Ja a manžel, Ona a on, Diskusie

neviem ani poradiť ani pomôcť
posielam

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Myslím si, že všetko čo ti manžel hovorí má spoločného menovateľa (resp. všetko ostatné je len zástupný problém). Neodvažujem sa tvrdiť čo konkrétne to môže byť. Je veľa možností čo so vzniknutou situáciou.
Nechať to tak, nech sa to samé vyrieši a žiť svojím životom.
Ísť do poradne (aj bez manžela), a žiť svojím životom.
Poprípade ti niekto poradí aj niečo iné. Veď sama si vyberieš, čo ti bude vyhovovať.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Po 7 rokoch manželstva nastáva prvá kríza. U vás je to ako čítankový príklad. Zdá sa mi, že medzi vami pokrivkáva vzájomná otvorenosť a dôvera.
Manžela nezmeníš ale seba zmeniť môžeš.
Nerob nič, čo ťa nenapĺňa, s čím nesúhlasíš. Ži svoj život, váž si samu seba.
Každý z vás má slobodnú vôľu a môže si vybrať svoju životnú cestu. Len ak sme v harmónii a v rovnováhe vieme byť šťastní a spokojní.
Neurobia to za nás peniaze ani sex v trojke. To všetko sú pominuteľné veci a chvíľkové šťastie...nie však zmysel života.
Prajem ti veľa šťastia a duševnej pohody.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Evka

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

fuuuha, tazke to mas . Len mi tak zislo na um, preco nejdes do spolocnosti a medzi priatelov a na zabavu bez neho? Vsak sa odreagujes, prides na ine myslienky, mozno si trosku pozdvihnes sebavedomie (nevrav ze hentake reci od tvojej najblizsej osoby ti z neho neuberaju). A mozno sa spamata a obcas skoci s tebou. Lebo si prilis snaziva. Aspon z tvojich reci mam ten pocit ze si "totalna istotka" prenho po vsetkych smeroch, nic co by ho mohlo prekvapit. T ak ho kurnik prekvap a hlavne prekvap sama seba. Co je on? Hlavna vyhra v loterii? Brad Pitt osobne a pupok sveta bez chybicky?
No a aby som taku nadheru, co ma uraza a nevie si ma vazit este zivila a "povinne" nanho prispievala. No nech ma v rit boza (sorry za slovnik, ale som sa rozculila, taky "alfa" samec mi vie riadne zdvihnut zlc)

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

tak toto je rada nad rady....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

no holt kazdy mame svoje nazory a niektore su svojraznejsie

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

mne vôbec neprekáža tvoj slovník,je mi jedno akými slovami si sa vyjadrila,ide mi o ten obsah-to len aby sme si rozumeli my dve

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

to som pochopila ze ide o oponenturu obsahu, v pohode, rozumieme si . Vsak nemoze kazdy s kazdym suhlasit, to by bola riadna nuda na svete, takze to len vitam

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Sama by somt o lepšie nenapísala, súhlasím so všetkým :)

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Mne to pride- "....preco je taky? Ved ja som taka fajn- sikovna, vsetko som mu dala ......"
Ako kamoska povedala- od dobroty sa aj psy besneju a ten tvoj z nicnerobenia akoby ide "zdochnut" od nudy......
Cim viac budes ustupovat, tym viac on bude mat priestor kde Ta tlacit.....
Ja na tvojom mieste by som rozhodne ziadne ustupky nerobila a ziadne ospravedlnenia pre neho nenachadzala.....
Je sice mrzute, ze pride o robotu, ale dnes nie je ani prvy a posledny, takze cim skor sa nakopne, tym lepsie.....Vreckove??? To co on je male decko? Este predsa nejaky prijem ma, potom bude mat nejaky cas podporu.....ze mina???? No aj ja by som minala na jeho mieste......ked mi davaju, tak beriem.
Takze odtial- potial a chce to podla mna riadne hranice.....
ivet

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ani ja neviem poradiť.Snád sa všetko utrasie a bude lepšie.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

urcite ma pravo na "vreckove" a "vyzivne", presne ako by si na taketo benefity narokovala v ramci financnej rovnocennosti ktorakolvek manzelka (beznejsi je v nasich koncinach scenar - on zaraba viac, ona menej. a kolko je kriku, ked jej vydeluje maximalne iba na domacnost a hovori, ze si kazdy ma gazdovat s tym, co zarobi - aky je neferovy a zly).

tiez si mylsim, ze je ok, ak ho dusevne podporuje. ale tu mam pocit, ze on ma zo seba pre nieco pocit, ze zlyhal ako chlap, ze zivot mu uteka pomedzi prsty, nic nedosiahol (mozno ta klasicka druha puberta alebo nenaplnene ambicie, ked zisti, ze na ne nema ako si v rannej mladosti predstavoval: v tridisatke budem uspesny manazer, auta, prachy, obdivne pohlady. mozno niekto z jeho znamych dosiahol peknu karieru aku si vysnival on a namiesto toho on prave pada dole... mozno nechodi von, lebo sa hanbi, ze uz nema standard, postavenie, v akom ho vnimali, citi sa menejcenny pred kamosmi a znamymi...) a ta snaha obskakovat ho a napr. financne mu prispievat a vobec ten pocit len umocnuje. preto tak "besnie". chce zit, kym je mlady a momentalne je vsetko proti nemu.

alebo ma milenku.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

si zabila

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ano, mas pravdu. Vidim tu vsak par rozdielov. "Vreckove" a "Vyzivne" zene ide predovsetkym v pripadoch,
- ked je na materskej dovolenke a stara sa o dietatko, ergo nemoze zarabat tolko kolko muz.
- zena sice menej zaraba, ale obvykle sa stara o domacnost, upratovanie, varenie atd atd.

V prispevku od zsabky je popisane len ako ona viac zaraba a zmenila zamestnanie a popri tom udrzuje aj domacnost aj vsrenie/pecenie.
Toto sa mi nezda spravodlive. Celkovo z prispevku nevidim podporu a snahu manzela na ziadnom fronte. Ani zarabat, ani sa starat o domacnost, ani pracovat na vztahu a spokojnosti partnera, ani mat deti... Vlastne ani nic.

Inak tiez ma napadla milenka. Ale vies co som este castejsie videla? Ze muz sa nevedel zrovnat s uspesnostou svojej manzelky. Len malo muzov zvladne ze ich zeny zarabaju viac, pripadne su vzdelanejsie. Vo vacsine pripadov sa ich skor ich manzelia snazia stiahnut dolu, na svoju uroven, aby sa necitili menejcenni, pripadne maju presne narazky na vzhlad a podobne veci, neraz aj fyzicke nasilie. Nevravim ze vzdy, ale v nevyrovnanych partnerstvach/manzelstvach som to videla uz neraz.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

co sa tyka milenky - tak neviem, ak by bola, tak predpokladam, ze to bude dlhodobejsia zalezitost. mozno rovno tie dva roky.

ale skor sa priklanam k teorii pocitov frustracie zo zlyhania. nesplnili sa mu sny. v praci ide dolu vodou. vsetko co dosiahol sa ruca. momentalne je unaveny z predstavy zacinat budovat vsetko odznova - v kariere. a vobec.

a vtedy prichadzaju na radu take veci - stranenie sa spolocnosti (pocit, ze nie je rovnocenny, za chrbtom ho lutuju a posmievaju sa, pohrdaju nim). urazanie niekoho, s kym je v nejakom blizkom vztahu, aby si kompenzoval ego, je tiez vtedy bezne (deti su hrube k rodicom, manzelia k sebe navzajom).

aspon takpredpokladam, ze v tomto bude mat problem. plus asi ten pocit, ze mu uteka zivotny vlak.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Magic
milenka napadla aj mňa, ale nemusí byť. Možno len ochladli city.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Uf,tazka situacia. Zaujmave je, ze ked si sporil v tom pilieri, tak mu nevadilo, ze si odklada viac. Ja by som mu vreckove nedavala a tiez si odkladala peniaze na pilier. Ved ste partneri. On si setrit mohol a TY nemozes??? Ved hladny nebude. Ked ma doma aj navarene a nachystane.
Len na niektorych muzov nezaberaju ziadne argumenty. Ked chcu, nevidia a nepocuju...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Vážne by som neskúšala nepodporiť finančne manžela (aj podľa zákona má na to nárok). V tomto súhlasím s Magic.
V manželskom sľube sa hovorí "v dobrom aj zlom".
Asi by som za neho nič neriešila. Poriešila by som najmä to, na čo mám dosah (a teda seba).
Svoje povinnosti by som si plnila, ako doteraz. Ak by som potrebovala pomôcť - poprosila by som o pomoc. Ak by nevyhovel - zariadila by som sa nejak (alebo aj nijak).
Určite by som manžela necvičila, ale ani na neho nijak netlačila. Riziko, že odíde je veľké. Nuž ale primontavať ho reťazou k stolu nič nerieši. Nič neriešia ani ultimáta, ani riešenie jeho problémov niekým iným než je on, ani citové vydieranie, či manipulácie rôzneho druhu.

Treba si rozmyslieť, čo chceš. Chceš niečo ešte pre manželstvo urobiť, alebo sa skôr cítiš na rozchod ?
A od toho sa potom odraziť.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja len tak na okraj - ono je to tuším nejak tak napísané, že majú obaja manželia nárok na rovnakú "životnú úroveň" - takže keby som ja v takej situácii, tak sa postarám aby mal navarené, oprané ožehlené rovnako ako ja, aby mal povedzme rovnaký paušál na mobile ako ja, ak ja pôjdem napr. ku kaderníčke, jemu kúpim lístok na futbal či hokej.
Hoci by som sa z peňazí, čo prinesiem do rodiny ja dorovnávala jeho menšie príjmy v hmotnej forme, ale nedávala by som mu hotovosť.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

To už je na nich, ako sa zariadia. Ja si napr. neviem predstaviť, ak by som to otočila na seba, že by mi partner nedal žiadnu hotovosť. Keďže väčšinu nákupov do domácnosti robím ja. A ako to majú doma, to neviem. Niekde to majú manželia podelené inak. Ak on varí, pravdepodobne bude nakupovať potraviny on. Ale ako píšeš, nárok na rovnakú "životnú úroveň" majú obaja. To, akú formu vyrovnávania zvolí Zsabka - je na nej.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

eee, no ja som to skôr myslela na to "vreckové", no a nakoniec, zatiaľ on ešte stále zarába, aj keď možno menej ako ona. Čiže na nejaké bežné výdavky svoje by mal mať peniaze. To vreckové od nej - to by asi malo byť akože to "dorovnávanie" úrovne - no a nikde nie je napísané, že sa musí dorovnávať v peniazoch, či? Keďže ten vlastný príjem má (a samozrejme za predpokladu, že nerobí doma stojku a nedáva to do haliera žene) - má teda aj peňažnú hotovosť.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

"samozrejme za predpokladu, že nerobí doma stojku a nedáva to do haliera žene"

...okrem iného. Nevedela som, že sa to tak volá Stojka. Po odrátaní nákladov za bývanie, benzín, banke a dáke drobnosti čo Havran potrebuje, zbytok výplaty ide mne (nie na zábavu, ale na chod domácnosti). Porovnávam len s modelom, ktorý mám zažitý. Neviem, ako to funguje v ostatných rodinách.

Či dorovnávať finančnou hotovosťou, alebo inak to neviem. K tomu už by sa musel vyjadriť niekto, kto zažil podobnú situáciu.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

no moj nazor je, ze si si ho rozmaznala,on ma z teba mamicku - varis, upratujes, davas vreckove..a 1-2 krat tyzdenne robis aj "nafukovaciu Ancu"....ked som docitala tvoj prispevok napadla ma milenka,ale ked pises ze nikam nechodi tak asi nie....alebo ma mozno "menopauzu".....preco sa tak sprava vie len on,mozes skusit porozpravat sa z nim, zistit preco sa zacal tak chovat alebo sa zameraj na seba a ked chces ist von tak chod, niekto ti radil ze ho mas prekvapit, tak ho prekvap ukaz mu ze niesi nanom zavisla,nemusis mu behat okolo zadku lebo mu nieco sadlo na nos....pisala si,ze sa snazis privitat ho doma usmiata a co tak skusit ist na kavu z kamoskou a doma nechat listok "jedlo mas tam a tam pridem o..." aj na kave sa mozes usmievat.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Aj ja si myslím, že zmena jeho správania pramení z frustrácie a aspoň pred tebou sa snaží správať ako boss. Nemá právo ťa urážať a nútiť do niečoho čo nechceš. Asi by som tiež z času na čas šla niekde s kámoškami na kávu alebo do kina a nechala ho samého, nech si nemyslí , že sa všetko točí len okolo neho. To, že si silnejšia ? No a čo. Zato môžeš byť pôvabná , sebavedomá a sexi. Považuj sa za príťažlivú ženu a okolie ťa tak bude vnímať tiež, krása je hlavne o energii , ktorú vyžarujeme a tiež o láske, ktorú vieme dávať. Myslím si , že u vás je to dočasná kríza. Tvoj muž má problém, rieši to po svojom aj keď nie práve najšťastnejšie. Skús mu pomôcť tým, že mu dáš najavo , že ho máš rada a že si ho vážiš. Nejde o full servis, ale o pocit uznania. Ale tiež mu dať najavo , že nebudeš zavretá v klietke a čakať na neho , ale vieš sa zabaviť i sama a nie si na ňom závislá. A čo sa týka detičiek, nie ste až tak starí aby sa nedalo ešte chvíľočku počkať, kým sa finančná situácia nezlepší. Neboj sa, treba veriť , že sa to zmení k lepšiemu. Drž sa

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ak si 35 ročný chlap chce užívať, najlepšie v trojke a nechce deti... úspory odkladá pre tatka a manželka mu dáva vreckové ... Verím, že je v depresii, frustrovaný, ale to mu nedáva právo byť voči tebe nefér, urážať ťa, ponižovať. Nestrácaj čas a rovno sa ho spýtaj, ako si predstavuje váš ďalší spoločný život. Nebuď taká snaživá, neobskakuj ho, zariaď si vlastný program aspoň na určitý čas. Podieľa sa nejak na prácach v domácnosti? Ak chce vreckové, tak by určite mal.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Radiť sa neodvážim, len moje postrehy.
Podla mna sa toto muselo kopiť dlhšie, neriešenie , problemy. Deti ja by som nešla do manželstva keby som nemala jasno, že partner ich chce.Nemyslím si že ste v zlej situácii, ste 2-ja to sa musí finančne uniesť, len partner zle znáša že nemá prácu a nebude mať čo ho baví. Ty to nerieš za neho, ked o to nestojí.
A keby na mna manžel vyšiel, že chce vyskúšať, do 3-ky no mna by na mieste prekotilo, ale neviem aké sú vaše hranice v sexe a okolo toho.
SkúsilA by som poradnu najlepšie spolu alebo aj sama, obnoviť dôveru,pátrala by som aj či v tom nie je iná žena.
PRAJEM dobré.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tiez ma take experimenty nelakaju a kamoska to vyriesila tak, ze ok, dones babu do trojky a ja zajtra privediem chlapa. Odvtedy jej drahy s takymi navrhmi nechodi.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ivet

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Lydush,tak toto si zapamatam,kdyby neco

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Oni takto poriesili aj napady na analny sex. Kupila mu robertka a paci sa. Ked to vyskusas prvy, skusim aj ja. Tiez to zrazu nebolo nutne.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

pozdravuj kámošku . možno by kúsok takej zdravej asertivity nezaškodil aj zsabke.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tak toto je ta najlepšia odpoveď na 3 v posteli.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

suhlasim s duhou "Deti ja by som nešla do manželstva keby som nemala jasno, že partner ich chce"...ja som s MM uz pomaly tiez sedem rokov (z toho 3 manzelia),tiez sme predtym spolu byvali..a v otazke deti som mala jasno - mam urcite problemy,takze som mu narovinu povedala,ze deti pravdepodobne nepridu..a akceptoval to..je to dolezite ujasnit si veci dopredu..

dalej,ze nikam nechodite - uz to bolo spomenute,ze tak chod sama..nie si predsa jeho majetok (aj ked MM to tak rad tvrdi ),aby si sedela len furt doma a behala mu okolo zadku..aj ta prilisna ochota urobit mu vsetko povoli-vies,vsetkeho vela chodi..ja ked jednoducho poviem,ze sa mi nechce varit,alebo upratovat,tak su dve moznosti - bud sa o to postara MM,alebo ten bordel ignorujem dovtedy,kym sa mi nechce upratat

ale ako sa pise - siedmy rok je kriticky..sadni si s nim,uvar dobru kavicku,alebo otvor fajne vinko a porozpravaj sa..moja mama mi vzdy hovorila "s manzelom sa musis rozpravat,rozpravat a rozpravat"..povedz mu,co ta trapi,vyjadri svoje obavy o neho,povedz mu,ako velmi ho milujes..

a este k tomu sexu - po tych rokoch je to stereotyp,tak vymysla..taki proste chlapi su (aj ten moj - a nezavolame daku kamaratku?)..skus nieco nove - pride domov,tak sa na neho vrhni,alebo mu povedz,nech zastane na aute na nejakej lesnej ceste a podobne..taketo veci vzdy zaberu

drzim ti palce...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

hm - ja by som kriticke roky nepocitala. kriza pride kedykolvek, ked je na nu vhodna poda. jedni ju maju po troch mesiacoch, dalsi po rokoch.
navyse to zavana trosku falosnym upokojenim - zatat zuby, vydrzat tento rok a od noveho roku bude fajn, ved to je uz osmy rok (carovny prutik).
pricom od siedmeho roku, cez osmy, deviaty, desiaty az do rozvodu mozu byt kludne kriticke uz vsetky.

a v podstate u zsabky bol kriticky uz piaty. lebo vtedy sa im to zacalo pomalicky harkat.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ja si dovolim nazor len k začiatku prispevku,trošku mi to pripada ako ,,u nas zdravotnikov časty jav,,syndrom vyhorenia.ja sa ho nechcem zastavat,ale viem ,čo urobí s chlapom vedomie,že ho čoskoro prepustia z prace,po tolkych rokoch,no neviem,ale nieje to prijemny pocit.dostavali ste dom,ak je zaťaženy hypotekou,ťažko sa mu teraz mysli na dieťa,ked je v ohrozeni strecha nad hlavou,a nieto mať ešte zodpovednost za malé.ja na tie roky neverim,či siedmy,či dvanasty,taketo vypočty o kvalite manželstva nerozhoduju.niekomu deti vyletia z hniezda po 18 rokoch,niekomu po tridsiatich,po odchode deti z domu je kriza časty jav/to bolo len na priklad.../M ožno by bolo dobre počkat,ako to dopadne s pracou,preds len finančna istota je u muža doležita,a potom sa cela situacia upokoji.ale velmi ma zaujima ako to u vas dopadne,držim palce

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ked som si prečítala pozorne tvoj príspevok,rozmýšlala som,či má niečo na teba aj pozitívne.Lebo na prvé prečítanie ti vyčíta naozaj veľmi veľa.
Ak by som chcela byť hnusná tak poviem, že unho si už úplne niekde na chvoste,že ťa už nemá rád. Ale ešte pred tým začali niekde jeho problémy a ventiluje si ich na tebe. A ty mu to chudáčikovi žerieš/prepáč/ aj s navijakom. Myslím si, že ked jeden z dvojice má problém, druhý by mu mal pomôcť. Pomôcť. Nie robiť všetko za neho. Má ruky, nohy, hlavu. Večere, upratané????? No a to sporenie, to je unik, zadné dvierka. Tak sa nechová niekto, kto chce vo vzťahu /v manželstve/zostarnúť. Ked si tento tvoj príspevok prečítaš aspon dva razy, medzi riadkami nájdeš pravdivé odpovede na veľa otázok. Prajem veľa šťastia a správne rozhodnutie, v tom čo podnikneš a ako sa rozhodneš.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Všetko má dve strany,my pozname len tu tvoju,ťažko sudiť,alebo radiť....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

len jednu vec
TY NIE SI NA VINE, nie je to tvoja chyba co sa stalo. nie je to tvoje zlyhanie, ze sa ti manzelstvo kazi. este raz TY NIE SI NA VINE.
mas isty podiel - samozrejme, ved ste v tom spolu ale nie vsetok.
nie si stara. prepanakrala 33 rokov?!? a??? ja som mala vcera. tiez nemam deti ale neriesim. ked pridu, tak tu budu. ale zozierat sa teraz, ze som stara krava a musim mat deti. nanestastie takych zien je vela a je mi z nich smutno, lebo su smutne a nestastne.

najdi si konicek, chod do spolocnosti a ries to s tretou osobou - psycholog, knaz alebo niekto iny komu budes doverovat. neboj sa odist z poradne, ak sa ti dotycna osoba nebude pacit. hladat niekoho ku komu pocitis doveru -aj ked ti povie tvrdo (vlastna skusenost ked som sa rozisla s ex. bola som za jednym knazom-psychologom. ty brdo - za 5 min. mal cely vztah precitany. chvilu som s nim bojovala, ale o par tyzdnov sa ukazalo, ze mal aj tak pravdu.)

takze este raz - NIE JE TO TVOJA VINA, na to nezabudaj

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ahojte dievčatá!!!!
Ďakujem že ste si prečítali môj problém, a ďakujem Vám za postrehy, názory. Trocha sa u nás ľady pohli, aj keď pomaly. Mali sme veľký rozhovor ja a on. Budem opatrná a najmä "bystrá", nakoľko som mu vyhlásila, že keď takto sa bude správať naďalej, tak podám "Ja" rozvod, zostal prekvapený....a takisto z toho, že si ten sex v trojke rozdám, ale bez neho. Písala som Vám ešte vo štvrtok,a poslúchla som dobré rady, v piatok ráno som mu nedala vreckové, zostal prekvapený. V sobotu som vypadla z domu, vrátila som sa neskoro večer. Doma bolo poupratované, ale som sa mu nepoďakovala. Uvidíme, dokedy bude chcieť sekať dobrotu a popracovať dlhodobo na vzťahu. Majte sa pekne. Zsabka

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

..ja myslím že zas to ale netreba prestreliť.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

blahozelam, pomaly, pomalicky chod na to a urcite si uvedomi tvoju cenu a prestane brat veci ako samozrejmost .

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

SUPER. tlieskam ti!!! Pomaly, ale isto. Chlapi sú svine! Budú si dovoľovať dovtedy, dokedy ženy budú ustupovať. Nenechaj sa psychicky týrať, pretože to je presne to, čo ten tvoj "milovaný" s tebou robí! Neukáž mu bojazlivú tvár, ale iba takú, ktorej sa on sám zľakne. DO TO HO...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Klinec, aj vzhľadom na čas, kedy si komentár odosielal, predpokladám, že toto si písal ako veľmi ťažkú iróniu .

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ejha, a mozes mi povedat, preco si mu nepodakovala? A kde ti kto radil, ze mu mas povedat o sexe do trojky? Mne sa zda, ze si zvolila velmi, ale velmi zly scenar....toto je extrem rovnako ako drzat hubu a krok...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

lydush

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

to, že ste mali vážny rozhovor je správne, to že si sa bola vonku odreagovať tiež. Ale nabudúce sa mu za upratanie poďakuj, teda aspoň to nejak oceň a keď pôjdeš von, tak ho zavolaj, a až keď nebude chcieť ísť, tak choď bez neho. Rob zmeny pomaličky postupne. Nech to nechápe ako tvoj vzdor, hnev, pomstu.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

wanaika,uplny suhlas....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Baby, Vy si doma navzájom ďakujete, keď niekto niečo urobí? Ja neviem, my nie. Keď MM navarí dobrý obed, tak ho pochválim, on mňa tiež, keď riadne vyupratujem, povie niečo v tom zmysle "aké to tu máme teraz pekné". A prečo by naozaj nemohol niekedy poupratovať aj zsabkin manžel? Však je to aj jeho dom, aj on tam býva, nie len ona.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

dudulka, poďakovať v zmysle oceniť. ja slovíčko ďakujem používam a som rada, že moje deti ho používajú tiež. Padne mi to zadobre. Ak to slovíčko deti doma počuť nebudú, nezaradia ho do svojho slovníka.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

wanaika, nepochopili sme sa. Moje dieťa toto slovíčko tiež doma počuje veľmi často, ale jednoducho pri iných príležitostiach.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No tak ja súhlasím s Dulkou, vo väčšine rodín skôr funguje pochvála za domace práce inou formou. U nás - jej to bol ale ohromný obed, alebo ... no u nás je odrazu veľmi čisto, to sa ti ako podarilo tak vyglancovať. No a ja tiež asi tak....no nie aj náš vysávač funguje, ako dobre že si ho skontroloval a začneme sa rehotať. Mne je to príjemnejšie ako suché ďakujem.
No a v poslednom čase dosť často používa vetu .. a nepreháňaš to s tým poriadkom po takom čase?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dulka,
my si doma aj ďakujeme. A ďakujeme relatívne často. On mne za to, že navarím upracem, čokoľvek. Ja za to, že mi pomôže, pozmýva riady, zahrá sa s drobcom. Ak sa nepoďakujeme jeden druhému, tak sa aspoň pochválime (vyjde to na rovnako). Tiež sa to premieta do výchovy nášho drobca.
""A prečo by naozaj nemohol niekedy poupratovať aj zsabkin manžel? Však je to aj jeho dom, aj on tam býva, nie len ona""

Tiež neviem prečo by nemohol upratovať. Samozrejme, že môže. Len veľmi záleží aj na spôsobe, aký zsabka zvolí. Myslím si že ultimáta, truc podniky a pod. "riešenia" nie sú najvhodnejšie formy, ako motivovať partnera k podobným činnostiam. Nuž ale ako si kto spraví, tak bude mať

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Polárka, my si doma samozrejme tiež ďakujeme, ale nie tak, že ja napr. začnem vysávať a keď dovysávam, tak mi MM povie, že "ďakujem". Ako som už napísala, za takéto veci sa navzájom pochávlime, to áno. Alebo napr. keď ja požiadam MM, aby šiel vysypať smeti a ide, tak mu poďakujem. Ale však to bola len otázka.
Ulitmáta, ani truc podniky neuznávam ani ja, to naozaj nikam nevedie, možno tak k zhoršeniu komunikácie. Ja osobne by som to povedala partnerovi na rovinu - čo sa mi páči, čo nepáči, čo by som bola rada, keby sa zmenilo.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

"Ja osobne by som to povedala partnerovi na rovinu - čo sa mi páči, čo nepáči, čo by som bola rada, keby sa zmenilo"

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Aj my si doma podakujeme,či už za urobenu večeru,pokoseny travnik,vymenene žiarovky...Hoci su to drobnosti,nič neberem ako samozrejmost.a to ,ak jej manžel poupratoval,čo dovtedy nikdy neurobil,tam snad treba hladat aj u neho niečo pozitivne,snahu dat veci do poriadku...Mne tu niektore prispevky pripadaju ťažko feministické,ale to predsa nieje riešenie,ked sa doma niekto zo dna na den zmení s poslušnej šedej myšky na tvrdu bojovničku za ženske práva.to ho určite nezmení,skor ona bude na smiech.veci sa nepokazili naraz,je to určity niekolkoročny proces,tak sa ani nedaju okamžite napravit.chce to čas a trpezlivost.a ako zsabka v kutiku duše čaká,že jej bude za jej pracu podakované,čo je na tom zlé,ked pochvali manžela?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Pochváliť - áno, samozrejme, aj ja by som pochválila. Ale povedať, že ďakujem, že si upratal (keď vlastne upratal aj pre seba) mi príde proste zvláštne. Ale pochvalou by som určite nešetrila, lebo každý má rád, keď niekto jeho úsilie ocení.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ja velmi v slovach podakovat a pochvaliť v tomto pripade nevidím rozdiel....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

u nás veľmi podobne... ďakovanie nás nijak neobmedzuje ani nezaťažuje. V našej rodine je to prirodzený jav

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Lucka, je v tom rozdiel a dosť veľký. Ja keď som chcela podať o rozvod, tak presne takáto situácia u nás vznikla. On mi za všetko ďakoval a ja jemu tiež a bolo to otrasné, lebo to bolo zo zaťatými zubami. je oveľa ľahšie povedať slovičko ďakujem ako niekoho pochváliť, lebo vtedy je to o pozornosti, ale aj ocenenia as troškou humoru.
No ja chápem, že niekedy takto funguje niektorí celý život a hovoria že sú spolu šťastní.
Takže určite záleží na jedincoch,čo od spolužitia chcú alebo potrebujú.
Ja v pohode poďakujem, ked mi podá pohár vody, urobí kávu a donesie mi ju pred nos. Myslím, že to je normálne.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

a aky je rozdiel v pointe,,dakujem,za pohar vody,,alebo ,,si zlaty že si mi doniesol vodu,,....???ja v tom teda podstatny rozdiel nevidim....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

lukrecia, ja - hovorím teraz za seba - keď si poprosím napr. pohár vody, tak poďakujem, samozrejme. Ale keď napr. manžel urobi nedeľný obed, kým ja upratujem, tak si nehovoríme: - ďakujem, že si NÁM urobil obed a on mne: ďakujem, že si NÁM upratala . Ale ja napr. poviem, že obed je výborný a tak podobne. Keď mi manžel napr. po obede uvarí kávu, tak poďakujem. Myslím, že aj Margori to myslela nejako takto - aspoň ja som to tak pochopila. Ale v zásade si myslím, že každá rodina funguje na nejakých zvykoch a ide o to, aby fungovala, to je predsa to podstatné - či zas behám v nejakej rozprávke? . Čertík, prepáč, to fakt nie je provokácia

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

no mne sa tu nechce bavit o slovičkach,či ja poviem,si zlaty že si mi urobil kavu,alebo dakujem za kavu,v tomto ja fakt rozdiel nevidim a hlavne to v tomto blogu nie je ani podstatné...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Lucka, ak mi donesie pohár vody, nevidím v tom rozdiel, lebo som rada a poviem mu ďakujem, alebo ? čo by som robila, keby som ťa nemala a on odpovie, no musela by si vstať a ísť si zobrať vodu sama. Je to skôr v humornej rovine, ale vieme že ten druhý si to váži. Ak som nahnevaná, lebo niečo zbabral a on mi podá vodu, alebo mi ju aj vnúti, tak odpoviem ďakujem, je to suché a bez všetkého. Ja mám rada komunikáciu skôr v rovine kedy dostávam poďakovanie / pre mňa/ vo vyššom leveli a to je tou formou komunikácie. Už to že si všimne, že som niečo urobila, je pre mňa potešenie a aj pochvala a keď nie tak sa pochválim sama.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

U nas sa dakuje za vynimocne veci, pripadne ked o nieco poprosim (ja alebo manzel). Dakovat za kazdu jednu vec, ked stale nieco robime, tak to by som sa veru nezastavila. Ale zase ked sa nam nieco zadari, tak nastane take "nepriame" chvalenie. POsadime sa do altanku, nalejeme si vinko a uz ideme:
POcuj drahy, krasne si tie obrubniky vybetonoval. Fakt? a ty si perfektne lustre vybrala. No jo no.
A potom uz len sedime a kochame sa.
Dakovanie ako "povinnost", lebo sa to zjavne ocakava a za kazdu normalnu vec mi pride tiez divne. To praktikujem medzi cudzimi ludmi, v obchode alebo vo firme. Ale nie u najblizsej rodiny. Jednoducho ak je rodina funkcna a komunikacia dobra, tak kazdy aj neverbalne vie pocity toho druheho a spokojni su obaja, nepotrebuju sa o niektorych veciach uistovat.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Toto je vazne iba o slovickach, pretoze ako sa pise vyssie, pochvala je tiez forma podakovania...no zsabkin manzel urobil nieco vynimocne, upratal- co nerobieva, takze asi by som to neprehliadla mlcanim po na vrate z nocneho vyjazdu, ale by som tu jeho snahu ocenila...pokial ma zsabka zaujem dat ich vztah dokopy a nerozbit ho uplne, tak by mala v prvom rade komunikovat a nerobit to, co by nechcela aby on robil jej...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ano, jasne, da sa to brat aj tymto sposobom. Ale ked sa uz prihliada na city manzela, tak si predstav city manzelky. Vynada jej do zakonzervovanych kompotov, tlstej pneumatiky co ho ma zivit a potom ked sa konecne urve a nieco aj spravi (rozumej, uprace, to co doteraz robila neustale ona) tak sa ma clovek milo usmiat, podakovat, pusinku na cielko vylepit....
Ja vravim, ze taketo veci by mali byt uplne normalne, ale vo fungujucom vztahu. Ked ma niekto 2 roky uraza a ponizuje a ja sa 2 roky snazim ako blazon, tak by mi to akosi po 1 dni jeho snahy cez zuby neliezlo. Ani to dakujem veru. A nebolo by to o urazenej jesitnosti. Ja osobne ako sa poznam by som citila strasny hnev a lutost. A pokial by som to zo seba nedostala, tak by som nemohla fungovat normalne.
Takze podla mna skor by mala najst svoj spustac, kde vsetok ten hnus co sa nahromadil vypusti az pokial nebude mat cistu mysel. A az potom sa da konstruktivne rozmyslat a budovat vztah nanovo. A az potom by som vedela aj podakovat, aj pochvalit.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Je to o egu, ak vieš čo nie si (resp. kto/čo si), môže ti ktokoľvek povedať čokoľvek . Určite to človeka minimálne zaskočí, ak mu niečo také povie partner - to uznávam, ale oplácať rovnakou mincou, alebo sa "revanšovať" iným spôsobom. Nuž, neviem.
Aj poďakovanie môže byť jednoduché a vecné. Netreba sa hneď partnerovi váľať na krky

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

jasne ze je to o egu. Len ked naraz priberies a manzel ti pekne po kvapkach davkuje tak za dva roky si trufnem povedat rozbije ego hocikomu. Lebo ho mala nastrbene sama vlastnou neistotou zo zmeny vahy. Chyba je ze to neutala a neozvala sa na zaciatku vztahu.
A to ani tak podla mna nie je o revansovani alebo o oplacani. To je naozaj o tom co sa nahromadilo. A nejakou formou to musi ist von. Vhodnejsi by bol sice napr. kurz boxu alebo zumba, ale ked to nevie dat inak vonku.... To je o tom, inak clovek rozmysla ked je psychicky v pohode, vladze nad tym rozmyslat a hladat riesenia. A inak reaguje clovek, ktory je emocne uz rozbity. A preto je humus, ked ti najblizsi ludia takto zdeptaju vlastneho partnera. Vsak aj zeny ktore partner otlka tak pokial sa nevzopru hned, tak po par rokoch uz ani nevedia kde je sever a beru to ako normalnu vec.
Tato baba bola kratena po stranke psychickej, sexualnej, financnej, partnerskej. 2 roky tahala iniciativu ona. Myslim ze jedno upratovanie to nevyzehli a je nacase, aby iniciativu prebral manzel. A ak mu aj narocky za vikendove upratovanie nepovedala dakujem, neberiem to ako najhorsie zlo ktore sa v ich partnerskom zivote udialo

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Pod egom a jeho významom pravdepodobne myslíme niečo úplne iné, alebo to berieme úplne inak.
Nenazvala by som niečo chybou. Život prináša mnoho skúseností. Na niektoré "konflikty" vieme reagovať a na iné nie. A na tie druhé sa to učíme. Niekedy nám to inde, a niekedy nám to vôbec nejde a porobíme veľa chýb.
To, ako sa s hnevom (otázne je, či má hnev, alebo skôr iné pocity) je jej vec. Je veľa spôsobov, tak, ako je veľa ľudí. Výber nechám na nej.

"A preto je humus, ked ti najblizsi ludia takto zdeptaju vlastneho partnera. Vsak aj zeny ktore partner otlka tak pokial sa nevzopru hned, tak po par rokoch uz ani nevedia kde je sever a beru to ako normalnu vec."

Veď vravím, dívame sa na to inak. Ja to za "humus" nepovažujem. Keď partner deptá/bije/podvádza partnera nikdy to nie je vina len jedného z nich.
A môžeš sa aj vzoprieť v takých situáciách a môže ti to byť na dve veci. A ani jedna z nich nie je konštruktívna. Hovorím môže, lebo občas to pomáha a občas nie. Ale zas sme pri slovíčkarení. Záleží na to, čo si kto pod "vzoprením sa" predstavuješ v danej situácii.

Jedna lastovička leto nerobí. To je veľká pravda. A dovolím si tvrdiť, že to platí jak na jedno upratovanie, tak aj na jednu facku, jednu neveru a jedno neviemčo. A ani keby toho bolo aj viac, ako jedno (kým sa to nestane zaužívaným zvykom). Ale ukázať smer, poďakovať - v zmysle : áno, tak som to myslela, a som rada, že mi pomáhaš. Nie odpálkovať aj dobre našliapnutý smer ignoráciou. Najhoršie zlo odignorovať také veci - to isto nie je. Ostatne to tu ani nikto netvrdil, len je to divné. Ja nemám rada truc podniky a nejak ich ani neuznávam, ako vhodný spôsob riešenie kríz.

Ťahať iniciatívu je podľa môjho názoru totálna kravina. Sorry, potiahnem len to, čo je v mojej kompetencii, ale nebudem dospelého vodiť za ručičku. Niektoré obdobia partnera treba vydržať. Každý má však hranice niekde inde. Jednej stačí jedna nevera a končí. Iná vydrží 10 rokov s alkoholikom, a manželstvo napriek tomu prežije. Z alkoholika sa stane abstinent a dobrý muž/alebo aj nie. Možností je veľa

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

sa mi zda, ze to uz prilis rozpitvavame a komplikujeme . Hlavne nech je spokojna.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

a píšem jak hotentót
no čo už, keď mi z druhej strany Maťo podstrkáva pod nos knihu : Mama čítaj, a čo je toto za zvieratko, a čo papá, a čo.... a prečoooo ???

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tak vies ako sa hovori, kazdy si dovoli tolko, kolko mu dovolis ty sama. Ja som nebyvala budovatel, prisiel problem- ZBOHOM, TRESK dverami a ende.
To az teraz komunikujem a pocuvam a vysvetlujem a riesim...
Zsabke sa postupne a pomalicky rucal vztah a za jeden vikend a uz vobec nie takto- to nenapravi. Akcia vyvolava reakciu a ked jej manzel doteraz bez priciny nadaval, ktovie ako sa bude chovat, ked uz ten svoj dovod bude v hlave mat?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

v tomto s tebou uplne suhlasim lydusha. Do bodky. Ale beriem to ako alkoholizmus. Ked len zacinas, este si tomu neprepadol, mozes si dovolit "light" riesenia, ze sa s pitim obmedzujes, ale das si co ja viem jeden poharik , len tak s kamaratmi, na Silvestra a podobne prilezitosti (mohla manzelovi miernejsie dohovarat, stanovovat priority, spolocne dohody, komunikovat s rozumom a k spokojnosti). Ale ked uz je z teba alkoholik a nezvladas to, musis urobit hrubu ciaru a uz nikdy nikdy ani len bonbonieru s prichutou kokosoveho likeru. Lebo si presne tam kde si bola predtym.
Otazka je, v ktorej faze sa nachadza teraz ich vztah. Ci sa este da vyjednavat a ustupovat a byt ustretovy, alebo uz nie. A to vedia len oni dvaja.
Ale predpokladam ze ked pisala aj tu na toto forum, tak este ma snahu bojovat. Najskor si nastartuje svoje ego, ukaze ze na smetisku nie je len jeden kohut, ale ze kikirikat vie aj ona. A ked sa vyblbne, tak to pojde.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

no hlavne my pozname len jednu tvár ich vzťahu...a všetko má strany dve...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

beriem beriem, plne beriem. Moze to tak byt ako je to vykreslene, alebo aj nemusi. Len to sa zrejme nedozvieme a tak si nazor bohuzial tvorim len na zaklade toho co je k dispozicii .

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

presne si vystihla,každy si dovoli len tolko....Treba čakat dva roky,kym mi začne vadit,že má stale niečo proti mojim ,,pneumatikam,,????to mi pripomina situacie,ked si dievčinka berie za manžela chlapa,ktory ju už v ramci chodenia par krat strieskal,a ona žije v presvedčeni,že po svadbe sa to zmení,spominam to preto,že niekedy netreba čakat,že niečo sa časom zmení,taketo kolizie sa predsa riešia za horuca,hned ako by moje,,vnady,,prvy krat takto pomenoval,sex v trojici,čo my vieme kolko krat sa na tuto temu spolu bavili?možno zo žartu,možno v spoločnej diskusii atd...mylim pred tym,ked sa mali dobre...je jasné,že ked sa zrazu teraz ozve a vyrukuje so zoznamom čo všetko jej vadí a nepači sa jej,no neviem,odozva može byť všelijaka....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

margesimpson . U nás to funguje v podstate tiež tak, ako píšeš.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Marge, patrilo to k príspevku vyššie, kde hovoríš o tom ďakovaní si v kruhu rodiny. len som to asi nejako mimo zaradila

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

chapem

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ale ved ja som tiež nemyslela to,že ho pochvalim aj za to,že si umyl zuby,alebo splachol po sebe wc ale ked spraví doposial niečo vynimočne,čo do teraz až takou samozrejmostou nebolo,napr.dnes,zdržala som sa na zrpš,mame zauživane,že drobca kupeme okolo pol šiestej,prišla som o pol hodku neskor,no neviem,ale niekto by možno čakal kym pridem,potom budeme kupat,a veru,ked som došla,maly bol okupany,najedeny,proste tato to spravil sam od seba,a tiež som si mohla povedat,no čo,však je to aj jeho dieťa,ale veru pekne som mu podakovala a pochvalila ho za jeho iniciativu....A zsabkyn manžel ,sice je to len upratanie,ale spravil to,čo doposial až taka samozrejmost u nich nebola,tak čo teraz,budem struhat formu,ved je to aj tvoj neporiadok?neviem,ale tak by sa asi daleko v pozit.slova zmysle nedostali...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

myslim, ze mu len zsabka ukazala, ze vsetko je mu trpene len odtial-potial a aj on musi ratat s tym, ze mu nebude znasat vsetko.
myslim, ze v tomto danom momente jej tvrdohlavost, s akou s nim jednala, mala svoj ucinok.

dalej by som to ale v takomto duchu nedrzala, lebo pre zmenu moze narazit ona, ked sa zatne on.

takto by sa mnohli navzajom dohnat do pekne patovej situacie, kde sa budu obe strany ohanat ultimatami. a ked sa k nim naozaj dozenu, neostane im ich len splnit alebo cuvnut, na skodoradost svojho partnera.

takze zatial ziskala prevahu momentom prekvapenia, mala by to rozumne vyuzit. napriklad aj dodatocne pochvalit, ocenit to upratanie. proste to medzi nimi dostat do stavu komunikacie - sme na seba mili. v takom duchu sa potom vselico pekne riesi.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja a manžel

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty