Prosim,poradte mi, Ona a on, Diskusie

Bambula, z toho, čo si napísala, mi vychádza, že tvoj exmanžel skúša citové manipulácie a vydieranie na to, aby dosiahol svoje. Také niečo je hodne nefér a funguje to len vtedy, kým sa vydieraný a manipulovaný bojí toho, že by "vyhrážač" všetko aj splnil (v tvojom prípade že by reálne ublížil tvojmu priateľovi).
Ak odložíš svoj strach a pozrieš sa na situáciu tak, ako stojí - pravdepodobnosť, že by táto situácia nastala, je takmer nulová.

Mimochodom, ako sa na túto situáciu pozerá tvoj priateľ?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dakujem Ti za odpoved georgina.Ano,mas pravdu,snazi sa mnou manipulovat a zatial sa mu to vzdy podarilo,lebo aj ked sa vyhrazal samovrazdou,tak som mu hodinu volala a rozpravala som sa s nim len preto,aby si nic neurobil.
Moj priatel by si to chcel s nim vydiskutovat,samozrejme slusne sa s nim porozpravat,ale ja to zatial nechcem dovolit,lebo sa bojim,aby k niecomu zlemu neprislo,hlavne kvoli synovi.
Ja som mojmu ex vysvetlovala,ze aj kebyze nemam priatela,aj tak by som sa k nemu nikdy nikdy nevratila,pretoze on mi velmi ublizoval.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Bambula, ale tvoj priateľ je dospelý a svojprávny a ak chce situáciu riešiť tak, že sa s tvojim exmanželom chce stretnúť a porozprávať, nepotrebuje na to tvoje dovolenie.

Tvoj priateľ síce nemôže vyriešiť problém, ktorý máš ty s exmanželom (to je len na vás dvoch), ale môže riešiť vzťah tvojho exmanžela k nemu. Ak by sa stretli a tvoj exmanžel by zistil, že človek, s ktorým bude jeho syn veľmi pravdepodobne žiť v jednej domácnosti, nie je žiadny "bubák", možno bude na celú situáciu pozerať inak.
Možno.

V každom prípade, ak budeš konfrontácii "mužov tvojho života" brániť, vnášaš do celej situácie len ďalšie tvoje strachy (aby sa niečo zlé nestalo).
Strach je veľmi negatívna energia a takmer vždy všetko komplikuje. Skús trochu dôverovať rozvahe tvojho priateľa a zdravému rozumu tvojho exmanžela.

A vôbec, skús sa aj celkovo upokojiť. Máš právo usporiadať si svoj život podľa seba a tak, ako to tebe vyhovuje. Nie si povinná skákať tak, ako niekto píska. Pokiaľ nikomu nič zlé nerobíš a ani nemieniš robiť (čo v tvojom prípade platí), je všetko v poriadku.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tiez si myslim,ze by to bolo najvhodnejsie,aby sa stretli a priatel by mu vsetko vysvetlil.Ale problem je aj v tom,ze ex nechce,aby mal moj syn mojho priatela rad a ani nechce,aby sme s nim zili pod jednou strechou.A neviem si predstavit,ako zareaguje,ked zisti,ze si s priatelom chceme kupit domcek.Mas pravdu,ze nemusim skakat ako niekto piska a uvedomujem si aj to,ze uz nie som zodpovedna za jeho zivot a ani za to,ako si ho zije,ja si to vsetko uvedomujem,ale som velmi citliva a nechcem,aby bol nestastny,aj ked k tomu,aby bol stastny mu uz ja nepomozem.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Bambula, ale ty si za jeho život a jeho šťastie nebola zodpovedná nikdy. Ani v čase trvania vášho manželstva. Tvoj exmanžel žil a žije svoj život podľa vlastného uváženia (a to robíme všetci - bez ohľadu na to, či to robíme vedome, alebo nevedome).

Tvoj exmanžel môže chcieť, aby si ty žila inak - tak, ako si on želá. A môže chcieť, aby váš spoločný syn ne/mal niekoho rád.
Aj ty môžeš chcieť, aby tvoj exmanžel nebol nešťastný.
Ale to je tak všetko, čo s tým môžete robiť. Chcieť.

Je totiž len na tebe, ako si zariadiš svoj život (a je sedem, ako si tvoj exmanžel predstavuje, že by si tvoj život mala žiť) a opačne - je len na tvojom exmanželovi, ako si zariadi život (a je zase sedem, ako si ty predstavuješ, že ho bude žiť).
A o tom, koho bude váš syn ne/mať rád, zase rozhoduje len on. Aj keď je to ešte len dieťa.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nas syn je momentalne v takej situacii,ze by urobil vsetko preto,aby bol jeho otec stastny,kedze on sa mu stale stazuje,aky je nestastny a podobne veci.
Ja som tiez bola vela krat nestastna a naozaj v koncoch,ale snazila som sa to pred synom skryt,aby nevidel,ze sa trapim.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Bambula, nuž, ak tvoj exmanžel manipuluje aj vášho syna, je to naozaj silná káva. Ale ty s tým môžeš urobiť len to, že sa budeš snažiť synovi vysvetľovať situáciu tak, ako ju vidíš ty. Samozrejme, kydať na exmanžela nie je dobré riešenie. Ale dá sa to zaonačiť aj tak, aby bola ovca celá, aj vlk sýty (ako píše o tom aj Ja_hodka nižšie).

Skrývať pred deťmi svoje emócie nepovažujem za dobrý nápad. Samozrejme za predpokladu, že rodič neoznačuje za svoje emócie zodpovedné dieťa (teda nič v zmysle: "...trápim sa kvôli tebe").

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No a ešte môžeš povedať exmanželovi, že jeho prístup k synovi považuješ za nesprávny, a ešte aj to, prečo si to myslíš.
Či sa podľa toho zariadi, to už je druhá vec.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Vysvetlovala som mu,ze nemoze svoje trapenie prenasat na syna,ze nech si uziva cas,ked je s nim a moze s nim byt hocikedy.Aj synovi som vysvetlovala situaciu a aj to,ze som rada,ze sa otec k nemu teraz tak pekne sprava.Vies,niekedy mam ale pocit,ze moj ex je tak velmi sebecky,ze nema rad nikoho,len seba a ked on nebude stastny,tak nebude nikto.Vobec neberie ohlad na to,ze tymto spravanim ublizuje vela ludom,ale hlavne synovi.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Aj keď to znie paradoxne, ale myslím si, že tvoj exmanžel sa vôbec nemá rád. Ani trochu. A preto vyžaduje povinnú lásku od druhých.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Manipulátor stráca motiváciu keď vidí, že jeho "ťahy" nemajú žiadnu odozvu, nikto nereaguje, nikto sa nebojí, nitky za ktoré ťahal už nefungujú, prestáva to byť zaujímavé, buď si hľadá obeť inde, alebo sa povenuje pre zmenu nejakej bohumilej činnosti.
Konkrétne v tejto situácii by som ani ja nebola za rozhovor priateľa s ex manželom. Mohlo by to v ex-ovi utvrdiť presvedčenie o tvojej slabosti (slabí sa manipulujú ľahšie), keďže by situáciu išiel za teba riešiť niekto iný. Nepíšes koľko má syn rokov, píšeš o citlivom veku...začiatky puberty? To sa už dá vysvetliť, ako vyzerá pokus o manipuláciu a ako sa mu brániť. Tam je to citlivé, zložité...možno by som uvažovala aj o úprave styku s otcom...Čo sa týka teba vo vzťahu k nemu, ja by som zvolila totálnu ignoráciu navonok aj vo vnútri (hlavne tam). Nechceš, aby bol nešťastný - to je od teba pekné, ale nemáš (ani si nikdy nemala) na to vplyv. Tak načo to riešiť? Držím palce. Podobné som zažila, našťastie vo vzťahu neboli deti.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ja_hodka,dakujem za tvoju reakciu.Syn ma 11 rokov a je teraz dost ovplyvneny otcom,pretoze teraz sa zacal o neho zaujimat,kazdy den mu volava a skoro kazdy vikend k nemu chodi.Ja som tiez rozmyslala nad tym,ze dam upravit styk otca s dietatom,ale viem,ze syn by bol smutny,lebo on sa s nim teraz chce stretavat.Ak by sme nemali spolu dieta,bolo by to ovela jednoduchsie,pretoze teraz musim brat ohlad aj na neho,i ked da sa s nim pekne porozpravat a vsetko to chape,len je mu luto otca.
Bojim sa toho,ze moj ex realne naplni svoje hrozby.
Mas pravdu,najlepsie by bolo ignorovat tieto vyhrazky,len nie som natolko silna a fakt sa velmi bojim.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tak v tom prípade radšej nie. Ja som z prečítaného mala dojem, že syn nemá k otcovi dobrý vzťah. Uvedomujem si, že je to celkom iná situácia, ak sú tam deti, ale možno práve o dôvod viac riešiť to tak, aby ste mohli kľudne žiť. Neviem ti poradiť, píšem len čo pomohlo mne.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dakujem,ja si tiez myslim,ze najlepsie by bolo ignorovat ho.Syn nemal k nemu dobry vztah,ked sme spolu zili,dost casto plakaval a chcel,aby som sa s nim rozviedla,ale teraz sa moj ex uplne zmenil v spravani voci synovi,zniesol by mu aj modre z neba,ale len odvtedy,odkedy zistil,ze mam priatela.Ked sa od nas odstahoval,tak tiez sa k nemu pekne spraval,ale tak v ramci normy,teraz je to uplne nieco ine a syn je z neho uplne uneseny.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Bambula, úspešne ignorovať môžeš len niekoho, s kým už nemáš vôbec nič spoločné. S tvojim exmanželom však budete vždy určitým spôsobom spojení cez vášho syna. Či sa vám to páči, alebo nie.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Je mi to jasne,ze ho nebudem most uplne ignorovat,len som myslela,ze by sa dali ignorovat tie jeho vyhrazky a vobec na ne nereagovat a komunikovat s nim len ohladom syna

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Hej, to je dobré riešenie .

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

jasné, potrebné minimum komunikácie. A tá ignorácia nemá byť taká tá odutá, demonštratívna, ale iba jednoduché odrezanie niečoho, čo ti už nevyhovuje. Môžeš s ním mať súcit, ja si dokonca myslím, že by si/sme ho mali mať, lebo vtedy sa človek asi najviac učí, keď dokáže vnímať pohľad toho druhého ako vlastný, ale bez toho, aby to malo negatívny dopad na teba.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Bambula, minule som tu písala o tom, ako "triedim" problémy. Si tu nová, takže si to asi nečítala, skopírujem to teda sem.

Sú tri druhy problémov:
1. moje problémy - na ich riešenie mám dosah len ja a druhí, aj keď sa pokrájajú, nič s tým nespravia
2. problémy, na ktorých riešenie mám 50% dosah (t.j v každom ľudskom vzťahu - napr. ja-manžel, ja-moja mama, ja-moja priateľka...) a tých druhých 50% by mal riešiť ten druhý
3. problémy druhých ľudí, na ktoré nemám vôbec žiadny dosah, a aj keď sa pokrájam, nič s nimi nespravím.

Ak si riešim svoje problémy a svojich 50% na vzťahových problémoch, je všiiicko OK.
Koľko energie a času vložím do riešenia svojich problémov a vzťahových problémov, je len na mne a na mojom rozhodnutí a chcení. Do niečoho dám 10%, do niečoho 30 a na niečo sa s prehľadom vy..toto. Keď sa mi nechce. Alebo nepovažujem problém za urgentný. Alebo niečo iné.
Ale zase len viem, že to je moje rozhodnutie.

Na vyriešenie vzťahových problémov zväčša stačí, ak obe strany vložia dajme tomu 10-20%. Hovorí sa tomu aj trocha dobrej vôle. Ak je to vážny problém a obaja ho riešiť chcú, treba vložiť viac energie.
Nemá však zmysel snažiť sa vo vzťahových problémoch ísť za svojich 50%. To je vec tej druhej osoby. Ak ich ona nerieši, s tým nič nespravím. Tých druhých 50% totiž dotyčný z druhej strany môže vložiť - ale nemusí. To je zase jeho voľba.

A už vôbec nemá zmysel pokúšať sa riešiť cudzie problémy (babkine, strýkove - teda tie, na ktorých riešenie majú dosah len oni...). Ak to predsa len skúšam, s problémom dotyčného nespravím nič, a ako bonus si vyrábam problém sama sebe (keď nič iné, tak pocit krivdy, ublíženia... - no, ništ moc teda).
Takže v takom prípade maximálne poviem dotyčnému svoj názor, a ak si to dotyčný nestrčí ani do päty - zase len jeho problém.

Taaakže - vždy sa pýtam: "Koho je to problém?"
Ak zistím, že môj, tak ho riešim. Alebo aj nie - ale to je zase len môj problém, že?
Ak je to aj môj problém (teda nejaký vzťahový), riešim (maximálne) mojich 50%.
Ak to nie je môj problém - neriešim. Ak sa niekto pýta, čo s tým, tak poviem - prečo nie. Ale neriešim, či podľa mojej rady dotyčný aj rieši.

Ak sa ty sústavne snažíš riešiť exmanželove problémy, na ktoré má dosah len on (teda či bude alebo nebude ne/šťastný) a on zase tvoje problémy (snaží sa ťa presvedčiť, aby si sa k nemu vrátila, ale rozhodnutie o tom je len na tebe) a váš vzťahový problém riešite dosť podivným spôsobom (on manipuluje, ty sa bojíš), ďaleko sa nedostanete. Alebo aspoň nie daleko tým smerom, ktorý vedie k riešeniu, s ktorým by ste boli obaja spokojní.

Ak by sa tvoj priateľ stretol s tvojim exmanželom a vyzeralo by to tak, že tvoj priateľ sa bude snažiť riešiťnvzťahový problém teba a exmanžela (systémom: "nechaj Bambulu na pokoji"), zase to bude len na dve veci.
Ak by tam však šiel s tým, že chce žiť s tebou a tvojim synom, a že by sa teda oni dvaja mali nejako dohodnúť, ako by bolo najlepšie zorganizovať stretávanie a výchovu a podobne - malo by to možno nejaký efekt.

Ak sa totiž rozhodnete s tvojim priateľom naozaj spolu žiť, budete síce dvojica, ale cez syna do vášho vzťahu bude mať "dosah" aj tvoj exmanžel. Takže v skutočnosti budete tvoriť vzťahový trojuholník. S tým by ste mali rátať obaja a snažiť sa s tvojim exmanželom o vybudovanie vzťahov, založených na vzájomnom rešpekte, pochopení a spolupráci. Je to síce ťažké, ale nie je to nemožné.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja si tiez myslim,ze bude najlepsie,ak sa s nim moj priatel porozprava a vysvetli mu vsetko,ako je.Myslim,ze ak moj ex nestratil zdravy rozum,tak by sa to dalo nejako vyriesit,teda dufam,kedze niekedy ma take chvilky,ze si uvedomuje vsetko a ma na to rovnaky nazor ako ja,ale kedze sa zacal stretavat s nespravnymi ludmi ( krcma ),tak je taky iny.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Všetko chce svoj čas .
Ak ty budeš vedieť, čo chceš, prečo to chceš a pokojne si za tým pôjdeš, časom sa to utrasie. Len sa prestaň báť

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dakujem este raz georgina,samozrejme aj za cas,ktory si venovala mojmu problemu

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Prepáč, ale je tam strach na další strach a už tam bude toľko strachov, že budete nešťastní všetci. Urob tomu jednoducho koniec a dieťa to tiež nakoniec pochopí aj ked možno nie hned, ale ja mám z toho taký dojem, že ty to ani nechceš ukončiť. Tým že sa berie ohľad na všetko a na všetkých nakoniec ublížuje najviac a všetkým.