Prosím o radu, Deťúrence, Diskusie

Vinci prestrihni pupocnu snuru, je dospely....

Vinciffuk, ja teda neviem ale myslím, že nejaké viazanie sa u štrnásťročného dievčaťa neprichádza do úvahy ešte aspoň daľšie 4 roky. A tvoj synátor si to dovtedy ešte pár krát premyslí. Možno na výške spozná nejaké dievča a štrnástka sa zasa zamiluje na strednej do spolužiaka. Chápem tvoje obavy, ale skús ešte chvíľu prekusnúť. Tvoj syn určite myslí na ochranu a nedá sa len tak ošvihnúť

Vinci, pred tym ti vadilo, ze otec dievciny nic nevie.Vraj tam boli klamstva...Teraz, ked sa tvoj syn ma zoznamit aj s tym otcom (ktory vraj nic nevedel), tak ti to vadi zas? Co vlastne chces? Aby syn s nikym nechodil? Je normalne, ze take decka, ked su zamilovane, chcu predstavit svoj objav rodine. Ved to je este ta lepsia alternativa. Tvoj syn je schopny sa zalaskovat a brat to vazne, co dnes uz nie je velmi v mode. Bud rada. Nechaj ho zit svoj zivot. Ked ma na to, aby VS skoncil, tak ju skonci a nic mu v tom nezabrani.

Ak sa do toho vzťahu "zamontuješ",zamotáš situáciu ešte viac.Nič s tým nenarobíš,momentálne ti zostáva úloha pozorovateľa a prípadne čakateľa-kým príde syn sám za tebou pre radu.Ver mi mám to doma ,my "matky pluku" sa ťažko vyrovnávame s tým,že už náš malý chlapček nie je malý.Ver mu,a hlavne tomu čo si vychovala...

Prepac Fidorka, len mi je zakazdym smiesne ked je pouzivany vyraz "Matka pluku" v tychto suvislostiach, Matka pluku totiz vo vojenskom zargone znamena "obstastnovacka pluku"

ale veď aj ja tých mojich piatich chlapov svojim spôsobom obšťastňujem,nie?Veď ja im varím,pečiem,periem,...ja im robím dobre,nie???

Ja to chapem,len ma prekvapuje,ze ma zle spravanie,preco je iny,neprijemny...

vinciffuk,tým večným"prečo?"trápiš len sama seba,to vieš,že to škodí kráse a zdraviu? Vážne,keď sa s tým vyrovnáť a dokážeš to prijať,bude aj tebe ľahšie a aj syn si ťa bude vážiť viac,ako keby si mu ju stále vyhovárala a tvrdila mu,že nie je pre neho vhodná.Čo keď im to vydrží a nakoniec bude z tej dievčiny tvoja nevesta,nechceš predsa,aby ste mali narušené vzťahy už od teraz?

Nevyhováram mu,pozorujem a vidím, čo píšem.

Vidíš,tak on asi tiež nebude zlý pozorovateľ,preto sa ti"mení pred očami",lebo vidí na tebe ako sa ti to nepáči.A zbytočne sa hneváš na nás všetky,ktoré ti radíme nechať to na syna,ako to dopadne,to sa musí rozhodnúť on sám.Vinciffuk,skutočne to nemyslím zle,ale tým,že ho budeš stále vodiť za ručičku,tak to sa naozaj neosamostatní nikdy.Bez urážky,ale to že má slabé sebavedomie,nie je náhodou aj tvoja zásluha?Veď mu ukáž,že mu veríš...aj keď ťa to bude stáť veľa síl.Ja mám tiež 20r.syna,priateľku má od 16r. stále tú istú,ona má tiež 20r.,prešli sme si tiež všeliakými etapami a teraz sa tvária,že sú spolu naveky,ale ktovie?A mám ešte troch synov,neviem čo ma ešte s nimi čaká...tiež ich možno budú matky ukladať spolu do postele(alebo len do jednej izby?),možno je to teraz normálne...neviem.Ich rodičom nerozkážem,môžem len synov vychovať k zodpovednosti,ešte mám na to čas,ešte sú malí.A ako sa zachovajú potom,či budú z toho nejaké problémy?...Budem len šťastná,keď mi to "dajú na známosť",keď mi budú veriť a budú to so mnou riešiť a nie sami so sebou.Držím ti palce!

.....vincifuk a ku komu je nepríjemný? k tebe? neni to náhodou reakcia na tvoju akciu? ak cíti že sa ti jeho vzťah nepáči, že s tým nesúhlasíš, trpí, lebo si neprijala jeho výber. môže sa ti stať že sa úplne otočí proti tebe....nechaj ho tak, komunikuj s ním aby cítil že sa ti môže zdôveriť ak to bude potrebovať..../my máme v rodine taký prípad a dopadlo to tak, že ten chlapec svoju mamu už "nemusí"..../

Vinciffuk, v minulom blogu si stále písala o manipulácii zo strany matky toho dievčaťa. Aj keď sme sa ťa pýtali, ako to myslíš - nijako si to nevysvetlila.

Teraz zase píšeš, že dievčinka s rodinou to vzali "hurtom". A že tvoj syn vyhlásil, že chce školu a nemieni sa viazať.

Stále mám z tvojich písmeniek pocit, že si myslíš, že tvoj syn je nesvoprávny. Veď keby s tou dievčinou nechcel chodiť - tak s ňou nechodí. Keby nechcel u dievčiny prespať - tak tam neprespí. Keby nechcel ísť na nedeľný obed - tak tam nejde.

Chodiť s niekým a viazať sa sú predsa dve veci.
Okrem toho - tvoj syn má pred sebou školu, čo sú štyri roky? Alebo päť? Neviem, koľko sa študuje TU.
Dievčinka má do plnoletosti tiež ešte štyri roky.
Za taký dlhý čas (pre mladých ľudí sú štyri roky celá večnosť) sa môže veľa vecí zmeniť - a asi sa aj zmení, pokiaľ do toho nebudeš stále rypkať.

Prečo si stále myslíš, že toto máš riešiť ty - a nie tvoj syn? Ak ho nenecháš na pokoji, môže sa ľahko stať, že celý ten vzťah zoberie ako možnosť ukázať ti, že vie a môže o sebe rozhodovať sám.

viciffuk, aj keď už máme deti dospelé, stále by sme im radi boli nablízku a uľahčovali im to.sme mamy . ale sú situácie, keď si musia poradiť sami.tvoj syn je už dospelý mladý muž a myslím, že jeho situácia je možno zaťažkávajúcou skúškou, ale nie je nezvládnuteľná. sám a dobrovoľne sa rozhodol s tým dievčaťom chodiť, sám a dobrovoľne to môže aj ukončiť, ak by chcel.ja by som to nechala na neho, ak o pomoc, či radu nepožiada.povedzme, že bude to vstupná skúška do samostatného života dospelákov... monika

Ďakujem za komentáre,myslim,že som vysvetlila...mater ich "uložila" v jednej izbe...nehovor,že to je normálne...to som mala byť ticho??-- ja viem,aký je môj syn,má málo sebavedomia a keď okolo neho takto krúžia,tak dačo nie je ok...jednoducho sa oňho bojím,a prečo vidíš,geo,mňa vinnú?Mám taký dojem,že mi to chceš dokázať,no možno sa mýlim.Vidíš,zas som a dala na "duševný striptíz" a dôverujem mamám,že mi s dobrým úmyslom poradia/už sa to deje/..verím im.Aj Tebe....komentáre sú podnetné a ja potrebujem vyčistiť hlavu od zbytočnej úzkosti,lebo pocity sú to ťažké.No zároveň viem,že nie sú tu len správne názory-ako v každej debate,tak verím svojej intuícii,že udrie niekto klinec po hlavičke.Pasívne dúfať a nič neurobiť,nepovedať,nezaujať postoj je myslím málo...hoci sú také situácie,keď len to ostáva,no pri deťoch je to nie namieste.Jasne, podľa veku dospelý - skutočne dospelý je človek až vtedy,keď stojí na vlastných,a to ešte nie je.Lydush,ako si prestrihla tu pomyselnú pupočnú šnúru s dcérou?Len prosím nevzbĺkni...ja nachádzam podnetné myšlienky v Tvojich komentároch,tak sa pokojne pýtam.

Vincifuk, neobviňujem ťa, ani sa ti nesnažím niečo dokázať - len sa ťa pýtam, ako to vidíš ty.

Keď sem chceš písať o svojich problémoch - veď píš (a môže ti byť šum a fuk, čo si o tom ktokoľvek myslí).
Nechceš byť pri svojich deťoch ticho - nebuď (a môže ti byť šum a fuk, čo si o tom ktokoľvek myslí).
Keď chceš synovi dodávať sebavedomie tým, že budeš za neho riešiť jeho veci - tak rieš (a môže ti byť šum a fuk, čo si o tom ktokoľvek myslí).

Georgina,tomu dost malo rozumiem,to je odpoveď v style"ani z voza,ani na voz"...ved ludia sa radia preto, aby nasli spravne riesenie /alebo si spravne napravili hlavu,ak maju zly uhol pohladu/ tak mne nie je vsetko sumafuk,lebo tato debata moze pomoct nielen mne....ako aj vsetky debaty tu na nanicmame - takze asi daco ocakavam -uz samotne vyslovenie toho,čo ťaží,pomôže...a nie som za mudru,radim sa,lebo nechcem urobiť niečo,čo budem neskôr lutovat...

Vinciffuk, veď o to ide. Napíšeš sem, čo ťa ťaží a pýtaš sa na názor druhých - lebo hľadáš správne riešenie. Super. Ale čie správne riešenie? Tvoje? Moje? Lyduškine? Ivetine? Čie? Každý to proste vidí inak a z iného uhla. A každý tu môže napísať čo chce, kedy chce a kde chce.

Ale čo si nakoniec z toho ne/vyberieš a čo nakoniec ne/urobíš - je len a len na tebe. A môže ti byť ukradnuté, kto si o tom čo povie/napíše/myslí .

Vinci, skratka Luciu nechavam zit. O vsetkom sa od mala rozpravame, ci je to o financnej situacii, o vztahoch v rodine, medzi ludmi a podobne. Od mala som z nej vychovavala nezavislu, samostatnu bytost a vacsinou som ju len usmernovala a postrkovala , bez nejakych radikalnych nesmies, nejdes, nebudes. Velakrat prisla za mnou s tym, aky mam na nieco nazor. Nepacilo sa jej, spravila si po svojom a casom so sklopenymi usami uznala ze som mala pravdu. Za svoj kratky zivot mala dve lasky. Petka (Lucia tahala na sestnast, on maturoval) ...zlaty chlapec, slniecko. Chodil k nam a Lucia sem tam k nim. Jeho rodina neriesila nas a my ich. Vedeli sme ze prva laska moze ale aj nemusi vydrzat....boli z rozdielnych svetov a ako sa zalubili tak sa odlubili....Potom nastalo obdobie zabavy a kamaratov, kamaratiek. No a z jedneho kamarata sa vyklula laaaaaaaaaaaska a ta trva dodnes. A zas neriesime. Matej chodi k nam, Lucia bola u nich. Nemusi to byt navzdy a je na Lucii a Matejovi co bude a ako bude dalej, ked pride Lucia z Rhodosu. Nie som mama stihacka. Staci ked oznami kam ide a predokladany navrat. Netrvam na hlaseni sa kazdu hodinu. Verim, ze ti, co nad nami drzia ochrannu ruku sa o nu postaraju. Okrem toho Vinci, ja beriem zivot tak ako je. Aj s tym zlym. A co sa ma stat sa stane aj ked sa ja na hlavu postavim...a aj ked ju budem strazit 24 hodin denne, tak ju neustrazim.
Vykasli sa na to ci je ta matka svojpravna alebo nie. Ved zakazane ovocie najviac chuti a pokial mu budes v niecom branit, tak bude mat tendenciu dokazat ti, ze sa nemyli. Nechaj to na cas. A hlavne na syna. Ma svoju hlavu, svoje srdce a kazdy clovek dostane do zivota takeho partnera, ktoreho v tej chvili potrebuje.
Cim viac to budes zivit, strach, nepochopenie, tym viac to budes mat na tanieri, aby si to v sebe prijala a pochopila, ze nijakeho cloveka nemozes vlastnit, ani syna nie...Ja som sa s Luciou veeeela rozpravala....a veeeela som ju pocuvala. A verim jej.
Tiez som sa napocuvala co som za mater ze som ju "pustila " na styri mesiace na rhodos a bohvie co tam stvara. Tej osobe som len vysvetlila, ze je to na nej co tam stvara a sama si je za to zodpovedna, ale nakolko ju poznam, tak viem, ze nestvara nic protizakonne
ked budes mat chvilku o samote, uvar si caj, uvolni sa, zatvor oci a predstav si pred sebou syna....a velkymi noznicami ho odstrihni seba...povedz mu ze ma volnost a pravo na vyber a rozhodnutie, povedz mu, ze ho budes vzdy milovat a stat pri nom, keby sa akokolvek rozhodol, ze mu budes pomahat....ze mu veris ...

Drzim palce, Vinci. Strach ma velku moc. Nedovol mu aby ti vladol....

...nemozem odpovedat

lydusha, myslím že máš s dcerou vzťah aký asi chceme mať s deťmi káždá, ale keby ti prišla domov nervozna alebo uplakaná prešla by si to bez povšimnutia? vinci rieši zmeny nálad, nervozitu svojho syna po stretnutí s priateľkou a jej rodinou, nemyslím že mu niečo prikazuje alebo zakazuje, a každú z nás to naštartuje ked sa naše dieťa trápi a chceme mu pomôcť, myslím že je to naša povinnosť aj ked je to dieťa dospelé, aj mňa sa mama spýta ked som podráždena že čo sa deje a to mám skoro 34rokov

Andulik ved jasne ze sa jej spytam....ked vidim ze ju nieco zere. Ked odpovie , poradim, pomozem a ked nie , alebo ked povie "NIC mi nie je" tak to potom aj tak beriem..ked nic tak nic. Rozhodne z nej nic nepacim nasilu a rozhodne za nu nic nevybavujem ani za nu nerozmyslam ak nema zaujem o radu ci moju pomoc.
(A nezehlim za nu prusery- ani kedysi, ani teraz, co si navari, to si aj zje)

vinci sa však zatiaľ nepýtala, len spozorovala že syn akosi zle reaguje a sama v sebe rieši či na to reagovať

Andulik, citala si aj ten predchadzajuci blog od Vinci? Ma to velku spojitost.

:) A to 14ročný už ide na VŠ ? Asi som dobre nepochopila, najskôr som myslela že keď ide na výšku, tak už má svoj vlastný rozum, ale ak má 14 tak možno je to len klasická puberta, prečo sa ti zdá nepríjemný Ak ich jeho mama uložila v jednej izbe, zrejme ona viac dôveruje svojej dcére ako ty svojmu synovi Možno sa treba s ním otvorene porozprávAť o istých veciach, bez nejakých predsudkov. MOžno naozaj idú na to s priateľkou hrrr, ale aj ako spieva Geižberg - Skúsenosť je málo prenosná .... a každý mladý sa učí na vlastných chybách, aj keDˇmožno to v konečnom dôsledku ani chyby nie sú ...
Držím palce pri výchove ...

(14 má tá dievčinka, on má 20 heart) monika

Adinka, jej syn nema 14, ale 19. To ta spominana deva, ktora neda winciffuk spavat je 14-rocna.

Tak mňa keĎ som mala 17 a prišiel môj "frajer" k nám náhodou na noc, tak spal vo vedľajšej izbe a mama celú noc striehla Lenže ona sa so mnou o takých "intímnych" veciach veľmi nerozprávala, takže možno tamtí majú iný vzťah, otvorenejší, a vie čo môže od dcéry očakávať ... Alebo aj nie
Už sa vidím ako o pár rokov hysačím podobne, ale ako povedal Jára Cimrmran - môžeme o tom vést spory, môžeme s tím nesouhlasit, ale to je to je tak všechno, ce se s tým dá dělat Takže hlavu hore a klídek ... bude ako bude. PRinajhoršom pvieš : JA som ti to hovorila /veta, ktorú tak neznášame, keDˇnám ju hovoria naše mamy

ahojte, možno má niektoré znesú pod čiernu zem, ale ani mne by sa nepáčilo vinciffuk keby matka 14 ročnej (nieje ešte pod zákonom? policajtov na jej matku aj socialku spolu), uložila môjho syna rovno dcére do postele.ak je chlapec nesmelý , plachý a nestíha sa brániť nečudo že je nervózny a mení sa.na jednej strane túžba po láske a sexuálnom dobrodružstve ,ktoré sa mu same ponúka a na druhej strane zdravý rozum a túžba študovať???zrejme je dosť zmetený, jednoznačne to volá po pomoci niekoho blízkeho!!!! a myslím, že matka ma stále čo povedať aj dospelému synovi k tomu ,ak je dievča pod zákonom!!!!!!!!!!!!držím palce pri rozhodovaní čo s tým?

andulik,niečo také mi z toho vychádza...keď je mimo nich,tak je pokojný,smeje sa,pomáha mi, z ničoho nič mi povie lubim Ta a bavíme sa normálne o com chce...potom sa ozve telefón alebo otvorí notebook a už sa dakde plaší a vrati sa obycajne nervozny,celkom iny, potom je doma a upokojí sa,ja sa nepytam,len ked sa ku mne sprava zle,tak sa ohradim,ze toto nie - okrem toho,že ma to velmi bolí...

Tak neviem ako ostatne "dokonale", ale ja sa budem tiez citit matkou deti, aj ked budu dospele.
Neviem, preco by sa mala vinciffuk len tak prizerat, ako si syn nici zivot a buducnost. Ano - su deti, ktore su otrlejsie a vysporiadaju sa s nastrahami zivota lahsie, niektore maju viac stastia ako rozumu a tiez prelezu zivotom so stastim a bez ujmy na zdravi a majetku, a su deti, ktore priam pritahuju kazdu nazvime to nehodu....
Mlady muz je asi tiez v situacii, ked rozum kaze ine a srdce ine a pokial je schopny pocuvat aj okolie, je to zatial fajn.
Vinciffuk urobila riadny ustupok, ak syna pustila k nim spat v dobrej viere a po vasich niektorych super nazoroch, ze syn je svojpravny- napriek tomu druha matka si so zodpovednostou tazku hlavu nerobila.....
Toto by som brala, ako sklamanie mojej dovery a pravdepodobne by som asi vystarovala do dotycnej rodiny a spytala sa z mosta do prosta, ako si vztah mladych dalej predstavuju, ked ich uz ukladaju do spolocnej postele, ako su schopny ich zabezpecit, ak by spolocne spanie malo nejake nasledky a ci su ochotní podporovat rodinu, ked synator bude este studovat atd......Samozrejme so synom- aby bol aj on v obraze.....

ivet

Ivet, smiem sa spytat o ktorych "dokonalych" hovoris? Vies, uz ma toto slovickarenie prestava bavit a skutocne ocenujem, ak ma niekto s niekym problem a napise ho bez tychto inotajov a priamo, mimo zakulisnych tahov.
(tolko mimo temu)
A teraz k veci, bolo by uplne v poriadku, keby mala mlada osemnast a bola co ja viem...byvala narkomanka? Riesi sa teraz vek alebo co? A co ak si rodicia tvojho manzela myslia, ze nie si pre ich syna dost dobra a robili by toto co Vinci alebo to, o com pises ty?
Ved Vinci nemusi s tou babou zit, tak akym pravom vyberate synom ci vseobecne detom partnerov? Bolo by lepsie keby styri roky drzal hubu a klamal vlastnu matku a potom vyrukoval s tym ze niekoho ma?
To ste tu ani jedna neprezila v strnastich lasku?
Odkial vobec viete ze ak aj boli v jednej posteli, tak aj k niecomu doslo?
Slovo petting patri k pojmom neznamym?
....a ze kto je konzervativny...
Cisty stredovek...

...ja som napisala len svoj nazor, to je vsetko a mysli si o tom, co len chces.
ivet

Ahha, tak toto mi vysvetluje vela veci.

lydushka, neviem ake veci to Tebe vysvetluje, ale to uz necham zasa len na Teba.
ivet

vinciffuk prečo sa nepýtaš? je to tvoje dieťa? je .máš ho rada ? máš. zaujíma ťa aký bude jeho ďalší život? zaujíma, inak by si nepísala, tak sa pýtaj môžno práve na to čaká a nevie ako začať. kňaz je kňazom do smrti, matka matkou až až za hrob.keď raz dieťa porodíme tak je naše aj keď je dospelé, či ho preto prestaneme ľúbiť? a nepomáhame im keď majú starosti aj potom?keď už niesu doma? keď potrebujú opatrovať deti, požičať peniaze?
nevravím že sa treba bezpodmienečne miešať do všetkého a vždy, keby si videla že je šťastný nerieš. ale keď nieje zasiahni.
ivet36 sklamanie dôvery by skôr bolo keby zatajoval že bolo čo bolo, a niečo vyviedol ale s ostatným súhlasím moje slová.

...ano,suhlasim, komunikovat a komunikovat,nech viem, čo sa deje...mam starosti nad hlavu,no deti boli vzdy prve-hoci prekazok bolo dost

...aj ja suhlasim s tym, co si napisala andulik, a s tou doverou som myslela ako sklamanie zo strany matky toho dievcata, nie zo strany syna....
ivet

Nie postele - izby,no to je takmer to iste.

Nechcem,aby tu vznikli zvady,naozaj mi tato stranka pomaha a vy vsetci,lepsie by bolo neutocit,ved nazor ma slobodne napisat kazdy kto chce,tie spravne slova zasiahnu adresata,je to dobré.

...tak-tak...
ivet

o.k. ivet 36 beriem. Spoločná izba je spoločná posteľ a nik ma nepresvedčí o opaku. mala som 20 ked ku mne prišiel prvý frajer na návštevu na noc on spal dole v obývačke a ja na poschodí v detskej.u nich nás chcela dať mama do jednej izby on sa tešil ja som odmietla, stud mi nedovolil to prijať.nemyslím si že som nejak zvlášť konzervatívna lebo mimo domov sme spávali v jednej posteli a rodičia o tom vedeli.jednoducho mi to prišlo nevhodné sa predvádzať že spolu spíme.ale to dievča ma len 14!!!!!!!!!!!!!!!!. tak ma vinciffuk právo a povinnosť pomôcť synovi aspoň dobre cielenou radou, bez ohľadu čo sa v tej spálni odohralo. hlavne ked sa s ním niečo deje - čo je vlastne podstata toho čo vinciffuk trápi.vinci držím palce aby si mu vedela pomôcť.

Ano- mna by fakt zaujimalo, co by vincuffuk poradili mamicky, ak by ta 14-tka otehotnela- ved vsteci nakoniec vedeli, ze spolu spia- a zacali ich potahovat socialka a policia! To by bolo dobrych rad - zial len teoretickych - rovna sa k nicomu...
ivet

Myslis, ivet, ze mlada by otehotnela s vinci?, ak to ma riesit vinci? V prvom rade to ma riesit mlady a maximalne tak matka dievcata ale urcite by som nevinila vinci ak jej syn nabucha neplnoletu. ma devatnast a ked vie sexovat , musi vediet aj kde je jeho zodpovednost.
Okrem toho, ja som mala devatnast ked som ostala tehotna a tiez mi nikto nehovoril co mam robit....

lydushka- su matky a matky a to sa nechcem teraz nikoho zamerne dotknut...to je moj nazor- a nakolko je u nas krasne-dost bolo prace a diskusii -idem von s malou- pekny den vsetkym a tebe zvlast!
ivet

lydush,ak maju problemy moje deti,mam ich aj ja,preto nechcem,aby si problemy vyrobili,poucanie resp.varujuce rady,rozpravy,diskusie,komunikacia - jasne,je to o dôvere, sú namieste,veď to poznáš z vlastnej praxe/ výchovy dcéry - ako o tom píšeš/a to,že si mlada bola v ťažkej situácii,to si zažila

Vinci...ja viem, ako to myslis.... ale:
Syn musi niest zodpovednost za svoje skutky sam....a ak si aj narobi problemy....kazdy ich ma, kazdeho postretnu...posuvaju ho dopredu....nevyhne sa im aj ked by si velmi chcela....neochranis ho, neustrazis...neda sa to. Mozes mu jedine byt oporou ale nevyriesis za neho nic. Ani to nerob. Ak chces aby z neho vyrastol muz, co dokaze stat za tym, co urobi a za ktoreho maminka nechodi zehlit prusery....
Zvladnes to, neboj. Skus to nechat na neho...a hlavne nechaj druhu stranu ladom...nech si robia co chcu....kazdeho jeho ciny dobehnu aj bez toho aby si sa ty nejak extra angazovala...

Viac hlav,viac rozumu...

ako-kedy....ako-kedy...ivet

vinciffuk, myslím, že si nepísala o tom, čo vlastne vraví na ten vzťah tvoj syn. či ti to príde taký vlažnejší vzťah, alebo či je to z jeho strany veľká láska. a čo hovorí na to, keď sa ho pýtaš, prečo je podráždený a nervózny po stretnutí s tým dievčaťom? nechce o tom hovoriť, alebo zahovára alebo ako?

lebo, "hovoriť deťom do života" sa môže viacerými spôsobmi. je naozaj rozdiel, ak mama vidí, že dieťa je neisté z novej situácie . a je iné ak je dieťa - dospelák - o niečom presvedčené a rodič mu to bude silou-mocou vyhovárať. monika

...je to skôr o neistote

Myslim, ze to vsetko su len dohady. Odkial vinci vie, preco je jej syn nesvoj, ked s nou telefonuje? CO ked je nesvoj kvoli tom, ze pozna nazor svojej mamy na to dievca a jej rodinu a prave z toho je nervozny, ze drazdi mamu? A ze ma svoju mamu rad , ale ma rad aj to dievca a takto sa citi ako medzi dvoma mlynskymi kamenmi? Vinci, spytala si sa ho, ci spolu spali? Lebo ked sa mu uz chces miesat do vztahu a zivota, tak se vsim vsudy. Ja nechapem, co je na tom zle, ze ma priatelku? Nevravim teraz o spolocnom spani. Kebyze spolu nespia v jednej izbe, tak by ti nevadili? Svojim spravanim mozes prist o svojho syna a taktiez podporit ich vztah, ked sa ti mozno syn bude snazit dokazat nieco za kazdu cenu. A co ked je ona pre neho ta prava? Aj ked v takom mladom veku si myslim, ze maloktory vztah prerastie do svadby a spolocneho zivota na vecne veky. Ich vztah moze mat aj scenar takyto: budu spolu chodit, dievca si spravi strednu skolu, tvoj syn vysoku, potom zacne pracovat a priatelka nastupi na vysoku skolu a az potom sa zoberu. A budu stastni az na veky vekov. Alebo tvoj syn na vysokej skole zisti, ze ten svet je iny, nez si myslel, dospeje a pozna dalsie dievcata, na VS sa mu urcite otvoria nove obzory, ake doteraz nepoznal. Rozidu sa, najde si inu priatelku a ty budes mat za sebou x rokov zbytocneho trapenia.

Skus sa s nim otvorene porozpravat o tom, ake mas zo vztahu pocity, ziadne vycitky, ale snaz sa ho v nom podporit, aby vedel, ze na to vsetko nie je sam. Ze sa za tebou moze vzdy zastavit a poradit, lebo ho neodsudis, ale pomozes mu. A tiez o tom, ze 14 rocne dievca je pod zakonom, a ked nevie, co to znamena, tak mu to vysvetlit. Taktiez nieco o antikoncepcii a nechcenom otehotneni (ak ste sa o tom uz nebavili skor). Myslim,ze ak toto vsetko absolvujes, je uz ozaj iba na nom, ako sa zachova.

Rozpravali sme sa samozrejme....verim mu,že žiaden sex...verim mu,len nechapem zle nalady,ja som ustretova,len strazim hranice,keď treba...
Jedna z vas,maminy,"trafila klinec...",citim sa lepšie,vykotulala sa mi slana voda,no bolo to ocistne...viem,že ešte musim stravit, co treba,no debata to bola velmi dobra - pre mna.Inak - mam vas v a velke dakujem...a budem sa radit urcite znova,mam s kým a je to dobré.

Vinci, chápem ťa a viem sa vcítiť do situácie akú prežívaš. Ja si myslim, že 14 ročná sopľa nemá čo spávať s frajerom a už vôbec nie s rodičovským požehnaním, no a tiež by mi to nebolo jedno. Moje dcéry sú dospelé, ale nikdy by som to nedovolila. No zrejme nemôžeš urobiť nič, alebo áno a to, že pôjdeš za tými rodičmi a stručne im povieš čo si mysliš o takomto vzťahu, no nezabúdni ani na to, že to v prvom rade musiš povedať svojmu synčekovi, lebo on je v tej akcií dosť dôležitý. No ja by som pritlačila,/ myslim teraz syna / ale ty musiš vedieť ako on reaguje. To že sa nahnevá, ešte neznamená že o tom nezačne uvažovať, ak nie tak je to jeho vlastný život a musí ho žiť sám. Držim palce.

Osobne si myslím, že by tu mala písať skôr matka tej 14 ročnej sopľandy, mna by na jej mieste z nej asi porazilo. myslím si, že vek je v tomto naozaj velmi dôležitý. Nemôžem si pomôcť príde mi to fakt dosť divné, aby v tomto veku vôbec u nich spal, nieze este v jednej posteli. Vinciffuk myslím, že by si ju mala tiež pozvať na obed

....na hubovu polievku!
ivet

Mnohe mamy sa ani len omylom nedozvedia, kedy ich ratolesti zacali so sexom. A ani nahodou netusia co ich ratolesti robia vo volnom case. Vinci ma obrovske plus, ze jej syn sa jej zdoveril, ze jej veri.
A reci ja by som nikdy nedovolila...no len ci sa aj niekto pytal ci smie
A na margo tej soplane...ved o nej ani jedna nic neviete...a neviete pohlad dalsej strany, iba to, co nam vinci sprostredkuje...naco je dobre riesit ju furt?

presne toto som chcela napísať,len si ma lydusha predbehla
a ešte si to aj krajšie napísala,ja to tak neviem...

myslim ze sa furt rieši pre jediny fakt, ze ma 14 a podla mna je tym padom ešte pod zakonom a chlapec moze mat pekne problemy, inak s lydush aj celkom súhlasim

Xixi...karli...ale na nu kasli...nikto s tym nic nenarobi a naozaj neverim, ze by vincin syn nevedel kolko ma ona rokov a co by z toho mohlo byt keby....

vinci..viem co prezivas a vobec ti nezavidim...mam dve dospele deti...viem co to je..starosti..problemy...drzala som sa vzdy toho...ze mnohymi vecami a problemamy si musia sami prejst...aby ich pochopili a poucili sa na vlastnych chybach...kedze si poradit v tom veku nedali....jedineho som sa vzdy bala...aby si nezbabrali zivot uz v mladom veku...pretoze tym padom bude aj moj zivot zbabrany...lebo nech hovori kto chce a co chce ...nase zivoty su prepojene...aspon moj je urcite....aj ked niekto tvrdi ze decka su zodpovedne sami za seba a treba sa od nich odpojit....ano suhlasim ale aj tak vetsinou kazda matka trpi ked vidi...ako sa jej dieta trapi..aj ked si to zavinilo samo

....pekne si to!
ivet

Dievcata, "zbabrany zivot" je dost relativny pojem. Mala som spoluziacku, ktora rodila 16-rocna, som s nou sporadicky v kontakte a nemam dojem, ze by sa jej zivot dal oznacit ako zbabrany. Pred par rokmi dostudovala VS, ma dve krasne deti, manzela, s ktorym je spokojna. Ak synator vie, co znamena "dievca pod zakonom" (a vinci si je ista, ze sex nemaju), tak neviem, co sa tu riesi. Mamu iste boli, ked sa dieta spali, ale bez toho to nepojde. Nici zivot nie je prechadzka ruzovou zahradou. Kazdeho sem tam prepleskne. A nase decka nie su a nebudu vynimkou. Nasilnym "kocirovanim" ich zivotov sklamaniam nezabranime. Mimochodom, su ludia, co ani po 30-tke nie su zreli. Aj tym ma este mamicka hovorit co maju a nemaju robit? A na druhej strane su mlade decka, ktore su ohromne zodpovedne...Vinci, ver tomu, ze si syna dobre vychovala. Teraz uz je vsetko na nom.

Boze moj. Moji rodicia vecne hasili za mna co mohli. Potom mi to samozrejme otrepali o hlavu, ze oni MUSELI za mna daco hasit /aj ked sa ich nikto neprosil, ale raz som ich dieta, tak ked mam ja problem, ma problem cela rodina/. A neskor som bola nevdacny fracek, ktory im neplni vsetko co im na ociach vidi. Ved oni za mna daco HASILI, kdesi pred 1,2,4 ci 5timi rokmi ! Tak to bola podla nich moja psia povinnost.

Vysledok. S rodicmi mam divny vztah. V ktorom mame problem sa zorientovat vsetci. Milujem dialku, ktora nas od seba deli ! Milujem blazenych 200km od BA. A tyzden byt s nasimi je pre mna skuska ohnom. Pretoze im este stale nedoslo ani z daleka, ze ja som DOSPELA a SVOJPRAVNA. A oni sa mozu vyjadrit k mojmu zivotu, ale nesmu s nim nijak manipulovat. Nech to myslia akokolvek dobre !

Preco niektori rodicia maju takuto povahu ? Podla mna toto v zivote kazdeho dietata, takehoto rodica, urobi omnoho viac skody, ako osohu.

ja_hodka...zbabrany zivot neznamena mat dieta...je to o niecom uplne inom..co ty a tvoje rovesnicky co mate este len male deti este nechapete...zivot sa moze neskutocne skomplikovat...tebe aj detom...a ani nevies ako...pytas sa potom milion krat...muselo to takto dopadnut...nemala som nieco urobit inac...nemohla som to zastavit kym bol este cas...a bol vobec..?..vase rady ..viacerych co tu pisete su teoreticky dobre...ale v praxi sa nie vzdy da podla nich riadit....vsetko to ovplivnuju rozne okolnosti a zivotne situacie v ktorych sa v tom kritickom case ked mas doma pubertakov nachadzas...drzim vam palce dievcata...aby ste si tie otazky nemuseli nikdy davat ako ja teraz...viete ako sa to hovori..nikdy nehovor nikdy...mne sa to nemoze stat....moze

Vobec sa nedokazem stotoznit s tymto nazorom. Mozno preto, ze som to zazila. Sice nie z pohladu matky, ale z pohladu dietata. A musim na rovinu z vlastnej skusenosti povedat, ze moji rodicia spravili OBROVSKU CHYBU ! A tou je, ze ma nenechali si vyzrat to, co som si sposobila sama ! A teraz sa to so mnou vlece. Uz davno, ako dieta som to mohla mat za sebou. Lenze aj vdaka rodicom co mi stali vzdy za prdelou si tym prechadzam teraz. A je to akoby ti dal niekto zrazu riadnu celovku do nosa. Sakra to boli, zistit aka je tiaha zodpovednosti na mojich pleciach. A je to, ani z voza, ani na voz. Neviem v tomto uplne kracat, a nepaci sa mi to. No zaroven odmietam, aby mi rodicia nutili ich zachrannu siet.
Takze takto. V konecnom dosledku jednu vec moji rodicia touto AKOZE pomocou /riadne destruktivnou/ docielili, a tou je, ze som stastna, ked ich vidim co najmenej a nemusim pocuvat ich MUDRE rady /co sa mi snazia vzdy nanutit/. A hlavne to, akoby mi mohli zase "pomoct" /ved oni lepsie vedia, ako ja, co mi pomoze, ved ja som blba na kvadrat, mala a nedospela a bla, bla, bla.../

polarka...toto co tu pisem je o niecom inom...to sa tazko vysvetluje a ani to nechcem roztahovat....ty si poznacena niecim inym ako tu ja naznacujem....ja som bola sama na svoje dve deti dlhe roky....nebola som ako tvoji rodicia....my sme doma bojovali so zavislostou..drogy..automaty..zufalost...strach...tuzba..aby to peklo pominulo...toto je zbabrany zivot...a mozno to tak nemuselo byt..keby...a to su tie otazky ktore si my mamy davame...a v myslienkach rozoberame vsetko dookola...spoliehame sa na nadej..lebo ta umiera posledna......

No ved prave. Ty porovnavas vlastnu skusenost, ktora nie je prave najblizsie k tomu co zaziva Vincifuk /podla mna, kedze ona na deti nie je sama, a nebojuje s drogami ani automatmi/. Preto si skor myslim, ze to co popisovala Lydus vyssie a ja nizsie je skor k tomu, o co momentalne ide. A teda, v danom pripade si stojim za svojim /a myslim, ze to viac vykresluje k comu moze dosjt, medzi rodicom a dietatom, v danych podmienkach, za danej situacie/.
Nic v zlom

...vzacne názory, lebo vyjadrujú pohľady z rôznych strán, život je pestrý.Jedno je však isté - rovnaké pre všetky deti - a myslím, že so mnou budete súhlasiť: každé dieťa už v detstve treba viesť k zodpovednosti za činy i správanie, teda aj trest je výchovný prostriedok. Niektorí rodičia sú za "nikdy netrestať", iní penia pri každej blbosti, asi je najlepšia zlatá stredná cesta.Polarka, áno, mali Ti dať "vyžrať" Tvoje blbosti dávno za mala či za mlada,kedy bol pravý čas, rozumiem o čom hovoríš..a myslím, že viem,o čom píše tyjamy...aj ja som bola sama s deťmi a vlastne som, ...ja_hodka, máš pravdu - na výchovu je v zmysle známeho "ohýbaj ma mamko, pokiaľ som ja Janko" istý čas, potom už prichádzajú následky - dobré či zlé,okolnosti sú rôzne - dobré aj zlé, život nie je iba naružovo ... dôležité je ako sa kto vie s problémami popasovať...naozaj treba mať citlivé ucho pre mladých, od istého veku treba byť - ako som sa dočítala - jednoducho naporúdzi či nablízku, keď nás naše deti potrebujú....a naozaj im dať slobodu na vlastný tvorivý život ...deti by však mali poznať tú rozprávku O troch grošoch, aby pochopili, že je správne vedieť byť vďační rodičom, /aj ony raz budú rodičmi a výchova vzorom je najúčinnejšia, deti kopírujú rodičov/...život je však pestrý a často bývame v situáciách prvýkrát a vtedy je dobré vedieť ako na to išli iní, byť aj teoreticky pripravení - veď ľudia zažívajú len to, čo je ľudské a tak naozaj všetci ľudia všetko vedia....a je výborné, keď sa navzájom počúvajú a pomáhajú si...Takže čo - zas len pravidlá spolužitia a dodržiavať ich. Páči sa mi nápad - pozvať na obed, veď prečo nie...Poznám jednu výbornú knihu Sila pozitívneho myslenia od Normana Vincenta Peala,aj tú si vezmem na pomoc...Okrem toho,všetci rodičia vieme, že vychovať dieťa je náročná úloha,veď preto sme na tejto stránke, aby sme si pomohli.Už som raz tie verše písala /Nedá sa ujsť pred sebou,/všetko, čo čaká,/vojde do dverí,/ v samého seba uveriť,/ prijať si svojich hostí.../S pozdravom prídu,/ no i bez neho.../Len ten,/čo sa ich zhostil,/ uteká.../ Aby sám sa dobehol../
takže sa zamyslím...sama nad sebou...aj sama nad sebou a nad tým, o čom píšete...Fidorka, ďakujem aj Tebe,všetkým

vinci...pekne si to vsetko zhrnula...ukoncila krasnou basnickou....drzim ti palce nech ti vsetko dobre dopadne...

Ďakujem, tyjamy

moja babka vraj hovorievala: male deti jedia chleba, velke ....

....asi si totreba viac chrániť, nech ho nezjedia... aj na rodičoch záleží, nielen na deťoch

Neboj Vinci, príde škola, povinnosti aj zábavky, stresy zo skúšok a nový kamoši... AK majú spolu zostať, zostanú, ak nie, pôjdu od seba...

Ja mám pocit, ako keby teraz prechádzali takým tým skôr deštruktívnym obdobím: dokáž/povedz mi, ako ma máš rád...On/ona odpovie...Na to druhá strana povie, že je to málo. Začnú sa hašteriť a dohadovať sa: ak povedal/-a ľúbim ťa, neráta sa druhej strane, lebo tá druhá strana si myslí, že malo odznieť milujem ťa - má to väčšiu váhu. Poharkajú sa, pohnevajú, nedvíhajú mobily - potom sa udobrujú a zase príde blbosť na kvadrát a je to tu znova. Možno či preto nie je podráždený, že si uberajú z pekných chvíľ takýmito malichernosťami...

Ale zase, ak je to tak trochu tak, má teraz jedinečnú možnosť spoznať dievčiny vo svojej vekovej kategórii a bude porovnávať. A aj ona je v takom tom nevyspytateľnom veku, kedy si všímajú druhú pohlavie možno aj viac ako je zdravé (chichichi, asi tak ako my v ich veku). Utrasie sa to, utrasie, len mu buď na blízku.
Prečo ja len mám taký dojem z toho celého, že Vinci má dobrého tušáka?! Fakt neviem...neviem to vysvetliť - že tie obavy sú opodstatnené. Veľmi by som bola rada, aby sa Vinci mýlila.

Prosím o radu

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty