Dobrý deň - ahojte...
Môj manžel a ja sme spolu zobratý 4 roky, pred tým sme spolu 3 roky žili. Mladý pár a dá sa povedať, že skôr oplašený ako zodpovedný. A tak ako to v živote chodí, s nezodpovednosťou prichádzajú aj následky... Finančné ťažkosti, bývanie, dieťa a podobne. No ešte musím povedať, že dieťa bolo chcené, len bola nezodpovednosť ho priviesť na svet bez toho, aby sme vopred všetko pre jeho život zabezpečili... Teraz chcem všetko riešiť, splatiť, inak žiť. keď sa o tom rozprávam s MM, no skôr by sa to dalo nazvať ako môj monológ, vždy súhlasí, ale nikdy preto nič nespraví a ani sa nepokúsi, dalo by sa povedať, že ma počúva a prikyvuje spôsobom, už skonči a zapni telku... Naše manželstvo je katastrofa. No on to nevidí, alebo je ozaj slepý??? Nedokážeme sa normálne porozprávať, všetko tiahnem finančne sama. On nikdy neprinesie výplatu domov. No aby ste ma pochopili, minie ju s kamarátmi, alebo si berie zálohy, alebo ich len tak prehajdáka. Som zamestnaná 5 mesiacov a to už sa ako tak dá, ale s materskej to bolo na nervy. Účty, šeky, škôlka, strava, požička... A to by som ešte potrebovala vyššiu sumu peňazí na zaplatenie dlhu s minulosti - no nie je kde zohnať. Trápim sa skrz to a on na to povie, ja ich môžem ... I keď od neho len chcem, aby išiel na poštu cca od nášho domu 200 metrov, zaplatiť šek, ani to nejde. Ešte aj takým tónom mi odpovie, že si poviem nechaj tak. Pokiaľ si človek nespraví sám, ani nemá... V nedeľu večer mi povie, zajtra je posledný termín kedy zaplatiť šek, ale nepovie mi to v sobotu, keď mu platím v obchode rifle a tričko. Vyčíta mi veci, ktoré robí aj on a robí to v takom rozsahu, že nie len jedna žena by ho dobre utrieskala s tĺčikom na mäso... Sme spolu nejaký ten rok, ale na jeho sprostú povahu rypáka, ktorí sa smeje ak sa nervujem s jeho koníčka, som si stále nezvykla. Myslela som si, že to raz prejde, ale to nie je možné. Napríklad mu poviem, že idem do kina v sobotu s priateľkou a on povie fayn. Pripomeniem mu to každý deň a on mi v sobotu naschvál bude nadávať, že nič také som mu nepovedala. Len aby mi urobbil nervy... A ja som taká povaha, že to netrvá dlho... Takto: On môže všetko, ale mne všetko bude vyčítať... Ide von a slušne sa ho spýtam, ešte milo cez telefón pričom by som mu najradšej cez neho oči vyškriabala kedy príde a on povie, že za hodinu a príde za 12 hodín a každú hodinu mi povie to isté, ako ma miluje ako by chcel ísť domov, ale vieš... Malý hlísty, on ide kúpiť lieky pod nátlakom, ofučaný že musí sa trepať od telky, a vráti sa až ráno s diskotéky, že on musel, vieš... Ja neviem, prepáčte, nemala by som to tu takto rozpisovať a už duplom nie 1000 nudných viet použiť, ale mám chuť to vykričať a nie len ticho sa nasilu usmievať a prikyvovať, len aby bol doma kľud... Mohla by som normálne napisať knihu, a ľudia by ani neverili. Viem, že sú aj horšie veci, týranie detí, alebo matky, manželky. Choroby a hlavne choré detičky, ale ja už nevládzem. A podstata? KeĎ mu poviem, že naše manželstvo nefunguje, tak sa na mňa urazí a povie, že ma miluje a šak všetko je v naj. poriadku. Niekedy mi pripadá akoby si určité veci neuvedomoval. No ani sa nečudujem pri výchove jeho matky - rob si čo chceš... No ja ani teraz neviem čo očakávam od tohto príbehu s ktorím som Vás možn
o ponudila možno šokovala, že čo to tu to dievčisko vypisuje, ale potrebovala som to zo seba dostať... Ďakujem
keď čítam takéto príbehy tak som Bohu vďačná za muža akého mám
pomôcť či poradiť naozaj neviem, pretože to sa ani nedá, ale prajem ti veľa síl a pevných nervov a nech sa rozhodneš akokoľvek alebo urobíš čokoľvek tak nech je tvoje rozhodnutie správne 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nežiješ ty náhodou s mojim švagrom? (mužov brat) To ako keby si o ňom písala.
Presne ako písala aretta, aj mňa zaskočilo to, že on ti nedáva výplatu, ale ty mu kupuješ rifle a tričko.
Švagriná to riešila tak, že zrátala šeky, nájomné, elektriku a povedala mu, nech jej dá peniaze, lebo ona keď to zaplati nebudú mať čo jesť. Aj tak bolo. Ona sa prestravovala so synom u mamy a doma nevarila. Potom sa naučil aspoň peniaze dávať. Ale labzovať neprestal. Až pokiaľ si nenašiel druhú...
Pokiaľ mu budeš všetko odpúšťať, tak on si to neuvedomí. Podľa neho je to normálny život. Keby mi nedal peniaze, ja by som mu nevarila, neprala a duplom nič nekupovala. Vyskúšaj to, možno si uvedomí, ako sa má chovať.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
undhappy,neviem,ja by som s takým človekom nevedela žiť,to by sme sa pozabíjali,ja som iná povaha ako ty,ja by som mu stanovila určité pravidlá...a čo ťa pri ňom drží???
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nejedna súdna žena by nedala so sebou takto manipulovať. Ale kto chce kam, pomôžme mu tam. Riešenie je len na Tebe. Partner sa možno niekde trasie od blaha, ktoré mu jeho slepo oddaná partnerka poskytuje, Nuž ale čo, keď ho ona tak miluje. Možno by stačilo o jedno tričko a rifle menej a začal by si uvedomovať o čom je rovnocenné spolužitie. No komu niet rady, tomu niet pomoci.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
nemyslim si že je slepy,on robi len to na čo si pri tebe(alebo ešte doma)zvykol a čo mu ty toleruješ,,,jasne že sa ti smeje do oči,lebo vie že ty sa sice naserieš a možno nakričiš,ale dalej to neriešiš,,,nechcem moralizovať,každy sme strojcom svojho šťastia,ale dievčata maju pravdu kym mu budeš všetko platiť,variť,prať a všetko ostatne,načoby sa on menil,alebo mal nejaku snahu,ved on je u teba ako v hoteli,všetko dostane a nič za to nemusi urobiť(ten hotel neberte doslovne,tam treba platit,myslim skor službu ako taku),,,a bude sa zduvať čim dalej viac ked mu budeš kazať niečo robiť,lebo ty nakoniec rezignuješ a všetko si urobiš sama,,,dievča vzchop sa a začni si važiť samu seba.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Preco by mal on nieco robit? On je spokojny s tym, co ma a ako zije. Ty si mila, postraras sa, poplatis co treba a aj jemu pokupis,usmievas sa,tak co ma on menit, ked nemusi? Ty nie si spokojna, ale pre falošny pocit pokoja si ticho a usmievas sa. Rozhovor treba doviest do konca, dohodnut sa a dohodu dodrzat. Ty mozes dodrzat svoju cast ale pozor,on nie je povinny robit nic,tak ako ty nie si povinna to znasat. Ak ti to samej nejde, navstiv manzelsku poradnu- mozes aj sama. Ak chces zmenit svoj zivot, tak ta zmena je len na tebe,nikoho ineho nemozes donutit, aby zil tak, ako chces ty.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ďakujem Vám všetkým, ani neviete ako moc ste mi pomohli už len Vašimi myšlienkami a tým, že ste si moje riadky prečítali...
Chcela by som odísť, viem, že by mi aj troška pomohla rodina či priatelia a je to iné, keď už pracujem... Nemám síce peniaze, ale myslím si, že by mi maminka moja pomohla, i keď je už stará a na dôchodku. Len tu je taký problém, že prečo to tak necítim??? Viem, že by bolo pre mna aj môjho milunkého synčeka asi najlepšie riešenie. Ale nechápem to... Moc mi pomohol nápad manželskej poradne a určite to vyskúšam.... kupujem mu veci, lebo som šišnutá - priznávam... On bol vždy, teda aj je, že mu mamička všetko pripraví a spraví... A tak to asi aj funguje... posledné mesiace mu nespravím nič, len moja svokra, kedže žijeme v ich dome... A za to ma aj ona odcudzuje... Ale to koľko penazí vrážam aj do nich, si nikto neváži...
Odchod od neho, vráťme sa k tomu...
Ako som začala pracovať, som mu oznámila, že chcem rozvod a reakcia? Mám iného a podobne... Stresy, telefonáty, nočné nadávanie v opilosti, sťahovanie sa a o 5 minút vybalovanie. Pred synom všetko, malý plakal, aby ma nechal... Psychika v ricke.... S prepáčením 
... Príchod za mnou do roboty, vyvolávanie môjmu vedúcemu, scény pred zákazníkmi v reštike... A najhoršie samovražebné sklony. A na toto ja nemám ... ROzhodla som sa to vtedy rázne ukončiť a vedela som čo ma čaká a povedala som si, že tým, musím prejsť, ale povolila som, lebo sa to nedalo vydržať...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Tak toto mi je velmi povedomé...títo chlapi sú citoví manipulátori, a my slabšie nátury im to žereme aj s navijákom...
Z vlastnej skúsenosti viem, zo psa slanina nebude....
ja som do toho vpadla druhýkrát, a som tam kde som bola... tak mi treba...
ale nikdy nehovor nikdy.... Porozpravajte sa, povedzte si komu co vadi, dohodnite sa na zmenach, ale daj si nejaky termin, pol roka, rok.... nie 13rokov ako ja
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
súhlasím
Taktiež som dlllhooo čakala, že sa ex zmení, tiež ked som ja spomenula rozvod, on samovraždu. Dnes som šťastne rozvedená (a znovu vydatá ) a ex je taktiež znovu ženatý. O samovraždu sa ani nepokúsil 
Ber to ako citové vydieranie, nič iné to ani nie je.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
No rada by som tomu verila, ale po udalosti s 23.12.2010 som nie moc istá... Mali sme kamaráta, čo s nami býval, skoro ako brat pre môjho manžela. Opil sa, nastal skrat s jeho trápenia a skočil pod vlak. Všetci sme boli s toho zdrvený, hlavne môj manžel, nechápal tomu, pretože ho videl ako posledný a vyzeralo všetko v poriadku...
tak som mu hneď uviedla na tomto smutnom príbehu, akoby všetci priatelia a rodina trpela za takýto sebecký skutok, ako je siahnuť si na život. Že má syna, a to je silný dôvod prečo žiť. Že má silnú súdržnú rodinu a krásu a mladosť. Povedal, že ak nebudem ja pri nom, že nič iné nechce. Keby som bola nejaká star, krásavica, alebo čo... Už tu boli prípady smsky zbohom a podobne, zabijem sa, aby si trpela ako teraz trpím ja. Išla som sa psychicky zblázniť, raz skončil aj na ARE, lebo sa opil tak, že niekde skolaboval... Bojím sa toho, nechcem byť zodpovedná za jeho ....
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
nechces byt zanho zodpovedna... evidentne ta ma vynikajuco zmanipulvanu. nielen tym, ze niekoho uz dlho zivis ako plosticu, ale ublizit si je JEHO rozhodnutie, nie ty si zodpovedna za ciny dospeleho svojpravneho cloveka
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Tak ja viem, ale kto by v živote sa netrápil ak by vedel, že tomu mohol niekto rsp. sám zabrániť. Jeho rodina, by ma ukameňovala, už len po myslení na to, mi je zle...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
stale ospravedlnujes jeho spravanie. bol to tvoj vyber partnera a otca pre dieta. ale ty nie si zodpovedna za jeho zivot. si zodpovedna sama za seba a za svoje dieta. je jednoduche stale ospravedlnovat to, ze nechceme prevziat veci naozaj do vlastnych ruk... len sa utapat a umarat nad tym, ze "ved to je tak".
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
moc ti rozumim..prave vcera prestalo to vyhrozovani ze strany meho ex..je to strasne ,vim jaky to jee..ale jeste neni konec doufam jen ze to skoncilo.Rekl ze se chce dat dohromady a pravdepodobne nastehovat se k nove pritelkyni jen aby se vzpamatoval..
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
presne tak...ty niesi zodpovedna...poznam pár,kde sa takto manžel vyhražal manželke a tá sa bola poradit s psychologom.ten jej povedal,že každy je zodpovedny sam za seba a poradil jej,nech to povie menželovi asi takto...je mi luto,že takto premyšlaš,ale ty sam rozhoduješ o svojom živote.bolo by nam velmi za tebou smutno,bolo by nam tažko,ale ja nedokažem spravit nič s tvojim rozhodnutim...je to tvoj vyber,tvoja cesta..kamoška mu to povedala,aj ked musela viac krat pri inej priležitosti,ale teraz ma pokoj..no ale každy je ina povaha...ako už bolo napisane...váž si sama seba...žiješ len raz a tvoj syn potrebuje usmiatu a nie vystresovanu mamičku...držim ti palčeky..
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj, mne to tiez pripada ako jasny priklad citoveho vydierania. ak sa bojis ze si skutocne nieco urobi tak mu daj alternativu, bud sa zmenia veci k lepsiemu alebo ti potom je jedno co sa s nim bude diat, a ked si siahne na zivot, je to jeho volba, nie tvoja. a ak by si skutocne siahol na zivot, nie je to tvoja zodpovednost ale jeho samotna. Asi to znie drsne, ale sama vidis a citis ze to nikam nevedie, mozno sam nevie co so sebou ale v jeho pripade si robi uplne co chce, ma v dome dve mamy - matku a teba, ktore sa o neho pekne staraju, zivia ho , satia, moze sa vlacit kde chce a vratit sa kedy chce a ked sa to vam dvom znepaci - pozor zabijem sa! Je len na tebe dokedy to chces tolerovat. Si aj matka, rozhodujes aj za dieta, a v tomto pripade pochybujem ze je dieta stastne.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Hm ono je pochopiteľný ten tlak ktorý takto z manželovej strany pociťuješ.
No má to ale aj druhú stranu tej istej mince...si zodpovedná aj za svoj život a za ten svoj oveľa viac ako za manželov...kde budeš o niekoľko rokov pri takomto človeku ak sa on nepohne vpred?Budeš v pohode? Budeš v pohode psychicky, fyzicky? Kde bude kvalita tvojho života, kvalita života vášho syna?
Ak by si ty mala byť zodpovedná za jeho život, potom je plne zodpovedný aj manžel za život tvoj,za jeho kvalitu, za to čo pociťuješ ako problém vo vzťahu...ale takýto pohľad na vec by sa mu už zrejme nepáčil...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ďakujem za Vaše rady... 
Moc ste mi dali, hlavne na zamyslenie a vyriešenie môjho problému.
Rozmýšľala som nad manželskou poradňou... A potom ma napadne, že ja to vlastne ani nechcem riešiť. Chcem to ukončiť, a žiť inak, na úrovni, nie finančnej (i keď nebolo by to zle) ale na psychickej. Nepotrebujem luxus, autá, dom... Len normálny život...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Undhappy dievčatá Ti dobre radia. Pozri sa na to ešte z inej strany: máte syna. Ten syn vyrastá s vami a automaticky prijíma správanie svojich rodičov a ukladá si vzorce správania... naozaj chceš, aby z neho vyrástol Tvoj manžel?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
ja by som na neho asi bola hnusna.
otocila by som to - co keby si mu povedala, ze ak s tebou ostane, spachas samovrazdu? ze zivot s nim je jedno utrpenie, kedze nie je schopny rodinu uzivit a ty musis zivit este jeho? ci ta tak miluje, ze ta chce nechat radsej zivu ist alebo sa aspon zmeni? alebo je taky sebec, ze to radsej riskne, ze ta bude vidiet mrtvu, nez by sa mal vzdat pohodlia, co mu zabezpecujes?
blaznivy napad, ale svojim sposobom ho postavis pred mur rovnako ako tlaci on teba - bud vs. alebo.
Ok, to radsej neskusaj. Mozno pomoze to, ked ho jednoducho budes permanentne konfrontovat s poziadavkami na staranie sa o rodinu. Vycislis mu financne potreby rodiny za mesiac, plus inu starostlivost, ktoru by voci rodine mal robit a budes na nej trvat, pripominat ju, takreceno oplieskavat mu ju o hlavu (jedno dodrzanie nemoze pouzivat ako argument na dvadsat dalsich rokov).
su tri moznosti - aby mal pokoj, podvoli sa a dosiahnes svoje aspon ciastocne (a mozno sa mu to nakoniec v hlave usidli a ciastocne ho prevychovas). nezmeni sa, ale znenavidi ta ako vecne nespokojnu harpiu, ktora ho citovo nici a rozvedie sa, alebo ti odklepne ziadost o rozvod a zacne hladat dalsiu ochotnu samaritanku, co by ho zivila. necha ti odkaz, ze sa obesil preto, lebo si ho utyrala svojimi vecnymi poziadavkami (to nie je najlakavejsia moznost, ale pokial sa jej bojis, tak budes mlcat a platit a starat sa a starat sa a platit a mlcat. a raz, po rokoch, ked uz budes definitivne citovo vyprahnuta, ked ti uz na nom prestane zalezat, lebo bytie s nim bude jednou frustraciou, ked uz ti bude vsetko jedno, tak od neho nakoniec odides aj tak - a na sms, ze sa ide obesit, mu odpises, ze lano najde v komore na tretej polici vzadu.).
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Tá sms s tým lanom je supeeer 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
poznam pripad, ked sa mlady muz zastrelil po pokojnej dohode s priatelkou o rozchode. Ona si to vycitala, dalo to vela prace snazit sa jej pomoct pochopit, ze za ciny dospeleho svojpravneho cloveka nie je zodpovedna a ze s nim jednala naozaj slusne a laskavo (je to jedna 100% mlada zena).
Po jeho smrti vyslo najavo, ze fasada dokonaleho "Kena" a vyborneho studenta bola naozaj len fasadou. Aj to jej pomohlo (dufam uplne) sa oslobodit od pocitov viny. Hral aj pred nou slusacika a vysli najavo fakt neprijemne veci.
Kto chce, ten to urobi, bez ohladu na to, na koho to hodi...
Nedaj sa citovo vydierat, opakuj si ze teba sa taketo reci netykaju, ze mas pravo ma pokoj.
Drzim palce
linda©
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Undhappy,držím ti palce,aby si sa od neho odpútala,aby si začala žiť normálny život a aj tvoj synček,aby mal spokojnú a usmiatu maminku
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
to chce psychologa - pre teba aj pre manžela. ale mne to pripadá ako psychické týranie - on ťa týra citovo určite, keď sa ti vyhráža, že sa zabije. určite aspom skús nájsť nejakú poradňu, psychologa ... veď aký život bude mať pri ňom vaše dieťa???????????????????????????????????? aj tak všetko finančne ťaháš sama, tak to zvládneš aj bez neho !!!
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
háááááá, tak takéto vydieranie na mňa môj MM skúsil raz, keď sme mali zlé obdobie. Povedal, že vyskočí z okna ak od neho odídem. Tak a to ma naozaj tak prekvapilo,
že som mu s vážnou tvárou povedala, že ja budem pri tom okne stáť, keby si to náhodou rozmyslel a podľa potreby doňho strčím. Iba sa na mňa usmial a uvedomil si, že s takým sprostým citovým vydieraním u mňa neobstojí. Odvtedy to viac neskúsil. Nie nadarmo sa hovorí - pes, ktorý breše, nehryzie.
To, čo ti radili všetky dievčatá, je fajn. Porozmýšľaj, naozaj takéto presné pravidlá by mu nezaškodili.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
....ked to platilo na tvojho muza, neznamena to, ze to plati na kazdeho. Ja viem o muzovi, ktory to povedal a aj urobil. Vyskocil z okna a zabil sa.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
neviem, teraz ci hovorime o tom istom muzovi, ale v tom danom pripade skutocne existoval sposob, ako sa mu v tom dalo zabranit? nepoznam pozadie detailne, ale mam dojem, ze u neho tazko. iba urobil to, k comu ho dohnala vlastna bezmocnost zo seba sameho.
u samovrazdy je dost tazke to, ze ked samovrah odkaze vinu na niekoho konkretneho, ten dany clovek to nesie tazko. hoci samovrazda je velmi osobna volba a da sa do nej kecat asi tolko, co zamilovanemu do noveho vztahu. aj jeho mozeme odhovorit od novej lasky, aj samovraha od samovrazdy, ale je to narocne a tazke (teda, hlavne ked ide o samovrazdu ako podmienku dosiahnutia niecoho, co mu nemozeme/nemienime dat).
ako zvolit reakciu, tak to musi posudit ten, ktoreho takto vydieraju, podla toho, v akej situacii to dany samovrah povie a v akom stave je. aj chlap vie byt hystericky, nie len zena.
neda sa spoliehat na to, ze je to nahly napad a samovrah to vlastne nemysli vazne, len skusa. v afekte ludia urobia vselico, ked ich k tomu este aj povzbudime: len si skoc...
a ked je ta vyhrazka naviazana na dlhsie trvajucu krizu, dusnu atmosferu, ktora oboch nici, tym skor sa da ocakavat, ze ho ta myslienka obchadzala uz predtym, nez to povedal nahlas.
ako to riesit - to je narocna otazka. mozno je riesenim to, ze sa voci tomu vydierany clovek citovo obrni, ak sa mu nepodari samovraha odradit a nedat sa pritom citovo vydierat, pristupit na samovrahove podmienky. nebude si pripustat vinu, ked vie, ze ziadnu nema.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Pes,ktorý breše,nehryzie.Je mi to čoraz bližšie.Poznám minimálne troch samovrahov v okolí.Odišli z tohto sveta bez slova,bez vyhrážok.Príbeh,ktorý som prečítala je navlas podobný s mojou kamarátkou.Aj ona už mnoho rokov živí toho svojho.Ak má všetkého dosť a rozhodne sa odísť,chlap ju drží doma,lebo sa vyhráža samovraždou.
Nehovorím,že mne sa to nemôže stať.Ale skôr nie,ako áno.To by sa môj musel naozaj zmeniť o 180°.Lenže takto by som určite nechcela žiť.Skús,ako ti radia tú manželskú poradnu.Držím palce,aby sa ti život poriešil k lepšiemu.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ja len k tomu výroku "Pes, ktorý šteká, nehryzie."
Vyhodnotiť, či je vyhrážanie sa samovraždou len obyčajný pokus o citové vydieranie, alebo vážny varovný signál, je v niektorých prípadoch problém aj pre skúseného psychológa. Laik, ktorý má malé, či dokonca žiadne vedomosti zo psychológie, sa môže seknúť až veľmi ľahko. A následky takého "seknutia" môžu byť fatálne.
Okrem toho, aj to, čo bolo pôvodne len citovým vydieraním, môže v afekte dopadnúť inak. Takže s niečím takým naozaj opatrne, a v každom prípade je vhodná porada s odborníkom. Ak sa tam nejako nechce vybrať vyhrážajúci sa, tak sa vždy môže ísť poradiť jeho partner/ka.
A ešte pár odborných článkov (napísaných však "ľudskou rečou") na túto tému:
http://www.zdravie.sk/sz/content/769-44339/prevencia-samovrazdy-myty-sp…
http://www.zdravie.sk/sz/content/769-44340/prevencia-samovrazdy-co-ma-p…
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Áno, ja viem, že to neplatí na každého a bolo to drsné, ale mňa to vtedy tak šoklo a bola som taká nahnevaná, že to zo mňa vypadlo ani neviem ako. Ja jej neradím, aby urobila to isté, to by som si nedovolila. Len som si na tú situáciu proste spomenula a možno to znie blbo, ale doteraz si pamätám na ten jeho výraz v tvári, ako sa sám na sebe zasmial a uvedomil si, že to bolo z jeho strany dosť hlúpe.
Ale v tvojej situácii Undhappy, by som to tak nenechala a niečo s tým urobila napr. tá poradňa alebo určité pravidlá. Samo od seba sa to nezmení, na to čakať netreba. Ak ti to nevyhovuje, taký spôsob života v manželstve, tak niečo s tým urobiť bude na mieste.
Držím Vám palce.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Undhappy, prečítaj si čo si napísala a pozri sa na to s odstupom. Poradila by si kamoške, sestre, aby žila s takým nezodpovedným človekom? A prečo ty jemu kupuješ oblečenie??? Tvoj drahý by mal dospieť a ty s tým nespravíš nič. Aspoň podľa toho čo si písala. Skús manželskú poradňu. Možno to mladému docvakne, alebo aspoň tebe poradia ako ďalej.