Mám 37 rokov vydatá som 18 rokov môj problém je že môj manžel odkedy máme internet vypisuje si na pokeci so ženami keď som sa na to hnevala tak vmyslel,že si s dotyčnou osobou vymenia telefónne číslo a vyvolávali si aj hodinu ,esemeskovali a prezváňali aj 5 ráz za deň a teraz zase facebook a to tajne keď som na to prišla a otvoril to tak som tam čítala o dohodnutom stretku ,ktoré sa podľa jeho slov nekonalo naschvál to naplánoval keď som mala poobednú aby som na nič neprišla ,teraz zase tvrdí že si nepíše cez mail na ktorý akože zabudol heslo ale v histórii prehliadača je že stránka bola otvorená,ja už ďalej nevládzem a on sa tvári že však nič zlé nerobí,ale mňa to už nebaví
Zia silne mi ten váš vzťah pripomína vzťah matka-syn. Myslíš, že keď ho budeš stále takto kontrolovať a karhať ako malého chlapca, povedie to k niečomu?
Nezabrániš aj tak manželovi, aby mal nejaké tajné stretnutie. Zdá sa, že sa tvoj manžel nekonečne nudí a vymýšľa, ako by zabil nudu.
Alebo ste sa jeden druhému už tak zunovali, že hľadá vzrušenie, lásku, záujem o neho, potrebuje si tým snáď niečo dokázať ...? Polož si sama tieto otázky a skús si na ne aj odpovedať.
úplne súhlasím... čím viac kontroly muž cíti, tým sa mu viac vzťah nepozdáva... nezabrániš mužovi aby telefonoval, četoval, stretával sa... musíš sa snažiť, aby nemal čas, chuť, ani záujem niečo také robiť...
Fuha, ja som potom tiez vinnik, pisem si aj na FB aj na gmaily, s kamosmi, kamoskami, zo SR, zo sveta.
Velakrat sa tu uz spominalo- kto hlada najde- ale je aj pripraveny na to, co najde? Co dalej? Co s tou info?
Evidentne tvoj manzel nema problem, mas ho ty. Nie je tvoj majetok, nie je tvoja osobna vec, a ver mi, ze ak od teba bude chciet odist, odide bez ohladu na to, ci sa to tebe paci ci nepaci.
A co ta vlastne nebavi? Ved ti nikto nekaze aby si snorila co robi za pc. Rob si svoje a nechaj ho alebo ho zbal a vyhod. Vzdy je enjaka moznost. Len ho nechci vychovavat, si jeho partner, nie mama.
prepacte ale neda mi to nereagovat, uz niekolkokrat som si vsimla, ze takto radite zenam, ktore zistia, ze ich muz podvadza, ze je to ich vina, ze snorili. To znamena, ze maju radsej nechat muza sa zabavat s inymi zenami? ako maju teda zistit ci ich nepodvadza? alebo to nemaju zistovat ked maju predtuchu? a to ze sa muz nerozhodol odist za druhou je vporiadku? je vporiadku ze podvadza a dohoduje si stretnutia s inymi zenami hlavne, ze sa rozhodol zostat? ved oni si nehladaju nove znamosti, aby s nimi zili, oni sa tak bavia ale ostanu so svojou zenou. a ona ma teraz to nechat tak hlavne ze ostal pri nej a nechat ho podvadzat ju? nerozumiem tomu celkom, myslim, ze zia si chce overit ci je to az take zle a inak sa to neda zistit len snorenim.
Tak ok, zistila si, ze ta muz podvadza-teoreticky- tak konaj- naco pises na web co mas robit?
Nic sa nedeje len tak pre nic za nic, a ked uz prides na to, ze ta muz podvadza- co je vazne diskutabilne, kym ho nechytis rovno na nej, tak nastava cas riesit problem, ktory mate a mate ho teda obaja. Poradna a podobne institucie su namieste.
lenze ked sa relativne nic nedeje, zijes si spokojne a zistis ze fuuuuuu ja nie som jedinaaaaa na svete!!!!! A ides sa ziarlicostou zozrat, snoris, hladas, tak ver, ze skor ci neskor aj najdes.....a zasa je tu otazka- co dalej?
Tak konajte baby preboha, nechapem co na fore najdete? ze vam niekto napise ze je to obycajny hajzel a treba ho zavesit do prievanu? A vas podiel viny je kde?
Normalny dialog, debata, ujasnenie si pojmov- toto je vztah, partnersky, nie mama a syn, nie bachar a vazen...
A na rozhodnutia ma clovek pravo vzdy....aj na take, ci budem s nim alebo sama alebo s tamtym.....histeriou, placom, hrozenim a vydieranim pri sebe nijakeho partnera neudrzite. Ani nedoverou a snorenim po sukromnej korespodencii.
lydusha 
to patri azraele
Na vine nie je internet,ale niečo úplne iné.A ty keď porozmýšľaš,prídeš na to,čo to je,alebo kto to je.Skús sa zamyslieť,prečo to začal robiť?
Alebo si otoč situáciu,že by si si našla niečo čo ťa baví a on by chodil do tvojich vecí snoriť a stále ťa sledovať,páčilo by sa ti to?
Toto je signál pre teba,že niečo robíš zle,porozmýšľaj,čo to je.
Možno na internete hľadá to, čo mu chýba. Na internete ho možno dokážu pochopiť, su kľudní, nekričia (tri výkričníky v nadpise naznačujú intenzitu ) a doma ma neustále podozrievanie, nervovo vyčerpanú manželku (ani sa nečudujem)...jednoducho je pre neho pohodlné zabudnúť v nereálnom svete. Ak o neho stále stojíš, skús zmeniť správanie. Upokoj sa, rob niečo pre seba, nesleduj, neupodozrievaj, komunikuj. Možno zistí, že sedením za PC stráca kus vzácneho času, ktorý by mohol stráviť s tebou. Ak budeš pokračovať v podobnom duchu ako doteraz, je možné, že sa stratíte navždy...Hlavne maj rada samú seba a neponižuj sa, napriek tomu, že to určite nie je jednoduchá situácia.Držím palce
lenkan
Môj manžel sa tiež zoznámil s jednou Alžbetkov.Ked sa mu nechce do dielne,alebo má dlhú chvílu,tak si telefonujú.Ja a deti sme sa na tom zabávali,že si našiel milenku.Ked som sa ho pýtala,že odkial tú ženu pozná,jeho odpoved bola,že ona mala inzerát,že hladá niekoho na rozhovory.
My máme založený vzťah na dôvere.Zdraví sa rôznym ženám,ja chlapom.Lenže sa nevypytujeme,že kto je to,odkial ju,jeho poznáš.Ak považujem za vhodné,sama ho s tou osobou zoznámim,alebo naopak.
Kedysi som tiež sledovala manžela.Nebolo to dobré.Ja som mala zbytočné stresy a manžel mi vyčítal,že ho dusím.Takmer celý čas trávime spolu.Lenže obidvaja máme aj svojich známych,za ktorými si odskočíme bez svojich partnerov.
A manželstvo nám trvá už 21 rokov.Stotožnujem sa s tým,čo ti odpovedali ostatné ženy.
Ahoj, moje manželstvo bolo tiež založené na dôvere....no už sme v rozvodovom, žiadam ja...on chcel mať totiž vrámci mojej dôvery pomimo rodinu...kde je hranica dôvery? Prečo to zneužívajú? majú v nás istotu že ich ľúbime a neopustíme...a úlety, nech už virtuálne alebo reálne sú pre nich akýmsi korením...žiaľ, ale ako pišu predtým, ak ti to velmi vadí, rieš to...
rišimiš... je mi veľmi ľúto to čo prežívaš... presne ako píšeš... kde sú hranice dôvery? a kde sú hranice voľnosti?????... držím palce nech všetko rýchlo a čo najpokojnejšie vyriešite (ja riešim viac než pol roka rozchod s býv.zamestnávateľom a tiež som z tých súdov na prášky)
čítala som to len tak zbežne.. prepáč zia202. Možno by ma rozčúlilo to, že manžel sedí pri mne bez slova a čumí na telku, zatiaľ čo s tou druhou sa dobrú hodinu vynikajúco zabava...
zia, ani mne by sa nepáčilo, keby sa tak správal môj manžel.určite by som sa veľmi trápila, keby sa vedel lepšie zabaviť s inými,ako so mnou. ale my ti tu neporadíme, sama musíš svojho muža dostať späť k sebe, my nevieme, aký je, prečoto robí, na to musíš prísť ty. držím ti palce, aby sa ti to podarilo a aby si bola s ním opäť šťastná.
prepacte, ale uplne normlane to nie je. kazdy ma, samozrejme, narok na vlastny kus zivota a svojich znamych, no ak sa o nic nejedna a je vo vztahu dovera, tak nie je rpoblem sa o tom porozpravat a ako manzleka vediet,ze poobede ide na kavu s kamoskou. Ak by moj travil viac casu virtualnou komunikaciou ako so mnou, vadilo by mi to... kazdy sam vie, co vo vztahu mozno skripe z pred cim moze dotycny "odchadzat"na net... na druhej strane, co sa dovery tyka: mojho ex som nekontrolovala, vsetko fungovalo uplne ok, boli sme spolu rok, ked mi som zistila, ze si pise s babami - a na priamu otazku, ci je zadany, odpovedal,ze NIE. odvtedy som sa zasadu doveruj ale preveruj.
Dať partnerovi vo vzťahu slobodu je jedna z najťažších vecí, ale asi je to individuálne. Ľudia sa asi najviac boja toho, čo by sa mohlo stat. A tak sa boja niečoho čo ani nenastalo a riešia to skôr než ta situácia vôbec nastane.
Trochu si dovolím odbočiť. Mam veľký strach z tmy. Uvažovala som prečo. Napadlo ma jediné. Bojím sa toho, čo sa z tej tmy vynori. Možno nejaký duch, ktorý by mi chcel ublížiť. A čo tak nejaký šialený vrah, alebo dokonca sam diabol ? Potom som sa nad tým logicky zamyslela. Aj keď v mojom ponímaní sveta tieto bytosti jestvujú - prečo si ich predstavujem v tej tme a mám z nich strach ? Prečo v tej tme očakávam to najhoršie, keď by som mohla očakávať niečo úplne iné ? Teraz si v tme predstavujem anjelov, láskavé víly a pod - hlavne ak mam naozaj veľký strach. Nevadí mi, že v mnohých iných realitách, mnohých iných ľudí neexistujú /tak, ako desivý duchovia ktorých za normálnych okolnosti každý berie len, ako neskutočných a predsa sa ich v tme boja a so stŕpnutými rukami hľadajú vypínač, aby si zažali svetlo :) /.
A ešte ma napadlo niečo, prečo ľudia chcú kontrolovať partnerov. Zrejme sa boja, že stratia jeho/jej lásku a všetko čo prináša vzťah s ich partnerom. To iste trápilo donedávna aj mňa, keď som mala možnosť využiť jednu zaujímavú ponuku. Ibaže to by znamenalo opustiť novovytvorené zázemie a začať aspoň na čas sama. Veľmi sa mi nechcelo. Keď sa neviem rozhodnúť vždy mi vie pomôcť, keď si nájdem nejakú chvíľu sama pre seba a poradím sa so svojou dušou, povedzme.
Nevlastním žiadne hmotné statky, ale čo mám je láska milovaného muža. Tú však vlastniť nemôžem. Bolo by to, ako stisnúť v rukách slávika, ktorého spev ma teší každý deň. Určite by to nevydržal /alebo aj neprežil/. Nakoniec som došla k záveru, že vlastniť lásku je nemožné a tí čo sa o to pokúšajú môžu byť prekvapení z výsledku, ktorý takto docielia. Je to cesta, ktorá lásku zabíja. Tak teda nemám čo stratiť, keď nič nevlastním. Nemôžem sa k láske správať majetnícky. Lásku nemožno podmieňovať XY príkazmi a zákazmi, lebo práve vtedy sa začne vytrácať a z lásky sa stane vzťah povinnosti. A láska veru nie je povinnosť. Nemožno si ju vynútiť, ako právo.
Polarka, vitaj naspat!Velmi si nam tu chybala.
Krasny opis prezitej skusenosti.
Poznamka pre ostatne NM: jediny sposob ako precitit takto opisovanu lasku je prezit ju na vlastnej kozi. Pokusit sa milovat bez potreby kontroly partnera je zo zaciatku velmi nekonfortne a navodzujuce stavy uzkosti az strachu. A prvoradym predpokladom je laska k sebe samemu, pretoze nas vztah s partnerom bude vzdy zrkadlit vztah cloveka k sebe samemu.
Vsetkym prajem vela stastia
Polarka, vycarila si usmev na mojej tvari
Dakujem za mile privitanie .
Naozaj si nám tu už chýbala ,nestálo ti to za to,ved vieš čo ...
Polárka,
"Nevlastním žiadne hmotné statky, ale čo mám je láska milovaného muža. Tú však vlastniť nemôžem. Bolo by to, ako stisnúť v rukách slávika, ktorého spev ma teší každý deň. Určite by to nevydržal /alebo aj neprežil/. Nakoniec som došla k záveru, že vlastniť lásku je nemožné a tí čo sa o to pokúšajú môžu byť prekvapení z výsledku, ktorý takto docielia. Je to cesta, ktorá lásku zabíja. Tak teda nemám čo stratiť, keď nič nevlastním. Nemôžem sa k láske správať majetnícky. Lásku nemožno podmieňovať XY príkazmi a zákazmi, lebo práve vtedy sa začne vytrácať a z lásky sa stane vzťah povinnosti. A láska veru nie je povinnosť. Nemožno si ju vynútiť, ako právo." - veľmi pekne si to napísala, súhlasím s Tebou. Láska sa nedá vymôcť, vykričať, vynútiť ani vyplakať. Buď je alebo nie je. Milovať, neznamená, že ten druhý, musí lásku opätovať.
Áno Kimka, láska buď je, alebo nie je. Niekedy zo sebou poznanie prináša aj trpkú príchuť
Súhlasím s Tebou Polárka .
Možno je to len jeho kríza, možno si mu "zovšednela"?
Ozaj sa láska nedá nanútiť. A možno Ťa ľúbi, len hľadá niečo nové, možno len kamarátku....
Možno čaká na nejakú atraktívnu, usmiatu ženu, s ktorou by sa mohol krásne a uvoľnene rozprávať pri fľaši dobrého vína. Možno čaká na nejakú super babu, ktorá by mala na sebe zvodné prádielko....
Avšak tou babou môžeš byť Ty a mala by si byť Ty.
Zapracuj! Ukáž svoju krásnu tvár. Nie je zvedavý na výčitky. Je zvedavý na iné, tak mu to ponúkni.
My ženy vieme ako na to keď chceme.
nepríjemné...
Muž bol stvorení na boj, lov a dobíjanie. Mužom je to vlastné. Dobíjať ženy. Budú to robiť. Vždy, všade, pri akejkoľvek situácii.
1, čím viac vás to bude rozčulovať a vyvádzať z rovnováhy, tým to budem pre neho zaujímavejšie poznanie a zážitok
2, čím menej tomu budete venovať pozornosti, tým skôr sa vám to môže vymknúť z kontroly
moja rada?... dať si sprchu, vytiahnuť "Pavučinové pančušky"-Anna Adamová (dosť dobrá kniha na poučenie, odreagovanie a hlavne zamyslenie sa presne tom čo prežívaš), a keď nastane 22hod vypnúť mužovi počítač a venovať sa len jemu. muž hľadá len to čo mu chýba a čo "doma" nemá. a keď uvidíš, že je šťastný, že na kávu zavolá teba a nie nejakú "kamošku" z četu, že smsku pošle tebe a nie nejakej slečne z kaviarne, tak bude všetko OK. a jeho flirtovanie na PC ti môže byť ukradnuté. dobíjať bude. vždy a všade. ktorá žena tvrdí, že jej muž taký nie je, tak ho len poriadne nepozná!!! nie je to o láske a neláske. je to o pocite. potrebe vlastniť, mať, cítiť ... hold, chlapi to majú v tom srdci trochu inak usporiadané. (vlastná skúsenosť, načúvanie mužského sveta, rozprávanie...)
PS-hlavu hore. nie si prvá ani posledná!!! len treba situáciu zobrať do svojich rúk!
...čím menej tomu budete venovať pozornosti, tým skôr sa vám to môže vymknúť z kontroly
Mužov treba kontrolovať? Prečo?
kokosova
z vlastnej skúsenosti viem, že ak, trebárs aj nahodená vypneš mužovi počítač môže byť veľmi nepríjemný. Dokonca to celé môže skončiť veľmi nepeknou hádkou, či odstrčením. Muži nie sú len sexu chtivé mašiny s jedným neurónom na nádych a výdych. Okrem iného pochybujem, že manželskú nezhodu či krízu vyriešia vášnivé noci s manželkou.
Ak sa "niečo" pokazilo, treba hľadať "čo" a začať to riešiť. Samozrejme si treba uvedomiť, že zázraky na počkanie sú skôr výnimkou a náprava môže trvať aj dlhšie.
S tou definíciou všeobecných potrieb mužov nesúhlasím. Myslím si, že každý človek je individuálny. Súhlasím, že istá skupina mužov môže mať podobné, či dokonca rovnaké potreby, ale nesúhlasím, že tieto tebou vymenovaná tri body sú špecifické pre každého muža.
A ešte jedna poznámka. Ak žena mužovi "pritiahne opraty", nech sa potom nečuduje, že sa jej muž miestami nechová, ako muž, ale ako osol. Muž nie je ťažné zviera, ale ľudská bytosť, ktorá nepotrebuje aby za ňu niekto rozmýšľal, nedajbože ju usmerňoval. Kimka to povedala nádherne - láska buď je, alebo nie je /jedna z krásnych univerzálnych právd/. A s láskou prichádza do vzťahu aj vzájomný rešpekt a porozumenie. V opačnom garde to nie vždy funguje. Okrem iného manželstvo bez lásky je iba akási bezduchá inštitúcia.
polárka... trochu sme sa nerozumeli. ja som nepísala, že máš s chlapom slintajúcim pri počítači skočiť do postele. ja som napísala, že sa mu treba venovať. že situáciu treba zobrať do vlastných rúk. rozprávať sa s ním, počúvať ho, rozmýšlať s ním. ... nie ja sama a on sám... a presne ako ty píšeš, treba hľadať čo sa pokazilo. dať mu to čo mu chýba. aby to nehľadal inde. - tým som myslela debaty na PC. nie sex niekde v podniku (ako si ty prekladáš moje slová)...
Nuž "pavučinkové pančušky" vo mne evokujú iné predstavy, ako predstavy o hľadaní vnútorného pokoja, alebo o hľadaní počiatku problémov či ich riešení.
Máš pravdu v tom, že mužom sa treba venovať, a tiež, že vo vzťahu treba komunikovať. Môžeš však naraziť aj na odpor ku všetkým tebou vymenovaným činnostiam. Kľudne môže dôjsť aj k tomu, že aj pri najlepšej vôly bude tvoj partner sabotovať akúkoľek činnosť, ktorá je zameraná na to, že ON má problém, v horšom prípade, že "my" máme problém - stačí ak to pochopí tak, že ON sa musí meniť, čo on v žiadnom prípade nemusí chcieť /prečo by mal opúšťať niečo, čo ho napĺňa a kvôli čomu/komu vlastne ???/.
Mne osobne sa osvedčilo najskôr hľadať príčinu a riešiť veci od seba, až neskôr riešiť partnerov "podiel". Dopriať obom dosť času a hlavne priestoru. Je však možné, že iné ženy majú iné skúsenosti. Stále však zostáva pravdou Kimkin výrok : Láska buď je, alebo nie je /doplním len to, že vynúťiť, vyrozprávať, vyžiarliť, vydupať ai. sa nedá/
kniha je presne o takejto sitácii.. o hľadaní spriaznených duší na internete. o ľuďoch na kecanie, plakanie, flirtovanie. ...
treba si uvedomiť, o čo človeku v živote ide. o to, či sa vzťahu a láske (ktorú cítim) postavím chrbtom, alebo spravím všetko preto, aby som ju cítila aj z druhej strany. neviem, či si túto situáciu zažila na vlastnej koži, ale viem o čom píšem... neviem, či si mala taký intímny rozhovor s (akýmkoľvek) mužom, v ktorom by si počula čo mužovi na žene vadí. čo mu vo vzťahu chýba, aké má potreby (počínajúc od teplej večer, končiac pochvalou za akúkoľvek maličkosť, ktorá sa mu podarila). sú to maličkosti, ktoré nie sú pre nikoho cudzie v stave zamilovanosti, ale každodennou rutinou miznú z našich životov. zamilovanosť prechádza do lásky a tá zostáva súčasťou nášho života, ktorú si môžme ale aj nemusíme priamo uvedomovať.
tým, že si chlap dokazuje, že vie zbaliť akúkoľvek pipku na internete ešte nedokazuje Nám, že je neverný alebo, že nás neľúbi...
Rozumiem tomu čo píšeš, len tá forma v predchádzajúcich príspevkoch podľa mňa smerovala inam. Niekedy je dobré sa vyjadrovať vecne než v inotajoch. Tie totiž, ako vidíš môže pochopiť každý inak.
Stále však trvám na tom, že najviac človek môže spraviť pre lásku, ak tomu druhému dá "voľnosť" /pocit slobody a bezpodmienečnej lásky/. Zväzovať lásku do pravidiel, zakódovať ju do príkazov a zákazov je pre mňa osobne scestné - tam láska zväčša končí. Súhlasím však s tým, že ktokoľvek môže lásku a vzťah lásky zadefinovať úplne inak, ako to vidím ja. Prieť sa nebudem o to kto má pravdu. Pravda je niečo čo stojí mimo takýchto sporov.
Tiež verím tomu, že vzťah dvoch ľudí tvoria maličkosti. Pochvala za maličkosti poteší obe strany. Aj drobné radosti nám totiž dokážu vylepšiť celý deň. Hlavne, ak si zvykneme vidieť pohár skôr poloplný, ako poloprázdny. Tiež vidím rozdiel medzi zamilovanosťou, a láskou. Tu však zamilovanosť neriešim, keďže Ziana je s manželom cca 18 rokov. Tá zamilovanosť sa počas tak dlhého času iste pretransformovala do inej podoby. Ťažko povedať čo je príčinou problémov v Zianinom manželstve. Ja si to nedovolím diagnostikovať takto cez internet. To je vec, do ktorej vidí len Ziana.
Inak akýkoľvek muž nie je Zianin muž. Akýkoľvek muž môže mať diametrálne iné potreby, než akýkoľvek iný muž. To čo napĺňa potreby jedného muža, nemusí napĺňať potreby môjho, alebo niekoho iného partnera . Nemám príliš v láske zovšeobecňovanie.
myslím, že nie je úlohou tejto diskusie diagnostikovať problém v Zianinom manželstve. podľa mňa je diskusia o tom, aby si viacerí povedia svoj názor. to, čo si myslia, to ako rozmýšlajú, aj ako to napíšu.
problém je asi ten, že Ziana "do tej veci" (ako si to ty nazvala) asi momentálne moc nevidí, keďže hľadá radu, pomoc. ja som diskutovala tak, ako to vidím ja. aby ONA mohla čítať a rozmýšlať, kadiaľ sa budú je myšlienky uberať. nemá predsa význam rozoberať, aké má potreby JEJ muž, keď ho nepoznáme. všetko je len diskusia o živote. sú to myšlienky, poznámky, poznatky, skúsenosti,... každý má svoje. svoj pohľad na vec, lásku, život.
Veď práve na to narážam 
.
Nuž nedovolím si povedať, že Ziana do svojej situácie nevidí. My vieme len to, čo nám napísala. Celú story pozná len ona /aj keď nie všetko, vždy vie viac, ako my/ a jej muž. To, že nevidí východisko je iný problém. Potreby mužov si načrtla TY, ja len reagujem na nadhodenú tému , pretože veľmi rada diskutujem.
Súhlasím s tým, že z tej istej životnej skúšky môže každý z nás vyvodiť iný záver. Treba sa však vždy pozrieť, kam daný človek svojou prácou zašiel a či aj mne ergo Ziane sa pozdáva daný výsledok. Resp. či tam chcem skončiť. To je však v kompetencii každej individuality a do toho sa miešať nepotrebujem. Každý nech si rieši problémy po dôkladnom uvážení. Ja môžem nanajvýš postrčiť, nie riešiť - keďže nejde o mňa.
nie mužov ... tej činnosti, ktorú ten beťár vykonáva...
- no buď budem žiarliť a robiť poriadky a kričať a hnevať sa a plakať a sťažovať sa ... a môže alebo nemusí to mať svoj dôvod
- alebo to budem prehliadať a nechám tomu voľný priebeh a skončí to tak ako nechcem. niekedy treba zabojovať, niekedy to nechať tak... nie je situácia ako situácia
Lásku, úctu a porozumenie si nevydupeš krikom, hnevom, "robením poriadkov"
to niekto niekedy tvrdil?
Tak som to pochopila ja z tvojho predchádzajúceho výroku. Ľudia sme rôzny a tú istú vec môžeme pochopiť inak
ja som ho zle zaradila do diskusie... to preto
Ako si ho zle zaradila do diskusie ? Tomuto naozaj nerozumiem.
Polárka to v komentároch vyššie napísala aj za mňa.
Za seba dodám - ide to aj bez žiarlivosti, aj bez boja .
Prepac, ale uz Ta niekto podviedol?
To len, ked pises, ze to ide aj bez boja. Clovek musi bojovat. Ked nechce s partnerom, musi sam zo sebou.Aby z boja vysiel vitazne. Mas pravdu, ale na roznych ludi a rozne situacie su rozne riesenia.
Evička
v danom prípade, sa mi zdá, že k podvedeniu v Zianinom prípade nedošlo. Ak som správne čítala zatiaľ si "len" písal, alebo sa s niekým možno stretol. No rukolapný dôkaz nevery tu nemá nikto.
IMHO bojovať môžeš, ale ani to ti nezaručí, že z boja vídeš víťazne.
Mám však pocit, že zbiehame do lingvistickej debaty. Pretože niekto pod slovom "boj" môže rozumieť, prácu na vťahu. Kdežto iný človek by v tomto prípade slovo "boj" nepoužil. Ja by som tiež radšej použila práca na sebe, hľadanie problémov, a ich riešenie, hľadanie cesty k sebe - keďže toto nevnímam, ako bojové naladenie, ktoré vo mne evokuje agresívne či deštruktívne správanie. Pre mňa je práca na vzťahu práca tvorivá s kladným nábojom
Jarka, vážne mi šetríš písmenkovanie .
moja vlastna skusenost - ziarlivost je na figu. este aj ti, co ju odporucaju ako korenie lasky, nevedia, co vlastne hovoria.
je to vec, co ta nuti robi robit veci presne opacne k tym, co by si robit mala. aby si vas vztah doviedla spat k tomu, ze su slecny na pokeci a maju krasne fotky a radi podiskutuju v steklivom tone, ale ty si aj tak stale najdolezitejsia. a pre ziadnu z nich, ani pre jej ochotu najochotnejsiu, by teba neopustil.
ziarlivost sa rodi v sekunde a liecis sa z nej aj roky.
kym je mala, pust ju z hlavy. lebo zistis, ze zrazu robis veci, ktore robit nechces, ale nemozes si pomoct, aj ked vidis, ze tym nicis posledne nitky, co vas spajaju. ona bude mat kontrolu nad tebou. never, ze ty ju ovladas a mozes si rozkazat. ponesies ju so sebou aj do inych vztahov (ak by ste az tak daleko zasli a rozviedli sa) a budes si nicit aj tie.
svojim sposobom, ako on je zavisly na chatovani a ukazovani sa z krajsej stranky na nete, kde je za to obdivovany, ty si rovnako zavisla na strachu, snoreni a hladani dokazu, ktoreho sa vlastne bojis viac ako certa - ze je s inou a je to vazne.
ziarlivost ti ten dokaz raz urcite doruci "do vlastnych ruk".
preto ju kopni do... makkej casti tela a urob, co ti radia. skrot svoju zvedavost, daj mu volnost aku mal kedzsi, ked si nic nekontrolovala a bud sama sebou. ak ta taku nechce, tak si ho spat dotiahnes, len ak budes taka, aku on chce. a to bude peklo hrat cely zivot pre jedneho chlapa divadielko az do dochodku. zivot za tebou a ty s pocitom, ze to ani nie si ty. nehovoriac o tom, ze ked si napriek tomu najde inu, budes sa citit este aj ako sprosta a oklamana, ze si sa tak snazila a on to ani neocenil. nemal co, nevedel, ze sa pretvarujes, aby s tebou ostal.
lubis ho, to urcite. ale ako sa pre lasku oplati obetovat niekomu, oplati sa obetovat aj sebe. bud sama sebou, maj sa rada, vaz si sama seba.
Magic nuž nič iné, ako 
urobiť nemôžem. Zrejme nikdy ma neprestane fascinovať /v dobrom/ tvoj štýl písania. Je prehľadný, vecný a pravdivý.
magic to dala dohromady všetko... myslím, že vystihla podstatu za nás všetky
tak veľa šťastia...
Ahoj Zia! Mate spolu deti? Travite spolu nejaky cas? Konicky? Mate si este co povedat? Mozno sa naozaj chce len s niekym porozpravat a chlapske reci ho nudia.
Dievcata prepacte, ale preco Ziu odpisujete? Ako by ste sa citili Vy, keby sa Vas manzel stykal s inou zenou v dobe, ked ste v praci? Ved keby to bolo take ciste, preco by to tajil?
Zia mozno to nic neznamena. Ale kedze ma tvoj muz svoje tajne chvilky, sprav si ich aj Ty. Porozmyslaj, co by si chcela robit a sprav to. A bez neho. Obidvaja mate rovnake prava. Mozno mu zacnes byt vzacnejsia a ked nebude vediet presne s kym si a kde si. Urcite ta nenahovaram, aby si robila nieco zle,to vobec nie. No mozno sa pre neho stanes opat zaujmavejsou... A on sa ocitne na tvojom mieste... a Ty zistis, ze si robis starosti zbytocne.
Evička,
kto a kde konkrétne Ziu odpisuje ?
Ahoj Evička máme spolu dve deti starší bude mať 18 a mladší 13 rokov spolu trávime čas iba keď nie je jeden z nás v práci a to je dosť ťažké on robí iba ráno a ja na 4 smeny čiže aj sviatky aj víkendy takže raz za 8 týždňov mám voľný víkend ,koníčky máme spoločné len nie je čas ich realizovať ,podľa jeho slov sa nudí keď je doma sám deti sú už takmer samostatné tak ho už tak nezamestnávajú ako keď boli malé,ja nehovorím že je zlý manžel so všetkým mi doma pomôže sám od seba len keď mám poobednú tak nájde všetko urobené a sa nudí
evička... nikto ziu neodpisuje... práve naopak. si myslím, že všetky tieto rady vedú k zamysleniu sa. a to čo ju trápi musí vidieť z každej strany... z jednoduchej, nahnevanej, urazenej, milujúce, ... každá z nás zažíva množstvo pocitov. každú situáciu môžeme vidieť v rôznom svetle.
Ahoj Zia,
myslim, ze ked tie svoje starosti hodis za hlavu a nebudes si vsimat manzelove horlive vypisovanie na net strankach, bude to Tvoj muzicek len stale zneuzivat a nikdy s tym neprestane. Nakoniec sa rozluci, pretoze si najde pre neho osobku "situ na mieru", lebo nikto z nas nie je nenahraditelny a vzdy je niekto niecim odlisny a zaujimavy.
Aby mal Tvoj manzel priestor na vypisovanie svojim priatelkam, musi mat na to cas. Ak mu ten cas ukrojis spolocnymi chvilami a pracou, tazie sa mu bude sadavat este k netu. Ber net ako drogu, mnohi su na nete registrovani na roznych strankach a potrebuju len pisat a pisat. Tiez som hladal na zoznamke priatelku, pretoze som dlhe roky bez partnerky, no nejak sa to stale nepodarilo a potom nebol cas na neustale vypisovanie. No moj kolega z prace si ten cas nasiel. Po praci sadol k monitoru a vypisoval az do neskorych nocnych hodin. Teraz nemusi pozerat ani na cas, tolko ho ma k dispozicii. Kvoli svojej neodolatenej zoznamovacej tuzbe nakoniec nebol schopny ani robit svoju pracu. Spanok ho v praci uz zmahal doobeda. To ale zamestnavatelia neradi vidia, tak ho z prace vyhodili.
Najdi si kulturne podujatie, vikendovy vylet alebo iny program, ktory by sa Ti pacil a povedz manzelovi, ze by si nan rada isla s nim. Mozno bude hladat klucky ako nie, lebo by mu ostalo menej priestoru na chat. No nasad mu odvykaciu kuru, lebo nic nerobenim ostanes na poslednom mieste zaujmu.
Drzim palce
No ja neviem "nasadiť niekomu odvykaciu kuru" ?
Mne sa fakt zdá omnoho lepšie hľadať, kde nastala chyba. Ono je to, ako pri stavbe domu. Ak zanedbáš nejakú chybu a urobíš na nej kozmetické úpravy, problém nezmizne. Iba sa prejaví o čosi neskôr.
Tiež by sa mi zdalo divné ťahať muža tam, kam nechce a pozerať celý deň na jeho kyslú tvár. To by sa mi vážne nechcelo.
Nikdy nie je na škodu sadnúť si s partnerom. Zachovať chladnú hlavu, emocionálne výbuchy zamknúť spolu s hnevom do škatule a začať rozhovor minimálne vecným tónom. Povedať čo ma trápi, ako sa pri tom cítim, a samozrejme nechať hovoriť aj druhú stranu. Dôležité je vyzistiť či má druhá strana záujem udržať vzťah. Odtiaľ sa dá potom odpichnúť
polárka.... tvoje názory ma neprestávajú fascinovať!!!
všetci čo prispievame do diskusie radíme niekomu inému ako tebe!
uvedom si konečne, že každý má právo na svoj názor, svoje riešenie, svoj pohľad na vec, svoju skúsenosť. nie len ten tvoj. nemusí byť správny môj, ľubošov, ale ani TVOJ!!!
diskusia, dievča moje, je že každý vraví to čo chce (a akýmkoľvek spôsobom)!!! bez toho, aby mu niekto vyvracal každé hoho slovo.
a nikto nie je zvedavý na jedného človeka, ktorý tú diskusiu chce usmerňovať svojim smerom!!!
ak si situáciu nezažila, nerob uzávery a nerieš niekoho iného (ak ťa o to nežiada)!!! NIČ ČO TU NAPÍŠE NIEKTO INÝ SA TI NEPÁČI a všetkých by si zahrabala pod čiernu zem, lebo ty máš na všetko patent!!! si mi napísala, že rada diskutuješ. no bohužial. ty sa to budeš eštelen musieť naučiť!!!
bez inotajov:
1, ľuboš, tvoj príspevok je super, je to tiež jedno z riešení. určite v rozpadajúcom alebo škrípajúcom vzťahu treba skúšať všetko
2, presne tak ako píšeš, každý vzťah musí niekam smerovať. nie je dobrá stagnácia dlhší čas
3, POLáRKA, nikto tu nepíše o tom, že Zia "lásku nemá" - hlavne to nepíše ona sama!!! (do toho tvojho hesla - či láska je alebo nie je)... lásku len treba trochu prebudiť, pohladiť, popostrčiť a vrátiť ju do čias zaľúbenia. to je určite dobré riešenie na štart toho, že dávam veci dopriadku
4, nikto ale nikto tu nepíše, že Ziun manžel nič nechce, nič ho nebaví, že má mať kyslú tvár, že sa bude hádať a kričať, keď mu niekto vypne televízor... (to sú pravdepodobne tvoje skúsenosti). po toľkých rokoch manželstva bude Zia určite najlepšie vedieť, ako manžela "dostane" tam kam chce, čo má rád a čomu sa má vyhnúť - to my, čo žijeme dlhšie vo fungujúcom vzťahu totiž tak prirodzene postrehneme. (a dostane ho tam, keď bude chcieť. je to zasa len a len na nej.) ale nie je človek ako človek. ani ja nie som taká ako ty, ani nevieme aký je ziin manžel. tak neposudzuj. prosím!
Znova konštatujem, že Polárka mi šetrí písmenkovanie.
Mimochodom, žijem v pokojnom a spokojnom manželstve skoro 22 rokov aj vďaka tomu, že sa nesnažím manžela niekam "dostať". A on mňa, samozrejme .
georgina... super. dúfam, že si si zaťukala aspoň 5x na drevo.
ale tiež si uvedom, že tak ako dvaja ľudia nie sú rovnaký (okrem teba a polárky), tak ani dve manželstvá nie sú rovnaké a to čo bolo včera nemusí byť dnes
... alebo ty teda, čo vlastne radíš Zie?... NIČ?... lebo ty máš manželstvo OK, tak je to OK a .... a všetko čo sa vymyká tvojmu OK manželstvu nie je OK?
... ona s tým niečo chce spraviť, ona si má vybrať spôsob ako! možno do toho "vrazí nôž", nájde si mladšieho milenca, rozvedie sa, a jej život bude tým najkrajším na svete...
Polárka a ja sme dve samostatné bytosti a to, že sa zhodujeme v niektorých veciach ešte neznamená, že sa v iných nezhodujeme.
Pominuteľnosť čohokoľvek si veľmi dobre uvedomujem.
Zii som linkla hneď v prvom komentári blog o žiarlivosti, kde som rozpísala podrobne, o čom to je a čo s tým. Zia svoj problém s manželom nevyrieši, kým bude k nemu pristupovať ako k svojmu vlastníctvu.
Nikto tu nikomu v ničom nebráni - ani v spôsobe výberu riešenia, ani vo vyjadrení názoru. Veď to sa ani dosť dobre nedá.
A okrem teba sa tu ani nikto nad tým nepozastavuje .
nie, že nepozastavuje... ale nereaguje, lebo vie, že to je zbytočné
prajem pekný deň
Polarka cituje to, co je vseobecne povazovane za spravne a co je zrejme spravne pre nu. Fajn.
Na druhej strane, kazdy "filtruje" teorie cez svoj osobny pohlad na svet.
Problem je zrejme v tom, ked si niekto domysli, ze ten ucebnicovy model je jediny univerzalne spravny pre kazdeho a vsetko ostatne je strasny omyl. No a ked sa k tomu pripoji odhodlanie dokazat dotycnym, ze su uplne mimo, zacina sa nahanacka vlastneho chvosta.
Niekde som citala zaujimavu vetu:
Kazdy jedna absolutne racionalne vzhladom na jeho vlastne vnimanie reality.
Niekomu vyhovuje, ak je riadeny partnerom, niekto ma rad, ak partnerka taktizuje v pavucinkovych pancuchach za ucelom znova ho "ulovit"...mne to moze byt nesympaticke, alebo aj uplne ukradnute. Svet je velmi rozmanity a jednoznacne spravne a jednoznacne nespravne v podstate neexistuje. Kazdy si asi v urcitom obdobi potrebuje prejst urcitymi skusenostami. Autorke zelam, aby nasla optimalne riesenie.
Jahodka,
neviem, ktoré rady sú univerzálne. Ja som skúsila aj krik, aj hnev, aj iné a nepomohlo. Jediné čo pomohlo bolo hore uvedené. Preto sa mi zdá dobré poradiť druhému to, o čom viem, že funguje. Samozrejme každý si zo spleti rád musí vybrať sám. Veď na to má každý z nás hlavu , aby si rozmyslel čo áno, a čo nie
Presne tak ,nestojí to za to ...Pekný den
Pekný deň všetkým
Pekný den ,a ešte si nenastúpila do práce po MD? Len zo zvedavosti ...
Nastúpila .
Ale,a to môžeš takto počas pracovnej doby? ...
Počas pracovnej doby nie. Počas celozávodnej dovolenky áno .
Jasné,ja taky tak ...
Kokosova,
nuž mne je jasné, že radíme niekomu inému, ako mne. V tom som sa zorientovala hneď v úvode. Radím na základe vlastných, odžitých skúseností. To čo si nakoniec Zia vyberie je jej len osobná vec. Do jej rozhodovania zasahovať nechcem, a ani neviem či by to bolo možné
Inak ďakujem za analýzu toho čo sa mi páči a nepáči. Mám rada ľudí, ktorí vidia do hlavy mne a dokonca aj ostatným. Ja takú schopnosť nemám. Tiež nemám pocit, že by som niekomu, niečo vyvracala. Iba diskutujeme. Môžem povedať, že veľmi rada diskutujem a argumentujem. Je snáď na tom niečo zlé ? Inak, ak so mnou niekto nechce diskutovať, nemusí. Nepoznám žiadnu silu, ktorá by mu mohla v takom čine zabrániť.
Bez inotajov :
3. nikto ani ja som nepísala, že konkrétne Zia lásku má, alebo nemá - také adresné konštatovania by som si nedovolila, a ani som si ich nedovolila. Ako som uviedla kdesi vyššie je to jedna z univerzálnych právd, s ktorými sa vymávať jednoducho nedá.
4. nikto ? Ja som to predsa napísala. Je reálna možnosť, že taká situácia nastať môže. A to by naozaj mohlo iba prehĺbiť problémy, ktoré teraz majú. So zbytkom tvojho príspevku súhlasím a nemám k tomu čo dodať.
Len k tomu tvojmu rozhorčenému tónu. Ja ponúkam svoj pohľad. Neočakávam však, že sa teraz celý svet bude riadiť tým čo poviem. Plne si uvedomujem, že každý človek má svoju hlavu a rátam s tým, že ju aj adekvátne využíva Krásny deň prajem
Luboš,ty si vážne myslíš,že keby im odpojili teraz elektriku,alebo by nemali doma internet,tak Ziine manželstvo začne zase fungovať,tak ako pred tým než sa "pokazilo"?
Asi tak...
Pokial snazivec ma uz od svojich chat priateliek i telefonicke kontakty, odpojenie netu by nijak nepomohlo. Ostava len ten cas, ktory sa da regulovat inymi zaujmami ako pisanim. Vztah snad je dobre z casu na cas dalej rozvijat, lebo postupne sa nam zunuje. Zia vsak musi sama najst sposob, ako znovu prejavit partnerovu naklonost.
Luboš,môžeš mi prosím ťa prezradiť,ako dlho si sám bez ženy?
Vymyka sa to tejto diskuzii a je to uvedene v profile.
práve že sa to týka tejto diskusie a celkom dosť.
dosť nemiestna otázka
ale vráťme sa ešte k Zie...
Zia... počula si už o "kríze stredného veku"... skôr ako o žiarlivosti by som si čítala toto. možno lepšie pochopíš, čo tvoj manžel prežíva, prečo to všetko vlastne robí. a že vekom to príde na každého muža (na niektorého viac na niektorého menej), každý si z tých "úletov" vyberie svoj. skús si vygoogliť túto tému a možno tam bude tvoje riešenie. držím palce.
zia202
Nevysvetľuj, tvoji priatelia to nepotrebujú a nepriatelia by ti aj tak neverili.
Elbert Hubbard
myslím ,že si nepotrebovala kritiku ale podporu a pochopenie.
Tu to nehľadaj.
Keka ...
Neviem, ale tvoje slova sa mi zdaju velmi silne. Ja osobne si myslim, ze sa tu nachadza mnoho ochotnych zien, ktore odpovedaju a ponukaju riesenie, pripadne rady. Ja zakladatelke temy danu situaciu nezavidim, podporu a pochopenie jej mozno vyjadrim skor tym, ze jej mozno poradim riesenie. Ci si myslis, ze ked cloveku, ktory je zmateny, nestastny a lutuje svoju situaciu pomozes tak, ze ho pohladkas po hlavicke, posles 30 medvedich objati a hned mu bude lepsie? Nebude, pretoze to nic neriesi. Mozno sa Zia utvrdi v tom, ze vsetco ju lutuju, ma doma hrozneho hlupaka a bla bla. Zmeni sa tym nieco? Bude jej zajtra lepsie? Nasli sme tym lekarske univerzum? Nie...Jedina cesta, ked partner nevidi problem, je zacat riesenim od svojho vlastneho ja. Bud som ochotny ostat v situacii a zabojovat SVOJOU zmenou alebo sa na to vsetko vyklasem a zlozim karty. Ja Zii prajem aby sa mala lepsie, len to zial na dialku nedokaze zariadit nikto z nas. Je to na nej - bez ohladu na to, kolko prazdnych slov v tejto diskusii napiseme....
keka, prosila by som ukazku, ako ma spravna podpora a pochopenie v tomto pripade vyzerat.
to myslim vazne, nie ako ironiu.
podla mna mnohe veci napisane vyssie tu podporu a pochopenie splnaju. takze to tu nasla. napriek tvojej skepse.
ja som tam podporu nevidela ,prepáč .
asi som slepá 
magic ,ukážku 
ked to nevieš tak by som to darmo napísala . Ale volá sa to EMPATIA a to treba mať v sebe nedá sa to naučiť.
keka, je velky rozdiel davat podporu zvladnut tieto veci a podporovat v niekom pravo na ziarlivost.
medzi zistenim, ze mi niekto klame a pocitom, ze som tym o nieco okradana (status, lasku, doveru, ....), je tenulilinka hranica. predovstekym vo vztahoch. prepadnes cez nu na druhu stranu, ani nevies ako. a je z toho ziarlivost ako hrom.
a ziarlivost nie je ziadne korenie vztahu. je to cisto destruktivna sila. navyse je to choroba, z ktorej sa treba liecit. v niektorych pripadoch velmi tazko. a to dokonca aj vtedy, ked predtym nikdy neziarlili. je to ako drogy, ci alkohol.
ty ziu podporujes v prave na ziarlivost. ked do toho spadne, budes posledna, kto bude preto zle spavat (je dost mozne, ze uz po mesiaci na nick zia202 aj zabudnes). odtrpi si to iba ona sama.
alebo sa tentoraz mylim a ty jej chces poradit, aby namiesto zistovania s ktorou, kedy, kde, ako, o com, radsej zacala pracovat na sebe, aby bola tou, ktorej ani desat kociek na pokeci jej vztah s manzelom neohrozi? tak ako jej to tu radilo mnoho neempatickych ludi predomnou a po mne?
empatii sa da naucit. ale urcite vies.
empatia!!!
http://casopis.oz-duha.sk/view.php?cisloclanku=2006090009
okrem iného!
V súvislosti s úspešnou empatiou je potrebné si uvedomiť, že ak sa človek, ktorého chceme empaticky pochopiť uzavrie do seba a nechce dať nič zo svojho vnútra najavo, empatia sa nemôže rozvinúť. Keď ale druhý človek zistí, že sa ho usilujeme pochopiť preto, aby sme mu pomohli, potom sa túto vznikajúcu a prehlbujúcu empatiu nesnaží brzdiť uzatváraním sa do seba, ale usiluje sa spolupracovať.
no nato môžem len povedať, že Zia vôbec nereaguje (nespolupracuje)a necháva diskusiu ísť svojim vlastným smerom. nech sa to už páči tebe, mne alebo komukoľvek inému. všetci hovoríme svoje názory a nikto nás neusmerňuje, kde je skutočnosť. preto ťažko realizovať dajakú empatiu, nech to ty myslíš akokoľvek dobre.
a ak má vyzerať empatia tak, že teraz si všetky sadneme a budeme bedákať, nariekať a frflať na to, čo ju to v živote postretlo, že celý svet jej teraz padá na hlavu (lebo ona sa môže aj tak cítiť - nevieme), a nadávať na chlapov alebo neriešiteľné problémy ... tak to nie je pomoc. a ja som z jej príspevku pochopila, že to chce. nie držať za ruku a spoločne sa ľutovať, ale hladať východisko ... k empatii v tomto smere potrebujeme aj ju!
Máš pravdu mala by som reagovať a nie uberať diskusiu všetkými smermi už som tu písala Evičke ako to vlastne je,nesedí za netom 24hodín denne iba vtedy tam je keď som ja v práci (nemáme spoločnú pracovnú dobu on pracuje iba ráno a víkendy má voľné a ja zase na 4 smeny t.z.že aj sviatky aj víkendy raz za 8 týždňov voľný víkend )a toho času má vtedy dosť a keď všetko tají ako mám vedieť či je to také nevinné ako tvrdí už neraz som zistila že klame aj v tom čo hovorí
kokosova ty kokos zas chodiaca encyklopédia.
ženy tohoto typu milujem 
a mimochodom ani ja by som nereagovala
http://www.nanicmama.sk/ja-zena/ziarlivost