dnes ma meniny Svetlana, a tak sa malo volat nase babo, ak by bolo... pisala som mu, ze on sa uz rozhodol a nech je stastny. a ze mi je luto, ze sa nasa Svetlanka uz nikdy nenarodi a nepovie mi "mama"
prave mi napisal takuto spravu:
o rok o takomto case sa stretneme a porozpravame.. skor to nema zmysel.. a svetlanka vobec nemusi byt len sen.. daj sa do kopy, uvazni si jazyk a neposlusne ruky ako si pisala v sms, nauc sa skromnosti a pokory.. nauc sa vidiet len krasne kvapky v mori zla, a neopakovat to co bolo a bolo zle, taky zivot nie je.. a zatial si zime svoje zivoty otdelene, a ostanme priatelmi..ja sa tiez naucim od zivota co treba, svetlanka nemoze mat takych rodicov ako sme boli my doteraz.. ak osud da bude rozpravka pokracovat, vily a skriatkovia existuju.. nezazlievajme si nic, ja som tiez mal zlomene srdce ale nezanevrel som.. co nas nezabije,posilni nas, a budeme lepsimi ludmi.. zapametaj si toto vsetko
ako mi to moze napisat??? ze on si rok bude uzivat s tou zenskou a ak mu to nahodou nevyjde, tak sa mozno k sebe po roku vratime??? a ja s nim mam byt akoze kamoska a pozerat sa na to vsetko???sak to je chore!!!(brokenheart) (brokenheart) (brokenheart)
lenze to sa tak neda ze on si necha otvorene zadne vratka a ja mam cakat. ze bud mu ten vztah s tou druhou vyjde alebo nie, tak sa vrati ku mne... on ma proste drzi v sachu, nedovoli mi milovat a byt milovana, ale ani zabudnut... takto sa zit neda
Sama sa musis rozhodnut co chces od zivota. Mozno naozaj len potrebujete prestavku na vycistenie hlav. Zariad si zivot tak ako Ti to vyhovuje, ale zaroven davaj pozor, aby si svoje rozhodnutia neskor neolutovala. Clovek totiz tazko riesi problemy s horucou hlavou. Zober si z utulku psa alebo maciatko, to Ti pomoze rozveselit dusu. Prajem Ti nech Ti to v zivote vyjde.
Menim na Peruna nazor 
Vachna, co k tomuto dodavat. Mudro ti napisal. A ktovie, ako to je s tou kamoskou. Kolko si si toho domyslela v svojej hlavičke
vachna, ja len jedno nechapem .. preco ste sa brali ?
taketo nieco sa stvara presne v tomto veku, to je ok, ale tak nejako lahsie to podla mna cele padne, pokial ten zvazok nie je este aj oficialne uzakoneny ...
nedrzi ta v sachu, hovori ti, ze mas najst sama seba, tak to proste urob. ja to vidim tak, ze dohadovanim nic nedosiahnes, proste s tym definitvne sekni, hladaj si svoj novy zivot ... a o rok ci aky cas sa uvidi.
naviac si uz raz odisla, tak to rposte dotiahni do konca.
Svetlus a keby si ty v 19tke stretla princa, vsetko by bolo ako z rozpravky a poziadal by ta o ruku, odmietla by si??? Alebo by si si povedala, ze hoci sa to stava malokedy, vy ste sa proste nasli, ste si jednoznacne sudeni a sup-sup do kostola potvrdit to pred Bohom?!
ano, ja by som asi odmietla. som zrejme extra malo romaticka, alebo som zila v okruhu ludi, kde nebolo cool sa v 19-ke brat ... v tom case som naviac studovala a take cosi ako manzelstvo bolo pre mna uplne nepredstavitelna vec, cosi absolutne absurdne .... ved mladost je prave o dozrievani a spoznavani !
ja viem, ze vachnin manzel ma viac.
Ach jaj aký je život pestrý. Vydávala som sa ako 22 ročná a manžel mal vtedy 19 rokov.Normálne ma požiadal o ruku, "nemuseli" sme sa brať. Ale žiadna romantická svadba sa nekonala, len my, dvaja svedkovia a rodičia.Ani fotografa sme nemali- nechcela som "raz" demonštratívne trhať svadobné fotky
mala som 15 a bola som prijatá na konzervko- školu po ktorej vždy moje plesalo. A predsa- stretla som chalana od ktorého sa mi už odchádzať nechcelo. Neodišla som a v 19 som sa vydala- som šťastná, mám vyrovnaný krásny život, úžasného manžela a dokonalú dcérku. Myslím si, že život človeka ktorý nezažil takúto "horúcu" lásku nie je taký šťastný, ako ten môj- po piatich rokoch som stále čerstvo zaľúbená a hovorím si, že mi nič neušlo- síce herečka zo mňa už nebude, keby som však odišla môj život by nemal význam...
Pre mňa je mladosť o dozrievaní a spoznávaní, ale som šťastná že to môžem všetko podstúpiť v náručí milovaného človeka, v ktorej chcem dospieť a zostarnúť, aby sme raz mohli spomínať na SPOLOČNÚ mladosť..
Úprimne ti želám nech ti to vydrží celý život. Ozvi sa aj o 5 a neskôr aj 10 rokov, ako to pokračuje.
Horúca láska, šťastný život sú tak relatívne, individuálne, nadpozemské, nechytateľné, neopísateľné..............aké len chceš pojmy, no vyjde z toho vždy "maximálne subjektívne". Prah vnímania toho čo je "horúce" je u každého striktne individuálny a pocit šťastia tiež. Neviem si predstaviť ako potom hodnotíš, či je niekto menej alebo viac šťastnejší od teba, keď prežil menej, či viac horúcu lásku ako ty. Šťastné dozrievanie a spoznávanie, a ešte nádhernejšiu starobu.
nikdy človek nemôže "porovnať svoje šťastie so šťastím iného". Nemôžem posúdiť to, čo prežíva iný človek, môžem posúdiť iba to, či by som ja chcela žiť ako niekto iný- ako niektorá moja kamarátka, ktorá práve prežíva svoj "šťastný život"- lieta po svete, externe študuje a má celkom iné starosti ako ja. Keď mi to rozpráva, občas mi mysľou prebehne že "wow", ale iba pokiaľ nepríde drahý z práce a netešíme sa z nášho 
. A viem, že aj ona by si občas svoj "šťastný život" menila s mojim. O tom to je. Netvrdím, že je to navždy- ale taktiež netvrdím že ja tu budem navždy a preto žijem pre dnešok a v tomto "dnešku" som šťastná...
hagar, skutocne som rada, ze si nemusim "hubu drat"
akira, ja skutocne velmi rada pocujem, ked niekto povie, ze je so svojim zivotom spokojny a je stastny, lebo ja tiez
o tom to asi ma byt, aby sme boli vsetci spokojni .... a osobne si mylsim, ze je to aj dosiahnutelne, nik nie je odsudeny na utrpenie.
Ahojte v klube spokojných! 
Aj ja som spokojná a šťastná!
Pridávam sa aj ja bola som a viem že budem šťastná a teraz som aspoň spokojná. Pochopila som totiž že naša spokojnosť a šťastie nezávisí od vonkajších "podmienok", ale hlavne od tých vnútorných. To znamená,že to závisí len a len od nás samotných...
Ja neviem, co by som robila. Mna este nikto oficialne neziadal o ruku. Ale mam taky pocit, ze kazda jedna mlada bambula sniva o svadbe. A vydat sa len tak spontanne z popudu je sice povedzme nerozumne, ale urcite nekonecne romanticke
skutocne nie kazde mlade ziena sniva o romantickej svadbe v bielych satach. pre man an tom nie je ani stipka romantiky. romanticke a dojimave su pre mna uplne ine veci.
konvalinka, aj pre teba by to bolo skutocne tak nekonecne romanticke ?
ja som z vas skutocne trochu zmatena ... napr. si spominam, ze si kdesi pisala, ze si raz skoro priotravila rodicov, ked si chcela ist na nejaku party. to sa mi zdalo cool (uz si nepsominam, dufam, ze sa nic vazne nestalo ) a chapem. preto mi tam nesedi takato romatickost "viazat sa".
kde je mladicka revolva, neochota prisposobovat sa spolocenskym pravidlam a vsetkym klise .... ?
Priotravila??? Ale nieeee. Len som rozdrvila tabletky na spanie, co sa predavaju normalne v lekarni bez predpisu a dala do hrachovej polievky (boli zelene).
JA by som sa nevydavala, pretoze cely zivot som zatato tvrdila, ze institucia manzelstva je nezmysel a tak, podobne... Ja sa rada hram na tvrdu zenu 
(svadbu mam pravdaze naplanovanu do posledneho detailu )
Ale Vachna je iny typ. Presne ten, co sa vyda. A (viem, ze to tu bolo nie raz napisane) ale v tomto konkretnom pripade mal byt ten jej muz (tridsiatnik alebo tak nejak) ten, co ma rozum. Proste, zazlievajme jej cokolvek, ale nie to, ze sa mladunka zamilovana vydavala.
ojoj, ja som sa vydávať NIKDY nechcela, ale odrazu to bolo také prirodzené, ako život samotný Dokonca aj moje nové priezvisko- akoby som to "bola ja" odjakživa, hoci ma trošku zamrzelo, že meno ktoré mi dal otec mu teraz vrátim...
A ako píšeš- láska hory prenáša a občas aj mozog zatemňuje, ale občas človek cíti, že jeho život chce spojiť s iným a vtedy vek nehrá žiadnu rolu...
Ved hej. Presne tak ako pises. Ja som sa tiez vydavat nechcela. A FAKT nechcela. Ked som cakala bejby, tak ma "nutili" a ja just nie. Proste sa mi to zdalo zastarale a kadejake, len nie pre mna stvorene. Teraz? Hned zajtra, keby to bolo len na mne 
(to sa nestazujem, viem, ze to pride, len chcem povedat, ze to, co sa mi zdalo umele neprirodzene nasilne nesplnajuce ucel atd atd, sa mi dnes zda to prave )
Nikto tu nikomu nezazlieva, že sa mladý vydával. Do manželstva vstupujú rovnocenní partneri, či nie? Tak prečo by mal byť potom jej muž "ten, čo má rozum".
Väčšinou, v takýchto situáciach sympatizujem so ženami, väčšinou si aj tu podporu a pomoc zaslúžia. Prečo však vždy všetko na 100per. zvaľovať na mužov, keď to tak celkom nie je.
Mladí, zamilovaní bývajú aj niekedy veľmi rozmaznaní a zvyknutí dostať vždy to čo chcú. Ak sa im to nedarí, sú veľmi trucovití, ufňukaní, robia všetko, aj chudákov, aby na seba upútali pozornosť a získali to čo chcú len oni.
Ak jej tu niekto niečo zazlieva, tak je to práve také správanie. Ktovie, čo ešte okrem sobášneho listu, krátko po svadbe, roztrhala, čo postvárala a tak sama vohnala toho druhého tam kde je.
Keď sa niekto zaľúbi v 16 a dievčina porodí dieťa, a svoje "romantické" trucovité správanie nezmení, kto jej to bude tolerovať, kto ju bude ľutovať? Kto ju bude ofukovať:"chúďa, mladulinká, ty si bola nepripravená..." kto jej povie "daj o dieťa sa postarám, ty sa choď dohánať mladosť, pripravovať sa na život?". Aj vtedy má mať ten druhý rozum?
Čím ďalej tým viac si myslím, že ten chalanisko bol nevere na hony vzdialený, ak sa aj stalo, dokopala ho tam nechtiac ona. Mám však pocit, že s tou "druhou" nie je, že to je len v niečej hlave. Že jednoducho nezvládla manželstvo ona, nie je ochotná nikoho počúvať a robiť s tým niečo, hoci by sa dalo, a nevie sa ukázať na oči vlastným rodičom, ktorí ju možno na toto všetko upozorňovali.
Ktovie, možno je to celé bluf, alebo zčasti.
Napísala som, že na vachnu už reagovať nebudem. V podstate je to tak.
Konvalinka, raz bude tvoj syn dospelý, zamilovaný a bude sa možno aj ženiť, alebo nie. Tvoj pohľad na takéto situácie bude asi iný.
Nie mladosť je problém, ale nekonečná pochabosť /chvíľková je vítaná a je korením života, len to neprehnať
/
ja sa cely zivot hram na tvrdu zenu v istom zmysle. a dufam, ze nou aj navzdy zostanem (an to by ti moj muz povedal - ze celkom urcite ).
so svadbou ale nemam a nemala som problem (institucia manzelstva ma hlboky zmysel, preto sa nehodno zahravat), aj ked jedna za zivot staci 
Ja/my (moja generacia je asi trufale povedat, tak vravim - moje spoluziacky, kamaratky a kamarati) mame so svadbou problem, pretoze nepozname takmer ziadne fungujuce manzelstva. Nase mamy sa vydavali z povinnosti a preto, ze sa to patrilo; casom prestalo byt hanbou rozviest sa a tak prave vacsina nasich rodicov je rozvedenych, a prave preto mame/mali sme velke podozrenie vo funkcnost tejto nasilnej (...) institucie. Stale v tom nemam celkom jasno, ale je to na dlho a fakt sa mi vidi, ze cez tieto pismenka nejak neviem veci vysvetlit (casto su moje reci vysvetlene celkom inak, ako boli myslene), mozno nazivo by to slo skor.
To len na objasnenie, preco sa my - dnesne dvadsiatky nechceme vydavat.
Ale napisala som aj, ze kazda mlada baba sa chce vydavat - a za tym si tiez stojim Myslela som to tak, ze kazda mlada kočka tuzi byt v tych bielych satoch, stredobodom pozornosti a dat celemu svetu na znamost, ze ona na ocot neostane a ma to stastie, ze nasla lasku svojho zivota. Keby som bola sialene zamilovana (co som, ale uz v inej situacii) a moj dokonaly skvely uzasny frajer ma poziada o ruku, mozno by som si povedala: "Je to nerozvazne, takto sa to nerobi, mali by sme tomu dat cas"... a vselijake argumenty by mi behali v hlave... ale fakt si myslim, ze by ma dokazal "prehovorit". Hovorim cisto hypoteticky. V mojej situacii som uplne inde ako bezdetne slobodne mozno lahkovazne rovesnicky. Ale viem si predstavit, ze by som na Vachninom mieste povedala "ano".
Uz len k Hagar - mam na vec a Vachnu taky isty pohlad ako ty. Tym, ze on mal mat viac rozumu, som myslela, ze on vedel do coho ide, resp. v zivote toho viac zazil a mohol ocakavat, ze 19tke pojde tazsie starostlivost o domacnost, ako zene, ktora je na to zvyknuta; ze si predstavuje partnerstvo tak, ze su s frajerom stale spolu, travia spolu kazdu volnu chvilku - take su vztahy v "puberte" a ine pracujucich dvojic; ze mohol sa na jej detinskost divat trochu z nadhladu a skor sa ju snazit usmernovat, ako nechat ju trapit sa (ist po praci do krcmy, neodpovedat na sms...) alebo hadat sa s nou do krvi za totalne malickosti... atd... atd...
Takto - ked nieco napisem, to neoponujem, len doplnam, co podla mna este nebolo povedane
Konvalinka, keď my vôbec nevieme,ako to medzi nimi naozaj bolo a je. To vedia len oni dvaja.
Domácnosť je síce "zaberák", ale zase nie hrozná veda. Ja si myslím, že keď dievčence chcú, nemajú s tým taký problém, že sa im po čase a nielen im, už do toho priveľmi "nechce" to je pochopiteľné a z iných dôvodov. Aj napriek tomu si myslím, že 19 môže ísť v pohode domácnosť ľavou zadnou, lebo je plná elánu a očakávaní, hlavne ak nemajú deti, ako žene, ktorá je po rokoch z toho stereotypu už unavená.
S tou krčmou by bolo tiež na dlhé lakte a takisto vedia len oni dvaja čo a ako. Neverím, že predtým vôbec nechodil a začal zrovna po svadbe. Je to jedno.
Čo mi však mierne podvihuje obočie, že dievča tam bude vysedávať s ním. Raz za čas, prosím, ale podľa popisu čo sme dostali to bolo vysedávanie, a podľa popisu to bolo už v trojke. Kde je nejaká sebaúcta? Romantici mali aspoň to.
Viackrát som si prešla čo obaja popísali už v decembri aj teraz. Je tam naozaj veľmi veľa protirečení. No keďže je to už také siahodlhé, pri takom množstve sa to stráca a uniká.
Len dodám, že net nie je len táto stránka. Aj úplný laik, či len užívateľ ako ja, keď chce môže nájsť aj viac info, veď google je "easy", stačí zadať slovíčko, alebo viac, a hneď sa dá dopracovať aj k iným písmenkám o tom istom, alebo o tých istých ľuďoch, ako to čo popísali na tejto stránke. Koniec koncov, nemusia chodiť na "pokec" len sem, však?
Naozaj nemáme ani len najmenšej potuchy kto sa s kým začal hádať, kto viac vyvolával tie hádky. Koniec koncov nevieme ani ako to skutočne práve je. Čo keď sa snažil rovnako ako ona? len v kuse neopakoval to isté 50x za deň? Ja ho tu nemienim zastávať, v podstate a napriek už "oceánu" písmeniek o nich dvoch nevieme nič. A to nie je len v tomto prípade, je ich tu zopár takmer rovnakých len s inými aktérmi, iným obsahom.
Ja ju neodsudzujem, mohla byť mladá, neskúsená, ale každý jeden vzťah je iný pred a po. Vzťahy sa začnú vyvíjať a meniť časom a hlavne spolužitie je riadnou skúškou a v podstate každý tým prešiel, takže ona nie je ani prvá, ani posledná v podobnej situácii, len bohužiaľ patrí k tej menšine, ktorá to nezvládla do takej mieri, že potrebuje odbornú pomoc. Ani preto sa však svet nemusí rútiť.
Záver, máš pravdu aj ty aj ja. Tiež ti neoponujem, len mám iný pohľad na rozprávanie dvoch ľudí plné protirečení.
zadavam, zadavam, ale asi zle slova. skus dat tip
Svetlana, vsetko najlepsie k meninam!......verim, ze mas dnes pekny den....
dakujem, prave sa snazim ist upratovat
A dufam, ze baby budu fakt drsne. Lebo mam pocit, ze sme ta tu lutovali pre nic-za nic.
Rozumiem tomu ako to asi teraz cítiš, ale máš to vo svojich rukách.Koniec koncov nemusíš pristúpiť na jeho "hru" a čakať rok ako sa to vyvinie...fakt to chápem- tvoje pocity,ale najlepšie pomáha nechať život plynúť a sústrediť sa na iné dôležité veci v živote.
a co potom, keby sa to aj o rok stalo. mam cakat, kedy bude zase potrebovat volnost?naco si ma bral, ked si nevazil co som mu davala??? ci ja si mam tiez potom po case zmysliet ze si vyskusam niekoho ineho?a ak to nevyjde, tak sa mozno vratim? a on nech caka a trapi sa? on nikdy nic neriesil, vsetko odsuval na neurcito a robi to aj teraz...
myslím že to fakt nechápeš čo ti chcel povedať...
vachna buď zvíťazí v tebe ženská ješitnosť a bolesť z ohrdnutia, alebo pochopíš čo ti chce povedať človek ktorý ťa miluje- miloval A koniec koncov ti mohol namiesto takejto správy poslať žiadosť o rozvod- možno by to pre teba bolo jasnejšie čitateľné...
nemôžem si pomôcť..ale aj ja som medzi riadkami čítala o tom, že on potrebuje byť teraz s tou druhou a do roka určite bude vedieť, či mu to s nou vyšlo, alebo nie....môj muž mi povedal takmer to isté..."vieš čo, ja by som šiel za nou...a ak by mi to nevyšlo, tak by som sa o 3-4 mesiace vrátil...ved tak to robia aj druhý chlapi..."
Tvoj ešte zatiaľ muž vie o čom píše. Asi mi chýbala táto posledná bodka. Takouto smskou som absolútne, bezvýhradne, nazvi to ako chceš na jeho strane.
Rozumno na to ide.
Mala by si ísť aj ty a prestať nariekať na nete, a radšej ak riešiť tak riešiť s niekým z mäsa a kostí a riešiť ten rok iné veci.
Len tak mimochodom, tvrdíš, že rodičia ti nepomôžu ani korunou a ostatná rodina...bla...bla...
Si sa odsťahovala a kam? Z čoho budeš žiť, z brigády, z canisterapie? Či máš už trvalé zamestnanie. Ja len preto, že asi fakt nemáš vážnejšie problémy v živote. Keby to všetko bolo tak ako si tvrdila, bola by si teraz na ulici aj s Akinou a takmer bez peňazí. To by bol dôvod k väčšiemu zúfalstvu.
K tej tvojej naj-kamoške. Ja skôr verím tej možnosti, že problémy vznikli najskôr medzi vami dvomi, potom on sem tam prehodil pár slov s ňou, potom častejšie, rozoberali to..a ty si vyvádzala a vyvádzala z iných dôvodov a on častejšie a častejšie nachádzal pochopenie a porozumenie u nej. Jeho nevera a vzťah k nej začali tam, kde ste sa vy nezhodli. Ale veď aj ty si viedla siahodlhé rozhovory o ňom s jeho kamarátmi v krčme a bez neho, však?
Mne nejde do hlavy aj to, že ako môžeš 27/12/2007 tvrdiť, že "najnovšie" sme Akinu naučili doniesť diaľkové ovládanie. "Sme" pre mňa znamená spolu s manželom a "najnovšie" no pripusťme posledný mesiac, to by bol koniec novembra. Ale veď od novembra si zistila, že "má frajerku", či nie? Na vianoce s tebou nebol, bol u svojich rodičov, a ty sama doma s Akinou?
Nepredpokladám, že odpovieš k veci, lebo ani na jeden môj konkrétny argument si neodpovedala, len ťa chcem upozorniť tak ako tvoj manžel, že iní môžu a vidia svet aj inak ako ty.
Už ti to napíšem rovno. Hra na mačku a myš, ak chceš pokračuj a vyhrávaj sa kde chceš, koľko chceš, ako dlho chceš v tomto sad-samo duchu.
Ak to ti nevidíš, tak iní to môžu vidieť tak, že potrebuješ minimálne psychológa, a to hneď.
Určite tu mnohí so mňou nesúhlasia, alebo si povedia, že toto som už prehnala, že to je pritvrdé. Som si istá, že zopár jednotlivcov by som našla, čo by súhlasili aj s mojím názorom.
Nájsť sa vedľa teba, doslova ťa "zdrapím" za ruku a dotiahnem k najbližšiemu buď psychológovi, alebo človekovi, ktorý ti pomôže - ja ich volám "ľudoví psychológovia", lebo už len čakám kedy tu vytrepneš takú blbosť, že žiť ťa už nebaví a že ideš riešiť to, a skončíš škaredými jazvami na rukách. Ty si prípad, ktorý si nechce v skutočnosti ublížiť, ale pre to, aby si dosiahla to čo máš v hlave, si schopná urobiť akýkoľvek pokus.
Nedalo mi nereagovať, ale už končím, k tejto téme naposledy.
Inak, keď už kričíš, tak krič BOŽE, pomôž!!!!
Bože, pomôžte mi,je tak trochu bohorúhanie, neznalosť, či nepokora. Nechcem kritizovať, nemusíš to vedieť, bolo to určite spontánne. Chcem len upozorniť, že aj v tejto "literatúre" /Písmo/ a u tejto "inštitúcie" sa dá nájsť veľa odpovedí.
K tomuto len jedno....pomoz si clovece a aj boh ti pomoze....
mam kopec slov na jayzku ale vacsinu vypovedala Hagar....nebudem sa opakovat a nevidim moznost ako ti Vachna pomoct.
Vachna, na anonymnú netovú stránku sa môžeš prísť vyplakať, môžu ti tu pofúkať bobenko, poradiť ako uvariť kyslú kalerábovú polievku, ako vyčistiť koberec, či ako zhodiť pár kíl... Ale zachrániť manželstvo a prípadne aj zdravý rozum ti tu nikto nepomôže. Nikto tu na to nemá dostatok objektívnych informácií, takmer nikto kvalifikáciu, mnohí nemajú potrebné životné skúsenosti a niektorí možno ani dobrú vôľu. Čím skôr to pochopíš a obrátiš sa na konkrétneho, kvalifikovaného odborníka, tým lepšie... Držím ti palce!
Mila Vachna
Pozri. Najhorsie co mozes pre seba urobit je - sumarizovat svoje prehry v zivote, vsetko co sa ti nepodarilo, co nie je a ani nikdy uz nebude, co si stratila - proste vsetky negativa. A uplne najdhorsie je, ked sa v tom donekonecna nimres. Toto je vedomi masochizmus. Ak v tom mienis pokracovat gratulujem, to je jednosmerka minimalne na psychiatriu, maximalne do takej drevenej postele menom truhla.
Myslim, ze tvoj priatel ? / manzel ? to napisal jemne a milo. Len ty sa na to pozeras cez cierny zaves.
Hej hore hlavu. Kurnik sopa mas dieta nie ? Tak zi pre nu. Ono potrebuje mamu a nie niekoho kto sa ustavicne lutuje (inak ta prava ti to hovori - ja mam podobne sado-maso sklony, no snazim sa s aspon tym pracovat ).
drzim palce !
Polarka...Vachna ma dieta? nemaaaaaaaaaaaaaaaaa
nema 
??? s prispevkov som nadobudla dojem, ze ma, ale asi som sa pomylila... (to mam s toho, ze moc rychlo citam a robim 10 veci naraz)
juj tak prepac vachna
ozaj, ale aj tak to nie je dovod na tragediu
Vachna, nie je to chore. On ti dava sancu na novy zivot. Nemozem si pomoct, mam pocit, ze teba kruto muci ziarlivost (koho by nemucila?), ale prave preto nevidis, co ti chcel povedat. Skusme to prelozit, hoci pripustam, ze sa mozem mylit.
"skor to nema zmysel.." - keby sa teraz vratil, aj tak by si trpela. predstavami, ze mysli na tu druhu. Nadalej by ste sa hadali. to co sa medzi vami stalo (nielen jeho nevera) nejde zabudnut v jednej sekunde. potrebuje to cas na nadhlad.
"uvazni si jazyk a neposlusne ruky ako si pisala v sms" - prestan najprv hovorit a konat nez si premyslis, co ides urobit. namiesto napravy narobis este viac skody. Mozno si ako ja - v hneve mi vypina mozog a potom sa len cudujem ako som to mohla povedat, urobit...
"nauc sa vidiet len krasne kvapky v mori zla, a neopakovat to co bolo a bolo zle, taky zivot nie je.." - nekaz si zivot vecnym premyslanim nad tym ako sa ti ukrivdilo. stalo sa, ocividne mas na tom zasluhu aj ty (len si to zatial nevies pripustit, to som kedysi nevedela ani ja - chyby zasadne robili ini, len ja nie. Ja som bola ta nepochopena obet). nic tym nedosiahnes, nikto ta nebude lutovat vecne a uz vobec nie uprimne. skor budes nakoniec vsetkych len otravovat verklikovanim toho isteho. Zivot je o tom, aby si zila.
Pomohlo by ti, keby ich postavili na verejny pranier? Spaluje ta hnev, ze oni to "vyhrali" a su stastni, kym ty si "prehrala" a utapas sa v slzach? Uvedom si, ze aj ty si vyhrala. Mas pred sebou nove sance, hoci teraz nevidis dalej ako za druhy den. a aj ten sa ti zda pochmurny (opustena, bez neho, najmilovanejsieho chlapa tvojho zivota). No a co, ze to bude den, tyzden, rok bez neho. Bude to tvoj rok, v ktorom si mozes robit co chces a nemusis sa prisposobovat. budes zase slobodna a nikto ti nebude moct vytknut nic - ani pripadny novy vztah, co nadviazes.
"a zatial si zime svoje zivoty otdelene, a ostanme priatelmi.." - tiez si potrebuje premysliet, co vlastne chce. a nemusis sa silit do priatelstva, ani stretavania pokial sa na to necitis. AK sa do toho budes silit v nadeji, ze takto sa udrzi kontakt a raz ho pritiahnes naspat, mylis sa. len budes zbytocne a dlho trpiet. to si to uz radsej zakaz hned.
"o rok o takomto case sa stretneme a porozpravame.. a svetlanka vobec nemusi byt len sen.." - po roku TY sama uvidis, ci stojis o to ostat s nim. (ze on si bude uzivat a potom sa rozhodne vratit, to moze byt jeho rozhodnutie. TY ho nemusis prijat.) Mozno sa rozumne dohodnete na rozvode (aj ked ta predstava teraz boli). mozno sa iba zasmejete ako ste mohli stvarat take hluposti a vratite sa k sebe. menej sebecki, tolerantnejsi,... inak, ak on bol tvoj prvy vztah, potrebovala by si prejst aj inymi. Uz len preto, aby si vedela ako to vo vztahoch chodi. ze niektore sposoby spravania sa su muzom vrodene a nepohnes s nimi, nech ta akokolvek vytacaju. nadobudnes skusenosti, budes si vediet vybrat, co od vztahu vlastne ocakavas a co by si mala ty dat, aby bol to bol stastny vztah. mozes si precitat more pribehov o vztahoch, ale radsej raz prezit ako stokrat citat.
"nezazlievajme si nic, ja som tiez mal zlomene srdce ale nezanevrel som.." - nuz, v tomto pripade je to trochu vec pohladu. on ti nezazlieva, lebo prave teraz citi podporu inej lasky a nie je opusteny a sam. na trosku zazlievania pravo mas. len bacha, aby si si z ukrivdenia neurobila zivnost.
No a tvoj komentar na zaver: ci to mas trpiet a cakat ako sa ON rozhodne. Pocujes, co hovoris? stale je pre teba jediny orientacny bod v zivote. stale si k nemu uviazana. laskou, ci ziarlivym hnevom.
nie, nemusis cakat na neho. nie, tvoj zivot nezavisi od jeho rozhodnutia.
Myslim, ze chces, aby sa vratil. hned. bojis sa zacat zit za seba, aby ti potom nepovedal, ze si sa predsa sama tak rozhodla. bojis sa, nechces ho definitivne stratit. Ktosi tu uz pisal: nechajte ho ist. ak to bol omyl, samemu sa oci otvoria a vrati sa. ak to nebol omyl, ani parom volov ho k sebe naspat nedotiahnes.
AK nevies ako sa toho zbavit, chod k psychologovi. Aby ti pomohol divat sa na zivot TVOJIMI ocami, hladat si svoje radosti, nezavisle na druhom. nie cakanim ako za teba ini (ON) rozhodnu.
"sak to je chore!!!" - pises to v inom zmysle, ale mas pravdu: nechat si nadalej, aj na dialku, dirigovat zivot NIM, resp. tym, aby sa ti za kazdu cenu vratil, je chore.
Co ak ziadna druha nie je?
Ja mam z jeho slov pocit, ze mu na tebe vela zalezi. Len asi by este nebol schopny byt takym rodicom, akym by chcel byt. Stava sa, ze ludia sa zoberu unahlene, skor, nez su na to pripraveni.
Vachna, pekne Ti napísal tú sms!
Skús žiť teraz, pre prítomnosť. Netráp sa minulosťou, to nezmeníš a nevrátiš späť, len budeš zbytočne smutná. Neuvažuj nad budúcnosťou, čo bude ak toto a hento... Potom žiješ vo svojich snoch a predstavách, nie v realite a si z toho smutná a sklamaná.
Všetci sme si strojcom svojho šťastia a žijeme si SVOJ život. Tak zober osud a život pevne do svojich rúk a ži ho najlepšie, ako budeš vedieť. Budeš šťasná a nebudú Ťa trápiť malichernosti, spoznáš samu seba. Nepozeraj na iných (na Perúna, má moje sympatie, vyzerá na človeka, ktorý VIE) ako žijú svoj život, budú si zaň zodpovední. Pozeraj sa na svoj život, nikoho neodsudzuj a nesúď, nemáme na to právo.
Držím palce! Dokážeš to!!!
Uz som myslela, ze na tento blog snad ani nikto nezareaguje, ale ako vidim, predsa sa ludia snazia este daco poradit. Vachnus, ako si prisla na tu kamosku? Popis nam vsetky "dokazy". Podla mna v tom kamoska nie je. Max. tak podala pomocnu ruku, utechu, mozno sa spolu v slabej chvilke aj bozkavali/vyspali (pre mna by to nebolo normalne, ale ked ste take krcmove typy, mozno mate (resp. on ma alebo oni maju) aj take "novodobe" zmyslanie... no proste len tak hadam), ale on s nou nerata do buducna. Ked sa das dokopy a trochu dozrejes, chce ti venovat zivot, ako ti slubil pri oltari.
Btw, tebe sa zda v poriadku, ze sem davas jeho intimnu sms?! Myslis, ze by mu nevadilo, ze to, co pisal zo srdca, z lasky, z najlepsej vole ti pomoct... proste spravu, v ktorej sa otvoril, ty vycapis na net?!
Ja teraz ale už vôbec nechápem.Čo vlastne Vachna chceš????O.k.Ste od seba,si zranená,je ti na figu,rozpadá sa vám vzťah.A miesto toho,aby si sa vzchopila,tak sa stále ľutuješ a hľadáš niečo,prečo by si na neho mohla nadávať a s tebou kopec nás.Aj ja si myslím,či už mal,alebo nemal niečo s tvojou kamarátkou,to je iná kapitola,že tomu chce dať šancu,chce to riešiť,len Ťa asi chce nechať vychladnúť,lebo Ťa pozná a vie ako reaguješ za horúca.Dievča,rozmysli si,čo vlastne chceš?A vieš to vôbec?
Sly, myslim ze nevie.....podla mna caka navod na zivot, ale ten nema nikto.
Ja si tiež myslím,že nevie,čo má robiť.ale návod na život Ti nikto nedá,to si musíš prežiť sám.A pokiaľ bude stále bludiť v tom kruhu dookola,tak sa zblázni.Musí sa prestať utápať v sebaľútosti,hľadať,kto spravil vinu a donekonečna sa v tom šprtať.Buď chce,aby ten vzťah pokračoval,alebo nie.A pokiaľ chce,aby pokračoval,tak by som premýšľala,ako odstrániť tie chyby,ktoré spravili určite obaja,a nie to stále rozpitvávala.
Ved to....uz milionkrat sa tu napisalo ze treba ist dalej a neminat cas a energiu na nieco co nema zmysel....
To je ako na artmame ..prave tam prebieha burliva debata , lebo tam dohrmela nejaka pani dokonala a zacala kritizovat a poucat ako majster sveta...zrazu je to tam na dva tabory...pretoze niektore, podla mna ciste alibistky, sa zacali ozyvat, ze ma pravdu...a pritom doteraz nikomu jej konstruktivna kritika nechybala....vsetky sme sa tam chodili pochvalit a odreagovat...nepotrebujem odporucania tipu toto je otrasne, skus to takto....
A tak teraz dokola rozoberame kritiku, gyc, negyc a neviem ci sme sa niekam dostali, lebo i ked som nebola priamo skritizovana JA, tak ma to urazilo, ze nejaka osoba, co neukazala ani jednu svoju pracu, ma tu drzost niekoho sundavat pod ciernu zem....ale uz som zas od temy....
fíha lydusha "bežím" na artmamu kuknúť
na artmame si zatiaľ popozerám len "obrázky" a výtvory.
Veď je to super, robiť čokoľvek tvorivé.
Gýč, negýč, treba poradiť dotyčnej nech si otvorí galerku vo Viedni, či New Yourku, alebo aspoň nech sa tam zamestná ako "poradkyňa".
Môžem si myslieť, že napr. toto či ono je gýč, to je môj názor, v podstate je to však milé, a pre nás super, lebo vidíme svet "inými" očami, tak ako ho vníma ten druhý.
Idem teda počítať tam.
Picasso, Van Gogh, iní modernisti,impresionisti čo tvorili v začiatkoch /podľa názoru druhých/?
Veľa síl do akéhokoľvek tvorenia
Vachnus, citas, co ti tu piseme? Precitala som si este raz "Ako dalej?"; bolo tam plno skvelych rad a postrehov. Skus sa nad tym vsetkym trosku zamysliet. Stale dokola opakujes to iste; akoby si vobec necitala, co ti baby radia; takto sa nikam neposunies a ani o rok nebudes zrela na manzelstvo 
Najväčší strach má človek vždy v konečnom dôsledku aj tak zo seba samého...Dokázať sa pozrieť na svoje chyby a nepoukazovať na partnerove,snažiť sa zmeniť to čo sa mne samému na sebe nepáči a nečakať že sa zmení partner- to chce najväčšiu odvahu.A vachna toto ti asi chýba a preto sa krútiš v bludnom kruhu. Začni od seba a o rok uvidíš sama na sebe čo sa ti podarilo zmeniť.A možno budeš ešte stáť o svojho manžela a on bude stáť o teba a ak ťa nebude zožierať chorobná žiarlivosť z toho čo asi robil celý rok keď ste boli odlúčení tak potom môžete vytvoriť šťastný pár.Pretože podstata nebude v tom čo on robil celý ten rok bez teba, ale podstata bude v tom,že o teba stál, že sa nerozviedol a že chce s tebou žiť a podstata bude aj v tom, že ty si sa nerozviedla s ním a tiež chceš s ním žiť.
Úplne najlepšie by bolo, aspoň keby Vachna zmenila tému, a napísala tu niečo o canisterapii, ako sa jej darí.
Napr. viem tak všeobecne, že to je veľmi osožné, ale aj to, že výcvik nie je jednoduchý, že je to o čosi iné ako slepecký psy, či všeobecný výcvik psov. Koľko trvá taký výcvik, či to plánuje dobudúcna ako "svoje" zamestnanie, či živnosť. Jednoducho všeličo okolo tejto témy.
Na môj vkus si prehnane patetická. A priam si chodíš pre ďalší nášup. Dievča až ťa naozaj stretne problém potom vykrikuj Boože pomôžte. Prepáč, ale listovať v kalendári a potom vypisovať dramatické SMS ? Čo si čakala. Ešte bol slušný. To keď budú kosiť púpavu tak pošleš SMS ako pod chladným kovom nemilosrdnej kosačky hynie vaša láska?
vachna, urob jednu vééééľkú čiaru za Vašim vzťahom a nepristupuj na podmienky partnera, to akože ideš teraz "nežiť" rok lebo "drahý" si to tak pohútal?! Ale prosím Ťa, si dospelá, nenechaj so sebou manipulovať. Ži si svoj život, si schopné, mladé žieňa tak ŽI!!!! Obzeraj sa okolo seba a určite nájdeš to, po čom túžiš a bude Ti na potešenie!!! Držím palčeky!
boze pomozte? nezda sa ti to moc?
a co chces vachna? to ti ho mame domov privies a vysvetlit mu ze nech je aj smutny a nestastny nech len pekne doma sedi ... alebo ti treba otvorit oci, ze teraz ta caka zivot na vlastnych nohach, a bude skvely len to chce trosku casu. hlavne trosku pokory a ucty pred zivotom niekoho ineho.
aj ja som sem prisla s bolavou dusou. s malym dietatom, zlomenym srdcom, sebavedomie doteraz zbieram zo zeme ... uplynulo pol roka, je nedela, mam za sebou vikend straveny so synom a jeho biologickym otcom. bolo krasne, takmer vsetek cas sme stravili von a dva vecery mi nedal spat stale sa chcel len rozpravat: "a nespi, pocuvas ma este"? jemu je samemu smutno, nam je smutno bez neho. ale proste mozno to takto stale ostane. lebo ked sme boli spolu boli sme velmi vztahovacni a egoisti. napriek tomu sa citim fajn, dieta sa ma fajn, ocino si tiez buduje svoj zivot.
vachna domov ti ho neprivedieme, ani srdce ti nevyliecime. radi by sme to spravili. akurat by ti nezaskodila trocha pokory. drzim palce. vachna urcite najdes to co potrebujes, nie to, co si momentalne myslis ze potrebujes. vsetko bude fajn.
raz som citala taky skvely pribeh o cloveku, co prosil Boha o najkrajsi kvet a najkrasieho motyla. A dostal hnusnu husenicu a odporny kaktus.
rozzurene sa stazoval, ze TOTO predsa nechcel!!! chcel sa toho zbavit, ale nakoniec si to nechal. bol to predsa Bozi dar.
Ale o par dni sa husenica zakuklila a o zanedlho prisiel na svet uzasny motyl. A kaktus, to odporne klbko trnov, pustil puk a zakvitol najnadhernejsim kvetom na svete.
Tak je to aj s nami: nie vzdy to, co ziadame, je pre nas to spravne. A nie vzdy to, co dostaneme, sa nam zda to prave. niekedy treba cas, aby sme pochopili. A tak je to s tebou. Rozchod a milenku pre manzela si urcite od zivota nechcela. ibaze casom, ked sa (vdaka tomuto donuteniu) naucis zit za seba a pre seba, zistis, ze si ako sebavedoma samostatna zena pritazliva pre ovela vacsie mnozstvo muzov a urcite aj pre toho tvojho. A mozno ho uz vtedy vobec nebudes chciet spat. len ako kamosa, s ktorym ti je dobre . Mozno uz nebudes chciet romantika, umelca-hudobnika, ale chlapa z masa a kosti, na ktoreho sa da spolahnut, ze ked treba nieco riesit, tak to bude s tebou riesit a nie hladat pochopenie v naruci inej.
Dakujem vam baby za vase nazory a rady. ja viem ze to bude tazke a ze to chce cas, kym sa z toho dostanem... viem ze sama nic neporiesim a ze nic neporiesim ani s vami ani nikym. jediny s kym si to mozem vydiskutovat je on, len bohuzial nema zaujem a tvari sa akoby sme sa v zivote nepoznali. uz vas nebudem zatazovat svojim uzavretym kruhom, s ktoreho neviem von. je to tazke, ked nepoznate mna ani jeho a nevidite do nasho vztahu a nepoznate vsetky okolnosti. dajak to zvladnem...
Bola som tu asi na teba dosť prísna, myslím si, že aj sama dokážeš vyriešiť veci, ak chceš. Ak to nechceš riešiť sama, daj si povedať a rieš to s hocikým iným, len nie s ním.
Prečo sa zaoberať tým, že ideš riešiť niečo.
Celkom rada by som si od teba prečítala niečo iné. Napr. vážne o tej canisterapii. Je tu veľa ľudí, ktorých by to určite zaujalo, ako vhodná terapia pre deti, ale aj iné skupiny, postihnutých, či dôchodcov. Ako si predstavuješ svoju profesionálnu budúcnosť. Ja síce mám rada zvieratká, no mám nejak zafixovanú ideu, že "veľkí havinovia" nepatria v žiadnom prípade do bytu. Iba ak tí "mini" bytoví, čo strčíš do vrecka na kabáte . Ja ak havina, iba ak je k tomu dom. Poznám však tiež ľudí, čo mali všeliakých havinov, takmer veľkosti ako teliatka v bytoch.
Keď otvoríš novú tému o tomto, uvidíš aký to bude mať záujem, a navyše, keďže študuješ kynológiu by si tu mohla kde - čo poradiť aj ty.
urcite sa tu raz o tom rozpisem, len sa musim najskor opat najst. momentalne mi to je vsetko na kilometre vzdialene a kvoli financiam a tomu ze vlastne nie som ani tu ani v KE, momentalne sa canisterapiou nezaoberam. rada by som, ale v momentalnej situacii by som narobila viac skody jak osohu a terajsia situacia vplyva brutalnym sposobom aj na moju Akinu. Vnima to pomaly ako dieta, strasne schudla a je bez zivota. plany boli ze v lete stenata, jedno si necham, 2 roky vycvik a potom s dvoma by sa tym dalo aj relativne uzivit a robit to intenzivnejsie, no stalo sa co sa stalo...
vachna
ak mozes napis mi prosim aspon kde si si robila kurz na canisterapiu mna by to vazne zaujimalo
Vycvik si robim sama a skusky sa robia v humennom a tusim v ziline, inde neviem. do kohutikovej vysky 55cm je mozne robit v 15mesiacoch, nad 55cm v 18 mesiacoch. moja mala rok a pol az teraz v decembri, takze oficialne skusky este nemame. ale predbezne som si ju dala otestovat na veterine v KE. preskusali ju vlastne to iste, len na to nie su kvalifikovany. takze zatial mam len papier od nich. skor aj tak papier dostat nemohla. my sa chystame v maji na skusky do humenneho
tu su informacie o tohtorocnom skoleni a canisterapeutickych skuskach
http://www.eurocanis.szm.sk/
dakujem velmi pekne
nie je zaco. raz sa o tom urcite viac rozpisem. len bohuzial z mojich tohtorocnych skusok nebude asi nec kedze ako som teraz zistila to vyjde 6500sk + cesta
Vachna krutis sa stale dokola. Nemozes predsa nikoho donutit, aby ta druhy milovali, mozes im to iba dovolit. A ak chces zmenit svet (tych druhych), zacni od seba. Nechaj si vychladnut hlavu, povedz si toto a toto bolo, sprav hrubu ciaru za vsetkym a zacni od zaciatku ale uplne inac, pouc sa z chyb ktore boli. Inak budes stale v nejakej spirale, ktora ta bude stahovat stale nizsie a nizsie, az sa z toho uz nedostanes.
Vachna, ty to dokazes. Skorpioni sa nezdaju, ale su to silne osobnosti a strelci zase miluju nove zaciatky a moznost skusat stale nieco ine. a ty si tak trochu od obidvoch.
verim, ze uz za mesiac-dva, ked prejde to najhorsie sklamanie a bolest, sa zacnes podvedome obzerat, co zaujimave by si mohla robit. kde zohnat peniazky na skusky pre Akinu, a tak. a potom to pojde ako lavina samo. a zrazu budes zit uplne novy zivot. a este aj vasi zmenia nazor.
a ked ta ludia budu otravovat otazkami, co vase manzelstvo, povedz im, ze on sa rozhodol dat si pauzu, tak ty to nemienis silit. respektujes jeho ziadost, ale zaroven nemienis zit rok v klastore.
Ahoj Vachna chcela som ti len povedať, že je mi luto tvojho dieťatka ale ono sa ešte nenarodilo, vieš aké je to prísť o dieťa, keď je na svete a šesť rokov sa oň staráš, trasieš a dala by si mu prvé a posledné a potom príde pomsta od jeho bio otca s ktorým sa rozvádzaš a on ti ho zoberie...vieš známosti na súdoch a u policie robia svoje a ty sa k nemu nesmieš ani priblížiť? Nevidíš ho rok a pol nemôžeš ho objať ako si to robila doteraz byť pri ňom keď je chorý alebo ho len tak pobozkať a povedať mu lubim ťa? Zostane ti v srdci veľká rana a prázdna náruč... nechcem zlahčovať tvoj prípad to nie... ja len aby si vedela, že sú aj matky, ktoré prišli o dieťatko tým najkrutejším spôsobom s pomsty...
Je mi to luto denulka . Svet je kruty!!! dufam ze to nejak poriesis a ze budes moct byt so svojim dietatkom opat a vrati sa ti tvoje slniecko do zivota. drzim palce!
...a ja som neprisla o babetko. asi si tu nieco zle pochopila, tak len to uvadzam na pravu mieru.
Denulka, je to smutne, to co pises, ale mna presne toto napada na margo tych "biootcov" ked tu baby riesia ako s nimi vybabru po rozvode.. ono nie vsetko je len ruzove a cez to vsetko, ze niektori ti chlapi su fakt ako streleni, neverim tomu, ze by skakali od radosti, ked pri rozvode vedia, ze to dieta ostane u matky.. asi preto je dobre, ze si opisala svoj pocit, aj ked u teba ako pises "z pomsty" ale mozno by to viacerym mamam pomohlo ako zamyslenie sa nad tym, ze ani pre tych otcov to nie je jednoduche.. drz sa a ja verim kvoli tebe, ze sa bio otec trosku preberie a budes moct opat objimat svoje dieta tak casto ako budes chciet
V to verím aj ja, že raz budem môcť objať svojho syna... viem, že vie, že ho lubim a tiež viem, že on lubi mňa... mam dvoch synov jeden je so mnou a druhý s ex... chápem aj neho len dôvod, ktorý on uviedol mne sa mi zdá dosť sobecký... povedal mi, že sa na mna veľmi podobá /je to pravda/ a že takto aspon bude mať niečo so mna, keď vie, že mňa nie... rozdelil bratov len zo sobeckosti... mne povedal nech si s terajším priateľom spravíme druhé... hm myslím si, že by mal už konečne dospieť... je to veľmi dlhý a zamotaný príbeh možno raz o nom tu napíšem teraz ale je to ešte všetko veľmi čerstvé hm po roku a pol to stále akosi nie a nie odoznieť... bývalému som dávno odpustila a prajem mu nech je šťastný... aspoň jedno ma utešuje, že sa o malého vie postarať... nechcem naň hádzať špinu aj keď sa mi to žiada len preto aby som si ulavila... ale neviem či by som sa potom cítila lepšie... je mi ho skôr lúto a o malého nikdy neprestanem bojovať... moje srdce i náruč sú mu vždy otvorené... hm akosi som sa tu rozpísala... inak baby ste strašne fajn... veľa razy ste mi pomohli a ani o tom neviete... je fajn čítať vaše postoje k určitým situáciam... veľa mi to dáva...
Denulka,ak sa Ti bude chcieť,tak napíš o tom,veľmi ma to zaujíma,predsa len,musí to byť sila,veď v tomto štáte ešte stále dávajú väčšinou deti matkám,obdivujem Ťa,že aj napriek tomu nehádžeš tu špinu ma otca,hoci sa Ti chce a berieš to celkom pozitívne,aj keď Ťa to bolí.Napíš,možno sa Ti uľaví a veľa babám dodáš silu práve Ty.
Uf Vachna prepač ale ja som pochopila, že to dieťatko si nemala ale chcela... inak drž sa a ver, že na teba čaka veľa pekných dní veľmi veľa... len musíš veriť...
No Vachna, ja len zírám, čo sa to deje v tej tvojej dušičke.Veď si mladé dievča, vlastne už žena, tak prečo sa takto ničíš. Ja mám z toho všetkého dojem, že najviac si škodíš ty sama.Niekto ti tu radil psychológa,aj ja si myslím, že je to cesta, ktorou by si sa mala momentálne pobrať.Lebo sama to nezvládneš.A čo rodina ? Nespomínaš ich vôbec.Tí ti snáď nepomôžu ? Alebo ani nie ? Možno tým svojím správaním si odháňaš všetkých, ktorí ťa majú radi. A to len preto, lebo ty asi máš len tú svoju pravdu.Skús sa nad sebou trochu zamyslieť.Veď každý má nejakú spriaznenú dušu, ktorá je tou bútľavou vŕbou.A určite by si ju našla aj ty, len sa stačí poobzerať okolo seba a nielen do zrkadla.Si určite múdra žena,keď študuješ, tak sa naplno venuj škole a šťastie k tebe príde samo, len mu nezatváraj dvierka.Viem,zatrpknutý človek ťažko vidí to pekné,ale skús prehodiť výhybku a ísť ďalej. A možno aj napraviť chyby, ktoré si v tom smútku narobila. Píšem to preto, lebo aj ja som niečo popdobné zažila,a sú veci, ktoré trápia a už ich nezmením.Mám 50 rokov a možno už ani medzi vás mladých svojimi staromódnymi názormi nepatrím, ale už som sama, tak relaxujem takto.A veľmi pekne to tu píše Hagar,s tým sa ja stotožňujem naplno.Vieš Vachna,máš tu toho od začiatku, myslím že od decembra strašne veľa, aj rád a dobrých pre teba, ale ja mám pocit, že teba veľmi nezaujíma, čo sa ti niekto stačí poradiť.Prepáč, ale už by si mala začať žiť dneškom a zajtrajškom. Včera bolo včera a už to nikdy nevrátiš.A aj by ma celkom zaujímalo, ako ti ide škola a ako plánuješ ďalší život.Veď máš psa, tak sa venuj jemu a začni ŽIŤ ! A hlavne dospej.
Ahoj, neboj, uz je to v pohode. rozvod mam 27meho maja, uz skoro mesiac som v Blave, robila som v potravinach, pred tyzdnom som bola v skole a spravila som si 3 skusky v jeden den a teraz som chytila robotu o akej som snivala - robim sestricku na veterinarnej klinike. Som spokojna s tym ako to je
Tak to je dobre, že sa ti postupne plnia sny, aj keď tá cestička je riadne kľukatá. A spestrila si si to riadne. Škola na jednom konci , práca na druhom.Ale keďže bojuješ a momentálne sa ti šťastie prikláňa, tak ty to určite zvládneš. A občas sa vráť k príspevkom naničmám, ktoré ti prispeli svojimi názormi, lebo veľa z nich prebudí rozum, ale aj pohladí po duši. A to ti dodá nové sily.A kde máš svojho psíka ? Vôbec ho nespomínaš ? Dúfam, že so sebou,lebo aj ja mám psa a to je ako balzam na dušu.
Ahoj a dakujem . Akinu som nechala u nasich prve dva tyzdne, ale teraz ju uz mam so sebou. nasla som jej zahradku, kde za nou kazdy den chodim. len si musi zvyknut, lebo uz sa jej 2x podarilo utiect, ked jej bolo dlho a isla ma hladat
. raz utiekla v noci a ze stravila celu noc pred ubytovnou, kde som predtym byvala, ale nastastie sa jej nic nestalo, len si spravila vylet do bratislavskeho utulku. je to pre nu velka zmena, ked bola stale so mnou a v byte a zrazu je von a sama. ked si zvykne, bude to v pohode.uz je zabezpecena tak, ze by uz utiect nemala. prvykrat ked utiekla, tak to ju neustriehol majitel zahrady. a druhykrat to tiez bola vlastne jeho vina. esteze mala na obojku znamky a ze je zacipovana. dufam ze cim skor pochopi, ze sa vzdy vratim. dnes som jej kupila nove 20kg granulky ACANA lamb&rise, tak dufam, ze jej budu chutit. papa
To si si teda s tým psíkom užila. Ja by som asi pri tom úteku mala strach, či sa nestratí.Ale sa má pri tebe veľmi dobre.Značkové granuly, to už hej.To ten môj je na domácej strave. A dušička už ukľudnená ? Vidíš , začínaš nový život a aj tvoje písanie je už o inom. Ten pesimizmus mizne a aj tebe už začína svietiť slniečko. Tak držím palce, nech ti to všetko ide v súkromí aj v škole.A len tak pre zaujímavosť občas napíš, ako ten tvoj príbeh pokračuje.
Ahoj Dakujem a urcite sa este ozvem co je so mnou. a o Akinu som ani nemala cas bat sa, lebo to ze utiekla som sa vzdy dozvedela az potom, ked sa nasla a zavolali mi do prace, ci mi neutiekol nahodou pes. len som sa bala, kolkokrat som za nou potom isla na tu zahradku, ci ju tam najdem alebo nie a rozmyslala som co robit, ak tam nebude. A granulky sice splacam sefovi, ale tak nech uz ma aspon poriadne papanicko. uz si celkom zvyka. dufam ze sa jej uz nepodari utiect. v pondelok doobedu som si vybavila volno a boli sme s kamoskou a 4 psami na zlatych pieskoch, tak sa tam vykupali a vyblaznili. A v robote je to tiez v pohode. Konecne robim nieco co ma bavi a o com som ani nesnivala, ze sa mi robit podari . papa
Vachna a čo Tvoj nový priateľ?Je s tebou,alebo ste to skončili?
Ahoj Vachna
aj som ti pisala spravu. precitala som si tu cely tvoj pribeh a som rada ze uz sa mas lepsie. som ,ako asi aj ostatne, zvedava ako to dopadlo s tou novou laskou?
Inak tento blog trochu pomohol aj mne , zopar veci som si uvedomila, aj svojich chyb.pomohli ste mi pozriet sa na niektore veci aj z ineho pohladu. tak dakujem vsetkym za ich nazory a skusenosti
a mozno ja napisem kusok o mne a o tom co ma trapilo, trapi.
inak tiez studujem kynologiu aj ekd len 1 rocnik zatial a Vechnin pribeh s jej byvalim manzelom mi trochu pripominal moj s priatelom.
majte sa pekne zatial
Ahoj. Dakujem Odpisovala som ti asi pred dvoma tyzdnami, nedoslo to?idem kuknut mail.nemala som teraz pristup na net, tak som uz mail nekontrolovala vyse tyzdna.A s tym novym? Hmm... ostal s tou druhou, ostali sme kamarati, sme v kontakte nadalej. snazim sa byt "iba kamaratka", on sa snazi mi nedavat zbytocnu nadej, ale stale je medzi nami nieco, co chceme aj nechceme... dokazem sa s nim smiat ako nikdy s nikym inym a aj ked sa opat trapim, ked viem ze je s druhou, ze ho nemozem objat a pobozkat, ale aspon mozem byt s nim a je to viac, ako ho stratit uplne. len je to zacarovany kruh. cim viac sme spolu, tym viac mi chyba a tym je to ked sme spolu tahsie a hovorime si ze sa uz radsej nestretneme... a potom po X-ty krat zistime ze to proste nejde uz sa nevidiet. uvidime. osud je osud a ak to nevyjde, aj tak mi tie okamihy stoja za to
No vachna je možné že to nemyslel tak ako si to ty pochopila.Tiež som veľa vecí nechápala a chápem a vnímam ich inak po takmer trištvrte ročnom odlúčení...Chce to trochu nadhľadu a hravosti...Myslím že to napísal preto,lebo v srdci nemá jasný koniec. Je to len na tebe či si takúto správu pripustíš k telu alebo je proste pre teba koniec a hotovo