reklama

Leniva dcera

b.johnsova , 13. 12. 2017 - 19:07

reklama

Zienky prosim poradte. Moje dieta ma 23 rokov, zdrava, krasna deva. od maturity nerobi. sem tam nejake brigady v administrative, hostesing. Inak nic. Z toho dovodu som ju pred dvomi rokmi vyhodila z domu, z casti aby som ju nakopla, kedze nepomahali prosby vyhrazky nic. Dva roky sa motala, po podnajmoch, posledny pol rok u starych rodicov a nic ziadna zmena. Zobrala som ju opet domou, aby uplne nezdivela, vsak som preboha matka.... Tie dva roky ju k nicomu nemotivovali. Stale je doma, ked sa jej opytam, ci si hlada pracu, povie mi ze ano. Cele dni pozera serialy, chodi cvicit. Dnes sme sa pohadali, lebo riad doma neumyla dva dni! vraj je unavena. Ja chodim do prace, vzdy som chodila, miestami aj do dvoch prac. zijem sama. Poradte prosim, ako ju motivovat, ako ju nakopnut. Ona proste nema pravidla. Ved to predsa nie je normalne, aby mlada baba nemala ziadne ambicie, pracu, nic... Ja tomu nerozumiem. Teraz je tyzden znovu doma, tak sa snazim este zachovat mier...... pomoooc!!!!! co s nou mam robit preboha!


reklama


reklama

b.johnsova, St, 13. 12. 2017 - 19:41

ja neviem. mala drobne brigady v lete. mala nejake uspory...

dasa_, St, 13. 12. 2017 - 19:59

a čo jedlo, bývanie, zdravotné poistenie?

balalajka, Št, 14. 12. 2017 - 07:56

Moje dieta ma 23 rokov .... Tvoje dieťa je dospelá 23 ročná žena. Má 5 rokov právo voliť, je plne zodpovedná za svoje konanie, správanie pred Bohom aj právom. Verím, že použitie slova dieťa si brala len ako vyjadrenie vzťahu. Ale napísala si to automaticky. Neber ju ako dieťa - lebo ona sa tak správa.

Zobrala som ju opet domou, aby uplne nezdivela, vsak som preboha matka.... Au au au. Nezdivela - znovu, je dospelá. Aj si nechá vytetovať na zadok jednorožca a bude ho ukazovať celému svetu v džungli tak je to jej vec. Ty si síce matka ale ako napísala Kamila - deti sú ako šípy - a tvoj dospelý šíp už fakt letí ďaleko od teba. Som matka - áno, nie vždy sa nám páči správanie našich detí. A nie vždy sme spokojné s reakciami na naše správanie našich mám. No ale asi každá strana má svoje predstavy ako žiť a tak asi obe strany by mali skúsiť žiť v rámci svojho života a len minimálne zasahovať do života svojich dospelých detí. mala drobne brigady v lete. mala nejake uspory - haloooo je december. Ak dokázala 4 mesiace vyžiť z úspor a drobných brigád, tak klobúk dolu. A možno má prácu o ktorej len nevieš. Možno sa ti to bojí povedať, lebo by si nesúhlasila - napr. možno robí v tom fitku, či podniká cez net .

Aanička, Št, 14. 12. 2017 - 08:35

Jeden príklad z okolia. Blízkeho. Dvaja súrodenci, nevlastní. Tá staršia (otec už nežil) vždy musela všetko. Síce trpela občas krivdou, ale až tak to nevadilo. Intelektovo možno trošku menšie predpoklady ako sestra. Ale nedala sa a vysnívanú vysokú školu skončila aj popri zamestnaní. Pracuje v obore a je v poho.

Mladšia bola vždy hviezda, vždy ich malá blonďavá princeznička. Nemusela nič. Ani riad umyť, ani smeti vyniesť. Ani si ustlať. Nič. Vždy sa našli ruky, čo to urobili za ňu. Vždy bolo po ruke vysvetlenie, prečo ešte teraz nemôže.

Prišla puberta a z princezničky sa stal grázlik. Ešte stále hviezda. Aj keď už s nadávaním, ale stále sa za ňu všetko žehlilo. Veď je naša. Vysoká? Mohla ju zvládnuť ľavou zadnou. Ale vraj jej profesori krivdia. Uverili.

Nikdy sa nezamestnala. Vždy tvrdila, že ona podniká - a tak raz to bolo sprostredkovanie stavebného sporenia, inokedy poistky na autá, všetky možné predvádzačky v obchodoch. Rôzne tie "kalerábové" akcie, keď sa vás snaží presvedčiť o výhodnosti toho alebo onoho. Aj práca pre najznámejšie pôžičkové spoločnosti ako vymáhač dlhov. Proste roboty, kde má síce za týždeň zarobené ale aj minuté.

Dostala veľký príspevok na družstevný byt. Už bolo treba iba dosplácať. Keď rodičia nechceli, aby sa tam prišlo o dosť veľké peniaze, tak jednoducho platili aj jej byt. Čo na tom, že sú už dávno dôchodcovia a ona má po 40-tke. Nadávajú. Ale v duchu je to stále ich princezničká. Ktorej každý len ubližuje. Napríklad - nasťahuje sa k najnovšiemu priateľovi a je oheň na streche. Lebo on ju núti upratať hlavne jej veci. A musí mu prispievať aj na nájom. To je podľa nich priam vykorisťovanie. To je nehanebné, ako si niekto môže také niečo ku ich dcérke dovoliť.

A oni stále nevidia, že v mnohom to spôsobili sami. Ich poklad nikdy nič nemusel, nikdy nemal hranice. Všetky problémy za ňu žehlili. A žehlia dodnes.

Ona má na krku veľké dlhy, lebo síce zarába, ale kto by platiť zdravotku? A čo bude, keď sa rodičia pominú? Zrejme predpokladá, že byt, ktorý po nich ostane zdedí iba sama, že jej sestra tak ako vždy zase ustúpi. A ona bude mať na rok, dva vystarané....

Takže kľudne jej naďalej var, per, poskytuj príbytok. Obchádzaj ju na gauči. Veď jej chceš len to najlepšie.

Alebo zaveď pravidlá. A hlavne ich dodržuj. Lebo zaviesť pravidlá je jednoduché. Ale trvať aj na ich dodržiavaní, to ešte len preverí charakter.

Kamila, Št, 14. 12. 2017 - 08:41

Mám okolo seba mladych ludi vo veku tvojej dcery, svoje, pridruzene .... A netrufam si radit. Ako moja vysokoskolacka, maka ..., este aj to najvegetnejsie "dieta" pracuje, aj ked je to obcas bolave ..., lebo chce mat to i ono..., ale vnimam svojho mladsieho syna, necelych 19 ... a zopar dievcat, ktore sa nam pri trafili do cesty ..., nie je vsetko ani cierne, ani biele ...

Poznam, aj pripad, ked deva ma snahu, ale nejde to len tak zohnat pracu, aj ked robi, tak bez poriadneho prijmu a ponechana sama na seba, hladuje a zdravie si pyta svoje ... Jasne, chyby su casto, skoro vzdy na oboch stranach ...

 Zhrniem, co u mna funguje, rozpravat, rozpravat, rozpravat, nie vzdy to ide ..., nie vzdy sa niekam posuniete .... Zistit preco chyba motivacia, co by ju bavilo robit, ja neviem ... Nedavno som citala clanok o stratenej generacii dnesnej generacie medzi 20-30- tkou, pohľadám. https://zena.sme.sk/c/20712283/zda-sa-vam-ze-su-mladi-nezodpovedni-moze-za-to-novy-psychologicky-fenomen.html

b.johnsova, Št, 14. 12. 2017 - 09:14

Dakujem pekne dievcence za komentare. Ja uz fakt neviem ci robim dobre ci zle. Mam dve dcery. Mladsia studuje VS, pracuje popri tom.A tato starsia, neviem ale niekde sa stala chyba. Mozno geny, mozno som nezvladla vychovu - prilis dobra som bola. No ale nad tym je uz neskoro plakat. Mam ju doma. Podmienky boli vyslovene. Zrejme ich ma viete kde. To ju mam opet vyhodit? Ved uz to je smiesne. Alebo co mam nad nou stat kym sa nepsotavi z tej postele? je pekna, vie anglicky, nema nijaky handycap, jediny o ktorom viem je lenivost. Potraviny si kupuje sama. neviem z coho. vraj z uspor. Pracu si hlada. vraj. Robi iba to co sa jej chce a chce zit bez pravidiel. Presne ako jej otec, preto je teraz tam kde je.. vo veku 43 rokov vo svojej detskej izbe urodicov. Ani toto zrejme nie jep r nu odstrasujuce. Ja by som teraz potrebovala fakt nejaky navod. co by ste robili vy? Podmienky su nastavene. Vdaka za kazdu radu. Fakt sa citim bezmocna.

b.johnsova, Št, 14. 12. 2017 - 09:25

Este pre upresnenie. Pred dvomi rokmi som bola tvrda. Musela odist z domu ( ona t vrdi, ze som ju vyhodila ako psa)  Po dvoch rokoch som opeť zmäkla, a zobrala domou, hoci som vedela ze sa nic nezmenilo. Podmienky su nastavene, ale s lahkostou nerespektovane. priklad. navarila si, riad ostal tak, lebo musela odist. ked sa vratila, riadu sa nedotkla, ze zajtra, ze je unavena. No cloveka ide rozhodit, z coho je asi unavena. Tak som pokojne povedala, ides ho teraz umyt. Isla, s velkym prskanim, trieskanim. Co som mala robit? ziapat? vyfackat ju? kazat litanie? to uz vsetko bolo.

dasa_, Št, 14. 12. 2017 - 09:52

vložiť jej ho do postele :) myslm ten riad.

lastovička, Št, 14. 12. 2017 - 12:01

no na jednej strane je to tvoja dcéra o ktorú sa bojíš a chceš, aby riadne pracovala a viedla riadny život ale na druhej strane - je už dospelá a má právo si žiť podľa seba ako to vyhovuje jej. Či to už je správny smer alebo nie, to nechaj na ňu aby to časom posúdila. ALE ak žijete v spoločnej domácnosti tak by som žiadala aby prispievala na nájom a stravu a ostatné veci nech si kupuje sama.

A ešte otázočka - oficiálne je nezamestnaná? kto plastí poistné? Aby jej nenarastal dlh v poisťovni. Toto by som ešte doriešila a nechala ju tak nech si žije po svojom a doma nech rešpektuje pravidlá - upratanie kuchyne po sebe, nech si varí, perie - samozrejme aj po sebe upratať. Ak nie, tak nech si nájde svoje bývanie a tam nech si robí bordel. Je už dospelá musí sa vedieť postarať o  seba po každej stránke - keď už doma na všetko kašle. A aké má plány v budúcnosti. Rozprávali ste sa o tom? Kde sa vidí o pár rokov - rodina, práca, deti.

Nakopnúť ju? Akurát kopnúť do.... Keď ona sama nechce, zbytočne sa budeš ty snažiť. To je ako s chudnutím, s fajčením. Pokiaľ to človek sám nechce, ťažko ho nútiť. Vybrala si smer, tak ju treba nechať tak a určiť si tie podmienky. Viem že chceš pre ňu to naj ale nie všetci sme rovnakí a niektorí idú aj týmto smerom.

b.johnsova, Št, 14. 12. 2017 - 14:03

Diky baby za rady. Nejak bude, vzdy bolo :) 

margesimpson, Št, 14. 12. 2017 - 17:11

roztrhla by som ju ako hada. 23rocna uz sa ma minimalne chciet starat o seba. Vyhodit by som ju nevyhodila, ale prispievat na domacnost by musela. Ako sa ma inak naucit, ze nic nie je zadarmo? Pokial by neprispievala, az potom by sla kade lahsie. Nech si najde iny zadarmo podnajom. A len tak medzi nami, ako k tomu pride potom ta mladsia, co sa snazi? 

púpavienka, Št, 14. 12. 2017 - 20:42
Jednoznačne žiadať príspevok na bývanie, bude ťa to veľmi bolieť tak ako každú matku ked povie nie -lenže ak niečo od nej naozaj chceš tak inak to nebude. Je unavená? - zrejme hlúpa otázka, ale čo tak drogy a pod. veci. Ja ak by som jej uverila že je unavená a nič sa jej nedarí tak by som ju nejako prehovorila ísť k psychologovi či niečo podobné, ak hovorí pravdu možno ma naozaj nejaké zdravotné ťažkostí a ak nie tak potom hajde do roboty. Máme v rodine a celá rodina sa iba môžme prizerať ako mama robí tu istú chybu aj pri vnukoch a je to stále dookola, opiju ju rožkom, trošku lichôtiek a je znovu všetko tak ako oni chcú. Jasné že je z toho na prášky, je stará a unavená a nemá už čo riešiť také veci, lenže nevie povedať nie, nevie sa pozrieť pravde do oči - že nie všetcí iní sú vinní za ich zlyhanie ale oni. Gény negény, jednoducho dospelý človek ma žiť svoj život a nie visieť na krku rodičom. Ja osobne som bola tvrdá a povedala bud si najdete robotu alebo idete z bytu von, ja už toto vylihovanie neznesiem a do týždňa obidve odrazu boli v práci a nikdy už sa nevrátili k záhaľke. Aj sestra mi to zazlievala ako som mohla - mohla a som rada a oni to povedia tiež. Každý mesiac mi prispievali a bolo všetko v poriadku.
b.johnsova, Pi, 15. 12. 2017 - 09:28

Ale ja som ju aj vyhodila.. pred dvomi rokmi.. zila v podnajme, potom isla v lete k babke, tam boli katastrofalne podmienky, tak som ju zobrala spät, a myslim ze je len neskutocne leniva. Fakt. Vcera jej vravim, ze mi musi prispievat na byvanie. 100€. vzhladom k lokalite, k cenam prenajmov, k mojim platbam je to cena symbolicka. Ze babicke davala 70 €, ohradila sa. Nuz tak chod babicke. Neviem, casto mam pocit, ze som sa stala veznom a nastrojom vlastnej dcery. Ked nie je doma, mam vycitky sveodmia, ze osm zla matka. Ked je pri mne, citim sa nou vyuzivana, smeje sa mi do tvare. neviem, fakt neviem. Lahko sa povie, ja by som ju nakopala, aj ja by som ju ankopala, aj to uz bolo, nepomohlo. Fakt nepomohlo. 

púpavienka, Pi, 15. 12. 2017 - 09:39

Nuž pozri sa, ma ešte otca takže môže ísť k týmto starým rodičom alebo nech ide k babke, prečo ťa trápia podmienky v akých bola? je dospelá takže toto by som neriešila. Ja som mohjim povedala že nech idú za otcom či ich prijme, lebo ja ich už nechcem takto v dome vidieť. Mám pocit že síce stanoviš niečo ale potom to zmeníš a zase je po starom a dcéra vie že môže tebou manipulovať ale to nie je slabá dcéra ale ty. No a ona sa z teba smeje alebo rovno tebe do tváre, zrejme ťa pozná príliš dobre, takže jej ukáž že vieš si stáť za slovom. Aj ked sa miešajú pocity to je stále na tom ako sa postavíš k tomu, ak viem že idem síce proti dcére ale v záujme toho že jej chcem pomôcť tak sa zatvrdím a vydržím, no ak idem ale pritom chcem aby nikto nepovedal že som zlá matka tak potom žiadneho výsledku nečakaj.

Tvoja dcéra zrejme aj tak nemá válnu mienku o tebe ked vie ako s tebou manipulovať, tak čoho sa báť?

b.johnsova, Pi, 15. 12. 2017 - 10:12

no si mi dobre nalozila :) ale v podstate mas pravdu, v podstate preto, lebo su tu dva nazory. jeden ze ako matka musim vzdy stat za svojimi detmi a druhy, ze za tychto okolnosti si ine nezasluzi, len aby som sa nestarala ako zije. Ja fakt neviem... spravim co sa da, a ked sa skutocne nebude dat... tak to necham tak... tiez si uz pripadam ako blazon, ktory si necha skakat po hlave od vlatneho decka...

púpavienka, Pi, 15. 12. 2017 - 10:17

V dobromObjímam verím že to tentoraz ustojíš a stanovíš pevné hranice - už nie si za ňu zodpovedná iba za seba.

andrea77, Pi, 15. 12. 2017 - 09:59

ťažko radiť....v takom veku sme už pracovali a pomáhali rodičom pri dome, na poli ...nebolo času ležať, niektoré sme už boli aj vydaté a mali deti, dnes je na všeeeetko veeeeľa času....Prekvapenie

reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama