Ahojte, chcem sa spýtať na Váš názor....
Mám trojročné manželstvo, v tomto manželstve máme dvojročného zdravého syna.... Zistila som však, že moj manžel má milenku z ktorou bol v kontakte ešte pred manželstvom a naďalej s ňou udržiava vzťah. Keď som to zistila , iba v krátkosti mi povedal , že ho nepriťahujem, že myslel, že sa to zmení , ale nezmenilo..pričom postavu nemám zlu, udržiavam sa - chlapi sa stále po mne obzerajú. Toto zistenie bolo veľmi ťažké, bolelo to, pochopila som prečo spolu sexuálne nežijeme už dva roky, no tiež som prišla aj na to , že dokážem bez neho žiť. Povedala som mu nech si ide preč , na to , že on nejde, že chce zmenu, ale predovšetkým z mojej strany a on sa vynasnaží , aby sa jeho nevera nezopakovala - som si myslela, že padnem v tej chvíli na zadok. Ked je už raz narušená dôvera, nie je možne len tak lahko ju napraviť.... A k tomu mať ešťe tu drzosť, že ja sa mám predovšetkým zmeniť. Vždy som mu vravela, aký je šikovný, ako sa snaži, aj ked mi on nepovedal mile slovo a ani do dnes nepovedal... ked som čítala tie jeho emaily sms a videla výpis hovorov, ktoré boli denno denne aj 5 krát, už chápem prečo prestala jeho komunikácia voči mne, už sa vykecal tam a na mna mu neostalo energie...
Aké bolo riešenie: povedala som mu iba toľko , že mu nepoviem, nič, nebudem sa vracať do minulosti, ale že budem pozorovať ako sa správa a čo robí, povedala som mu tiež svoje požiadavky že požadujem minimálne taku komunikacou ako s nou mal, taktiež objatie , mile slovo a podobne, už je tomu mesiac a nič sa nezmenilo...
Stalo sa dokonca to, že prišiel domov , sadol si do obývačky , telefon dal bokom, no zrazu krátko zazvonil. Mne to pripadalo čudne, tak som sa spýtala , kto mu volal, že nech mu zavola spät. Povedal, že ked niekto chce , nech mu zavola. Ja som na jeho protesty zobrala telefon a zistila som, že to ona mu volala. Zavolala som späť, moj muž po mne kričal , že to ja sa strapnim, že čo jej chcem povedať?. Slušne som zavolala , zazvonilo , povedala ,,Ahoj,, a ja na to ,,Volali ste? CHceli ste niečo?,,.Na to sa ozvalo tutututu...Keby ste videli môjho manžela.
Tvrdil, že ved to on jej nevolal, iba ona jemu, že on slub dodržal - asi si mysli , že som padla na hlavu.
Keďže som na materskej , moj príjem nie je velky, preto si hladám prácu a radšej by som od neho odišla, kedže byt jej jeho a to čo najskôr. Podávam žiadosť o rozvod , ukončujem náš vzťah..
PS: na čo si spomínam, čo mi povedal, je , že s ňou nechce žiť, pretože by s ňou nevydržal, že nemá dobrú povahu...
prosím ak ma niekto podobnu skusenosť ozvite sa
Ahoj,
veru neviem , je to dosť ťažké , keď spolu moc nekomunikujeme
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Môžeš tam ísť aj sama. Nie je to síce ideálne riešenie, ale lepšie ako žiadne. Viac ti včera rozpísala nižšie Magic.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Máš skúsenosť s takouto poradňou , nevieš ako to tam chodí?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Zavoláš, objednáš sa, a potom chodíš na sedenia. Nie na jedno, nie na dve. Treba ich zvyčajne absolvovať sedem až desať, aby sa v realite objavili nejaké výsledky.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Acha, no skúsim sa poobzerať...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Je ťažké radiť , keď niekto nie je v tvojej situácii. Dôležité je , čo cítiš ty. Či si vieš predstaviť spoločný život s manželom a synom alebo či by bolo lepšie keby ste sa rozviedli a žili každý svoj život.
Ak by si vám ešte chcela dať šancu , tak mu nemôžeš stáť za chrbtom a kontrolovať ho , buď mu budeš veriť alebo nie ... ja si vôbec nedokážem predstaviť , že by som kontrolovala mužov mobil a poštu / alebo on mne/ , považovala by som to za hrubý zásah do súkromia aj keď nemám čo skrývať. To si zo zásady nedovolím voči nikomu ani voči deťom .
Musíš si položiť a odpovedať na otázky či ho ešte ľúbiš , či on ľúbi teba, aký má vzťah k synovi , čo všetko sa zmení , keď sa rozídete, či si ešte dokážete dôverovať a zblížiť sa citovo i intímne .
Vieš sú páry , ktoré toto ustoja a znovu sa "reštartujú" a sú páry , ktoré neveru riešia nekompromisne a radšej idú každý svojou cestou.
Ale len ty sama musíš vedieť aké to je medzi vami a či stojíte o seba navzájom.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj Martina... mam podobnu skusenost,ale to sme este nemali dieta...bolo jednoduche zbalit si veci a odist.Myslel si,ze k tomu nikdy nedojde a ked nasiel prazdny byt..spanikaril a zacal ma vyhladavat,prosit.. nariekat..ale ja som sa k nemu uz nevratila...neviem,ci ma podvadzal...ale po imtimnej stranke to islo s nami dolu vodou...v polke milovania proste zlyhal...a vraj je to moja vina...ze uz sme spolu dlhych 6 rokov a nepritahujem ho...a tiez si myslim,ze patrim medzi atraktivne zeny ...neberte to prosim ako samochvalu..len..vtedy mi to ublizilo..teraz sa nad tym len pousmejem...co by bolo v buducnosti :D...jednoducho to nemalo vyznam...a ukoncila som to...spalila som mosty a zacala od znova... teraz mam uzastneho manzela a dcerku :D Ja som tak zit nevedela..a to ako pisem..som o ziadnej milenke nemala potuchy..mozno bola..mozno nie...netusim..ale co je zarazajuce,ze vy uz tam mate toho drobceka ..nepises..aky ma vztah k synkovi.. ziadna slava to asi nebude,ked svojim hrubym chovanim riskuje,ze pride o vas oboch... nemozes najst utocisko u rodicov?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj,
vzťah môjho muža so synom , nie je prave ideálny, moc nedáva na neho pozor, radšej sa hra s telefónom - hry alebo niečo podobne, (dokonca s telefonom trávi aj čas na WC... Raz sa stalo, že bola u nás návšteva a ja som ho poprosila aby malého nakŕmil, kým ja vyvesím šaty z práčky a potom sa mu budem venovať a zároveň návšteve. Upozorňovala som ho aby dal pozor a ho nepopálil polievočkou... Samozrejme popálil a ešte hrdina,,,veď mňa to nepáli,, malý plakal , ja som ho utešovala, návšteva bola zhrozená , že ešte na mňa nakričal a urazene sa zatvoril v izbe a tam bol až do večera.
Bolo to ťažké - som plakala lebo som nerozumela jeho chovaniu.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Mila Martina, odpoved si si uz dala sama, ci je to spravne riesenie alebo nie, to ti neviem povedat. Tvoj manzel si vybral najjednoduchsiu cestu, ktoru mohol: mat naraz dve zeny a byt prave s tou, ktora mu v tej chvili vyhovuje. Ako sa pri tom citis? A ako sa citi on, nevadi mu ta tak ponizovat? Posledna veta je "vrchol", sorry, ale tvoj muz ma co najmenej hovorit o cudzom charaktere! Vo vasom vztahu panuje nedovera a to je zaciatok konca.
Kedze mate dieta, mala by si mat jasno aj v tom, ze nadalej bude potrebovat otca a keby sa to dalo, chlapceka z vasich "problemov" vylucit najlepsie ako sa da. Drzim palce!
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj, ďakujem, za podporu . Ako vravíš asi ho baví si na mne sebavedomie dvíhať. Malý potrebuje otca, to je pravda, ale za to má krstného a strýka, ktorý sa mu viac venujú ako vlastný otec.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
myslim, ze manzelska poradna ti neublizi. mozes tam chodit aj sama. a pokial ti to nepomoze zachranit manzelstvo, aspon ti to pomoze zorientovat sa v sebe. a pokial sa rozvedies, nebudes to robit s pocitom menejcennej, lebo manzel ju ohrdol.
tvoj mazel vyzera, ze nema jasno v hodnotach a mozno ani v sebe. ty ho nepritahujes od zaciatku, ta druha ma hroznu povahu, ... je naozaj cudne podla coho si vlastne vybera partnerky, ked to nie su zeny, co by skutocne chcel.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj, tak toto si správne definovala. Tú poradňu zvažujem, dúfam, že mi to pomôže...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
presne!
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj Martina, aj ja som prešla manželksou krízou. Zatiaľ sme to ustáli. Čo Ti poradiť? Len to, že to rieš či už pôjdete do poradne, alebo bude stačiť sa s ním porozprávať a dať šancu Vášmu manželstvu. Neodkladaj to. Aj ja som dala manželovi druhú šancu, ale za podmienky, že ak budem mať podozrenie tak je koniec nášmu manželstvu, zatiaľ nám to ide už 2 roky bez problémov a myslím, že naše manželstvo je teraz pekné. Ale ja manžela kontrolujem, kontrolujem mu mobil a aj budem, lebo už tam nie je dôvera. Lenka písala, že by nikdy manžela nekontrolovala. Aj ja som manželovi verila 2O rokov a sklamal ma. Keby som ho sem tam skontrolovala, možno by som to zastavila skorej. Bol si istý, že nič neviem a sa nedozviem a tak v tom pokračoval. Trvalo to sporadicky asi 10 rokov.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Mna by zaujimalo, teoreticky- prides na to skor, dokladnou kontrolou, no on s tebou nechce ostat...ako ho donutis k tomu aby ostal?
Toto je naozaj vztah matky a decka, ktore treba sledovat a kontrolovat a okamzite sekat poza usi. S laskou to nema nic spolocne, toto je prachsproste vlastnenie.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj, ja nikoho nechcem nútiť, keď chce nech si ide...Nasilu nikoho nebudem nútiť aby ostával pri mne a synovi.
Vlastnenie? vieš keby, nemal čo schovávať a utajovať, tak to neurobí, keby sa zameral na svoju rodinku, tak k ničomu takémuto nemuselo dôjsť.
nikto nechce nikoho vlastniť, každá žena chce úctu v manželstve, aby si ju muž vážil. Aby ju považoval za svoju vyvolenú, pretože preto si ju asi bral. Nie?
žena dáva tomu mužovi 100násobne viac a nechce za to skoro nič. Keď aj to málo nedostane, čo má ona potom z toho vzťahu?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
nikdy sa vo vztahu nestavaj do pozicie tej skromnej. tej co dava s usmevom a nepyta nic, alebo malo. to je obrovska chyba, aj ked to vyzera ako prejav hlbokej lasky. v konecnom dosledku budes len a len sklamana, nic viac. ty ziskas pocit, ze si nemilovana, on ziska pocit, ze ty nie si dost cenna.
aj ty, keby si stale len dostavala, by si to casom zacala povazovat za standard a prestala by si na to reagovat. ver mi. nedokazala by si si to vecne hlboko vazit a ocenovat to.
vo vztahu plati rovnocennost. od zaciatku. preto "mrchy" maju chlapa na veky a "dobre dievcatka" maju iba opuchnute oci pre plac.
to len tak, pre buducnost.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Som dostatočne poučená...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
presne
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
magic
asi tak
to ze "mrchy" (chapaj normalne zdravo sebavedome NIEzavisle zeny) chlapov musia odhadzovat vidlami vidime vsade naokolo
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
anabela, tebe to prinasa maximalne tak falosny pocit uspokojenia a istoty. ak by chcel, tak pouceny predchadzajucim vyvojom, bude teraz stokrat opatrnejsi. maily sa daju mazat. konta sa daju zalozit nove. smsky sa daju mazat. hovory sa daju mazat. stretnutia sa daju utajit.
na vsetko staci, aby dotycna dama vedela, ze je zenaty a bola ochotna spolupracovat.
a ak to raz praskne, budes tam kde si bola po 20 rocnej dovere. ci s kontrolou alebo bez nej.
ak tvoj manzel nevie, ze ho kontrolujes a zije v tom, ze ste si dali novu vzajomnu doveru, tak sa modli, aby ta nepristihol. lebo sa ocitnes v pozicii toho, komu davaju druhu sancu a musi urobit vsetko preto, aby si ju nepo...kazil. lebo bude mat manzel jedno podozrenie, ze zase snoris... a konci s tebou.
skus si to iba predstavit - takto v opacnej pozicii: ty vinna a on dozorca - pacilo by sa ti zit v takom obojku? mne napriklad ani omylom. to radsej rozvod. bud naozaj cisty stol a novy zaciatok, alebo to rozpustime prv ako sa znechutime jeden druhemu. radsej rozvedeni kamosi.
mas pravo na svoje chovanie, nehovorim, ze nie. tvoja dovera je tahu a novu si si zatial vybudovat este nedokazala (neviem, ci si skusala). ale za kazde chovanie si musime niest dosledky. takze stoji za to prehodnotit, ako sa budeme spravat, aby sme zmiernili mozne dosledky na minimum, hm?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Práve o to ide, neviem či mu v budúcnosti dokáže znovu veriť... kontrolovanie nemá význam, ale ako sa ma vieš, žena svojim zmyslom vždy akosi vycíti, že niečo nie je v poriadku a pravda aj tak vyjde na javo skôr, či neskôr.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
tak to je uz iba o tebe, ci vidis zmysel v tom vztahu a ci sa chces naucit znova verit. alebo nie.
je pochopitelne, ze to nepojde rychlo. ale ide o tu snahu dokazat to. nie cakat, ze sa dovera obnovi sama. to sa nie.
podla toho sa zariad.
a priprav sa na to, ze ako ti povedala georgina, veci sa vyvijaju dlhsie a nepridu ako blesk z jasneho neba (len velmi vzacne) (inak v jej nazoroch an to, ako sa problemy vyvijaju vo vztahoch uplne suhlasim, vidim to na ludoch okolo i na sebe).
a presne tak to aj dlho trva, aby sa znova obnovili. ak nie dlhsie.
je to o vydrzi, o ochote na tom pracovat a o zvazeni, ci to chces podstupit, ci mas na to silu a ci ti na tom tak zalezi. lebo ak nie, zbytocne to budes natahovat a podstupovat frustracie a nervozitu. svedomie si neutisis, ze sancu si dala (ty budes vediet, ze to bolo inak) a zbytocne stratis cas.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
práve o to možno ide, asi som stratila ochotu, zatvrdila som sa... beriem buď alebo..
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
A čo myslíš - kto s týmto tvojim postojom môže pohnúť? 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
martinka
ale on este neurobil VOBEC NIC cim by ti dal najavo,ze TY by si ho mala este vobec chciet..preco si mu uz odpustila,ved sa ani nepokusil na presvedcit ZE TA MILUJE a chceiba teba..to chces cely zivot prezit s niekym kto ta len trpi a este aj obvinuje TEBA z toho,ze on sam je uplne mimo??
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj,
fuuhaaa, to je dost dlha doba. Dôvera je narušená a tú už veru nenapraví.
Spolu som sa s manželom rozprávala, dala som mu ultimátum do istej doby a taktiež som mu povedala, že len čo zbadám , že sa vychýlil zo správnej cesty je koniec. Dala som mu na javo, že má začať o mňa bojovať v tom zmysle, akoby ma práve spoznal., pozval ma na rande a podobne. Na to mi od povedal, že to už nejde - že to nevie a nedokáže... Keď to povedal, banovala som , že som mu dala ešte šancu... mám chuť to skončiť , natrvalo...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
skusim ti dat priklad jednej mojej znamej. chodila so svojim priatelom niekolko rokov. potom spolu par rokov zili. a jedneho dna si uvedomila, ze vsetky tie veci, co jej v ich vztahu vadia, vlastne znamenaju, ze jednoducho stratila onho zaujem. preto jej to vsetko tak vadi.
nepritahoval ju, zavadzal jej. nezaujimali ju hlbsie jeho nazory, ani co hovori, nic. bol pre nu ako dobry znamy, ale s dobrym znamym predsa nezdielame postel a byt, nie? sexu s nim sa vyhybala ako mohla a ked to neslo, tak aspon predstierala.
bola z toho sokovana. nechapala ako sa to stalo, ze ho uz nemiluje a dokonca az takto. skor bola stastna, ked bola bez neho.
ale nevedela od neho odist. citila sa vinna, hlupa, nechapala ako sa jej to stalo, ze ten velky cit, co k nemu kedysi citila, prosto vyprchal. nech sa snazila akokolvek, uz ho nedokazala mat rada.
on si to samozrejme vsimol, ze sa nieco deje. aj oni si dali sancu, ale nikam to neviedlo. nakoniec sa nastval a odisiel od nej. akosi dufal, ze sa potom spamata a vrati sa k nemu. ale nestalo sa. spociatku jej aj bolo smutno a bala sa, ze pre nejaky svoj zvlastny vrtoch zahodila nieco dobre. ale potom si uvedomila, ze jej moc odlahlo. ze je spokojna, ze on je uz prec. ze je koniec.
dnes je vydata, je mama a je stastna. on proste nebol ten pravy (alebo vhodny), bolo v tom asi nieco, co jej spociatku toho praveho pripominalo plus tie pociatocne zalaskovane stavy a potom zvyk, budovanie vztahu, take tie bezne veci. ale kedze on nebol to, co chcela a potrebovala, tak to vyprchalo. muselo. ona potrebovala ineho cloveka pre zivot a on tiez inu zenu, nie ju. navzajom sa nutit do vztahu nemalo zmysel.
tvoj manzel mohol zazit to iste.
alebo je mozno ten typ sebca, ktory je v panike a nepohode zo zodpovednosti, z pravidelnosti. ma radsej svoj pokoj, bezstarostnost, robenie v sukromi veci, ktore sa mu chcu a kedy sa mu chcu... je nervozny, ked vie, ze niektore veci by podla spravnosti robit mal, aby nevyzeral ako zly manzel a otec. a vadi mu to, lebo sa mu nechce. a ked ich robi, robi ich z donutenia a s nechutou (bud skrytou alebo ju rovno prejavuje). skor ma tendenmciu sa tych veci zbavit.
su ludia, co naozaj dokazu mat radi a chapat jedine seba. a nech sa snazia sebeviac, nedokazu dlhodobejsie fungovat s inymi. spociatku ano, je tu zalaskovanie, alebo je to nieco nove (pokial ide o kamosov), ale to sebectvo vzdy aj tak prevazi.
my to tu vsak nevyriesime. naozaj skus tu poradnu. vyrozpravas sa. mozno ti pomozu uvedomit si, kde robis chyby aj ty. je dobre, ked sa voci nim hned nenajezis (ja viem ako sa kritika znasa tazko - neznasam ju). ono vzdy je dobre o sebe vediet, kde su tvoje slabiny. ked taketo veci vies, so vsetkym sa lahsie vyrovnava. clovek potom neciti tolko zivotnej krivdy, ked sa ocitne v krize. ani sa tolko nelutuje a nefnuka, ale skor kona, aby sa z krizy dostal.
a okrem toho ti to moze pomoct si uvedomit tvoje silne stranky a pouzit ich. prebudit sebavedomie a schopnost ist za niecim lepsim. necakat, co ti zivot sam nalozi.
nemas to s takym partnerom lahke, ale riesenie existuje. aj ked asi nebude take, ze on sa spamata a zacne byt dobry manzel. hoci ani to sa nevylucuje.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Môjho manžela si presne do bodky vystihla... A veru nie je to s ním ľahké. Že sa spamätá , no neviem, šancu dostal, to môžem potvrdi a zdá sa, že ju zobral vážne, pretože stále dolieza, nepýta sa síce, či niečo potrebujem, alebo niečo podobne, pripadne ako som sa dnes mala. Skôr mam pocit, že ma sleduje , čo ja robim aby som mu náhodou nevracala to, čo on urobil mne. Keď som šla aj malým k rodičom, nikdy sa nehnal aby šiel s nami, ale zrazu už bol prvý nachystaný. Čo poviem , nerieši, keď sa ho spýtam, čo na to povieš, mi len odvrkne, že už ako chcem. Tak neviem či sa vážne zmení. Máš pravdu aj v tom , že to chce čas. Čas ukáže aký mal vlastne úmysel a či skutočne chce mať rodinku.
Nahlásila som sa do tej poradne , tak potom poviem aký som mala dojem.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Podla mna toto ale nie je kriza ale uplne popretie manzelskeho slubu (MILENKA uz pred svadbou),chaby zaklad vztahu a ZIADNE VYCITKY!a najma on sam nema vobec pocit,ze urobil nieco zle,nie je mu to luto,nebojuje o zenu,neboji sa ze ju strati...tam je nieco velmi cudne...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
..."Ale ja manžela kontrolujem,kontrolujem mu mobil a aj budem,lebo tam už nie je dovera..."
Nuž-toto pre mna nie je vztah partnerský,ale vztah matky a malého nesvojprávneho dietata.
Všetko aj tak neukontroluješ, akurát čím viac utahuješ obojok,tým vačšiu chut má ten druhý uniknút. Akcia-reakcia...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
S týmto súhlasím, nechcem ho kontrolovať ako malé neposlušné dieťa, je to dospelý človek. Má svoju vôľu, svoje činy , no a následky si ponesie sám. Preto zvažujem aj ten rozchod. Keď je narušená dôvera , nedá sa to už opraviť, len tak, šmahom ruky...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Martina, a myslíš, že sa to len tak, šmahom ruky pokazilo?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Zdá sa , že ano...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Pochybujem, to sa nestáva. Možno "na povrchu" sa zdalo všetko v poriadku, ale to často býva len umelo udržiavané status quo (kde sa malé problémy neriešia, len usilovne zametajú pod koberec, aby bolo všetko akože v poriadku).
Život však nie je statický, všetko a všetci sa meníme každým okamihom. To, čo začalo na nejakej úrovni ne/vedomia (trebárs) pred rokom, sa v realite môže objaviť až dnes.
Chcem tým povedať, že tvoj manžel bol zrejme už dlho vo vzťahu nespokojný, možno sa to aj pokúšal (nejako) riešiť, ale ty si to nemusela a/alebo nechcela vidieť, počuť a akceptovať.
Skús si prečítať toto: http://www.nanicmama.sk/ona-a-on/dlhorocny-vztah
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj, viem na čo narážaš, ale mi sme spolu len tri roky - nedá sa tu hovoriť o dlhoročnom vzťahu... Vždy mal navarené , upratané, požehlene, nebránila som nikdy, keď si chcel kdesi isť sadnuť... Moc sme sa nehádali, teda skoro vôbec, kedže sme spolu nekomunikovali. V noci k malému som vstávala prevažne ja, takže sa mohol do sýtosti vyspať a isť do práce. Čo ešte viac chcel, keď som sa chcela porozprávať a objať, tak sme mali také objatie , že ja som objímala a on mal ruky za chrbtom a sa díval do povaly... čo je toto za život?
To chceš povedať, že je to vážne moja vina? Jeho nevera a podobne?
Si asi srandu robíš?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Vo vzťahu sú vždy dvaja, jeden reaguje na druhého a druhý na prvého. Všetko sa treba učiť a vzťahy nie sú výnimkou. Či vzťah trvá tri roky, alebo dvadsať, záleží na oboch.
Pokojne teraz môžeš vzťah ukončiť. Len by bolo fajn najprv zistiť, či a kde si ty chybovala, a či a ako sa to dá napraviť. Aby sa ti nestalo, že teraz sa rozvedieš, nájdeš si druhého muža, porodíš mu druhé dieťa a za pár rokov zistíš, že si zase tam, kde si teraz.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Vo vzťahu sú dvaja, partnerskom pravom vzťahu , ale keď manžel mal milenku , boli sme traja a ona sa dozvedala veci, ktoré som sa mala dozvedieť ja (aspoň podľa mňa) a aké mal práci, čo sa mu páčilo , čo nie, aký sú ľudia a hlavne jej písal akú má manželku nedokonalú... Účím sa z chýb, poučujem a dúfam, že ju nezopakujem... Čitala som veci, ktoré sú uviedla na stránke, uzávam, že je to pravda, chce to vážne čas a ústretovosť na oboch stranách, ale neuznávam, to, že by sa do vzťahu mali montovať ďalšie osoby - ako susedka (ktorej sa môj manžel zveril zo všetkým zlým na mňa a ktorá mu vypisovala a bola zvedavá , že ako sa k nemu správam), milenka, ktorej stihol už napísať, že začína odznovu, ale , že ostanú kamaráti a ona mu odpisala, že ako to myslí.., že ho ľubi, a, že čo urobí, to je jeho vec, že ona bude vždy pri ňom stáť. Komunikácia s mojim manželom nie je dobrá, keď sa snažím rozprávať o týchto veciach, že treba to nejak uzatvoriť, sa urazí a v skratke povie, že sa o tom nechce rozprávať. Je to fakt ťažke pre mňa v tejto chvíli.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Martina, v akomkoľvek partnerskom vzťahu sú dvaja. On a ona (ak sa teda bavíme o heterosexuálnych vzťahoch). Vo vašom prípade to je ty-tvoj manžel. Jeho vzťah s milenkou je druhý vzťah.
Ono sa to síce vraví o partnerskom trojuholníku, ale to je blbosť. V skutočnosti sú to dva vzťahy, ktoré existujú súčasne.
Takže ak sa staráš o to, čo manžel a milenka a susedka a ja neviem, kto všetko ešte, je ti to na dve veci. Rieš vzťah ty a manžel. Na ten jediný máš totiž "dosah".
Celkovo mnohí ľudia nesmierne radi a angažovane "riešia" cudzie problémy (v skutočnosti neriešia nič, lebo nemajú "dosah"), a na svoje problémy tak nemajú ani čas, ani energiu.
Podľa toho to potom aj vyzerá.
Jo, a kedykoľvek v akomkoľvek partnerstve sa môže stať, že nejaký čas jeden či druhý jednoducho nechce. Lebo medveď (dôvodov môže uviesť XY a žiadny). A stále to nie je dôvod na to, aby partnerstvo skončilo.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj, blbosť, manželský trojuholník? no Viac ľudí viac názorov... Skôr si myslím , že to , čo hovoríš je len teória, v praxi je to dosť a dosť iné... A pokiaľ to ten človek nezažije na vlastnej ,,koži,, nemôže porovnávať - či pochopiť.
Jasné , že mi je na dve veci čo hovorí tzv,,manželova kamarátka,,či susedka...Ale v tomto prípade aspoň viem na čom som zo strany manžela... pretože keby som nevedela, čo viem teraz ostala by som ,,naivnou husičkou,,, ktorá by zniesla mužovi aj modre z neba.
Čas ukáže , či toto manželstvo bolo to prave ,,orechove,,.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ako povieš 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj, dúfam, že si sa neurazila, viem, že mi chceš ukázať aj iný uhol pohľadu na toto všetko..Ďakujem. Uvidím ako pochodím v poradni - dám vedieť.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nie, Martina, neurazila som sa - len sa mi nechce dohadovať. Nesúhlasíš, OK.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
goergina ma pravdu v tom, ze potrebujes zistit, ci nerobis chyby aj ty. chybou moze byt dokonca aj to, ze ty ked niekoho najdes, tak v nom chces vidiet toho, koho chces. hoci taky uplne nie je. naznaky rozdielnosti ignorujes tak dlho, kym nie su okate.
si mu dobrou manzelkou, plnis si vsetky povinnosti ako treba, ale ignorujes fakt, ze on sa iba trosku podoba na to, co ty chces, zvysok si domyslas.
a to sa ti moze stat aj pri dalsom muzovi.
to nie je o kritike tvojich chyb. to je o tom, ze je dobre vediet, ze to mas tendenciu robit. aspon si na to das pozor a usetris si sklamanie a najdes naozaj dobreho muza, ked budes vediet sparvne selektovat toho vhodneho.
tym nehovorim, ze to robis, to je priklad.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
možno si sa trafila
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
chyba moze byt aj to,ze sa zena uspokoji s malom,vybera si pod svoju uroven,je s niekym kto si ju nevazi a nemiluje, je prilis dobra atd.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Rovnako ako sa stáva, že si chlap uviaže na krk Xantipu, ktorá len jačí, s ničím nie je spokojná a ušliapava ho papučou .
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
martina2222.Ani to nie je ideál ked má chlap vždy navarené,upratané...Ja počas svojho 25 ročného manželstva mám často nenavarené,žehlička neviem ani kde je.Pri velkom upratovaní zapojím do neho aj MM.Neskôr si zrobíme spoločný program.Jeho aj moji známi sú spoločnými známymi.Nie vždy je dobré robiť chlapovi slúžku.Máte rozdelené úlohy a spoločné záujmy sa akosi časom vytratia.Ty varíš,perieš,upratuješ a beháš okolo dieťaťa.Tvoj muž sa zatial cíti asi sám a hladá spoločnosť.Možno sa aj on cíti zanedbávaný a nechce sa mu čakať kedy budeš túžiť ty po pohladení.
V živote sa dajú odsunúť každodenné povinnosti.Jednoducho všetko hodiť za hlavu a zrobiť si vlastný program.Milenku môže hladať aj z dôvodu,že ona si nájde na neho čas vtedy ked to on potrebuje a nemusí čakať na rad ked je domácnosť vyleštená.
Toto som písala viacmenej z uhla pohladu môjho brata.Je rozvedený kôli milenke s ktorou je teraz šťastný.Podla jeho slov sa vo svojom manželstve cítil ako psík.Zakaždým čakať,kým bude všetko poupratované a žena bude túžiť po objatí.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
ooooo, tak ja som s tým nemala nikdy problém , v tomto prípade som skôr ja vyhľadávala jeho aby sme mohli, takpovediac laškovať. A aj keď nebolo navarené , či v tej chvíli upratané. Bohužiaľ som bola tak často odmietaná, že som to neskôr vzdala. Čo je vlastne teraz, pretože myslím, že takéto ,,tuľkanie,, do partnerskeho života patrí. Vážne to však podráža moju hrdosť, aby som sa ešte niečoho takéhoto doprosovala.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj Martinka...Ke´d som si prečítala tvoje riadky tak som sa vžila do tvojej situacie,lebo toto všetko som zažila ja teras z mojím priateľom z ktorým som žila 10rokov v jednej domácnosti.a všetko som robila aj ja ako ty nepomohlo tá hnusota učiteľka mu písala E-mail telefonovala behala do nášho mesta robila mi peklo zo života až sme sa rozišli.Keď sme mali 10výročie tak sa priteľ sťahoval.Až na to,že my sme už na dôchodku.
Ale starobu som si myslela,že prežijem pokojnejšie on len PC aj 24hodín tam vidržal a počuval rady čo mu písali kamarátky len oni mali pravdu.Ja som bola až tá posledná.Martinka ešte sa sním porozprávaj pohroz mu odchodom z manželstva,alebo rozvodom.Ale keď je chlap zamilovaní do druhej tak to je koniec on si pôjde po tom čo chce zažiť nové dobrodružstvo.Sám musí prís na to,že robí chybu ale chlapi nepoužívaju hlavu ale to dole....Nie všetci čes vynimkam.Budem Ti držať palce,aby ti to dopadlo lepšie ako mne....
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Babulík, tie druhé nie sú mrchy - ony len robia, ako vedia. Rovnako ako ty, ja, tvoj partner, henten, onen...
My všetci.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
nikdy nehroz rozchodom a rozvodom, pokial nie si pevne presvedcena, ze ti nebude vadit, ak s tym bude suhlasit.
inak ublizis iba sebe.
skusat niekoho tlacit ultimatami - to sa vzdy vypomsti tomu, kto ich dal. vzdy. prv alebo neskor. raz mozno zaberu, po dalsie razy uz nie a obratia sa proti nemu. a bude vymalovane.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj,
to mi je ľuto, že na aj v takom veku sa nájdu ,,hlúpy chlapi,, , ktorý až časom zistia ako dobre im bolo...
Kvôli tomuto všetkému chcem podrobne a zodpovedne zvážiť, či tento človek mi stojí za to... Hovorí sa, že keď to spravil, raz , dvakrát a vie , že mu to prejde, urobí to znova. Tohoto sa bojím, že to možno urobí znova a znova a ja sa to možno dozviem až na dôchodku a budem banovať, že som s takým chlapom premárnila svoj život.
Je to sakramentsky ťažké rozhodnutie.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Tuto istotu nemas nikdy a s nikym...takze radsej bud sama ako zit s kymkolvek v nedovere...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
aj toto je jedno z riešení...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
geogina máš pravdu ale keď vedia tie hnusoti,že nie je sám tak maju dať pokoj a maju si hladať bez závezku partnera.Veď chlapom to lichotí,že prejavuju záujem o nich....A pri tom si to chudáci ktorý sa nevie ani ogabať ako ten môj bývali....
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Babulík, to sú čisté idealizácie, čo všetko by ne/mali robiť druhí - a je to vcelku spoľahlivý spôsob, ako si zabezpečiť, že budem furt s niekým či niečím nespokojná.
Každý má ten svoj "model" toho, čo je normálne a čo nie. Takže snaha o prerábanie tých druhých na svoj obraz je takmer vždy márna. Ak sa aj niekto na niekoho (skrytý či otvorený) nátlak "prerobiť" dá, je to len do času. A je vcelku fuk, či ten čas trvá pár týždňov, mesiacov, alebo rokov. Jedného pekného dňa ho proste prestane baviť skákať, ako iní pískajú, a ide a urobí si podľa svojej hlavy.
Jediný človek, ktorého správanie môžem zmeniť, som ja.
Napodiv, dôsledkom mojej zmeny postoja, prejavov a činností sa začnú meniť aj ľudia okolo mňa. Nič inšie im ani nezostáva, lebo odo mňa neprichádzajú akcie ako predtým, takže aj ich reakcie musia byť iné.
Chce to len hoooodne ubrať na ublíženosti a ukrivdenosti a presvedčení, že predsa ten druhý má začať. Toto predsa nie sú preteky v zbrojení, ale vzťah, na ktorom mi záleží, a chcem ho z nejakého dôvodu zachovať. Takže miesto tvrdohlavého trvania "na svojej pozícii" (a o tvrdohlavosti niečo málo viem) je občas treba urobiť krok späť, aby som potom mohla prejsť dva dopredu.
A potom možno znova. Tak, ako je práve treba.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
robia, co je im dovolene. on im dovolil. keby nechcel, mohli by sa s telefonatmi a mailami aj pokrajat.
on nie je zvedeny chudacik a ucitelka nie je vypocitava mrcha. a ty nie si opustena oklamana obet. ty si nie si nutena hladat spolocnu rec a kompromisy s niekym, kto o to nemal zaujem. a nie si nutena prezivat preto smutok a trapit sa, ze vam to nefunguje.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Suhlas magic, na vsetko treba dvoch- nielen vysielac, ale aj prijmac...vysielac si bez "dobre naladeneho" prijmaca ani nepipne...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Z hodujem sa s týmto názorom...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
vysielač - prijímač..../manželka - manžel
manželka - manžel - milenka.../vysielač - prijímač - prijímačka....
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
martinka - práve minulý týždeň som dočítala jednu knihu od doktora Plzáka, ktorý sa celý život zaoberal partnerskými vzťahmi, a pri tvojich prípspevkoch ma napadli dve veci: dr. Plzák uvádza, že jednou z častých chýb, ktorú robia partneri, keď sa snažia dať dokopy vzťah po nejakej kríze je, že ho chcú mať taký ako keď spolu chodili /aj ty si tu to tak napísala/. No to je nezmysel - vzťah sa má dať dokopy taký, aký má a môže po tých rokoch byť. Ak váš je trojročný - nikdy už z neho neurobíš taký, aby bol ako keď ste spolu začínali, to jednoducho nejde, ako tvoj manžel správne poznamena. Nie že by nechcel, nedá sa to. A čo sa týka prejavovanie citov - dr. Plzák uvádza, že sú ľudia, ktorí jednoducho city prejavovať nevedia - to ale neznamená, že ich nemajú! A sú zase ľudia, ktorý ťa budú objímať, tuľkať sa s tebou, no vzápätí si zbalia veci a nemajú problém odísť "o dúm dál". Takže to, či sa niekto rád či nerád túli, nemá vonkoncom žiadnu výpovednú hodnotu o kvalite vzťahu
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
No prepac,ale tvoj manzel je jedno nedozrete egoisticke decko,ktore ti skace po hlave a nema ziadny respekt voci tebe. To co ma znamenat,ze on ta podvadzal a este ani necitil ziadnu lutost,dokonca hodil vinu na teba?? Ved to je vrchol drzosti. Ziadna normalna zena by sa nanho uz ani nepozrela,to mi ver. A to s tou polievkou a este urazeny, no comment.A este aj krici?? To bude len horsie ak sa nepozbieras a toto si nechas robit.
Odporucam knihu 10 hlouposti,ktorymi si zeny komplikuju zivot od laury slesingerovej. Tam je to cele o tomto. Zena si vezme hulvata,hrubiana,nezrele decko a potom sa cuduje ze preco taky je..To su tie nase hlupe iluzie a to ze si nevazime svoj zivot. Ak si vazis sama seba a mas rada svoje dieta tak sa snad nenechas takto nicit,ved si mlada baba..
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Jedenásta hlúposť, ktorou si ženy veľmi, ale naozaj veľmi komplikujú život, je riešiť zbrklo a v návale emócií .
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
alebo mozu svoje prirodzene instinkty a emocie potlacit,vsetko zanalyzovat a zracionalizovat a potom cakat ze co sa bude diat :)
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nič netreba potláčať, prirodzené inštikty už vôbec nie. Ak sa niekomu žiada, nech si trebárs aj poplače, posťažuje sa kamarátke, poľutuje sa a nechá sa poľutovať... To všetko je OK.
Ale potom treba podumať, kde a prečo sa stala chyba, a nehádzať všetko na nemožného chlapa. Bez vetra sa ani lístok nepohne a ja neverím, že existuje partnerstvo, kde je ONA žiarivá svätica a ON hnusný hajzel.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
instinkt by som nepotlacala, emociu ano. prinajmensom by som sa snazila zdrzat rozhodneho konania, pokial vladnu emocie (hrube ciary, podmienky, ultimata, odchody, ziadosti o zmeny chovania, ... aj ked suhlasim, ze to ide moooooc tazko, ked niekym lomcuju emocie). emocie prekryvaju instikty. malokedy impulzivne konanie prinesie zelane vysledky, pokial ide o krizu vo vztahu.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Mate pravdu baby
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
S týmto názorom súhlasím
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Martina, nechceš ešte pred podaním tej žiadosti vyskúšať manželskú poradňu? Sú v každom okresnom meste a poradenstvo je zadarmo.