Dcéra si myslím, že už má svoj vek, aby ozaj vedela, čo chce, a čo nie-aj menšie deti to už vedia...ja by som ju nenútila-ak nechce, tak nech nejde...ak jej je lepšie doma, lebo sa tam nudí, tak ju nenúť
V prípade, že matka dieťa otcovi nevydá, keď má na to súdom určený čas, môže si ju otec vyzdvihnúť aj za asistencie polície. To by asi neprospelo žiadnej strane. Prečo by otec nemohol tiež tráviť čas so svojim dieťaťom? Veď je to predsa aj jeho dcéra. Okrem toho, nikde nie je napísané, že ten mesiac čo tam bude, jej nejaký program nepripraví.
Ani Lucia nechcela chodit ku svojmu otcovi....nenutila som ju a ked prisiel, ona mu sama povedala, ze nejde, pretoze nemieni robit chvu jeho synovi a hotovo. Neviem, ako by sa policajti tvarili, keby mali prist ku nam asistovat ked po nu prisiel. Na Luciu neplati nijaky natlak, ani policajny...
Myslím, že je zbytočné polemizovať čo by bolo, keby bolo. Každá situácia, aj keď naoko rovnaká je predsa len iná. Nepoznám bývalého manžela pisateľky, ani ju, takže neviem do akých krajností by kto takúto situáciu nechal zájsť. Jednoznačne je však právo v tomto prípade na strane otca - pretože má súdom upravené návštevy. A matka nemôže len tak otcovi jeho dcéru nevydať. Či už on bude akceptovať rozhodnutie jeho dcéry, že ku nemu ísť nechce, alebo nie, to ja neviem. Napísala som len to, že aj takáto situácia jednoducho nastať môže.
Pises:
Prečo by otec nemohol tiež tráviť čas so svojim dieťaťom? Veď je to predsa aj jeho dcéra.
A preco by mal, ked dcera nechce?
problem bude v tom, ze ci chce alebo nie, budu sa musiet jej zaujmy osetrit zakonom. lebo stale sa to da zvalit na to, ze ju hucka matka, atd.
dieta moze aj plakat, ze nechce a zo svojej vole (naozaj svojej), ale ked sa raz stane zbranou v suboji rodicov, nepomoze si, kym nie je plnolete. dovtedy mozu zakon pouzivat na jeho ochranu, ale aj donucovanie (obojsecne). je to fakt smutne, ale je to tak.
ostava este skusit sa dohodnut s otcom. nech mu mala sama povie, ze nechce. ale ak on to berie tak, ze sa urazene pomsti (vyhodi jej macku, alebo to naozaj pozenie az na policiu a socialku, len aby im ukazal... lebo si bude mysliet, ze to ju jej mama nahuckala proti nemu...), tak je to tazke. neostane jej asi ine ako ten cas u otca stravit a uvidi, ake to bude.
v cechach nedavno riesili pripad dievcata asi 14rocneho, ktore malo mamu v prahe a otca v australii. bola mu zverena do starostlivosti, ale chcela zit u mamy. snazila sa dosiahnut, aby mohla ostat v cechach, kam sla na prazdniny. neviem, ako to nakoniec skoncilo, ale zaslo to tak daleko, ze otec sa vyhrazal, ze jej matku zazaluje, ak sa okamzite nevrati domov. na chceni dietata nezalezalo, zakon stal nad tym.
Lydusha, myslím si, že preto, lebo aj otec má právo budovať si vzťah so svojou dcérou. A ak sú tam závažné dôvody, treby požiadať o úpravu súdneho styku, ale nie týždeň pred tým, ako tám má ísť.
A co prava dietata? Na to sa vybodnut? Hlavne ze tatko si ide trebars aj cez mrtvoly cosi dokazovat ?
Lydusha, Ty poznáš toho konkrétneho "tatka"? Myslím, že na to sú iné inštitúcie, aby takéto veci posúdili - z viacerých uhlov pohľadu. Ako som už písala, toto sú veľmi citlivé témy a prípad od prípadu iný. Ale vždy je na škodu, keď dieťa "príde" o jedného z rodičov preto, že nemali možnosť vybudovať si vzťah. Rozvodom by dieťa nemalo strácať otca, či matku, len preto, že oni dvaja spolu žiť nedokážu. Samozrejme, že teraz nepíšem o otcoch/matkách tyranoch a pod.
Dieta dmieta ist ku otcovi- to je pre mna rozhodujuce...je jedno preco tam nechce ist aj keby to mal byt hned vrtoch. Kym o tom rozhodne nejaka institucia, co nebude hned, tak podla teba ma otec narok aj na policajny zasah a nasilne odvlecenie dietata k otcovi. Priala by som ti, aby si si to mohla vyskusat na vlastnej kozi minimalne...pretoze ziadnemu inemu dietatu to neprajem. Je uplne vedlajsie, ci si ti dvaja rodicia rozumeju...tu ide o to, ze ak dieta nechce, nemaju co riesit. Je to tretia, slobodna bytost, ktora nie je majetkom ani jedneho z nich...a aby mali dobry vztah s otcom- nasilne navstevy tomu urcute prospeju, ze?
no a to je prave to. dieta moze chciet, co chce. jeho matka (v tomto pripade) moze jeho zaujmy obhajovat ako sa da pre jeho dobro. malo by to byt tak, ze ide o zaujem dietata, nie rodica.
malo by ist v prvom rade o zaujmy dietata. ale ten zakon je tu skor pre rozsudenie rozhadanych rodicov, ktori sa nevedia dohodnut, ako som si vsimla uz v mnohych pripadoch. nie pre dieta. je to na hlavu, ale je to tak.
a ten zakon ako dvojsecna zbran (ktorou je vzdy kazdy zakon, zial), moze rodicovi posluzit na domahanie sa svojho prava byt s dietatom, ale aj na uspokojenie jeho potreby pomstit sa. takze ked si otec postavi hlavu, moze pre svoj vrtoch naozaj dojst aj s policiou po malu (faktom je, ze na to narok ma, lebo na to ma rovnako narok rodic, ktory ma o dieta velky zaujem, len pomstychtivy partner robi prieky, aby mu ublizil na citlivom mieste. ze to tento otec vlastne zneuzije je druha vec.).
neviem, co sa bude diat, ak sa dieta pred policajtami rozplace, ze ist nechce, nepojde a basta, lebo sa u otca nudi, on s nou ani nie je, je iba u starkych a nie s nim... co urobia.
otec moze obvinit matku, ze dceru nahovorila, aby robila rodeo. neviem, ci v takom pripade by policia odviedla aj vzpierajuce sa a placuce male dieta, lebo zakon... bolo by to na hlavu.
otec to moze hnat aj na socialku, na sud. kazdopadne by tym iba spustil zase len to iste, co sa tu uz radilo - presetrenie ich stavu a upravu styku. mozno by dosiahol presne to, co nechcel.
a to, ze tym otcovsko-dcerskemu vztahu neprospieva, to musi pochopit ten otec. ze nielen si ju bravat, dodrziavat vonkajsiu formu. ale sa jej aj venovat.
optimálne by bolo, keby sa vedeli obidvaja rodičia porozprávať a ujednotiť sa, čo je dobré pre dieťa, keby vedeli odložiť bokom emócie voči sebe a nechali pracovať súdnosť, a samozrejme pýtať sa dieťaťa, čo by chcelo.
Lydusha, nie podľa mňa má otec nárok na policajný zásah, ale podľa zákona. Ja tie zákony netvorím a keď napíšem, že čo všetko sa môže stať, tak chcem len pisateľku upozorniť, aby sa takýchto vecí vyvarovala. Ona už musí vedieť, aký je jej ex, ja ho nepoznám a čoho všetkého je schopný. Isté je, že keby sa obrátil ex na políciu, mohlo by to mať aj takýto priebeh. Ja si zas myslím, že keď človek je človek pripravený na rôzne situácie, ľahšie im vie zabrániť. Za to, že niekoho v dobrom upozorním, aby sa toho mohol vyvarovať, Ty mi praješ, aby som to prežila na vlastnej koži? To je úbohé. Už vyššie totiž píšem, že by to neprospelo žiadnej strane. Takže by si mala rozlišovať medzi mojimi postojmi a tým, čo hovorí zákon. Tento Tvoj postoj by si mala adresovať NR SR a nie mne len preto, že napíšem ako to je.
ja ju praveze nenutim, ale on sa vyhraza, ze da na sud, ze ju nechcem pustat a dcere sa vyhraza, ze jej vyhodi alebo preda kocura..a ona je ztoho smutna, ale ist nechce...ja som jej povedala, ze ja ju nutit nebudem do nicoho.urcite nie, nech sa rozhodne sama
nemozete macku vziat k sebe?
urcite nie..som tehotna, cakame babatko..a uz sme mali psikov,aj zajkov..starali sa o ne chvilu a potom som musela ja..
a teraz kedze cakame babatko, urcite nie. slubila som jej ze ked budem byvat v domceku, tak az vtedy..
tak potom asi macku caka jej osud.
teda podla toho, co svojej dcerke vysvetlis. jednak zodpovednost za iny zivot, co aj macaci. versus dat sa niekym psychicky vydierat po same hranice. a versus ustupenie hraniciam ineho clena rodiny (nenarodeneho babatka, ktoreho by macka teoreticky mohla chorobami ohrozit) a udrzanie si svojich hranic - mam pravo mat macku doma, ked ju lubim a chcem ju zachranit pred skoncenim na ulici.
a versus rozhodnutie dietata a rodica (tehotnej matky).
a vybrat si bude musiet potom sama.
ale ak malej nevadilo, ze ste sa vzdali aj psika aj zajkov (teda pokial ste ich nemali az do ich konca, napriek tomu, ze si sa starala ty), nebude jej vadit asi ani macaci koniec.
magic
Ja by som ju nenútila a kľudne by som to riešila v záujme svojej dcéry aj súdnou cestou (asi by súd žiadal vyjadrenie psychológa) ale mačku by som vzala k sebe a vysvetlila dcére, že sa o ňu bude starať sama.
Aj Ty máš možnosť požiadať súd o úpravu styku dieťaťa s otcom.
mali sme vselijake zvieratka, maximalne 2 mesiace to vydrzalo, ale potom ich to preslo..smutili chvilu, a potombolo vsetko v pohode.
teraz sa velmi tesi na babatko..sa nevie dockat..a som jej vysvetlila, ze nemozeme mat teraz ziadne zvieratko, ked budeme mat babatko doma.budeme mat vela krasnych starosti okolo braceka al sestricky. tak sa potesila, ze mi pomoze
dala by som navrh na upravenie styku s otcom a posudok psychologicky ako to dcera vnima a ako ju to ovplavnuje a sud uz musi brat do uvahy aj dcérin pohlad na vec takze tak :) ked nechce nech tam nejde...
Bubatko, presne tak. Lebo keď je teraz styk s otcom upravený tak, že dieťa tam má tráviť mesiac prázdnin a otec si svoje právo uplatňuje, matka nemôže otcovi dieťa nevydať preto, že tam dieťa ísť nechce. Lenže teraz je už neskoro - čo sa týka týchto letných prázdnin - v tom bolo treba začať konať skôr. Takže ak sa nejako s otcom dieťaťa nedohodneš, budeš mu ju musieť vydať. Okrem toho si myslím, že otec, ako aj starí rodičia majú tiež právo byť so svojou dcérou/vnučkou.
A.Presne ako tu pise bubatko, je potrebne znova dat urchlene navrh na upravu styku, kde budu tieto okolnosti uvedene, je moznost , aby aj mala sa k tomu tam primerane veku vyjadrovala, pokial je nechces ale zatahovat do sudnych tahanic, tak navrhnut na sude psychologicke vysetrenie dietata, kde by sa malo preukazat ku komu ma psychologicke vazby.Nemyslim, ze je vhodne uplne prerusit styk dietata s otcom, ale iba ho zmenit na kratsie trvanie. To nie je problem takyto navrh napisat, pomozu ti s tym na socialnom oddeleni, alebo nejaka znama pravnicka. Zalezi potom skor na dalsom dokazovani v priebehu sudneho konania., Vypovede svedkova a tak.
Obohzretnejsie k dietatu by bolo, keby ste sa s ex vedeli na tom dohodnut a dat sudu le nschvalit dohodu, ale ked nie, aj toto je cesta. Drzim palceky.
Mozno by mala mohla mat aspon zviefratko, ktore by nenarusalo domacnost po prichode novorodenca-rybicky, vodna korytnacka , morca a pod. Deti tuzia po niecom zivom.
Ja mám dojem, že tu nejde o nejakú mačku ale o tú jednu konkrétnu.
ja som zase z uvedenych informacii od patky nadobudla dojem, ze by to dcerku sice mrzelo, ale po kratkej dobe preslo. ako to uz bolo v predchadzajucich pripadoch (psik, zajko). takze najhorsie by pochodila ta macka.
este to asi chce cas, nez sa u dietata naplno rozvinie zmysel pre zodpovednost. aby zvieratko nebralo len ako zivu zaujimavu hracku. potom kupit zvieratko.
s rybickami je ostara. aspon u nas bola. tak sme sa rozhodli pre slimaka. achatinu velku. k videniu napr. tu http://adam.cas.sk/clanky/6968/je-na-vas-pes-rychly-tak-si-kupte-obrovs….
u nas nic modne. len deti chceli nieco zive, my rodicia nemame cas na nieco zive a drobec je od dvoch rokov z nejakeho dovodu zblazneny do slimakov (odvtedy ich musim z dvora vyhadzovat len potajme). takze kompromis ako vysity.
Výstraha pre spomalených chovateľov nemá chybu!
znie to ako sranda, ale je to tak. rozhodne sa o nich neda povedat, ze su blbucke. ak mozu zdrhnut - zdrhnu. a fakt im netreba dlho. nie su az take pomalé, ked vycitia prilezitost. inak sa plazia komotne, skoro bezcielne. ale ak sa naskytne sanca - nezavahaju.
obcas premyslam, ze ak ma nastve, pripravim ho na parmsky sposob a bude.
patka27, ak som správne pochopila, dcéra nechce ísť k starých rodičom (otcovi), lebo sa nudí. Iný dôvod si nepísala. Čo takto pokúsiť ss odstrániť príčinu? Nájsť jej kamarátku, s ktorou by sa mohla tam hrať, počas popoludňajšej siesty starých rodičov by sa mohla venovať tomu, čo ju baví, napr. maľovať, kresliť, vyfarbovať, nalepovať, vystrihovať,čítať....neviem s čím sa rada hrá, veď nemusí stále pozerať TV. 9-ročné dieťa si vie aj samé vyplniť čas. Skús sa s ňou o tom porozprávať.
DDDDDD Ze najst jej tam kamaratku....tak toto je silna kava aj na mna...tak moje dieta nechce ist k otcovi lebo sa tam nudi a JA mu tam budem hladat kamosku...nemala by jej este zaplatit animatora aby sa u otinka dobre citila?
9-ročné dieťa v cudzom prostredí si asi ťažko samé nájde kamarátku, v tom jej môžu pomôcť starí rodičia - možno u susedov je tiež vnučka na prázdninách alebo iné dieťa. Rodičia, starí rodičia...bežne robia "animátora" pre svoje deti, hrajú sa s nimi a robia im program. Ak by nuda mala byť jediným dôvodom, prečo nechce dieťa ísť k otcovi, tak by som sa snažila v prvom rade toto riešiť a až keby to nešlo, riešila by som problém inou cestou. Súdne riešenie môže ešte viac popudiť rodičov voči sebe, čo si v konečnom dôsledku odskáče dieťa. Myslím si, že pre dieťa je veľmi dôležité, aby malo kontakt s oboma rodičmi, aj s ostatnou rodinou.
V akom cudzom prostredi? Citas co pise autorka? Kamosky tam ma, len jej nedovolia s nimi byt....
ked oni spia, ona si kresli,alebo cita, maluje, pozera tv,..ale potom ju to prestane bavit. kazdy druhy vikend to iste..babka sa venuje domacnosti a oddychu, doobedu su doma,al idu na nakup, mala sa tam hra len s mackou..po ich sieste, ked mala sedi skoro3 hod osamote s tv potichu, sa sem tam idu prejst,al zahrat si futbal. kamaratky tam ma, ale oni s nou nechcu chodit za kamaratkami. riesia to tak,ze prisla na vikend k nim,musi sediet u nich. ked chce ist ku svojim byvalym kamaratkam, tak ma poprosit mamu, nech s nou pride do kosic a nech idu spolu za nimi.
boli sme aj u psychologicky..ma vsetko zapisane, mala bola u nej viac ako hodinu. a ked vysla som sa pytala kedy mame zase prist, psychologicka povedala, ze mala potrebuje vela lasky a psychologa tu potrebuje hlavne jej otec. ona si s nim jednoducho nevybudovala vztah, od narodenia ani raz ju nenakrmil (a pritom som kojila iba mesiac), neprebalil ju, nebol s nou na prechadzke,nekupal ju, nevstaval k nej ked bola chora ona al ja..robil barmana, a ked nebol v praci, tak sa flakal. kupovat jej kupoval stale nieco, ale ja som ho prosila aby jej nekupoval tolko hraciek,ale radsej jej venoval cas, hral sa s nou a budoval si s nou vztah.ale jemu boli prednejsie ine veci.bol mlady barman,kt lakali zeny a nocny zivot,tak to aj bolo.
a psychologicka mi sama povedala,ze ak bude nejaky problem,staci prist za nou a ona posle papiere na sud, obmedzenie styku.
a teraz sa cuduje ze mala nechce k nemu chodit. mala je na mna citovo velmi naviazana.ale je mi trochu aj jeho luto, lebo je to jej otec.a je mi luto aj starych rodicov.
teraz byvame viac ako rok v snv so snubencom, on ma svoju dcerku v rovnakom veku ako moja. stale sa spolu hraju, aj pohadaju sa , vsade chodia spolu.a velmi sa tesia na male babatko. a moj priatel ju berie ako vlastnu, hra sa s nimi, chodi s nimi bicyklovat,hra s nimi futbal, venuje im volny cas a zniesol by im obom modre z neba.kazdy volny vikend chodime do slovenskeho raja,kedze byvame tu.stale mame nejaky program a dievcata su stastne. a to je pre mna dolezite
takze taka je situacia u nas doma
Ahoj Patka, ja si myslim ze nutit dceru sice nie je dobre , ale ani ju presviedcat o tom ze chodit k starym rodicom je zle. Ak k nim prestane chodit uplne, strati kontakt aj so svojim otcom, podla toho co pises jej otec nie je velmi aktivny v jej vychove a vali zodpovednost za nu na svojich rodicov a oni asi nie su moc nadseni. Pohadzuju si ju medzi sebou ako horuci zemiak a ona trpi. Ale co je lepsie - uplne prerusit ich kontakty alebo pockat ci sa to zlepsi pripadne ona sama svojou iniciativou to ukonci? Podla mna tomu daj este cas.
ja som jej nic nezakazala, a je to ako hovoris. dcera je len u starych rodicov. lebo u neho vraj nechce byt. a pravdupovediac, ani netuzi nejako silno tam chodit.a takisto nechcem aby s nimi prerusila styk, je to ich jedine vnuca. ale malej som povedala, ze sa musi rozhodnut sama, a ak mi povie,ze tam chce ist na 3 dni,pojde na 3 dni a ak na tyzden,tak na tyzden.povedala som,ze to musi prist samo,bude chciet tak tam pojde. zalezi to od nej. ale keby sa tam citila dobre, tak by tam aj rada chodila,ale mala stale tvrdi,ze jej tam nie je dobre, ze sa tam neciti dobre. uvidime, cas ukaze ako dalej
teraz jej volal a vravel, ze zajtra pre nu pride dedo a bude u nich 2 tyzdne. ona plakala ze nechce, prosila ma. neviem co mam robit. ze on ma pravo a musi tam byt. a pritom dedo ma dovolenku,bude u neho. a nie u otca. mala mu povedala,ze ci nemoze len na vikend a on zacal po nej kricat, ze nezajem, ze zajtra dedo pride. ako to mam riesit?
jeho rodicia su rovnako tvrdohlavi ako tvoj byvaly? ak nie, skus sa porozpravat s dedom, ked pride. skuste dohodnut len nejaku dobu. Kompromis. Par dni.
neviem nakolko si oni vedia "urobit poriadky" so synom, povedat mu, ze ich nebude pouzivat ako opatrovatelsku sluzbu, aby dosiahol svoje. ze ked si nevie najst na dieta cas, su mu k dispozicii nejaky cas, ale nie celu dobu nasilu.
no ak su rovnako tvrdohlavi, tak neviem. zacni si sudne vybavovat zmenu stretavania, ak to dcerka tak tazko nesie, a zatial to musi dcerka vydrzat. zakon zial stoji nad nou, nie na jej strane. ak by nesla, mohlo by byt z toho zle pre teba. zial.
na druhej strane, ak ju odmietnes vydat, lebo ona odmieta, len asi urychlis cely proces. ukaze sa, ci tvoj byvaly je naozaj muz cinu a bude sa svojho domahat, alebo to necha plavat.
no myslim si, ze on aj keby sa neviem ako domahal, vela nevyhra.pretoze uz 3 rok chodi mala len k jeho rodicom a nie k nemu a boli sme aj u psychologicky a ona povedala,ze ak bude problem s malou,tak nech dam papiere na sud, obmedzenie styku.
S mojim ex sme rozvedeni.Kazdy druhy vikend ju mava brat k sebe.ale uz 3,5roka nechodi k nemu, ale k jeho rodicom.tam travi vikend,kt ma travit u neho. on tam vraj pride niekedy doobedu a predvecerom odchadza. mala ma skoro 9rokov a vravi, ze sa tam velmi nudi. oni ked sa naobeduju idu vsetci na 3 hod spat a ona pozera tv, aj to potichu aby ich nerusila.Sem tam s nou dedo al oco chodia von zahrat si futbal al sa prejst.ale vacsinu casu travi u nich doma pri tv.minule mi volal ze cez vikend ju neberu,lebo rodicom menia okna.ja som mu povedala,ze nech rodicom menia,mala ma travit cas u teba a nie u rodicov. niekedy sa stalo ze ked mala tam ist, tak tam nesla lebo sme mali doma prijmanie (priatelova dcera) al sme sli na krstiny,tak sa rozcertil ze to mu robim naschval.aj s platenim vyzivneho.dava mi 35eur aj to nie vcas.niekedy mi neda 2 mesiace, niekedy mi da mesiac neskor.nikdy nie vcas.a stale sa vyhovori,ze nema peniaze a bla bla (a pritom viem,ze pracuje nacierno a aj jeho priatelka pracuje.a on tvrdi ze to za minimum.ze byt mu plati sestra a stravu rodicia). minule mi chcel dat vyzivne,ze mi da len20 a zvysne potom,lebo nema. ja ze nie,ved to smiesne vyzivne a este ho chce rozdelit.a nakoniec mi dcera povie,ze predtym nez ju niesol domov, zastavil sa v mc donalde a kupil si 2 velke hamburgery a vina domov k hokeju k tv.na toto ma a na dceru nema. a okrem toho byvali sme v ke a prestahovali sme sa do snv. zijeme tu uz cez rok. vacsinou chodi pre malu jeho mama,ale ked pride on,tak pride na aute a vraj nema peniaze,pritom vlak ho vyjde ovela lacnejsie.
teraz cez prazdniny ju ma mat cely mesiac.pytala som sa ho ci s nou niekam pojde,takze nie lebo nema peniaze. a pritom sa vyvaza na aute, stravuje sa v restik.,znackovo sa oblieka...
povedala som mu ze mala k nemu nechce ist, ze len na vikend,lebo sa nudi. tu ma nevlastnu sestru, kamaratky a vzdy mame nejaky program,aby sa cez prazdniny nenudili. vravim,chod s nou za byvalymi spoluziackami aspon na hodinku,nech sa pohraju a on ze nie, ze musi prist k nim a bude tam,lebo jej zacne robit naprieky.povedal jej,ze ak nepride na prazdniny,tak preda jej macku.je to uz rozumne dievca a da sa povedat,ze aj dost velke nato aby vedela co chce. a jej sa nechce tam ist. ako to mam priesit, co mam robit. nechcem aby tam sla nasilu,iked som jej dohovarala, ze im bude chybat a ze sa potesia ked tam pride,urcite jej urobia program a sa budu tesit.ona proste len to svoje, ze mamka prosim nechcem tam ist na dlhsie ako vikend.
ale viem,ze ked tam pojde na vikend , domov ju nedonesu.lebo ju tam nechaju dva tyznde urcite. je mi jej luto,nechcem aby tam sla nasilu..