Som len taká obyčajná tetuľka v stredných rokoch, ale ako každý človek, aj ja mám svoju "mániu" Tou mojou je, že v stresových situáciach reagujem dosť excentrický. Vždy, keď mám strach stáva sa zo mňa morbídna, cynická obluda, sršiaca čiernym humorom, zádrapujúca do celého svojho okolia. Dnes mi prišla na um jedná spomienka z minulosti. Zasmiala som sa a rozhodla sa ju hodiť na papier, aspoň sa tiež zasmejete na mojom tra-pase.
Pred pár rokmi som išla na predoperačné vyšetrenie k lekárovi. Lekár "fešáčisko" mladý, vysoký....Hneď som sa vystresovala. Tiež som bola mladá, aj som sa hanbila, že sa budem musieť vyzliecť... aj bála... Mal tam takú peknú čierno-bielu mozaiku, tvoriacu kvety na celej stene.(Obkladačky moja srdcovka 
) A úplne v rohu mu jedná tá čierna kocka (asi 2x2 cm) chýbala. Samozrejme to bolo prvé, čo som si všimla (prekliatie detailistov). Stále mi tam zalietali oči a on že, či je všetko v poriadku. Tak som sa spýtala, či nemá náhodou čiernu fixku, že by som zamaľovala tu chýbajúcu kocku, lebo ma vyrušuje (nerušte moje kruhy 
) Si viete predstaviť ten výraz tváre, keď som toto "vytresla", ale aspoň si pripisujem dobrý bodík za kreativitu On ani nevedel, že mu chýba nejaká kocka na stene. Možno ani nevnímal, že má nejaké kocky...chlap 
Tak len s úsmevom skonštatoval, žeby som mu mala skontrolovať celú ambulanciu, keďže som zrejme detailista, aby vedel o všetkých nedostatkoch, lebo ako sám tvrdil, nemá nato oko. Mňa teda netreba dvakrát ponúkať, ja mám Neborák, tak som ho tam do-deptala, že on bol prvý, kto mi povedal, že som horšia, ako Monk. Ani sme sa nedostali k vyšetreniu a nakoniec sa ma spýtal, či si náhodou nechcem operovať jazyk. A ja tak sladko na neho, že ani nie, nemám s ním žiadne problémy Ostal bez textu, pozrel zbežne predoperačné vyšetrenia, vtisol mi papiere do ruky a dobre, že ma nevyšmaril, ale aspoň som sa nemusela vyzliekať Počas operácie som mu štebotala (bola som iba pod lokálnou anestéziou) a štebotala a štebotala, vypytovala sa a usmerňovala ho až nakoniec požiadal anestéziológa :"Dajte slečne niečo na upokojenie, nemôžem operovať!" A ja na neho tak prísne: "Nie že mi tam niečo pokazíte a nechcem mať škaredú jazvu!" Asi mi niečo aj pridali, lebo som si aj terchovské, ľudové zaspievala, aj "pohojkala", ako u nás na kopaniciach... No čo vám poviem, groteska a poriadna hanba. Neskôr som sa mu ospravedlnila a priznala, že keď sa bojím som strašne odporná, morbidná, cynická, obluda a non stop do niekoho zapáram, tým si kompenzujem panické stavy Zobral to dobre. S úsmevom podotkol, že sa síce ešte dve noci strhával zo sna, ale v pohode (som nezabudnuteľná, no nie?). Chodila som na kontroly, ďalšia operácia, ďalšie kontroly ...spriatelili sme sa, sem tam si sadneme na kávu, ja do neho stále zapáram a on ma stále volá Monk A takýchto "Monk pikošiek" mám neúrekom, už to asi prerástlo do zvyku.
Ďalšou mojou mániou je antipatia k reklamám. Asi by som si vyhrýzla dieru do jazyka, aby som tú, či tamtú neokomentovala. Zato moje dievky so mnou najradšej pozerajú reklamy Vôbec sa nehnevajú, že sú každých dvadsať minút. Pozrú na reklamu, potom na mňa a už čakajú na komentár. Napr. Reklama na kúpeľňové štúdia. Taka pekná babuľka v saténovej róbe stojí v kúpeľní a všetko okolo nej veje. Asi nemajú dobré utesnené okná, či dvere a poriadny prievan. Veď môže aj prechladnúť, nešťastnica. Vtom už leží na zemi a vlní sa, celá happy...asi že má obkladačky...alebo že by záchvat?
Len tak mimochodom som prehodila, že buď ma epileptický záchvat, alebo je psychický narušená. Aj ja mám nové obkladačky a nehodím sa o zem a nepovytieram podlahu so saténovými večernými šatami, no nie?! A možno to má aj z toho prievanu, chudiatko nevoľné, nejaké kŕče, alebo čo...ale moje dievky už v tom čase vrieskali od smiechu a nebrali do úvahy moje logické argumenty
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ale niekedy sa mi to aj vypomstí Niečo poviem a moje dievky sa rehocú, myslia, že to bol špás. Až keď prísne, autoritatívne, rodičovsky zodvihnem obočie a zahlásim "Beží vám čas" sa spamätajú a upaľujú po svojom
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Očúvaj to si bola na operácii vo Viedni a spievala im okolo toho slovenské ľudové, či to ešte na SK? 
Tu či tam, museli mať z teba pri operácii veľkú radosť.
Tvoje komentáre reklamy sú úžasné.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Už vo Viedni Aspoň spoznali folklórnu kultúru susednej krajiny Mali to aj s kultúrnou vložkou. Tešili sa a tešia dodnes, ale už ma poznajú, som stály klient, tak si na mňa zvykli, vedia, že keď sa bojím tak "mlátim" z cesty a zapáram.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
A tá prostorekosť je zrejme dedičná, lebo moja mladšia je tiež taktná asi ako tank, ktorý prešiel cez detské ihrisko
Sedeli sme v električke, leto...horúčava...ledva som čakala, že vystúpime. Pristúpil taký starší pán, značne korpulentný, spotený...lialo z neho, tak sa len tou veľkou pánskou vreckovkou utieral a zápach okolo neho...chudák potrestaný.
Tak mi vyletelo šeptom."Prepána Jána ten chlap smrdí ,ako cap." Mala na mňa vrhla skúmavý pohľad, ale mlčala. Prišla naša zastávka, tak sme sa pohli k dverám. Dvere sa otvorili a moja Kamilka na toho ujka.
"Ujo mali by ste sa osprchovať, smrdíte, ako cap!" No gól! Rýchle som zaševelila "prepáčte" ešte šťastie, že sme vystúpili. Tak som si musela dávať pred ňou pozor na jazyk, až kým trošku neodrástla
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Veselý to človek...... 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
No veď humor je korením života (aj ten čierny ) Ale ako som už hore písala niekedy sa mi to vypomstí. Uvediem krátky príklad. Prídu dievenky zo školy, "bachnú" tašky v izbe, umyjú ruky,tváre a pricupkajú.
"Ahoj mamuška, čo si porábala celý deň, kým si bola sama?" A ja že:
"Hľadala som hríb."
"Hríb?!" Obe prekvapené a už sa aj vyškierajú.
"Áno, hríb po atómovom výbuchu...zrejme ste si v snahe o záchranu pred nukleárnym žiarením neuvedomili, že postele treba ustlať! Tá atómová bomba, čo vám v nich vybuchla musela mať mimoriadne silnú intenzitu, takže máte tri minúty na odstránenie škôd!" A oni len hehehehehehehe! Tak zagánim, zodvihnem obočie, aby vedeli, že končí sranda a stoický dodám.
"Beží vám čas!" Upaľujú rýchlosťou svetla odstraňovať škody po výbuchu vo svojich posteliach a ja sa tak škodoradostne uškŕňam. Pred časovým limitom sú späť a už zase
"Mami a čo si navarila, počas pozorovania hríbu?!
"Vzhľadom k tomu, že som si uvedomovala rizika vyplývajúce s množstva ionizačnej energie, nahromadenej v tomto byte, som navarila atómovú (hrachovú) kašu s klobáskou a zeleninovú polievku!" A oni už zase hehehehehehehe! a potom buď prísny rodič
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
No u vas sa vedu mimoriadne odborné debaty.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ani nie Len keď som rozčúlená, alebo vystresovaná reagujem takýmto spôsobom A moje dievky vedia, že keby nesplnili časový limit "Odstraňovania škôd" nasledovali by sankcie...veď po prírodných katastrofach, či výbuchoch je úplne normálne, že nefunguje internet, alebo telefóny... A myslím, že pre mládež tohto veku odstrihnutie od internetu je asi horšie, ako trest smrti . Zmením kód na wifine a "zhabem" nabíjačky a skonštatujem,že po nedodržaní bezpečnostných hygienických noriem v EU (ne-ustlané postele, alebo neporiadok v izbe) automatický nasledujú sankcie. Tak len obesia nos, že na ako dlho "EU" udrela so sankciami. A ja tak milo, že do zajtra, ale ak bude nasledovať ďalší výbuch, tak ich tlaková vlna zmetie na poriadne dlho
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ty si inak ukecaná. Ja mať takú slovnú zásobu na podobné argumenty, tak mi asi všetci zdrhnú.
(čo by mi niekedy ani nevadilo )
Čo som chcela?
Jaj, k tým obkladačkám.
Keď sme zariaďovali kúpeľnu, tak ma mierne iritovali tie krásne ženy v kúpeľňach. Keď toho človek napozerá rok a stále to isté, baba v stave blaha a chlap žiadny. A potom som mala k tomu pár pripomienok, že ja chcem leták s chlapom v kúpeľni.
No a potom mi manžel volal z BA, že má pre mňa leták, aj som si ho odložila, neviem, či ho nájdem a tam v krásnom sprchovacom kúte chlapík taký happy z toho. Z čoho? Netuším, že voda tečie??? Baby sa v tých kúpeľňach tvárili aspoň zmyselne a blažene, ale chlapík sa tešil, akokeby na neho zlato pršalo v kombinácii s nejakou extázou.
Vyzerá to tak, že zrejme nevyhoviem ani sama sebe.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
...a holý!!!!
Kto by to čakal, že?
Nasledovala na MM otázka roka:
"Ty si mi doniesol holého chlapa?????"
Odpoveď s mierne chápavým náznakom:
"A ty sa sprchuješ oblečená????"
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
A bol aspoň fešák? Inak také riešim aj ja. A keby polonahé ženy len pri reklame na kúpelne boli ale aj STK, servis, pracovné oblečenie, náradie, záhradu ... Dojala ma veta, zanedbali ste svoju záhradku a tam detial na polonahú ženu tesne nad intimnou partiou. 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ťažkú otázku si dala, či fešák? A čo ja viem.
Ale ma napadlo, nech nekrivdíme, jedna reklama s chlapom je, manžel na hodinu, síce kreslený, ale aspoň niečo.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Toť veru na nervy, ale aspoň sem tam ten futbalista pobehne a daky tí mrožisti ukážu vypracované vŕšky v tých reklamách, ale sú beznádejne v oslabovke oproti dámam.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Crystall nemá ten chlapík v sprche,rozšírené zrenice? Možno si niečo pridal do nálady, pred sprchovaním
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ktovie na ktorú záhradku mysleli
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
ahááááááááááááááááá
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ešte jeden postreh k reklamám. Na prací prášok.
Pristaví sa nablýskané auto, fotoaparáty šalejú, takže to vyzerá, ako pri nejakej poriadnej hrmavici, cvak...cvak...blesk...blesk ...
Z limuzíny vystúpi "žena snov" v krvavo červených šatách a už sa nesie hviezda po koberci. A tu sa zrazu ozve nejaká jej kámoška z boku.
"Vyzerajú úžasne." Ja hneď: "kto?! Veď je sama, asi má ta dievčinka dvojité videnie, ale priveľa šampanského?!" Keď v tom dodáva.
"Sú nové?" Záber na šaty ...aha...myslela na šaty, pochopila som...jasné, že sú nové, hádam by nešla na takúto nablýskanú party v starých...logický si odôvodňujem. Keď zrazu "ukážkový" tipek vytiahne odkiaľsi prací prášok...neviem odkiaľ, lebo len pomyslenie, že medzi tou smotánkou kdesi pod pazuchou nosí fľašku pracieho prostriedku je absurdná (Giggle) A on že
"Nie sú nové, ale sú vyprané..." A zase tá fľaška...ten chlap ma asi nejakú úchylku na fľaše s pracím prípravkom, alebo čo... a ja na neho pobúrená.
"Nehanbíš sa?! svojej priateľke-žene si kúpil miesto nových šiat na takúto parádu, prací prášok?! Držgroš jeden! Slovan asi nebudeš!!! Asi nejaké lakomé škótisko!" Moje dievčence už revú od smiechu a ja na ne
"Čo! Veď keby to bol Slovák mala by na sebe nové šaty a bolo by na nej navešané zlata ako na olašskej cigánke" A oni sa už zase rehocú.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Niet nad situácie, na ktorých sa neskôr pobavíš, ale ako čítam ďalej, s tebou je veselo a určite to doma tým pádom zvládaš s nadhľadom 
.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ako kedy, ale snažím sa byť trpezlivá...aj keď mám niekedy dojem, že si potajomky pôjdem dať predpísať "pirule na nervy a cvokár bude nerozlučný kámoš" ale čo už, v takej hormonálne nestabilnej rodine...jedná ide do puberty, jedná je v puberte a jedná ide do prechodu (ja) sme ešte asi v pohode
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ešte môj zvedavý dotaz, takto inteligentne komunikujete doma po slovensky, alebo nemecky. Vieš to len mňa fascinujú všetci, čo vedia cudzi jazyk.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ako kedy, aj nemecký, aj slovenský, aj srbsky ...ako kedy koho pochytí. Vonku striktne nemecký, doma miešame, ale prevláda asi slovenčina, aby nestrácali výslovnosť, nechytili akcent a neznižovala sa im slovná zásoba.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Skvelú školu majú.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
u vás musí byť fakt veselo
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Po rokoch som si dala repeté a riadne sa orehlila.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
zjavne je zivot s tebou vesely
Eva