reklama

Neviem ako ďalej,prosím POMOC!

Katena , 17. 10. 2012 - 16:40

reklama

Milé dámy, keď tak čítam podaktoré príspevky, odhodlala som Vám napísať aj môj problém, a neviem, možno sa nájde niekto,kto má ten istý,alebo podobny ako ja. S priateľom sme spolu temer 5 rokov, máme troj-ročného synčeka. Pred mesiacom sme sa presťahovali od jeho rodičov,konečne kúpili byt. Vždy sme po tom túžili. Z mojej strany to bolo o otm, že som tajne dúfala, že to bude medzi nami lepšie, no márne. Priatel je odomna o necelých 10 rokov starší. Ja mám len 22 rokov. Prísliš skoro som mala malého,príliš skoro som sa teda musela stať ženou so všetkými povinnostami. V posledom roku nám to vobec nefunguje., Aj predtym sme mali hadky, samozrejme,ako kazdy par, ale teraz je to strasne. Nevieme normalne komunikovať,vyhybam sa mu. Rdasej idem prec,ked je doma. Nespavame spolu,doslova sa mi hnusi pocit na sex s nim,no mám ho rada,no neviem, či šete milujem. Naozaj,vela mi pomohol, zmenil mi život. K lepsiemu. Aj by som chcela od neho odísť,no neviem kam. Preto,ked je v praci,robi na tyzdnovky, vyhladavam znamosti na ,,pokeci,, . Momentalne si volám s jednym mužom,je skvelý, a ja som už temer 4 mesiace nemala sex, takže, určite chápete:( Ešte sme spolu nespali,no strašne ma priťahue. Ale, mam maleho,mam naozaj dobreho muža. Všetko pre mna spravi,no,nema o mna zaujem. On hovorí,že je stae unaveny, no tym sa mi zhnuusil. Vcere,ked je doma chodí skoro spat, cez den spolu nie sme, a už mi to ani nechyba. Neviem,co mam robiť, kedže nemam kam odist a naozaj sa nechem do ineho zamilovat. Mám byt ta mrcha, ta potvora, čo si najde milenca? Alebo mam trpiet dalej? neviemporadte prosím. Viem, že sa mi hnusí, no to len pre to, že on to sam chcel. My sme predytm mali sex 2 krat do mesiaca a to bolo veľa. Stale je unaveny a tym dosiahol tento stav. Aj by som to chcela zmeniť, no, nedá sa. Prosím Vás, maminky, nemaminky, pomožte mi, dajte radu. Dakujem Kráááásne (heart) (heart) (heart) (heart) (brokenheart) (brokenheart) (brokenheart) (brokenheart)


reklama


reklama

SYLVUSH, St, 17. 10. 2012 - 18:01

Katena a skúsila si sa na tento problém pozrieť aj z priateľovej strany? On chodí na týždňovky, on maká, zarába a potom je unavený, neviem, či robí 12 hodinové šichty, alebo nie, ale to je aj tak irelevantné, podľa môjho názoru je pochopiteľné, že je unavený. Skúsila si sa s ním aj o tom porozprávať? Komunikujete vôbec spolu? A zamyslela si sa nad tým, ako by si reagovala na to Ty, ak by si on hľadal priateľky na sociálnych sieťach? Neviem, príde mi toto všetko ako prepáč za výraz, ale: "Bolo koze dobre, išla sa na ľad šmýkať." Ak ho máš naozaj rada, ako píšeš, skús mu to povedať a skús s ním aj komunikovať. Ak tento vzťah chceš zachrániť, tak na tom pracuj, ak nie /čo mi príde z toho blogu skôr pravdepodobné/, tak priateľa radšej netráp a porozprávajte sa, možno on ani netuší, čo sa Tebe preháňa hlavou. Držím Ti palce, nech to dopadne dobre, resp. tak ako má.

Katena, St, 17. 10. 2012 - 18:12

Ahoj, ďakujem, určite máš v niečom pravdu. No, ja som človek,ktorý vždy povie to, čo sa mu páči resp. nepáči a priateľ o otm veľmi dobre vie. Komunikujeme psolu,vie, že nie som šťastná. Stale tvrdí, že sa to ,,nejako,, napraví. Predsa, máme spolu dieťa. Určite chcem,aby sa to zmenilo,aby to bolo také nádherné ako pred tým,aj ked viem,že to už nie je možné,no,stale dufam,že to bude dobré. Ja nehľadám niekoho, kto chce sex, hľadám skôr spriaznenú dušu...aj ked, je pravda, že sex, sám o sobe mi veľmi chýba. No, ked si s nikeým volá, píšem, zrazu je všetko lepšie, cítim sa užitočná a cítim,že niekomu naozaj chýbam. Moj muž mi naozaj dal vždy všetko, nemyslím len amterialne, zaplatil mi drahú školu,kúpil auto, síce staršie,ale kúpil, a som mu neskonale vďačná. Je úžasný otec, najlepší na svete, no NEFUNGUJE NAM TO a ja dalej nevládzem, nevládzem sa stále opakovať, kde je náš problém. On to berie tak, že to samé prejde, no , nie,toto nieje otazka par tyzdnov. Naozaj, su to mesiace, dlhe mesiace, co to je taketo zle. Nechcem mu ublížit, to vobec nie, no, nemožem takto ďalej žiť. Nedá sa to, potrebujem aj to rameno,potrebujem aj lásku,bez toho to nejde. Aj ked viem,že nás miluje, nedáva to najavo, žiadne milé slovo, temer ako robot:( (brokenheart)

kava 25, St, 23. 01. 2013 - 23:47

cha prd ! nech zmení robotu hlupák jeden !

Polárka (bez overenia), St, 17. 10. 2012 - 18:10

Nechceš sa zamilovať, ale píšeš si s mužmi na pokeci (aký je motív ? sex, alebo túžba zavesiť sa na krk niekomu inému). Problémy vo vzťahu sa neriešia na pokeci, ale napr. v poradni, keď je to také, že už neviete poriadne komunikovať o bežných veciach bez hádky - a tam môžeš pokojne aj sama, vôbec k tomu svoju polovičku nepotrebuješ.

Nechceš si prečítať nejakú knihu o vzťahoch ?

Katena, St, 17. 10. 2012 - 18:13

Polárka, ja sa nepotrebujem vešať nikomu na krk, som sebestačná, nehladam ani otca,ani manžela,hladam len doležitost, naklonnost a objatie:(

Polárka (bez overenia), St, 17. 10. 2012 - 18:37

Sebestačná rovná sa finančne zabezpečená, alebo, že si svoj program schopná organizovať aj bez manžela alebo priateľa ?

Katena, St, 17. 10. 2012 - 18:56

Polárka, ano, my sme kupili byt,kedže je priatel stale v praci a ked je doma, musí si aj vydýchnuť, sma som si malovala, sama obkladala, ano,citas dobre, obkaldala kuchynu:))) Myslím,že toto mi vobec nerobí problém, nikdy osm nebola v uzadí,skor naopak.Len neviem,ako dalej, priatel odmiata vsetko,poradnu, vsetko, ked sda mame rozpravat, jeho veta znie,,co zasa je zle?,,:((

Polárka (bez overenia), St, 17. 10. 2012 - 19:05

Ok ja som si sama maľovala izbu a položila lino a to v 9. mesiaci ;-)
Ja len sondujem, neviem čítať myšlienky.
Čítaj pozornejšie, do poradne môžeš ísť pokojne sama - aj to má obrovský význam ;-)
Ak sa nechce rozprávať, tak ho nenúť, radšej zájdi do poradne ;-)

Katena, St, 17. 10. 2012 - 19:18

Aj nad tým som už uvažovala, dokonca to bolo v takých výškach, ked som chcela vyhladat odbornú pomoc, psychologa,pretože, aj ked sa to zda ako banalita, vobec to tak nie je:( Kazdopadne,dakujem za radu:)

Polárka (bez overenia), St, 17. 10. 2012 - 19:23

Mám veľmi dobrú knihu od Plzáka o vzťahoch, je to celkom zaujímavé čítanie. Ak máš záujem pokojne mi napíš cez kontaktný formulár, rada ti ju pošlem. A do tej poradne určite choď, ublížiť ti to neublíži, skôr pomôže (y)

SYLVUSH, St, 17. 10. 2012 - 19:35

trošku od témy /ospravedlňujem sa/, ale ja Ti ešte raz ďakujem za Plzáka, si mi zmenila touto knihou život, úúúúúžasné, vďaka ešte raz. :-*

Polárka (bez overenia), St, 17. 10. 2012 - 20:54

Heh, normálne som v rozpakoch (blush)
Ďakujem, ale najväčšia vďaka patrí asi autorovi (hug)

Teki, Št, 18. 10. 2012 - 13:35

Polárka,máš ju v pdf?Môžem aj ja poprosiť?Ďakujem(flower)

Polárka (bez overenia), Št, 18. 10. 2012 - 13:45

Máš mail :-)

SYLVUSH, St, 17. 10. 2012 - 19:23

Katena, MM /môj manžel/ mi svoju lásku ukazuje, resp. dáva pociťovať iným spôsobom, ako je slovné podanie. Mám v ňom istotu, nevšíma si ma? Dokáže to urobiť inak, iným spôsobom, neviem to tu presne opísať, ale my máme už 22 ročnú dcéru a 19 ročného syna, preskákali sme si ... ach joj, tiež som bola bezradná, ale vždy som si povedala, nie je len on na vine. Skús ako Ti radí Polárka tú poradňu, pokojne aj sama, pomáha to ver mi, poradňu síce nenavštevujem, iba synovu psychologičku a psychiatričku, ale keď sa tam vykecám idem ako znovuzrodená odtiaľ. Jeho zmeniť nemôžeš, ale zmeniť seba áno, svoj postoj k priateľovi, svoje správanie... Aj teraz máme kopec starostí, aj depky z nedostatku peňazí, ale všetko sa dá prekonať, ak to prekonať chceš. Nie nadarmo sa hovorí /aj perfišná knižka je o tom napísaná/ že muži sú z Marsu a ženy z Venuše, aj to mi pomohlo v mladosti pochopiť jeho správanie. Skús poradňu sama. Držím Ti päste. (flower)

Katena, St, 17. 10. 2012 - 19:33

Dakujem, skusim, mylsim, že sama som sa tiež na seba pozrela. Ja som pocula od jedneho dobreho kamarata, že terba sa obcas postaviť pred zrkadlo priatelovími ocami, a anozaj,niekolko-krat sa vcitim donho. Mozno vyznievam sebecky, no nie, nie je to tak, Viem,že je unaveny, viem, že ma toho vela, viem, že je skvely, no, ja som pri nom osamela, odstcena, jednoducho,sama. Casto chodí k rodicom na víkendy s malým a ja som sama. Aj ked by som chcela ísť, nikdy ma nezavla, skor naopak, chce sa porozpravat s mamou. Nvedaí mi to, ona nie je zla,no na mna sa zabuda. Napríklad, a je ich mnoho, tento víkend bol doma po troch týzdnoch,prichystala som veceru, dala spat maleho a acakala, a caKALA A CAKALA....A PRIATEL? pOLAL MI SMS-KU,žE PRíDE RANO,Už SA MU NECHE IST AUTOM,ZOSTAVA U MAMY. Mozno to vyznie,že je mamin maznacik,ale nie, to nie, len je to dalsia vec,ktorá ma trapi. Som stale mimo, stale niekde inde. Aj ked osm pri nom,necitim totak. Nechodím von, niekedy idem na kavu s babmi,ale, to ma skor on vyzenie, nech sa idem vykecať:) Mám 22,ale diskoteky su mi cudzie,myslim,že som dobrou matkou, maly ma naozaj vsetko, ucim sa s nim a to ma len tri roky, naozja, robim vsetko,ale vseko sama.

mariajana, St, 17. 10. 2012 - 19:35

Myslím Katena, že by si si mala ujasniť sama v sebe, čo vlastne chceš? Chceš sa rozísť a ísť ďalej svojim životom bez neho, alebo chceš váš vzťah za každú cenu zachrániť, lebo si presvedčená, že chceš s ním zostarnúť? Keď to budeš mať jasné, konaj-buď sa s ním porozprávaj, vysvetli mu, prečo chceš váš vzťah ukončiť...Myslím, že také " že je mi ho ľúto" asi nie je správne. Nemôžeš byť s niekým len preto, aby si mu neublížila, alebo preto, lebo Ti ho je ľúto. Jednoducho takto to nefunguje..nebudeš šťastná ani Ty ani On.Ak chceš váš vzťah zachrániť, utekaj do poradne a to Ti určite pomôže. Sama som chodila jednu dobu do psychologickej poradne kôli mojej dcére...Sú to síce iné dôvody, ale pomoc som potrebovala tak ako Ty.. Poviem Ti, moja, niet nad dobrú psychologičku, Píšeš, že hľadáš dôležitosť, náklonnosť, porozumenie, objatie - ak to chceš dostávať od svojho terajšieho partnera psychologička Ti s tým určite pomôže. Asi keď budeš naďalej len rozmýšľať, že takto už ďalej nemôžeš, nič sa nezmení samo od seba. Niekde musíš začať Ty.. (sun) (hug) (heart) (flower) Lebo Ty si nešťastná a nespokojná a Ty to chceš zmeniť (heart)

Katena, St, 17. 10. 2012 - 19:39

Ano, to je pravda,ale myslíš, že ak ja navstivim poradnu, zachranim nas vztah? A, chcem ho zachranit, bože, ved s nim mam dieťa,keby bol agresivny,zly,alebo sa nestaral o maleho,nepremyslam, ale je v tomto skvely, len, už spolu nezijeme ako par,ale ako spolubyvajuci.

mariajana, St, 17. 10. 2012 - 19:49

No veď práve o to ide, keď to neskúsiš, nezistíš. A sama si zrejme nepomôžeš. Musíš veriť, musíš tomu veriť, veľmi to chcieť a za pomoci odborníka v poradni to určite zvládneš - či zvládnete. Musíš to vyskúšať a nepochybovať už teraz, či sa to podarí. To, či sa to podarí, ukáže čas. A Ty budeš určite spokojná sama so sebou, že si spravila všetko, čo bolo v Tvojich silách aby si váš vzťah zachránila. (sun) (brokenheart) (hug) :-)

Blanket (bez overenia), Pi, 19. 10. 2012 - 05:00

Tak mi napadlo milá Katena vieš...či on to tak náhodou nevytušil ...lebo aj muži vedia vycítiť mnohé veci aj keď ti to hned nepovie..hm,neviem ale ja myslím že príčina jeho ,,nesexu,, s tebou je už niekde hlbšie a naozaj by som už ani deň nečakala a povedala by som mu to otvorene...bez nejakých výčitiek alebo by som bez odkladu išla hoc aj sama do poradne...

Tam by to už odborník posúdil a určite by aj fundovane poradil ( ako my tuto ) (giggle) ale skutočne by bolo treba urobiť ten krok,držím palce!

Adriana70, St, 17. 10. 2012 - 19:41

Katena,držím ti palce,aby si to skusila s tou poradnou.Ja som v pozícii tvojho muža,ja som tá čo chodí na týždnovky,a nie je to med lízat.Radšej by som bola doma.Vela času precestujem,vela penazí precestujem.V poslednom čase len plačem.Nestíham sa regenerovat,idem na rezervu.Časovo tak nestíham až des.
Aj moj muž hladal porozumenie na pokeci,tak sa s ním rozvádzam.

Katena, St, 17. 10. 2012 - 19:48

To mi je ľúto,naozaj ľúto, preto dakujem, že si sa ozvala. Viem, že to nei je med lízať,no myslím, že to vobec nie je o tyzdnovkach,ako som už písala, no skor o tom,aky je , ked je doma, nepotrebujem,aby sa motal len okolo mna a sedaval somnou do rana kao kedysi, len potrebujem objatie a hlavne citit lasku:(

Adriana70, St, 17. 10. 2012 - 20:42

Tak ho objím ty.Možno na piaty raz,to bude už dobré,ale daj si tu šancu.Vlastne obom.Tažko sa mi radí,ked nevidím do vášho vztahu.Možem napísat len moje pocity,a to nie je bohviečo:
-bývam na byte,kde sa striedaju ludia,takže je tu zdravotné riziko
-nemám sukromie
-nemám tu rodinu
-mesačne precestujem 1440 km-24 hodín
-ak robím aj v sobotu,tak prídem večer o osmej vyspím sa av nedelu poobede idem naspat
-je mi pernamentná zima
-mam už problémy so stolicou/ si ju doslova donesiem domov/
-som pernamentne chorá a za lieky dám viac ako za stravu
To len na margo toho,že je unavený,a máš pocit,že uteká.Je dost možné,že to len nezvláda.Neviem.

Katena, St, 17. 10. 2012 - 21:21

Mrzi ma to Adriana,tiež to nemas lahke,ano,kocky,neskutočne ste mi pomohli,každá jedna z vás,pokusim sa napraviť to,pokusim sa nanho pozerať inak a hlavne,pokusim sa zistit čo je, a čo naopak, ni je to pravé:)Cdaka moc

mariajana, St, 17. 10. 2012 - 19:53

ešte to som zabudla, moja, že vôbec nezáleží na tom, že budeš psyhologičke do poradne chodiť sama.Ja som riešila môj vzťah s dcérou a tiež som chodila sama, bez dcéry....A ono to funguje aj tak, ver mi... (sun) (sun) (sun) (hug)

SYLVUSH, St, 17. 10. 2012 - 19:59

Uf, vidím, že o priateľovi hovoríš iba pekne, teda dedukujem, že ho naozaj máš rada. Verím, že ak to naozaj chceš zachrániť, tak do tej poradne pôjdeš, naozaj, ako hovorí mariajana vyššie: niet nad dobrú psychologičku. Ona Ti môže ukázať váš vzťah v inom svetle, v inej dimenzii, v inom zrkadle, mne tie sedenia so psychologičkou veľmi pomáhajú, je to síce v súvislosti s postihnutým dieťaťom, ale je to super, keď Ti niekto cudzí nastaví iný obraz. Ja to neviem presne vysvetliť, najdi si na nete, kde je u vás poradňa, každé krajské mesto ju myslím má a skús absolvovať aspoň jedno sedenie a uvidíš, určite jedno stačiť nebude, ale aspoň si skúsila. Drž sa.

georgina, St, 17. 10. 2012 - 20:02

Psychologické poradne sú v každom okresnom meste a poradenstvo je zadarmo.

SYLVUSH, St, 17. 10. 2012 - 20:09

ups, fuh ešteže Ťa máme. Ďakujem za opravu, som tomu dala teda, pardooooon. (sun)

Katena, St, 17. 10. 2012 - 20:11

(clap) (clap) (clap) (y)

georgina, St, 17. 10. 2012 - 20:12

To nič, Sylvush, aj majster tesár sa niekedy utne ;-) B-]

SYLVUSH, St, 17. 10. 2012 - 20:15

od témy, pardon, ale za majstra sa naozaj nepovažujem ;-)

georgina, St, 17. 10. 2012 - 20:17

No, ide o to, že mýliť sa je ľudské a stane sa to aspoň občas úúúplne každému :-) :-) :-)

Katena, St, 17. 10. 2012 - 20:12

Dakujem, pojdem,potom sa ozvem:))) (sun)

Polárka (bez overenia), St, 17. 10. 2012 - 20:57

(clap) (clap) (clap)

sylvimama, St, 17. 10. 2012 - 20:22

Ahoj, skús si prečítať niečo od Garyho Chapmana, má fakt fajn knihy o vzťahoch, mohlo by to pomôcť. Nehádž flintu do žita, snaž sa nájsť lásku k manželovi v sebe. Skús napr. si spomenúť na všetky jeho dobré vlastnosti a ďalší týždeň - dva sa zameraj len na tie, nič nevyčítaj, nehádaj sa. Ak zmeníš svoj postoj, zmení sa ja on. A čo sa mamy týka, neostávaj doma, stále s ním choď, aj keď Ti to nie je zrovna príjemné. A s tým pokecom... stále je to o tom, že ten druhý Ťa vypočuje, si pre neho nová, zaujímavá, ale po nejakom čase by sa to tiež mohlo zvrtnúť do takého istého stavu ako teraz s manželom. Skús sa aj vžiť do pocitov svojho dieťaťa. Viem, že nie je moderné ostávať v manželstve kvôli deťom, ale oplatí sa aspoň skúsiť napraviť, čo sa pokazilo. Ver mi stojí to za to. Drž sa. (hug)

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 08:30

Ahoj, s mamou, jeho mamou to je zložité. Nie je zlá,nikdy mi nejak neublížila, no jeho otec a aj spolu nevychádzame, on je alkoholik a ja sama vobec nepijem..mám to z detstva a alkohol je pre mna a rodinu tabu. Takže spolu seddieť za jedným stojom nevieme. A to, či sa zmením ja, to je otazka.Bola by som rada,ak by som ho zacala inak vnímať, ak by mi prestali vadiť tie banalnosti,no, osm toho názoru,že ak sa to zmení sebelepšie, jeho dotyk mi to nenahradí:( Uvidime, nehadzem flintu do zita, mozno to bude super, ale, aj ked som odhodlaná, neviem, či sa to vobec ešte zacharniť bude dať. Včera sme spolu volali a mam z neho divný pocit. Vela znamych mi hovorí, že asi neikoho má, kedze idia, akosa sprava. Aj teraz,mal príst na bud. tyzden v stredu,príde až v sobotu len na jeden den. Neviem, dúfam , že nie. Pretože toto by som este snad zvladla,ale myslienka na to, že by mohol niekoho mat ma natolko deprimuje, že sa mi nechce ani ist dalej. Musim sa dokopat a skusit to, no, v prvom rade, potrebujem vedieť pravdu,ale, z neho ju nevypacim, a zasa, niesom ziadna sonda,aby som mu popzerala mobily. Bude to tazke, no musim ziztiť, ci ma podvadza,alebo nie. Inak nemožem ist novým zaciatko.

margesimpson, Št, 18. 10. 2012 - 09:12

Hm, Katena, mozem ti len poradit co by so m urobila na tvojom mieste ja. V klude a hlavne bez emocii by som si s nim vyhradila jeden vecer pri vine a prebrala vsetko. A tym myslim naozaj vsetko, vratane mojich pokecovych "uletov", vysvetlila by som mu co mi davaju, co mi chyba a s cim bojujem, odhal sa pocitovo "donaha". Ono znie to drsne, ale manzelstvo je v pare a je u mna hlavne o dovere a uprimnosti. A taketo problemy by mali riesit dvaja, rozdelit tu zataz rovnomerne, lebo obvykle tieto nasledky maju pricinu v oboch. Pokial bude mat zaujem ti/vam s tym pomoct a zamysliet sa a riesit, tak mate velku pravdepodobnost manzelstvo zachranit. POkial to vezme za zly koniec, tak budes mat lahsie rozhodovanie. Ale HLAVNE nikdy nespominaj vo vztahu veci starsie ako dva roky, nikdy nepristupuj k takemuto rozhovoru ked je co i len jeden z vas v emocne nevyrovnanej nalade, nikdy nejednaj s chlapom z pozicie a myslenia zeny (tzn. on argumentuje fakticky, ty emocne). Toto sa mi zatial osvedcilo na vsetko.

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 09:23

Ano, aj taketo vecery mame za sebou. Niekolko-krát sme si sadli, pokecali, no je pravda, že nikdy osm sa mu s ,,pokecovymi,, znamostami nepriznala. Myslím, že to je len dosledok nasho vztahu. Ak to este vztah je. Sme mladí, nic nam nechyba, ano, sem-tam sú starosti, máme zdravé,krásne , inteligentné dieťa. Muž má prácu, ja školu a prácu, svoj byt. Však nám može byť tak dobre. Bože, toto mám stale na pamati,ako nám môže byť a nie je. Viem, že každý,kto to číta si naozaj povie ,,koza hlúpa, má všetko a ona rieši banality,, , ale, nie, nie je to tak. Už nevládzem, nevládzem sa prizerať na to,ako nám čas a vztah uteká niekam preč. Ked sa rozprávame, vzdy je ticho, vzdy mi povie, ano, mas pravdu,alebo, hej, viem.....To je všetko,ale nič sa nesnaží zmeniť. Veľmi,veľmi mi pomohol, vtedý ako cudzí človek,naozaj anjel, no už vedla neho nemožem ani ležať. Naozaj,ked sa vedla neho prebudím, mám zlú náladu, ked sa rozprávame(málokedy,ale predsa),najradsej by som sa zbalila a odisla. Mám v tom nejasno, neviem, či ho naouaj milujem a toto je kríza,ktorá bude zazehnanaá. Alebo som s nim zo zvyku, z vdaky a úcty. Neviem, netusím,možno na poradni budem múdrejšia,no, každopádne, takto žiť nechcem. A, ešte,ak si naozaj niekoho našiel, to už bude fatalny koniec.

lydusha (bez overenia), Št, 18. 10. 2012 - 10:22

Dost casto pises, ze ti pomohol. Dobre. Pomohol ti. Za to budes teraz cely zivot "trpiet" v nefunkcnom vztahu? Rozchod obycajne jednu stranu aj zaboli. S tym musis ratat. A tiez by si mala pocitat s tym, ze kazdy vztah je na zaciatku uzasny, super, lakavy, nabity eroticnom a vsetkym co k tomu patri. No po case ostava iba holy zaklad, na ktorom buduju obaja a aku tehlicku si tam das, taka tam je. Nie je tam nic viac a nic menej. No zacinat vztah pokial este nemas dorieseny jeden je cista vypocitavost a koledujes si o jedine- aby si casom sama dostala moznost skusit zo svojho chlebika, ktorym tak vydatne krmis svojho sucasneho partnera. Takze skor ako otvoris dalsie dvere, zatvor tie predchadzajuce. Je to tazke, no ako tak citam co pises, na kazdu dobru radu mas odpoved. Ak cakas, ze ti niekto napise presny navod ako na to, ci odobri tvoj nabeh na neveru tak sa nacakas. Toto su veci, ktore si musis upratat sama. Nikto to za teba neurobi, nikto nepovie abrakadabra a bude dobre a nikto neponesie nasledky ak sa rozhodnes akokolvek....a na nikoho nezhodis vinu stylom- ved si povedala toto, ja som to spravila a nezabralo.... Toto je len a len na tebe.

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 10:32

Lydusha, na nikoho vinu nehádzem, evidentne si vobec nepochopila moj problem, a ano, na kazdu radu mam odpoved. Som clovek, ktorý veci riesi, a je dost zvedavý. Nepotrebujem od nikoho,aby mi pisal, krok po kroku ako a co.To nie, len som chcela, mozno podobny pribeh,mozno nakopnutie a to som aj dostala. Nie (clap) som s Michalom len pre to, co pre mna urobil, ak si spravne citala, len neviem,ako dalej, ale, snad, po navsteve poradne lepsie, na buduci piatok o 14:00 som objednana, tak ste ma kocky nakopli,vy viete,ktoré, dakujem:)

Polárka (bez overenia), Št, 18. 10. 2012 - 11:01

Najmä v kľude. Rozhovory by som nechala na neskôr. Napr. po návšteve poradne. Opýtam sa takto - máš kam odísť, alebo je byt tvoj či váš ?

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 11:05

Polarka, je to Michalov byt, moji rodicia maju dom, mne a bratovi nechali byt, ale byva v nom brat s priatelkou,takže tam by som nesla, to urcite nie, a k anasim?Ano, to by som mohla, ale, nakolko ? Na chvilku? Mladsi brat caka baabtko so zenou, byvaju u nasich,proste, to tize neprichadza do uvahy.

Polárka (bez overenia), Št, 18. 10. 2012 - 11:11

A ak by ste sa rozišli kam by si šla ?

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 11:12

Neviem,netuším, asi by som si hladala nejaky prenajom,neviem,ako by som sla dalje,no,kazdopadne, nebojím sa toho, nacas by som urcite sla k nasim, na par dní:(

Polárka (bez overenia), Št, 18. 10. 2012 - 12:05

Ja byť tebou netlačím na pílu, neriešim teraz žiadne rozhovory. Počkaj si na sedenie v poradni - budeš môcť povedať detailnejšie, predsa len budete za zatvorenými dverami, a čo sa za nimi povie, to tam aj zostane.
Každopádne je dobré rátať s akoukoľvek alternatívou. Nemusíte sa rozísť a môžete. Tiež nečakaj, že zázraky sa budú diať po 3 sedeniach. Obvykle ako dlho sa vzťah kazil, tak dlho sa opravuje. Teraz podľa mňa nemá cenu pitvať sa v tom. Choď von s drobčekom, urobte si pekný program, vybehni za kamoškou, urob si čaj a pozri pekný film, alebo čokoľvek by ti spravilo radosť.
Držím päste (y)

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 12:18

Dakujem Polarka, dnes mam narodeniny, sice sme už oslavu mali,no ideme s malym na nejaky relax, asi do Rajca, tam chodíme často,prídem an idne myslienky, berieme aj kasmoku s tromi detmi,takže o zabavu postarane. Dakuejm krásne, si skvelá, a určite napíšem,ako to dopadlo,bude kapitola druhá:))

Polárka (bez overenia), Št, 18. 10. 2012 - 13:26

Všetko naj (cake) (sun)
Užite si to ;-) :-*

stefanie, Št, 18. 10. 2012 - 14:48

Všetko najlepšie... Krásne narodeniny... :-)

A držím Ti palce, aby si sa správne rozhodla....
(hug) (cake) (hug)

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 14:59

Dakujem krásne:))))) (clap) (clap) (clap) (clap)

anipa, Št, 18. 10. 2012 - 15:06

AHOJ, prikláňam sa k ženičkám, myslím si, že by si do toho nemala ísť s horúcou hlavou. nikto ti nepovedal, že v manželstve to bude fungovať neprestajne - sú aj isté obdobia, ktoré alebo vyriešite spolu, alebo to jednoducho prestojíš. my sa s manželom poznáme 7 rokov, je tiež starší o takmer 10 rokov a tiež je vynikajúci manžel a otec a preto viem, že lepšieho by som nenašla ani lupou. radšej sa modlím, aby sme spolu vedeli vychovať naše dve malé dcérky, obaja máme zdravotné problémy, ako asi kazdý daco ma. skus sa pzriet na to aj z tej stránky - je s ním všetko ok? nemá nejaké zdravotné problémy? ved u mozov libido moze ovplyvnovat aj nieco také. tot moj názor, želám ti všetko najlepšie - a aby sa ti to vyriešilo. a ešte dačo - moji rodicia su rozvedení, mozem potvrdiť - DIETA ROZCHODM RODICOV TRPI. ak na to nemas padny dovod, udrz rodinu pokope. papa (hug) (hug)

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 15:14

Anipa,.dakujem za komentár, určite si z neho niečo vezmem. Moji rodičia sú tiež rozvedení, maminka si našla iného muža,ktorého milujem ako vlastného otca, keďže ten môj pravý otec ma 18/ rokov nevidel:( Som si istá, že MM nemá žaiden problémy zdravotného charakteru. Poznám ho, viem, aký je a aký dokáže byť. Je to len o tom, že to, čo mi on nechce dať hladám inde, aj ked viem, že je to zlé, strašné a pojdem ,,do pekla,,:(Nepodviedla som ho ešte v pravom slova zmysle, nemam na to odvahu,aj ked chuť by bola. Mám ho rada,no neviem, či milujem. Neviem, či si predstavujem , ako sedím v starobe na lavičke pred domom s ním. Neviem, naozaj neviem. Maly je otcom posadnutý, a Michal mu dáva všetkú lásku sveta. Miluje ho, je úžasný,. stará sa o nás. No, je chladný, neobjíme ma, nepobozká, nepovie, kao ma miluje, nedotkne sa ma...A, ja som už po tých pár mesiach začala robiť to, čo aj on. Takže , teraz spolu žijeme ako spolubývajúci.Nič viac,nič menej. Skúsim tu poradnu a pevne verím a dúfam, že zmením apson môj pohlad na svet, na MM. Uvidíme, no, kazdopadne, som rada, že si sa ozvala a zaujíma ťa aj môj príbeh. Cením si každý jeden názor:) Vdaka

sklamana82, Št, 18. 10. 2012 - 15:52

Ahoj, ja osm tiež mala dieťa ako 19 ročna, takze tvoje pocity uplne realne chápem. Tiež som mala muža o 10 rokov staršieho, celé dni bol preč( pretože bol gambler)a ja som sa schylovala k pokecu. Dokonca som sa s niektorými mužmi stretla, ale nijak zvlášť ma neocarili. Na pokeci sa takmer kazdy pretvaruje. Samozrejme moj vztah nevydržal. Teraz mám 30, znovu som vydatá, taktiež sme mali s manželom podobné problémy ako opisuje ty( možes kuknut moje prispevky), a s odstupom casu ti poviem le to, ze mojho muťža by som menenila. Naučila som sa ho chápať, on spravil tiež nejake kompromisy a ide to ok. Prvý rok spoločného spolužiatia bol u nás velmi kritický, nemohli sme si zvyknuť na režim, každý mal iné zvyky z domu. Neustále sme sa hádali, alebo len mlčali, ale nakoniec sa to vyrovnalo. Aj moj muž si manevšímal, tak som prisla ja prvá za ním a objala ho, povedala mu, že ho lubim... K rodicom na navštevu chodime ak sa da tak stále spolu.Tiež mi chýbali diskotéky a manžel ich neznášal, tak sme spravili kompromis raz za mesiac sme sli na disko a potom napr. na futbal. Cez týžden sme hroozne pracovne zaneprazdnení, takmer sa ani nevidíme, ale snažime si to vynahradiť cez víkendy. Sanozrejme raz za cas chlapska jazdaje povolená.
Ak Ti na manželovi záleží tak bojuj o jeho priazen. Skús sa s ním porozprávať, my sa najlepšie porozprávame v nejakom podniku pri pohari vínka na neutrálnej pode. Skúste nájsť nejaky kompromis. Nevuiem, či by som riskovala vzťah kvoli nezmámemu mužovi z pokecu. Ved vobec nevies, čo za chlkapa to može byť, možno si vobec nesadnete.

Držím Ti palce

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 16:07

Ahojky, dakujem, tvoj príbeh tiež nie je ruzový a verím, že už bude dobre, prajem ti to. No, neviem, či si správne pochopila, ja sa nechcem vzdat muža kvoli niekomu z ,,pokecu,, , to vobec nie, len hladam to, co mi on dlhsie nedava. Prave o tom pisem, že este som ho nepodviedla a myslim,že pokila budeme ako partneri,ani nepodvediem, aj ked, nikdy, nehovor nikdy:(Možem sa ťa spýtať, ak som spravne pochopila, ty si mala dieť tiež v 19? A, rozviedla si sa s byvalým manželom? Ako tvoj nový manžel vzal dieťa? Prijal ho? My keby sme sa aj rozišli,neviem si predstaviť. že by niekto iný vychovaval maleho, a ci by sa vobec niekto taky nasiel. Vdaka

sklamana82, Št, 18. 10. 2012 - 16:21

Ahoj, ano aj aj som mala dieta v 19. S byvalym som sa rozviedla kvoli gamblerstvu a moj terajsi manzel syna prijal uplne super:)) Ak rozmyslas na d rozvodom, tak ti poviem, ze najst noveho partnera pre seba aj otca pre dieta je hrooozne tazke. Maloktorý muž prijme dieta za svoje. Môj terajší manzel to spravil, a velmi si to vazim.
Ak hladas obdiv, nehu, porozumenie. Preco to nehladas u svojho partnera? Ako casto mu vravis, ze ho lubis, alebo ze ti chyba.....?

Je velmi dolezite najst k sebe cestu. Tvoj partner je starši o 10 rokov, je trosku viac nad vecou, ma ine zmyslanie... Mozno má aj starosti so zabezpecenim rodiny, len ti nechce zybtocne pridavat starosti. Ak ti mozem poradit vykasli sa na pokec. Chodia tam prevažne len chlapi, ktorým ide o jedno, casto su to aj zenatí muzi, ktorí si chcu nieco dokazovať.
Skus hodit rec s partnerom, byt trosku viac ustretvoa k nemu, skus ho pochopit. Chodi na týždnovky a musi byt poriadne utahany.

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 16:25

Všetky rady som si vzala, niektoré menej, niekotré viac, no po prečítaní si tvojho blogu som zisitla, že sa začnem ja správať tak,ako kedysi, tak, ako som sa správala pred pár rokmi. Budem milšia, ústertovejšia, budem sa snažiť, aby nám to opat začalo klapať. Ty si vo svojich fórach písala to isté,ako prežívam ja teraz, až na pár rozdielov, ale podstata je rovnakká. Dakujem ešte raz aprosím ťa,už som ti aj písala na tvoj blog, napíš mi,ako Vám to teraz funguje,ako si to napravila a či sa aj manžel tým pádom otočil k lepšiemu.Vdaka

sklamana82, Št, 18. 10. 2012 - 16:32

Dam ti smoj mail, mozme potom blizsie popisat :))) NEchcem to tu vsetko rozoberat.

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 16:33

Napíšem ti moj: katena1811@azet.sk, budem rada,ak sa ozveš:) Vdaka

sklamana82, Št, 18. 10. 2012 - 16:34

dakujem, ozvem sa :)))

Katena, Št, 18. 10. 2012 - 16:35

(sun) B-] (y) (clap) (hug) (hug)

Blanket (bez overenia), Pi, 19. 10. 2012 - 05:15

Katena...no a daj teda vedieť ako si pochodila v poradni,ked už si sa nám tu zverila / nemusíš pravda detailne / no ja sa pýtam len preto lebo mám akúsi predtuchu a by som chcela vedieť či sa mi potvrdí,možno nie...tak teda odvahu a rozvahu! :-)

Katena, Pi, 19. 10. 2012 - 10:57

Milá Blanket, urcite dám vedieť, ako som dopadls, aj ked si myslím, že mozno on niekoho má. Toto som ja azcala riešit az dosledkom toho, že on sa o mna nezaujimal, to nebola pricina,ale dosledok.

reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama