Tvoj manzel vedel dopredu, ze ides na tie akcie? Pokial ano, patrilo by sa, aby to respektoval a nerobil sceny. Porozpravaj sa s nim o tom, mozno, ak nikam nechodievate,sa mu zdali dve akcie po sebe prilis. O dieta si mala postarane, nic zle si nerobila, tak aky problem? Mozno si mu doma chybala...
Eva 
Ano, vedel dopredu že idem na akciu. A ak mu aj mesiac dopredu oznámim že sa koná nejaka firemná akcia, kde je možnosť prespať,tak je to ete horšie, lebo mi povie že tam nemôžem isť.(ja to samozrejme rešpektujem). Toto vedel týždeň dopredu a aj tak bolo zle.
Jeho názor je,že tí ľudia, ktorý sa chodía zabávať bez svojej polovičky majú otrasné manželstvo. Lenže ja som takéhoto názoru neni, A skôr moje manželstvo nefunguje a ich ano.
Preco jeho zakazy respektujes? Si predsa dospela a nepotrebujes dostavat povolenia, je to snad o dohode. Aj ty davas manzelovi zakazy - a on ich respektuje? Prepac moznu ostrost mojich slov, ale toto ma vytaca. Manzelstvo ma predsa cloveka obohacovat, nie oberat o nazor. Preco si myslis, ze tvoje manzelstvo nefunguje? Pozna tento tvoj pocit aj tvoj muz?
Eva
Respektujem jeho zákaz, aby bol pokoj v dome, aby sme sa nehádali, aj ked ma to vnútorne zožiera. On na akcie nikam nechodí, a ja nemám pocit že by som mu niečo zakazovala, proste hlava rodiny je u nás on. Všetko ostatné funguje, ale ked niekam chcem vypadnuť bez neho, tak to nejde. A ja to už tak veľmi potrebujem, že by som až plakala. .
On má pocit že mu ubližujem,tým že sa zabávam, a ked sa chcem zabávať, tak sa môžme rozviesť a môžem sa chovať ako slobodná baba. Mám kolegou ženatých, vydaté, slobodné s frajerom, ale nikto takýto problém nemá. A ja mám tento problém už 10 rokov, dokonca aj ked som bola slobodná a chcela som sa ísť zabaviť so spolužiačkami, robil scény, či sú mi kamarátky prednejšie ako on.
zákaz?????????????
Sociálne týranie – izolovanie od okolia, obmedzovanie slobody, styku s ľuďmi, s rodinou, bránenie účasti na podujatiach, pozeranie televízie, telefonovania, zamykanie doma, zamedzuje pohyb po vlastnom byte. Tyran potrebuje kontrolu nad týraným, s kým sa stretáva, kde sa nachádza, s kým je v kontakte.
porozmyslaj, ci takto chces zit...hranici to s tyranim
Presne to napadlo aj mna. Preco tam samozrejme respektujes jeho zelania zatial co on ignoruje tie tvoje???
Bianka, pochopím Ťa lepšie ako ktokoľvek iný, mám problémy dosť podobné Tvojim, dá sa povedať že ešte horšie. Nikdy som tu na nič nereagovala a ani nepíšem o svojich problémoch, no teraz mi nedalo. Je to ťažké, ale drž sa. Možno aj ja sa niekedy rozhodnem a ako sa hovorí "pustím ventil".
Tak u nás taký problém nie je.Keď chcem niekam ísť,tak idem,keďže manžel chodí tak isto,čo ma trocha hnevá,že častejšie.Mala by si sa s ním porozprávať,že proste nie je na tom nič zlé,keď raz za čas si pôjdeš posedieť.Musíš mu nejako vysvetliť,že aj keď on nechodí,lebo je nespoločenský,ty si zase spoločenská a potrebuješ niekedy vypadnúť zo stereotypu.Pokojne mu povedať,že chceš trocha pokecať s kamoškami na káve a nič viac.Alebo skús ho vytiahnuť niekam von,na kávu,na vínko a ukázať mu,že manželstvo nie je,len o domácnosti,o starostiach,ale trocha si to manželstvo treba aj spestriť-aj keď len nejakým posedením.
Ďakujem, kto nezažil takého človeka nepochopí...
A čo vy ostatné mamy, manželky ako to riešite ?
Je to správne alebo nesprávne, keď chcem isť raz za čas von ?
Bianka, muž nech ide von s tebou (lebo však ty si vydatá a muž by mal byť po tvojom boku a nie sedieť doma
) alebo sa aspoň dohodnite, ako často môžeš ísť von (raz, 2x za mesiac...) aby to jemu nevadilo.
On má pocit, že mu ubližuješ,keď sa zabávaš. Ale aj ON by si mal uvedomiť, že ubližuje TEBE, keď sa vôbec nemôžeš zabávať. Takže jednoznačne kompromis, nech každý trpí trošku.
A tiež, možno potrebuje trochu uistiť, že je ten jediný najsam fasa chlap na svete pre teba.
volala som ho von filipka, ale on je nespoločenský tip, proste najradšej je doma. Papučky, televízor, počítač, a chladnička sú veci na ktoré sa on teší.
a dohoda ? že 2 krát do roka by to strávil...
čo je pre neho veľmi veľa a pre mna velmi málo.
samozrejme s tým, že viem ako to dopadne, povie dobre chod, ale vnutorne sa zožiera, a ked sa vrátim tak mi to natre, vydatá..., dieťa..., nemáš právo.
aké nemáš právo??? To žijeme v stredoveku????
Bianka,ja súhlasím s filipkou
Neviem ktorý druh partnera je "nebezpečnejší". Akciový, alebo tento druh, ktorý tu popisuje bianka.
Nebudem to tu rozoberať (každému vyhovuje niečo iné). Ale extrémy sú na figu z obidvoch táborov. Takže nájsť nejaký "priemer" vyhovujúci asi obom. Lenže čo ak pre niekoho je niečo veľa, pre druhého málo. Ale prikláňam sa k tebe bianka. Zdá sa mi to "choré" takto partnerku obmedzovať, nedať dýchať. Určite si sa pokúšala mu to vysvetliť. Asi nezaberá. Čo tak pohľad niekoho tretieho na koho tvoj manžel dá, koho berie. Aby s ním hodil reč, že takto sa zahubíte (lepšie povedané on teba).
Vždy ustupovať pre pokoj v rodine ťa nebude baviť.
Držím palce
PS: Zober ho niekedy so sebou, aby videl s kým sa bavíš a ako to je. A ak budeš bez neho, tak pošli občas sms, že je tam fajn, ale že už sa naňho tešíš. 
Pripajam sa k Natinkunej reakcii, mne to tiez zavana az tyranim. Ale preco, baby, nechate svojich muzov, aby takto s vami zaobchadzali? Ja by som to nezniesla!!!!! Pre pokoj v dome? Ale to je aky pokoj?!?
Eva
Na tvoju otázku, že čo s tým, mi prvé napadlo keď som si prečítala tvoje skúsenosti, že NIČ. S tým asi neurobíš nič a ako si sama povedala takto to bolo aj keď ste spolu chodili, čiže taký bol manžel aj keď ste spolu chodili.Naozaj to trošku zaváňa týraním, veď už teraz radšej sedíš stále doma len aby bol pokoj.Skús sa s ním porozprávať alebo naozaj niekto na koho on dá. Alebo nedal by sa vytiahnuť s tebou von v piatok, keď píšeš že synček je vždy u st, mamy v piatok ? Vydatá žena sa určite nemôže chodiť toľko zabávať ako slobodná ale život vydatej ženy nie je len o tom, že musí stále sedieť doma.
Bianka,ja mam manzelstvo kludne,aj ked z casu na cas sa manzel vie postavit aj na zadne (ak chcem ist a je postarane o deti, tak idem)...len jeden pribeh..."moja mama sa tiez vydala za krasneho chlapca,do ktoreho bola neskutocne zalubena a na zaciatku nevidela jeho nedostatky.Najskor to bolo ukoncenie maminych posedeni s kamoskami,kolegami a kolegynami a nakoniec s rodinou.sedela radsej doma, len aby bol klud. potom to uz bolo neumerne pitie alkoholu, mlatenie manzelky,atd...potom prisli deti(teda my 3)a mama sa uz rozviest nechcela,aj ked som jej to stale hovorila,ze sa o nu postaram.ona to brala tak, ze je to jej udel.Takto sa trapila 32-rokov!!! Na dennom poriadku boli bitky, vyhrazky,...samozrejme aj nas deti...preto som v 18-tich odisla studovat daleko od domu .a zaprisahala som sa , ze moje deti trpiet nebudu...Nedopustila by som,keby sa zopakoval pribeh mojej mamy...otec uz zomrel pred 8 rokmi a mama ma dost podlomene zdravie.mama uz davno olutovala,ze s nim ostavala tak dlho...len som tym chcela ukazat zivot aj z ineho pohladu.Teraz to tak u teba nevyzera a mozno ani nebude, ale co ak...???nebolo by jednoduchsie byt sama so synom,ak to nepojde dohodou?.Nedovol, aby to poznacilo aj tvojho synceka...
tohoto sa neobávam, lebo je abstinent, takže alkohol u nás dvoch doma zapadá prachom. On je v podstate veľmi dobrý vo všetkom, šikovný, má dobrú prácu, celý deň cestuje po slovensku, ja sa tiež nesťažujem na prácu s tým rozdielom že sedím sama v kancelárii celý deň.,a nedá sa brať si stále dovolenku aby som mohla chodiť s ním do práce. proste ma ten stereotip zabíja. Problém je že nemám nikoho na koho sa môžem obrátiť a on nemá nikoho s kým ma môže porovnať. Má rodinu, ale ženy v tej rodine nikdy nepracovali ako ja, proste stále iba práca z domu, tak to by som ja nevydržala. máme kamarátku a kamaráta ale oni sú zatiaľ obaja sami a slobodný, a tak prišiel na to že keď to nikto z ich rodiny nerobí a nepotrebuje, tak ani ja sa nepotrebujem niekde vyventilovať bez neho.
v tom bude asi hlavny problem. on chodi po slovensku, stale cestuje, teda sa svojim sposobom odreaguvava (hoci pracuje), ma zmenu, a teda netuzi po inom, len konecne uz sediet doma a mat klud. neuvedomuje si, ze tvoja zmena spociva v domacnost-kancelaria-domacnost-kancelaria... kym ta jeho doma-zilina-doma-bratislava-doma-kosice...
navyse je tazke prekonavat nieciu vychovu a menit ho, kedze je z domu zvyknuty na stereotyp: zena patri za sporak a dost. a preto si asi mysli, ze je uz celkom dost toleratny a mas tej zmeny viac ako vsetky zeny z ich rodiny dokopy. a ked k tomu este pripocita dve posedenia mimo domu za rok, je v podstate stedry. 
a navyse je ziarlivy (ale zatial len velmi mierne).
ahoj bianka. presne viem o čom hovoríš. s jedným rozdielom, moja polovička si chodí kade chce, s kým chce, hocikedy nemám ani páru kde sa nachádza, hlavne cez víkendy po večeroch. no v niektorej krčme určite, len neviem v ktorej. ked mu volám tak ma zruší a vypne mobil. no ja keď chcem niekam ísť, tak už je zle. vopred mu to oznámim, vie kam idem s kým idem a to nemyslím návštevy barov a tak. napríklad len večer ku kámoške na víno, lebo si chceme pokecať. tiež nemožno o všetkom cez deň pred deťmi.ak náhodou si postavím hlavu a pôjdem tak máme potom tichú domácnoť.aj 2 týždne kým sa mu nezačnem spytovať a podlizovať.preto radšej ani nikam nechodím. no aj to ma už prestáva baviť.no ešte niečo ti poviem. po mojom prvom a zatiaľ asi aj poslednom posedení dospel k názoru že som kur...a. a to ja som utekala domov a ostatní na diskotéku.tiež neviem čo mám robiť. stále ho mám rada, no niekedy už nevládzem. ako pubertiačka som si myslela že ako dospelá si budem robiť čo chcem. no to mi moja mama dovolila viac v 17 ako ja sama teraz v 30.
presne tak ako píšeš, boli časy ked som si mohla dovoliť viac. a ked mu dohováram že je to v iných rodinách úplne ináč, a klape im to,tak som dostala odpoved až mi sánka padla, nech idem tam, ked sú mi prednejsí, a nech si zoberem toho, a tam toho , že on ma vôbec nedrží, momentálne stále u nás trvá tichá domácnosť.
Bianka, jednoducho sa nedaj a mužovi dookola vysvetľuj:
-Ľúbim teba a s tebou som šťastná. Nemám dôvod ísť niekde inde, keď moja rodina si ty s dieťaťom. Tu som doma! Tu mi je dobre. Ísť si pokecať s kámoškou ma poteší, ale rozhodne s ňou nechcem žiť, nemusíš sa báť, že ti s ňou ujdem.-
On sa podľa mňa bojí, že ťa stratí. Vysvetli mu, že ak sa nedohodnete na kompromise (1x za mesiac) STRATÍ ťa, lebo ti nedovolí vypnúť z bežného života.
Nemohol by si prečítať tento tvoj blog pre začiatok? Nechcel by tu napísať niekoľko čiarok? Proooosííííím... ujo Biankin manžel... napíš sem niečo.
Ja mam tiež nespoločenského manžela, ale na rozdiel od Biankinho manžela je ten môj tolerantný. Nemá problém postrážiť deti a pustiť ma na firemné akcie (ktoré su 2x do roka) a minulý týždeň ma pustil na koncert Desmodu. Že aj tak nikam nechodím, tak nech idem . V začiatkoch nášho manželstva som mala skôr ja problém, keď išiel na firemný servisný guláš. Ale priznám sa, že to bolo skôr zo žiarlivosti, že on ide niekam a ja nikde. Potom som začala aj ja chodiť. Najbližšie idem v piatok na firemnú kapustnicu, nejako sa mi nechce ísť, ale povedal mi aby som išla a doniesla mu kapustnicu
Pustiť ma? Dovolí mi? Pýtate si povolenie??? Dievčatá ste dospelé a ste slobodní ľudia v tomto štáte. Manželstvo nie je stav, v ktorom niekomu patríte. Všetko je na dohode, môžete sa spýtať na jeho názor, ale nie pýtať si povolenie. Nie je váš otec ani rodič, ani váš nadradený!!!!!!!
bianka, myslim, ze okrem toho, ze on nevnima rozdiel medzi tvojou (na jednom mieste) a jeho pracou (po celom slovensku), tak mi zavana aj ziarlivostou a dost chabo maskovanou.
myslim, ze on nie je nespolocensky typ z presvedcenia, ze je stastnejsi v malom kruhu znamych ludi alebo preto, ze v ich rodine tak zeny ziju, ale zo strachu. citi sa bezpecnejsie, ked ta ma pod dohladom a tym aj vsetky tvoje kontakty a to, co sa mu nelubi, ta okamzite donuti zrusit (najlepsie nejakou "scenou", po ktorej ti prejde chut o to bojovat, len aby bol klud). lebo inak by nemal problem ta pustit v rozumnej miere von (povedzme 3x do mesiaca). a vobec by ho nenapadlo ti potom robit vycitky a uz vobec ta vulgarne urazat, vykrikovat ti: tak si chod za inou rodinou, ked je (ti) lepsia ako ja. nemal by potrebu sa sam ponizovat, hoci to stylizuje ako tvoju urazku na jeho adresu.
skus si nieco o ziarlivosti precitat, hlavne to, ako sa mas zachovat, aby si si udrzala primeranu mieru slobody a jemu pomohla udrzat ziarlenie v norme.
Neverím, že by sa žiarlivosť dala udržať v nejakej rozumnej miere. Žiarlivec je nevyliečiteľne chorý človek a saj keby dokázal nejaký čas fungovať "normálne" nahromadený stres a frustrácia raz niekde vyrazí na povrch a mohlo by to byť ešte horšie.
V tomto prípade ale skôr ozaj pôjde o "zažitý stereotyp", ale zase - sú chlapi, ktorých nikto a nič nepresvedčí o tom, že tá ženská je menejcenná. S tým sa buď treba naučiť žiť, alebo ísť od takého preč.
Nepomôže, že my sme osvietené a emancipované a moderne zmýšľajúce, bohužiaľ - ten "prototyp" človečenstva sa tých svojich atavizmov nejak nedokázal zbaviť za celú existenciu ľudstva (ospravedlňujem sa všetkým mužom, na ktorých toto neplatí ). Z vlastnej skúsenosti viem, že ak sa jedná o takéhoto "neandertálca", tak nič nepomôže, to je boj proti veterným mlynom. Ono totiž, aj keby si vybojovala tie posedenia s kamoškami, našlo by sa zase niečo iné, kde by jej dal pociťovať, že kto je "korunou" tvorstva.
dievcata ja vas nechapem. ste slobodne mysliace bytosti a takto si date rozkazovat od svojich chlapov. Ono je to vzdy tak ze partner sa ukaze vzdy aky je v skutocnosti - ty bianka sama hovoris ze uz na zaciatku ti zakazoval chodit s kamarátkami von, ja viem je to tazke priznat si, ale uz vtedy si mala pred nosom zdvihnuty pomyselny palec - ze pozor na tohto chlapa. ale vtedy je clovek zamilovany, nehladi na nic. lenze ono sa to casom stupnuje a potom je z toho takyto velky problém. partnerstvo by malo byt predovsetkym o kompromise, a ak ma ten druhy ma rad musi pochopit ze obcas kazda potrebujeme "vyrazit si z kopytka" a ak to ten tvoj manzel nechape tak potom je riadny ignorant a sebec. Tebe tiez nevyhovuje ze on len sedi na gauci a sleduje telku a tiez mu to nevycitas a nehadzes o hlavu kazdy den, nie?
raz som citala jeden skvely rozhovor s jednou psychiatrickou, ktora povedala, ze ten druhy si dovoli len tolko k nam, kolko mu my sami povolime. takze je to na tebe - ukazat mu co sa ti paci a co uz nie.
drzim palce
Tá posledná veta je pravda pravdúca len na to musí byť človek silný. Ak ma niekto začne obmedzovať, príp. začne byť agresívny asi dostanem strach a potom je to ťažké.
Manžela nezmeníš, buď sa s tým zmieriš a budeš ,,žienka domáca", alebo rozchod.Aj keby si šla s ním do spoločnosti,le by Ti pokazil náladu tým svojim postojom k životu.Škoda, že sme nemali pred svadbou ten ,,rozum" čo teraz...,že?Skús si nájsť nejakú dobrú kamošku s ktorou si budeš nôcť písať, aj to je niečo.PS:u manžela to nieje len žiarlivosť, ale hlavne majetnícky pud.Vitaj v klube
Ahojte zienky a super mamicky.
Bianka viem si predstavit ake to mas tazke. Skuste si s manzelom planovat spolocne akcie. Ved manzelstvo nie je len o robote , upratovni a atd.
Alebo skus sa stretavat s priatelmi cez den, ved sa musis neakym sposobom odreagovat.
Bianka, ak si manzelovi nijak v minulosti neublizila (flirtovanim, resp inac...), tazko sa vyjadrit, preco sa tak sprava. Ja tiez manzelku drzim nakratko, volnost jej vsak davam. Ja mam spolocenskych aktivit velmi vela, ale do polnoci som vzdy doma. Samozrejme to vyzadujem aj od nej. Manzelstvo je aj o porozumeni a dohode. Skus ho vyhnat na pivo, resp. s kamaratmi na nejaku akciu. Jedine ak zisti, ze existuju aj ine zeny(ty si super, ved nefajcis nepijes...), zacne si vazit to, co ma doma. Ty mu tiez daj na javo, ze nie je sam na svete, pretoze on zije vo svojom idealnom svete, ktory mu vyhovuje. Co sa tyka majetnickeho pudu, myslim, ze ten v manzelstve je vzdy- a na oboch stranach- a to je podla mna spravne...na akejkolvek akcii partner je, mal by mysliet na zadne vratka- zabavit sa....ale mysliet aj na to, ci by sa to prave takto partnerovi pacilo...Spravna dohoda by aj vo Vasom pripade podla mna mala byt taka, ze spolocenskejsi typ musi ubrat, menej spolocensky pridat...ak to nepojde, asi taky vztah nema cenu. Drzim prsty.
....ja z času na čas idem von...aj môj muž....rozdiel je len v tom, že ja keď odchádzam, dávam si aj pre seba, záväzok, a aj to doma poviem, že sa vrátim vtedy a vtedy....a až na pár výnimiek sa mi to podarilo...ale keď sa mi to nepodarilo a nedala som vedieť, že sa zdržím....tak to bolo tak ako u vás bianka podobne...dve hodiny prednáška...prečo si nezavolala...no a moja odpoveď je vždy, a ako je aj pravda, zakecala som sa....nič viac, uletel mi čas, ani neviem ako...a tá istá otázka potom beží dookola, "ale prečo si nezavolala!!!!"a potom je to zduté a nehovorí so mnou, alebo cez zuby...a po takých dvoch dňoch príde domov, s tým, že urobil som doma to a to, aj poviem fajn, ty si taký šikovný....na čo on reaguje, ja viem, kde by si takého dobrého, šikovného, ideálneho našla....a ja neviem odpovedať...
zober obcas svojho manzela tiez von ak je nespolocensky je najvyssi cas to zmenit.a ak by nechcel ist von len tak tak si najdite spolocny sport
Ahojte, píšem Vám aby ste mi poraadili ako dalej, lebo už sama nevládzem a neviem čo s tým .
Chodím do práce, môj manžel tiež máme spolu syna, má 7 rokov.Kedže pracujem v obchode, tak máme teraz veľa práce a chodievam domov neskôr(bežne končím o 17tej), s tým však môj manžel problém nema. Stala sa taká vec, že nás po práci pozval kolega na oslavu jeho 40tky, tak sme šli, ako sa na kolektív patrí, domov som prišla o 22hej hodine, zatiaľ všetko v poriadku, ved takáto oslava ešte nebola. O týždeň na to, sa majiteľ rozhodol urobiť firemný večierok, s večerou, ok, tak som šla, veď tam boli všetci kolegovia a aspoň sa možme v klude porozprávať. Domov som prišla o 24hod.to už ok nebolo, vypočula som si asi 2 hodinovú prednášku o tom , že som vydatá, a že nemám právo sa zabávať, a že mám byť doma so svojim manželom a synom. Synček spal u starej mamy ako každý piatok. Tak nechápem ako som s nim mala byť. Prosím povedzte mi , máte niektorá podobný problém ? Nemôžem ist po práci nikam, ani s kamarátkou na nákup, či na kávu. Proste do práce a domov. Inak je doma tichá domácnosť, lebo ja sa podla neho flákam...
Ešte aby ste boli v obraze,som abstinent, nefajčím, s manželom sa zabávať nikam nechodíme. Je nespoločenský tip. Sem, tam raz sa pol roka vybehneme do kina so synčekom. A celý svet sa mi točí iba okolo domácnosti, a roboty.
Prosím povedzte čo s tým?