Nechcem,aby ma niektorá z vás súdila,chcem len,aby ste si to prečítali..určite sú chvíle,keď to považujem za nesprávne,ale výčitky rozhodne nemám..je ťažké žiť život,akoby dvojmo,ale len tak som šťastna,aj keď nie dokonale,ale som..mám dve dcérky,milujem ich,možno som sebec,ale aj ja chcem byť milovaná-inou lskou,akú mi dávajú moje "žabky"..neviem,kedy sa to skončí,netuším ako sa to skončí..chcem študovať,musím s vrátiť do zamestnania,ale jediné čo neveim je to,či mám a či má vobec význam zachraňovať manželstvo po všetkých naúspešných pokusoch.
Ďakujemm
..pravda je taká,že neviem prečo som sa vydala za svojho manžela-ja fakt neviem,možno vážne preto,že čím viac rodičia húdli nechaj ho,tým viac som ho chcela-ale je to jedno..neviem čo bude,ale som šťastna-skončili depky-viem,že na mňa niekto myslí,hocikedy počas dňa pošle sms-ku,že mu chýbam,že na mňa myslí,hocikedy v noci mi napíše,že myslí na naše spoločné chvíle a cítim,že mu na ne záleží..žabky to nepociťujú-možno len oľko,že viac tancujeme,že som krajšia a že sa neutápam v depke-pretože platí,čímviac lásky dostávaš,tým viac lásky vieš rozdávať)
ooooo, v tej prvej vete som sa nasla :))) akurat ze nase manzelstvo skoncilo bitkou....takze som to mala v rozhodovani jednoduchsie, nebudem niekomu robit fackovacieho panaka, nie?
obdivujem Tvoju odvahu,fakt a blahoželám a dúfam,že si šťastná
no, odvaha:)))
stastna....vsetko je to v nasej .....hlave. Clovek musi mat nejake ciele, lebo potom sa zacne nudit a vymyslat hovadiny. 
narážaš na niečo?..stastie su len okamihy,to viem aj ja..
nenarazam na nic...ja to len podla seba tak....ked sa prilis nudim tak zacnem vymyslat hovadiny
ahoj. no tak to musiš vedieť ty či je tvoje manželstvo len papierovo alebo je tam iskierka nádeje. a či s milencom si dlho alebo to bola jednorazovka 
. pokiaľ ti manžel nedáva po emocionalnej aj sexualnej stranke nič, tak myslim že neni čo vyčítať. len aby to aj deťúrence zobrali v pohode . s mužom si asi dosť rozoberala vzťah keďže ste sa pokúšali to dať dokopy...aaale možno ti"ten druhý" nejak otvorí oči a uvidíš čo a ako v inom svetle 
prajem aby si sa rozhodla správne
Ďakujem ryka..tak trochu už rozhodnutá som..ešte stále síce váham,ale myslím,že dlho to už nepotrvá..
A este k tomu sudeniu, nikto nevie ako by zareagoval keby o neho mal zrazu niekto zaujem....niekto chapavy a mily a skratka v tej chvili dokonaly....
Ja ti tiez drzim palce aby si to vsetko zvladla
No a?Veď Ivana Chýlková s Krausom si dokonca verejne vymenili partnerov a ani sa nerozviedli.Ak si s manželom už nemáte čo povedať ani v posteli,tak to bude asi OK.Iba že by aj on mal manželku a aj ona mala milenca.Ozaj,a tvoj manžel má milenku?Ako krásne sa to dá poobracať z rôznych strán.
pravdupovediac,absolutne ma nazaujíma,či má milenku,alebo nie..nakoniec by som bola aj rada,ak by ju mal..je mi to jedno,naozaj
Ja by som chcela vedieť, prečo si najprv neskončila vzťah s mužom a až potom si začala niečo s druhým, hm?
A prečo chceš manželstvo zachraňovať? Veď si sťastná, výčitky nemáš, tak si ži spokojne ďalej až do smrti.
Preotže s ním mám dve dcérky..pričom tá mladšia bola prvý pokus o záchranu a nedávno mi otrpeal o hlavu,že on chcel syna..takže absolutne som snim skoncila,po každej stránke..ale pravdupovediac,musim sa pozbierat financne práve to,ma pri nom drží-peniaze
Keď by si s ním (manželom) skončila, tak by on o tom niečo vedel, nie? (asi nevie, mám ten dojem) A milenec by nebol milencom ale priateľom a vy dvaja s mužom by ste riešili už len formality.
A čo hovorí milenec na dve deti?
Vieš,jeho aspoň zaujíma to,ako sa majú..
No, mne sa nechce veriť, že je všetko tak krásne (až na "malé" komplikácie), ako to tu Gabika popísala. Obyčajne ľudia nezverejňujú svoje šťastie, proste si ho užívajú. Myslím, že je tam trochu viac zádrheľov.
Napríklad by ma veľmi zaujímalo, či Gabikin milenec je voľný, či má tiež deti... Lebo ak je ženatý a s deťmi, je to veeeľmi na pováženie. To by už boli v hre dve rodiny. Je veľmi jednoduché poslať pár zamilovaných SMS, ale žiť spolu bežný život je o niečom úplne inom. O tom by vedel asi veľa povedať Gabikin manžel (prípadne milencova manželka). Ktovie, ako to všetko prežíva on (prípadne aj ona). Možno je mu naozaj Gabika šum a fuk - a možno nie. Ak o milencovi nevie, ktovie, ako zareaguje, keď sa to dozvie. (detto prípadná milencova manželka).Hodnotu toho, čo máme, si často uvedomíme, až keď to strácame.
Gabika píše, že pri manželovi ju už držia iba peniaze. No, keby bol ten milenec taký skvelý a hlavne voľný, určite by pomohol Gabike postaviť sa na vlastné nohy. Ak ju naozaj tak strašne miluje, snažil by sa, aby od manžela odišla, nie? Ak ho tak strašne zaujímajú jej deti, určite by ich nenechal pod mostom.
Mám veľmi silný pocit, že Gabika je síce zamilovaná, ale v najhlbšom vnútri mileneckému vzťahu nedáva veľa nádejí na prežitie, inak by konala. V prvom rade by odišla od manžela (čo mala, mimochodom, urobiť PRED tým, ako si začala s milencom) a nečakala a nevyhovárala sa na financie a dcérky a ja neviem na čo ešte. A myslím, že milenec je možno tiež zamilovaný (alebo to aspoň dobre hrá), ale v skutočnosti toto celé berie ako jedno sexuálne dobrodružstvo.
Aj keby to tak všetko nebolo, je od Gabiky, aj jej milenca veľmi nezodpovedné takto si zahrávať s vzťahmi. Gabika má právo na vlastné šťastie, a možno ju to šťastie naozaj čaká s milencom - ale nemá právo robiť to TAKTO! Najprv si má dať do poriadku vzťahy s manželom - povedať mu, ako sa veci majú, rozviesť sa, a potom nech si robí, čo uzná za vhodné.
A ešte - dcérky. Nech mi nik netvrdí, že celá táto situácia nemá na ne nejaký neblahý vplyv. Mama síce je šťastná, tancuje a usmieva sa, ale otec určite nie a deti takéto veci veľmi dobre vycítia. A deti milujú oboch svojich rodičov, nech sú akýkoľvek. Vo vzduchu niečo visí, deti to cítia a sú bezradné, nerozumejú tomu. A PRD na tom záleží, že sú ešte malé. Že niečo nie je tak, ako by malo byť, vedia aj bez toho, aby boli informované o podrobnostiach.
Ozaj, ešte ma napadlo - Gabika si asi na rande deti neberie. Kto sa vtedy o ne stará? Vari ten nehodný manžel? Hm ?????
gabika a môžeš nám niečo povedať o milencovi??? Je tiež ženatý???
Koľko trvá váš vzťah a koľko manželstvo???
Rozprávate sa s manželom ???
Čo deti, vedia o priateľovi??, ako vnímajú deti otca???
tak ja na gabikinom mieste ti neodpoviem....nechcelo by sa mi pitvat svoj zivot.....mozno gabika je ina....ale nie kazda otazka dostane odpoved
Georgina, napísala si mi to z duše.
Veta: "Gabika má právo na vlastné šťastie, a možno ju to šťastie naozaj čaká s milencom - ale nemá právo robiť to TAKTO!" Tak tá veta je podľa mňa trefná.
Gabika, mne sa zdalo, že si si tu chcela nechať odobriť to svoje šťastie s milencom. Ale prečo staviaš svoje šťastie tak, že z manžela robíš debila?
Som v trošku podobnej situácii ako ty - mám dve deti s mužom, ktorého UŽ neľúbim. On o tom vie. A tiež som s ním zostala kvôli peniazom. Ale kvôli peniazom si ho aj veľmi vážim, lebo sa fakt nadrie. Preto nikoho nehľadám ani nedovolím aby sa ku mne TERAZ niekto priblížil.
Zamotala si si život dievča. Dúfam, že z toho nájdeš cestu von.(brokenheart)
Tak, Filipka, robiť z druhého debila nie je práve najlepšia stratégia.
Gabika nepíše, že by jej manžel nejako ubližoval. A myslím si, že ak by to tak bolo, určite by sa o tom zmienila. Takže mi to tak vychádza, že len už ho jednoducho prestala ľúbiť. Ale to nie je dôvod pre to, aby s ním nejednala aspoň trochu fér.
A možno sa medzi Gabikou a jej manželom jedná len o obyčajnú manželskú krízu (ktoré sú, mimochodom, zákonité). A Gabika to rieši s niekým iným, miesto toho, aby ju riešila s manželom. Aj to je spôsob, len asi nie veľmi vhodný...
A vôbec - všetko sa nám raz vráti, skôr, alebo neskôr. Aj to dobré, aj to zlé....
najskôr na vysvetlenie - ak sa niekoho spýtam: "Prečo si to mysliš?", nehovorím, že nesúhlasím s jeho názorom, len ma zaujíma, ako k nemu prišiel - chcem mu lepšie porozumieť...
georgina, filipka,
prečo si myslíte, že gabika nemá právo robiť to takto? Kde beriete tú jednoznačnú istotu?
Elin, na to je veľmi jednoduchá odpoveď - pretože VEDOME ubližuje druhým. Ak nie je s manželom spokojná a šťastná, ak stroskotali všetky pokusy o záchranu manželstva, ak ho už nemiluje... a tak podobne, má najprv vysporiadať tento vzťah. A až POTOM začínať iný.
Toť vsio.
elin mne sa tiež gabikin prístup nepáči...aj keď ju vôbec neodsudzujem...v podstate sa stotožňujem s tým čo napísali georgina a filipka. A za seba môžem napísať, že mám podobný názor napríklad preto, lebo...povedzme že jedného dňa sa všetko prevalí a jej manžel bude stáť pred poznaním, že jeho žena má milenca, bude sa pýtať, zisťovať a narazí na skutočnosť, že s ním gabika istý čas bola preto lebo sa chcela finančne postaviť na nohy...No mňa to dosť desí taká predstava, keby som stála pred takým zistením, že som partnerovi bola dobrá na to aby sa finančne pozviechal...a to je len jedna z vecí pre ktoré sa manžel bude cítiť, že to voči nemu nebolo fér...Ako sa on potom bude správať k nej? Bude férový, nebude ju chcieť vytrestať cez deti?...To čo robí gabika je len a len ďalšie rozsievanie negatívnych emócií- zasieva semienka, že to bude ešte horšie a horšie...Je to čisto môj názor....Každý máme právo na lásku...ale ak fungujeme v nejakom vzťahu a čerpáme z toho vzťahu stále nejaké výhody- povedzme finančné tak sme stále "zaviazaný" v tomto vzťahu...Keď túži žena po láske, ktorú chce prijímať od iného muža, tak nech sa nenecháva podporovať iným mužom- aj keď je to manžel...
Lebo keď to chceme pochopiť, povedzme akceptovať, že gabika koná tak ako koná, že povedzme má právo byť milovaná, má právo na lásku, tak potom si vzápätí asi musíme odpovedať, že ak jej manžel bude potom ku gabike cítiť nenávisť, možno túžbu po pomste, možno túžbu pomstiť sa cez deti tak to by sme mali vlastne tiež akceptovať a prijať...a brať to ako fakt...Vo všeobecnosti sa asi v spoločnosti viac akceptuje túžba po láske ako túžba po pomste, či hnev. Ale oboje rovnako patrí k životu a je nevylúčiteľné z nášho života...Ale možno je gabikin manžel fantastický človek, ktorý sa nebude cítiť ranený, dotknutý, možno ju pochváli a bude šťastný že sa ho držala istý čas aspoň pre finančnú istotu a možno bude taký akceptujúci že jej to nebude chcieť vôbec vrátiť a nebude ubližovať ani deťom v snahe ublížiť cez deti gabike. Ale ak je to taký fantastický chlap tak by som si asi zvážila či nestojí za to popracovať na vzťahu a o takého chlap neprísť... Len som si trošku zafilozofovala- baví ma to takto trošku poobracať myšlienky
Presne 
A vlastne to gabika môže robiť aj takto, lebo je to jej život, život jej detí, život jej manžela, život jej milenca...fuha, koľko ľudí je tu vlastne naviazaných...lenže potom by bolo fajn keby gabika bola pripravená a povedzme keby s pochopením znášala to ak sa bude manžel hnevať, ak jej bude ubližovať...lebo ak pripravená na to nebude tak sa zrejme dá do toho hlbšie vtiahnuť a zas bude možno cez deti oplácať manželovi jeho ubližovanie cez deti...a nebude tomu koniec...je to o tom kto to kde, kedy, v ktorom momente dokáže zastaviť. Zastaviť to rozsievanie semienok ďalšieho a ďalšieho ubližovania....niekedy to nemá koniec po celý život, niekedy sa to zastaví po uzavretí nového manželstva, či novým vzťahom, niekedy rozvodom, a niekedy proste tým, že sme úprimný samy k sebe a k svojmu partnerovi a stopneme to hneď na začiatku...v podstate to gabika kľudne môže robiť tak ako to robí, veď je to jej život, život jej detí, život jej manžela, život jej milenca...možno život milencovej manželky, jeho detí /ale o tom neviem či je to tak/
nema pravo?? hmmmmmmmmmmmmmmm ....
Lydusha, Gabika nemá právo vedome ubližovať druhým.
Keď necháme bokom také veci, že vedomé ubližovanie druhým je nutné z nejakého "vyššieho" dôvodu (blbý, ale príklad - dávaš niekomu masáž srdca, lebo skolaboval a zlomíš mu pri tom rebro) tak VEDOME ubližovať druhým nemá právo NIK!
Gabika si pokojne mohla zariadiť veci inak. Mohla ukončiť vzťah s manželom, vyriešiť si svoje problémy s tým vyplývajúce a až POTOM si začať nový vzťah. Bez toho, aby niekoho podvádzala, klamala a vlastne finančne využívala - výstižne o tom napísala Klódik.
Preco si to myslis? Kto tu urcuje principy a pravidla a co ja viem co? Ved kazdy robi to co robi a ked si ona mylsi ze je toto nalepsie tak preco jej to upierat? Nie je to o svedomi? Keby kazdy rozmyslal ako ty tak sa splnil jehovistom sen....baranok moze byt vedla vlka bez obav aby ho ten zotral, pretoze vlk si da radsej namiesto baraninky travicku...
Co ked ona zije v tom ze nikomu neublizuje? Ved ten isty problem mozeme desiati vidiet kazdy po svojom, nie?
No, Lydusha, máš pravdu v tom, že ten istý problém môže vidieť desať ľudí rôznymi spôsobmi. Ale pochybujem, že všetkých desať správne
Ja Gabike nič neupieram, vyjadrila som svoj názor. Je mi jasné, že si aj tak bude robiť podľa seba. A to je dobre. Pretože potom sa nemôže na nikoho vyhovárať, že jej zle poradil. Nech si robí, ako ona chce a cíti... A nech si tak robia aj ostatní. Každý sa niečo učíme a každý svojim spôsobom. Preto sa jehovistom sen o vlku vedľa baránka nikdy nesplní
teraz ma napadlo, ze to nie je ich sen ale vizia do buducnosti....aj ked neviem ci by ma ten ich dokonaly svet bavil....co by sme potom riesili na nanicmame kebyze sme vsetci krasni, zddravi, mudri a poslusni? Ved to by bola straaasnaaaa nudaaaaaa
No ved toto. kazdy si aj tak robi co chce.
Ahoj Gabika,nikdy by som si nedovolila niekoho súdiť.Je len na nás,ako sa rozhodneme a naložíme so svojím životom.Viem,čo je manželstvo,ktoré mi nevyšlo a nasledoval rozvod,dcerka ostala so mnou.Každý z nás má právo žiť a nie len trpieť,ak si to nenašla doma,pretože ťa vlastný manžel ignoruje a odopiera ti to,tak si si našla niekoho,kto ti dá lásku,pochopenie,pritúlenie.Držim ti palce.
No, Malenka, len tak na okraj - vyjasnime si pojmy a dojmy.
Jedna vec je Gabiku odsúdiť. (A ja nemám pocit, že som Gabiku odsúdila.)
Druhá vec je napísať, čo robí nesprávne. (A to som urobila.)
Gabika je dospelá a svojprávna a z toho vyplýva, že si môže robiť so svojím životom, čo uzná za vhodné. Ale z toho zároveň vyplýva aj to, že by mala zodpovedne posúdiť, ako jej rozhodnutia o JEJ živote ovplyvňujú aj život jej blízkych (hlavne jej detí - za tie je zodpovedná). A v tomto prípade mám vážne pochybnosti, že Gabikin milenecký vzťah je okrem nej ešte niekomu ku prospechu. Možno ešte milencovi, ale ktovie? A možno v konečnom dôsledku tento vzťah ublíži aj Gabike....
Prajem každému len to najlepšie. Dokonca to prajem aj ľuďom, ktorí mi nejako ublížili.
Gabiku neodsudzujem, len si myslím, že keď sem napísala svoj príbeh, sama má s touto situáciou problém, či už si ho prizná, alebo nie. A nemá asi veľký zmysel virtuálne ju potľapkávať po pleci a a písať, ako si to dobre zariadila. Zvlášť ja osobne to nemienim robiť, ak mám pocit, že robí VEĽKÚ chybu.
Gabika, mala by si si upratať vo vzťahoch. Takto to rozhodne nie je v poriadku... Držím ti palce, nech už sa rozhodneš pre manžela, alebo pre milenca - aby dopadlo všetko podľa možnosti pre všetkých zúčastnených čo najlepšie a bez bolesti...
Georgina,každý z nás má pravo reagovať ako to cíti,ja ti nič nevyčítam.
Myslím si,že Gabika svoje deti miluje a sa stará sa o ne,skôr ich otec nejaví o ne záujem.
Ak nefunguje manželstvo,tak tie deti určite trpia tiež.
Nepochybujem o tom, že Gabika svoje deti miluje a stará sa o ne. Rovnako je nepochybné, že deti trpia, ak manželstvo ich rodičov nefunguje.
Akurát nemám pocit, že spôsob, akým svoje problémy s otcom svojich detí rieši Gabika, je ten najlepší...
A čo sa týka starania sa, alebo nestarania sa Gabikinho manžela o deti. Minimálne ich zabezpečuje finančne - niektorí muži vedia prejaviť záujem a lásku len takto - o tom by mohla niečo Klódik popísať...
A vôbec - kto chce psa biť, nájde si nielen palicu, ale aj psa. Myslím, že Gabika teraz vidí na manželovi len to zlé. Nečudujem sa, poznám také stavy. Ale nikto a nič nie je len čierne, alebo biele....
Ach jaj to je debatička...Nečítala som všetky príspevky, ale...môj manžel bol úplne super keď sa deti narodili...Super v tom, že mal firmu, zarobil korunky a večer sa deťom povenoval...Čas plynul, nepochybujem o tom že naše deti miloval, ale nebolo času sa im venovať...Raz mal zas čosi "rozrobené" s tou jeho super kolegyňou,práve v období keď Filipka v škole deti dosť šikanovali- to znamená cez prestávku doňho kopali, posmievali sa mu...Pokračovalo to v škole v prírode, ale čakala som že sa to vyrieši...Vyriešilo sa to tak že Filip sa s nimi v škole pobil a dostal poznámku, že on deťom ubližuje...Vtedy som sa straaašne nasrala a vynadala som do telefónu manželovej skvelej kolegyni, že to už nebudem ďalej znášať.Pýtate sa čo znášať? To že ona stále okupuje manželovu myseľ a srdce a on nevidí ako trpí jeho dieťa...Neviem či tieto slová pochopíte, ale trpel jeho syn a ona nemala právo sa rozťahovať v jeho duši...Alebo inak povedané, ak tam ona mala svoje miesto tak tam rovnaké miesto mal mať aj jeho syn...To je všetko vývoj a to ako sa kto k tomu postaví...Mňa to všetko tak vytáčalo, že som pomaličky manželovi podstrkávala situácie aby sa inak díval na dianie okolo seba a na blízkych ľudí...Potom raz išiel do školy na Deň otvorených dverí do Filipkovej triedy- to sa konalo počas vyučovania aby rodičia videli ako to frčí na vyučku...a s naším synom sa udial malý zázrak. Učiteľka ktorá ho psychicky priam terorizovala aj keď ona to považovala za správnu výchovnú metódu sa vyjadrila že keď tam bol tatino tak Filipko bol veľmi aktívny, proste ho takého predtým nezažila...To sa sem nedá všetko popísať, ale ja si myslím, že žena občas musí muža postrčiť aby robil aj iné veci, aby sa aj inak dokázal dívať na svet okolo seba...Manžel si to tiež veľmi pochvaľoval že tam bol- na tom vyučovaní, že to bol preňho pekný zážitok...Odvtedy je to úplne iný tatino. Nemôžem povedať, že má svojich synov radšej ako predtým, on ich isto miloval aj predtým,ale teraz to dokáže žiť. On tu lásku k svojim deťom naozaj dokáže žiťm dokáže ju prežívať, dokáže ju prejaviž tak, že sú to správny chalani. S Filipka je jeden skvelý chalan, v škole si nikto doňho už nedovoľuje, má dostatočné sebavedomie...Keby som bola vtedy hodila flintu do žita, že môj muž je taký a hotovo tak svoje deti má stále rád, ale tú lásku si do dnešného dňa nevedia naplno užiť....V koľkých rodinách je to tak, že deti len tušia, že ich otec ľúbi, že si to musia hovoriť, veď otec má ma rád...Ale nejde predsa o to aby to dieťa dolovalo kdesi z hĺbky ten pocit lásky, ale aby tá láska medzi rodičom a dieťaťom mohla plynúť v obyčajnej každodennosti...Aby plynula, aby ju bolo priam cítiť...Fakt som to nečítala celé, lebo teraz "nemám" na takéto debaty, len ma zaujal georginin príspevok, tak som naň zareagovala...možno je to aj trošku od veci, ale možno to niekomu niečo povie...
A ešte dodám, že Filipko je v znamení raka. Manžel je ryba,ja som strelec a Matúško- druhý syn je lev.Či tomu niekto verí alebo nie tak proste si s Matúškom úplne inak rozumiem ako s Filipkom...Milujem obe svoje deti,ale vždy som cítila že Filipko proste tatina potrebuje oveľa viac ako Matúško. Jednoducho sú si bližší tak ľudsky- tou akousi podstatou v nich...Ja som sa za Filipka v škole "veľa bila", ale až keď začali s tatinom podnikať rôzne výlety do hôr, jazdy na džípe tak Filipko jednoducho rozkvitol, on proste tým trávením času s tatinom sa viac akoby stotožnil sám so sebou. Akoby viac prijal to aký sám je, a nie je neustále vystavený konfrontácii s tým aká som ja.Máme sa radi navzájom, svojho syna rešpektujem, proste to chápem aký je, ale už aj on sám pozoruje že s tým tatinom mu to proste ladí. Niekedy mi vie syn sám povedať, že maminka ty vôbec nerozumieš môjmu humoru, ale priznám sa že ani on moc nerozumie tomu môjmu.A krásne je že práve na tom sa vieme spoločne zasmiať...Život má svoju hĺbku a čím hlbšie dokážeme ísť tým má pre nás viac a viac prekvapení...
Čo je to za svet,kde má žena ďakovať manželovi a otcovi ich spoločných detí za to,že sa o nich finančne postara,tie deti nie su jeho?Nemala by to vlastne byť jeho povinnosť?
Malenka, kto hovorí o ďakovaní? Áno, je povinnosť otcov postarať sa aspoň finančne o svoje deti. Len mi povedz - ty nepoznáš takých, ktorí na túto povinnosť zvysoka kašlú? Napríklad Polárka má taký problém...
Ja som písala o tom, že Gabikin manžel sa stará aspoň tak, že finančne zabezpečuje rodinu. Možno to inak nevie - ako písala Klódik. A možno robí toho omnoho viac - to by Gabika mohla aspoň sama pred sebou pripustiť.
A minimálne pre toto (ono je tých dôvodov viac, ale aspoň pre TOTO) by mala Gabika hrať fér hru a nerobiť z manžela debila...
Malenka, prepac, ze vstupujem takto do debaty, ale existuju muzi, ktori sa ani vo sne o svoje deti financne netaraju a ani starat nemienia. A co si teda teraz maju o tom vsetkom mysliet zeny, ktore maju deti prave s takymito muzmi?
Gabika mu isteze nemusi dakovat, ved nakoniec mu ani nedakuje, ked ho vodi za nos s inym. Inac suhlasim, a to do pismena s Georginou a Klodik. Takto sa kriza neriesi.
Ak miluje milenca, ma si dat do poriadku vztah s manzelom /rozvod, napr./ Sud urci vyzivne, takze deti budu mat na chleba. Otazne je, kde je Gabikin charakter, ked sa jej pacia peniazky manzela, ale uziva si to s inym.
To akeho gavaliera nasla? Moznoze jemu ide o to, ze sa dal do kopy s bohatou, z jeho pohladu, rozmaznanou a nemilovanou /hovori sa im zelene vdovy/ zenou? Odkial vie, ze jej milenec ju uprimne miluje, aj jej deti/?/
Skratka, ze to na nu nehra a v skutocnosti si uziva, a zaroven caka, ci mu nieco nekvapne. Poznam takych par "hajzlakov" z rozpravania mojich kamosiek.
Ja by som chcela hrat cistu hru.
Hoc aj bez lasky, ale da sa to. tak ako to pise filipka.
Tot moj nazor.
malenka to je asi taká povinnosť, ako povinnosť svoje deti milovať...Niekto si tú povinnosť s radosťou užíva a "robí" aj nad rámec tejto povinnosti a niekto pri tom proste trpí ako kôň...A to je potom asi o zrelosti jedinca...
Gabika, musim to sem dat a pripomenut :
Nie som povinný byť taký, aký by som
podľa ostatných mal byť. Je to ich omyl,
nie moje zlyhanie....
Toto si vzdy poviem, ked maju ludia voci mne nejake extra ocakavania....
Toto je síce krásny citát a je v ňom veľmi hlboká pravda - ale na Gabikinu situáciu by som to nevzťahovala...
georgina,
zasa len všeobecná úvaha: kde sa dá prísť k tak jednoznačnému poznaniu, kedy na koho čo platí, kedy na koho čo nie?
Ako to vieš vyčítať z tých pár riadkov?
(asi sa musím ešte veľa, veľa učiť...)
Nie som povinný byť taký, aký by som
podľa ostatných mal byť. Je to ich omyl,
nie moje zlyhanie....
Elin, to asi nie je tak o učení sa, ale o premýšľaní (tým nechcem povedať, že nepremýšľaš ).
Ten citát je o tom, že každý jeden človek, ktorý ťa pozná, má nejaké očakávania - čo by si, kedy by si a ako by si mala urobiť. A ty nie si povinná tým očakávaniam vyhovieť. Žiješ si svoj život podľa toho, ako to tebe vyhovuje. (Alebo by to tak malo byť.)
ALE!
Sú určité univerzálne pravidlá, ktoré sa majú dodržiavať - bez ohľadu na to, či ti to osobne vyhovuje, alebo nie. A vedome ubližovať druhým je podľa týchto pravidiel zakázané...
Nechcem provokovat, ale ten vyrok sa da vysvetlit aj takto: Budem grazel a co inych do toho 
Takze to je o tom citani medzi riadkami a uceni sa cestou zivota
A ja by som ten výrok vysvetlila takto: "Nie som povinný sa starať o deti tak ako si to moja žena predstavuje. Je to jej omyl, nie moje zlyhanie." Ale to sa dá potom vysvetľovať všetko dvojakým spôsobom.
On vyrok je to krasny, len by sa mal aplikovat na tie spravne veci vsak?
Povedzme, ze kazdy z nas sa v kazdej situacii zachova inac.. to uz, je to len a len na nas a raz sa nam to vrati, ci uz to dobre, alebo zle
Ja som sa minule opytala kamosa, "na co sa zenil, ked uz po roku svadby vyvadza kraviny" A on mi odpovedal: "Lebo som sa nechal ukecat" Obcas mozno my zeny ani nevieme aku mame "moc", len neviem, ci teda nie je aj "nasa" chyba chciet moct a tym padom aj nieco, co muzi nechcu.. ved priznajme si.. nie kazdy chlap sa chce zenit a nie kazdy chlap chce byt otcom, jednoducho to v sebe nemaju, tak isto ako nie kazda zena chce byt zienka domaca a nie kazda chce mat dieta.. ale zivot je ina "sranda" a obcas sa v nechcenych ulohach nakoniec ocitneme.. casto je to zena, co to "musi" a asi nakoniec chce akceptovat.. ale muza nikto neprinuti.. asi preto, ze to nie je on, co nosi dieta 9 mesiacov pod srdcom a tym padom tie "city a emocie" vnima inac.. a tak dookola a tak podobne 
Milenec si povie: "Nie som povinný byť verný žene, ktorá podvádzala svojho manžela. Je to jej hlúposť, že mi uverila, ja za to vlastne vôbec nemôžem, čo sa stalo." 
Tak som si toto celé znova prečítala a myslím si, že Gabika do tohto blogu už nič nepripíše...
Tiež si myslím, že mnoho podrobností svojho príbehu, ktoré práve nehovoria v jej prospech sem nenapísala. Ale beriem od nej ako osobnú odvahu, že vôbec niečo napísala...
Tak a už je to tu ,máme tu aj neveru z druhej strany , doteraz sme riešili problémy neverných manželov, všetky sme povzbuzovali žienky, ktoré ostali zaskočené, nešťastné , zradené vo svojom najhlbšom vnútri. A tu nam predostrie jedna z nás, mám milenca no a čo, ona ani nechce poradiť, len sa asi chce pochváliť, nerieši, že ako ďalej má žiť, ona to má vyriešené, muž je debil, nemilujem ho, ale no nechám mu aspoň tú výsadu, aby nás živil . A nepočula som konkrétne výhrady na manžela a keď psa chceš biť, palicu si nájdeš, keĎ už máš niekoho kto je iný, tak je jednoduché, vidieť na tom svojom už iba to zlé.No nechcem moralizovať, ale nevieme vlastne nič, ani o manželovi ani o milencovi, tak nemôžme objektívne vynášať súdy.
súhlasim, dobre si toé napísala
súhlas, sama by som to lepšie nenapísala.
Len jedna uvaha. Kazdemu sa raz vsetko vrati. Kto ako zbranou bojuje, takou aj padne. Bojuju a padaju/a dobre vedia preco/aj Gabika, aj jej manzel, aj jej milenec. Lutujem len deti, pretoze ich svet, doteraz tak cisty a neskazeny, ochutna trpkost zrady. Ich idealy padnu, v noci schulene pod paplonikom budu len tazko zaspavat s myslienkou, ze ich mama s ockom sa uz nelubia a pridu ine tety a cudzi ujovia, nechapajuc, preco je to tak. Dostanu sa do viru vzajomnych rodicovskych osocovani a polopravd, v ktorych sa budu vinit navzajom. To musi byt pre detsku dusicku to najbolestivejsie, ku komu sa priklonit, co si vybrat, ked ta najkrajsia moznost, ku ktorej by sa najradsej utiekli, vlastne neexistuje. Je velka hanba, ak to dospeli dopustia. Ked vedia hrat divadla z cisteho prospechu, mohli by sa naucit hrat divadlo aj z cistej lasky. Alebo sa to neda?
Ahojte všetci moralisti,správni a spravodliví a aj Vy ostatní a samozrejme aj ty,Gabika!Ja som tiež bola za mlada zásadová,dobrá,spravodlivá...atd,kým sa život so mnou svinsky nezahral.A poviem Vám,je to všetko na draka!Keby som ja mala vtedy,ked mi bolo najhoršie,niekoho po boku,možno by som svoje problémy v manželstve a po rozvode zvládala lepšie a moje deti by nakoniec neodišli od hoci nadovšetko milujúcej,ale ukričanej a zúfalej mamy žiť k ockovi,podnikateľovi,ktorý si ich kupoval vozil ich pár metrov autom do školy a kade-tade na chaty a výlety,ale až potom,ked mu už horelo za pätami.Nechcela som to riešiť podobným spôsobom ako Gabika,lebo som sa bála,že by ma to ešte viac zaťažovalo,snažila som sa robiť všetko v prospech detí.Ale nikdy by som si netrúfla povedať,čo a ako by kto mal robiť,podľa akých zásad,lebo život Vám veľakrát hodí pod nohy skúšku akú nečakáte a Vy NIKDY nemôžete vedieť ako budete reagovať,alebo riešiť situáciu v danej chvíli a za daných okolností.Neverím, že Gabikin milenec je lepší chlap ako iní,ale všetci ľudia a prostriedky,ktoré nám sú zhora postavené do cesty,sú postavené pre niečo.Niektoré aby nás niečomu naučili a iné, aby nám pomohli ísť ďalej.Všetko je dobré.Možno Gabika vďaka svojmu milencovi nájde pravé poklady svojho manžela,alebo spôsob a odvahu ako sa s ním rozísť. Držím palce,Gabi,aj Tebe,aj Vám všetkým ostatným v úspešnom prekonávaní živ.prekážok!
Jaj, moja zlatá, stali sa ti v živote zlé veci a na základe toho si usúdila, že ideály sú len pekná rozprávka?
Áno, máš pravdu v tom, že všetko a všetci, čo nás v živote postretne, nás má niečomu naučiť. A že všetko je na niečo dobré. A nikdy nehovor nikdy - to je ďalšia veľká pravda.
Toto všetko však nič nemení na tom, že Gabika nerobí dobre, čo robí. Možno nevie, ako inak. Možno je to jej životná lekcia. Možno jej my nemáme do toho čo kecať.
No, len mi potom vŕta v hlave, prečo sem napísala svoj príbeh. Keby si myslela, že má pravdu a že je všetko v poriadku, asi by sa nám nezverovala...
Je pravda, že mi život dal pekných pár pohube a preto viem, že IDEÁLY SÚ ROZPRÁVKA! A ja rozprávky milujem.
Gabika nerobí nič, nemá zatiaľ čo. Ked dozrie čas, bude konať, alebo to za ňu vyrieši nejaká dobrá, v horšom prípade blbá náhoda a veci sa vyriešia samé. My fakt môžeme o tom len kecať. A povedz, o čom by sme kecali, keby nenapísala? A vieš Ty koľko žien toto číta a koľkým takto pomohla? Možno jej, alebo niekomu inému v niečom pomôžu aj naše názory...
Prepáč, Georgina, ale Ty ešte asi nemáš veľa životných skúseností, však? Inak by Si sa nedržala tak uprene životných ideálov. Len maličká rada, aspoň trošku povoľ, potom možné sklamanie nebude až tak hrozne bolieť. Kiež by si to nemusela zažiť, ale život je predsa len o niečom inom. A možno Si sa len narodila pod šťastnou hviezdou. Aspoň niekto! Veľa šťastia!
Orchidea, moja zlatá, predpokladám, že sme približne rovesníčky (v lete budem mať 41). Životných skúseností som už pár pozbierala, a ešte viac som videla okolo seba - ako to medzi ľudmi chodí. Nenarodila som sa pod šťastnou hviezdou, nevyrastala som, ani nežijem v bielom paláci. Na rozdiel od teba nie som rozvedená - za pár mesiacov s manželom budeme mať 20-te výročie svadby (mám v pláne potom niečo málo o tom popísať). Dostala som v živote tiež pekných pár po hube, aj nejaké rany rovno medzi oči boli... Aj veľké sklamania, ktoré veľmi boleli... Nuž, taký je život. Ale to nič nezmenilo na tom, že sa stále držím ideálov. Ja sa totiž musím každé ráno na seba pozrieť do zrkadla, vieš? Sama sebe do očí. A nechcem sa pri tom zo seba povracať...
Gabika podľa teba nič nerobí? Ale robí, robí! Klame, podvádza a finančne využíva a zneužíva manžela. Ale je to jej život... Ako si urobí, tak bude mať. A my kecáme... A áno, možno to niekomu pomôže, tie naše kecy. Možno to dokonca pomôže aj Gabike.
Veľa šťastia aj tebe 
Georgina niečo podobné som chcela napísať len mi akosi tie správne slovíčka neprichádzali...možno by som ešte dodala, že v živote to nie je vždy tak že keď sa zachováme tak aby sme ešte viac neubližovali, že nás život za to hneď odmení...ono "kúpiť" si deti keď na to tatko má a doma po ňom ostala ukričaná mamina to je podľa mňa len to že jeden z tých dvoch kedysi v manželstve bol proste silnejší...Silnejší, možno arogantnejší a slabosť využil aby deti získal.Láska je láska a peniaze sú peniaze...Deti si raz veľmi dobre uvedomia kto ich miloval a kto si ich kúpil...Je pravda že niekedy to trvá roky, kým takéto "drobné" pravdy vyjdú najavo, ale ono sa to vždy časom ukáže...
Škoda, akosi sa nám tu vytratila gabika, mňa by zaujímal jej pohľad na vec. Je to jej život, ktorý tu poodhalila a či si ho zlepší, pokašle alebo nechá taký aký je, je len na nej.
Gabika, ani jedna z nás čo tu "moralizuje" a radí len samé správne veci neni bez chyby. Aj ja som porobila hlúposti, ale zatiaľ som si zachovala svoju tvár a pri pohľade do zrkadl a na deti ma nenapína na zvracanie.
Ak sme ťa nevystrašili až tak veľmi, ozveš sa?
Ahojte..rozhodne sa ozvem..momentálne mám strašne málo času,ced vobec-strám sa totiž o svoje dcerky a nebudem vysedávat prd pc,ked možem byt s nimi a včer unavená zaspávam SAMA,pretože moj mnažel je večnne niekde-v práci,v práci,na horolezeckom,na polovacke,so vojimi kamosmi-proste vzdy niekede-ale to je ejdno..ozvem sa
Ahojte..všetko som si to prečítala a tak trochu ani neviem na čo mám reagovať..
Georgina,k Tvojim "úvahám" nemám čo dodať,akurát len toľko,že vedome bolo ublížené najprv mne a presne tak,ako si to napísala-každému sa všetko vracia-aj dobré,aj zlé..v tejto chvíli sa cítim byť šťastná a o svoje deti sa starám najlepšie,ako viem-kdežto ich otca,ak mu ja nezavolám,ako sa majú jeho deti atď.,tak mu mechybajú aj celý týžden.Nemusí mať záujem o mňa,ale keby som aspoň videla,že sa snaží a ho zaujímajú jeho dcérky a to ,že sa o nás stará finančne?-kvoli tomu mu mám byť vďačná?-tiež som mala skvelý plat,skvelé miesto,ale akonáhle zistil,že som nezávislá,postaral sa,aby sa to všetko zmenilo...a s detmi nikdy neostal hádam ani 5 minút,sme zvyknuté všetko robiť len mi tri-ani keď som ochorela,chodia so mnou vsade-malá ešte aj ny gynekológiu,úplne všade...a že mi prečo nepomože moj milenec?-to ste ako mysleli?-finančne?-viackrát som to mala narhnuté,že mi pomože,ale aký to má význam-znovu závisiet od niekoho..
Orchidea,ďakujem-zo všetkých si ma hádam pochopila najviac..
Gitka s.-netušila som,že ak sem niečo napíšem,tak to je len preto,aby som sa tým chválila..potrebovala som niekomu povedať-konečne,že vďaka nemu som šťastna..ale ak sem niekto napíše "len tak" a neplače,nefňuká,nie je v koncoch,tak sa podľa Teba chváli..to znamená,že tieto stránky sú vlastne pre koho?-pre nešťastné,pre ponižované,pre zavrhnuté,podvedené?-a vy všetky ostatné si zgustnete a povzdychnete,ach tak nie som sama a hneď je lepšie na duši?..
Malenka Ďakujem..
Daniela,ver mi,ten človek nepotrebuje,aby mu "kvaplo"-ako si to napísala..si ma pobavila
Lydusha,s tým výrokom sa úplne stotožňujem...
a ešte niečo..
Ak by mal ešte niekto niečo,nech skúsi)
No, Gabika, znova oceňujem tvoju odvahu ísť s kožou na trh. Len sa potom nečuduj, že sa ti do nej triafajú
Takže - z tvojich slov priam srší nekonečné sebavedomie a eufória : "Vybabrala som so životom, som šťastná, všetci mi môžete fúkať práškový cukor do zadku!!!!"
OK! Uži si ten pocit!
Len pár mojich drobných poznámok:
Tebe bolo ublížené a z toho vyplýva, že to musíš vrátiť aj s úrokmi? Čudné! Niečo o tom napísala Klódik. Tvoj manžel ti to asi tiež pekne zráta. Aj s úrokmi z úrokov. Mimochodom - videla si film Vojna Roseovcov?
Stále sme sa nedozvedeli, či tvoj milenec nie je náhodou tiež ženatý. Predpokladám, že keby bol voľný, víťazoslávne by si to sem napísala.
Nechceš byť od milenca závislá (...a že mi prečo nepomože moj milenec?-to ste ako mysleli?-finančne?-viackrát som to mala navrhnuté,že mi pomože,ale aký to má význam-znovu závisiet od niekoho..) Ale že si závislá finančne od manžela, to ti nevadí?
(..potrebovala som niekomu povedať - konečne,že vďaka nemu som šťastna..ale ak sem niekto napíše "len tak" a neplače,nefňuká,nie je v koncoch,tak sa podľa Teba chváli..to znamená,že tieto stránky sú vlastne pre koho?-pre nešťastné,pre ponižované,pre zavrhnuté,podvedené?-a vy všetky ostatné si zgustnete a povzdychnete,ach tak nie som sama a hneď je lepšie na duši?..) K tomuto, Gabika, len toľko: Ty sa so svojím šťastím môžeš KONEČNE pochváliť len takto - anonymne na nete. Pretože to šťastie je ukradnuté. Chceš sa pochváliť, ale ja osobne ti teda nezávidím - nemám čo... A na Naničmame zďaleka nie sú len nešťastné, ponížené, zavrhnuté a podvedené...
(Ak by mal ešte niekto niečo,nech skúsi.) Takže k tomu: Kto chce kam, pomôžme mu tam. Užívaj si, Gabika, svoje pochybné šťastie a napíš nám sem tak za cca pol roka, ako sa ti darí, dobre?
Napriek mojim uštipačným slovám ti prajem všetko dobré.
Som rada ze si neostala ticho....v tomto svete je dolezite vediet si povedat svoje a vediet si stat za svojim....
Taktiez neviem preco by mali trpiet deti v manzelskom trojuholniku...
Otec je spokojny, mama je spokojna...a pochybujem ze by deti boli vtiahnute do debaty stylu idem za milencom, budte pekne doma...
Podla mna deti trpia ked sa rodicia hadaju a biju....a ruku na srdce, kto sa raz za cas poriadne nepohada? Vtedy trpia vsetky deti? Neviem, ale ani jedna z nas nemoze povedat mne sa toto nemoze stat. Lebo....predsa nikdy nehovor....:)))))))))))))))))))))))))))))))
ahoj..vieš,ja si myslím,že naša spoločnosť je ešte stále tým,čím bola,ak je niekto iný,alebo robí veci inak,ako ostatní,alebo sa nestotožňuje s názorom vačšiny,tak je zlý..absolúnte nemám chuť riešiť,čo je správne a čo nesprávne,pretože tak,ako to je,mi to vyhovuje..
asi tak nejak...je to o pocite....ked ti je fajn, nemas co riesit...
Gabika,nechcela som sa do toho miešať,ale mám iba jednu otázku?On je ženatý?Ak nie,potom je to tvoja vec,ale ak áno,potom je to aj vecou jeho manželky,pretože ona za to,čo robil Tvoj manžel tebe predsa nemôže.Len toľko.
Nerob inym to, co nechces, aby oni robili tebe.. asi tak vyvyka ako si to napisala.. je to vec svedomia a vedomia a je to aj o tom, ci sa to niekedy ine zainteresovane osoby dozvedia.. A kedze je to na nete a casom mozno pribudnu fotky osob zainteresovanych, uz to asi take tajne nebude.. cize - mozno to doteraz nikto nevedel, len oni dvaja a mozno sa im naozaj podarilo nikomu "neublizit"... teraz by som si uz tym taka ista nebola..
Gabika, nesudim.. ja si len myslim, ze ludia, co maju potrebu priznat sa k svojim milencom, nie su spravne osoby na neveru.. je vidiet, ze "nieco" ta na tom predsa len trapi.. ze by "tvoje ja"?
vyvyka, ked je zenaty, nie je to prave on kto by sa mal zodpovedat? A nie gabika. Pretoze ak ON podvadza zenu s Gabikou, tak gabika to tym neovplyvni ked mu povie nie....nie je ona, bude druha.
no nad týmto mi ostal rozum stáť.
a preco? lebo ked suka neda, pes neskoci?? plati to aj opacne
hm, a to má byť argument.
nie vobec nie argument....ja dokonca epoznam pravy vyznam toho slova...ja som len taka sliepka co si gdaka to svoje ...
P.S: Vyvyka, chyba milencovej manzelky bola, ze si ho zobrala za muza zly vyber To trosku nadnesene, lebo uz to tu zacina byt akesi depkove
ale pravdive barbi
je to o vybere ako tu uz xy -krat pisala ribisska
pokial doverujes svojmu vyberu a muzovi s ktorym zijes, tak neriesis moznosti nevery...a ak sa to stane a prides na to, mas na vyber, nikto ta predsa nenuti yotrvavat v takom vztahu...ak ostanes...zas je to len vyber a zas je to len dovera ktoru tomu cloveku davas....
.
Ja som to celkom nepochopila co si chcela povedat.
Ja len viem ze ked je dobre mne, tak to sa siri okolo mna, a je dobre aj ostatnym....ked mam depku tak ee.....vsetkych do nej namocim, ved sa pamatas na to co bolo nedavno....
Nevravim teraz ze nevera je ok...ze oko za oko, ked si ma podviedol, podvediem aj ja teba, to nie. Ale poznam vela, vela ludi co ziju v trojuholniku dlhe roky, aj deti im uz vyrastli a vsetko je ok.
Poznam aj takych co zranili, trpeli a bolo im odpustene. Poznam to zo vsetkych stran. A cim dalej sa tu aj tam aj vsade o tom hovori ci pise, tym viac mi to pride ludske...je to skratka ludske....niekto si najde milenku lebo sa doma nudi....niekto si najde milenku lebo doma nedostava to co by rad...niekto je nestastny...niekto nevie co od dobroty...niekto sa sialene zamiluje lebo pri prvom pohlade na toho druheho mu padne sanka na zem a povie si waaaaau!
Len nie kazdy o tom hovori...nie kazdy si to prizna...obycajne je to tabu. O tom sa nediskutuje v nijakej spolocnosti...o tom sa len suska.
Jaj do kelu, co som tym chcela povedat?
Neobhajujem neveru a nevernikov. Len chcem vniest aj do tohoto trocha ludskosti. Ved nic ludske by nam nemalo byt cudzie.
Vyvy ty hadam najlepsie vies co chcem dokelu povedat a preco.
Ja ti rozumiem,v podstate rozumiem aj Gabike,ale je rozdiel,či s tým súhlasím.Je rozdiel,ako to chápeš Ty a je rozdiel,ako to chápe celé ona.Ty tu neveru nerobíš a ona to berie celé také,však keď je dobre mne,tak čo.Mne bolo doteraz zle.Tým čo chce povedať?Mňa bývalý partner podvádzal,robila som sa,že nič neviem,aj si ma chcel vziať,dlho som sa nevedela odpútať,ale vziať-éé.A teraz som v šťastnom manželstve a začnem ja podvádzať?Lebo to robili mne?Alebo ako to mám chápať?Lebo ten jej milenec je myslím ženatý,ináč by sa vyjadrila.Ale opakujem je to jej vec,ale neschvaľujem to.je toho strašne veľa okolo,ja neviem,ako by som ja reagovala v prípade môjho manžela,viem,len ,že by strašne sklamal,ale človek sa musí naučiť žiť s kde-čím.Ale nechápem,naozaj,keď niekto má zlé manželstvo a má druhého,prečo s prvým zostáva iba pre peniaze,neviemasi som moc naivná.Ja som za to odpustiť,naozaj,veď sa to má,ale Lydka,neviem a možno nechcem pochopiť babu,ktorá možno ničí partnerstvo inej,to snáď asi chápeš?
Ale tu ide o tom ze ona mu podla mna nic nenici....ved on si to nici sam, chapes? Ona by sa mohla na slize pokrajat a usami odrazat a on keby nechcel tak ee...tak sa nic nestane. To je jeho podiel, ona len berie co jej zivot dava, ja viem ze je to sebecke ale to je zivot. Nemas robit nic s cim nie si vnutorne vyrovnana. Ked zijes v stastnom manzelstve ktore je obojstranne stastne tak nemas preco vymyslat. Ani ta to len nenapadne. A tvoj manzel pre neho predsa plati to iste. Myslim si.
Ani ja som nechapala babu ktora chce nicit ine partnerstvo....ale nebolo v mojej moci zabranit tomu, keby chel, stane sa to.....to je ten jeho diel....
A jej snaha ziskat nieco co jej nepatri...skusila to. Abteraz uz lovi v inom rybnicku...pevne verim.
.
Ja s tým nesúhlasím,lebo keby to je tak,tak potom za všetko zlé v mojom živote som ja zodpovedná,aj za to dobré?Vieš,to je podľa mňa len ospravedlnenie toho,že v živote mi niečo nevychádza,žijem zle,tak to rozpitvem,prečo,ako,za čo.A prídem na to,že aha tak ja chcem síce podvedome,aby mi niekto ubližoval a nesprávne som si vybrala.nesúhlasím.Človek nevie srdcu rozkázať,keď sa zaľúbi,ale môžeš predsa vidieť,že tuto niečo škrípe,tak teda.......A čo sa týka tejto nevery,je to každého vec,ale nerob to,čo nechceš,aby robili druhým.nesúhlasím s tým,ale je to jej vec.Ale keď to sem dala,tak musí prijať aj negatívne ohlasy. A ja tvrdím,že nikto by nemal byť taký sebecký,aby nepozeral na druhého.Vieš čo,mne je teraz dobre,tak ostatní ma nezaujímajú?
gabika ja si myslím, že to nie je o spoločnosti, ani tým, že ak niekto koná alebo cíti inak ako ostatní tak je zlý...Skôr si myslím že je to len o slovíčkach a o spôsobe komunikácie...ak tu niekto prejavil svoj názor inak ako ho cítiš ty to neznamená že ťa v hĺbke svojho srdca odsudzuje...Každý sme iný, a vnímame život okolo seba inak...a ak niekto povie nahlas svoj názor tak je to len jeho názor...ja osobne si myslím to čo som už napísala, ale viem že máš právo žiť život tak ako ho ty cítiš...Pretože keby som ti chcela nanútiť svoju pravdu, hoc by aj bola pravdou univerzálnou, božskou či nejakým kozmickým zákonom ty by si sa cítila ako v klietke...musíš žiť život podľa seba, ale to nevylučuje ani to že možno raz pochopíš tieto iné názory...to je proste život a život ti ukáže či teraz konáš alebo nekonáš správne- hoc sa aj v týchto chvíľach cítiš šťastná...Veď to sme sa mnohé tak cítili keď sme vstupovali do manželstva a po čase prišlo nejaké to tvrdé vytriezvenie...Ži si svoj život naplno, ale prosím ťa ak niekto cíti inak nemysli si že ťa nechápe alebo odsudzuje...
Presne, Lydusha, hovoríš mi z duše. Ako rada by som vrátila chvíľu, ked som sa 3 týždne po pôrode druhej dcérky pohádala s mužom tak, že mi vrazil a st. dcérka tomu bola svedkom. Neviem, či niečo videla, ale v tomto prípade stačilo počuť. Večer sa chcela uložiť ku mne do postele, kde nejaký čas už spávala a manžel ju odomňa odtrhol a zavrel v detskej izbe. Boooooooooože, až mi je zle, ked si na to spomeniem a slzy mi tečú po tvári. Nemala som silu ani odvahu vzdorovať mu a ani ona nemala odvahu z tej izby výjsť, hoci zamknutá nebola. Bolí ma ešte aj teraz to, čo som si neuvedomila vtedy, čo chúda, 4-ročné dieťa prežíva samé v tej svojej izbičke. Držala som na rukách 3-týždňové bábätko, kolísala ho a bola som akurát schopná opakovať si: Nesmiem sa zblázniť, nesmiem sa zblázniť, ved mám dve detičky, kto sa mi o ne postará? Už neviem, či v tú noc, alebo na druhý deň sme st. dcérku museli odviezť do nemocnice, lebo celú noc zvracala. Po 2 dňoch zistili, že je to psychyckého pôvodu a vrátili nám ju domov. Dnes má takmer 20 a nepamätá sa na to, ale následky to má strašné. Pred 1,5 rokom sa pokúsila o samovraždu a veľmi ťažko sa vyrovnáva so svojimi živ. situáciami dodnes. Tak načo úplná rodina za každú cenu?
Nemyslím, že tu niekde na Naničmame padol názor - úplná rodina za každú cenu.... To je blbosť...
Gabika (aj iné ženy), ak nie je v manželstve spokojná, ak už nevidí možnosť manželstvo vylepšiť a zachrániť, nech sa rozvedie. A potom - nech si robí, čo chce a spí, s kým chce...
Čiže, keď vezmem nožík a začnem pichať okola seba a budem sa cítiť fajn, tak potom nemám čo riešiť???? Trošku som to nadsadila, len chcem povedať, že keď niekomu ubližuješ, ale cítiš sa dobre, tak nie je o čom rozprávať. Tak Klódik, keď ti manžel behal za svojou kolegyňou a teda bol šťastný, no tak on to tak cítil tak potom mu bolo fajn, tak to ani ty nerieš, lebo on to nemusí riešiť, lebo je to pocitoch.A čo už s tým zmôžeme, súhlasím, že naša spoločnosť je iná a kto robí niečo iné je od ostatných zatracovaný, ,ale rozumieme sa dobre, ty nás chceš presvedčiť, že nevera je dobrá. Tak keď sa to týka neverných manželov tak mor na nich, podvádzajú chudinky manželky, ale ženy si môžu nájsť milenca, lebo sú nešťastné. Niekde sa strácam v tejto debate, nejde mi o nič ale nemala by si najprv ukončiť so cťou vzťah, ktorý ťa nenaplňa a si v´ňom nešťastná a až potom začať nový vzťah, ktorý už beží v plnom prúde.
Ale Gitka môj manžel šťastný nebol keď bol zaľúbený do kolegyne...proste ho to chytilo, ale šťastný nebol...On sa natrápil ako kôň, ba možno ešte viac ako ja...a preto som to riešila a riešim stále dokola...lebo ja som ho ani jeden deň v tom čase šťastného nevidela...Držalo ho to, ale užiť si to teda naozaj nevedel...A moje vyjadrenie ku gabike bolo v tom zmysle že keď jej aj poviem ako to vnímam ja- nanútiť jej to nemôžem, lebo aj tak si urobí podľa seba...presne tak ako to urobil môj muž, presne tak ako to robila jeho kolegyňa...nanútiť že mňa to bolí a zraňuje som im nemohla mohli to len pochopiť a dospieť do štádia porozumenia, že to tak je...A v tom je obrovský rozdiel...tým že niečo poviem predsa neprinútime druhých aby pochopili, ale až keď naplno prežijú pochopia...To som chcela Gabike povedať...
V hĺbke svojho srdiečka svojho muža nedsudzujem že to čo bolo, ani jeho kolegyňu nie...Bolelo to, vrieskala som, vysvetľovala, domáhala sa pochopenia...ale to príde a prišlo až po prežití...Ona to pochopila čo urobila vtedy keď manžel od nás odišiel a po mesiaci odlúčenia mal autonehodu- dosť vážnu- dotyčná sa mu až vtedy ospravedlnila, že už vie že mu naozaj ublížila...Chápeš Gitka to môžeš do človeka hustiť koľko chceš- nepochpí...Keď prežije bolesť ktorú spôsobil- pochopí...Dotyčná si asi až vtedy uvedomila že ak môj manžel ostane na vozíčku tak bude odkázaný na mňa na moju lásku a nie na jej zalúbené oči- to je tvrdý dopad, a o tom to bohužiaľ je...že niekdy musíme len a len čakať
A keby bol býval môj manžel šťastný s kolegyňou tak by som to asi fakt neriešila do dnešného dňa...už dávno by som sa s ním vo svojom srdiečku rozlúčila a odišla by som...Proti jeho šťastiu by som fakt nebojovala...
a? co tym chcel basnik povedat? kym si ty stastna tak neni o com...je to predsa na tvojom svedomi, nie? ty s tym musis zit a nie ja, ci ta ci tamta....a kto je tu na to aby ta sudil? vies predsa ze plati....ty kto si bez viny hod po mne kamenom....a minule sme sa v nejakom prispevku domahali baby ktora je "z druhej" strany, tak ta tu mame a mozeme mnohe nepochopene a nemilovane len co? len zavidiet