Ahojte všetky,
dlho som sa neozvala ako pokračuje môj príbeh - môj život, ale to aj preto, že som sama nevedela ako sa to všetko vyvrbí. Takže bývame zase doma, už tretí týždeň, prvé dva týždne boli dosť náročné, hlavne pre mňa, pretože tak ako som predpokladala môj manžel sa od nás neodsťahoval. Konflikty však medzi nami vznikali len minimálne, pretože teraz dosť často chodí služobne mimo mesta, tak je s nami málo. Keď bol však doma život bežal akoby nič, normálna rodinná pohoda. Teraz sa zo služobky vrátil minulý štvrtok a od piatku sa tváril dosť čudne, nie vo vzťahu ku mne, ale tak celkovo, prvé dni tak trochu odmerane, ale v utorok už zase plánoval našu spoločnú budúcnosť, čo ešte potrebujeme do bytu a tak. Celé som to rozobrala aj najlepšou kamarátkou, ktorá je už štyri roky rozvedená, tiež kvôli manželovej nevere a hovorila som jej o tom, že mu asi dotyčná dala nejaké ultimátum. A mala som pravdu. Možno si teraz nebudete o mne myslieť práve najlepšie veci, ale včera som sa mu hrabala v telefóne. Našla som tam jeden neprijatý hovor od nej, asi tak o desiatej doobeda a potom ešte jednu SMS, ktorú mu napísala poobede a to v znení: Ako ide život? Miláčik nezabudol si na ten náš piatkový rozhovor?, on jej odpovedal len, že nezabudol. Ja som mu to však nespomenula ani slovom, on sa tváril normálne, dá sa povedať, že dokonca bol milší ako inokedy a tak som mu večer len povedala, že to že sa doposiaľ neodsťahoval, beriem, tak, že si už vybral, kde je jeho miesto a jeho domov a že dúfam, že ten domov pre neho nie je len gauč a TV, ale mi dvaja s malým a že ho stále ľúbim. On na to nepovedal nič. Ráno sme odišli každý do práce a už som ako na tŕní, čo bude večer doma. Jedno viem však určite, tá žena sa len tak ľahko nevzdá, pretože z tej SMS bolo jasné, že spolu komunikovali naspoledy v piatok a keď sa jej on do stredy neozval, skúsila to ona. Niekedy mám taký pocit, že sme ako dve dievčatká čo sa na pieskovisku naťahujú o jednu lopatku. Ja som s tou lopatkou prežila jedenásť rokov, z toho deväť v manželstve /nie najhoršom/, máme nejaký ten spoločný majetok, čo sme si za ten čas nadobudli a krásneho syna, ona s ňou má dcéru, tiež určite krásnu, pretože všetky malé deti také sú a možno nejaké tie spomienky na určite tiež krásne chvíle. Je to stále taká hra, kto z koho alebo kto to dlhšie vydrží alebo kto sa skôr zblázni.(brokenheart)
Ahoj Alla desím sa toho,že budem riešť to čo ty,pozri môj príspevok .ja som tiež prezerala mobil našťastie alebo zatiaľ som nič nenašla .je to hrozne ťažke žiť s obavami každý deň teraz po takom čase.
Alla, a ty si chcela, aby tvoj manžel prestal so svojou exmilenkou komunikovať? Veď to predsa nejde - majú spolu dcéru. A to, že o svoje nemanželské dieťa tvoj manžel prejavuje záujem, je podľa mňa jeho plus. Veď keby sa na dcéru načisto vykašľal, alebo sa obmedzil len na posielanie alimentov - to by od neho nebolo bohviečo, nemyslíš? Ako tu často píše Ribišška - krv nie je voda.
Z toho vyplýva, tvoj manžel bude medzi vami dvoma ešte dlllho pobehovať. Váš syn je predsa tiež ešte malý a aj voči nemu má povinnosti a záväzky... Ak ste si doteraz neujasnili, ako a za akých okolností sa bude tvoj manžel so svojou exmilenkou stýkať (samozrejme, len kvôli tomu, aby sa vídal s dcérou), mali by ste to asi urobiť čím skôr. Mali by ste sa vy dvaja dohodnúť, čo je ešte pre teba prijateľné a čo už nie. Ak chce žiť s vami, bude musieť dodržiavať vaše pravidlá. Ak mu exmilenka skutočne dala nejaké ultimátum, myslím si, že by si o tom mala ty, ako zákonitá manželka, vedieť... Je totiž dosť pochopiteľné, že jeho exmilenka sa bude ešte pokúšať prilákať tvojho manžela na svoju stranu.
Veľmi ti držím palce a posielam 
Samozrejme, že nechcem aby s ňou úplne prestal komunikovať, ale nejaké pravidlá by tam mali byť, strašne ma štve, že aj teraz keď už o všetkom viem, väčšinou sa veci okolo nej dejú poza môj chrbát. A podľa mňa nie je normálne, aby mu každý deň volala a poslala aspoň dve SMS. Už som asi písala, že som sa raz s ňou stretla a náš rozhovor dopadol asi tak, že vlastne ja som tá zlá a ona tá chuderka, ktorú ja o niečo oberám. Je jasné, že ona ma nikdy nepochopí. Nepochopí to, že ak manžel ostane žiť s nami a bude navštevovať tú malú a časom keď bude väčšia možno bude tráviť určitý čas aj so mnou a naším synom, musíme predsa spolu nejako vychádzať aj mi dve a nie sa stále hrať, že sa nepoznáme alebo sa tváriť, že jednoducho pre seba navzájom neexistujeme. Toľko krát som ho prosila, že keď pôjde za malou, aby mi to povedal,pretože si myslím, že mám právo to vedieť, lebo keď je to v rovine stáleho skrývania a zatajovania nepadne mi to dobre. Tiež som ho prosila, aby si s ňou dohodol určité pravidlá, ale on na to, vždy, že platí to, čo mu povedala prvý krát, že ona od neho nič nechce a problémy mu robiť nebude. Myslím si, že situácia by bola celkom iná, keby to všetko bolo tak ako v iných podobných situáciách,ale toto je taká výnimka. Jeho ex pochádza totiž z rodiny žijúcej vysoko nad bežné pomery, je to jedináčik, ktorému rodičia dali všetko, od vzdelania, cez majetok atď., pracuje v otcovej firme, má 4 - izbový byt, dve autá, takže o tom, že by platil nejaké alimenty nikdy reč nebola, dokonca ho tá malá nemá zapísaného ani v rodnom liste, lebo to dotyčná nechcela. Takže dá sa povedať, že on tomu dieťatku môže dať len seba, situácia by bola určite pre neho ľahšia, keby na ňu čo to platil, aspoň by mal nejaký ten pocit, že pre ňu niečo robí, ale jej matka to nechce, myslím, že do istej miery sa tým cíti byť ponížený. Asi pred mesiacom som mu navrhla, že by jej mohol založiť nejakú vkladnú knižku, kde by jej dával mesačne aspoň tisícku, ale doposiaľ to nespravil. A vôbec z toho všetkého, čo sa už trištvrte roka deje som nadobudla pocit, že ona nechce otca pre svoje dieťa, ona chce muža pre seba. Raz mi povedal:" sľubujem Ti, že som to s ňou skončil a chodím tam len kvôli malej, aj keď ona ma stále láme, ale musíš mi veriť." To je strašne ľahké povedať, že musíš mi veriť. Bohužiaľ, čo iné mi ostáva.
Ona ťa samozrejme nemôže pochopiť pretože nevie ako je to bojovať o svojho manžela. Ona je tá ktorá sa snaží rozvrátiť rodinu. Možno jej dali rodičia materiálne veci no nedali jej ROZUM. Keby ho mala tak si určite nezačne nič zo ženatým mužom.
PS: S takých chudier čo rozvracajú rodinu mi je zle. A ako tak vidím tak sa nejak množia.
Betty, myslim, ze rodinu rozvracia ten jej clen, ktory robi veci pre rodinu neprospesne, priam skodlive. V tomto pripade manzel.
Osobne nemam vela pochopenia pre zeny, ktore sa naburavaju niekomu do zivota, ale ona nie je zodpovedna za tu rodinu. Nie je to jej rodina.
To ze si zacala so zenatym muzom je sice blbe, ale pokial som dobre pochopila, ona je slobodna.Jediny, kto ma zavazky je on.
Ja ho nebránim. Aj on má na tom svoj podiel viny. Ja by som asi s takým mužom nemala toľko trpezlivosti ako Alla.
Hmmm, Alla - myslím, že máš právo po manželovi chcieť, aby si vedela o veciach, čo sa okolo ex dejú a máš právo chcieť, aby dodržiaval nejaké pravidlá. Ale tvoj manžel toto ešte asi nepochopil. Zrejme je príliš zaujatý svojimi problémami, aby mu ešte zostal čas starať sa aj o tie tvoje.
Ty nie si tá zlá a ona nie je tá chudera, ktorú o niečo oberáš. Ona sa pokúsila obrať teba a tvojho syna. A nie je normálne, aby denne volala tvojmu manželovi a posielala mu SMS. Ona asi skutočne nemá žiadnu potrebu chápať tvoju situáciu a zrejme máš správny pocit, že chcela muža pre seba a nemanželské dieťa malo byť spôsob, ako to dosiahnuť. Toto tvoj manžel už asi pochopil a preto sa s ňou rozišiel. Ale niečo pochopiť a niečo si vedome priznať a vyvodiť z toho dôsledky - to sú dve veci...
Exmilenka tvojho manžela oficiálne od neho nič nechce. V skutočnosti je však to, že dieťa nemá zapísané v rodnom liste meno otca a že tvoj manžel neplatí žiadne alimenty krásny nástroj na vydieranie tvojho manžela. (Nemáš žiadny právny nárok na svoju dcéru a keď nebudeš tancovať, ako ja pískam, tak ju v živote neuvidíš.)
S tou vkladnou knižkou sa mi zdá ako veľmi dobrý nápad. Možno by to tvojmu manželovi trochu pomohlo vyrovnať sa s celou tou situáciou. A ešte - skúsili ste manželskú poradňu? Ty síce dávaš manželovi rozumné návrhy, ale si v celej situácii veľmi zainteresovaná a on by možno potreboval nestranný, odborný pohľad a rady. Aj keď som si takmer istá, že odborník by tvojmu manželovi povedal presne to isté, alebo veľmi podobné, ako mu hovoríš ty.
Celkovo mám pocit, že z vás troch ty jediná si zachovávaš racionálne a logické uvažovanie - aj keď to máš asi najťažšie. Ako píša Natálka nižšie - je to vážne situácia na zbláznenie. Psychológ by možno pomohol aj tebe - ani nie tak radou, ako tým, že sa vyrozprávaš, vyžaluješ... Určite by sa ti trochu uľavilo...
Drž sa, dievča!
ja uz by som sa zblaznila davno, ale ty si skvela riesis veci triezvo. drz sa aj nadalej...
Ahoj Alla,
uz som velmi dlho nepisala, no Tvoj pribeh som zvedavo sledovala. A dnes som uz neodolala. Naozaj sa mi paci sposob, ktory si zvolila a velmi Ti fandim. Uplne mimo obraz nie som (manzelovu neveru som preskakala 
takze mnohe pocity, ktore popisujes mi nie su nezname. O to viac Ti drzim prsty aby si boj na pieskovisku nevzdala. Muzi su v mnohom zvlastni, okrem ineho, tazko zvladaju otvoreny natlak. Preto si myslim, ze mas oproti "tej druhej " vysoky naskok. Nevzdaj sa! Vytiahni zabudnute zbrane, nehraj s nou fer, ona s Tebou tiez nehrala. Vyuzi vsetku diplomaciu, sarm, chytrost a snad manzel pochopi, ze jeho rozhodnutie zostat s Tebou je to najlepsie co moze urobit.
Este raz, drzim prsty
Ahoj Alla, tiez sledujem tvoj problem. Beries to dobre, ale ja by som sa s dotycnou damou uz asi nebavila. Ved aj ked ta mala bude travit cas s tvojou rodinou, ty predsa nemusis mat ziadny vztah k jej mame. Skor mam pocit, ze to chces preto, lebo potrebujes vediet o vztahu manzela k nej. Ja ta uplne chapem, ale nemyslim, ze to moze byt na osoh.Len ta to bude zrat.Ja viem, ze to musi byt desne.Fakt zamotana situacia ale prave v takych sa ukaze kto je kto.
A na margo "boj s tou druhou" - nie, nie. Uplne zle. Aky boj, dievcata? Co sme zvieratka? Nech sa rozhodne slobodne.Inac to nema zmysel.
Myslim, ze aj ked zacnes byt prehnane sarmanta, mila a chapava, vsimne si to a pochopi, ze taktizujes. Muzi nie su blbci. Ja by som ostala sama sebou.A to nie len kvoli nemu.Aj kvoli sebe.Urcite na to mas, ked si to takto zvladala doteraz.
Alla žiaden boj, žiadne stretávanie sa s dotyčnou...Prešla som si týmto, robila som takéto veci, bola to síce len skoromilenka,ale tie pocity ktorými som si prešla sú dosť podobné tým tvojím.Pochopila som to až
keď som si uvedomila, že mne dotyčná ničím nie je- ani priateľkou, ani kamarátkou, ani známou- ničím a nestojí mi ani za to aby som sa k nej vracala vo svojich myšlienkach...Vieš je to zaujímavé, lebo teraz s manželom komunikujeme v oveľa väčšej pohode keď sa nad dotyčnou "kozou" ktorá mi vtrhla do života a prevrátila ho naruby vôbec nezamýšľam...kým budeš bojovať ty dovtedy bude vnútorný boj zvádzať aj tvoj manžel a naopak...Jeden z vás musí tento boj stopnúť, a to ten kto je na to psychicky, či duševne zrelší...My sa síce teraz s manželom rozprávame o dosť bolestivých veciach, ale konečne cítiť medzi nami dlho hľadanú dôveru...Dôveru vo svojho manžela nenájdeš keď sa budeš chcieť stretnúť, alebo keď sa stretneš s dotyčnou...
www.ribisska.sk srdiečko, skoromilenka je čosi ine ked jej muž ma s tou druhou tetou dieta. čo myslíš, aj ja som bola koza čo vnikla halile do života? nevieš kto je halila? je to manželka jedneho šikovneho manžela, čo sa so mnou stretaval rok aj dva mesiace, chodila somj k nim do domu, ktory stavaju a kde som sa spoznala aj s jeho otcom. chodili sme spolu na nudu a do sauny, posielal mi " ehm " mmsky... tvaril sa že je sam, pisal mi že ma chce aby som mu rano sedela na kolenach a ešte aj to ako rad by sa mu plížil od noch pod paplonom a zaparkoval mi medzi stehnami... bola tu zo toho haravara a ja som pre halilu ta zla žena, čo jej chce rozbiť manželstvo... len ... len... no, mlady pan sa mi ani nepriznal že je ženaty a to som sa ho uplne na začiatku ked ma prvykrat zavolal von opýtala či je slobodny, alebo ženaty, alebo rozvedeny... povedal že je sam. .. cely ten čas sa choval ako slobodny panko s velkym domom a s tromi autami...jeho žena mi napisala na moju stranku a vtedy ma oblialo...
neviem kto je tu vačšia koza... alebo kto je tu vačší cap??? ked jeho žena maka v zahraničí a on sa tu flaka...
nehadžte špinu na baby, do ktorych sa zahladí váš muž, môže byť že za to nemožu a citom nerozkažeš ...
ale zobrala som si z tohoto celeho ponaučenie ... teraz ked som sa zoznamila s jednym chalanom a volal ma von, opytala som sa ho že čo je .. či rozvedeny, alebo slobodny alebo ženaty, tak povedal aj on : " som sam " a ja na to čo to znamená??? a on že je slobodny a sam a nema nikoho a pozeral mi do očí a aj ked budeme až kamarati, tak viem ako to je. 
Ale veď ribišška ja veľmi dobre viem aký je v tom rozdiel- skoromilenka a keď má s inou dieťa...Ale pocity môžu byť veľmi podobné, aj pocit krivdy môže byť veľmi podobný...A v podstate je úplne jedno čo je v pozadí, pretože keď napríklad pripočítam k tomu že manžel mal skoromilenku, obrovské problémy vo firme, psychické problémy, ja problémy nájsť si prácu, s rodičmi, s bratom tak toho bolo neúrekom a základ riešenia takýchto problémov je jemne povedané v ovládaní a usmerňovaní našich myšlienok...a naše myšlienky majú obrovskú silu...Keď poviem že dotyčná je koza- je mi dobre, pretože cítim, že nie som už z toho na mäkko a dokážem sa obrniť...a vôbec, ale vôbec nemám potrebu nad ňou premýšľať, pretože keby som nad ňou premýšľala, tak by sa mi len znova a znova vracali nepríjemné spomienky...a tie by som zas znova a znova prenášala do vzťahu s manželom...a myšlienky sú energiou, ktorá môže byť pozitívna, negatívna a vzťah je vtedy pekný keď prevláda tá pozitívna energia vo vzťahu...a je super keď dokážeme v sebe usmerňovať tok energie...
www.ribisska.sk jasnéééé... chapem a ked chapeš ty s energiou, tak nebudeš nikoho posudzovať a ani titulovať.. len totooook som tym chcela...
ano ribišška a zatiaľ budem titulovať, lebo mi to fakt pomáha....Lebo som to spočiatku riešila s pochopením a nechala som si ubližovať...proste potrebujem aj tú negatívnu energiu dostávať zo seba von...Vieš ribišška každý sa môže zamilovať a ocitnúť sa uprostred niečoho kde vlastne byť nechcel...ale potom môže aj tá druhá strana cítiť potrebu titulovať...možno to vyznie blbo,ale moje titulovanie dotyčnej neublíži viac ako ublížila ona...A tieto moje slová vychádzajú z toho, že ja som si predtým nechala aj po hlave skákať doslova, tak sa teraz vytešujem z toho že vôbec dokážem dotyčnú takto otitulovať...Každý sa učíme a rastieme tak ako to v
živote potrebujeme...Niekto sa pri takejto skúsenosti viac stiahne do seba, uvedomí si,že sa potrebuje v živote troška skľudniť, zmierniť svoj prejav a mne to zas naopak pomohlo dokázať viac prejaviť svoje vnútro...Tiež som bola kedysi vo vzťahu zamilovaná do iného a samú seba som dokázala otitulovať, že som bola krava, že som bola slepá a ťažko sa mi na seba dívalo do zrkadla...Ribišška cez písmenká si mi sympatická a vždy napíšeš niečo nad čím sa rada zamyslím a sledovala som aj to čo tu bolo popísané a ako sa tu rozoberala tvoja situácia s dotyčným a vôbec, ale vôbec som ťa ani neodsudzovala, ani neposudzovala, len som si pomyslela, že je to pre teba skúsenosť...často som aj na manželovu skoromilenku myslela tak, že je to správna baba a za iných okolností by sme mohli byť aj skvelé kamarátky...A z pozície jej kamarátky by som ju neodsudzovala, ani neposudzovala...Ale keď v dobrom takejto žene otvorene povieš že máte v manželstve problémy a chceš ich s manželom riešiť a ona mu aj napriek tomu stále vypisuje nasladlé sms-ky tak sa postavíš do obrany a aj otituluješ...a náhodou taká koza je zlatunké stvorenie- také jemne oplašené, skackajúce, ale dáva veeeeľmi zdravé mliečko
A v podstate som pokročila, lebo kedysi to boli iné tituly...o taký rok- dva jej snáď aj na meno dokážem prísť aktívne na tom pracujem a fakt by som ju raz chcela stretnúť a necítiť, že sa mi pri stretnutí s ňou dvíha žalúdok, ale cítiť len vyrovnanosť a spokojnosť...
www.ribisska.sk som len chcela že tvoje titulovanie je len " titulovanie do zrkadla " chapešš ? inak si jednička 
No snáď chápem ribišška, ale aj to je v živote niekedy veľmi potrebné a osožné...napríklad keď cítim ako to vo mne ešte sem tam vrie a musí to ísť von, aj napriek tomu že sa mi to ako bumerang vráti...Ale proste to musí ísť voooon, lebo by ma to zadusilo...A potom to napríklad poviem alebo napíšem manželovi a on kuká ako puk, že čo sa z tej jeho žienky vykľulo- aké jedovaté čudo ...a potom prejde nejaký čas a to jedovaté čudo dokáže normálne komunikovať o takých citlivých veciach ako sú city k inej žene a zrazu je to tá super partnerka s ktorou sa dá fakt o všetkom rozprávať...Ale faaaakt to musííííí ísť von...vidím sa s manželom ako sa o niekoľko rokov dokážeme na takúto teraz bolestivú tému rozprávať bez bolesti, osočovania, výčitiek a dokonca s nadhľadom a humorom...Ale musí vedieť a poznať aj tú hnusobu ktorá je vo mne, ktorá je vlastne v každom z nás, dokonca aj v ňom....
www.ribisska.sk jasné že taketo veci a stresy musia von!!! aj zviera ked prežije šok sa otrasie... a ked to musi isť von, zatni paste a zvreskni! aj desaťkrat zvreskni.. neovladaj sa, jednoducho zvreskni... hystericky vrieskaj... .. alebo obidvomi nohami spolu podup do zeme. popros matku zem, nech z teba vytiahne všetky negatívne energie a nech ťa zakorení. stoj s obomi nohami na zemi, zavri oči a predstav si ako z tvojich nôh idu korene k jadru zeme. ale nikdy toto neobracaj voči nikomu živému. matka zem ti pomože a neobrati sa nič proti tebe. ja na toto používam oshovu " dynamicku meditaciu " skus si v googli alebo u mna cez stranku najsť o čom to je. mam to v odkazoch pod shangri-la... dievča, to je ine vyhadzovanie nánosov a bordelu z tela. ale je to učinne a osožne chovať sa hodinku ako blázon. aj duša potrebuje očistu, nie len telo ked sedí na záchode. po 10 takychto makačkach a ked pridaš večer nadabrahmu budeš vedieť kto ti práve zavolá... tak budeš mať čistu dušu... len je lepšie robiť to v kolektive aspon 10 ludi, energie sa tam lepšie nasobia. ale da sa to aj samemu človeku doma
ja si teraz predstavujem ako v petrzalke pred barakom vrieskam a snazim sa zakorenit 
www.ribisska.sk ... to je už na tvojej odvahe kde a kedy a za akych okolností to urobíšš ... alebo eššte aj to ti mám radiť? 
... oka, skus rolu... alebo ked si odvažna, skus nejaku križovatku v blave od 14 - do 17 h.. myslím si že sa dobre odbavíš a aj si dobre zavrieskašš... hiihhihhehehehhahaha
ále do kelu jedna odpoveď mala byť pod ribišškou...
www.ribisska.sk tak sa dajte dokopy, skamaratte sa, tvoj syn tam ma sestru a ona ma v tvojom synovi brata. aj tak sa raz stretnu a radšej to urobte všetci spoločne a light. ty maš v tom chlapovi manžela a ona otca svojej dcery. teda ak som spravne pochopila vetu aj s preklepom //ona s nou ma dceru// fakt akoby ste sa pretahovali o lopatku. skus ponuknuť kamaratstvo, hlavne s nou. ved on si ju vybral, nie ona jeho. a cele je to len o nom. a ty maš na vyber: hop, alebo trop... bud u nej alebo u teba... tak to urob ako ponuku a stiahneš ten tlak a znížiš cenu vyhranej trofeje. skus to... popros ho že sa s nou chceš skamaratit, urob ustretovy krok. ak pominie zašt voči osobe, s ktorou on ma dieťa, všetko sa to zazrakom rozpustí. je to ako ked kupiš decku alkohol a cigarety a povieš mu-môžeš kedy chceš... už nebude mať chuť , lebo sa nemusi skrývať. je to len o odvahe. nič tým nemôžeš stratiť, naopak, môžeš tým len ziskať... ... aspon len to, že sa nezblazniš...
ak s pamatam, tak tusim v Zamotany zivot II alla pisala, ze manzel vzal syna na navstevu k svojej milenke, aby videl svoju sestricku. neviem, ci odvtedy tam s nim este bol, ale surodenci sa aspon trosku poznaju.
a alla myslim viackrat prejavila zaujem sa s manzelovou milenkou bavit, aj stretavat, ale narazila na jej zatial rozhodny postoj - nemam zaujem. pretoze jej jediny zaujem je mat toho chlapa iba pre seba a jeho byvale zavazky zmazat z povrchu zemskeho (tak mi to aspon pride). takze, pokial milenka nebude chciet, moze sa alla aj pokrajat s ponukami. ale aspon da manzelovi najavo, ze ma zaujem pre dobro a pokoj v rodine vychadzat v ustrety a on by jej to mohol ratat ako plus. je malo zien, co by pristali aj na toto (ked uz neveru prekusnu aj s nasledkami). ja napriklad iba so zatatymi zubami raz za rok. aj to by som sa musela nadopovat niecim upokojujucim, aby som po nej nevystartovala a nedostala rok basy za vrazdu v afekte. (ok, prehanam, ale dlho by som sa musela na nieco take dusevne pripravovat, ved to nie je len tak, vidiet ako sa vas drahy mojka k druhej zene a ich babatku a este byt na nu aspon slusna).
www.ribisska.sk dik za vysvetlenie. nečitala som všetko, neda sa ... len ked si mi toto info dala, tak alla rieši perfektne. može to byť jej životna skuška. na jej pristupe aj jej muž uvidí, že ta jeho druha priatelka si neverí a že to čo bude chcieť pevne držať jej utečie... ako vo " veronike " ked držala " raneček " a nechcela ho dať dalším detom aby sa pohrali... pripomina mi to všetko aj jakubiskove filmy. v perinbabe chceli rozsudiť dve ženy o kozu a vyhrala ta, čo povedala že nech si ju radšej vezme ta druha, než ju maju zabiť a rozrezať.
dnes bola tisicročna včela, kde bol mikulik ženaty s jednou, ale neporodila mu dieťa, tak odišiel za druhou, ktora mu dieťa "dala" a žili tak nejak spoločne a potom o neho prišli obidve, lebo im ho vzala vojna... človek niekedy nevie čo a ako dopadne. po týchto jeho filmoch sa rozdýchavam ešte dve-tri hodiny. život je neskutočne variabilný a všelijako pozakrucany. a krááásny
No, ribišška, len aby to ten chlap vnímal tak ako ty - resp. my. Že alla to berie veľmi inteligentne a korčuľuje maximálne elegantne po tomto tenkom ľadíku...
Aby si nepovedal: "Ó, pánečku, tá ma peněz jako šupek, nejde po mne kvôli prachom. Či to ja nebudem fakt taký úžasný, že jej ide len o mňa a ja som čerešnička na jej zmrzlinovom pohári?!" A zaimponuje mu to do takej miery, že si zbalí caky-paky a vyštartuje "v ústrety novému a lepšiemu"...
Lebo ja mám taký neodbytný pocit, že propagovaním tej svojej materiálnej nezávislosti a večným pripomínaním sa SMS-kami ho pomaly ale isto spracuváva.
Čítali sme tu nie jeden príbeh, kde sa muži rozhodli, resp. konali úplne ale úplne naopak, ako by sme čakali my, ženy.
Hrozne by som chcela, keby ten trkvas ocenil allin prístup a trochu zaspolupracoval na obojstrannej manželskej dôvere...
www.ribisska.sk ked to ma byť tak, že bude s allou, a tak nech aj po 5 rokoch po tomto všetkom ma alla čisty štít ked sa budu o tom niekedy musieť rozpravať. očakavania su najvačši nepriatel lasky. čím viac očakavaš niečo podla seba, tým viac sa môžeš sklamať a o to viac neprimerane môžeš reagovať. aj tak si bude na koniec vyberať muž. nehovor na jej muža trkvas. neprinaleži ti niekoho posudzovať.
si mi to zobrala z ust, ribisska...nevrav na jej muza trkvas....ach ake tazke citania tu zas nachadzam
www.ribisska.sk ... som ta prdbehla... holt, mam naskok v prispevkoch a ty v dovolenke. ja som ešte nikde nebola
len aby nakoniec neostal ako ta ceresnicka v zmrzlinovom pohari - pod zadkom zima.
myslim, ze natolko inteligentny je, aby si uvedomil par veci.
ze ak by siel za nou a vzal si ju, tak jeho nova zena je z tych, co vedia, co chcu a neprestanu, kym to nedostanu (ved preto ho ulovila). pre peniaze ho nechcela (aspon to tak vyzera), ale ta nezavislost jej dava kridla otrcit mu prostrednik, kedykolvek si postavi hlavu, ze bude po jej a jeho nazor bude diametralne odlisny.
je to extrem, ale vyskytne sa to. casom sa to sladke opojenie z vlastnej jedinecnosti moze obratit proti nemu. lebo tak to byva, ze ked ta k niekomu pritiahli silne vlastnosti, ktore si obdivoval, casom okusis aj ich negativnu stranku.
Prežili sme celkom pekný víkend, veľmi som sa snažila nemyslieť na nič závažné a ani v duchu neriešiť nejaké ťažké otázky našej budúcej existencie. Manžel drží už týždeň úspešne bobríka mlčanlivosti a ja sa snažím nerýpať, nepripomínať, akokeby tá jeho aféra s následkami nebola. Viem, že tváriť sa, že sa nič nestalo nie je správne, ale ja už nemám chuť večne z neho ťahať ako z chlpatej deky nejaké postoje a stanoviská. Mali sme v celku pekný rodinný víkend, snažil sa byť pozorný, pochválil moje kuchárske umenie a včera dokonca navrhol, či by sme niekde nešli na dovolenku. Začala som premýšľať, že takto by to možno mohlo fungovať, ja sa ho nebudem na ňu, ani na tú malú pýtať, budeme si žiť svoj život a čo bude s ňou ma proste nebude trápiť, viem, že to nie je správne, teda aspoň voči tej malej. Včera nás zobral večer previesť na miesto kde realizuje jednu veľkú stavebnú zakázku, že ako pokročil s prácami, keď sme išli naspäť, tak v aute malý zaspal a my dvaja sme tak pekne spolu mlčali, nie akože si nemáme čo povedať, teda aspoň pre mňa to bola po dlhom čase chvíľa kedy sme boli síce spolu, ale boli sme ticho a v hlave som mala úplne čisto, žiadne mraky a vtedy sa spýtal na tú dovolenku. Bolo to fajn.
...Alla tak Ti zo srdca prajem ešte veľa takýchto pokojných dní...vieš, možno naozaj niekedy je lepšie neriešiť veci za každú cenu a chvíľu počkať, ako sa to samo vyvŕbi...
asi sa uz rozhodol (pre vas). a to, ze neriesis, mu dava sancu, ze to tak ostane.
tak, ak on to uz ma (asi) vyriesene a milenka o ine ako svoje riesenie zaujem nejavi, uz viacej spajanie vasho trojuholnika neries. zameraj sa na vasu rodinu a planuj akoby si planovala, keby afery nebolo. zit treba dalej.
www.ribisska.sk nejak tak ako piše magic...
www.ribisska.sk ked budešš ťahať, nič sa nedozvieš. ked budeš žiť tu a teraz, tak časom sa otvorí a ocení to že si z neho nič neťahala. poviem ti, predstavila som si vas v tom aute a aj pri tom že ti ukazal čo robí a stiahlo mi hrdlo... v dobrom... dokazala si to! netlačením, nevypytovaním, vlastne si mu uvolnila rozhodovanie a preto ste zažili čo ste zažili. zakon vravi: muž dava, žena prijma. on ponukol dovolenku a ty si prijala... a to s tým mlčaním... postupili ste na vyšší level komunikacie. mlčaním sa rozpravali vaše duše. fakt klobuk dolu! si užasna!!! 
PS: čo sa malej týka: ak ju prinesie, chovaj sa k nej ako k vlastnej. je v nej predsa pol krvi toho človeka, ktoreho miluješ. všetko bude super
To je úplne super alla...držím ti- vám palčeky
To je super zistenie a uzasny pokrok alla....gratulujem a nech ti toto presavzatie mlcat a nerypat sa v tom ...velmi dlho vydrzi....da sa to, aj ked to je tazke....moja osobna skusenost.
Aj mne to tak pripadá ako keby ste boli dve malé dievčatká, ktoré sa naťahujú o jednu hračku.
A tvoj manžel mi pripadá ako niekto kto stojí medzi dvoma brehmi a nevie na ktorý má "vyskočiť".
Máš to ťažké pretože on sám nevie čo chce a ty ho nedokážeš vyhodiť z bytu lebo ho miluješ a je to otec tvojho dieťaťa.