Som z neho taka sklamana..., Ona a on, Diskusie

Ani ja by som nic nerobila, keby niekto vsetko robil za mna a nic nevravel, len si po tichu trpel...

Ahoj Magdarka, suhlasim s tym co ti napisala LYdusha, naco sa namahat, ked je o vsetko postarane? Ako si si nauzila tak mas. Je cas, aby si s tym ty nieco urobila.

Prečo mu nič nepovieš? Podobne bolo zo začiatku aj u nás a presne aj so seknutím v krížoch.A vtedy som povedala dosť-riadny štabarc v noci-revala som od bolesti /hoci to ani tak nebolelo/,musel ma zaniesť do nemocnice a postarať sa o všetko sám. Odvtedy je pokoj a pomáha. Vieš, oni si dovolia toľko,koľko im dovolíme. Tak sa pozbieraj a zachraňuj.

http://www.nanicmama.sk/ja-zena/o-ocakavaniach

Zbytočne Magdarka nariekaš a ľutuješ sama seba.Tvoj manžel ani len netuší,že teba bolia kríže si unavená a nevládzeš.Akoby aj mohol,keď mu to nepovieš a len robíš všetko sama aj s vyplazeným jazykom.Ja mám doma iba chlapcov+manžel,netvrdím,že všetko čo spravia,robia s najväčšou radosťou.Ale vedia,že musia.Každý z nich má svoje povinnosti,snažia sa,to musím uznať,aj keď to nie je také ako by som to robila ja,ale ich pochválim a musí mi to tak stačiť,lebo by som sa zbláznila,keby som chcela všetko sama robiť.
A tak isto aj tvoj manžel,keď ho požiadaš,neverím,že ti nepomôže.

Magdarka, Tvoj príspevok ako keby písala moja mama. Tiež bola vždy na všetko sama, keď sme jej chceli pomôcť (alebo otec), tak vyhlasovala, že ona si to spraví lepšie, že my to "nevieme"... až do momentu, kedy otcovi praskli nervy a vyslovene ju donútil dovoliť nám, aby sme jej pomohli.
Magdarka muži sú takí, im nedojde, že sme unavené a uťahané. Im to musíš povedať. Najlepšie kľudne a s prosbou o pomoc, a nie s krikom až keď pretečie v Tebe pohár trpezlivosti, že mu to nedošlo. Ja som na začiatku manželstva mala podobné pocity ukrivdenosti, keď môj muž nechápal, že obaja robíme rovnako v práci, ale doma on leží a ja kmitám. A pár hádok sme za to mali. A potom som pochopila, že stačí, keď po príchode z práce poprosím o povysávanie, umytie riadu, etc. A čuduj sa svete, ono to zaberá! Skús to aj Ty, možno budeš prekvapená...

Tak zasa aj jej muz je hadam tvor mysliaci a nema v hlave slamu.... a ked vidi, ze ma seknutu zenu v krizoch a aj JEHO dve deti v dome, tak by mohol pohnut tym kuskom rozumu a urobit nieco, co sa inokedy urobi SAMO.....su predsa partneri- su tím. Tak ako jej muz jej nemusi hadam denne rano povedat, aby sa postarala cez den o deti a navarila veceru.

p.s.
citala som blog o ocakavaniach a rozhodne nesuhlasim so vsetkym napisanym

ivet

Ženy ja mám doma to isté. ´Môj je celé dni v práci, príde z práce a sedí za počítačom vkuse. Až do polnoci, niekedy dlhšie. Ráno vstane, aspoň že syna odnesie do škôlky, aj to chodí autom (škôlka je pešo 10 minút).
A cez víkend? Stále počítač. Nič nepomáha. Dnes som mu povedala že fakt už nevládzem, lebo deti mám 6 a 2 a pol ročné a stále len rozhadzujú a ja kmitám vkuse. Už mám aj výčitky že sa nevenujem deťom lebo furt len pracem, žehlím, periem a varím. A včer si kus sadnem k druhému počítaču pozrieť čo nové vo svete. No a ktomu, čo som chcela, že som mu povedala že už fakt nevládzem, tak mi pomohol asi tak, že vybral z umývačky riady. To bolo celé. A večer "kúpal" deti. Sedel pri nich v kúpelni keď sa bavili vo vani a robil dačo s mobilom. Ani ich nedokázal namydliť. A mu niečo poviem a on že "Ja ťa tak milujem" alebo "Ty si taká pekná a sexy..." No načo mi to je keď som unavená a zničená. A pekne sa na ňho nedá, lebo to sa len opakujem 10x a aj tak nepsraví... :(
Ináč mám 30 rokov a manžel 31 a sme 10 rokov manželia.

Nemáš to ľahké,lebo u vás nefunguje spolupráca.Mám pocit,že si doteraz zvládala dobre všetko sama a tak si ani nepostrehla,že si manžela dobrovoľne odsúvala od domácich prác.Nevešaj hlavu.Hoci únava ti nedovoľuje dvíhať ju hore,predsa sa premôž,nadýchni sa a slušne oslov manžela:"prosím ťa pomôž mi upratať kuchyňu,alebo : prosím ťa zabav trochu deti,strašne ma bolí chrbát trochu si ľahnem,mohola by som ťa poprosiť o trochu čaju? atď....Chcem ti týmto naznačiť spôsob ako začať komunikovať a nebrať do úvahy jeho doterajší postoj k domácim povinnostiam.Ak by si mu mala len vyčítať,čo všetko do teraz neurobil,nikde sa nepohneš.Mal by byť tvojim pomocníkom sám od seba,ale milá moja ber do úvahy,že je to "muž".Ty si žena - diplomatka a tak dosiahneš svojim inteligentným chovaním to,čo ťa urobí spokojnou a šťastnou.Predpoklad ku zmene je vydýchnuť doteraz nazbierané napätie.

jaj baby ani neviem, čo napísať - len : rozumiem váááááám to môj napríklad niekedy (raz za rok) niečo doma aj urobí, ale pri tom trieska, aby demonštroval, že to už dávno malo byť spravené a aby som nemohla prehliadnuť, že on sa toho chytil. a najviac milujem, keď jednu vec upratuje štyri a pol hodiny, aby mi ukázal ako sa to robí PORIADNE Voči tomu, čo SA robí denne, je samozrejme nevidomý... nehovoriac o tom, že ešte treba brať do úvahy deti, ktorým sa treba venovať... kebyže teraz s vami popíjam kávičku, tak by sme sa krásne vedeli posťažovať a dať neuveriteľné historky, čo všetko si tí naši chlopi nevymyslia Môj muž neni telkový; on stále niečo robí, je hyperaktívny, takže ja mu ani nemôžem nič vyčítať , len proste nechápe môj ťažký údel žienky domácej

Vďaka ženám na NM som sa naučila povedať:
Zlato, dnes umývaš riad ty, mám stretko na gmaile....
alebo:
Zlato, prosím ťa, mohol by si mi pomôcť umyť podlahu? Fakt mám toho dnes plné zuby a tá podlaha to už potrebuje...
alebo:
Zlato, idem na kafe, ak teda nemáš nič dôležitejšie...v chladničke sú jogurty, okolo 6tej daj deťom jesť a nezabudni sa občas pozrieť, či žijú...

A zázračne to funguje. Nemému dieťaťu ani vlastná matka nerozumie, pravdivosť tohto výroku je rokmi a skúsenosťami overená.
Darmo si sklamaná z manžela, pokiaľ mu jednoducho nepovieš, čo chceš, nemá šancu to uhádnuť, nie je jasnovidec a použijem lydushinu vetu.."titulky ti na čele nebežia"..
Držím palec a vyskúšaj to!

no ja si tiez nemyslim, ze by dospely chlap netusil co domacnost obnasa a ze mu treba hovorit somarovi staremu co ma robit. Su chlapi co su gulevalosi a su taki, co sa sami postavia a idu pomoct a pri tych vzacnejsich typoch dokonca zeny casto pocuju - s cim ti pomozem laska...ak taky nie je, vyprdla by som sa na to posuvat ho , poucovat, prosit, doprosovat..ak mam chlapa do niecoho nutit a nerobi to sam od seba, nerobi to dobrotu..a pozerat sa na znechuteny ksicht, lebo on musi vesat pradlo?? Radsej si ho povesam sama...

Naty on to tusi, preco nie, naozaj muzi nie su na hlavu padnuti? Ale preco sa ma "namahat" ked zena vsetko "hravo" zvlada aj bez neho? Ja tiez viem, ze na aute treba menit olej, dokonca by som to zvladla aj sama vymenit a nehrnem sa do toho dobrovolne, na co, ved mm to urobi.

Lyduš
Denisa

podla mna je normalne a ocakavam to, ze muz sa namaha preto, ze chce pomoct svojej manzelke, zaujima ho, ako sa ma, ako sa jej dari a je ochotny ju odbremenit aspon vo veciach, co zvlada.

niekoho furt o nieco ziadat je aj znakom toho, ze v tomto pripade zena prebrala vsetku zodpovednost a ked nestiha, alebo nema sil, alebo nie je ochotna to robit sama, tak prerozdeluje ulohy.

ja tiez niekedy slusne poprosim, no o to viac si cenim, ked si muz vsimne a urobi aspon to, co zvlada a bavi ho - naje sa bez reci sam, ked ja nestihnem a samozrejme pripravi cosi aj detom, venuje sa detom, ...

Normalny chlap by sa mal "namahat" aj ked zena nic nepovie. Opak je u mna pohodlny alebo rozmaznany lenivec. Olej v aute sa meni raz za cas. Domacnost sa udrziava denne a kazdy jej clen by sa mal na tom podielat bez toho, aby ho ten druhy musel ziadat, povzbudzovat, motivovat, prosit, prehovarat, prikazovat...a podobne.

ja-hodka prepáč,ale čo s takým,ktorý ťa vidí ležať,aj to vidí,že si chorá a nevládzeš a aj tak sedí pred počítačom,alebo ide na pivo a nič doma neurobí a nepohne ani prstom?Čo by si takým ženám poradila?Vyhodiť ho von oknom?
Sú veci a zvyky,ktoré si každý z nás donesie z domu,ktoré nás naučili vedome,alebo nevedome naši rodičia.A každá rodina robí niečo iné a má iné zvyklosti,preto sa musia manželia najskôr "zladiť",aby im to vyhovovalo.Tak čo s takým,ktorý bol doma naučený na obsluhovanie a nič nerobenie a tebe to tak nevyhovuje.Sadneš si vedľa neho a budeš čakať kým mu to zapne samé?
Môj manžel pomáha,je doma málo,ale keď je doma robí sám od seba všetko čo vie a vidí že treba.Bol tak naučený z domu,ale čo sledujem tu na NM,je takých veľmi málo...ale sú,netvrdím,že ten môj je výnimka.

Hej, ehj, moja dobrá svokra mi to ešte aj do očí povedala, že: "Vieš, on ti pomáhať nebude, on ani doma nič nemusel robiť!"

aduš ani moji synovia nemuseli doma robiť okrem toho čo mali pridelené.Keď manžel zomrel tak najstarší chodil nakupovať (neboli super markety)prostredný chodil so smeťami a najmladší vysával a to iba ich izbičku,a moje nevesty sa nemôžu sťažovať.
Najstarší sa chytí každej roboty a vie sa postarať aj o deti nevesta chodí na smeny .-a ten najmladší aj navarí aj malého okúpe aj sa o neho postará keď nevesta niekam ide .Ako píšeš z rodiny to chlapci majú.Môjmu mužovi tiež nebola žiadna robota v domácnosti cudzia.
Jedna príhoda (bolo mi do plaču ale časom sme sa na nej smiali)Mal u mňa nejaký prúser nič vážne ale bola som ako že urazená.Bolo to medzi vianočnými sviatkami on mal voľno a ja som ráno odišla do práce .Chcel to odčiniť a prekvapiť ma a tak sa dal prať.Mali sme v tedy romo kombi .Nejako sa mu tam zamotala červená teplá ponožka (tie strašne púšťali)a všetko prádlo bolo ružové .kedˇsom prišla do kúpeľne .sadla som si na vanu a nevedela či mám plakať alebo sa smiať prišiel za mňou a hovorí.keď ja som ti chcel pomôcť a už bolo po hneve.Nehnevajte sa že som sa tak rozpísala .Mám na neho strašne veľa milých spomienok

Heja,
okrem toho, čo mali pridelené - ale títo (MM a jeho brat) nemali ani nič pridelené. Na druhej strane som tým ale nechcela povedať, že ten môj nič neurobí - ale rozhodne nerobí nič čo nemusí. Chodievam a chodieval som aj keď boli deti malé aj na služobné cesty - perfektne zvládal všetko, čo bolo treba - ale len kým som sa zase nezjavila na scéne ja.
No a keď chcem po ňom nejakú prácu vykonať, tak sa síce zvykne spýtať, či si to neviem spraviť sama (zväčša teda sú ta tie tzv. "mužské" práce, aj keď napríklad prezúvanie áut má u nás v kompetencii prostredná dcéra ) - tak poviem, že samozrejme, že viem, ale keby som si to chcela robiť sama, tak sa nebudem vydávať - ale to je len taký náš domáci folklór.
On je inak strašne šikovný, ja si snáď ani neviem predstaviť, že existuje niečo, čo by on nedokázal - či je to vykachličkovanie kúpeľne, oprava nejakého elektrospotrebiča alebo ja neviem -.... proste čokoľvek. Ale robí to len pod hrozbou trestu smrti

Ja neviem co s takym chlapom, Fidorka. Nastastie to riesit nemusim. Chcela som len podotknut, ze mne sa nezda normalne (ako pise Lydusha), ze ak zena nic nepovie, tak on proste nic nerobi a ze je to predsa prirodzene a na vine je len zena, lebo je ticho a lutuje sa - co je podla mna len jedna cast pravdy. Druha je ta, ze normalne to vobec nie je - on je sebecky a bezohladny lenivec a ma rovnaky podiel viny na tom, ako to (ne)funguje, ako ta zena.

ja_hodka musím s Tebou nesúhlasiť. Môjmu mužovi tiež nedojde samo od seba, že mi treba pomôcť aj bez slov. Pracujeme obaja rovnako, a keď príde domov tak si rovno ľahne k telke (teda po večeri), a keď mu nepoviem, čo treba, nespýta sa. A to nie je lenivec, jednoducho má pocit, že to, čo robím, robím s radosťou, nevidí mi do hlavy, čo všetko mám v pláne robiť a tak si leží. Ale akonáhle ho požiadam, bez slova vstane a pomôže. Za to, že mu nedochádza, nie je lenivec, súhlasím s lydushou.

Máš šťastie,že to nemusíš riešiť,ale je veľa žien,ktoré to musia riešiť dlhé roky,kým sa k niečomu dopracujú.A nechápem,čo je nenormálne na tom,keď sa so svojim manželom rozprávajú a žiadajú ho o pomoc.Niekto to robí sám od seba iný nie,tak mu to poviem,on to urobí a nemáme žiadny problém.Čo je na tom nenormálne?

je to statsie ? mozno sa im iba vracia, co tie zienky sami investovali

Svetlanka,neviem,či by som to nazvala šťastím,pre mňa je šťastím niečo iné,len jahodka napísala:Našťastie to riešiť nemusím...preto som to tak nazvala.

Dievcata, mne proste nepripada normalne, ze jeden z partnerov je chory/fyzicky vycerpany a ten druhy to "nevidi", "nedochadza mu", ako by mohol pomoct. O tom pisala Magdarka a na to som reagovala. Nespochybnujem, ze vo vztahoch musi byt komunikacia, ale ta ma okrem verbalnej zlozky aj ine, ktore muzi perfektne vnimaju a desifruju. Teda...poniektori.

Co ak aj on sa citi chory a fyzicky vycerpany.
Ked je clovek chory, ma sa liecit. Oznamovacia veta boli ma chrbat je pre mna oznamovacia veta. A? Ja nie som lekar, v tomto pomoct neviem, a dalej?
Nezda sa mi, ze po vete: boli ma chrbat, prosim ta postaraj sa o toto a o toto --- sa chlap zatvari ze nie, nepostaram.
Okrem toho, na koho by sa spoliehala, keby muza nemala?
Ci to, ze mam muza, je automaticke, ze sa musi podielat na vsetkom? Vztah je v prvom rade o dohode, komunikacii a nie o domyslani si a citani myslienok, sondovani co by bolo a co nebolo vhodne.

Ak sa tak citi, nemusi mi to oznamovat. Vycitim to a myslim, ze nie som ani zdaleka sama, co to dokaze. Ludia, medzi ktorymi funguje silne prepojenie, mozu komunikovat aj inak, nez slovne. Casto to takto funguje medzi ludmi, ktori sa povahovo a "nastavenim" doplnaju. Aj mimo partnerskych vztahov. Pri vsetkej tej ezoterike, ktorou sa obklopujes by toto nemala byt pre teba ziadna novinka.
Tvoje vyjadrenia tu na stranke, na mna ale posobia skor "technicky". Ako nejaky navod na pouzitie vysavaca...alebo tak nejak. Ale pismena su len pismena. Mozno to myslis celkom inak...
Suhlasim, ze vztah je o dohode a komunikacii - slovnej a z velkej casti aj citovej, pocitovej, zmyslovej. A verim aj tomu, ze su pripady, obdobia, situacie - ked slovne nevykomunikujes absolutne nic a mozes byt aj majster v efektivnej verbalnej komunikacii. Vela krat som uz pri niektorych prispevkoch mala ten pocit. A neostava nic ine, nez pockat, alebo zapojit vlastny cit a srdce viac, nez logiku a vecne navody.

Hmm... Uvazujem. Stale vychadzam z toho, ze muz nie je zena. Ma iny mozog. Inak prepojene hemisfery /pokial ich samozrejme necvici, ale aj tak/.

Neviem, mozno niektori muzi, alebo resp. pary funguju vylucne na "telepatii". Urcite vo viacerych partnerstvach funguje isty druh inej, ako recovej komunikacie, ale mysliet si, ze to funguje za kazdych okolnosti a brat to, ako pravidlo... co ja viem, ja som take nezazila. Nepopieram moze to tak byt. Ale aj tak som si nie ista, ci je mozne dosiahnut tento model u vsetkych, pripadne hned na zaciatku vztahu /u vacsiny/.
Kazdy clovek je jedinecny. Velakrat sa stava, ze partneri su na roznych urovniach /ci uz je to duchovna, alebo ina uroven/. Takze, fakt si myslim, ze komunikaciou clovek nic nepokazi /asertivnou/. Je to lepsie, ako ufkat, ochkat a tvarit sa takto, ci onak a vysielat signaly a cakat co z toho bude. A ak z toho nic nebude ofucat sa a sediet, ako spuchnuta zaba...
Ta komunikacia sa mi zda, ako celkom fajn prostriedok, kym partneri nedospeju do ineho levelu.

Vsetko dobre

Vies, Polarka, ja mam pocit, ze vela sa toho prilis komplikuje "levelmi", "duchovnom", roznymi urovniami, rozdielmi medzi pohlaviami. Nemusime vsetko "zintelektualnovat" a pitvat. Nieco mozme proste brat tak, ako nam to bolo dane.
Nezabudaj, ze tie rozdielne pohlavia boli stvorene na zivot vo dvojici a mimoverbalne komunikacne metody im boli dane v zakladnej vybave. Pri predpoklade, ze volba partnera bola spravna, nie je ziadny dovod, preco by to nemohlo fungovat. Nehovorim o prenosoch zlozitych informacii, ale o zakladnych pocitoch a rozpolozeniach, ktore casto ludia vycitia aj u uplne cudzieho cloveka. Nema to vela spolocneho so ziadnou urovnou poznania, vyspelosti, ci etapou vo vztahu. Aj ked...je pravda, ze mimoslovna komunikacia sa casom cibri, pokial si ju obaja vsimaju a beru do uvahy ako plnohodnotny sposob komunikacie. Je tiez pravda, ze niekto je citlivejsi viac, niekto menej...V tom suhlasim a suhlasim aj s tym, ze je potrebne, samozrejme, komunikovat aj slovne - prave preto, ze sme si casom iny sposob recepcie jeho ignoraciou znacne znizili. Iba nesuhlasim s tym, ze muzi su nejake neohrabane necitlive bytosti, ktore nic nevedia a necitia, pokial sa im to nepovie "po lopate". Skor som nachylna uverit, ze maju tendenciu spohodlniet a tvarit sa, ze im informaciu treba podat "po lopate". Pokial ide o sexualne impulzy - tie desifruju vzdy celkom spolahlivo, ze? Nemusi sa im predostriet predniest oficialna ziadost Napriklad...

Hiii... Stale vravim, ze internetova komunikacia je velmi nedokonala. Uz chapem co si tym chcela povedat. Ano, s tymto suhlasim .
Tiez si nemyslim, ze by mu muzi vo vseobecnosti boli neohrabane necitlive bytosti. I ked neda sa to cele zovseobecnit.
Niektori muzi su hold skutocne neohrabani a necitlivi. A niektori su empaticky.

Vsetko dobre

Jahodka naprostý súhlas

presne, ako pise jahodka ... tiez to nevidim tak komplikovano.
a fakt polarka - stretnes nejakeho znameho - aj je trebars velmi unaveny, nevidis to na nom ?

Ked by som bola v stave som upne ok az do stavu da sa - pravdepodobne ano. Ak by som vsak sama v sebe riesila nieco zavazna, je moznost, ze aj nie

teta jahodka plne suhlasim, presne toto som chcela napisat...

Preco by sa mal, ked mu v kuse niekto za zadkom skace? Ci mama, ci zena, ci ktokolvek? Berie to ako standard. Ked nieco chcem, poviem to nahlas a zrozumitelne, nebudem cakat ci to niekoho napadne, domysli si, precita mi myslienky.
Je uplne super, ked je muz "normalny" a pomaha sam od seba.
Ked to sam od seba nerobi, je zas normalne poziadat ho o to. Dalsia vec je, ze ked viem, koho si beriem, tak taketo veci asi neriesim,ja som si vzala lenivca rozmaznaneho a cakam, ze sa na moje prianie otoci? Preco?
......ludia sa nemenia smahom ruky vyslovenim ano na urade ci v kostole ci kde. Takze aku ruzu si odtrhnes, taku budes ovoniavat.
A nikde nepisem, ze je na vine zena.....ja len ze nememu decku ani vlastna mater nerozumie.

presne toto si myslím aj ja,prečo mu to nepovedať,keď sa mi niečo nepáči?ako to môže vedieť,keď ja sa začnem zdúvať,búchať dverami a on ani len netuší,čo sa mi stalo?

preco sa namahat???? Pretoze ma tu zenu rad a chce jej pomoct, lebo chce aby sa setrila a ked to porobia spolu, maju na seba viac casu a je to napriklad aj ferove, kedze aj zena chodi do prace? Ci zijem v idealnom svete???

Nie, nezijes, ked si vezmes idealneho partnera, ktoreho poznas. Ale ked si vezmes chlapa ktory cely zivot nic nemusi, preco by zrazu kvoli tebe musel sam a dobrovolne?

nie nežiješ aj u nás to tak bolo

u nás je to podobne (s mojimi rodičmi) od začiatku od kedy si pamätám oco s ničím nepomáha všetko si robí sama neurobí nič ani klinček nezabije, neopraví, vôbec nič... a mamka? ona má nás mi jej pomáhame a tak to zvládame i keď starká vraví že to je mamina chyby že ho nenaučila nič robiť a blá.. ale ako naučiť "chlapa" robiť keď mu 25 rokov vtláčajú do hlavy jeho rodičia že práce v dome sú rozdelené na "MUžSKé A žENSKé" práce ale čo keď on nevie spraviť ani tie "mužské"? a najkrajšie a najsamlepšie je že jeho rodičia (moji starký) si myslia že ON všetko robí on urobil všetko v našom domčeku a pritom si voláme ujov (bratou maminy) keď ničo čo nevieme my a keď sa starkým povie pravda neveria lebo on bol vychovaný na prácu a to ho mama zmenila že mu nedala čo robiť a on decko si ani polievku nevie odložiť radšej bude hladný ako si rúčku podvihnúť

U nas funguje Normalna Ludska Rec /dakujem geo za inspiraciu/, kedze ani jednemu z nas na cele titulky zatial neblikaju. Ba dokonca nie sme jasnozrivi.

Ked nieco chcem, pridem a laskavo poviem o co sa jedna. Napr. Marek bolia ma ladviny, idem si ich nahriat. Prosim ta, okup a uloz Matka. A fakt, nemame problem.
Bolo u nas aj take, kedy mi Marek v rozculeni povedal, ze nie je upratane. A ja som upratovala den pred tym cca 4 - 5 hodin. Tak som sa spytala co mu vadi ? On mi povedal - omrvinky na stole. To som nevedela ci sa mam smiat, alebo plakat. Ale so vsetkou vaznostou a laskou som mu vysvetlila, ze nie je digitalny a moze veci, ktore mu vadia odteraz robit LEN on. Ja sa ich rada vzdam . Namietky akosi prestali.

Este si spominam, ako mi Marek chodil ukazovat nedokonale umyty riad. Tak som sa cez vikendy a ked prisiel z prace riadov ani nechytila. Ved mame doma odbornika na riad . Ja ho aj tak neumyjem tak dobre, ako on. A vzdy ked som po nom nasla nedokonale umyty riad utekala som s tym zazracnym kuskom za nim . Takze aj toto mame stastne za sebou

Vsetko dobre

Polárka ty taká potvorka ale fajn to máš zmenežované baby berte si príklad Kľudná Vôľa všetko zdolá

Polarka, tiez mam doma "odbornika" na umytie riadu, na upratovanie bytu a na to, kam odkladat bundy, ked prides domov tiez som sa z takychto prkotiniek velmi rychlo naucila, ze ked je MR. Talos taky fantasticky, rada ho v tom umyvani podporim.. napriklad tym, ze mu kupim novu hubku na riad Tiez uz namietky nie su a riad je kupodivu vacsinou umyty prave Mr. Talosom

A čo tak skúsiť robiť veci spolu? My sme to začali praktizovať znovu len nedávno (kedysi sme to robili v čase najväčšej zaľúbenosti, potom nadšenie akosi opadlo) a je to perfektné, napríklad ja varím, manžel umýva riad. Alebo ja umývam, on utiera. Alebo ja utieram prach, on niečo pri mne montuje. Viete ako si pokecáme? A robota nám spolu rýchlejšie ubehne, a potom obaja bez výčitiek robíme, čo chceme (väčšinou to teda končí pri váľaní sa pred telkou )

Ja by som to rozdelila-na začiatku je dobré požiadať o pomoc, lebo ja zatiaľ niečo iné potrebujem urobiť a v druhej fáze už nehľadať "výhovorky" na to, aby niečo urobil manžel, lebo oni zatiaľ potrebujú.....neviem čo. Už len jednoducho povedať-prosím ťa, potrebujem pomôcť s... -bez lebo....lebo ma bolí chrbát, lebo ešte musím umyť kúpeľňu, lebo ja zatiaľ ešte musím neviemčo...
A keď je napr. v kuchyni a vy sedíte pri TV-poprosiť-o čaj, kávu, jedlo prihriať, chlebík urobiť ... a pod.-presne tak, ako by to urobili oni-bez výčitiek svedomia, že zneužívate partnera . No a čo, že by ste zvládli samé? Aj oni to zvládnu, napriek tomu keď usedení v gauči poprosia, vy donesiete...

Minule si kamoska pozerala v mojom telefone fotky, az narazila na jednu. Zatvarila sa akoby zbadala osmy div sveta a spytala sa, ci moj stanko bezne krmi nasu Lucku ( 8 mesiacov). Zostala som jej udivom zaskocena a tak trochu mi to prislo aj smiesne . Povedala som jej prvu vec, ktora mi na to napadla: No a, ved je to aj jeho dieta. A tak ostala zaskocena aj ona a zdalo sa, ze nad niecim uvazuje, u nich doma totiz robi vsetko ona a obcas sa na to postazuje.
Vcera navaril obed a poobede spravil puding so slahackou, vdaka bohu za take partnera .

magdarka napisem ti ako som to spravila ja. vybrala som si chlapa hyckaneho mamickou, do 30-tky nicrobiaceho. ked myslim nic, tak nic - jedlo mu servirovala pod nos a tanier po nom odnasala..atd.(pravda okrem pracovneho pomeru, peniazky su dobra vec). v tomto obdobi je tiez chodi do prace a tiez je tam dlho a chodi unaveny.
a moja rada? vsetko sa za jeden den neda, ale pevnym, neoblomnym a laskavym pristupom to pojde. chvalit, chvalit, chvalit, aj za malickosti. komunikovat, hovorit svoje pocity a motivovat - nakrmis malicku? vies kolko srandy si s nou uzijes? mmmm, vies, to masko, co si minule pripravil bolo senzacne, ked spravim polievocku, spravil by si ho?
vysledok? chce sa mu starat o malu, lebo je to pre neho hra a zabava. chce sa mu pomoct v domacnosti, lebo potom mame viac casu na seba a malu. chce sa mu ucit nove veci, lebo potom sa moze pochvalit, aky je on sikovny, ze sa to naucil. vie rozdat rady kamaratom co a ako spravit. aj zato ho milujem.
Iva

Ahojte precitala som si tu dost komentov ale kazda ma v niecom pravdu a v niecom nie.Ano manzelstvo je o kompromisoch ale vala krat len z nasej strany.Ja som mala Filipka ked som mala 21 mlada a blba a moj muz?kamarati lyzovacky atd... az Filip odrastol a povedala som si ze radsej budem sama ako sa jedovat neslo to ani po dobrom ani po zlom ani ultimata zili sme si proste osve.Az jedneho dna dostal spasonosny napa..d mat druhe dieta no nebolo to lahke az sme si povedali ze takto to dalej nejde a zacneme odznova a to doslova kupili sme pozemok a zacali stavat dom.No a medzi tym sa narodila Hanka a?nemohol mi pomahat lebo musel pracovat a dokoncovat okolo domu a co cert nechcel tak za desat mesiacov sa narodil Adamko a to som bola uz v uplnej r...Na vsetko som sama kricala smom bola som mila zduvala sa a odpoved?musim pracovat a zarabat som unaveny lebo pracujem atd.A terz nie ze sa staram o deti nakup upratat,o psov(co pri kazdej hadke dostanem na tanier ze ja som chcela zverinec)ale aj o zahradu travu a vsetko okolo domu.Takze mozte hovorit o tom ako ste unavene a co vsetko musite stihat ale chlap je chlap a nepohne to s nim a ked ano tak len na chvilku a priznajme si ako sme si ich naucili tak ich mame a tazko sa odnauca od pohodlia.Takze ja som to riesila razne nasla som kamosku co mi strazila deti a isla som do prace a zobrala som si len poobedne a moj muz padal na hubu ked som sa vratila vecer z roboty a to som bola mila a mali navarene najprv bol frajer a tvaril sa ze on zvlada ale ked videl ze som neni na neho odkazana (myslim veta daj mi na nakup na natankovanie a na to a ono)a zarabam aj ja tak to zvladalo jeho ego 6 tyzdnov a potom?nech som doma ze tie peniaze nastoja za to a da mi ich radsej on ale ani za nic nepriznal ze to nezvlada a bola som na seba hrda a myslela som ze teraz ma chape ale ha ha zasa som doma sama a deti mi piju krv a my?zasa stare kolaje takze uz nemam silu prosit komunikovat o pocitoch ale som to vzdala.Iny nebude a ja ho uz nezmenim.

...o.k.- az na to,ze pises- ako sme si ich naucili,tak ich mame....
Ja som nikoho nic neucila....moje ocakavanie bolo, ze si beriem bytost mysliacu a citiacu (co pocas chodenia dokazoval) a nie bytost so znamkami lahkej debility, ze mu bolo treba vsetko dopredu povedat.....
ivet

Minule som citala blog od Vlastimila Mareka. Pisal tam o tom, ako maju niektore zeny v dnes dobe ideal princa na bielom koni /alebo cervenom ferarri/ . Najlepsie, aby k nemu bolo aj celkom slusne konto a jeho hobby boli domace prace .
Po tomto dovetku som si zaprskala monitor od smiechu. Fakt je, ze toto je vazne extrem.

Popravde vam poviem, ze keby Marek pride z prave, vezme do ruk prachovku a zacne upratovat, asi by ma slak trafil. V zasade nepotrebujem jeho pomoc /toto mam po mame/, kym vladzem. Rada upratujem /neverila by som, ze toto niekedy vyslovim /. Marek ma na starosti sem tam riady, ked sa mi nechce, a vynasanie smeti. Takto mi to vyhovuje. Ked mam toho plne brile, poviem mu normaaalne, ze by som bola rada, keby spravil toto, alebo tamto. A nezabudnem dodat do kedy to ma byt hotove . Pretoze potom vedieme filozoficku debatu o ktoru prilis nestojim.
Nemyslim si, ze by bol Marek necitlivy. Mne sa zda normalny. Perfektne sa venuje Matkovi, bez toho aby som ho o to prosila. Nechodi do krcmy a nefajci . A toto je pre mna omnoho dolezitejsie, ako keby sam od seba zacal upratovat /toto robi moj otec a mna vzdy pri tom vystiera /.

Myslim si, ze kazdy chlap je iny, no vacsina nema umyvanie riadu, utieranie prachu, ci vysavanie, ako konicek. Nie su preto idioti. Ved, ked nic ine, treba skusit komunikovat. A nie sa odut a cakat ako spuchnuta zaba na prameni, ze jemu to, ci ono dojde. Nedooojde - je to chlap. Treba sa s nim porozpravat - normalne, bez urazok a s laskou. Vacsinou to zabera. Faktom vsak je, ze nie na kazdeho. Niektore kusky su vazne tvrdy oriesok

Vsetko dobre

myylis sa Polaarka moj manzel maa vysaavanie ako koniicek.. popravde vaam poviem ze cca pol roka som vysavac do ruky ani nechytila..manzel sa saam od seba chytii a ked vidii spinu ci omrvinky tak povysaava...inee domaace praace nemusii...ale uz sa stalo ze mi napriiklad vyvesal praadlo,ked som praave nebola doma a pracka doprala,alebo paarkraat ked som ho poprosila mi pomohol utriet riad..niekedy s frflaniim ale neva.. pozitiivnu zmenu vidiim odvtedy co sme sami v dome...odvtedy sa stavia aj k tyymto cinnostiam lepsie..

Fantika
ja som pouzila formulaciu "vacsina", nie "ziadny". A fakt pochybujem o tom, ze vacsinu muzov bavia domace prace .

Inak moj Marek v pohode povesia pradlo, odstavi nam stavicku, poumyva riady, poupratuje riady /tomuto sa snazim predist, lebo ma potom slak triafa /, nakrmi Matusika, prebali, okupe, oblecie ho...
Niektore ine veci robi s frflanim... Ale vsetko vieme nastastie vyriesit pomocou komunikacie

Vsetko dobre

cica ale su chlapi co to nerobia, nikdy nespravia a nemaju zaujem spravit. Chcela by som vidiet ako by ste s nimi pohli. ja som sa vydala za CHLAPA a nie babovku, ktory rozdeloval podla vzoru dedina muzske - zenske prace... je pod uroven chlapa aby varil a to aj vtedy ked je zena chora. Takze som tehotna v piatom mesiaci s matkom z horuckami behala po kuchyni a varila si caj, lebo on je chlap a nema co v kuchyni robit. Zenske prace vsak zasahovali az na pole jeho rodiny takze zena moze ist robit na pole trhat kukuricu, lebo to je aj zenska praca. Nikdy v zivote neozehlil jednu plienku, nebol s kocikom z JEHO dietatom na prechadzku a neprecital detom jednu knihu - LEBO TO SU ZENSKE PRACE....
aspon viete preco som som rozvedena ale proste s nim sa nedalo a neda bavit a neprijal ziadne kompromisy dodnes
btw. to ze deti ucim varit, upratuju a robia so mnou zenske prace znamena, ze z nich robim buzerantov...
co povies na toto? hm?

A ked si si ho brala si to nevedela?

samozrejme nezili sme spolu, ja som mala svoju domacnost, on zil u mamy kde to robila ona. Kym ludia spolu chodia nevedia ake to je kym spolu neziju

Ked cely zivot robila za neho mama, bol tak vychovany, odkial mal ziskat spravne navyky? Okrem toho, ako sa muz sprava k matke je prve info o tom, ako sa bude spravat ku zene....pokial to zena dovoli, co zeny aj rady robia- preberaju ulohy matky a nie partnera.....a samozrejme ze ak sa zidu v jednej domacnosti dvaja uplne rozdielni ludia, tak je na mieste komunikacia, dohoda a zas komunikacia. Sam si z prsta nevycuca co od neho chces. Je fajn, ked je muz zvyknuty z domova ako to v zivote chodi a je na zene aby spolocne nasli aj riesenia na vlastny spolocny zivot.

moja zlata s nim sa nedalo debatovat - ked som chcela ze pokecame - zase prednaska a otocil sa mi ritou... a bolo dodebatovane.. tazko presvedcis niekoho ze aj ine nazory su, ked on je dodnes presvedceny ze on jediny na svete ma pravdu. Vies ked vtacka lapaju pekne mu spievaju ale potom ked s nim zijes je to o 180 stupnov a potom kukas co si si to vzala...okrem toho ja som dodnes pre nich panicka z mesta lavoruka, lebo neviem kukuricu trhat a nevarim kazdy den snicle, takze uz som sa prestala snazit tym ludom vyhoviet...

Môj manžel , terajší, v živote doma nepohol ani prstom. Ak som náhodou chcela u nich umyť riady po obede, lebo ich bola plná výlevka, povedal mi: " Čo si, poď, ideme na kávu, nechaj, mama to umyje..hádam jej nebudeš brať radosť??" Skoro som umrela a celý čas som mala strašne zlý pocit....
U nich mama robila všetko. Varila, prala, vešala, žehlila, okopávala záhradu, maľovala byt, tapetovala, presúvala nábytok. Otec sa na nej smial...vraj keď by nehrala formu a povedala, ukázala mu, že je toho na ňu naozaj veľa, pomohol by jej. Musím však povedať, že môj svokor famózne varí, svoje kráľovstvo, vinicu, si upratuje sám, nielen záhradu ale aj dom, robí stierky, obkladačky, podlahy, pečie krémešky a veterníky...ale neupratuje.
Môj manžel, pred časom neschopný vziať prachovku do ruky, po jednom preplakanom večeri urobí, čo je treba. Ale najprv sa uistí, že je to práve to, čo je treba urobiť.
Narodil sa nám Matej, mal asi 6 týždňov, vôbec nespával, večne som ho vláčila na rukách, snažila som sa zabezpečiť chod domácnosti...no jeden večer bol prelomový...nevládala som. Ani dýchať, ani plakať, slzy mi len tak tiekli, sopliky tiež.....sadol si ku mne na posteľ, vzal mi Mateja z náručia, pokolísal ho, oprel si ho o plece ( a ten škriatok tak zaspal!) a povedal mi, že síce nevie ako a s čím, ale chce mi pomôcť, len nech pre Boha poviem ako a kedy...
Varí. Pečie. Upratuje. Umýva riad. Ukladá deti spať. Nie vždy bez rečí, niekedy vedieme dlhé filozofické debaty ( polárka ) o dátume splatnosti úlohy , no urobí, čo je treba.
Keby som ho poprosila hneď od začiatku nášho vzťahu aby mi pomáhal, lebo jednoducho nie všetko zvládam, ušetrila by som si minimálne jeden rok odúvania sa a lamentovania, čo som si to vzala.
Všetko sa dá, ba dokonca mať aj ideál, ako ja_hodka, ale ten ideál niekto vychoval...
A to je aj naša, matkovská úloha _ pripraviť synov na to, že ich partnerky budú občas potrebovať HELFNÚŤ...

ja to, co popisuje dreay, volam elementarna slusnost.

svetlanka, prosim, rozpíš mi to, nejako mi nedochádza pojem elementárna slušnosť...

nemylsim, ze to je nejakou "vychovou" ... moj muz ma zopar historiek o tom, ako sa mu podarilo oklamat mamu, ked mu kazala cosi upratat a on ju prelstil.
dodnes na vela veci kasle, lebo pre neho to proste nie je dolezite .... mat upratane 100% casu totalne vsetko. su ale oblasti, kt. su pre neho extremne dolezite a v tych sa o nas ako o rodinu aj stara.

tou slusnostou som myslela, ze aj ked muz na hocico kasle, tak sa v min. v hranicnej situacii sa zobudi pri pohlade na manzelku, co je na pokraji zrutenia, ale aj v trochu lepsom stave

Dreya

Díky

No, vacsina z nas ma asi len po jednom chlapovi, takze len jedna vzorka na preskumanie. U nas plati, ze mu dojde, co ma robit a ak nie, tak sa opyta. Ako pises, Polarka, je to chlap - co pre mna znamena aj to, ze ma mozog, usta a vsetko potrebne, aby komunikoval - normalne, bez urazok a s laskou, co dostava na oplatku spat. Je to bytost nam dost podobna - z toho vychadzam. Nemyslim, ze zena by mala prerozdelovat ulohy v domacnosti. Dvaja ludia sa predsa mozu dohodnut ako rovnocenne bytosti bez toho, aby jeden (aj ked laskavo)sefoval. Ale k tomu je potrebna vzajomna ohladuplnost a schopnost dohodnut sa. Mne sa osvedcilo vseobecne zadelenie uloh - to znamena nie presne detailne definovane, ale tak zhruba podelene jednotlive obasti. A ak jeden nestiha, druhy automaticky pomoze, ak ma k tomu predpoklady - co vacsinou nesplnam ja, ked sa jedna o nejaku komplikovanu technicku zalezitost.

Je to vec nazoru. S tou komunikaciou suhlasim. S tym dalsim - hm, mam na to asi iny nazor. Myslim si, ze muzi funguju inak, ako my zeny. Zatial co mi si fajn oddychneme pri debatovani, oni podavaju vykon. Boli to lovci, a ked sa vratili z lovu jelena /z prace/, sadli si k ohnu /k TV, internetu/, aby si na chvilu oddychli.
My mame 10 krat citlivejsiu pokozku, oni nemaju. Ich mozog funguje inak, ako zensky - potvrdzuju to aj vedci. Vlasta Marek to napisal krasne muz a zena su dve rozdielne vetvy toho isteho stromu.

Ale ako si povedala, aj muz vlastni mozog, a ak ho vie pouzivat je to len na prospech vztahu. Ak navyse obaja ovladaju aspon zaklady normalnej ludskej reci, alebo asertivnu komunikaciu - tiez je to fajn zaklad, aby sa do buducnosti vedeli dohodnut.

idealny chlap by mal vediet, co je to domacnost a domace prace a ze je to chlieb kazdodenny a sam sa nespravi. a mal by bez pobadania pomahat.

idealna zena by mala vediet ako funguje auto a co vsetko na udrzbu potrebuje. mala by sa vyznat v rezani stromov, obchodnej politike a jej zakulisi a nuansach a mala by chapat, ze je to drina kazdodenna prezit a zarobit. a preto by bez reptania a pobadania mala mat kazdy vecer doma nachystane teple papuce, teplu veceru, noviny a rozjasene deti odpratat z dosahu. bez pobadania by mala auto vozit do opravy a na kontroly a vediet si vyhadat rozumnu cenu a nenechat sa osklbat za opravy, ktore autu nerobili a ani ich nepotrebovalo. atd.

zenske prace a muzske prace maju svoj zmysel. je to prispievanie kazdej strany k pohodliu rodiny. a nie je na skodu, ked ta druha strana ovlada nieco z prace svojho partnera, ked treba zaskocit. ale nie je nutne, aby to za neho robil. a uz vobec nie sa rozculovat, preco to sam od seba nerobi.

tot moj nazor.

woooow ... uplne super napisane

Vsetko dobre

Tak to mam od idealnej zeny poriadne daleko - papuce nachystane nemavam nikdy, veceru - ak stiham, dieta ani nahodou nedavam prec z dosahu - po mojej celodennej praci v domacnosti kombinovanej s dalsou pracou (zarobkova cinnost), prebera kupanie dietata tatik po prichode z jeho celodennej prace. Pokial nie je vecera hotova, po ulozeni dietata ju pripravujeme spolu, alebo si dame salat. Auto do opravy zaveziem, viem, co je to zarabat peniaze a aj nieco o obchode
A co robia idealna zena a idealny muz pocas vikendov? Ako to maju podelene? Rovnako?

no tak mate blizko k tomu idealnemu (ked nielen chapete tu druhu stranu rodiny, ale este aj dobrovolne pripspievate trosku k jej praci - on k tvojej a ty k jeho). som si ista, ze tie vikendy mate takmer idealne poriesene tiez.

Idealne to asi nie je, ale je to fajn. Ale to mame zatial len jedno dietko, dalsie je na ceste. Uvidime, ako to zmenezujeme potom

...ved,niekedy tak fungoval vztah medzi zenou a muzom,medzi manzelmi-boli muzske a zenske prace-len,skoda je ,ze "moderna"doba a "emancipacia"priniesli akurat to,ze zena ma viac manualnej prace ako niekdy...lebo teraz musi ist aj do prace "na zmluvu"a musi pracovat aj doma.....tam je pes zakopany...a hold,""pani tvorstva"" maju na vsetko opacny nazor,tak sme tam kde sme ,bohuzial............

Nedavno sa mi podarilo pri vychadzani z garaze oskret auto.. nie som tym nadsena, ale nemyslim si, ze by sa to nemohlo stat aj chlapovi.. doma zaznela "vtipna poznamka" stylu "vy zeny to mate v DNA" :-o na to som sa nadychla a odpovedala "Ja mam vo svojom zenskom DNA aj to byt manzelkou, matkou, dostavat kvety, darceky, byt rozmaznavana a pozyvana na veceru, a mat napriklad manzela, ktory financne zabezpeci rodinu tak, aby som teda nemusela pouzivat tie "muzske" materialne veci.. ak ti to zlato takto vyhovuje, zajtra dam vypoved a budem sa venovat cisto mojmu zenskemu DNA" Na to si polovicka povzdychla "oskres mi auto a ani zasrandovat si nemozem"
Ja neviem, mna take poznamky vcelku vytacaju, lebo si myslim, ze my zeny sme omnoho samostatnejsie ako muzi a pritom im je to stale malo... ale ja by som nemenila, ved ked si predstavim, ze to muzske DNA ma v sebe zakodovane lezat na gauci, jedno rukou sa skrabat a druhou rukou drzat ovladac v ruke, tak to radsej budem zenou aj keby som mala robim dalsich miliooooon veci

To bolo len tak trosku na zasmiatie, sme proste ini, ale vlastne som za to rada.. bola by nuda mat doma "zenu"

No baby,caute.Po 2dnoch som sa odhodlala nakuknut sem.Lebo prvych par odpovedi ma normalne urazilo Baby pisali,aka som chudera,ze si mozem za to sama,a mam s nim komunikovat{co ja aj robim!!!}
No teraz po dvoch dnoch som prekvapena,kolke ste reagovali a chvalabohu,dost vas so mnou aj suhlasi.Moj muz nieje zly,no fakt ma obcas vytaca.a vraj mu mam POVEDAT co chcem,ze on si to nevycucia z prsta.Moje zlate,ja som ho mnohokrat poprosila;Romanko umy riady,ja som taka unavena,a on my nato;Zachvilu ho umyjem.No presli 3hodiny a to ,,zachvilu,, stale neprichadzalo!No nemaj potom nervy.Ved keby prisla navsteva,prepadnem sa od hanby...Alebo vecerne kupanie deti.JA ich musim vyzliect,JA ich musim namydlit,JA ich musim poutierat a dat im pyzamka.A prebalovanie?Malu prebali len ked je cikana,ked najde v plienke kako zatvari sa zhnusene a povie;To hu musim ty prebalit,ja ju nebudem.A maleho?Ten ma 8mesiacov a tusim 3x ho prebalil{samozrejme cikaneho}Neznasam ked povie;JA TO NEVIIIIM.Rovno moze povedat,DAJ MI POKOJ,NECHCE SA MI.Jaj,radsej koncim,lebo sa mi tlak dviha.
No aby som len nenadavala...Aj ked mi muz casto pije krv,mam ho rada.Ved co ho zabijem?Ako sa hovori;S chlapom zle,no bez neho este horsie

Magdarka, písala som tu už o tom, ako to funguje u nás a ako sme sa k tomu dopracovali. Veta: "Ja to neviem" bola u nás tiež. Už nie je.
http://www.nanicmama.sk/my-skoro-dokonale/pomoc-v-domacnosti

Marek mi raz rozpraval vtip.

Zena prosi muza aby jej pomohol a on jej odveti : Naco ? Ved aj tak nic nerobis. To nie je ziadna robota, praca v domacnosti. Nemas byt z coho unavena.
Zena zostala ticho. Na druhy den sa muz vratil. Deti nenajedene. Kosele neoprate, neozehlene. Doma nenavarene. Vsade spina a neporiadok.
Pride k zene a spyta sa : Co si cely den robila ?!
NIC MILACIK, NIC

V kazdom pripade Magdarka, tento "problem" sa u vas asi vyvijal dlhsie, preto nemozno cakat zazraky na pockanie do druheho dna.
Inak a co je na tvojom muzovi pekne ? Lebo zatial si nam povedala iba o jeho neschopnostiach . Urcite ma aj nejake dobre stranky

Vsetko dobre

"Baby pisali,aka som chudera,ze si mozem za to sama,a mam s nim komunikovat{co ja aj robim!!!}"

Toto kde napisal, kto, kedy?
Su to len a len tvoje slova co si si vsadila do hlavy a kedze ta cosi ureazilo, znamena to, ze mas predsa len nejaky problem.
Kazdy zije taky zivot aky chce zit a kazdy ide potial, pokial mu to ty sama dovolis. kedze si si nalozila na plecia celu vasu domacnost, on to len pasivne prijma...a zazrak sa nestane za den ani za dva....nijake abrakadabra na premenu tvojho manzela neexistuje. A ze vravi ze on to nevie? Plati to na teba, akceptujes to. Tak to vravi.

Magdarka, skus mu na to jeho Ja to neviim. hovorit: ale ja viem, ze to zvladnes. musis, ja teraz nemam cas.
a nechat ho tak, nech to urobi. neprevratit ocami, nepovzdychnut si zlostne a vrhnut sa hned na tu robotu, lebo zapisti: ja to neviim. nechaj ho tak. hlavne pri drobcovi. tam to ne moze nechat tak a utiect.

a este polarka spominala, ze treba okrem prosby stanovit aj casovu konstantu. takze mozno zaberie: romanko, umy teraz HNED riady, ja musim ... (robit nieco ine). moze niekto prist, aby sme sa nemuseli hanbit. (alebo nieco take).

Magdarka ,nič si z niektorých odpovedí nerob .Poznáme otrepané frázy : Nič neočakávaj,nič nepožaduj,ak ho to samého nenapadne nechaj tak - nebudeš predsa chudáčika do niečoho nútiť .U nás niečo také nebolo - ked som bola na materskej muž chodil na týždnovky čiže aj keby mi chcel pomôcť nemal ako - celé som si to "odkrútila" sama /ale teraz na to s láskou spomínam,boli to najkrajšie chvíle/...Skús drahému sem tam "zdrhnúť" a nechaj mu deťúrence samé.Je predsa otec tak nech sa stará aj on,a ty si zatial pokojne chod posedieť s kamoškami,na kávičku alebo ku kaderníčke - máš aj ty nárok na chvílku pre seba a potom mu možno zapne že nie si stroj ale človek ktorý potrebuje sem-tam aj vypnúť aby načerpal energie do dalších dní.../ked už teda sa nejako nezapája /...

"Nič neočakávaj,nič nepožaduj,ak ho to samého nenapadne nechaj tak - nebudeš predsa chudáčika do niečoho nútiť"

Tozňto kto napisal, kde?

Kto asi? ...

No neviem. Pokial myslis mna, tak ja pisem o komunikacii a o tom, ze ked nieco chces, mas to povedat jasne a zrozumitelne a nie o tom aby ho nechala tak, si sa kapanek sekla.

No čo už ...a apropo čo v tom prípade ked mu to povieš a s ním to ani nehne? Ako v prípade magdarky...

Urcite by som to nesla robit za neho.

Vieš ale ked sa jedná o deti /a zvlášť maloleté/,tam ti to srdce proste nedovolí nechať to tak...aj ked si myslíš že by ti mal pomôcť ale ked nechce tak ho nedonútiš a musíš si to urobiť sama ...

Nemusis- chces. A to je ten rozdiel.

Som z neho taka sklamana...

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty