...Navsteva u "znameho", Ona a on, Diskusie

Tak som sa obliekla a zavelila..IDEME.

Bol dôvod takto reagovať?

...presne to ma napadlo geo

Kebyze tebe zaveli, Moni, ako psovi, asi by si neskakala meter dvadsat od radosti.
Uz ked sa ti nieco nepacilo, mohla si to rovno povedat alebo odist sama.

ale napriek tomu som to povedala jemne a nie nahnevane..

Moni nijakému chlapovi by sa nepáčilo,ked mu baba zavelí IDEME,pred iným chlapom-to sa potom asi cíti pod papučou ,....ale zas na druhej strane ,ked ti to bolo nepríjemne tak ťa mal rešpektovať..mne by sa tiež nepáčilo kukať porno s chlapom ktorého ledva poznám.

..ja som mu vysvetlila ako som sa citila a to nevie pochopit..vraj je to detinske..

Moni,
mas pravo povedat svoj nazor, mas pravo na to, aby sa ti niektore veci pacili a ine zas nepacili, mas pravo "zavelit IDEME", ale aj tvoj priatel ma pravo na to reagovat a dat najavo svoj nesuhlas. Pri vzajomnej komunikacii si nejak musime byt vedomi, ze nase slova, gesta vyvolaju nejaku reakciu.
Inymi slovami, ak by si mne zavelila IDEME, tiez by som sa ofucala a citila by som sa ponizena. Nech by uz bol dovod tvojich slov akykolvek.
Eva

ja si myslím,že tvoj chlap prehána.. ofučať sa kvôli takej somarine? lebo pre mna to je somarina. áno,nemám nič proti tomu pozerať a komentovať porno,ale iba zo spoločnmi a blízkymi priateľmi. ked si zavelila IDEME, mohol ti povedať:ešte pol hodiny,alebo žen ejde..nemusel ísť...

predpokladám, že ma asi sa nájde pár žien, čo by ma asi najradšej zadupalo, za môj názor. Ako tu čítam príspevky, nevyhádza mi iné, ako to Monika, že práve Ty si tá ktorá zhrešila, lebo sa Ty správaš nevhodne a nemieniš pozerať prasačiny za asistencie iných a nedovolila si pozerať ani svojmu partnerovi prasačiny. Monika, vôbec si nemyslím že by si Ty bola prvá kto to prehnal. Určite by to vadilo a zle by sa cítila každá minimálne priemerná žena ktorá má aspoň akotakú hrdosť, sebaúctu, mravnú výchovu... minimálnu. Prečo Ty si sypeš popol na hlavu , keď sa Ti hnusí pozerať na prasačiny v prítomnosti svedkov? Nie každému to musí byť príjemné a nemusí sa to páčiť, ak bol niekto nejak vychovaný. V prvom rade asi Tvoj partner schybil, že na takých stránkach vôbec bol... aj mňa by to urazilo, a nie len mňa, ale aj veľa ďaľších žien, ktoré si to porno možno aj pozrú, ale aspň nepotrebujú k tomu minimálne asistenciu ani svedkov a berú to ako súčasť niečoho intímneho vo vzťahu ich dvoch, kde by nemala mať miesto tretia osoba:))
PS: Neboj Moni, urovná sa to, len si o tom pokecajte ak sa dá, a uvidíš že bude ok. A chápem, ak na také veci nemáš žalúdok. Ale ver, že nie si sama. Poznám osobne veľa ľudí, ktoré zmýšľajú podobne ako Ty:)) Nič zlé si nespravila, napak, spravila si dobre, že si prejavila svoj názor, že sa nestotožňuješ s tým čo Ti nie je vlastné:) A keď sa mu na tom záleží, tak sprav kompromis - osobne a bez svedkov:) a riadne, aby ho viac ani nenapadlo také stránky vyhľadávať:)))

sidielkova,
myslim, ze Monin partner sa urazil na sposob, akym mu dala najavo svoj nesuhlas, nie na to, ze sa jej nepaci porno.
Eva

ano, ale v každom prípade bola prvá Monika, kto mal naozaj opodstatnený dôvod sa naštvať.... keby mu tresla horúcim pekáčom po hlave pri om porne, mal by jej za čo akurát ďakovať, a pri šprinte domov by akurát stihol rozmýšlať nad tým ako jej doma umyje chrbát a ani by si nespomenul že uteká od nejakého porna:)))))

Takže partner musí čítať partnerke z čela, čo sa jej páči a čo zase nie a správať sa výlučne podľa partnerkiných očakávaní?

minimálne by ho to mohlo aspoň zaujímať, čo sa páči jeho partnerke, keď ho zaujíma ako kto práši koho na internete. Mylím že tá jeho partnerka by mala mať asi väčšiu hodnotu, ako niečo virtuálne, čo sa ho ani netýka. A prečo je zlá Monika, ťže s čímsi neúhlasí. On sa jej tiež nepýtal, či súhlasí s tým že ide s kamarátom pozerať prasačny na nete:( Alebo som to len prehliadla?

Mohlo by, malo by, keby... To sú slovíčka, ktoré v akomkoľvek vzťahu robia len problémy. A môžeme sa tu dohadovať do Vianoc, kto je viac vinný a kto je úbohá obeť - a čo sa tým vyrieši? Ničové nič.
Monika pokojne môže očakávať, že jej partner bude skákať, ako ona píska. Ale nech sa potom nečuduje, keď jej nabudúce partner už nielen povie, aby sa pobrala preč - ale rovno jej vyloží kufre pred dvere. Alebo sa poberie preč sám.

Georgina, neviem koľko máš rokov, neviem aké máš skúsenosti, neviem aký máš rozhľad? V každom prípade Ti do predu hovorím, že nerada, naozaj niekoho urážam a nemám to ani v úmysle ani teraz. Ale? Ak čosi hodnotíme, musíme mať stanovenú hierachiu hodnôt, a potom hodnoťme. Hodnoty = rovná sa od najmenšieho po najväčšie a opačne. tj. rozoznávanie dobrého od zlého. Každý má ale inú hierarchiu a iné hodnoty, a to čo je dobré pre jedného, nemusí byť dobré pre druhého a zas aj opačne. Všetko toto ale má jedno spoločné - neublížiť vedome inému, či fyzicky, duševne, na majetku atď... Ak inému vedome ubližujeme, nemôžeme to v žiadnom prípade považovať ani za normálne, ani za dobré tj. ani za morálne ani za etické. Ak teda niekto koná, zmýšľa tak, že inému ubližuje - teda zle, mal by byť aspoň upovedomenýo tom a upozornený. Také niečo ako sledovanie porna, určite vo vzťahu nikomu nepomôže. (ak áno, tak len krátkodobo ale z dlhodobého hľadiska môže vo vzťahu globálne viac uškodiť) preto Moniku chápem, že reagovala ako reagovala. Okrem toho asi by bolo vhodné použiť empatiu aj prípade Moniky ako sa cítila ona v tej situácii. Ja by som na jej mieste veru byť nechcela. Asi by som s prepadla pod parkety, alebo negarantujem za seba že by som nepoužlia ten horúci pekáč. georgina, ak si vydatá alebo si niekdy bola, sama určite vieš , že chlapi akoby si o to niekedy doslova koledovali a prosili aby po hlave dostali:))))))

Pred dvadsiatimi minútami som ti napísala komentár nižšie - som vydatá a dlho.

Každý má ale inú hierarchiu a iné hodnoty, a to čo je dobré pre jedného, nemusí byť dobré pre druhého a zas aj opačne.
Súhlasím. A navyše som presvedčená, že pre nikoho nie je dobré, ak sa k nemu niekto správa ako jeho majiteľ. A dokonca ani pre toho "majiteľa" to nie je dobré.

Moniku chápem, že reagovala ako reagovala.
Chápam ju aj ja. Ale nepovažujem to za správnu reakciu.

...asi by bolo vhodné použiť empatiu aj prípade Moniky ako sa cítila ona v tej situácii.
Rozumieš pod slovom empatia odsúhlasenie dotyčnému všetko, čo spraví - len preto, že chápeš, prečo to spravil?

...chlapi akoby si o to niekedy doslova koledovali a prosili aby po hlave dostali...
Rovnako si o to neraz koledujú aj mnohé ženy. Ale trieskať po hlave nemienim nikoho.

Takze..s partnerom si doma porno pozrieme..nemam proti tomu uplne nic. Podla mojho piskania nemusi skakat, nikdy som to od neho neocakavala a ani to nechcem pretoze obaja uznavame tolerantni vztah a kompromisy. Moze chodit kam chce, s kym chce, ale ocakavam odneho, ked sa mi nieco nepaci, tak to mozem dat aj ja pocitit, nielen on.

ke´d môže pozerať porno s kamarátom na nete tak prečo by nemohol aj jej čítať z čela??? Nuž, myslím si milá georgina, že minimálne by sa mal snažiť o to.... lebo aj o tom je totiž partnerský vzťah...

Som vydatá vyše 21 rokov, takže minimálne tuším, o čom je partnerský vzťah. Okrem iného - nečakám od môjho manžela, že sa bude snažiť robiť mi po vôli. Poviem mu normálnou ľudskou rečou, čo sa mi páči, čo nie, prečo áno, prečo nie - a on sa zariadi podľa seba. A opačne. A rozhodne si jeden druhému nevelíme.

Georgina? Ani netušíš, ako úprime som rada, že si vydatá a 21. rokov. Pre mňa je to ako balzam na dušu keď takéto čosi počujem a čítam, keď z každej strany útočí pomaly aj reklama na neveru, oplzosti, rozvody, úchyláctvo a kdečo ešte:)Na neveru sa Ti tlačia návody, ale ak hľadáš návod na vylepšenie vzťahu - nahľadáš sa. Zdá sa mi akoby sa ľudia už mali hanbiť za to že majú zdravý vzťah. A som rada, že si mala to šťastie, ak Ti to s manželom funguje, ale uznaj že je to postavené na potrebach vas obidvoch. Určite vám to obom vyhovuje a preto st spolu. A určite to nebolo ale vzdy a vo všetkom ideálne, ale aj tá idealita bola postavená len na potrebach vas dvoch:))) Georgina, ja som už rozvedená, a dnes tiež inak pozerám na svet. Ale viem jedno, dať chlapovi možnosť voľnosti, môžem mu rovno zamávať. Dať mu možnosť sa rozhodnúť, no páni to je ako hodiť kocku, len nech je ako má byť:)))))))))

...ak hľadáš návod na vylepšenie vzťahu - nahľadáš sa...
Ani nie - napríklad na NM je ich popísaných plno. Ale zväčša, ak dá niekto (ktokoľvek) dobrú radu, ako si vzťah zachovať, tak (takmer) okamžite niekto (ktokoľvek) vyrazí do ofenzívy, že to je vtákovina, že je to neepatické, že to si dotyčná nezaslúži... a podobne.

..som rada, že si mala to šťastie, ak Ti to s manželom funguje...
Nemyslím si, že je to o šťastí. Je to o každodennej obojstrannej drobnej práci na vzťahu.

..uznaj že je to postavené na potrebach vas obidvoch. Určite vám to obom vyhovuje a preto st spolu. A určite to nebolo ale vzdy a vo všetkom ideálne, ale aj tá idealita bola postavená len na potrebach vas dvoch...
Iste, je to postavené na potrebách oboch. Ale nebolo a nie je to o tom, že si jeden z nás svoje potreby vydupával.

...dať chlapovi možnosť voľnosti, môžem mu rovno zamávať...
Mám presne opačnú skúsenosť. Ak chlapovi niektorá žena "priťahuje opraty", môže mu rovno zamávať.

Dať mu možnosť sa rozhodnúť, no páni to je ako hodiť kocku, len nech je ako má byť...
Považujem mužov za dospelé a svojprávne bytosti s právom samostatne sa rozhodovať podľa ich uváženia.

Georginka, absolútny súhlas.
Ja mám pri tomto "rozhovore" dojem, že sa tu pletú dohromady dve veci.
1. ne/etickosť pozerania sa na porno. Mne to tiež nie je dvakrát po chuti, ale nemyslím, že Monikinho priateľa zlostí to, že jeho partnerke sa nepáči to, že on sleduje porno
2. spôsob oznámenia resp. reakcie na to, že sa priateľ pozerá na porno. A tu si dovolím nesúhlasiť s Monikou.
Tiež som nejaký ten rok (19) vydatá a tiež si trúfam povedať, že už čo-to o spolužití viem.
V zdravom vzťahu predsa sú muž a žena rovnocenní partneri a nemyslím si, že prikazovanie alebo zakazovanie partnerovi ( a to už nehovorím, že pred "publikom") je správny spôsob komunikácie a tým pádom aj spolunažívania.
Monika, keď sa mi niečo nepáči alebo s niečim nesúhlasí, tak v prvom rade to manželovi poviem, vypočujem si jeho pohľad na vec a potom vec rozoberieme a nájdeme východisko, ktoré ale potom treba rešpektovať obidvoma stranami. Myslím, že tomu sa hovorí komunikácia a spolužitie.
Tak to je môj pohľad na túto konkrétnu vec.

V zdravom vzťahu predsa sú muž a žena rovnocenní partneri a nemyslím si, že prikazovanie alebo zakazovanie partnerovi ( a to už nehovorím, že pred "publikom") je správny spôsob komunikácie a tým pádom aj spolunažívania.
Monika, keď sa mi niečo nepáči alebo s niečim nesúhlasí, tak v prvom rade to manželovi poviem, vypočujem si jeho pohľad na vec a potom vec rozoberieme a nájdeme východisko, ktoré ale potom treba rešpektovať obidvoma stranami. Myslím, že tomu sa hovorí komunikácia a spolužitie.

Delli !

Sidielkova,
Zavisi od pravidiel hry, ktoru hras..a tie si urcujes sama. Moj muz volbu mal a zostal uz to bude 15 rokov

Zuzanka gratulujem:))) Želám to zo srdca každej:) Môj tiež mal voľbu a žiaľ odišiel po vyše 5 rokoch. Ale... po dvoch rokoch sa vrátil. Vybral si sám cestu, odišiel, skúsil, spoznal, pochopil( za cenu , že sme trpeli ako psi obaja za tie dva roky) a po dvoch rokoch bol späť:)) A poviem Ti je je to teraz mužík, akého si môže želať každá žena:)))) Ale, už aj ja som opatrnejšia, a o skúsenosť a poznanie múdrejšia a viem že tie opraty chlapovi treba stále držať na uzde, občas povoliť, občas pritiahnuť, a občas aj silou trhnúť aby vedel kde je smer:))))) Ale to samozrejme platí aj na ženy. Aj ja občas potrebujem usmerniť, tak ako každý človek. Niekedy stačí s úsmevom, niekedy treba zvýšť hlas, a niekedy takpovediac aj buchnúť po stole ak si to situácia vyžaduje:))))) O tom je človek, o tom je život a tom sú aj vzťahy:)

Eva

S tymto prispevkom nesuhlasim. Nemyslim si, ze o tom co pises su vsetky vztahy. Chvala Bohu tomu tak nie je vzdy a vsade

,paci sa mi to, hovoris mi z duse...

lenže dusiť chlapa, aby robil len to, čo ty chceš, to mu tiež môžeš zamávať, lebo to ho dlho baviť nebude...ani mna by to nebavilo...

uuuuuuuuuuuuuuuuuuuplne suuuhlasím

Moni,ak by krachol váš vzťah,tak určite nie preto,čo sa stalo u vašeho známeho,ale k vôli tomu ako sa chováte vy dvaja k sebe.Ak je to ozaj tak,ako si to tu opísala,zdá sa mi,že ty nie si prispôsobivá,vyžaduješ od partnera,aby bolo iba po tvojom.Aj to,ako ho teraz nútiš k rozhovoru.Veď ho nechaj tak,on ti asi povedal všetko čo potreboval,možno nemusí do nekonečna všetko riešiť.Ja som tiež taká,keď ma niečo trápi,poviem si svoj názor a tým to pre mňa končí.Nevenujem tomu zbytok života.
Pozri,keď sa ti na návšteve nepáčilo,mohla si sa zdvihnúť a povedať,že ideš domov.Možno by tvoj priateľ pochopil a šiel s tebou.A keď by chcel,mohol zostať.Čo na tom,že jemu taká téma vyhovuje?Myslím si,že za 5 rokov by ste sa už mohli toľko poznať,aby si ty vedela,čo má rád on a naopak.Takéto veci sa riešia doma v súkromí,nie pred priateľmi.

Mne sa zdaju zvlastne obe reakcie. Rozkazy malokto pocuva rad. Na druhej strane - ked niekto zaveli "IDEME", nemusim predsa pocuvnut a ist a potom sa ofukovat, ze ma partner ponizil.

Obe reakcie sú podivné, to je pravda. Ale faktom zostáva, že partnerova reakcia bola na Monikinu akciu s povelom.

Mohol kludne povedat: ja este nejdem. Monika nie je zodpovedna za jeho reakciu, rovnako ako on nie je zodpovedny za tie jej. Ona tiez nemusi citat z cela jemu, co sa mu paci a co nie.
Je take dolezite kto urobil prvy chybny krok, ked aj akcia aj reakcia boli podivne? O tyzden, mesiac, rok to moze byt v obratenom garde. Kto je schopny nezrelej reakcie, je schopny nezrelej akcie.

S prvým odstavcom súhlasím.
K druhému - nie je to podstatné, kto sa zachoval ako urazené decko prvý. Ale je dobré si uvedomiť, že ak sa tak zachovám ja, je veľmi pravdepodobné, že sa presne takej istej reakcie dočkám aj od partnera.

Monika, nechaj partnera vychladnúť, a potom sa mu ospravedlň za svoju rekaciu. Keď si vysvetlíte tento problém, môžete prejsť k problému Tvojmu, a to je pozeranie porna s priateľovym známym. Lebo to by som netolerovala ani ja, ale určite by som zvolila rozhovor doma v súkromí. Pretože podľa toho, čo si napísala, kolega Tvojho priateľa sa asi na ženy pozerá trošku neštandardným spôsobom, a pravdepodobne si z Tvojho priateľa bude strieľať ako z "podpapučníka". To sa mu určite nepáči, skúste sa dohodnúť, že súkromné veci, názory a pohľady na život budete v budúcnosti riešiť v súkromí tak, aby si na verejnosti nikdy nezrazila autoritu a sebavedomie Tvojho priateľa. Fakt, že jeho kolega takto zráža takto svoju manželku, je v podstate presne to, čo si spravila Ty svojmu priateľovi, akurát "v ružovom", ako hovorí lydusha....

monika, to vysvetlovanie si s pratnerom, preco porno v pritomnosti inych ludi a este aj s ich "duchaplnymi" komentarmi nemusis, si mala zacat slovami: mrzi ma, ze som tam na teba tak vyskocila, uz sa to nestane. a potom zacat nieco vysvetlovat.
mam pocit, cely cas potom a aj teraz, ked sa o tom zacnete bavit, stale hudies iba o tom, preco ti to vadilo, ako to ze to nevie pochopit a on naopak o tom, ze si ako decko, atd. (uznaj, ze ma trosku pravdu, ta reakcia bola dost mimo. dalo sa to predsa aj inak. obratit na humor a zakoncit trebars slovami: no tak, chalani, dost bolo rozkose, ale uz stacilo. napriklad. nie sa samonasierkovacim sposobom vyhecovat do znechutenia a potom "vybuchnut". a ak by na ten humor nereagovali = nepochopili, tak povedat, ze pre teba bolo rozkose uz dost, potrebujes zmenu a ides teda dom. proste to hrat v humornej rovine narazok. nie smrtelne vazne.)
alebo si sa uz za ten psi povel ospravedlnila a prejavila ako ta mrzi, ze si sa zachovala skratovo a hlupo? ja dufam, ze uz hej. a ak nie, ucint tak prv, nez dojdete do fazy, ked budete mat pocit, ze akekolvek ospravedlnenie je prejavom prehry a vyhry a ze prvy krok k nemu ma ucinit zakonite ten druhy z vas.

a celkom ma prekvapuje, ze si si ako hlavny dovod celeho toho nedorozumenia vzala obranu kamaratovej zeny. ak jej to nevadilo, bola zvyknuta a brala to ok, tak nebol dovod prenasat na nu svoje pocity, ze teba by taketo nieco smrtelne urazalo (a nasledne na to sa nastvat a skoncit pri okamzitom odchode).
ak jej to vsak vadilo a iba drzala hubu a krok, tak si si ju maximalne mohla vziat stranou a spytat sa, ci je to tak - aby si mala istotu -, a potom skor humornym sposobom zacat upozornovat kamarata, ze je k svojej zene neslusny. urcite nie skusat medzi nimi robit samozvaneho rozhodcu (to manzelia vacsinou netoleruju, lebo poznaju ovela hlbsie pozadie ich vztahu, nez ty - takze ta mozu usadit obaja a iba by si sa citila hlupo - chcela som pomoct a oni takto).

Kto vie,možnože manželka toho dotyčného bola ticho preto,že si to s ním vydiskutovala po odchode návštevy a nerobia scény pred nikým...vôbec nemusí byť tá "chudera" utláčaná,ako to tu vyznelo.

Presne tak .

Ahoj Magic, podla mna by sa zena nemala ospravedlnovat chlapovi "len pre pokoj v rodine". Pokial nic zle neurobila, nema sa za co ospravedlnovat. Kam az zachadza tvoja tolerancia, ked by si si ani nestala za tym, co raz povies? Ona mu len oplatila ze ju priviedol do situacie v ktorej sa citila nepohodlne. A ano, mozno aj nema rada jeho priatelov, ale stale ma na ten pocit pravo. A nemusi sa za to nikomu ospravedlnovat. Su si fifty fifty.
A co sa tyka kamaratovej zeny - tiez by som ju neobhajovala, ja osobne keby moj muz nieco trapne povie alebo urobi a jasne vidim, ze sa nasa navsteva s tym nestotoznuje, urobim razny krok aby sa s tym okamzite prestalo. Tym ze host robil "poriadky" to asi zaslo dost do neprijemnosti. Nie vsetko treba tolerovat, lebo inak nam budu ini skakat po hlave ( a este sa im za to ospravedlnime).

nemyslim, ze s toleranciou prehanam.
ty si pod toleranciu predstavujes ustupovanie a zatinanie zubov na svoj ukor, len aby bol pokoj v rodine?
ja skor prejav ucty k partnerovi. ak dojdem k zaveru, ze to bolo prehanane, preco nepovedat mrzi ma to?
vsetko zavisi od toho, ako to povies. co bude zniet v tvojom hlase, co sa bude pritom zrkadlit v tvojej tvari.
ak na to ides proti sebe pre pokoj v rodine... ak so strachom, ze sa tym ponizis, hoci ta to fakt mrzi... tak ano, dosiahnes len stav, ze ti po hlave budu skakat.
ked si uprimna, partner si to vazi. ak nie, jeho chyba, rozhodne nie moja. nebudem sa preto znasilnovat a davat si masku suverena, ktory bude tvrdohlavo cakat, kym sa druhy nepodda. robim to, co citim (moje svate pravo) a ratam s tym, ze to nemusi byt pochopene a dostanem po hlave (moja svata povinnost). stava sa.

Magic, pises o ucte k partnerovi, ale co jeho ucta k nej? On spravil nieco trapne a ona sa ma riadit uctou k nemu? A uprimnost? Ved ona to s nim chcela rozobrat a on uz bol oduty, takze stale som za to - neospravedlnovat sa ked nie je za co.

Keď partnerovi zavelí ako psovi, tak sa netreba ospravedlniť?

Zas nemozes vediet akym sposobom mu zavelila a mozno si prave o tom svojim spravanim koledoval. Ved on nie je v tejto situacii uboziatko, ktoremu sa ukrivdilo, on si za to mohol sam. Ja by som sa neospravedlnovala.

Ako sa da inak zavelit? Akym sposobom? Ked ti raz niekto zaveli IDEME tak to podla mna nie je ani mile ani pekne, je to len a len ponizujuce zvlast ked je to pred znamymi, kludne sa mohol citit ako drbko co mu zena rozkazuje, neviem, ty by si naklusala, keby ti muz zavelil ideme?
Este nechapem tomu ze "koledoval si o to" ...ona nie je jeho MATKA aby ho vychovavala a urcovala mu co je vhodne a co je nevhodne...Nechapem ako si dospeli ludia koleduju o take zaobchadzanie.

Ale ano, verim ze sa musel citit blbo a takisto keby moj muz nieco take povedal pred inymi, tak by ma to nastvalo, ale keby som si za to mohla sama... No a pointa je v tom, ze on si za to mohol uplne sam.Takze preco ho obhajovat ako niekoho komu bolo "zavelene"? Ved on sa do toho dostal uplne sam, partnerku dostal do trapnej situacie a nevsimol alebo nechcel si to vsimnut. Tak o co ide? Zranene ego? No a co? Mal porozmyslat co robi. Baby, neobhajujte a neospravedlnujte sa ked nie ste vinne.A brat na neho ohlad? A co on, ked nebral ohlad na nu?

Zabudla som - zavelila mu jemne...

jemne, jaaaaj ahaaaaaa

ty nikdy nepoužívaš slovko "ideme"???? ved písala, že naneho nekričala,jemne normálne mu to povedala.. to je hádam povel pre psa?

Radka, nechce sa mi s pravítkom merať, na koho reaguješ - skús písať do komentárov oslovenia.
Nepoužívam "Ideme!" s výkričníkom. Spýtam sa: "Ideme?" A v takejto situácii by som nepoužila ani to.

Napisala celkom na uvod v prvej verzii: Obliekla som sa a zavelila.IDEME.
Varianta B ze povedala to jemne sa objavila az po protestoch ze nikto bezne nefunguje na povel

mnau
citaj pozorne ... ona nepovedala, ale ZAVELILA. Vo vztahu by sa nemalo velit, ale komunikovat. Velime vacsinou iba psikom .

PS : ja velim nasej stvornohej iba ked je hrooozne zla, vacsinou ju vsak poprosim

On spravil niečo trápne?A čo to bolo?Pozeranie porna?

novacka,
myslim, ze uz sme zasli celkom daleko od povodneho problemu. stale ma pri opise celej situacie pod moni napadaju spomienky, kedy som sama bola svedkom situacie, ked jeden z clenov spolocnosti vnimal veci odlisne ako my ostatni a citil sa pravom nahnevany (urazeny, poskodeny, atd). a nam zase pripadal urazlivy, vztahovacny, nepochopil zabavu, atd.
my sme tam s moni neboli. a nemame ani potuchy, ako to prebiehalo, co presne chalani hovorili, akym tonom. ako sa tvarili. ako sa tvarila kamaratova zena. mame len opis pocitov zo situacie jedneho ucastnika, ktoremu dana situacia vobec nevyhovovala a urazala ho. tot vsio. preto pripustam, ze jej partner moze mat pravdu, ked hovori - si ako decko, ze rozmazavas banality, urazas sa a chces to riesit ako vazny problemy.

a teraz k tvojim otazkam. stale sa pytas z pozicie - a co ja??? ja som vzduch???
nie, tu ide stale o to iste. zacni od seba a necakaj, ze tvoj (monin) patner je povinny urobit prvy krok. aj keby naozaj chybil on. tu ide o to nakolko si vazis sama seba tak, ze nepochopenie ostatnych ta nemoze ponizit. nemas strach, ze ustretovostou sa zosmiesnis. pretoze si uprimna vo svojich pocitoch a cinoch. to, ze to nepochopia, je ich problem. nie tvoja prehra. ty si urobila maximum, ktore si do toho bola ochotna venovat. si spokojna a netrapia ta otazky - mohla som urobit viac? vnimaju ma ako slabosku a trapku? (strach, ze v niecich ociach klesnes je len o slabych strankach naseho ega, z ktorych robime cnost - falosnu hrdost a sebauctu.)
nikdy som nepocula o tom, ze sa niekto argumentovanim (dialogom, konstruktivnou hadkou, vysvetlovanim) domohol ucty, uprimnosti, ci lasky. nefunguje to, to urcite mozes vidiet na rodinach, ktore riesia neveru. manzelka sa ziadnym placom, dlhymi diskusiami, ani navstevou odbornikov urcite nedomoze spat ani ucty, ani lasky, ak jej ju partner nechce dat. jedine, co moze, je o to zabojovat, ak o to stoji a riziko, ze nebude uspesna, ju netrapi (neponizuje). a to jedine sposobom, akym ju urcite vzbudila kedysi - prejavom vlastnej ucty a lasky.
ak sa vsak uz vopred boji o svoju hrdost a ego (teda, ze bude nepochopena a navyse v jeho ociach smiesna slaboska), tak to necha tak a zacne vypisovat papiere.

no a to rozoberanie. tu asi obaja narazili na praveke iskrenie medzi muzom a zenou. zena chce rozoberat, chlap malokedy. ked sa neciti vinny, nevidi dovod a otravuje ho to. ak sa citi vinny, nestoji o siahodlhu kazen na temu - ako som to tam vtedy myslela, citila a v com si pochybil ty. (pod siahodlhou chape vacsina chlapov vsetko, co presiahne pocet styroch viet na tu istu neprijemnu temu. je jedno aky prijemny a mily ton zvolis.).

No, priateľ ťa na návšteve dostal do dosť blbej situácie. Ja tiež nemusím takých somárov. Určite že nebola správna ani tvoja reakcia, ale ja by som sa nezdržala a vynadala by som asi rovno priateľovému známemu. Ak sa priateľovi nepáčila tvoja reakcia, povedz nech ťa pred známymi neskúša aká si tolerantná.

To si uz rovno mohla zavelit aj sadni, lahni a stekaj .
Kebyze mne niekto "zaveli" povazovala by som to za neprimerane. Vo vtahu sa predsa nema velit. Nie je to hra na generala a vojaka. Pokial su si obaja vedomi svojej rovnopravnosti ku komunikacii staci NRL.
Ono sa da vsetko vydiskutovat Normalnou Ludskou Recou

Ahoj Moni, su chlapi, ktori sa radi pobavia na niecom nevhodnom a vobec si neuvedomia ze je to trapne. No hlavne ze sa pobavili. Ja osobne by som v takejto situacii reagovala tak, ze by som povedala ze je to trapne, a ze sa na tom bavia ako deti. A nech si aj oni vychutnaju trapnost tej situacie. Podla mna problem nastal, ked si sa nebavila spolu snimi "A" este si aj zavelila nieco , co zase pripadalo trapne tvojmu priatelovi.
Riesila by som to tak, ze by som mu povedala, ze ked od teba ocakava slusne spravanie pred znamymi, tak nech sa tiez chova slusne. Ze ked on teba zavliekol do trapnej sitaucie, tak si mu to len oplatila.Ak by mal na tomto stroskotat vas vztah, tak potom asi doslova za nic nestal, odzrkadluje sa v tom vase spolocne riesenie problemov, komunikacia a vasa laska. A doprosovat sa o komunikaciu, aby uz nebol nastvany alebo urazeny? Tak to nerob, ked nechce o tom hovorit, povedz co mas na srdci, a ze tym je to pre teba vybavene a nabuduce v podobnej situacii, ked sa on zachova rovnako-tak ty tiez. Tak nech tiez rozmysla co robi. A ak by trval na ukonceni vztahu kvoli tomuto, tak si vlastne o nic neprisla.

fiiha...som prekvapena z reakcii na moniku. vlastne monika je ta zla, ktora ma vseto prezut, byt v kazdej situacii tolerantna, spravna, nedajboze sa nedotknut nejako jesitnosti muza, ved je predsa ZENA a musi vsetko zniest a on, chudatko, mal vysostne pravo sa urazit, ved je predsa CHLAP! kazdy tu ma plne usta rovnocennosti vo vztahu, ale ak by bolo garde opacne, nikto by to az tak neriesil, ved su to chlapi, no nie? oni su uz taki...co tam, zena nema inu moznost, len drzat hubu a krok, lebo inak si moze balit veci, ale nedajboze okomentovat muza... v prvom rade si myslim, ze vdaka tejto situacii sa len zvyraznili problemy, ktore uz medzi sebou maju, pretoze ak niekto s niekym chce byt, snazi sa v ramci svojich moznosti komunikovat a nepovie, zbal si veci a mozes ist...ja som clovek, ktory ked ma nieco vytoci, musi to hned riesit, nenecham to bublat. manzel je taky, ze sa mu nechce nejako velmi riesit veci, ale zasa ja mam taky nazor, ze ak sa veci poriadne nedoriesia, jeden alebo aj obidvaja budu z toho vnutorne nervozni a nespokojni a vybuble to niekedy inokedy. vzdy sa ho snazim velmi netrapit, ale hlavne mi ide o to, aby mi uprimne povedal, co mu vadi. je pravda, ze niekedy som prekvapena, ako niektore veci pochopil a niekedy to nie je velmi prijemne, ale pochopim, co som urobila zle, vysvetlim ako som co pochopila ja a co vadi mne a je to potom ovela lepsie, vieme co mozme od seba cakat a ako sa mame spravat, aby sme si neublizili, ale zaroven sa vieme respektovat, teda neobmedzovat sa.
ked som sa snazila fakt poriadne vzit do monikinej koze, ako sa asi citila v tej situacii, chapem ju, aj ked je pravda, ze asi by som nevelila, snazila by som sa navstevu pomaly ukoncit a riesila by som to az doma, aspon tak to riesim ja. ale chapem ju, ze ked tam videla priatela v spolocnosti kolegu, ktory je zjavne primitiv, ked sa dokaze prijemne zabavat nad pornom na ucet svojej manzelky a riesit nechutnosti v style pozri na nu, to moja zena pred cudzimi ludmi a pred nou a monikin priatel sa nad tym tiez zabaval...chapem ju, mne by to bolo neprijemne (nemyslim tym, ze islo o porno, to je kazdeho vec, moj nazor je, ze ak uz, tak chapem, ze si to niekto pozrie doma, neviem si predstavit, ze by sme prisli na navstevu a pustili si porno, ale kto ma chut, je to jeho vec, to je len moj nazor). mne by skor vadilo, ze na takejto nechutnosti sa prijemne bavil aj moj priatel. ano, viem, ze ide o manzelstvo priatelovho kolegu, ktore sa tu neriesi a je to ich vec, ale to nikto nespomenul, ako on ponizil svoju manzelku, ze ju zhadzuje na nejakej slapke, chcela by som vidiet monikinho priatela, ak by si isiel zafajcit von s kolegom, vratili by sa a monika aj s kolegovou manzelkou by sa vysmiate zabavali na porne a ona by vykladala, ze pozri nanho, ten je dobry, nie ako ten moj, na nic sa nezmoze, to by len bolo zavelenie na odchod. a nemohla by ani pipnut a bralo by sa to, ze ako ho urazila a ze moze byt rada, akeho ma super partnera, ze ju nekopne rovno do zadku

...vlastne monika je ta zla, ktora ma vseto prezut, byt v kazdej situacii tolerantna, spravna, nedajboze sa nedotknut nejako jesitnosti muza, ved je predsa ZENA a musi vsetko zniest a on, chudatko, mal vysostne pravo sa urazit, ved je predsa CHLAP! kazdy tu ma plne usta rovnocennosti vo vztahu, ale ak by bolo garde opacne, nikto by to az tak neriesil, ved su to chlapi, no nie? oni su uz taki...co tam, zena nema inu moznost, len drzat hubu a krok, lebo inak si moze balit veci, ale nedajboze okomentovat muza...

A kto tu napísal niečo také? Kto tu odporúčal Monike držať hubu a krok? A prehltnúť to, čo sa stalo? Námietky sú tu voči spôsobe jej protestu - nie pre protest samotný.

Dakujem vam zienky za vsetky nazory..s niektorimi suhlasim, s niektorimi nie. Obaja sa snazime vo vztahu chapat toho druheho a respektovat. Nikdy som nevycitala nic mojmu priatelovi, ani ked prisiel neskoro z prace, alebo z baru (co sa stalo asi 2 krat za cely cas) Jeho hobby je polovnictvo, takze zabera mu to vela casu a taktiez to stoji nezmyselne peniaze, pretoze zacal zbrane aj zbierat a ma ich okolo 15. Nevadi, je to jeho hobby, vie sa pritom ukludnit a nikdy ma nenapadlo mu nic zakazat. Respektujem to. Taktiez jeho pracu, rano ide o 5.30 do prace a pride okolo 23.00. Aj to som respektovala ze sme nemali spolu volny den, pretoze to neslo, aj ked si myslim ze si to mohol zariadit. Moze ist na vsetky polovacky s kamaratmi aj ked mi to oznami den predtym, aj ked idu do zahranicia na niekolko dni. Akceptujem jeho kamaratov a vzdy mali u nas dvere otvorene, ale som nazoru, ze svoj nazor si este vzdy mozem povedat, aj ked som to tentoraz povedala inak ako bol zvyknuty. Myslim ze som tolerantna dost..Kamaratka mi povedala ze nechape preco som taka tolerantna k nemu, a aj jeho mama to povedala. On mi je oporou, vzdy stal za mnou a vzdy mi dal pomocnu ruku ked som ho potrebovala...az na tento jeden krat.

Ak si vždy všetko tolerovala a potom zrazu zavelila (aj keď jemne, ako si písala vyššie - a to je ako? dá sa veliť jemne?), tak sa nečuduj búrlivej reakcii. Každý extrém (v tomto prípade aj prílišná tolerancia, aj prílišná panovačnosť) je pre vzťah škodlivý.

..ale tak ako ja respektujem jeho chcem aby on respektoval on mna, myslim ze az take tazke to nieje

Čo všetko ja chcem...
A nie je to dôvod na to, aby som (komukoľvek) velila...

Noooooo, chciet mozes...tak ako ho ty respektujes dobrovolne, mal by aj on teba respektovat sam od seba a nie preto lebo ty chces.

Moni,nemusíš sa tu obhajovať,prečo si tak konala,je to naozaj iba vaša vec - ty si z názorov vyber iba to čo uznáš sama za vhodné...

georgina, preco stale utocis na moniku a chytas ju za kazde slovo? vyjadrila sa normalne, ze je tolerantna voci priatelovi a bola by rada, keby na oplatku aj on toleroval ju, co je uplne normalna poziadavka. ale pouzila "nespravny" vyraz chcem a uz zase do nej musis podpichovat. alebo to slovo zavelila. proste sa tu z toho robi obrovska bublina, ako keby nanho zrukla a on okamzite vyletel z kresla. ak by mu to az tak vadilo, kludne mohol povedat, ok, moja, kludne chod, ja este ostanem. on by nevyzeral ako podpapuciar (co mozno nakoniec nevyzeral ani vtedy) a tomu, ze odisla, by sa mozno vzhladom na situaciu nikto asi az tak necudoval, max. tak kolega, ktoreho nazor by ju nemusel az tak zaujimat vzhladom na jeho iq. okrem toho tolerancia sa niekedy chape trochu pokrivene, skacme si po hlavach, ved sme tolerantni. aj v ramci velkej tolerancie by mala existovat ucta a zaujem o potreby toho druheho, takze preco niekedy nieze nezavelit, ten vyraz podla mna nie je proste vhodny, znie direktivne, ale skor doraznejsie vyjadrit svoj pocit a poziadavku. ako ma potom ten druhy vediet, co ti vadi a co nie, ked sa budes vzdy viac menej tvarit, ze je vsetko ok? z viacerych reakcii mi pripadas predrazdena a viacej sa do ludi navazas ako radis, akoby si sama nemala najlepsie skusenosti a potrebujes sa trochu vybit. nechapem, co ta na tom tak drazdi. je uplne jedno ako sa vyjadri, chcem, bola by som rada, ocakavam, inteligentny partner nielen berie, ale aj dava, preto monika pravom chce, alebo ocakava, ak chces, ze ak je tolerantna ona, bude tolerantny a ustretovy aj jej priatel. nechapem preto reakciu: co vsetko ja chcem alebo chciet mozes, prave toto mi pripada akoze moja zlata, len pekne sklop usi a nepapuluj. preco by to nemala chciet, preco by sa mala zmierit s netolerantnym (ak by sa teda takto v buducnosti prejavoval)partnerom? my s manzelom sa tolerujeme a ak by taky nebol, urcite by som si ho nebrala.

Bombulka

otvor oci a citaj prosim to co je napisane . Kde Geo na niekoho konkretne utoci ? Iba pise, ze Monikina komunikacia nie je najlepsia, a objasnuje jej preco na nu partner reaguje tak, ako reaguje.

Veli sa len psikom, kedze ti su zvyknuti na povely. Manzelovi, partnerovi a detom by sa velit nemalo. Za predpokladu, ze ich respektujeme, ako rovnopravne bytosti. Ono jednoducho staci, ak ludia zacnu medzi sebou komunikovat jasne a zrozumitelne, miesto roznych inotajov

A este - nikto nie je povnny mat jasnozrive schopnosti /to je realne mozno tak v cervenej kniznici, ale nie v realnom zivote/. Nikto nie je povinny naplnat do bodky nase ocakavania. Vztah je o komprosmisoch a neustalej komunikacii, nie o domyslani si a vestenia z cohokolvek.

Geo poznam ja aj Havran osobne /ja okolo 2 rokov, Havran okolo 15/ a ma bozsku trpezlivost, a je kludna, ako pravy anglican

Polárka, písali sme naraz .

Polárka? možno by nebolo od veci prečítať si všetky komentáre od viacerých poradkýň tu , a spraviť si s nadhľadom objektívny obraz a ressumé z toho čo prečítaš a zistíš jedno... Napr: ja som úžasná a tá ktorú podvádza manžel, je krava lebo môže za to ona ale on má na to právo a má dôvod aby Ťa podvádzal, Ty žena to musíš pretpiet..., .... tá ktorá podvádza manžela je - no akoby som to - asi tiež krava lebo sa má s tým zmieriť že rozbíja niekomu rodinu... no čokoľvek, akýkoľvek problém tu má žena ktorá potrebuje skôr povzbudiť, pár teplých slov len tak pre pohladenie duše, musí sa zmieriť s tým že ju tu ešte niekto viac zlinčuje včetne jej už podlomeného sebavedomia a vyplakaných očí...

Sidielkova
citam pozorne , nemusis mat obavy . Dokonca, ako som vyssie Bombulke spominala poznam Geo osobne 2 roky, a moj partner 15 rokov. S lyduskou sa tiez pozname. A ostatne NM poznam tiez podla pismenok z NM.

O podvadzani

V nasom vztahu velmi predebatuvavana tema kedysi. Ja si tiez myslim, ze ked si clovek vezme cloveka, neznamena to, ze ma na neho vlastnicke prava. Velmi dlho mi trvalo, kym ma moj partner pochopil. Ja a moje telo mu nepatria, tak, ako mne nepatri jeho telo a ani on. Sme spolu, lebo chceme, nie preto, lebo si navzajom na seba robime narok. Medzi tym je znacny rozdiel.

O sebavedomi

To ake ma clovek sebavedomie, je jeho ne/zasluha. Aj zo zakriknuteho cloveka sa moze stat zdravo sebavedomi jedinec. Len musi chciet. To, ze zo sebou zena necha vo vztahu zametat ? Nuz a koho je to chyba ? Snad oboch, nie ? No najviac asi zenina chyba. Pretoze ked si muza brala bud :
A. bol taky uz pred svadbou, a ona si vybrala zle
B. nebol taky pred svatbou, a to znamena, ze sa zmenil pri nej

Pohladenie duse je pekna vec, netreba si ho vsak zamienat s lutostou. Lutost je destruktivna emocia. Nepoznam jedineho cloveka, ktoremu by lutost konstruktivne pomohla. A ak clovek narazi do cumaku vdaka svojej neschopnosti komunikovat/budovat si sebavedomie/naucit sa byt stastni sam zo sebou - myslim si, ze je omnoho cennejsie, ked dostane radu, ktora mu moze pomoct neopakovat taketo chyby, resp. sa podla rad nejako zariadit /samozrejme, ze nemusi.../

toto si tu kde vyčítala?
lebo ak on má právo podvádzať tak podľa mňa ona má právo NETRPIEŤ mu to - a nech sa už pod tým netrpieť schováva čokoľvek od jednorázovej hádky cez hádky trvalejšieho charakteru až po rozchod či rozvod

Bombulka, neútočím - je tu dosť naničmám, ktoré ma poznajú osobne a dlho. Môžu ti potvrdiť, že nič také nemám vo zvyku. Nie som ani predráždená, a dokonca nemám ani zlé skúsenosti so vzťahmi. Práve naopak. Žijem v spokojnom a pokojnom dlhoročnom manželstve a tak si myslím, že moje rady nie sú tak celkom od veci.

Nechytám za slovo - citácie používam, aby bolo jasné, na čo reagujem.

Tolerancia je jedna vec, velenie druhá. Tolerancia neznamená, že si od kohokoľvek nechám skákať po hlave. To je submisívnosť. Zase iný pojem.
Ten druhý sa dozvie, čo mi prekáža a prečo, keď si s ním pohovorím normálnou ľudskou rečou. Velenie, príkazy a zákazy nie sú nutné.

Už po neviemkoľký raz odporúčam prečítať si blogy o očakávaniach a o idealizáciach a o asertivite.

To je tak, mnohe zeny podvedome preberu ulohu matky, prestavaju byt partnerkami a ked pride ina zena, ktora nie je matka ale partnerka tak su minimalne v soku ...

Bombulka?:)))) vieš? Aj takto sa dá aby si niektoré ženy skryli svoje nedostatky a dokázali same sebe čosi alebo ake sú užasné:))))) Poviem Ti Bambulka, že mne to až vyráža dych, ked sa tu kopírujú odstavce, citujú sa myšlienky a používa sa kritika, a za každú cenu len žena , ktorá sa snaží o dobre vo vzťahu je tu za všetko degradovaná a pomaly tu bude ešte aj diskvalifikovaná ako Monika, lebo si dovolila partnerovi povedat "IDEME" ??????? však je to postavené na hlavu... jednoducho práve tie čo tu všetko kritizuú, čosi skrývajú, a možno ani len samé netušia čo, si liečia svoje komplexy menejcennosti a dokazujú si, aké sme my užasné, ako sa vieme správať, ako sa my...?:)))) Je mi úprimne ľúto Moniky, neurobila nič zlé, a keby aj regovala v dannom momente že "ŠMYKAJ" danná situácia, do ktorej ju priviedli obaja chlapi si to si priam vyžadovala nejako reagovať. No zamýšľať sa nad tým čo by bolo správne nebol čas...

Sidielkova

citas pomedzi pismenka co si domyslis, alebo skutocny text ? Na zaklade toho co pises sa mi zda, ze to prve.
Kto tu koho degraduje ?
Ked nenadavame a nezhadzujeme Monikonho partnera, ale snazime sa Monike vysvetlit, co je zle na jej komunikacii - to je degradovanie ?

Alebo inak, keby tebe muz zavelil ideme, lebo podla neho pozeras nieco nechutne /napr. monology vaginy - s tym ma mnoho muzov problem,a dokazu toto dielo vidiet aj ako priamy utok na muzov/, ze by si sa zdvihla a bez slova isla ? Pochybujem. Podla toho, ako pises, by sa tu objavil prispevok podobneho stylu v opacnom garde.
Ak totiz niekoho respektujes tak mu NEVELIS, ale komunikujes s nim . Partner predsa nie je ani pes a ani kon. Nepotrebuje velit a ani pritahovat uzdu, je to tak isto rozmyslajuca bytost, ako ty. A ak to vidis takto tak ste si rovnocenni

:)))))) ano presne ako si napísala - je rozmýšľajúca bytosť - preto má samostatne aj rozmýšľať a zamyslieť sa nad tým, že čo hovorí a ako koná , či tým niekomu neubližuje:)

Pre mňa pomedzi riadky čítať znamená "Čítať si človeka", že človeka spoznávam nie len na základe konkrétnych niekoľko slov, ktoré práve vysloví ale aj súčasne za základe jeho skutkov ktoré už vykonal a k tomu ešte používam aj predstavy do budúcnosti, cieľe, sny a plány... a treba askon kúsoček vlastnej empatie ešte...

Polárka, teraz určite vyzniem hlúpo, ale monology vaginy - sú predpokladám nejaký film??? S tým opačným garde súhlasím - keby som doniesla domov ja akékoľvek porno, neverím že by dopadlo inak, ako najbližšou cestou von oknom:)))))))))))) A poviem Ti, že svojho muža si vážim práve za takéto hodnoty aj rekcie. Môj mužík by to zvládol ľavou zadnou a určite by mi to osladil aj s komentárom:)))))))))))))))))) tz. že ja viem, že by sa mu to nepáčilo, tak mu to ani domov nenosím. Je to ale u nas obojstrané, pozeráme spolu filmy romantické, dokumentárne, hudobné, duchovné, robíme spolu kdečo, ale v rámci hraníc ľudskej dôstojnosti a nie na úkor niekoho. Ale tiež sa vieme aj usmerniť a to či slovnými prosbami, ale po sebe aj zvýšiť hlas aj keď síce ani nepamätám kedy na posledy ale určite keď bolo treba tak sme si dupli a aj rozkázali. .. )))))))))))))))))))))

no a este k tomu vsetkemu pripoj - mal by robit tak, aby neublizoval, ale nemam pravo to od neho vyzadovat a pochopis, co sa tu tym mysli.

Monology vaginy
kniha : http://www.martinus.sk/?uItem=23018
alebo aj ako divadelne predstavenie...

""Pre mňa pomedzi riadky čítať znamená "Čítať si človeka", že človeka spoznávam nie len na základe konkrétnych niekoľko slov, ktoré práve vysloví ale aj súčasne za základe jeho skutkov ktoré už vykonal a k tomu ešte používam aj predstavy do budúcnosti, cieľe, sny a plány... a treba askon kúsoček vlastnej empatie ešte...""

Pockaj, ja som nepisala vseobecne o citani, ale o citani ,edzi riadkami. Inak mi je zahadou, ako dokazes niekoho cez internet takto posudit . Ako vies, kto, co, a ako vykonal/zije ?? Predstavy do buducnosti ? Takze ty si vymyslis/predstavis podla nejakych pismenok, ako clovek, ktoreho si osobne nikdy nestretla bude zit v buducnosti
TY BRDO !

Vy sa doma usmernujete ? No proti gustu ziaden disputat. My sa zase doma snazime respektovat... Neviem, ako by som sa tvarila, kebyze ma niekto chce usmernovat. Asi by som sa z takeho vztahu zduchla.

Btw. porno nikoho nezneuziva. Vsetci co v nom su/hraju, alebo cokolvek su tam dobrovolne . Nikomu pri hlave pistol nedrzia, aby sulozil pred kamerami.

Sidielková

sidielkova,
tazko povedat, ci je to, ze mas pocit, ze sa tu "kopiruju" odstavce dokazom toho, ze vacsina ma pravdu, ktoru si ty este nedokazala prijat, alebo dokazom toho, ze su tie zeny slepe ako husi a komplexacky, co si tu liecia mindraky.

Monika zavelila IDEME a teraz ma pocit, ze jej asi pre to slovo krachne vztah. otazka teda je, ci bolo teda skutocne tak opravnene alebo nie. dalsia otazka je, ci je problem v tom, ze partner je urazlivy a dobrakom je len vtedy, ked veci bezia podla neho. potom je otazka, ci stoji zato krenkovat sa, ze mu zavelila a on ju skoro poslal k vode alebo nie. alebo sa tesit, ze sa zbavi egoistu.

vies, mozno si tu na tychto strankach v postaveni mierotvorcu, ktory len otvara oci nad tym, ake argumenty vedia ludia najst, aby si odobrili vojnu. alebo teroristu, ktory nechape, ako mozu mat vsetci plne usta utopii o rovnopravnosti, mieri a vzajomnej pomoci. posud sama.

čítala som všetky príspevky... okrem toho, na ktorý práve teraz reagujem, som nenašla žiadny, kde by sa praktizovala, alebo aspoň spomínala degradácia.
Stále rozmýšľam, ako to vyriešiť, aby niektoré naničmamy nečítali to, čo chcú čítať, ale to, čo je v texte naozaj napísané... ale to asi sama nevyriešim
sidelkova, geo a spol. sa tu len snažili vysvetliť moni, že na to, aby sa mohla pustiť do upratovania vecí ostatných (jej partnera), je najlepšie si najprv upratať na svojom stole. Stále sa to točí v podstate okolo výroku Gándhího: ak chceš zmeniť svet, začni najprv od seba.
Alebo inak povedané:
nikto tu neľutuje jej partnera, akurát sa tu baby snažia poukázať na to, že tým, že moni vyslovene nevhodne reagovala, si zhoršila svoju pozíciu v dialógu, pretože sa pozornosť jej partnera plne obrátila na jej reakciu, s ktorou nesúhlasí, miesto toho, aby sa zaoberal svojím konaním. Keby moni počkala na súkromie, aby si to v kľude vydiskutovali, jej partner by nemal možnosť upriamiť svoju pozornosť na moninu reakciu.

Eva

Šidielková,
hlavne nemenovať,dobre?Ne-me-no-vať!!!
Tak za 1.:Nikto sa nad nikoho nepovyšuje,ani nikomu neubližuje-v tejto debate.
A za 2.:Pokiaľ tebe alebo niektorej inej žene vyhovuje štýl rozhovoru,aký máte doma so svojim partnerom,manželom,kľudne si tak debatujte zbytok života.Pokiaľ si Monika myslí,že je úplne normálne čo povedala svojmu partnerovi na tej návšteve a pokiaľ sa s ním úplne normálne rozpráva po celý čas čo sú spolu,tak potom nemá žiadny problém a písala sem zbytočne.Pretože ak považuje ona za problém pozeranie porna a nie to,že svojho priateľa urazila,tak to tiež problém nie je.Chlapi(niektorí) aj ženy(niektoré) porno pozerajú,toto si musia vydebatovať doma,nie na návšteve.
Takže,ak podľa Moni,alebo inej ženy,chlap potrebuje"opraty",ženu-krotiteľku kľudne si v cirkuse aj naďalej,ak to nevadí vám.Verte mi,ale že tomu chlapovi to vadí a preto máte problém s nimi.Toto sa tu celý čas snaží Geo,aj Polárka,aj Evka,aj iné dievčatá povedať.Ani jedna tu nenapísala,že sú najmúdrejšie,ani najdokonalejšie,alebo ich partnerstvá.Len oni to robia ináč a prišli na to rokmi,skúsenosťami a samé,im vtedy nemal kto poradiť.Vtedy nebola naničmama,vám len radia ako si skrátiť cestu,ktorú museli oni samé prejsť,aby k tomu dospeli...

Fidorka, vidíš ako krásne tu čítaš všetky príspevky a ľudí??? :)))))))) netreba k tomu žiadny komentár už:))))) Ale už len takú malilinku poznámočku? Vieš, koľko osobne poznám žienok, ktoré fakt nemali dôvod neveriť, nedôverovať svojmu mužovi, ktoré nemuseli kontrolovať svojho muža, ktoré mu dali voľnosť... a v jeden pekný večer prišli muži domov a len tak akoby medzirečou oznámili svojim ženam, že odchádzajú k inej, mladšej, krajšej, ktakej kt. ho bude na nom záležať, ktorá ho miluje.. atď. Tisíc ľudí, tisíc chutí - keby sme vedeli do predu čo nás čaká. A ono takéto situácie prichádzajú najviac tam, kde sa najmenej očakávajú a kde je najviac voľnosti... nuž čo? Prajem každému len nech má to čo chce, ale hlavne aby čím najmenej ľudí žije s boľavým srdiečkom. A myslím to naozaj úprimne.