momentálne riešim ďalšiu krízu,nie tú globálnu ale takú čo z času na čas postretne nás všetky...
manžel je na mňa do krvi urazený lebo som si dovolila vynadať mu na verejnosti...ja tomu hovorím vyjadrenie svojho názoru,lebo toho bolo dosť....
štartérom bolo,že som od manžela potrebovala niečo pomôcť-úplná banalita,ale sama by som si neporadila,a on mi na to pred jeho rodinou odvrkol,že je 10min.z domu(moje 4 hod.) a ja si neviem bez neho poradiť...
TOTO povie chlap,ktorý doma neurobí nič,lebo nemusí;nenútim ho s domácimi prácami lebo to nemá rád a konieckoncov to zvládam...
TOTO povie chlap,ktorý nemá potuchy že som dovtedy poupratovala celý byt,ručne s kartáčom vydrhla jeden menší koberec a mokrý a ťažký ho z pivnice vliekla von na sušiak,druhý väčší som si vyvliekla sama spod nábytku,naložila do auta,yložila rozrolovala a od neho som chcela len zapojiť Vap-ku,nechcela som pomoc s čistením a pod.nič len to zapojiť....
TOTO povie chlap,ktorý nevie k akému lekárovi a kedy s malým chodím,nevie ani aké lieky berie,donedávna ani nepoznal jeho doktorku
TOTO povie chlap,ktorý vie že vysávač máme v izbe za dverami,len preto lebo sme ju prednedávnom maľovali?(samozrejme som mu pomáhala s maľovaním-on mne s upratovaním nie)
TOTO povie chlap,ktorý mi neverí že ma bolí štípanec od osi na členku a nemôžem chodiť a napriek tomu aj tak nesiem malému druhé boty na prezutie lebo si ich po pol hodine premočil zatiaľ čo jeho otec mal VEĽMI DÔLEŽITÚ DEBATU so svojimi bratmi?
TOTO povie chlap ktorému robím jedlo aj keď príde neskoro večer domov po tom čo sa vozil s kamarátmi na motorke,alebo len tak niekde vykecával či pomáhal svojim bratom na stavbách?
Veľmi sa urazil lebo som si dovolila naňho zaútočiť pred jeho bratmi....
Všetci ma chcú mať dokonalú..
môj otec nestrpel nič mimo bontónu,pamätám si bitky po návštevách keď sme povedali alebo urobili niečo čo sme nemali...
môj manžel ma chce bezchybnú,aby mohli všetci povedať akú má dobrú ženu a ako sa stará...
môj šéf pracuje na mojej dokonalosti v práci...
výsledok ich zdokonaľovania je ten,že manželova rodina je mi ukradnutá-nech si myslia čo chcú...ani sa nejak vzájomne nenavštevujeme
nemám sa s nimi o čom baviť lebo....preboha o čom?nikto sa ma neopýta ako sa mám,čo robím posledné obdobie,čo mám nového,len sa kecá o ľuďoch ktorých nepoznám,alebo o motorkách...
v práci len veľmi všeobecne,nezúčastňujem sa firemných akcií....
vždy som bola spoločenská,nemala som problém hovoriť pred cudzími ľuďmi a vždy som dokázala nájsť námet na debatu s kýmkoľvek....už nie
len sa uzatváram čím ďalej tým viac....
PREČO VŠETCI CHCÚ ABY SOM BOLA DOKONALÁ???
Čo s tým mám robiť???
vybodnuut sa na to..a najblizsie manzelovi nevarit vecer a urobit si peknyy den sama..tak ako sa on nezuucastnuje nicoho co sa teba tyyka,tak by som sa ja nesnazila prispievat do jeho sveta..len v raamci normaalu,kolko uznaas za vhodnee ale ziadne plus by som nerobila..bud sa uvedomii alebo nie..mozes skuusat rozhovory atd,ale nejak maam pocit ze existuje istaa skupina ludii,u ktoryych ani rozhovormi nic nedokaazes,ba skor este pokaziis.. smutnaa realita..
Draha Noemi,
no, ty sa nemusis vtesnavat do predstav inych ludi o tebe..
ale zarovan sa da predist nedorozumeniam na verejnosti informacnym dialogom v sukromi..(vies drahy, ja ta milujem , ale su urcite veci,ktore nechcem preberat na verejnosti...dopln zoznam)
jednoducho hraj flegmosku a trvaj na dlhodobom dodrziavni pravidiel( no tak tiez je dobre ich najprv stanovit)P.S. chlap ocakava iba tolko na kolko ho zena zvykne..
Dobra sprava je , ze toto je uplne v tvojich rukach
Mozem ta len utesit, ze ja mam nieco obdobne doma a som z toho naozaj zufala.
Snažiť sa vtesnať do predstáv iných - navyše do ich predstáv o tvojej dokonalosti - je veľmi zaťažujúce a stresujúce...Ako by mal vyzerať Tvoj dokonalý muž? Možno by si mu to mala povedať, nech sa vtesnáva...
V žiadnom prípade by si sa nemala uzatvárať, proti tomu zabojovať, lebo Ti hrozí, že zostaneš /v ich očiach/ nedokonalá a ešte aj celkom sama...Všetci sme nedokonalí a teda môžeme byť spolu bez pocitu viny... / môj názor/
práve to som mu vysvetlila,že ja si chcem žiť svoj život tak ako uznám za vhodné,ale on to berie ako urážku pred jeho rodinou....keď nebudem v tom jeho rámiku dokonalosti,nalinajkovaná a ako anjel....
taká perlička:
po včerajšej diskusii,keď som mu vysvetlila,že potrebujem pri sebe niekoho kto bude pri mne stáť a bude mi oporou,zachvíľu padlo:
a keď tvrdíš,že sa o mňa tak staráš,prečo mi nevymeníš uterák v kúpeľni?
ja na to:aby si vedel kde ich máme.... 
Pocuj noemi,
tak som sa zamyslela nad tou vetou
"po včerajšej diskusii,keď som mu vysvetlila,že potrebujem pri sebe niekoho kto bude pri mne stáť a bude mi oporou,"
zamyslela si sa nad tym preco bol taky utocny?
Po 13 rocnom manzelstve ti mozem povedat, ze chlapi nechapu skoro nic z toho, co im povieme (akokolvek lopatisticky).
On si to prelozil do svojej reci a povedal si:
Aha, moja zena ma obvinuje z toho, ze sa o nu nestaram a nie som jej oporou..no ako sa obranim..zautocim naspat..(preco nie je vymeneny uterak?) no a ty este viac defenzivnejsie (aby si vedel kde ich mame)
A este nerozumeju dobre abstraktnym pojmom ako
"bude pri mne stat" (pretoze toto sa neda vysvetlit doslovne je to obrazne prirovnanie) tak mu treba vysvetlit ako si to predstavujes , specifikovat, napr. porozprava sa s tebou ako prezil den, alebo co ho trapi, bude sa zaujimat ako si prezila den a co ta trapi..preluskat to do konkretnych uloh
A aj ked zahlodne nieco nevhodne , spytat sa s pokojom, ako si to myslel, mozes mi to vysvetlit? pokojne vypocut odpoved.
Komunikacia medzi partnermi kedy sa dorozumievaju "medzi riadkami" ( skryta agresia, narazky,..) je pre spokojny manzelsky zivot zivotu nebezpecna.
Uvediem jednu situaciu. Ziadala som muza, aby isiel som mnou na nakup a povedal, ze si potrebuje oddychnut, tak som isla sama. Potom som zistila, ze pocas toho oddychovania zmenil plan a isiel za kamosom. Samozrejme, ze som bola vytocena a vecer som nebola velmi prijemna. Tak sa zacal stazovat, ze on predsa travi s nami dostatok casu a ze ma pravo aj na cas pre seba. Tak som sa ho spytala a preco si myslis ze som nahnevana? Tak vyblafol, ze si mysli, ze som nahnevana, lebo ja si myslim,ze travi viac casu s kamaratmi ako s rodinou. Tak mu hovorim, nie zlato, toto nie je podstata problemu, ja som nahnevana preto, lebo som od teba ziadala pomoc s nakupom a nesiel si a potom si isiel za kamaratom.Tak sa vyjasnila situacia, zlato sa ospravedlnil a bolo vsetko ok.A nabuduce sa dokonca ponukol nakupit on. HAPPY END
ja viem že nehovorím rečou jeho kmeňa,ale ja sa snažíííím....
mám 5 ročného syna,tak niekedy s pripadám že hovorím s ním.....
"recou jeho kmena" to bolo super
Existuje jedna spolahliva metoda ako zistit, ci chlap porozumel tomu, co si mu povedala.
Zvol si lubovolnu temu, rozpravaj o nej kratko, tak max.2-3min.Potom sa ho lezerne spytaj, ci ti moze zrekapitulovat o com si rozpravala.
Samozrejme horenapisane komentare platia za predpokladu, ze citis, ze ta chlapik lubi a stara sa o teba a nie je to manipulant a chrapun, to by bolo o niecom inom..
myslíš že chytí iba začiatok potom dlho bla bla bla a potom koniec?
tazko povedat ,
niekedy takto,
inokedy su neni schopni vydedukovat zaver (zdlhave opisy)
a najhorsie je to s abstraktnymi prirovnaniami..
a muzi celkovo lepsie reaguju ked su motivovani vyssimi hodnotami a vlastnym prospechom v danej situacii
Noemi, mám to doma len v bledomodrom
Naše rozhovory končia vždy pri mne,pri mojom správaní, pri mojich slovách, pri tom čo som nespravila a mala som a pod. Napokon sa dva dni poriadne nebavíme, potom zasa nejaký ten rozhovor a tak to ide do kola. Proste rodinka a la Italia
Posledne otazky su :
PREČO VŠETCI CHCÚ ABY SOM BOLA DOKONALÁ???
Čo s tým mám robiť???
Skusim sa spytat. Co by si chcela ty ? Aka by si chcela byt ? Co by si najradsej robila okrem domacich prac ?
ja chcem robiť aj chyby,lebo ako ja hovorím,somár sa učí na vlastných chybách...
byť zodpovedná za seba a keď niečo poviem tak aby to aj niektorí rešpektovali...
chcela by som aby aj mňa niekto rešpektoval a robilo sa aj tak ako chcem aj ja a nie svoj čas prispôsobovať manželovi tak ako to robím teraz...
poobede z roboty?ponáhľame,lebo manžel sa nerád zdržuje u mojich rodičov v paneláku...
prídeme domov?rýchlo von.. čo má doma robiť keď ho to doma nebaví?
môj pocit zodpovednosti je voči môjmu synovi veľmi veľký,ja ho nedokážem len tak niekomu hodiť na krk,tak s ním väčšinou trávievam popoludnia...
Jasne chapem. A tvoje priania su prirodzene.
A co skusit to takto.
Manzel sa nerad zdrzuje u tvojich rodicov. Tym, ze ste uzavreli manzelstvo, neznamena to, ze ste si vzajomne odobrali autonomiu. Ste obaja svojpravni dospeli ludia. Samozrejme, ze manzelstvom ste sa zaviazali dobrovolne dodrziavat iste dohody, ale urcite tam nebola rec o tvojej nekonecnej prisposobivosti.
Tak nabuduce, ak uz manzel bude chciet ist, nech ide sam /ak je to mozne a ak sa ty chces zdrzat dlhsie/.
Ak chce ist tvoj manzel von a ty nie, moze ist predsa sam. Popripade moze zobrat synceka so sebou. A tvoj manzel nie je len tak niekto. Je to jeho otec.
Hlavne treba informacie podat manzelovi s kludom a nie obranne. Bolo by dobre s nim komunikovat pomocou tzv. otvorenych otazok a pocuvat.
Napr. aky je tvoj nazor na to ci tamto ?
Co povies, kebyze este zostanem u nasich ?
atd. Myslis, ze by to bolo mozne ?
POLARKA,SKVELE SI TO NAPISALA.Naozaj velmi rozumny nazor,stoji zato pouvazovat nad nim mnohym z nas,vdaka
dakujem
kratka odpoved:"Lebo im to dovolis"
Noemi, rozumiem Ti, ako sa citis.
Mne niekedy na mojom muzovi prekaza, ze ho niekde nieco pichne a hned "place" a ked mna nieco boli, tak ako keby sa ani nechumelilo. Asi je to muzska zalezitost . Drzim palceky, nech sa to medzi vami nejako utrasie a bude lepsie
fuuu, noemi, pripominas mi moju maminku ...
vzdy vsetko zvladala sama, drela ako kon, od nikoho nic neziadala a tatko si zvykol, ze ma navarene, napecene, upratane, pozavarene, atd. atd ...
no a teraz, po vyse 30 rokoch manzelstva je nestastna, ze ju tyranizuje s jedlom (uz byvaju doma sami a ona tolko nevyvara, nevypeka ...), ktore chce mat nacas a na stole nachystane (ani z chladnicky si sam nevezme a nezohreje ...)
len si sadne, zacne sa postupne tvarit kyslo, zacnu mu padat kutiky na ustach, opyta sa "Budeme dnes aj vecerat?" a zase caka ...
no a stareho kona nenauci uz inak tahat, ked si ho tak super naucila ...
preto, ak sa nechces v zivote udriet ako chobotnica (s 8 rukami - na kazdu robotu jednu :P), zacni ho uz teraz ucit na to, ze ti ma pomahat
no a o tej dokonalosti - uplne krasny blog mala tusim georgina "O ocakavaniach" (ako to mala ina skvela NM, tak sa ospravedlnujem, ale mam to tak nejak zafixovane k nej :) ...)
tak,tak,veru tak,stareho kona neprerobis
ale tak ste si ich vacsinou naucili!
ja som si nikoho nenaučila môj pekný...ale moja naivita v spolupráci s rodičovskou výchovou spôsobila,že mám vychádzať manželovi v ústrety a starať sa o neho...tá naivita je že čakám že mi to niekto odplatí...
cize bez tej omajdy....naucila si si ho.... ,ale povedzme nie je to tvoja vina a tak si dajme jedno a
a a ,s ktorym to urcite vsetko zvladnes
Karol,
kolko pravdy si napisal v tych par vetach..
Ok uznavam
je to pravda, zena si nauci muza bna nieco a potom muz ocakava to, na co ho zena naucila..
a potom je zena chronicky nespokojna..
Base line:(inspirovane filmom revolutionary road)
Ked clovek po niecom tuzi a raz pride prilezitost ten sen splnit a clovek sa rozhodne do toho ist, splni to jeho ocakavania? bude nakoniec spokojny?
Paralela v normalnom zivote. Zena vytvara urcity druh domaceho prostredia (povedzme full servise, obskakovanie,urcity druh kopendencie..)a postupne zistuje , ze vo vztahu nie je spokojna. Citi napatie a stres ale nevie , co s tym urobit. Stale existuje moznost negociovat nove pravidla a hranice vztahu, ale takisto je pritomy strach zo zmeny a neuspesnosti. Familiarita pritomneho a zvyknuteho navodzuje istotu a urcity druh paralyzy...
Tak pri rozhodovani, co urobit dalej celi obave, ci to o com sniva je uskutocnitelne, ci zmena nedonesie nove sklamanie a pocit trpkosti...
Karol citaj co pises . Totiz, odporujes si v jednej vete
Naucila si si ho - ale nie je to tvoja vina ???
A koho potom ??? Susedova ???
To je akoby si mi povedal, rozbila si pohar s mliekom, ale nie je to tvoja vina /a koho potom, ked nie moja?/.
I ked suhlasim, ze slovo "vina" tu vyznieva trochu drsne. Skor by som ho nahradila zodpovednostou
Ja Noe rozumiem. V dobrej voli robi co moze, aby boli vsetci spokojni. Lenze aj ona by sa chcela konecne vymanit z tejto ulohy, vystriet nozky a byt chvilu sama sebou. Nedokonala, ale stastna s nervami v pohode. Teraz nic ine nepomoze, len to, aby si uvedomila, ze to lezi len na jej pleciach. Ze ona si nesie tuto zodpovednost, aj ked to robila s najlepsou volou. Ako jedno prislovie hovori - dobre sa zlym oplaca, tak tu to skutocne plati.
Nevadi. Co sa dobrou volou spackalo, da sa dobrou volou napravit. A je bonus, ze to kormidlo ma v ruke noe
Drzim palecky Noe
vedela som,ze Karol by takto zareagoval,vy chlapi mate svoju neopakovatelnu filozofiu.Preto Vas mame .....viete co.....no predsa tak radi,vy nam predsa nasu starostlivost o vas vraciate po svojom.....
dievcata relax ,ved ona sama povedala,ze tak bola naucena z domu,ze to je jej vychovou a ked je zena ,tak jej prikladom bola pravdepodobne jej m a m a ,spominate,ako ste kazda ovplyvnena vychovau v detstve? toto je vesko generacny problem,ktory sa odraza i na vas.
1. rozmyslam preco stale vravis o relaxe ? A potom som na to dosla. Hladnej svini sa o kukurici sniva / a len tu spomina /. Takze kto tu potrebuje v skutocnosti relax ??? Hm, hm, hmmm.... Ty ???
2. generacny problem tykajuci sa vychovy, tzv. chybne programy od rodicov sa daju eliminovat a cim dalej, tym viac sa tomu venuje viac a viac ludi. Najdes okolo toho mnozstvo literatury, kurzov atd. uz aj u na na SVK
Ďakujem Polárka,v tej jednej vete - V dobrej vôli robí čo môže, aby boli všetci spokojní - je všetko čo som myslela....
myslím že je nás oveľa viacej takto pritlačených k múru a v dobrej viere sa snažíme byť dobré matky,manželky,so všetkými si vychádzať,a raz sa to na človeka padne.
nepoznám tvoju situáciu Karol,ale nepotešilo by ťa keby si prišiel domov a doma ťa vítala usmiata manželka s teplým obedom,prípadne by si zostal v práci dlhšie a priniesla by ti jedlo do práce?
vytiahol zo skrine čisté veci bez toho aby si poznal cestu toho prádla pred tým ako bolo čisté uložené do skrine?atď...
bola som k tomu vedená vážiť si ľudí ale je taká doba,že keď sa dá tak toho somára využime
teraz keď som sa začala ako sa povie stavať na zadné,tak už je zo mňa mrcha čo sa takmer s nikým s rodiny nebaví,nebehá všetkým okolo zadku a pod.
Nie je za co Noe. Ja som mala podobny problem. z domacixh prac som si spravila "povinnost". Chcela som tak urobit vsetkymi statnych. No a Marek prisiel, vytiahol noz a spustil. Je pravda, ze som ho zle umyla. No mat na starosti celu domacnost, den co den vygruntovat cely byt a mna ide niekto pucavat za jeden nozik. Mala som dost A spustili sme obaja.
Lenze potom som si sadla a pouvazovala. Ja tu pracu robim dobrovolne a rada. Som rada ked Marek pride a je stastny. Lenze on mi miesto toho vycita jeden nozik /na co uz sem tam clovek "ockava" a potom dostane cez papulku /???! No ale ved mal pravdu bol spinavy 
. Nvesimla som si . A ked sme sa porozpravali aj on uznal, ze to prepiskol. Potom mi povedal, ze je rad a vidi kolko toho spravim a pritom sa venujem aj Matkovi. Jesis chcelo to diskusiu bez emocii. Az ked sme sa ukludnili bolo jednoduchie si to vykomunikovat.
Poucenie ? Nebudem podrazdena, ked mi zacne zas spievat o noziku mozno mal za sebou blby den, alebo ho to proste irituje /ako mna, ked nie je ustlana postel /. Nemusim z toho robit dramu a on tiez nie
Takze sme si slubili, ze nebudeme robit povyk pre hluposti
Toto si pekne napísala Polárka Môj Milovaný doma pomáha(teda, okrem varenia ), ale je pravda, že niekedy-ani neviem, ako to napísať, nie žeby vybuchol, ale dá pocítiť, len tak mimochodom...
No proste minule sa malý schoval pod postel a tatinko hovorí-to si sa dobre nasáčkoval, do tej špiny.
A tak mi dal akože najavo, že pod postelou nevysávam a tak som mu najprv, že no dovol..., ale potom mu hovorím, ak sa Ti nepáči, tak vieš kde máme vysávač... Nekričím, nenadávam, len poviem holú realitu-ak sa niekomu niečo nepáči, tak nech si to spraví po svojom Vždy si poviem pre seba-ja nie som na špagátiku a moje krédo(či ako sa tomu nadáva )je-šťastná mama, šťastné deti!
A tá mama bude šťastná len vtedy, keď nebude rozčúlená, rozvadená a hlavne nebude myslieť stále nato, že čo povie manžel, keď príde domov-či je všetko v poriadku? Treba sa nad tým zamyslieť!!! NIK NIE JE DOKONALÝ
omyla moja,môj manžel sa dokonalý už narodil...
darmo je to býk a to vidíš len tú tvrdú hlavu
Ja som tiež býk a dokonalá rozhodne nie som
Asi tak. Tiez mu to povem, naaa sak umy si, ked ti to vadi
Jesis takychto hadok pre nic este bude, kym nam docvakne, ze pre hluposti sa hadat neoplati
Nevadi.... Ved slnko svieti, ruky, nohy mame zdrave
Noemi, toto je to nad čím už dlhšie premýšľam. Ze tu u nás na kopaniciach je to tak nejak zavedené.
My sme tak vedené, vychované. Naši chlapi sú taký, proste tvrdá, trochu sebecká, egoistická, kopaničiarska nátura.
Vidím to na svokrovcoch a vidím to aj okolo seba. Od jakživa to bolo tak v našich krajoch. Chlap ráno vstal, dal si kalíšek na žalúdok a odišiel do roboty. Zena stihla stať o hodinu skôr, pokrmiť, obriadiť deti aby ked sa chlap zobudí, mal už na stole raňajky. Chlap bol proste hlava rodiny a žena srdce ktoré ho riadi.Ked chlap prišiel domov mal už nachystané na stole jedlo, statok bol obriadený, deti tiež a aj tá domácnosť zostávala celá na tej žene. A tak to tu nejak fungovalo po celé storočia. Nedávno som sa tak zamýšľala nad sebou a manželom. Nadávala som mu do sebcov, egoistov a podobne.Ale ono je to tak, že my ženy tú našu pokoru máme v sebe a naši kopaničiari majú v sebe zasa tú hrdosť??? Myslím, že väčšina našich žien na to časom príde a zmieri sa s tým. Ked sa prispôsobí, napokon si nájde to svoje šťastie v tom lopotnom živote, ktorý má v domácnosti.
Toto je naša nátura, taký sme, taký sú naši ľudia z tohto kraja a my si bud v tom to svoje šťastíčko nájdeme alebo budeme večne nespokojné, nadávajúce na každého chlapa. Našich chlapov nezmeníš, nedokážeš ale môžeš svojou ženskou vynaliezavosťou a prefíkanosťouveci zariadiť tak, aby si on myslel že všetko funguje podľa neho. On bude na seba hrdí a ty budeš spokojná. Treba len nájsť tú správnu cestu ako na neho
Manny, len si zabudla, že vtedy mala žena na starosti "len" domácnosť a deti a teraz k tomu musíš vo väčšine prípadov prirátať aj šichtu v zamestnaní.
Ale kdeže, nezabudla. Svokra mala 3 deti, chodila na 3 zmeny do práce. A jej matka ešte chodila slúžiť ako slúžka do Senca. Domov chodila iba cez víkend.Aj vtedy ženy pracovali a určite to mali ťažšie ako máme dnes my.
Moja svokra tiež chodila do práce-tiež na tri smeny. A na starosti tiež celý barák, hydinu a záhrady -tri. Už mi zopár krát vravela, že vôbec nevie, ako to vtedy stíhala-mala 4 deti a maminka jej zomrela dávno pred jej vydajom, takže s detmi a domácnosťou jej nik nepomáhal
máš pravdu Manny,ale nejak sa z toho vytráca tá úcta k žene...ostáva len robota...
prečo všetky tie mrchy sa majú dobre a nemusia preto nič spraviť?lebo vedia manipulovať?hrať sa na slabú a bezbrannú?veď by ma musel trafiť šľak...
ja som hrdá na to čo všetko dokážem,že veľa vecí zvládam bez manžela ale možno druhá stránka veci je že keď ukáže žena bezbrannosť tak vtedy sú asi chlapi namäkko a idú sa pretrhnúť...
správnu cestu na manžela hľadám už 11 rokov,a je to ako na hojdačke raz hore raz dole alebo vpredu a vzadu?
Ano moja, aj ja som na seba hrdá a verím že aj tý naši chlapi sú na nás hrdí. Len tak nejak- po svojom.
Vieš raz mi to ten môj povedal. Hádali sme sa dlhší čas o "mojich chybách" a nedostatkoch. Po čase išiel na návštevu ku kamarátom, na nejakú tú pánsku jazdu. Manželky priateľov sú vysokovzdelané ženy( ja som asi jediná zo skupiny len zo stredoškolským vzdelaním ). Vždy som sa ho pýtala či po takej túžil. Ked sa vrátil z párty, povedal."Zena moja, ja som tak rád, že ťa mám. Ja viem že ti to už menej hovorím ale ty si dokonalá, dokonalá pre mňa
.
Potom mi porozprával ako sa pani manželky chovali a bolo mi jasné.On manipulátorku nemusí a v tom to je. Ani ten tvoj by nebol šťastný s takou ženou. Je rád s tebou, len tak nejak po svojom.
A inak aj ja sa s tým mojím hojdám už 11 rokov. A rada sa pohojdám daľších 11 a dalších Aj ked s tým jeho EGOM
Moja držím palce aby ste prešli mráčkami a zasvietilo vám zasa
A nejaké to kafíčko by sme mohli dať
Manny pekne si to ,presne tak, keby nás nemali radi už dávno s nami nie súúú ,nemáme ich priviazaných na špagátiku , proste tú lásku tí chlapi prejavujú tak svojsky ,že im ale nik nerozumie ...
Noemi,
prečítala som si tvoj príspevok aj odpovede a dlho som len tak čučala do stropu a rozmýšľala o tom všetkom. Vieš, mám pocit, že ono to je o tom, že my ženy /teda skoro všetky/ CHCEME BYŤ DOKONALÉ. Mať doma poupratované, navarené...Byť 100% matkami, 100% manželkami, 100% kamarátkami....Mnohokrát aj na úkor nášho spánku /pečieme, žehlíme v noci, keď naši najdrahší spia/.Dokáže nás do nepríčetnosti vytočiť umývadlo plné chlpov po holení, nezavretý šampón, alebo manžel, ktorý príde z práce, naje sa, ani nepoďakuje za jedlo, vyvalí sa do kresla pred televízor - lebo veď on je unavený,,,,,a my chodíme okolo neho po špičkách a neraz ešte aj tíšime deti, aby sa hrali tichšie, lebo tatino je unavený.
Len nechápem prečo chceme byť STÁLE dokonalé ?
Lebo sme si to tak vysnívali, keď sme dorastali v ženy? Pretože sme tak vyrastali doma ? Alebo sa bojíme, že keď také nebudeme, tak nás NÁŠ PÁN DOKONALÝ opustí a my zostaneme s deťmi sami?
Priznávam sa, že dodnes som na túto otázku nenašla odpoveď.
Noemi
asi tu zase na mna niekto vyrukuje s tym, ze nemam skusenosti a ze isto neviem o com rozpravam, ale skusim.
Tvoj manzel a okolie sa len prisposobilo tomu, aku latku si na seba nasadila. OCAKAVAJU, ze budes presne taka, aka chces byt - 100%na. Mozes nadavat na manzela, aky je nechapavy, necitlivy, neviem aky, ale ten starter tohoto celeho si bola ty.
Bohuzial, ako som napisala, pri najlepsej voli chces ulahodit vsetkym, ale ako vidis neda sa. Minimalne ty zostanes vzdadu. Ale cim to je ? Jednoducho tym, ze UPREDNOSTNUJES inych pred sebou a CAKAS za svoju OBET pochvalu.
Ako vsak vidis - nefunguje to. A jediny, kto s tym moze nieco urobit si ty. Pretoze ostatnym to takto asi vyhovuje. Jediny komu sa to nezda si ty. A mas na to pravo. Tak isto, ako mas pravo celu situaciu zmenit
Ahoj Noemi; vítam sa v klube Riešim podobné vecičky doma. Hoci - ten môj podáva nadštandartné výkony na všetkých poliach, ale i tak - nehodno narušiť mu plány alebo žiadať niečo, keď konečne oddychuje. Tvrdá hlava a náročný na seba i na všetkých okolo. Nech prepína, keď sa mu to páči, ale prečo by som sakra mala ja konať tak, ako si želá?!
...mám aj odpoveď. Pre pokoj v rodine.
Nechcem rypat, dufam, ze to tak ani nebude pochopene.
Myslis, ze nejde mat "pokoj" v rodine a byt stastna podla svojich predstav ? Teda dosiahnut stav kedy aj bude syty a aj ovca cela, resp. najst nejaky kompromis....
Polarka,
super otazka
aj mna by to zaujimalo
No Polarka,
mne sa doma podarilo uskutocnit seriu (dlsie realizovanych)reform a som spokojnejsia ako predtym, ale neviem, ci je to stav dlhodobo udrziavatelny alebo ci to pojde este lepsie do buducnosti.
P.S.nie vsetko bolo mojou zasluhou, muza poslali na studijny pobyt v inej krajine a naposledy nebol doma 6 mesiacov, tak ked sa vratil, cudovala som sa ci stihol aj transplantaciu mozgu
A este ma nejaky cas pred sebou, tak ma vazne napadlo, ze manzelstvo nadialku a s obcasnymi dovolenkovymi pobytmi je idealne!Pocas oddelenia mu vraj chybam a ked pride tak sa snazi vsetko vynahradit.Tak zatial vychutnavam situaciu..
My sme naopak stale spolu. Musim povedat, ze v zaciatoch to bolo riadne burlive. Hlavne preto, lebo sme obaja prechadzali zlozitym obdbim. A nebyt nasej sebareflexie, zrejme by to nas vztah neustal.
Obaja sme si museli uvedomit, ze nie je dolezitejsieho clena rodiny. Vsetci sme rovnako dolezity, a vsetko co robime, ako clenovia rodiny, je pre rodinu rovnako prinosom /rovnako dolezitym/. Vsetko co robime je dolezite pre chod domacnosti. Tiez nam trvalo pochopit, ze vytvaranim pohody dostavame do pohody celu rodinu. A minimalizovanie napatia je pre vsetkych to najlepsie.
Samozrejme, ze to nejde tak, ze jeden sa hra na otrokara a a druhy na otroka.
Tiez neviem ci je to trvalo udrzatelne. Myslim si, ze nejaka kriza /vacsia ci mensia/ urcite pride, ktora s nami zamava. A raz ma podrzi Marek mna a raz ja jeho, inokedy sa vymachame spolocne
Hlavne je naucit sa KOMUNIKOVAT bez zbytocnych emocii /to je niekedy nadludsky vykon/. Vediet povedat svoje tuzby, vediet akceptovat druheho ako autonomnu bytost... Boze, preco to neucia na skolach ??? Mne by sa to zislo viac, ako Pytagorova veta.
Suhlasim, zrejme najdolezitejsie veci v manzelstve sa clovek musi naucit metodou pokus- omyl/uspech..(kiez by komunikacia bol povinny predmet)
aha a ta sebereflexia je velmi uzitocna.. a autonomia..a rovnocennost vo vztahu..
suhlasim so vsetkym, do bodky.
Zuzana ,to k príspevku o 14.10.,nejak mi to skočilo...
Vedela som, do čoho idem s mojim príspevkom.
Ale ano, verím, že sa RAZ dopracujeme ku kompromisu... Niekedy mám pocit, že už je to tu a niekedy, že ešte to nie je ono. Ale i tak myslím, že máme vcelku harmonický vzťah.
Draha Konvalinka,
dakujem za peknu odpoved.
A tak ma niekde inspirovala myslienka nerobit kompromisy , ale snazit sa najst vychodisko, ktore bude vyhodne pre obidvoch (myslim , ze ma tym inspirovala Georgina, posielam pozdrav a )
Toto riesenie nie je cisto o terminologii, ale meni aj naboj situacie
=kompromis=musime sa dohodnut a vzdat casti toho co sme povodne chceli
=obojstranne vyhodna dohoda=chceme najst riesenie, ktore uspokojni obidvoch
a zas som o cosi mudrejsia
Konvalinka
Mna napadla ta otazka preto, lebo som si myslela, ze to beries, ako neriesitelny stav
ale v prvom príspevku Naomi je čosi o tom, že jeden chce a druhý nie - čo s tým?
Dokonca pokračuje ďalej v tom duchu, že asi bude rozmýšľať ako "vycúvať" z toho, že sa cíti byť pritlačená k múru....
Na spoločný život a kompromisy treba dvoch - a snahu dvoch - nie jeden ťahá a druhý sa "vláči na chvoste" - myslím, že Naomi skôr žiada radu, čo s tým? Ako ma riešiť spolunažívanie ďalej...
Myslim si, ze je nemozne niekoho nutit byt inym, ked mu to vyhovuje. My sme mali podobny problem. Skusila som zacat od seba. Situaciu som zasadne nekomentomentovala v zaplave emocii a snazila som sa take situacie predychat. Najlepsie z nich odist. Ak mi bolo povedane, preco nie je urobene toto ci tamto povedala som s kludom anglicana : Nie je. Ale moze byt. Prosim, tam je vysavac, umyvadlo, jar....
Ak prislo k rypaniu, opytala som sa, ci sa skutocne chce hadat ?
Ved koniec koncov okrem smrti nie je nic povinne. Takze ak sa niekomu nepaci moja praca, moze mi ukazat, ako sa to robi lepsie
Mozno staci najst len tu spravnu formu komunikacie
No takže po niekoľkých povedala by som márnych pokusoch kedy som čerpala z Vašich skúseností som dospela k názoru,že momentálne sa vzdávam,lebo evidentne môj manžel žije v inej dimenzii a stíšiť hlas a požiadať o pomoc je takisto neúčinné ako nakričať-v tomto smere som ja v jeho očiach úplne blbá,lebo neviem pochopiť že jeho potreby sú prednejšie...
takže so smútkom v duši žijem ďalej a už sa nebudem snažiť preniknúť hlbšie do vnútra živočíšneho druhu zvaný chlap
Noemi,
prosim, nehadz flintu do zita. Niec nie je take zle, aby nemohlo byt horsie/ci lepsie. Ak chces vidiet pohar skor poloplny, ako poloprazdny - musis chciet vidiet svojimi ocami, ako ocami druheho cloveka.
Nie si blba a nikto nie je dolezitejsi, aj ked ti to dava niekto pocitit.
Noemi. Ako sa vnimas ty ? Lebo to je velmi dolezite. Aka je tvoja mienka o tebe ? Co by si najradsej dnes robila ?
Naomi,
"po par pokusoch"
toto je beh na dlhe trate, treba vydrzat najmenej 2-3mesiace, kym uvidis prve vysledky.
Predstav si situaciu, niekto je na teba mily a ty sa na nom stala vozis, ale ten clovek bude k tebe stale mily a neda sa stiahnut neg.emociami, no nebudes sa po case citit trapne? Nezamyslis sa nad tym?
Zmena sa moze zacat zmenou tvojho pristupu a spravania, no treba dlhodobe planovanie a vydrz.
zuzka, ale to chce pevne nervy a totalnu koncentraciu, sama vies,ze niekto ma dispozicie a niekto nie! mnohe tu pouzivate imaginarne sablony ale,kazdy je iny tak to niekedy nepasuje .ale snaha sa ceni,a kdo sa nesnazi,tak musi papat vsetko co mu druhy navari cauky-mnauky vsetky macky a masietka pozdravte kocurov
Preco si myslis ze tie sablony nefunguju?
Chces link na web, kam chodia ludia, ktori si veselo imaginuju svoj svet a dari sa im vsetko co chcu?
Ludia, ktori vedia, ze tie sablony boli, su aj budu a funguju ci si ochotny tomu verit, ci nie?
proste ak si vazis sam seba ak poznas svoju hodnotu, tak potom aj okolie ta tak vnima...a tie generacne problemy, tie vzorce nasich mam a babiciek, su celkom dobre odstranitelne...staci ked sa zamyslim a poviem si ci TOTO naozaj chcem TAKTO robit, mat, zit, alebo nie.
Je to o MOJOM rozhodnuti, na ktore mam pravo. Nic viac a nic menej. Ako clovek som jedinecny unikat s vlastnym priestorom, nie som nici majetok a nikomu nemusim skladat ucty. nezijem podla pravidiel, ktore urcil svet, mam vlastne...moje...ktore respektujem a uznavam, lebo chcem...a ked sa to niekomu nepaci, hold, jeho smola....prvorada som ja a moje potreby...ostatne uz ide ruka v ruke s tym...
A keby som toto vedela pred desiatimi rokmi, mam slnecnik na floride alebo plujem na teba cez plot
vtipne a vystizne... nemam co dodat, snad len
/podotykam, ze som uplne zrelaxovana... prave sme sa vratili z utulku... /
keby som vedel ,ze si z utulku,tak ti poslem volaaku dotaciu ,ale tak sa mi zda ,ze ty si odtial usla
Karol, prosím choď relaxovať radšej na inú stránku. Fakt vieš čo píšeš?
Lydusha, len makaj a o desať rokov.... chichichi! Som si to živo predstavila po dočítaní tých komentárov, ktoré vás s Kájom posunuli zase do iného levelu!
vierka,jej by to trvalo aspon 100rokov,aby sa mala tak ,ako ja v 50tke i ked je sikovna,to verim,ale svoju energiu smeruje inym smerom,a mozno ani nema moznost,tak sa vyblbuje na NM
Noemi, prečo si myslíš, že niečo, čo sa kazilo neviem koľko rokov, "opravíš" za pár dní? Zväčša náprava vo vzťahoch trvá rovnako dlho, ako sa dlho kazili...
Skvely postreh
hej polarkova lydusha,vy dve ste sa hladali,co? zeleninarky ,co s mrkvu spavaju,aby ju v prirade zlyhania mohli zozrat vy dve ste ako dve bacharky,ktore su poznacene lesbickymi fantaziami,tak si toho uzite, normalnym ludom uz dajte pokoj
Tak toto som nepochopila ale v pohode karol. Normalny clovek..... podla teba je to kto?
vidim,ze zaciatok mojho prispevku ta uspokojil,a tym mam zadostucinenie a o tom normalnom netreba diskutovat,lebo vacsina ludi ma svoje abnormality
Jeeesis Karoool a ty si myslis, ze s takymto komentarom niekoho zdvihnes zo stolicky ??? Ake blaaahoveee
Relaxuj, popripade sa osprchuj - voda ma uzasne ucinky
Karol....
Minule mi jedna nanicmama napisala toto:Nebav sa dlho s blbcom, mohli by si vas pomylit.
Takze koncim nasu debatu, ktora je prave taka plytka ako vsetky tvoje komentare na nanicmame.... myslim, ze nezaskodi, ak si dam dalsie meno do zoznamu ignorovanych. Snaha z mojej strany o normalnu debatu bola. Po neuspesnom starte sa aj zdalo ze by to slo.
Nevadi. Urcite aj ty mas nejaky vyznam, preco som na teba natrafila.
Aha viem. Ked raz budem v tvojom veku, nechcem byt ako ty.
Karol to chce relaaaax ... Mal by sa sa viac uvolnit. Ved na Floride je taaak krasne. Co tak prebehnut sa po krasnej pieskovej plazi so zapadom slnka za chrbtom ???
Karooool R E L A X U J, U V O L N I S A
california,polarnicka,california, zamysli sa,alebo si precitaj co pises predtym,ja viem ,ze uz ti trosku preskakuje s tych plienok,ale po piatom miminku si zvyknes
Ja som aj cakala takuto odpoved /resp. takuto formu/... California ? A ja som si myslela, ze Mekka dochodcou je Florida
vidis,ja nemam problem napisat ,kde byvam,a co ty byvas moc na vychod od ciernej nad tysou? alebo je to tajomstvo a s tym dochodcom,nemas az tak pravdu,ja len nepracujem lebo nemusim ale to ty dobre poznas, o aby som nezabudol ,ani nekojim tak zver sa mi ty moje kozliatko,v ktorej rajskej zahrade si zatvorena ,ale prosim ta ..nebeeekaj...relax
Vacsina ludi vie kde byvam. Staci otvorit oci a citat
Ja "nemusim" "pracovat", lebo sa venujem syncekovi. Co vsak neznamena, ze nepracujem. Vychova deti by mala byt lepsie platena praca. A to mi myslim si da za pravdu vacsina NM. Proste mamy na materskej si nevyvaluju ritne gule Synceka nekojim uz davno - vecna skoda
Btw. zatvorena nie som
A maaaarne sa ma snazis urazit ci vyprovokovat. Bohuzial tebe sa to nepodari . Fakt by si mal viac relaxovat, aby si neskoncil, ako stary nevrly dedo, co nevie, kde si odlozil protezu
preco sa schovavas za vsetky NM,ty vzdy nastartujes,ako vretenica,postipes a stiahnes sa ! vyprovokovat o com to hovoris,ved ty mas z provokovania jednicku s hviezdickou,a co to plantas,ze ti niekdo ma platit,ze mas deti,v prvom rade je to kazdeho zodpovednost,a ak to nazyvas praca,tak pre mna su to rodicovske povinnosti,a vacsinou ,kdo nie je zodpovedny tak si stazuje,a este priviest dieta na svet je zodpovednost,ktora musi vychadzat z urciteho socialneho zabespecenia. ked tu ste niektore,co jeden den odlozili panenky a dalsi den otehotneli,a ak ste si toho vsimli tak u toho pocatia ste boli dvaja potom poslete chlapa do roboty,ten sa snazi,ale mnohokrat nestiha,vy si stazujete,ze ste doma same a on si uziva ,to je vasa predstava ,ze ked sa nevydate do 20 tky tak to je hroza,ak ste si nevsimli tak tam pred par rokmy zacal kapitalizmus a za socialisticke zlozvyky sa plati,alebo place HOWGH vas oddany gulevalosh z californie
Hééééj! A každý do iného kúta ringu! Čo sa, dohroma, zase handrkujete! Ješkovi voči, už sa mi marilo, že sa schyľuje minimálne k prímeriu a tu zase takto!
Karol, uvedomuješ si, že jedným komentárom dokážeš uraziť približne polovicu naničmám?
ale mna skor uspokoji,ze rozveselim druhu polovicu NM a ta mne spravi dve mexicke vlny
O urazlivych "chlapoch " si myslim svoje !
PRAVY CHLAP je iny !
A ty si DOKONALA!
