila som od témy. Takže naposledy sme mali normálny sex aj s vyvrcholením asi pred rokom. Sila že???
Ale proste je to tak , je to fakt a mne to vôbec nechýbalo. Normálne som si myslela, že som nejaká asexuálny typ ženy. A čudujem sa mu, že to so mnou vydržal a viem, že ma nepodviedol.
Bohužial to nastalo z mojej strany a najhoršie na tom je, že nemám absolutne výčitky svedomia, lebo je to ten najkrajší zážitok v mojom živote a konečne som si sex užila a chcela som ho aj ja. A v tom je tá podstata, že som ho chcela sama a nie preto, že si niečo dokázať, ale preto lebo medzi nami bola chémia, ktorá stále trvá a proste nie je to čistý sex ale vlastne milovanie, lebo tomu človeku viem dať to , čo som manželovi nikdy nedala. Spoznali sme sa uplne náhodou, no on je zadaný, má štastnú rodinu, býva v inom meste a spočiatku to boli len maily, potom vášnivé sms a potom stretko, na ktoré sme sa tešili ako malé deti a pritom ten človek je úplne iný typ ako môj muž, čiže nie je vysoký, nie je urastený, proste ja som nikdy nebola na menších chlapov ale pritom z neho vyžaruje niečo milé, kludné a jemné.Je aj veľmi vzdelaný a máme sa o čom stále rozprávať.A presne som vedela, že také jemné a úžasné bude aj naše milovanie. Aj tak bolo.Proste mal menšiu mužnosť ako môj manžel a to mi nesmierne vyhovovalo, lebo som zažila sex celú noc. Ano celu noc sa vždy milujeme, teda ked sa stretneme. A viete len čo na neho pozriem, som hotová. Pri manželovi je problém v tom, že môžme robiť len jednu či 2 polohy,lebo mna to bolí a tak z toho nič nemám a je to celé o ničom. Trvá nám to celé 5 minut a ja už potom nemôžem.Pri tomto druhom milovaní sa viem odovzdať celá, i telom i dušou.
No tie stretnutia nie sú časté kvoli vzdialenosti a aj kvoli zaneprázdnenosti.
Manžel sa v poslednej dobe zmenil trošku, začal mi volať počas dňa do práce čo pred tým nerobil, ale resp. ked som zavolala ja tak vraj nemám otravovať a nemá na mňa čas.A kupil mi aj sám od seba darček. Asi cítil, že som divná, taká zamlknutá a možno si aj niečo myslí, ale nemá dôkaz.
Veľmi nás to oboch trápi, on mi navrhuje rozvod, vraj sme obaja mladí a on nebude mať so mnou sex raz za uhorský rok a mňa zas trápi to, prečo sa toto všetko udialo, či je to nejaké znamenie. Manžel si o mne myslí, že som vrece zemiakov a že som asi asexuálny typ ženy, ale opak je pravdou, som veľmi vášnivá a temperamentná, mám veľa fantázie. Ale pred mužom sa akosi hanbím, alebo nejako nestojím o to.
No a ked sme naposledy teda minulý týždeň niečo skúšali, tak mňa to bolelo, pritom sme použili lubrikant, skončilo to fiaskom a ja som sa rozplakala, lebo som si spomenula, že ja viem aké má byť také ozajstné milovanie, že sa dokážeš celá odovzdať.Ale ináč si rozumieme v ostatných oblastich, máme aj spoločné záujmy ale najväčší problém je u nás ten sex. Asi nám chýba chémia, ktorá tam nikdy nebola, ale ja som si to nepriznala a teraz som spoznala, aké je to skutočne milovať, ale milujem nesprávneho chlapa, a pykám za to krutú daň. Lebo neviem dať lásku manželovi.
Veľa večerov a nocí som už kvôli tomu preplakala a nemám síl už.Som divná???
Proste ma fyzicky manžel nepriťahuje, a problem nie je v nevere, lebo tá bola až neskôr ako začal vznikať náš problém.
Manžel navrhoval viackrát rozvod, vraj sme mladí, bezdetní, ale ja mám strach, že zas ostanem sama.Mám ho ináč rada.Ale vraj žijeme ako priatelia a nie ako manželia.
Rozmýšľala som zmeniť prácu, odísť do iného mesta a začať nový život a nájsť muža, ktorého budem vedieť milovať tak, že mi sex sním bude robiť radosť a budem ho chcieť hlavne ja sama, ale zas je tu ten strach opustiť všetko: rodičov, priatelov, zázamie.
Poradíte mi niektorá?? Ďakujem Vám moc a teším sa na Vaše názory.

Ona a on

Mila esterka,neviem ti poradit,co mas urobit,je to tazko za teba a bez teba rozhodnut,no viem,ze tvoj muz ta velmi hlboko asi viackrat slovne ranil,ublizil ti a ranil tvoje city a ego.Posmech a vycitky na tvoju postavu mas v sebe zakorenene,ze aj ked si ich mozno niekde do zadu zatlacila,oni su tam stale a verim ti ,ze ta bolia rovnako ako to bolestive milovanie.V spolocnosti toho druheho partnera si to TY!taka aka naozaj si.Si uvolnena,spokojna a naozaj stastna, preto tak prezivas a mas krasne pocity.Si cloviecik co potrebuje od partnera hlavne tu vnutornu krasu,nestaci ti ,ze je mazel fesak z vonku a pocit,ze mysli prvom rade na teba a az potom na seba,lebo len tak vieme,ze sme milovane aj bez milovania.Zelam ti vela sil do dalsich dni a hlavne aby si bola stastna s rozhodnutim ktore si sama podla seba zvolis.Urcite ti tu babenky poradia a podelia sa s tebou zo svojimi skusenostami.

Ester, a aký bol Váš vzťah (ty a manžel) a sex v začiatkoch? Je dosť dôležité sa aj nad týmto zamyslieť...

Ester, ty sama vieš čo robiť, len nemáš odvahu. Tak sa neboj. Naber odvahu, načerpaj síl, a keď čas dozreje urob to, čo cítiš. To čo ťa naplní vnútorným pokojom.

Esterka nie si vobec divna si len nestastna.Podla mna vazne popremyslaj o tom co ti navrhuje manzel.Manzelstvo bez lasky??? Netráp sa

A este postrehla som myslim ze si to napisala tvoj problem nie je sex s tym alebo s tym ale ze sa bojis zostat sama.

toto mi pripomina ako keby si zase nejake skolacky sadli ku computeru a vymyslali aby nam tu napisali zase nejake pikantne vyvrtky.
Ved si to ani neviem predstavit akoby jedna dospela zena zo zdravym duchom pisala jej sexualne zazitky na takuto stranku.

Mne sa to stefanka nezda divné.Mam z toho taky pocit,že to esterka podala celkom úprimne/neviem možno sa mýlim-ale mam taký pocit/.Esterka prečítala som si to so zaujmom aj s údivom...Nemat sex s vlastným mužom rok-tak to nie je niečo normalne.Nezdá sa mi aby mlady zdravý chlap tak dlho vydržal-alebo si tak ako ty užíva na iných frontoch.Jeden o druhom si myslíte že ten druhý by to nikdy neurobil...a pritom.Tažko ti je niečo radit,ked citiš že žiješ v manželstve bez lásky/detí/.A to by mna vlastne zaujímalo chceli ste niekedy dietatko-nie je nahodou tam pes zakopaný...Každý chlap asi túži po vlastnom potomkovi...A dalšia vec,ked ti manžel už viackrát navrhol rozvod,nemyslíš že ked on vidí ako sa ho držíš-klesáš u neho na cene.Z toho všetkého čo som si prečítala mi to tak pripadá,aj ked som za záchranu manželstva ako takého - ale nie za každú cenu.Držím palce.

esterka pridam sa aj k ostatnym...bala som sa rozviest, ze zostanem sama...ale odpovedz si na otazku, kde chces byt o 30 rokov? Chces s nim zostarnut a mat deti, alebo ako to vidis? Vies ze v tom vztahu nie si stastna..Mozu ti babulky radit aby si sa rozviedla, ale nikto ti nezaruci ze nezostanes sama, vsetko je na Tebe..Ale radsej teraz ako o 20r a potom si najst partnera bude viac obtiazne... zelam Ti aby si sa rozhodla spravne a srdcom

esterka, ty si to urobila pekne komplikovane. pisem ty, lebo to nebol blby osud, ale ty. mas, podla toho, co pises, dobre manzelstvo. celkom logicky sa po par rokoch spolocneho zivota prehupujete od fazy sme zamilovani do fazy sme kamarati (podla moznosti najdovernejsi). vo vela veciach sa zhodnete, co je skvele.
podla mna vsak nie sex je hlavny tvoj problem. to ze sex nefunguje je len dosledok. pricina si ty sama.
od zaciatku si sa urobila na manzelovi zavisla. uz vo faze randenia. podcenujes sa, vecny strach, ze ostanes na ocot, doslova si seba aj jeho dotlacila k presvedceniu, ze vy dvaja ste ti spravni a vezmime sa. to inak v tebe rezonuje nadalej, lebo aj teraz vahas, co dalej (rozvod - nerozvod?) len preto, ze co ak ostanes sama.
nevies sa pred manzelom spravat prirodzene, byt sama sebou len preto, ze mas zabrany, co si si sama pred nim vytvorila: on vlastne nebol asi ten, koho si naozaj chcela a obava, ze ked sa ukazes ina, nebudes uz ta, co mu cely cas hrala a cele sa to rozsype. ty mas z toho hrania divadielka frustracie, on nechape, o co ti ide, kam sa podela ta zena, co si bral. myslim, ze on bol vzdy taky, ze ti sem tam hodil poznamku o vzhlade, len si to bagatelizovala, aby si sa zase neocitla v stave: som zase na zaciatku, sama, prenasledovana predstavou starej dievky.
a toto vsetko si si preniesla do sexu. radsej vyhovorky, ako nespokojnost. nie so sexom a manzelom. so sebou. nevies sa pri nom prejavit, nevies sa oddat, frustruje ta to.
potom pride niekto, kto ti pri troche snahy pochopit, ukazal, kde je medzi tebou a manzelom pes zakopany.
s milencom mas uzasny vztah, lebo: mas s nim o com hovrit (s manzelom mas zase zarucenu zivotnu zhodu, co s milencom netusis, kedze sa poznate len cez prazdne reci o nesmrtelnosti chrusta a postel). narozdiel od manzela je jemny, kludny, mily (nikdy na teba nevyletel a nevynadal ti, lebo s nim nezijes. ak ho chces naozaj poznat, spytaj sa jeho zeny). sex je s nim fantasticky, lebo je menej obdareny (neboli to) a nepozyva ta do postele silackymi recami (ved preco by aj? vidite sa raz za mesiac, to je lahke pustit na chvilu uzdu fantazii. kde beries istotu, zeby vas rychlo neprevalcovat stereotyp a vycitky svedomia, keby ste mali k sebe blizsi pristup a robili to trikrat do tydna?).
a tu by si si mohla uvedomit, kde je problem. preco je ten sex tak fantasticky? len pre toto vsetko?
hovoris o chemii. chemia je ciastocne naozaj chemia (ze nam ten druhy zavonia hormonmi - doslova), ale to co zvykneme vseobecne hazdat na chemiu je hlavne v nasej hlave. ziadna chemia - fantazia. sadli ste si do noty mailami, potom ste sa nabudili vasnivymi SMSskami, dohodli si stretko a tesili sa ako deti na Vianoce (kazdy na tie svoje predstavy). nakoniec ste mali to stastie (alebo hlavne ty), ze ste si po takejto dlhej predohre a provokovani fantazie, co bude a moze byt, aj sadli, lebo inak by si sem nepisala, ze to ani nelutujes, ale ze to lutujes az za hrob, lebo ta nevera vobec nestala zato a raz kvoli hlupej skusenosti prides o dobreho manzela a budes zase na ocot.
hovoris, ze manzel ta nazyva v posteli vrecom zemiakov. takze si z toho viem zivo predstavit ako tam lezis a drzis a dufas, ze bude rychlo po vsetkom, nech to tak neboli... toto ho ma pritahovat a davat mu chut skusat to s tebou znova? vidiet v tebe uzasnu zenu, ktorej sa kilo navyse s radostou prepaci a nebude sa o nom podpichovat?
hovoris, ze pri nom sa nevies uvolnit. nuz, ked si si vytvorila v hlave zabranu, ze si vlastne nie hodna... ked sex s nim vopred povazujes len za zdroj utrpenia...
neviem, nepises o vas dvoch viac, ale skusate predohru? alebo je aj u teba podstata sexu len v tom hlavnom? lebo predohra bola to, co sex s milencom urobilo taky uzasny. odlucenie, odriekanie, pohravanie sa s fantaziou, co zase bude... nie sex samotny.
si pred nim sama sebou, dokazujes si, ze nie si frigidna. bola si uz niekedy sama sebou pred manzelom v posteli? skusila si to? alebo len raz a ked nereagoval, ako si si predstavovala, zabalila si to a urobila prvu ciarku, ze s tymto to nepojde (a od vtedy uz len ciarok pribudalo)? zviedla si niekedy manzela?
co keby si namiesto oduvania sa a jatrenia si urazenej hrdosti, ze ti povedal, zeby si mohla zhodit, odpovedala niecim vtipnym a zabavnym? co keby si ho s dobrym rozmarom upozornila nato, ze taketo reci ta zranuju a potom si pred nim v posteli pripadas neziaduca a jedno s druhym - nefunguje vam to?
myslim si, ze ked manzel zacal nieco tusit a zacal sa snazit dokonca robit veci, co predtym pre teba neurobil, je to dost jasny dokaz, ze mu na tebe zalezi, bez ohladu nato, ci kedysi hovoril, ze si tucna abo nie.
myslim, ze toto je spravny cas na to, aby si milenca a sex s nim vzala iba ako inspiraciu v zivote a zacala pomaly menit jediny problem medzi tebou a manzelom - sex. Uz vies, ze nie si frigidna (dokaz: milenec). vies byt vasniva, temperamentna. ukaz mu to. ak to nadalej bude koncit "fiaskom" (lebo fiasko je to len vtedy, ked si to pripustis a vzdas, nie ked to vezmes ako nezdareny pokus, ale ideme dalej, raz to vyjde), chod ty alebo obaja k sexuologovi. urcite sa najde sposob ako si pomoct. len vas samotnych by to nenapadlo.
no a nakoniec zvaz, ci je problem fakt v sexe alebo v tom, ze manzel vlastne nie je ten, koho si chcela. ak si ho totiz od zaciatku nelubila a brala si si ho zo strachu, tak je cas prekonat sama seba a ostat sama. nenic zivot jemu aj sebe. bud dospela.
moze sa totiz stat, ze ked budes zase sama, tak si zacnes vylievat frustraciu zo samoty na milencovi, ze nema tolko casu, zacnu nedorozumenia a aj ten skvely sex sa ukaze ako omyl. lebo nebol podstatou tvojich problemov. teda ani spravnym liekom.
jednoducho, nez nieco pre nieco obetujes, zvaz si, ci to robis s cistym umyslom a ci to stoji zato.

ja som sa rozviedla pred 10 rokmi . Dnes ked pozeram na byvaleho manzela, som rada, ze sme sa rozviedli. Viem, ze by zo mna dnes bola zostarnuta, vynervacena, vystresovana zena z nizkym sebavedomim.
Rozviedli sme sa, mne ostala podnikova jednoizbova ubytovna, dve male deti 3,5 a 1,5 rocne. Nebolo to vzdy lahke, ale dnes som rada, ze sme neni spolu. Ked som zistila, ze ma uz nelubi, tak som si povedala - som mlada, pekna, zivot predo mnou, preco ho mam prezit bez lasky. Snad sa este niekto pre mna najde a ak nie, nebudem zit s muzom, ktory si ma nevazi.
Neveru ti neschalujem, je to nieco, co cloveku po casu pekne skomplikuje zivot a je to nefer voci partnerovi, nech uz su priciny akekolvek. Mas zafixovanu zrejme averziu voci manzelovi v posteli, ale na to su vzdy prostriedky a poradne a sposoby ako to zmenit, teda ak niekto chce. Pacilo by sa ti, keby manzel spaval s inou??? Porozmyslaj!
Zober si z tohoto co chces a drzim ti palce sa dobre rozhodnut.

Esterka, podobne som bola na tom ja. No ja som si zvolila partnera, s ktorym zijem. V tvojom pripade muza. Aj na tom milencovi by si nasla daku chybu, s ktorou by si nevedela zit. Viem Ta plne pochopit, co znamena chemia. Ano, je to sila. Neviem v com spociva pointa chemie, no je to zvlastne, ze staci nam na toho cloveka pozriet, len tak sa nas dotkne a nase telo hned reaguje. Co sa tebe pri manzelovi nikdy nepodarilo citit a ani mne nie. Rozhodnut sa musis ty. No ci stretnes este ineho slobodneho cloveka, s ktorym ti bude chemia fungovat, je otazne. A hlavne, ci budete spolu vychadzat tak dobre ako s manzelom, je tiez otazne. A viac pisat ani nemam co, lebo len zopakujem vsetko po magic. Tak ci onak sa rozhodnes, rozhodne daj vediet. Takych ako si ty a ja, je rozhodne viac, dokonca o nich aj viem. Tak vela uspechov pri rozhodovani.

citam, citam a zrazu, kapka, akoby si pisala o mne, takze tiez sa hlasim k tym, ktore nemaju 2v1, mam skveleho partnera, otca mojho dietata ale chemia az tak nefunguje, zvolila som si vsak rodinu, istotu a zazemie, hoci som si v minulosti tiez ukradla jednu hriesnu chvilu, viem ze by to take pekne nebolo stale, myslim ze je to otazka priorit, manzela si vazim,mozem sa nanho vo vsetkom spolahnut, obdivujem ho a som mu vdacna, dava mi viac ako len chvilky vasne, Esterka, ty sa mozes rozhodnut inak, nemas dieta a manzel to evidentne riesi tiez, mozno sa vam podari to co malo komu - zostanete priatelmi, s tym ze nevera je nefer suhlasim, ale tiez to treba posudzovat individualne..

Esterka je mi jasne, ze rady nas vsetkych co sme sa rozhodli ostat vo vztahu s istotou ale bet vasne, sa ti mozno teraz zdaju akoby proti tebe. Nemas deticky tak to mozno beries inak ako ja a ostatne. Aj ja som tym presla. Stalo sa raz, a viac nie. Je to fantasticky clovek ktory pochopil ze mam rodinu a to je pre mna priorita. Ostali sme priatelmi ale trvalo kym sme sa dokazali stretnut. Manzelstvo som vlastnymi silami vzkriesila aj ked ten moj chlap niekedy mozno za to nestoji. Ale je dobry otec a snazi sa byt aj dobry manzel. A k tomu sexu, pocit viny ma donutil hrat divadielko, do ktoreho som sa tak vzila ze niekedy sa mi podari mat z neho celkom dobry pocit. Dokazom su polrocne dvojicky, ktore sa tu na mna skeria

Jediná rada: predstav si, že takto budeš fungovať ešte nasledujúcich 10 rokov... a máš rozhodnuté.

Ďakujem Vám veľmi za postrehy. Musím dať klobúk dolu pred názorom Magic, tak niečo perfektné a výstižné som nečítala. Si super psychológ. Veľmi ma ten názor zaujal a má v mnohom pravdu.Áno ja viem, že každý vzťah prechádza určitými fázami a ten pocit motýlikov v bruchu netrvá večne a takisto aj viem, že aj ten naj milenec je len obyčajný chlap, ktorý má svoje chyby a začal by Vám možno po čase liezť na nervy. Ja vlastne tú neveru beriem ako určitý medzník, resp. je to nejaký osud, ktorý Vás ma niekam posunúť. Buď Vám to manželstvo vylepší ako napr. môjmu priatelovi alebo sa ním začnete viac zaoberať.Nikto na svete nie je dokonalý a manželstvo je aj o kompromisoch. No zabudla som do toho komentára, keďže bol taký dlhý , doplniť ešte nejaké skutočnosti.
Manžel je dobrý človek, nikdy mi telesne neublížil, aj ked niekedy k tomu bolo o chlp a striedaju sa aj u neho chvíle rozvod- nerozvod. Niekedy na tú tému sranduje, potom hovorí vážne a na druhý deň to ľutuje. Rozprávame sa o tom ako normálny ľudia, že jemu by bolo lepšie začať od znova, ako niečo opravovať a vraj možno keď nájdem niekoho s kým si telesne sadnem, tak si na neho ani nespomeniem a budem šťastná. Ale ja viem, že ma ľúbi a viac ako ja jeho. A to ma vlastne aj trápi, ako zistiť či ho ľúbim alebo som s ním len z ľútost??Ja som voľakedy neveru takisto neschvaľovala a bola som hrozne konzervatívna, ale keď sa to stalo, tak som pomocou toho schudla cca 8 kg samovoľne, pretože som sa aj zaľúbila a drží ma to doteraz a je to hrozné, keď viete, že človek ktorý Vás tak veľmi priťahuje a nie je to o telesnej kráse, na ktorú som bola voľakedy zameraná a doplatila na to, tak ho nemôžete mať, lebo to osud zariadil inak???Sú dni keď ráno vstanem a hovorím si, však to nič nie je, prejde to a zrazu príde deň keď som frustrovaná a chcem priatela pri sebe a chýba mi. Možno je to láska, možno len poblúznenie ale takú silu som ešte nezažila.Potom zas príde chvíla, keď si uvedomím, že mám dobrého manžela a sú na tom aj horšie ženy.A takto sa to strieda už pol roka a vyčerpáva ma to. Magic má pravdu v tom, že je iné sa s niekým stretávať a iné s niekým žiť, ale zvláštne je to, že samotný priateľ mi pomáha vo vzťahu k manželovi a nesnaží sa mi rozbiť vzťah, nie sme len milenci ale aj dôverníci a priatelia. Ja jemu takisto nerozbíjam rodinu, lebo sú aj také ženy. Vieme, aké sú naše šance a podľa toho sa aj chováme. Môj problém tu nie je o tom, či nechať alebo nenechať manžela kvôli milencovi. To nie? Ako hovorím, je to skôr dilema, či som manžela ľúbila natoľko, že sa mi toto stalo a aký to má pre mňa celé zmysel. Proste manžela som nikdy v živote nezviedla a nemala som v žiovte na to ani chuť, proste nemala som potrebu, nakoľko som si ním bola vždy istá a prečo ma vlasnte telesne nepriťahuje??? Je to tá chémia?? On je dosť hamblivý človek, takže vlastne ani neviem kde by si našiel nejakú ďaľšiu ženu, keďže pracuje v pánskom kolektíve a nie je moc spoločensky aktívny. A ono život nie je len sex, ak je je vo vzťahu perfektný a keď je, tak tvorí len 5 % vzťahu a keď nie je, tak tvorí 95 % vzťahu.A
odpoveď na Soninu otázku, či nie je v tom problém, že manžel chce dieťa, tak musím potvrdiť aj to, že áno - chce. Ale začal o tom hovoriť až teraz.Lenže ja nemám ten pocit. Proste asi to žena musí cítiť, že áno s týmto chcem.Ja som si neni istá na 100 % aj keď viem, že on by bol super otec a vedel by sa o nás postarať. Nenechal by ma v štichu ako sa hovorí. Len prečo ja ten pocit nemám???
No a je tu ešte taký malý detail. Mám možnosť ale zatiaľ len teoretickú, v blízkej dobe by to nadobudlo konkretnejšie rozmery, a to získať prácu, o ktorej som vždy snívala, ale to by chcelo opustiť domov. A ja teraz neviem, čo chcem viac? Či zostať v tej stabilite alebo začať úplne odznova, ale s tým vedomím, že možno človek až ked niečo stratí, tak až vtedy pochopí čo mal. A ten červík nového a zvedavého Vás hryzie a ten druhý červík Vám hovorí: Nechoď, si blbá, opustíš to čo si si budovala celý život, rodinu, priatelov, aj keď ako sa hovorí, človek si zvykne na všetko.

Ja asi budem radiť inak,ako babay,ale Ty si sa nevydávala z lásky,ale preto,lebo Ti s tým človekom bolo fajn a lásku si podľa mňa dovtedy ani len z rýchlika nezažila.Lebo toto čo píšeš že máš s manželom je kamarátsky vzťah.Prepáčte mi všetky,ale ničí život sebe aj jemu.Ty ho neľúbiš,nechceš s ním žiť,ani len dieťa mať,tak prečo chceš predlžovať to,čo ty sama vlastne nazývaš trápením?Odíď za tou prácou,nemyslím,že budeš s terajším milencom,ale určite stretneš niekho,koho budeš naoazaj ľúbiť a možno aj Tvoj manžel,zaslúžil by si to.Neviem si predstaviť,žiť s niekým nasilu,len preto,lebo mám zázemie a stabilitu.To je dosť málo,nemyslíš

Suhlas. Pekne napísané.

nie som super psycholog. to su len stare zname pravdy podane v novom kabate (momentalne tebe na mieru).
inak, ak by som ti mala radit z mojeho zivota, tak by som musela drzat pusu. lebo ja mam skveleho manzela (hroooozne spolahliveho a dobreho, aj ked ma obcas stve. vsak aj ja jeho.), vybornu svokru aj mamu (obe rodiny sa drzia mudreho: mladi maju byvat sami, do vasich sporov nas nemiesajte, do vychovy deti vam nekafreme, ked potrebujete pomoct, ak mozeme, pomozeme a inak nam dajte svaty pokoj) a dve skvele deti (co ma obcas privadzaju do zurivosti).
ale mam oci a usi a vsimam si a hlavne som tu nasla par dobrych skusenych uciteliek.

k tvojej moznej novej praci. podla mna skvela prilezitost ako si ujasnit situaciu. ako uz niekto tu povedal.
ja by som ju vzala a sla. a uvidela ako je to vlastne s tou mojou laskou-nelaskou k manzelovi. a schopnostou ist do neistoty.
inak, trosku mi pripominas jednu znamu. ta mala tiez vzdy po istej dobe vztah nemastny-neslany, ale radsej trpela akoby odisla, az kym nenasla nahradu. proste nedokazala byt sama.
navyse, mozno budes prekvapena, ze manzel, plachy tvor, najde novu lasku celkom rychlo. sporiadany slusny chlap dobreho vyzoru a socialnych istot sa vzdy rychlo strati z obehu (ako to my volame). nestrati, len ak sam nechce.

Esterka, ak si s milencom myslis na svojho muza? Chod len s babami niekam na vikend. Najlepsie su sluzobky tak na 2 mesiace, to pochopis, ci lubis svojho manzela. Zrazu si uvedomis, kolko ten clovek pre teba z lasky robil, ze ti budu chybat jeho slova, srandovanie s tebou ... Proste si uvedomis, ze ti chyba a proste bud ti to dojde, ze ho lubis alebo nie. Mozno ked vyskusas tu novu pracu, tak si vela veci uvedomis. A vo vztahu vzdy je to tak, ze jeden lubi viac. Na dietatko sa mozno len necitis pripravena, lebo az by si bola pripravena a chcela by si ho, mozno by ti zacinalo byt aj jedno s kym, len hlavne ho mat. A milenca vyhodis z hlavy, aspon ciastocne, ak sa s nim nebudes stretavat, tak po 2 rokoch, obcas si nanho spomenies, mozno pofrfles, ze mohla som mat lepsi sex, ale ked sa pozries na svojho milujuceho muza, pochopis, ze si si zvolila spravne. Tak drzim palce pri vybere.

kapka, dakujem za jednu myslienku "az by si bola pripravena a chcela by si ho, mozno by ti bolo aj jedno s kym, len hlavne ho mat" .. myslim, ze je to tak

no ... zas som neprecitala vsetko predo mnou, aby som nebola ovplyvnena ...

ja si zas nemyslim, ze sex je to najdolezitejsie medzi manzelmi, ale beriem, ze ked je to ako u vas, tak to prekaza ... ten temperament

mozno na starobu by to nebolo zle, si zober, ked teraz odidis za takym, co ta uspokojuje, mas istotu, ze ked ty trosku ostarnes, nezacne behat za mladsimi a pod.?

ja by som chlapa neopustila kvoli tomuto, ale to som ja, skor keby mi bol odporny v tych ostatnych veciach, ja byvam z principu verna

skus sa s nim otvorene porozpravat tak ako si sa otvorila tu nam, hm?

ja ti neporadim manzela nepodvadzam ani nezvadzam inych manzelov(brokenheart)

Neviem, čí môžem napísať svoj názor, názor ženy, ktorá je s manželom už 27 rokov, a keď niekto povie, že sex nie je dôležitý, že sú dôležité iné veci, ohľaduplnosť, láska, tolerancia, pomoc, ústretovosť má pravdu ale zároveň jedným dychom oponujem, kde najviac sa môžete približiť milovanému ako pri milovaní, kde najviac citíte obrovskú blízkosť a splynutie akoby v jedno telo, ak nie pri tom jedinom, to čo vás obohacuje a zbližuje a z Vas robi neodolateľnú ženu, lebo keď je v poriadku milovanie tak aj spolužitie sa stáva iným, a po premilovanej noci sa ináč tvárite pri nejakých komplikáciach v manželstve, lebo si spomeniete na nežné dotyky, ktorými Vám vyjadroval svoju lásku a jasné, že ráno sa s Vámi lúči s úsmevom a bozkom, lebo ten pocit vzájomnosti stále trvá. A cez deň keď stretnete jeho ponožky vedľa koša s prádlom, sa usmejete a hodíte ponožky za neho do koša.No a keď o to si moja milá ochudobnená tak neviem čí vôbec bolo správne viazať sa na neho.Ale neviem čí si to zistila hneď po svadbe, alebo až po tom, keď si si našla známosť.