Nechcem,aby ma niektorá z vás súdila,chcem len,aby ste si to prečítali..určite sú chvíle,keď to považujem za nesprávne,ale výčitky rozhodne nemám..je ťažké žiť život,akoby dvojmo,ale len tak som šťastna,aj keď nie dokonale,ale som..mám dve dcérky,milujem ich,možno som sebec,ale aj ja chcem byť milovaná-inou lskou,akú mi dávajú moje "žabky"..neviem,kedy sa to skončí,netuším ako sa to skončí..chcem študovať,musím s vrátiť do zamestnania,ale jediné čo neveim je to,či mám a či má vobec význam zachraňovať manželstvo po všetkých naúspešných pokusoch.
No orchidea to nie je len o mojej láske, ale aj o mojom mužovi, že napriek všetkému mi on za moju lásku k nemu stojí...Keby to bol nejaký odroň, ubližoval by mne, deťom tak potom by náš vzťah bol už len spomienka...Ale on je taký trupík, že keď raz sklamal ťažko nachádza opäť svoju dôveru v seba, svoje city, takže sa stále trápim- trápime.Ale fakt mi za to stojí...Nie som taká pritrúbla aby som si myslela, že takéhoto chlapa nájdem na každom kroku...Ono je asi hlúposť ostávať pri chlapovi ktorý nám ubližuje, ale asi je aj hlúposť ak nám ublížil niekto koho si stále vážime nechať ho len tak odísť z hlúpej hrdosti, či z neschopnosti odpustiť...Vždy je to iné, žiadny univerzálny návod na vzťahy nejestvuje...
klódik si obdivuhodna zena, vela si mi dala, ked citam tvoje riadky 
. Nie som sice v podobnej situacii, ale i tak si viem mnohe otocit na seba a je to pre mna akoby ucenie sa, ze laska vie byt aj nesebecka (lebo si myslim ze u kazdeho je vecsinou trosku sebecka)
No ale určite by si to riešila a neostala by si s ním
len som to preletela ...
baby, skutocne nepoznate na zivo ziadneho chlapa, s kt. ma snahu manzelka situaciu riesit a on je hluchy/slepy, nic nema ochotu riesit .... ???! Nedorozumenia a nepochopenia zaziva kazda zena, ale trebars u nas doma, ked sa take cosi stane, tak manzel sa snazi pochopit, co sa stalo a nejako to zrovnat. VZDY!
A co s chlapom, co si robi svoje a je financne zabezpeceny ? Ak by v CH nastal rozvod a nemal ten chlap nejaku extra dobru predmanzelsku zmluvu, tak ho to bude sakra stat ... poznam pripad, ked je to cca tak, ze 1/3 platu ide manzelke, 1/3 dvom detom a zyvsok zostava manzelovi (a manzelka z toho podielu spaca hypoteku na ich byt ... a on ledva vyzije, nemoze si dovolit vasci byt a sudcu nezaujima, ze je nutena spavat s rastucimi dcerami v jednej izbe) ...
Na SK by Gabika zrejme finacne moc nepochodila a to sa stara o ich dve malolete deti. Ma sa vzdat nejakej finacnej stability, len preto, ze jej muz si zacal zit svoj zivot ?
Poviem vam, zit na Sk a byt v tej iste situacii, zrejme by som konala podobne. Ona nevyzera, zeby nic neriesila a nemala v minulosti zaujem o urovnanie ich vztahu !
teda uz len dodavam, ze som ta posledna, kt. by mala chut podobnu situaciu riesit a pevne verim, ze ju riesit nikdy nebudem 
jeden chlap za zivot bohato staci 
Ahoj, Gabi! Vďaka za uznanie. Asi som už tiež niečo preskákala lebo presne viem o čom hovoríš. Čakala som tieto fakty o ktorých píšeš. Ten môj sa tiež nezaujímal o deti, ešte na nich aj kričal ked šantili večer a on zaspával pri televíznych novinách od únavy.A ja-preňho VŽDY posledná v šore! Neviem ako financie u Vás fungujú, ale viem, že závislosť na chlapovi a jeho financiách je ten naaaaaaaaaaaaaajodpornejší pocit! Pravda, ten sa ešte znásobuje tým, ked si to chlap uvedomuje a denno-denne dáva najavo, kto je tu pánom a koho chlieb ješ, toho budeš poslúchať a vtedy bude dobre. Narobia žene deti, zavrú ju medzi 4 steny bez nejakých financií navyše, najlepšie, nech radšej chýba, aby si nedovoľovala a majú všetko pod kontrolou! Nedaaaaaaaaaaaaajbože, že sa žena osamostatní, to je ťažké preglgnúť pre mnohých, nielen pre tých horších. Podľa toho, čo píšeš, Tvoj milenec je asi predsa len z iného cesta, ked Ti tú pomoc ponúkol. Alebo to urobil preto, že vedel, že to neprímeš...? Možno to myslí úprimne a ak to má robiť z láskou a nie preto, lebo potrebuje byť na koni, mala by si porozmýšľať o zmene. Aj ked je možné, že by to mohlo stroskotať po čase, ked si uvedomí, že predsa len to nie sú jeho deti, čo ja viem. Ty ho poznáš lepšie. A nemyslím si, že je ženatý, asi by si netrúfol ponúkať cudzej žene to, čo patrí manželke, príp. vlastným deťom. Iba ak by rozmýšľal pri Tebe tými 15 dekami, ktoré nenosí v hlave, lebo aj to chlapi často robia!(bez urážky, len daj na to pozor) Ja som si istá, že toto je len prechodný stav a čas ukáže, čo dalej. Postupne sa veci začnú kryštalizovať a Ty začneš riešiť svoju situáciu. Zatiaľ naberaj silu ked Ti ju má kto dodávať, len nezostaň slepá, čo sa týka milenca. Maj oči otvorené, aby si ho mohla zhodnotiť, či naozaj nestojí za to, byť chvíľu závislá na niekom, komu na nás záleží, ako na niekom, pri kom musíme držať hubu a krok, prípadne ho vymeniť za takého istého, len v modrom. Vôôôôôôôôbec Ti nezávidím to čo musíš riešiť a prekonať, tak veľa zdaru!
Kde su tie tvoje deti, kym si ty s milencom? Ani tato vyborna otazka nebola zodpovedana.
Vobec nechapem, o com sa tu diskutuje. Tvoj muz tusi, co sa deje? Byt v podobnej situacii, silou-mocou sa snazim osamostatnit, nie nechat sa vydrziavat manzelom a obrabat milencom. Financie okolo deti (na seba by som od neho predsa nechcela ani korunu) sa dohodnu sudnou cestou a nic ti nebrani ist za svojim stastim. Co to je vsak za chlapa ten tvoj MILENEC, ked mu vyhovuje sukat zensku, ktora si potom ide lahnut k svojmu muzovi?!
Nechapem ani poznamky o moralistkach - ja by som sama zo seba grcala, kebyze sa takto nestatocne zachovam. Tu nejde o to, ze "mat milenca je zle"; nech si ho ma, ale v prvom rade ma ukoncit vztah c.1. Viem si predstavit, ze si manzela uz nevazi a preto je jej jedno, ze mu ublizuje, ponizuje ho, nesprava sa fer a pod, ale pre mna je "normalne" zachovat sa korektne aj v takejto situacii.
Opi maximálny súhlas. Asi by som nemala silu takto si komplikovat zivot hranim na dve strany, obera to o energiu a tie nervy - ze sa mi na to pride. Klamstvo je hrozna vec vo vztahu, ci uz funguje a ci nie. Je mi len luto tych deticiek. Ocino prdi na ne, ma svoj zivot - napada ma otazka naco ich mal potom, mamina ma v hlave milenca - aj ked je to teraz pekne a nove a vzrusujuce, ja viem niekedy neha chyba, objatie... ale co bude za chvilu? Upinat sa na dalsieho chlapa, z ktoreho neviem co sa vykluje, ved si to priznajme v principe je to to iste, len kazdy ma iny ksicht, aby sme ich rozoznali. Toto nemoze dopadnut dobre, napada ma len jedna varianta kedy sa to holke prepecie a to je ze aj manzel ma milenku. No a tam mi stale vychadzaju tie babulky male ako ubohe deturence. Deti vzdy doplacaju na nase chyby, na chutky a napady a vymysly dospelych. Aj moje doplatili a je mi to neskutocne luto za nich. Tiez som im chcela dat rodinu a vsetko co k tomu patri a neoberat ich o ten pocit, ze su na svete vitani. Kazda z nas uz raz stretla nespravneho chlapa a nechapem ako mozme byt take zaslepene, ze to v tej chvili na nom nevidime. Potom pridu a deti a sme zahnane do kuta a cely zivot len lutujeme. To sme fakt take naivne sliepky?
Tiez mi napadlo, ze by mohol mat aj manzel milenku, ale to by nam urcite spomenula. Jasne, to by bola celkom ina situacia, keby sa dohodli, ze chcu kvoli detom fungovat ako kompletna rodina a v sukromi si viest kazdy vlastnu avanturku. Robit to za chrbtom je vsak spinavost.
Neviem mam pocit akoby spomenula len to co sa jej zda vhodne. Nemame presne info, ale neda mi reagovat ako niektore kocky tu. Ak podvadza chlap, ze hajzel, spina, ak podvadza zena, je to v poriadku a "zasluzi si byt stastna". Viem neda sa vsetko dopodrobna zanalayzovat, nevidime co je za tym, ale ma mrzi, ze berieme detom ich detstvo len preto, ze my nie sme spokojni a milovani.
Gabika, vedome ti bolo ublížené, tak si to mužovi vrátila. Berem.
Zariadiš si život s milencom, alebo hocikým druhým. Toto pravidlo (nesmiem ublížiť, lebo druhý mi má právo mi to vrátiť) na to budeš myslieť aj v ďalšom vzťahu? To ja by som zošalela! Som hnusná k mojmu chlapovi, ale určite nečakám, že mi za to dá jednu po papuli, alebo mi zahne, lebo má na to právo. To keď sa budeš učiť do školy a priateľa vedome zanedbávať, to sa nebudeš báť, že si nájde za teba náhradu, alebo ťa bude ignorovať na oplátku, keď budeš potrebovať jeho pomoc?? To vzťah s hocikým ďalším bude bez problémov? A ak sa vyskytnú, budete ich (on alebo i ty) opäť riešiť s niekym iným?
Ešte ma zaujíma, ty od milenca (hocikoho druhého) očakávaš, že ti bude verný? Keby si on odskočil späť k žene (alebo novej kamarátke), pre teba to bude v norme? Aha, vlastne, veď to už bude niečo celkom iné, ty ho budeš mať rada a on bude mať rád teba, nebudete si ubližovať a budete šťastný a židne krízy ani problémy riešiť nebudete.
No neviem... je to tvoje rozhodnutie a fakt jedine čas ukáže, či bolo správne odísť od muža TAKÝMTO spôsobom (nespochybňujem tvoje rozhodnutie od neho odísť).
Už som len zvedavá, ako zareaguje manžel.
www.ribisska.sk ajajajaaaaaaaj... 
ajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaj
Gabika, sice si sa na mojom prispevku pobavila /co ma tesi, ak uprimne, tak som len rada/, ale ani mne sa nepaci sposob, ako riesis svoj problem /ak dovolis/. Ja netvrdim, ze clovek sa nema pricinit o svoje stastie /prave naopak/, ale nie takto, podvadzanim a necestne. Ak mi niekto ublizuje, mozem /mal by som/ mu to vratit len do tej miery, ako mi to dovoluju moralne zasady, moja cest a moje zdrave sebavedomie. Si urcite inteligentna a prijemna zienka, podla pisania sa zdas byt celkom prima a sympaticka. Preco sa teda takto zahadzujes? Ty musis byt niecija IBA milenka?
Moja intuicia mi hovori, ze by si sa nemala strmhlav pustat do experimentov s novymi partnermi, nie skor, kym si neporiesis svoj manzelsky vztah.
Lasku a oddanost svojho noveho partnera preveris, ak bude ochotny starat sa a venovat svoj cas tebe a tvojim dvom dcerkam. Toto vsetko, co zijete teraz, je len pobluznenie, on nema na svojich pleciach rozvedenu zenu s dvoma detmi, zatial este nie. Ale neutecie vo chvili, ked sa tak stane? Myslis aj na tuto alternativu, ked pride trocha tvrdsia realita? /lebo ona pride/.
Akv to mysli vazne, tak co keby to povedal tvojmu muzovi zoci do oci, ze mu poluje v reviri? Spravil by to /hypoteticky trebars/, alebo budete zit svoj milenecky vztah v tajnosti? Ale dokedy?
A co by na to tvoj muz /asi viem co, ale mozno by sa konecne zobudil, alebo nie/?
Tvoj muz nebude prvy, kto neskoro pochopi, ze pre svoju zanepraznenost prisiel o naklonnost najblizsich /hoci dcerky mu to asi odpustia/.
Skusenost ma naucila nedavat ruku do ohna za nijakeho chlapa.
No neviem, asi je uz neskoro na taketo rady. Tak vela stastia,zrejme ta caka dost neprijemne obdobie v zivote, myslim, ked sa to prevali a bude to treba vsetko zacat nejako riesit.
Boooooooože, už mi je z toho nanič ako všetci strašne prikladáte takú obrovskú dôležitosť vernosti. Tým nechcem povedať, že neveru obhajujem, ale... Zažila už niektorá z Vás psychoterror? Rozmýšľali Ste pritom, či Vám je, alebo nieje partner verný? A skúsili Ste spávať s takým človekom? Aký je to pocit? Mne bolo na vracanie vtedy, vtedy som sa nemohla na seba pozrieť do zrkadla a každý jeden sex som si odrevala! Ale čo som mala robiť, ked mal na to právo? Čo by som ja bola dala za jedinú manželovu milenku, len aby som to nemusela byť ja, kto s ním pôjde večer do postele? Majland!!! Aj toto sa stáva, aj ked sa vydáte z čistej (alebo skôr slepej) lásky! Čo s tým, ked nikto nemá na čele napísané aký bude potom, ked má vrabca v hrsti? Ale o tom je darmo písať, ked to človek nezažil, ťažko pochopí... Neviem prečo by mala Gabika brať ohľady na niekoho, komu je ľahostajná! Možno by mu to bolo aj tak jedno. A možno nie, ale aj tak si bude robiť svoje, lebo mu taký život vyhovuje a ubližovať jej inak. Aspom že popritom nezabúda na svoje povinnosti voči deťom a finančne podporuje rodinu. Ja si myslím, že to chce len čas kým všetko dozreje a vykryštalizuje sa situácia a Gabika bude riešiť veci. Držím jej palce!
orchidea 
vela si si preskakala, obdivujem, ze si si zachovala zdravi rozum. Ako hovoris, kto nezazije, nepochopi. Ani ja som sice nezazila co ty, ale citim s tebou 
Prajem ti, aby ta v zivote stretali uz len dobre veci...
Ja by som chcela k tomu len tolko - niesom žiadna moralistka - to veru nie....ale snažím sa v každej chvíli o empatiu - aspoň tak ako by som si to želala u druhých ludí....
Chápem - pocity spravodlivého pocitu "mám právo na šťastie" ...to máš - je to nepopieratelný fakt.... ale i tvoj manžel má právo aby si s neho nerobila vola - ak by si si s ním sadla - podebatila a povedala mu pravdu a bola by to "dohoda" - tak ja to beriem, to je fér postoj! Ale ak je muž stále preč a nepovieš mu o tom - tak je to také "...aj ty Brutus?...."
Nemoralizujem - len konštatujem svoj pocit. A tiež...kdožvie, keby si bola volná ako vták - čo by ti na to povedal tvoj drahý princ?...možno že jemu to takto aj vyhovuje a velmi rýchlo by si vytriezvela keby sa mal postarať o teba a o deti....
Neviem....ja som bola podvedená, možno je to len odraz mojej "pokryvenej" skúsenosti....ale ja asi radšej pravdu, nech bolí akokolvek, než lož z milosti alebo bontónu...
Orchidea, to je postoj zakomplexovanej zatrpknutej zeny. Nikto ta v tom vztahu nenutil zotrvavat. To, ze si ty pre svoju pasivitu trpela, nema nijaky suvis s odobrovanim Gabikinho podvadzania (ci ked je tebe zle, nech je aj inym?! ked si ty natrafila na zleho muza, aj Gabikin je nehodny slusneho zaobchadzania?!).
Prepac.
Opica, klobúk dolu! Tomu hovorím SLOVÁ!
Milá Opica, možno máš pravdu, že som zatrpknutá, a ver mi, že mám byť prečo, vo svojom živote som nestretla chlapa, ktorý by za to stál aj ked ich veru veľa nebolo. Bohužiaľ som už hodila flintu do žita a každého hádžem do toho istého vreca! Ale neviem prečo tvrdíš, že zakomplexovaná. Vo vzťahu som nezotrvala, rozviedla som sa ja, lebo on len 7 rokov sľuboval, že to spraví, ale ani TO nedokázal, dokázal sa len správať tak ako sa správal. Možno mi len nechcel spraviť tú radosť, lebo som mu vykreslila ten krásny život bez neho a očividne som sa na to tešila! Ja krava! A ani pasívna som nebola. niekoľko krát som od neho odišla, ale vrátila som sa, ja hlúpa naivná duša, že hádam bude lepšie. Nebolo. NIKDY! Pár mesiacov pred rozvodom som prestala s ním spávať a vtedy sa to ešte len všetko roztočilo! Nie, že by som mala s kým iným, len som sa potrebovala zbaviť toho hnusu! A to mi veľmi pomohlo nabrať znovu silu a konať. Tento raz už nie na záchranu manželstva ako pred tým tých 10 rokov, ale napísať 4,5 stranový rozvod.
A ešte niečo, kde berieš tú istotu, že Gabikin muž je hodný slušného zaobchádzania? Mne by stačilo, že viem, že kašle na mňa a jeho vlastné deti sú mu ľahostajné až na jedno, že sa postará, aby nezomreli od hladu! No prepáč, to je asi trochu málo, alebo až priveľa! Ja neodobrujem, ale ani nezavrhujem Gabikino podvádzanie. Každému Boh dá do cesty prekážky, ale aj niečo, alebo niekoho, kto mu pomôže ich prekonať. Je to preto, aby sme to zvládli a prežili, nie aby sme súdili, čo je dobré a čo zavrhnutiahodné, pretože pre každého je dobré niečo iné a niečo iné hodné zavrhnutia!
"A ešte niečo, kde berieš tú istotu, že Gabikin muž je hodný slušného zaobchádzania?"
To, ako sa k ludom chovas, je tvoja vizitka. Ak sa k nemu spravas nekorektne, hovori to nieco o tebe, nie o nom.
Keď sa zbavíš toho hnevu a jedovatosti na celé nehodné mužské plemä, zbavíš sa aj zatrpknutosti a dáš si šancu prežiť hodnotný vzťah plný lásky, úcty a vernosti 
Prezradím ti tajomstvo: táto stránka je skutočná terapia Som si istá, že ťa posunie inde. Až sa divím, či je možné, že na svete je toľko správnych báb. Kde sú tie ostatné?! 
kazdy ma nejaky predstavu, co dobre by od partnera mal dostavat. je len na nom, aby sa zamyslel, ci naozaj dostava malo, alebo mu je tak dobre, ze by chcel este viac. a frustruje ho, ze to nedostava.
o svojom manzelstve pises minimalne, o milencovi vobec nic. takze ci iba rozmaznane vyskakujes alebo sa opravnene stazujes, neviem posudit. v podstate robis dobre, lebo ak by sa manzel dozvedel, ze sem pises a precital si to (a pochopil, ze ide o teba), asi by to nabralo rychlejsi spad, nez si si naplanovala.
kazdopadne uz nemas maznelovi co vycitat. On vyuzil teba ako domacu pani, co mu udrzuje rodinny krb, kam sa on pride iba ohriat a hura za svojim zalubami. ty teraz vyuzivas jeho a jeho peniaze, aby si si zabezpecila buducnost (skolu), nez mu nechas na stole rozvodove papiere miesto vecere a k tomu poznamku, ze nahradu uz mas.
Súhlas.
Ešte by som dodala, že Lilly komentuje gabikinu situáciu, nie Orchideinu.
sama za seba dodavam, ze ja sama sa neviem rozhodnut, ci vyskakujem alebo nie. obcas mam pocit, ze som zanedbavana a doooost ma to stve a som z toho nestastna. na druhej strane, ked sa tak nad tym zamyslim, sa mam velmi dobre. este nikdy sa mi nestalo, zeby som sla do obchodu a musela v duchu preratat kazdu vec, co chcem kupit, ci na nu vobec mam a ci je fakt tak nutna. z tejto strany som zabezpecena dost. moj drahy celkom casto (v poslednej dobe) aj vezme starsieho so sebou niekam a ja mam cas na domacnost a druheho drobca.
ale napriek tomu sa casto hadame pre veci, ktore sa daju riesit aj normalnym rozhovorom. len si ich povieme tak nejak neprijemne a ohen je na streche. a to ma frustruje.
nuz, neda sa svietit kazdy den.
Baby,mylsím,že my si tu píšeme samé pre seba a ten,komu to píšeme nečíta. A nehnevejte sa,Orchidea,ze tože Ty si nestrela v živote muža,ktorý by nestál za to,tak môže teraz gabi podvádzať?Ja si myslím,že podvod je podvod,nech je to aký koľvek,nemalo by sa to robiť,ale je to na človeku s čím všetkým sa dokáže vyrovnať jeho svedomie.A keď tu napíše niekto blok o týraní,tak to tu určite bude mať väčší ohlas ako nevera,som si tým istá,už a to tu riešilo.Takže by som to tak nebanalizovala,akože nevera a čo???Už som tu nie raz písala,keď niekto verejne napíše takúto vec,nech nečaká,že ho pochvália.Nevidí do toho nikto z nás,iba to,čo napísala Gabika ,tak to každý súdi iba podľa toho a podľa toho aj píše svoj názor..
Ano, aj ja s tym suhlasim Vyvyka. Moja starka vzdy hovorila, ze nech uz robia ludia vokol nas cokolvek, mame si zachovat "fazonu" a nerobit veci napriek, na odplatu, len aby boli. To znamena, ze ked ma manzel podvadza, nebudem teraz chodit za frajermi aj ja, ako nejaky pomstichtivy primitiv, len preto /dokonca to ospravedlnovat tym/, ze aby som si aj akoze ja uzila. Jedna zena sa ma chovat ako dama, nie ako buran. Ak tuzi po skutocnej laske, ma o nu bojovat, o nu stat, ma si ju obhajit cestne a priamo, nie udrziavat vztah za chrbtom toho druheho, hoci on sam by to tak robil. Mat skratka uroven, co je ale dost tazke. Mozno preto sa ludia na urovni cenia. Myslim, ze este stale maju svoju cenu..
Ja zas myslím, že to Gabika číta, lebo je zvedavá. Je to inteligentná baba a vlastne sa už rozhodla (tuším to aj kdesi napísala). Len sa nechce s nami doťahovať. Ani nemusí.
Veľa sily, Gabika.
Tak niák.....aj chlap si neveru môže zdôvodniť a oháňať sa tým že - žena je stále unavená, vyčíta mu že je sama s dieťaťom, že už ani tú postavu nemá ako predtým.....
Hej....zdôvodniť sa dá všetko.... lenže, postaviť sa pred chlapa, ktorý zarába a preto je stále preč, a povedať mu "tak, ja som si niekoho našla" - to je odvaha....ale nemyslím si že gabika má to svedomie....možno by ju jej milenec poslal do čudu velice rýchlo keby mal ťahať starostlivosť o rodinu....hmmmmm ale asi fakt je to zbytočná diskusia....lebo za niečo takéto sa nedá "potlapkať po pleciach..." možno to brala ako alibistickú spoveď, možno jej to svedomie kričí.....a ona nevie čo s tým.....
No vyvyka, pekne si to všetko prekrútila! Aj Gabika aj Ty aj Vy všetky si môžete robiť čo chcete, alebo čo uznáte za vhodné v danej chvíli a za daných okolností a vôbec nie preto, že som ja niekoho v živote stretla, alebo nestretla. Jednoducho preto, že sú to Vaše životy a máte na to právo! Nejaký všeobecný morálny kodex Ti je na PRD ak Ty niečo cítiš inak ako niekto iný. Chcela som len povedať, že podľa MŇA nevera JE banalita! Pre mňa vernosť nič neznamená, ked sa jedná o oveľa horšie veci, s ktorými som ja mala dočinenia a ktoré zraňovali veľmi MOJE srdiečko. Vymenila by som ich za manželovu neveru a možno by sme dodnes žili ako šťastná rodina, ktovie?! Len TO som chcela povedať!
Orchidea,ja som nič neprekrúcala,nepochopili sme sa,pozri teba muž ranil jedným spôsobom,iné zasa druhým.Ty si mylsíš,že psychické týranie je ten horší spôsob,je ešte aj fyzické atď.Len chcem tým povedať,že pre niekoho je možno najhoršie v živote práve tá nevera,lebo ju zažil a Ty možno keby si zažila neveru,tak nie je pre Teba banalita.Ale Ty si zažila iné,čo Ťa ranilo,podľa mňa naozaj možno horšie,ale to predsa neospravedlňuje nikoho v tom,že pácha neveru.Týranie je o inom,tam už nie je čo riešiť,ten človek je podľa mňa chorý.To som tým chcela povedať,nič menej nič viac a tobôž nie niekoho prekrúcať.Len by som chcela vedieť,keby si nájdeš priateľa,ktorý by bol fajn,si zaľúbená,šťastná a podvedie Ťa,či by si neveru tiež vtedy brala ako banalitu.Ja neviem,možno sa mi to niekedy v živote pritrafí,dúfam,že nie,ale banalitou by som to nenazvala.Pre niekoho je to životný problém.
Hm orchidea vlastne by sme si teda najskor mali zadefinovať čo znamená byť verný a čo je nevera...myslím že chápem...byť verný naozaj neznamená len byť fyzicky verný tej svojej žene...byť verný znamená aj neublížiť, neraniť tak že človeku ostane až na "grc"...To by bola kravina myslieť si ak je nejaký chlap verný že inak môže ubližovať...o takú vernosť by asi žiadna z nás nestála...teraz len dúfam že som to aspoň tročku pochopila ako si to myslela...
Este som chcela, ze svojim sposobom chapem Gabiku, ze bola do tejto situacie dotlacena nechtiac. Nie kazda mame stastie na muza. Aj ked stale plati, ze vztah treba pestovat a bla bla bla, nie s kazdym sa ti prakticky da. Takze verim, ze jej prianim bolo mat muza a deti a pekne si zit.
Ja som len chcela povedat tolko, ze ja by som sa v extreme, kedy by sa to naozaj uz nedalo zniest, pravdepodobne rozviedla, dohodla sa na financiach /urcite by to bolo ine dohadovanie sa, keby moj muz vedel, ze uz polroka spavam s inym, to by mi asi nedal ani 1/3 pozadovanej sumy/ a az potom sa snazila hladat /popri vychove deti/ aj kamarata, mozno neskor priatela. Tak len tolko.
čau gabika 126, kašli na predsudky, snaž sa byť šťastná, uži si život, lebo je hrozne krátky.... (samozrejme nikomu toto svoje "šťastie" na nos nevešaj... )
neviem ci toto este gabika cita, ale snad ano. asi som bola v podobnej situacii ako ty. pravidelne nanicmamky o tom cosi vedia. asi v mojom pripade bolo zopar rozdielov, nie velkych. zvadzala som dlho tazky boj medzi tym, co mam robit s manzelstvom a sympatickym kolegom a tiez mame deti. a moj zaver bol spravat sa rozumne.
ten dlhy zivotny chaos, v ktorom som bola, zijuc akoby na dve strany, bol naozaj neprijemny. nepovedala by som, ze som bola stastna. nebola som. a podla mna sa to ani neda, byt stastna , ked zijes dvojmo. ja to teda urcite neviem. ja si potrebujem upratat v zivote.
a to , ze nemas odvahu odist od manzela svedci o tom, ze milencovi nedoverujes dostatocne. neveris dost v jeho lasku , neveris , ze sa o vas postara. je urcite lahsie zit, ked si financne nezavisla, a potom sa moze aj to povodne manzelstvo dost zlepsit, ze ano .
stane sa ti neprijemna vec mozno uz coskoro. manzel zisti, co sa robi a velmi si skomplikujes zivot. budes sa musiet definitivne mozno rozhodnut. a mozno budes musiet definitivne odist. pojdes k milencovi??? napriek vsetkym tymto veciam si stasna? ja by som nebola.
a naozaj dolezite je, ci ma milenec rodinu a naozaj by ma zaujimalo, kde su deti, ked si ty s milencom. to boli velmi dobre poznamky a otazky.
Máš milenca???? No a čo znie to možno sebecky ale nie si prvá a ani posledná. A bola by si hlúpa keby si žila v manželstve bez lásky a nehy. Každý z nás potrebuje kúsok nehy, pohladenie alebo pekné slovo.
by sme sa asi vsetky dosmiali keby sme zistili, ze ten jej milenec je nas partner uz by sme asi take "prajne" neboli 
Kdeze to zije pisatelka blogu?
Na Slovensku moja na Slovensku.
Fu, som si vydychla
Sa bojíš???
Povedzme, ze neverim zenaaaaam tohto druhu
Ale ako mne či tej čo napísala, že má milenca???
Tym, co hlasia neveru s inymi zadanymi bez akehokolvek pocitu viny Nie som ziadny anjel, ale neprijemny pocit by som mala, keby som mala milenca, co ma rodinu (tu neviem, ci on ma alebo nema, som sa v tych prispevkoch stratila) Chlapi su sice "ini" ale zeny, ked chcu dokazu byt veeeeelmi velke potvory
Ja osobne tiež neuznávam neveru no už som zažila pocit toho, že som bola prechlapa len kúsok "tovaru" ktorý dokáže navariť, oprať, upratať, vyžehliť... dokonca prísť pre neho do krčmy keď je ožratý ako taká doga, zažila som aj to keď mi pred všetkými povedal, že som p... Potom mi otvorila oči kamarátka a zdvihla mi sebavedomie. Takže sa držím jedného keď ťa chlap nemá rád a ubližuje ti stojí za h...o a neoplatí sa s takým žiť.
eifelovka dobré
ked som si toto konecne precitala tak som si pripadala,ze jem hrstkovu polievku..kazda hodila za hrst svojej prisady..a vysledok? je to jedle,ale nie pre kazdeho..kazda ma svojim sposobom pravdu,ale pre niekoho nepochopitelnu,pretoze kazda z nas ma svoje trapenie a kazda ho inac preziva...
co sa tyka nevery nevyjadrujem sa k nej ani jedna z nas nemoze dat za seba ruku do ohna a nieto este za niekoho druheho..podla mna ak je niekto vo vztahu nespokojny a pride do toho tretia osoba nieje to dovod..ale len a len dosledok..a coho???to vedia len ti dvaja co sa ich to tyka..darmo sa tu vy dohadujete koho pravda je ta spravna...kazdej..ale po svojom...KTO SI BEZ VINY-HOD KAMENOM... Gabika pisem tebe lebo je to tvoj blog...rob tak ako citis je to tvoje rozhodnutie,tvoj zivot..si zodpovedna za seba ale aj za deticky...nikde nieje napisane,ze zena musi manzelstvo udrzat kvoli detom..je to len ospravedlnenie zato,ze sa neciti nato aby sa osamostatnila..je to vysledok ponizovania a ubijania sebavedomia drzim palec
ked som si toto konecne precitala tak som si pripadala,ze jem hrstkovu polievku..kazda hodila za hrst svojej prisady..a vysledok? je to jedle,ale nie pre kazdeho..kazda ma svojim sposobom pravdu,ale pre niekoho nepochopitelnu,pretoze kazda z nas ma svoje trapenie a kazda ho inac preziva...
co sa tyka nevery nevyjadrujem sa k nej ani jedna z nas nemoze dat za seba ruku do ohna a nieto este za niekoho druheho..podla mna ak je niekto vo vztahu nespokojny a pride do toho tretia osoba nieje to dovod..ale len a len dosledok..a coho???to vedia len ti dvaja co sa ich to tyka..darmo sa tu vy dohadujete koho pravda je ta spravna...kazdej..ale po svojom...KTO SI BEZ VINY-HOD KAMENOM... Gabika pisem tebe lebo je to tvoj blog...rob tak ako citis je to tvoje rozhodnutie,tvoj zivot..si zodpovedna za seba ale aj za deticky...nikde nieje napisane,ze zena musi manzelstvo udrzat kvoli detom..je to len ospravedlnenie zato,ze sa neciti nato aby sa osamostatnila..je to vysledok ponizovania a ubijania sebavedomia drzim palec
Kazdy z nas sa nejako snazi zit a riesit svoje problemy, starosti ci radosti.. nevera mozno v niektorych pripadoch znamena "prechodny stav", ktory nam da pocit, ze o nas niekto stoji.. chcem len verit, ze nikomu inemu tym nie je ublizene.. nie som anjel, tiez som si svoje preskakala, takze ja hadzat kamenom nemozem Gabike prajem len to, aby otvorila oci a neskocila z jedneho "nanic" vztahu do druheho.. ako sa hovori "z kaluze do blata" v niektorych "nutenych" situaciach to tak nakoniec skonci, aj ked by nemuselo.. baby, mali by sme sa asi naucit mat rady same seba a to kazda jedna z nas, potom nam asi nebude tak ublizovane, lebo to okolitemu svetu nedovolime.. Ende frende
No ja len jednu otázočku, vlastne, je ten gabikin milenec ženatý?čo sa teraz neozve? Keď sa má "pochváliť!? Mala by proste vyjsť s pravdou von!!!
Pegslinka a komu by ta pravda pomohla? Niekedy je lepsie nevediet...myslim ze sme sa dozvedeli presne tolko, kolko gabika chcela a nema cenu to dalej rozpitvavat.
Klódik, klobúk dolu pred Tvojou láskou. Asi naozaj existuje, ale na míííííííííííle odo mňa a mojich schpností. A že vôbec existuje taký chlap o ktorého sa oplatí bojovať. Ja by som sa o chlapa nebila ani bohovi. Podľa mňa sú tí, čo za to stoja už zadaní(ste si ich rozobrali, baby!), alebo teplí, alebo už dááááávno mŕtvi! Takže nič! Ale ak by som náhodou takého ešte na staré kolená stretla...všimnite si, prosím, že som nepoužila slovo NIKDY. Prajem Ti aby Ti tá láska vydržala až za hrob. Musí byť pekná!