Manžel ma udrel

Tak v prvom rade... ziadne hadzanie si... takto sa veci neriesia. Mysli na synceka. Dalej... to, ze Ti strelil facku je velmi zle, ale agresivny ste boli obaja (neobhajujem Tvojho manzela). Ako dlho ste s manzelom spolu? Tie problemy, co si v sebe dusila su dlhdobe? Myslis, ze su riesitelne? Teda, kazdy problem je riesielny, ak chcu obaja. Treba si ujasnit, co dalej. Si ochotna odpustit? Drzim palce, aby sa to utriaslo.

Atena...ťažko sa radí...niekto žije v manželstve, kde to funguje ako v Taliansku...sem-tam dostane manžel pár za ucho, sem-tam manželka...nik to neberi e dramaticky...
V Tvojom prípade to asi tak nebude
Teraz si z toho šoky...a bolí ta hlavne duša...
Držím palce...čo ti spravil manžel je neospravedlnitelné...a len na Tebe záleží, či sa vrátiš domov...
Jedno je isté, a vela žien mužov ospravedlnuje, a nahovárajú si, že to urobil len raz, a nikdy sa to nezopakuje....Fakt je taký, že možno o rok o dva zasa začneš hádku...zasa bude mať manžel vela roboty, a zasa dostaneš pár .... čo potom?
To je tak ošemetné, poradiť ti...
Držím palce

atena....som zasadne proti bitke...ale u teba to vidim tak...ze ste boli obaja v "amoku"....ak ta pred tym nikdy neudrel....a teraz to velmi lutuje...to ze si odisla k mame je ok...myslim ze teraz je aj pre neho dobry cas..premyslat nad tym..z coho ta hadka vznikla...myslim..ak ta lubi a zalezi mu na vas oboch....zvazuje asi co si mu nakricala....ci mas pravdu alebo nie....aj ty by si sa mala zamysliet..ci ta nepremohol ten stereotip ..vela zien to zle znasa...mozno sa toto vsetko malo stat..aby ste nieco riesili....teraz je na to asi vhodny cas....ak sa budete udobrovat...urcite si vsetko dokazete uprimnejsie vydiskutovat...drzim ti palce....ak sa lubite...zabudnite na to co sa stalo....a pracujte na tom...aby uz k takym "amokom"nedochadzalo....

Atena - najdôležitejšie je to, aký vzťah si mala s manželom doposiaľ. Musíš cítiť, či je to agresívny človek, ktorého sa bojíš aj v iných situáciách, alebo váš spor bol iba produktom daného okamihu, spôsobeného vypätím. Máš 2 ročné dieťatko čo je už samo o sebe skúškou pre vzťah. Mne sa stalo niečo podobné, keď bola malá chorá a obidvaja sme boli vyčerpaní jej chorobou a vtedy sme sa tiež, dá sa povedať, jemne pobili. A preto, že poznám svojho manžela a viem približne, čo môžem od neho čakať, som s niečím takým počítala. Nikto nie je dokonalý. Jednoducho to nezvládol. Neospravedlňujem ho a poriadne som mu to vytmavila. No viem aj to, že keby som sa neovládla a dajme tomu, rozbila balkónové dvere ako ty, tak by to mohlo dopadnúť ešte ostrejšie.
No určite je namieste ukázať mu, kde je hranica toho, čo si môže dovoliť a čo nie.

Ta veta ja si to asi hodím,to bolo určite myslené tak,že ta to moc trápy ale nič iné si tým nemyslela!!!!!!že?ved máš dieta,ktoré ta potrebuje a ktoré má teraz zmätok v duši.Vydelo čosi čo ho isto vyviedlo z detského sveta von.Ja viem,ako nervy vedia zamávat s človekom,tiež viem že čo spravím v skrate,nikdy by som neurobila,takisto asi ani ty.Ale nemal ti dat facky,jedna by sa dala pochopit,v návale zlosti,náhodou,ale viac?Normálne ta fackoval,na to nemal právo ani ked si ho nenormálne vytočila.Zasa sa opakujem,chlapy su z inej planéty ako ženy,ktovie čo teraz on,ako sa na to pozerá,mi to rozoberáme a chlap mávne rukou.Každopádne Držím palce,nech sa rozhodneš akokolvek,život je KRááásny aj ked tebe sa to teraz nezdá.

Nauc sa do buducnosti hadat sa len o tom co je aktualne, hadka bud je,alebo so ho vytvorime starymi hriechmi a miesanim inych udalosti.
Je zle, ze manzel ta udrel a to velmi zle, aj ked si rozkopla dvere, ale porozmyslaj, preco si kopla do dveri, tocila si ho, vycitala.....co to zmeni. Chlap sa da krasne ochlacholit, ked je v pohode a ty si mierna. Najprv ho pochvalit a potom vycitat, je to filozofia ,,,hadej pleme,,, ale zena je nato, aby pouzila fantaziu, bola cica aj v zastere a vycitala s humorom. Lahko sa to povie, ale dari sa mi to uz 25 rokov a moj manzel nie je ziadne drbko, ale nikdy som neklesla a nestratila natolko nervy........bud rada ze mas niekoho koho lubis a kto lubi teba, aj ked sa stalo nieco, co si si nevedela predstavit. Kon ma 4 nohy a predsa sa potkne. Nikdy sa k tomu ale uz nevracaj, lebo si to peklo vyrobis sama. Pohovorte o tom co a preco sa stalo, ale bez emocii, udobrite sa a hod to hlboko do suplika. Drzim palec a ver mi vsetko preboli....teda takmer vsetko.

fuuuh, ja ked to vidim v telke tiez si hovorim ze neodpustim... ale viem ze ak by sa stalo tak odpustim. vzdy a kazdemu.

...manzelovi praskli nervy, nehovorim, ze riesenie bolo v norme,... rozbity balkon zase tiez normal nieje...

ono, spravili chybu obaja...

Boli ste síce obidvaja agresivny, ale ty si ho neudrela, vyliala si si zlost na dverach, co tiez nie je bohvieco, ale jeho si neudrela, on teba ano. Dvere sa daju opravit, je to len vec. Po druhe, ako sama píšeš, preco ti strelil rovno 5 faciek, jedna nestacila? Ak ta chcel len stopnut, preco opakoval udery? A poznamka, ktorú určite čakáš, aby to nabudúce nebolo 10 faciek, alebo rovno pravý hák. Nech sa už rozhodneš akokolvek vyriesit túto situáciu, držím palce a prajem vela síl.

...tyjamy suhlasim s tebou...dobry postoj/podla mna/
...vsetko zle je na nieco dobre,co ma nezabije,to ma posilni...drzim sa toho uz dlho a celkom sa da...drzim palceky aby vam to dopadlo dobre...a ziadne hadzanie,stavaju sa aj horsie veci... paaa

no, ja som raz zbila toho svojho, ale on zacal provokovat - potom uz bol pokoj. ale suhlasim s ostatnymi - 5x bolo vela, ak si bola hystericka, bola by stacila jedna. toto je podla mna na zvazenie.

Ahoj Atena, to si ho musela poriadne nasr.. ked ta takto vyfackoval.ja osobne neznasam hystericke spravanie a som schopna fackovat tiez ked predo mnou niekto urobi vystup na nezaplatenie.som za riesenie problemov ale inteligentne.keby sa toto prihodilo u nas, ze manzel na mna vrieska a rozbije balkon, natrieskam mu tiez.(ale on by to neurobil lebo nevrieska a nerozbija, ale ked si predstavim ze by som mala napriklad ineho manzela ktory by taky bol.Neznamena to koniec vztahu, mozno zaciatok toho lepsieho ak ste schopni sa normalne pobavit o om co sa stalo a hlavne-nech uz sa to neopakuje.

v manzelstve a celkovo vo vztahu je dolezite neprekrocit hranice. Vy ste to obaja urobili. Ked sa divam tvojimi ocami, chapem ta. Ked sa divam jeho, chapem ho tiez. Utek k mame neschvalujem. Skrat je skrat, dolezite je sa poucit a davat bacha na taketo vyhrotene situacie, vediet kedy uz DOST, ozaj neprekrocit hranicu, kedy je uz zle. Ospravedln sa mu, urcite sa ospravedlni aj on tebe. Co ta trapi mu povedz, zaroven ho vypocuj. Drzte sa, hlavne pri zdravom rozume

som v papradí

Problém bude asi niekde hlbšie. Určite dusíte v sebe toho viac. Píšeš, že zľahčuje tvoje problémy. Ak nás človek nevypočuje, samozrejme, že to naštve. Treba asi vyriešiť toto. Tie ostatné nešťastné reakcie, no proste skrat.

Aj mne sa to raz stalo v prvých rokoch manželstva.Tiež sme stavali, čakali sme druhé dieťa.
Nevedela som si rady.Povedala som to iba svokre(ateraz aj vám).Problémy sa nevyriešili hneď,ale postupne.Dnes máme 4 deti,pomerne vyrovnaný vzťah a manžel to už nikdy viac neurobil.(Aj ten dom sme dostavali)Dnes som veľmi rada ,že som to vtedy nevzdala.
DRŽTE SA!

Ja som z tých, čo si od toho svojho "zlizli" pár faciek. Tiež som to dlho ospravedlňovala, vinila som seba, situáciu, okolnosti...Teraz sa na to pozerám inak. Ani jednu facku ti nemal dať! Ani jednu a nie ani 5. Je milión iných spôsobov ako poriešiť amok iného, ale facky do manželstva v žiadnom prípade nepatria. Beriem, že stavba domu je náročná nielen fyzicky, ale aj psychicky. Beriem, že človek má niekedy potrebu vykričať sa. Ale bojujeme proti násiliu na deťoch a na násilie na ženách nájdeme ospravedlnenie. Veď aj deti nás vedia vytočiť do nepríčetna a sme proti tomu, aby sa to riešilo bitkou. Myslím si, že za týmto všetkým je ešte veľa iných problémov, o ktorých vieš len ty a tvoj manžel. Moja rada je, sadnúť si a vo svojom vnútri si úprimne zodpovedať všetky otázniky, ktoré teba - vás trápia. A podľa mňa je určite lepšie seknúť so zlým manželstvom, ako si to hodiť. Tá druhá možnosť sa nedá "prehrať reeplay".

v amoku človek robí veľa zbytočných vecí ale 5 faciek je ozaj dosť, keby jedna, človek sa neovládne, aj ked to neschvalujem ale 5?!!!!!!, aby to nabudúce nebolo raz toľko, mňa muž párkrát vytočil tak, že by som mu tiež jednu treskla, ale mám preto poruke poháre a vždy 1 hodím o zem, zatiaľ za 11 rokov padli za obeť 2 a to som fakt kludný človek, raz pri jednej hádke aj dobehol do izby (taká hádka bola vtedy prvýkrát) a tiež sa už zahánal a zahlásil že ešte raz tak mi jednu treskne, bola tam aj dcéra, tak som mu jasne povedala že toto nemal a môže sa baliť, potom sa to ukludnilo, hádame sa csíce občas, niekedy to už vyzerá aj na rozvod ale fyzické násilie to by bolo to posledné čo by som strpela, jedna facka a ide z domu bez debaty,

udrel raz - udrie aj druhy
NIKTO NEMA PRAVO TA BIT.......!!!!!!!!!!!!
NIKDY!!

Nabudúce rozbi tanier a nie dvere. To by nasr... aj mňa. No a taký cirkus pred malým si neviem ani predstaviť. Jasné, že na facky nemal právo, ale ani ty si nemala právo na ten výstup. Teraz len čakať kým vychladnete a v klude si dohodnúť jasné pravidlá. A bez násilia, to do vzťahu nepatrí.

Si normalna mať také nervy,aby si v zime rozbila balkonove dvere?a to ti nebolo luto, ked to syn videl?KEby sa porezal?Ja som proti bitke,ale tak prefackať si si zaslúžila!

Clovek v zlosti zrobí čokolvek.Neber to ako utok proti tebe,ale ovladnuť sa je niekedy hrozne zle.Ja pred par rokmi som strelila manželovi taku facku,že ma dlho bolela ruka.Ja mierny človek,ktorí neznaša hadky,spory.A mojmu mužíkovi som pleskla priamo na ulici.To bolo potom pre mna strašne ťažke.Trapas vyrobený na ulici,manžel v stave podpapučoveho chlapa.Mrzí ma to doteraz,aj ked to mužíček z odstupom času berie ako vtip.Porozpravaj sa z manželom.Ty ho musíš poznať najlepšie,či je toho schopný častejšie.Možno je to len ulet,ako to bolo u mna.A deti,ktore nas videli...O tom ani nechcem hovoriť.A keby som rozbila dvere,tak by som to brala že som si par zaslužila/na vytriezvenie/z HISTERIE.Držím palce,aby ste našli k sebe cestu.Musíš žiť už koli dieťaťu

nati, urcite s bitim nesuhlasim ... a aj som aj kludnejsia ako dovtedy, kym som presla nanicmamou. akurat ak to ona spravila v amoku, tak to dieta mohlo byt dost blizko nej na "nestastie" a ak to spravila o zlosti a ako vykrik do tmy a povokaciu "rob uz nieco", tak facku by som asi dala aj ja - volakedy teda urcite, teraz ... neviem (ale nie kazdy dostane prave taku facku do zivota, ze sa skludni, mohla som sa stat naopak nenavistnou). obe reakcie sa mi zdaju zle. ale kedze chyba bola na oboch stranach, nepaci sa mi ten utek z domu.

atena, premysli si, daj nam vediet, ako to vidis teraz. a hlavne, nevytahovat facky a balkon pri kazdom dalsom rieseni problemu (co bude dost zavazok, nevyhadzovat si stare chyby, riesit len a len aktualne veci). drzim silno palce a myslim na vas

z prace som sa tesila na matersku, z materskej do prace a teraz by som zas menilaaaa. je to v povahe - mojej, stale nespokojnej a nepokojnej a tiez prchkej. ale ta prchkost sa da ucicikat a nie je to na ukor temperamentu. drzim palce

"bolo toho veľa, čo som v sebe dusila, tak som vybuchla,mala som takú zlosť, že ma manžel nevie pochopiť, lebo moje problémy , nie sú problémy a že som zakomplexovaná, lebo som na materskej a podobné reči, ktoré vždy používa". Dievčatá, ja si myslím, že podstata problému nie je v tých fackách, ale v tom, čo napísala predtým. Opakujem ŽE SOM ZAKOMPLEXOVANÁ A PODOBNÉ REČI, KTORÉ VŽDY POUŽÍVA. Ja myslím, že k psychickému deptaniu sa pridalo aj fyzické. Rada by som sa mýlila.

Môj názor je, že tento chlap viac neudrie. Nie je to opitý muž čo si lieči ego na tvári svojej manželky. Je to chlap, ktorý si už nevedel pomôcť. O vzťahu vieme veeeeeeeeeeľmi maličko- preto si ani nedovolím ho komentovať. Ale situácia, ktorá nastala mi normálna nepripadá. Môj manžel si tiež potrebuje občas "udrieť"- prvý raz rozbil tanier, druhý udrel päsťou do dverí Ak je toto riešenie, tak začnem šetriť na nový byt Ale zas- myslím, že je rozdiel aj medzi tanierom a sklennou tabuľou.
Mám príliš málo informácií, možno naozaj neriešiš problémy, ale svoju frustrovanosť (poznáme to všetky, materská "dovolenka" nie je med lízať ) , možno mal strach, aby si v amoku neurobila aj čosi iné a keď si na slová nereagovala, spravil prvé, čo ho napadlo.
Neviem, moja intuícia je taká Úder neschvaľujem asi za žiadnych okolností, ale zdá sa mi, že v tomto príbehu je príliš veľa dier na to, aby som jeho správanie mohla odsúdiť. Rovnako ako tvoje...

no lydus! Skvelá reakcia!Súhlasím s tebou.

až teraz som si prečítala reakcie ostatných báb...a majú pravdu...ani tvoja ani mužová reakcia nebola správna...a najhoršie bolo riešiť to pred dieťaťom...a to viem o čom vravím,bo som to prežívala celé detstvo-OTRAS!!!...držím palce nech si to rozumne poriešite

ja ked si tu vasu hadku predstavujem, tak vidim zenu, ktora v sebe nieco dlho dusi. potom manzel urobi/povie nieco, co je poslednou kvapkou a ona spusti. nechce hadku, chce sa vyzurit, vykricat z tej nespravodlivosti, ktoru citi, hnevu, nepochopenia, mozno ponizenia z nepochpenia a chce to vykricat tomu, koho povazuje za svojho "tryznitela". On sa vsak niecim takym neciti, prave naopak, aj on v sebe nieco dusi. zacne sa branit a vinit ju a je na svete hadka "kto z koho", "kto komu viac ublizil", "kto za vsetko jedine alebo v najvacsej miere moze, cia je to vsetko vina". v takej hadke sa obe strany len hecuju, vytahuju palcive veci, padaju obvinenia, ktore by pri pokoji premysleli a mozno aj uznali, ze takymi prehreskami az nie su, ako sa javia v tej napatej atmosfere. az dospeju do bodu nula, ked clovekom lomcuje taka zlost, ze ho ide roztrhnut a vtedy padnu obvykle najhorsie a najbolavejsie slova, dozadovanie sa rozvodu alebo dojde k nasiliu. lebo uz nevidi ine vychodisko ako ten hnev nechat vyfucat, len co najpresnejsim a najhorsim uderom niekoho/nieco zranit.
ty si volila nieco a on teba, lebo spravne pochopil, ze v skutocnosti ho tie dvere len zastupovali. okrem toho ostre vysoke zvuky provokuju nervy aj pokojne sediaceho cloveka pozerajuceho telku, ked v kuchyni tresne tanier na zem. nieto este v situacii, ked ma nervy na poslednom vlakienku.

preto si myslim, ze ta viac neudrie. prijmi jeho ospravedlnenie a ospravedln sa tiez. chybili ste rovnako. a kym si teda u rodicov, premysli si, o com sa chces s nim porozpravat a ujasnit si. a nauc sa v sebe veci nedusit, ani pre pokoj rodiny. lebo uz si zistila, ze toto ti nejde. nakoniec si to rodina odnesie aj s urokami za dusenie.
ak toto zvladnete, v buducnosti sa budete vediet viac porozpravat. kedykolvek hadku zastavis tym, ze pripomenies, co sa uz raz stalo a ze nechces, aby ste zase tak daleko az zasli. zeby ste mali skusit si to ujasnit v klude.

Ahojte! Ja som manžel Ateny, inak Anety. V prvom rade moja žena nikdy riadne nepracovala a nevie čo je prísť narobený domov a počúvať vkuse krik a problémy, ktoré by sa možno niekomu zdali malicherné, niekomu možno nie, no u nás ja väčšinou počúvam, ona kričí, ja som bitý aj syn, keď dostane hysterický záchvat, čo je cca 1 - 2x do mesiaca. Priznávam, už som jej raz dal facku pred pár rokmi, ale vtedy bola situácia rovnaká a ja keď mám dosť tak na to pár krát predtým dôrazne upozorním. Priznávam aj to že sa málo venujem rodine, pretože staviame pomerne rozsiahly dom a v podnikaní sa mi darí z mesiaca na mesiac, hoci dosť zarobím, všetko ide na dom.Vadí mi aj to že má bordel v papieroch a tým aj vo svojom podnikaní - kedysi som jej dal internetovú kaviareň a priestory v centre mesta má zadarmo od mojej mamy rovnako aj byt v centre máme grátis kde teraz bývame. Pravda je taká že internetka je v strate, no moja mama aj tak dala spraviť nové výklady za 7.000 EUR na svoje náklady. Anet moju mamu neznáža, ani moju sestru, pretože sú podobné a až moc chcú byť so svojim vnukom a chodia nás navštevovať, niekedy aj viackrát za deň. Ona žiada odo mňa aby som im povedal že mi to vadí hoci ja niesom doma, lebo ona to nevie povedať a hrá sa že je jej to fajn. Ja som to niekoľko krát našim povedal, lenže oni sú takí - prvorodený vnuk - že by pre nás spravili všetko a keď je pár dní vydržia, potom to je zas rovnaké. Anet je na nich stále milá, dokonca je niekedy rada keď jej sestra či mama aj na celý deň zoberú malého - aspoň si oddýchne a uprace, lenže potom som zas ja najhorší, že nie som doma a že sa nám cudzí musia starať o malého. Potom veľa vecí poprekrúca u jej rodičov ako aj u mojich vypadám ako magor. Keď poviem pravdu - ja neviem klebetiť, pretože ma to vôbec nezaujíma - tak som zase intrigán a klamár. Pravda je taká, že pravda môže mať toľko tvárí, z koľkých strán sa na ňu pozeráte. Anet ľúbim, hoci syna ešte viac a jej muchy tolerujem pretože predo mnou nemala žiaden vzťah, takže sa nemala kde oťukať, dokonca ani nebývala na intráku, takže je strašne naviazaná na svoju rodinu. Rišo.

Ešte jedna vec ma veľmi hnevá. Isť na pivo mám zakázané, pretože je to strata času a mám byť čo najskôr doma s rodinou čo sa dá pochopiť, ale prečo stále navštevujeme len jej kamarátky a nie mojich kamarátov, tomu nerozumiem. Síce to je asi v manželstve normálne. Cez víkend by som aj niekde vypadol na chatu, lenže jednak každý víkend makám na dome a keď nie sú na programe jej rodičia, takže mojich rodičov stretnem len na stavbe, alebo v meste. Rišo.

..tvoja zena ..v prvom rade neni spokojna sama so sebou....myslim..ze ked ju lubis...ta manzelska poradna by vam bodla.....tvoja zena by tiez dostala uzitocne rady...ako zmenit pohlad na zivot...ako porobit zmeny a nebat sa byt uprimna...povedat nieco tak...aby sa nikto neurazil...vsetko ide....neni to veda...a zacat sa venovat praci..co by ju naplnala...urcite by sa to u vas doma odrazilo...prajem vam aby ste to zvladli obaja....za lasku sa oplati zabojovat....

riso, ak smiem vediet, aky konkretne bordel v papieroch ma tvoja zena? je to v zmysle, ze ma vsade kopy papierov, v ktorych nie je system? straca cas tym, ze musi potom pracne hladat potrebne doklady a podklady?
alebo zabuda vcas vystavovat faktury, zabuda ich platit? nema cas si ich davat do uctovnictva, ci zabudne nieco zauctovat (pokial ma externeho uctovnika, zabudne mu poslat vcas vsetky doklady)? alebo nevie len spravne viest ucovnictvo? dostava preto pokuty z DU?
co vlastne svedci o "bordeli v papieroch"?

...Rišo ľubi Aténu...
...Aténa ľúbi Riša...
...dvaja rozumní, dospelí, zabezpečení ľudia s dieťaťom...
...a dvaja ľudia, spojení takýmto vzácnym putom. Ešte ste ním spojení, tak nieco pre seba spoločne spravte. Jeden aj druhý.

Prejdite si spoločne priority, porozprávajte sa, zhodnoťte. Z aktivít, ktorých je nadmieru a ktoré vám nesedia, uberte, dohodnite sa s okolím a pridajte na aktivitách, ktoré potrebujete, aby ste mohli spolu naďalej fungovať. Aj za cenu nejakého časového posunu, ktorý nie vždy vyhovuje, že sa niečo nestihne. Za zdravý vzťah sa oplatí bojovať...ale nie takto, ako to teraz prezentujete.

Rišo, je fakt od teba pekné, že sa za facky vždy ospravedlníš.
Ale teraz vážne. Vaša situácia je na manželskú poradňu. Takto cez internet nikto nevyrieši vaše problémy, a vy dvaja si to zrejme dosť komplikujete.

tiež odporúčam tú poradnu a na môj vkus sa vám rodina veľmi montuje do života, kedže nikto nevidí priadne do vášho vzťahu ťažko radiť, možno chce iba manžela a syna a aby ste boli spolu VY a nie celá vaša rodina aspoň nie tak často, úplne súhlasíjm s tyjami, trochu sa odpútať od rodiny a stanoviť si priority čo ozaj potrebujete a čo skutočne chcete, čo má pre vás hodnotu a zmysel

Rišo klobuk dole,že si na tejto stránke!

...atena..drzim ti velmi palce..nech sa uz rozhodnes akokolvek...verim ze si sikovna..a viem ake je tazke...ked musis nieco robit aj ked na to nemas..len pre to..aby si niekomu nieco dokazovala...pravdu povediac...nebudes to mat jednoduche...koli dietatu..ich prve vnuca...podla toho co sa tu pise..oni maju prachy...a tito ludia maju ine myslenie...uznavaju ine hodnoty...za peniaze si chcu kupit vsetko....zial...niekedy aj kupia.....ak mas nejaku spriaznenu dusu vedla seba...zvladnes to.....vsetko dobre....

hm,klobúk dole pred chlapom, čo má odvahu sa zapojiť do babskej debaty. Myslím, že máte spolu pekný vzťah, keďže ti manželka povedala o tom, že sem písala, a určite máte snahu to riešiť.Úprimne-môj manžel je skoro svetec, ale keby som vykopla dvere, tak asi jednu chytím, aby som sa prebrala z amoku.Ale pravda je to, že Atena sa zrejme dusí pod tlakom tvojej rodiny.Mama ani sestra u vás nemajú čo hľadať každý deň, a už vôbec nie aj viackrát. Atena by sa zrejme mala skúsiť sama realizovať v tom, čo ju baví. A tyjamy má veľkú pravdu.

..spravne..myslim ze uz bolo dost informacii pre nas...uz je to len medzi vami dvomi.....spravne rozhodnutie..!...ak aj to prve nebude spravne...urcite sa k nemu raz dopracujes..!..vela stastia

Atena , ak hovoris, ze v jeho rodine sa veci meraju peniazmi, tak to poznam. Vydala som sa do bytu, ktory kupili manzelovy rodicia a aj ked si on "vazi" mojich rodicov, svojich si VAZI, lebo "sa vedeli postarat o svoje deti", t.j. dali nam peniaze.
Tiez svojich svokrovcov tu mam kazdy vikend. Odisla im jedna vnucka, ostala moja dcera, tak na vikend nemaju kde chodit, chodia k nam. (Kym tu bola svagrina s malou, videli sme ich sporadicky, co s laskou k vnucenom nema co robit, ale mne to tak vyhovovalo.) Tiez mi nervy tecu, ked sa blizi vikend, lebo viem, ze ich opat budem mat tu. Proste to LEZIE NA NERVY.

Pre Risa - ja ako nevesta svojim svokrovcom niekdy nepomiem, ze ich mam vyse krku, lebo ich vidim castejsie ako svojich rodicov. Ak chces Anete pomoct, urob to ty a postaraj sa, aby pri pravidlach, ktore urcite (ak urcite) ostalo. Argumenty ako "jediny vnuk" a "novy vyklad za 7000" su sice logicke, ale do vztahu nevhodne. Vy ste rodina, tvoji a jej rodicia su len povedla.

No ja len tak, asi som vela nepomohla, ale aspon som sa vykecala, lebo kazdotyzdenne navstevy su pre mna pricaste (som z rodiny, kde sme si kazdy vedeli najst roboty, nenudili sme sa a nechali sme aj druchych nech ziju svoj zivot. Moj muz je z rodiny, kde jedine hobby je cumenie do telky a ked nemam co robit, idem k niekomu na navstevu.....). A tiez som si vypocula, ze "rodicia nam dali peniaze, tak by sme mali byt vdacni a tebe by nemalo vadit, ze tak casto chodia za malou"......

No Atena, mňa sa asi porazilo.Tak to by ma nebavilo. Pomoc je fajn (ja mám opačný problém, na mňa kašle aj svokra aj švagriná aj mama ). S tým sprav rázny koniec, inak na to doplatí váš vzťah. Ale vidím, že ste obaja rozumný a verím, že sa dohodnete.

rozumní - možné číslo s mäkkým i.

Ste mladý perspektívny ľudia,ktorí dennodene zápasia s problémami či už súkromnými,alebo podnikateľskými.Ste pod neustálym stresom.Staviate dom,podnikanie,rodina........Skratovali ste..........skúste nájsť čas na seba,pozhovárať sa a zaujať rozumné stanovisko k danej situácii.nevidím veľký význam to tu rozoberať,poukazovať vzájomne na nedostatky jedného a druhého na týchto stránkac aj ked ste tu pod anonymnými prezívkami.Nech už to medzi Vami dopadne akokoľvek,skúste tieto vzájomné scény robiť bez prítomnosti detí.Môj názor je ten ,že keď raz udrie udrie po tom znova a znova.Len na Vás záleží,že či budete žiť vo vsťahu kde prevláda domáce násilie.Čo s krásneho domu,čo s krásneho úspešnéhoi podnikania,čo s bohatstva ,keď u Vás sú hádky a facky pred očami dieťaťa.Ťažko radiť.Ale jednu vec viem na 100%.Pri hádke ktorá sa strhne mal by ten múdrejší ustúpiť.Totiž prilievanie do ohňa vzájomnými osočovaniami a nadávkami hádku neskončí ,ale vyvrcholí to tak ako sa stalo teraz.dnes sú to facky a čo bude najbližšie??????? Skúste sa dohodnúť.že nebudete na seba kričať,budete sa oslovovať pekne.Keď sa bude schylovať k búrke,skúste napočítať do desať.Miesto výčitiek dajte spolu ruku k dielu/či už to bude o upratovaní,nákupoch,starostlivosti o rodinu.Aj problémy riešte spoločne.Stojte pri sebe v dobrom aj v zlom.Každá hádka,každé hojenie srdiečka zachová na tom lane,ktoré Vás spája jeden uzol.Ten uzol už zostane navždy.Ako bude vyzerať to lano záleží len od Vás oboch.Nepozerajte sa na všetko cez čierne okuliare ,cez ružové sa aj tie chyby vzájomná vidia krajšie.berte život športovo veď "Keď nejde o život,ide o hovno" ! Skúste mať k sebe vzájomnú úctu.Ak si fakt nedáte sami radi obráťte sa na odborníka,nie je to hanba.Prajem Vám obom všetko dobré a držím Vám obom palce,nech zachránite svoj vzťah a nedovolíte mu potopiť sa.Pamatajte si.vždy je lepšie vychovávať pochvalou.Keď už sa chcete vzájomne vychovávať,nepoukazujte na chyby,ale vyzdvihnite si vzájomne dobré stránky.Niekedy pekné slovo je viac ako kytica kvetov.Nesúperte medzi sebou.Všetko dobré ........a riešte situácie so

Od rána švagriná, na obed svokra a poobede pre zmenu opäť švagriná Rišo, keby to bolo naopak? Aspoň raz sa intenzívne zamysli, či by ti vyhovovalo, že doma, kde sa staráš o dieťatko, ti takto neustále behajú Anetkini príbuzní. Deň čo deň. Wow. Ja by som asi ráno zbalila dieťa, vypla mobil a utekala z toho domu kade ľahšie A vracala sa až večer.

moja svokra sa tiež zo začiatku až príliš starala, samozrejme v dobrom, vždy chcela byť poruke a hlavne ked sa narodili deti, a tiež mito liezlo na nervy, mať ju od rána do večera, tak som jej povedala že si poradím aj sama nemala som 20 rokov a ked budem niečo potrebovať tak ju ohlásim, síce občas má také že príde nečakane alebo nám niečo zorganizuje ale raz za 3-4 mesiace sa to dá vydržať, som rada že pochopila lebo potom by sme mali doma veľmi veľké problémy, ja som dosť samostatný človek a vadí mi ked mi niekto stále chodil neohlásene a hento a toto aj ked to bolo v dobrom, treba si povedaťsvoj názor a nie to v sebe dusiť pretože potom si to odnesie vzťah, podľa mna nie je normálne aby mala nevesta svokru doma každý deň alebo každý týždeň len preto že sa svokrovci nudia

atena daj potom vediet ako si sa rozhodla.Velmi ti držím palce aby ste sa rozumne rozhodli

Ja mám niekedy pocit, že si musím zapisovať čo chcem manželovi povedať, lebo si nevie na mňa nájsť čas, aby ma vypočul keď mám niečo na srdci. A na svokru som tiež bola neskutočne odporná napriek tomu, že mi veeeeľmi pomáha. Zistila som po čase, že to bola vlastne žiarlivosť na to, že som žila život ako ho naplánoval manžel, teda s ňou, bez neho.A manžel sa tiež vyhovára na vyčerpanosť keď ho chytia nervy a všeličo už doma lietalo. Aj jeho aj mojou vinou. Viem, že všetkému je na príčine nedostatok lásky medzi nami.
Na svoju milenku si vie nájsť čas aj keĎ je strááášne vyčerpaný a keď mu zavolá hoci aj v noci ide za ňou.
Ak sa vy máte ešte radi, tak sa Vám oplatí ešte to skúsiť. Ale zabojujte o Váš vzťah obaja, kým nie je neskoro. A nečakaj od manžela, že Ti bude vypĺňať Tvoj voľný čas. To si musíš sama.

Atena a Riso,..ak vam naozaj este zalezi na vasom vztahu ako pisete,tak by som vam odporucala navstivit nejaku manzelsku poradnu,a hlavne si vnutry v sebe uvedomit,ze obaja mate problem so spravanim sa jeden k druhemu,a hlavne ovladanim sa..myslim,ze v celej zalezitosti ,ktora sa vam udiala ste rovnako vinny obaja..nie je normalna reakcia rozbit dvere ,alebo akykolvek iny predmet,ako ako nie je normalna reakcia niekoho vyfackat..takze si skor skuste dat do poriadku svoje nekontrolovatelne emocie,a riesit veci triezvo..ak vas chyti amok,tak radsej nech jeden z vas vybehne von,snazit sa emocie rozchodit,a potom sa vratit ,a triezvo sa porozpravat..tym by ste sa mali vyhnut provokacii jeden druheho..a tiez si myslim,ze rodicia vam vase problemy nevyriesia,len zbytocne do vasho trojuholniku zatahujete dalsich ludi,a kedze su to vasi blizky ,sposobujete trapenie aj im..utek k rodicom nie je riesenie..ako aj travenie kazdeho vikendu u Ateninych rodicov(ako spominal Riso)..
Atena ,a to ze tvoj manzel chodi domov po 18stej,je predsa normalne..kazdy druhy pracujuci clovek sa dostane domov az po tomto case..a je pochopitelne ,ze je unaveny...samozrejme nemal by vas zanedbavat,mali by ste sa snazit vytvorit si aspon peknu vecernu chvilu aj s malym..a hlavne neriesit svoje spory v case,ked pride vycerpany,lebo vtedy najviac hrozi,ze sa neovladnete..drzim vam palce,hlavne nech obaja najdete vnutorne uvedomenie si vasich chyb,lebo bez toho su vsetky rady zbytocne..clovek musi citit,co robi zle,aby to dokazal zmenit!!!!!!!!!

Čitam oneskorene, ale nedá mi ozvať sa..Žiadnu facku si si nezaslúžila!A už vôbec nie pre rozbité dvere!Kto chce , si výhovorku nájde. Hovorím to z vlastnej skúsenosti. Nikdy nie je nič dobré, som stále ja tá neschopná, nedokážem pochopiť, že on musí stále robiť, aj vtedy, ked mi už mohol byť s nami..a ked príde tak má toľko roboty doma, že na nás zas a znova nie je čas. Doba je zlá, ale treba dať priestor aj nám ženám, až potom ich odsudzovať. Chlapi ani za svet nechcú ostať doma, a ked im to vyčítame, tak sme zlé, nechceme predsa aby makali do zblbnutia, ale určité veci jednoducho nejdú donekonečna. A čo sa týka dôvodov na tie facky..neexistuje žiadny, žiadny. Môj manžel sa vyhováral dokonca aj na to, že ja som udrela malú, preto musel zmlátiť mňa. Ale pravda bola taká, že ja som malú neudrela, len sa malá rozplakala ked som ju nechcela pustiť k jeho matke, mojej svokre. A dôvod si jednoducho našiel!!! Kto potrebuje udrieť, "vyvenčiť" svoje komplexy, tak dôvod si vždy nájde. Päť faciek nie je jedna facka, je to BITKA! NÁSILIE! Možno si žena ako Ty mala uvedomiť, že jej cesta vedie niekam inam, ale v prvom rade musí chlap vyriešiť svoj komplex, až potom prichádaš na rad Ty!