...Navsteva u "znameho", Ona a on, Diskusie

Keď chce chlap(žena) odísť odíde,recept na perfektné partnerstvo neexistuje.Každý z nás má inú povahu,iného partnera,ale na každého platí pár rovnakých pravidiel:slušnosť je jedna z nich.To je ako napríklad u lekára,alebo na úrade,v obchode.Keď sa tam k tebe chovajú arogantne a len ťa rýchlo "vyprevadia",nemáš dobrý pocit,nie si spokojná a niekedy aj nahnevaná,ale keď s tebou pekne rozprávajú a s úsmevom prehodia pár slov,je to úplne iné.Tak prečo si to v tom manželstve znepríjemňovať?Keď ako sama vravíš,že môže chlap odísť úplne nečakane(hoci ja neverím,že je to nečakané,nejaké signály tam určite sú,len tá žena ich nevidí,alebo nechce vidieť),prečo si tie spoločné chvíle nespraviť pekné,nič to nestojí,je to zadarmo-úsmev a slušné slovo.

Sidelkova, a z akého zdroja máš túto informáciu? "A ono takéto situácie prichádzajú najviac tam, kde sa najmenej očakávajú a kde je najviac voľnosti..." Daj link na štúdiu, rada si to pozriem, toto ma zaujíma

milá loulu, rovno adresy trvalého pobytu by si nechcela , ešte aj s telefónymi číslami???????????? Ale ak Ťa naozaj zaujíma čosi ako vzťahy,ľahko si môžeš nadobudnúť dostupnú odbornú literatúru odporúčam okrem kníh, ktoré nie sú lacná záležitosť kúpiť si časopisy, nie čisto len ženské ako odborné. Tie sú o čosi lacnejšie. Tam nájdeš aj nejaké štatistiky. Veľmi dobrý časopis aj pre laickú verejnosť je moja psychológia. Čo sa týka tu na NM, asi pred dvoma mesiacmi tu písala nejaká Daniela, nechal ju tiež manžel po neviem koľkých rokoch, ale určite už majú dospelé deti. Skús si prečítať čo prežívala a ako prežívala a ako k tomu došlo, že ju opustil manžel. A tu na NN, je viac takýchto príspevkov, a na základe toho že ma zaujímajú vzťahy si to tu čítam. Niekedy sa potom pridám do diskusie a patrične obanujem bezvýznamnú stratu času písaním:))

a ešte by som predsa len odporučila, dá sa to stiahnuť na nete. Sú to prednáška kňaza Maroša Kuffu. Tiež Pavla Hudáka alebo ešte super prednášky má aj Anton Červeň. Naozaj stoja za vypočutie. Nie je to len prázdne drístanie či je niekto žena alebo muž, ale je to hlboké načrenie nielen do duší ľudí ako takých, do ich životov, čo je a prečo tak je...

Stále mi nie je jasné, ako si sa dostala od Monikinho problému až k nevere...

sidelkova, to čo si napísala, je všetko ok... ale stále sa pýtam: odkiaľ máš informácie, na základe ktorých môžeš s presvedčením tvrdiť, že vo vzťahoch, kde žena muža nedrží "za opraty", dochádza k nevere oveľa častejšie, ako tam, kde vládne hlavne rozumný dialóg a vzájomná tolerancia...

šidielková - a ty si myslíš, že keby boli kontrolovali a nedôverovali, strážili a držali "na oprátke" tak by sa to nebolo stalo?????
láska buď je alebo nie je - nič ju nedokáže privolať späť ak už raz odišla a zároveň neexistuje žiadna záruka na večnú lásku
rozchod sa môže prihodiť komukoľvek a kedykoľvek a nemá to nič spoločné s tým, či je vzťah/partnerstvo/manželstvo voľné alebo obmedzujúce ako zvieracia kazajka

No kde mi to tá mašina hodila

podobna situacia od chlapa:
chcem vam napisat, co sa mi stalo v utorok. pretoze na tom asi krachne nas patrocny vztah s hankou.
... priatelkina mama mala narodky, tak sme k nej sli ako sa patri na navstevu. nasmiali sme sa a potom si hanka spomenula, ze jej nedavno volala kamoska zo strednej, ktoru uz davno nevidela a vsak byva nedaleko, ci k nej nezaskocime. tak som suhlasil.
pocas navstevy som si s manzelom tej spoluziacky skocil von zapalit. a ked sme sa vratili, obe boli poriadne rozohnene na klasicku temu zeny a chlapi a kritizovali, co prislo. proste tie hlasky, co chlap nikdy a vzdy a vyuzivaju baby, su to svine egoisticke a podobne, co ja teda nemusim. hlavne ta spoluziacka kritizovala svojho chlapa uplne sprosto a bez zabran. proste ho zhadzovala a on nic na to. asi je zvyknuty.
ale mne to slo na city, tak som sa obliekol a zavelil ideme.
vtedy sa moja milovana ofukla a vobec sa so mnou doma nebavila. skusil som sa s nou o tom porozpravat, ale blokovala. dusna atmoska.
tak som si ju vcera posadil a vysvetlil jej, ze taketo sexisticke emancipovane kecy neznasam. ze su mi neprijemne a nebudem ich pocuvat. lebo nie su pravdive. zacala sa hradit, ze nemam rad jej kamosku, no zostala uplne smiesna, nic nepochopila. a este sa mi smiala, ze som detinsky a presne taky isty, ako to co kritizovali, ked to takto beriem.
vraj ak sa takto budem nadalej spravat, tak si mozem zbalit veci a ist. viac sa so mnou nebavila, aj ked som sa jej to pokojne pokusal vysvetlit z MOJHO hladiska. Nepomohlo. Zranil som jej ego... ale je to dovod takto reagovat??? alebo si uz ani svoj nazor nemozem povedat???
Mozno som nemal reagovat tak ako som a vysvetlit jej to az doma, ze sa mi to nepaci...
som z toho smutny, neviem ako dalej.
Poradte, co s nou... vopred dakujem.
roman

tak a teraz - kto urobil chybu? hanka? roman? kto je vinny? kto je ukrivdeny? komu by ste drukovali a koho znosili pod ciernu zem?

v porovnani s moninym clankom uz nikoho. lebo je to vyrovnane. zrazu vidno, ze chyba bola na oboch stranach. zenskej, aj muzskej.
ale odpovedat (poradit, nasepkat, "otvorit oci") sa da iba tej strane, ktora sem pisala. tazke romanovi. hanke iba tazko. ona tu nediskutuje. a asi ju to ani netrapi. ma svoju pradu a je s nou spokojna. nespokojna je s romanom.
a roman detto. ma svoju pravdu a nespokojny je s hankou.

Polárka? Čia je to vina , čia???????? Všetkých čo tu píšu, aj tak sa ho.... vyrieši u Moniky, akurát že u Moniky to chce čas aby sa to doma skludnilo, a Monika si ten čas skrátila aspon čítaním príspevkov tu:))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Krásny slniečkový dník tu všetkým želám, a príjemnú diskusiu a ešte krajší slniečkový prvý jarný dník a vikend:)))))))

sidielkova,
necitim sa nicim vinna, hoci som sem pisala.
mrzi ma, ze z tvojich riadkov citim agresiu.
Eva

tvoja je to vina, sidielkova, len a len tvoja.

magic: dikyyyyyyyyy:))))))))))))))))) máš to u mňa:))))))))))))))))
ale ok. Ja znesiem, máš na mňa ešte niečo? Kľudne nalož:)))) Zvyk je železná košeľa:)))))

preco robis zo seba obet ?

Polarka? To bolo mne že sa robim obeť?:))) Nie nerobím zo seba obeď, myslal som to s humorom, dobre som sa vyspala a usmievam sa. Nehľadaj za tým nič zlé:) jednoducho mi je fajn:))

"ved ja znesiem" pre mna velmi vesele nie je

ze mam dnes fajn, naladu, ze nic sa nedeje:))

sidielkova, ako si povedala, je pekny jarny den. vybehni von, pookrej na slniecku. uddychni si, z toho, co ta tu nastvalo.
a prestan moni ponizovat. na to nemas pravo.

dakujem magic:) Tomu ver ze sa teším zo slniečka a že von vybehnem ak sa bude dať a pookriala som hneď ráno cetou do práce:))) A ani nahnevaná nie som a ani sa neponižujem. A právo tu majú všetci na všetko:))) Ale v pohode:)

ked ta prejde sarkazmus, ozvi sa znova.
prijemny den.
ps: neprelet vzdy iba ocami text. ponizujes moni, nie seba.

Evička, ani kusok som nemyslela Teba konkretne, prepač lebo doteraz som si nevšimla ani Tvoj nick:)))) A s tou agresiou vidíš dobre:)))) Rve mi nervy keď vidím ako sa nezodpovedne rozpadajú vzťahy ktoré by mohli krásne fungovať:( A dolácajú práve človiečkovia kt. sa snažia robiť pre rodinku aj nemožné:(((((((ä

Nerobim to casto, ale dovolim si tvrdit jedno :
Keby si vsetky zeny vzali priklad napr. z tvojho vztahu a teda, ze muza treba ochocit, ako zvera, velit mu a hodit mu opraty na krk - mnoho vztahov by skocilo skor, nez by vobec zacali

Btw. Stale neviem kto tu je agresivny ??

Polárka, to bola na mňa že som agresívna ja. A naozaj som, čo sa týka dôvodu a rozpadu vzťahov.
A v žiadnom prípade by som ani ja nechcela aby si niekto bral príklad práve zo mňa. V každom vzťahu je to inač a každý máme ineé potreby a iné skúsenosti, ako som písala včera. Ako sme každá žena iná a iné sme zažili, inak aj prežívame. Tak isto sú aj chlapi iní. Na jedného treba tak na iného inak. Ja na môjho konkrétne použila som len prirovnanie uzdu a jej priťahovanie. konkrétneteda: niekedy treba slovo lásky, inokedy poďakovanie, niekedy božtek, niekedy pritlačiť k posteli ale niekedy musím povedať "si ma nasr..." alebo aj zvýšiť hlas presne ako si to konkrétna situácia vyžaduje:) asi ťažko by pochopil, ak niečo prepískne a ja sa budem usmievať a ešte mu poďakujem, alebo predsa ak si niečo na ňom vážim tak mu to dám aj patrične najavo. Takže takto som myslela konkrétne tie uzdy:))))))))))

Sidielkova

prvy kto tu povedal, ze je niekto agresivny si bola TY. Tak prosim nemlz a nemanipuluj. Staci si pozriet par komentarov dozadu. Na to ti niekto odpisal, ze si agresivna skor ty.

Vidis, a ja si skor myslim, ze mocensky pristup v kazdom vztahu je destruktivny nech sa skovava za cokolvek.
Nemyslim si, ze manipulaciu typu teraz ho pritlacim, zajtra zase pobozkam k niecomu skutocne vedu. Skor si myslim, ze staci Normalna Ludska Rec. Pride mi to korektnejsie, buduje to respekt medzi oboma partnermi.
Co sa vsak nezlucuje s tvojim ponimanim vztahu s tvojim manzelom. Mam skor pocit, ze ho vychovavas, pripadne manipulujes miesto toho, aby bol medzi vami vzajomny respekt.
Ale proti gustu ziaden disputat

Ale keď povedala Monika ľudskou rečou "ideme" tak ju tu bombardovali poučkami typu, ako si to mohla dovoliť chlapovi rozkázať...? :))))))))))))))ň Ach jaj? Nuž je to aj o tom čo som už spomínala... nech si akýkoľvek názor tu napíše niekto, nájdu sa také čo musia kritizovať všetko, a všetkých a za každú cenu...:) A nie je to len môj subjektívny postrech, keďže týchto názorov som už čítala viac na NM:))))

Normálna ľudská reč znamená, že hovorím pokojne a slušne. Nevelím, neprikazujem, nezakazujem.

Sidielkova
normalne sa ludom neveli a ani nerozkazuje
Tebe by sa snad pacilo, keby ti niekto napr. tvoj muz nieco prikazoval, alebo ti velil ? Mne osobne nie.
Ono je to ako v materskej skolke. Nerob druhym nic, co nechces, aby robili tebe

polárka, ak robím hlúposť, tak nech do mňa radšej zhúkne, kým tú hlúposť nedokončím, alebo inak povedané, nech mi otvorí oči skôr ako mám spraviť čosi čo by som neskôr ľutovala, a momentálne si ani neuvedomujem že robím zle. V inej reči povedané, treba si dať poradiť aj prijať názor iného. A ak si to situácia vyžaduje, treba použiť aj výkričník, inokedy bodku, a niekedy otáznik:)Alebo ešte inak skúsim prirovnanie: Ak dvojročné dieťa rozbije pohár, predsa ho neztlčiem a ani ho za to nepochválim. Treba mu to vysvetliť primerane k veku no no no, lebo bude prštek bo. A tiež mu nebudem ukazovať z toho radosť jééééj aká je to sranda, aby nerozmlátilo všetky hrnčeky a naozaj sa neporezalo. Ke´d rozbije hrnček 10 ročný chlapec budem sa baviť inak ako s dvojročným. A keď ho rozbije 10 ročný chlapec, musím reagovať inak aj z dôvodu ak ho rozbije od zlosti alebo zúrivosti - vtedy ho určite nepochválim, a ak sa stane že sa mu vyšmykne, tak ho povzbudím, však to neurobil úmyselne. Ak by ešte niekto stále nechápal, chcela som tým dva dni jasne povedať, že ak urobí niekto zle, treba to priznať a aby to niekto vôbec pochopil treba aj zvýšiť hlas alebo prikázať. Ak niekto robí dobre, treba ho pochváliť a vážiť si dobré skutky.

Ved vravim, proti gustu ziaden disputat. Mne by sa to iste nepacilo a urcite by som dala najavo moj nesuhlas. Viac sa mi paci, ked sa o situacii porozpravame

Inak nechat si poradit, a prijat nazor niekoho ineho ide aj bez zhuknutia, s beznou komunikaciou. A to sa snazime aplikovat aj na nasom malom. Pravda je, ze nie vzdy nam to vide. Snazime sa. Citame odbornu literaturu a radime sa s rodicmi, ktori vychovavaju deti bez kriku a telesnych trestov.

Inak ja nikde nevravim, ze sa ma niekto chvalit za neprimerane spravanie, Ci snad hej ?

ze vas to bavi...serte tu na tooo......
vkuse dookola tie iste spory....mam deja vuuuuuuu

...

(

no ja by som asi reagovala dosť podobne. Chlapi sú chlapi, pozerajú porno, majú k tomu sprosté komentáre, to je v poriadku. Ale-keď sa vžijem do tej situácie, asi by mi to bolo nadmieru nepríjemné, v pondelok býva taký seriál, že Prešľapy, naposledy bola veľmi podobná téma.No neviem, mne to príde dosť divné.Asi by som mu to dala doma ešte pocítiť, že si to viackrát neprajem zažiť.Moni, čo máš robiť, neviem, určite sa skúsiť porozprávať,ale mne sa tvoja rekcia nevidí "nenormálna".

A co tym docielis, ked mu to das pocitit ? Akurat tak este vacie dramatizovanie celej situacie. Nie je lepsie sa s muzom, partnerom, alebo aj dietatom porozpravat ak nas dostanu do situacie, ktora nam je neprijemna ???

Polarka ale ved ona sa vysvetlovat snazila..a na to bola reakcia jej chlapa ze si nabuduuce moze zbalit veci..atd...ja by som to urcite tazko predyychavala tiez...

Fantika

su tu uz o tom zhruba dve strany. Monika reagovala podla mna neprimerane. A to co jej nasledne povedal partner, popravde vobec sa necudujem. Napisem to znovu - ludom sa neveli. Lepsie by bolo, keby za nim sla o normalne sa s nim bokom porozpravala. Bez velenia, pritahovania nejakej uzdy, ofukovania sa a apod.

na naavsteve sa u mna nenosii odiist bokom od ostatnyych a tam diskutovat..je to podla mna neslusnee..radsej to prebrat doma,tak ako chcela aj Moni..netvrdiim ze zvolila vhodnee slovaa alebo toon na svojho partnera,ale pridaavam sa k naazoru ze prvyy kto ju dostal do blbej situaacie bol jej partner...nabuduuce by som s iste rozmyslela ci sniim na nejakuu podobnuu naavstevu pojdem...

...fantilka...posielam ti...

...ona ti nerozumie...

To by si nebola ty, aby si nemala fakticku poznamku
Skus si ma nevsimat

počúvaj, ty komunikátor...jedno si uvedom, zatial, čo dookola preberáš správanie moni, s čím súhlasím, ide tu o to, že ju partner dostal do takej situácie, v ktorej reagovala tak, ako reagovala.

...alebo je prezeranie porna na priateľskej návšteve normálne???

...aj o tom tie baby všetky píšu...

Je zaujimave, ze nie som tu jedina s tymto nazorom, ale prskas iba na mna /podobny ma napr. magic, geo, lydusa a mnoho inych/.
Zeby v tom bolo niecie zranene ego ?? A nesiaha tent tvoj nepriatelsky ton do cias, kedy som si dovolila povedat, ze neverim tvojim pismenkam o dietati co padlo kolmo na flasu a vyliezajucich crevach a naslednom unose do nemocnice ??

Bakan Polarka, bakanaaa...

...stačilo napísať...

"nerozumiem otázke"

o tom co nie/je normalne pisala uz geo /rozhovor na tuto temu sme s Geo viedli skor, ako vysiel blog a zhodli sme sa.../

http://www.nanicmama.sk/ja-zena/co-je-normalne

Otazke rozumiem, a dokonca aj tomu tvojmu nepriatelskemu tonu . Aj ja mavam obcas este problemy so svojim egom

Ale pre tu srandu. Preco sa navazas do mna Crystall ? Kedze je tu omnoho viac podobne pisanych komentarov...

????????
Eva

Polárka, tak toto bolo od Teba teraz fakt riadne ale riadne sproste

Co konkretne ? Vies vobec o co sa jedna ?

preco sa tu ohanat hned"egom"

Co je na egu zle ? Ma ho snad kazdy

Polarka ja len ze preco si myslis ze ma zranene ego.Suhlasim so sidielkovou kazdy vztah je iny aj ludia.

crystall diiky

...pohoda, fantilka... ....

moj pocit je, ze to uz doma vyriesili. bud zamietli pod koberec alebo si to vysvetlili alebo ... nieco s tym urobili.
kazdopadne si neviem predstavit zivit takuto jednoduchu vec tyzden a viac.

čo tým docielim? no ak mu to vysvetlím (ako to spravila Moni), že mi to je nepríjemné, a nepochopí, tak by som mu to vysvetlila asi inak. Myslím že po piatich rokoch by už mohol vedieť a rešpektovať, čo partnerke vadí.Je to jednoduchá vec, nedorozumenie, ale ak sa chlap ofučal,a nepochopí to, tak potom neviem.

Podla toho co Moni pisala, tak nic nevysvetlovala, ale citujem "zavelila IDEME". Pre mna osobne nie je jednoslovny povel vysvetlenie.

Za dalsie, ked su ludia 5 rokov spolu, neznamena to, ze si navzajom vidia do hlavy. Ani ja mojmu nevidim do hlavy, a ked sa mi nieco nepaci musim mu povedat - a opacne. Naco by nam bolo vysielat signaly, ako televizna veza, popripade trenovat jasnozrivost, ci predpokladat a tapat co sa komu nepaci. Jednoducho je lepsie to povedat normalne - bez ofucania sa, bez invektiv, kludne a asertivne Ziadne jednoslovne povely a la vydedukuj/domysli si sam.

A popravde ja by som sa tiez na partnera ofucala, keby mi zacal rozkazovat ! Ved ja nie som pes, aby mi niekto nieco velil a rozkazoval. Sme ludia, tak sa naucme komunikovat

...jedno je isté, moni, že táto situácia na návšteve by sa nemala zopakovať. Došlo medzi vami k nedorozumeniu, ty si bola zaskočená situáciou, nieže v ktorej si sa ocitla, ale do ktorej ťa dostali, zareagovala si, tak ako si zareagovala, to už nikto nezmení, stalo sa to, čo sa stalo. Ak toto nedorozumenie otriaslo základmi 5 ročného vzťahu, čo potom, keď nadídu skutočné problémy?

Porozprávajte sa navzájom, jeho ten blok prejde, to chce čas...normálne vysvetli, že ti ten druh zábavy nesedel a že ťa za tie roky pozná, že nemáš vo zvyku takto reagovať na jeho osobu v spoločnosti...ako tvoj partner by ťa už do takejto situácie nemal dostať, za čo ty nebudeš mať dôvod do budúcna podobne reagovať.
bodka.

...život je len jeden, treba ísť ďalej a za tých 5 rokov sa snáď poznáte, žijete spolu, ste partneri sebe navzájom, tak hlavu hore...

Tam na mieste síce nevysvetľovala (no na to by som asi nemala silu pred cudzími ľuďmi vysvetľovať že vieš čo drahý, je mi trápne s vami pozerať porno) ale doma mu to vysvetlila. Aspoň tak to mohol pochopiť, aby sa odfučal. Ja by som to zobrala.

No mohol. A ona mohla reagovat inak. Keby bolo keby. Poznas to.

V zasade to tu uz povysvetlovali dievcata /Geo, Magic, Lydus, Loulou a ine/. Staci sa preklikat su tu len dve strany

...dakujem za vsetky komentare a rady, ktore ste mi napisali...aby ste boli trochu v obraze, napisem par riadkov ako to dopadlo...
Riesila som to tak, ze som mu povedala este raz moj nazor, ci ho uz zaujimal, alebo nie a nehala som ho napokoji..aj tak sa nechytal na rozhovor.
Mlcal a mlcal, a tak som si povedala, neva...nejak sa to vyriesi. Po nejakom case prisiel sam a ospravedlnil sa za svoje spravanie...ci ma pochopil?? Neviem, nemal chut to uz rozoberat, tak som to nehala tak. Rano doniesol ranajky do postele..zlatko to a zlatko hento... neviem mam dojem ze sa citi sam vinny.

ja si myslim, ze mu to bolo luto uz vtedy, len ten tvoj "utok" ho prinutil najezit srst.
ale vyriesili ste a to je fajn.

hm,asi pochopil, možno mu aj doma došlo,že si sa cítila zle, len vtedy na mieste ho naštvala tvoja reakcia.Ale podľa správania je jasné,že ho to mrzí.Tak to dobre dopadlo!

..dobré je to tak ako to je...držím vám palce!

monika, super, ze to nakoniec takto dopadlo
vlastne je teda problem vyrieseny, ale neda mi este nieco nenapisat.
georgina, polarka, co su to za kecy? moje telo nepatri jemu a ani mne jeho...boze...to su co za bludy, to je fakt krasny argument. snad som to nepochopila spravne, ale to je akoze ospravedlnenie nevery, ze ved so svojim telom si moze robit co chce a ja tiez? ved je to len telo? fiiiha, tak to je dobre pokrivene chapanie...
a to nekonecne omielanie tolerancie a normalnej ludskej reci... ja neviem, no, vy ste budhisti, alebo ste doteraz zili v tibete alebo co? lebo takto v realite bezni ludia nefunguju, je normalne sa aj pohadat (neviem, ci ste uz o tom niekedy poculi, nieco take skutocne existuje ) alebo aj zvysit hlas alebo aj zavelit (nie v tom zmysle, ako sa toho radi chytate ako na psa, ale povedat nieco doraznejsie, dorazne vyjadrit svoj nazor). je to uplne normalne. bolo by to asi fajn, vzdy si vsetko v klude vysvetlit tou vasou "normalnou ludskou recou", ale bohuzial uplne vzdy sa to neda. ci uz ide o vztah matka-dieta bez ohladu na vek alebo vztah medzi kamaratkami alebo manzelmi, je to normalne, ze dojde skor ci neskor k nejakemu nedorozumeniu alebo konfliktu, ktory sa burlivejsie vyriesi, ved aj takto sa vlastne formuju vztahy, jeden pochopi, co ten druhy nema rad, co mu vadi. bud teda su vasi manzelia v kuse na tyzdnovkach alebo prave oni su, paradoxne, typicki podpapuciari, ktori radsej akoze suhlasia a nieco zamumlu, aby mali pokoj. a vy si to vysvetlujete tak, ze aku mate skvelu komunikaciu, ved vsetko si pekne kludne vysvetlime, porozpravame sa. ano, je vela takych situacii, ktore sa daju krasne vyriesit rozhovorom, ale su aj take, ktore s clovekom zamavaju a nemoze reagovat kludnym rozhovorom, ak nie je kamen bez emocii.
nechapem, preco ste vlastne tolko kydali na sposob monikinho reagovania, vzhladom na situaciu bola jej reakcia vcelku primerana a to si myslim zvlast preto, ze kazdy clovek je iny povahou a temperamentom a potrebuje aj iny sposob komunikacie. poznam dost parov, u ktorych som zazila raznejsie jednanie, ktore mne osobne sice nebolo po chuti, ale brala som to ako ich sposob, ktory im asi viac-menej vyhovuje a poznam aj typicke pary, kde je muz naozaj pod papucou a aj im to vyhovuje, to je ale z ineho sudka) len som tym chcela povedat, ze uz ked sme pritom, neda sa povedat, ze by velenie nikde nemohlo fungovat, niektorym muzom to vyslovene vyhovuje, az sa mi niekedy zastavuje rozum, ale kazdemu co mu chuti.
a to vase vecne omielanie "este raz opakujem, nikomu sa nema velit", o ake velenie islo, vobec ste sa nesnazili vzit do situacie, ako sa to rychlo zomlelo, preco by ho mala zasa ofukovat ona, on nema mozog, aby ho nenapadlo, ze asi nebude vysmiata a nadsena, ked nas tu takto najde a zvlast s poznamkami kolegu primitiva? co ine asi tak mohol cakat? preto myslim, ze vzhladom na jeho spravanie bola jej reakcia ok. aj mne sa obcas stane, ze na manzela vyletim alebo ak chcete mozno aj v istom zmysle "zavelim", niekedy aj pred niekym inym, aj ma to potom zamrzi, ale ospravedlnim sa a je to ok, chape, ze nezijeme v rozpravke a ze to proste niekedy tak vypali, ale je inteligentny a vyzrety, vie, ze ide len o momentalnu reakciu, ani ja ani on nie sme dokonala a nie sme ani stroje bez pocitov, ktore riesia vsetko ako naprogramovane pocitace, kludne a bez zvysenia hlasu. to su vsetko len prazdne reci... a okrem toho, myslim si, ze taky muz nie je ani celkom vyzrety, ak mu tak vadi, co si o nom bude mysliet kolega, co sa tyka toho podpapuciarstva. asi to mu najviac vadilo. nech si kolega mysli co chce, ja si mozem mysliet o jeho zene aka je chudera, co to ma muza za debila. ide snad o vztah medzi nimi, snad sa nic take hrozne nestalo, ze ked bola vytocena, povedala, ze idu domov, nic take hrozne sa nestalo. neviem teda, ako fungujete doma, ale suhlasim uplne s tym, co pisala myslim sidielkova, ze niekedy je boztek, niekedy krik. vy ste sa hned do nej pustili, ze taketo manipulatorstvo vo vztahu nefunguje a podobne blbosti. a to prave chapem ako neustale sa navazanie a chytanie za slovicka. nerozumiem o co vam ide. ved jasne, ze to nie je myslene tak, ze dnes si naplanujem, ze rano ho pobozkam, potom sa nanho vyvrieskam a potom ho pohladim, lebo rano chcem ist na nakupy, potom sa potrebujem vyventilovat a pod., preboha, ved taketo veci funguju ako reakcia na konkretne spravanie v urcitom okamihu. dobre to niekto vysvetlil na tom hrnceku s dietatom, len ako princip, aby ste sa zasa nechytili, ze vztah manzelov nie je vztah dietata a matky...tym chcela povedat, ze sa neda vzdy usmievat a kludne si nieco vysvetlovat a rozpravat a vysvetlovat a rozpravat, to je fakt jedna velka blbost. a kto tvrdi, ze takto funguje, bud ma doma typicku podpapuciarsku domacnost ako zo slabikara alebo, prepacte, ale fakt si to myslim, jednoducho klame...

...sa neda vzdy usmievat a kludne si nieco vysvetlovat a rozpravat a vysvetlovat a rozpravat, to je fakt jedna velka blbost. a kto tvrdi, ze takto funguje, bud ma doma typicku podpapuciarsku domacnost ako zo slabikara alebo, prepacte, ale fakt si to myslim, jednoducho klame...

Bombulka, nie je to blbosť - dá sa stále usmievať a byť v pohode, dá sa v partnerstve fungovať bez kriku a hádok, a ide to dokonca bez toho, aby bol jeden z partnerov (nezáleží na tom, ktorý) submisívny.

O tom, čo je normálne, sme tu nedávno debatovali. Pre jedného je normálne to, pre druhého ono...
Ak sa tebe chce hádať a kričať a veliť - nuž, rob to, nik ti predsa nebráni... Ale prečo tu obviňuješ z klamstva tých, ktorí dokážu fungovať aj bez toho?

obvinovat je silne slovo, len si to myslim. a myslim si to preto, lebo to nie je realne byt STALE v pohode a usmiaty, taky je proste zivot, raz je lepsie, raz horsie, kazdy je obcas nervozny alebo proste len nema dobry den, lebo sa nanho akosi vsetko vali a ak mas raz problemy, asi nebudes velmi v pohode a vysmiata...tak to proste je. alebo sa pretvarujes a nutis samu seba tvarit sa, ze si v pohode.
nie, prave naopak, nechce sa mi vobec hadat ani kricat, vobec nemam rada konflikty, hadky a krik a ak uz nahodou obcas k hadke dojde, velmi ma to trapi. ani rada nevelim a rozhodne nepatrime k rodinam, ktore sa prekrikuju a vrestia po sebe ako o zivot, prave naopak. ale je neprirodzene (dufam, ze ma zasa nebudes chytat za slovicka ako pri slove normalne) NIKDY nemat konflikt a VZDY sa usmievat, to neznamena, ze musite po sebe vrestat, ale ze nemoze existovat permanentna dokonala harmonia, takto to nefunguje nikde na svete, ani medzi detmi ani v prirode, a prave naopak si na rozdiel od teba myslim, ze v ak to tak je, jeden z partnerov musi byt submisivny a svoj nazor radsej neprejavit, pretoze mu to (je jedno z akeho dovodu) nestoji za to

Bombulka, reálne je všeličo, o čom mnohí ľudia nemajú ani šajnu. A život je síce raz hore a raz dole - ale emócie, s ktorými to sleduješ, sú plne v tvojej moci. A niekto ich dokáže "kormidlovať" a niekto nie. Tých prvých je menej, ale sú dokonale reálni.

Sama som si prešla v živote všeličím, od prírody som cholerik ako vyšitý. Ale dá sa s tým pracovať, písala som tu ako som šla na to ja. A sú aj iné spôsoby, stačí pogoogliť, dnes je informácii dostatok.
Poznám sa už skoro 43 rokov, takže viem celkom dobre posúdiť, či sa cítim naozaj v pohode, alebo sa tak len nasilu tvárim. A krásne na tom je, že ak je v pohode jeden člen skupiny (či už doma, alebo v práci, pri športe, proste kdekoľvek...), šíri sa to aj na ostatných.

Ak ti nevyhovuje kričať a hádať sa, skús to inak. Je to možné, je to reálne, je to realizovateľné. Točím tu o tom dokolečka dokola - nie je nutné kričať, nie je nutné sa urážať, nie je nutné urážať druhých, nie je nutné brať si veci osobne.

georgina TEBA nikdy nic nevytoci?naozaj?este som nestretla takeho cloveka.

Inca, boli časy, keď som sa rozčuľovala až som sa triasla od zlosti. Jedného pekného dňa som si povedala, že stačilo. Samozrejme, nešlo to hneď - trvalo mi sedem rokov, kým som sa s hnevom a krikom vysporiadala. Ale to som ja. Niekomu inému sa to môže podariť napríklad za sedem mesiacov .

to je potom super.napriklad co by si si povedala keby Ti tvoj sused stale robil naprieky a choval sa ako PAN VSEMOHUCI a stale Ta na nico upozornoval a ponizoval.

Inca, nemám rada debaty typu: "Čo by si robila, keby..."
Ale všeobecne - dobrým slovom zmôžeš všeličo, aj keď to niekedy trvá poriadne dlho. A selektívna hluchota je tiež príma vec .

ja som to myslela tak ze naozaj potrebujem poradit a nie co keby.nepoznas toho cloveka az teraz som sa dozvedela co je to zac ked prerabame dom (a to tu byvam uz dvadsat rokov)ze je to jeden falosny a zakerny clovek.ideme teraz na jar prerabat plot(uz minuly rok mi bolo povedane ze nech si nemyslim ze mi da zo svojho patnast cm ako sa dava,ale ja som sa o to neprosila a nie som na tych patnast cm odkazana a teraz ked som bola ohlasit ze ideme robit ten plot tak mi povedali aby som si to dala geodetom zamerat (co ma bude stat dalsiu nie zanedbatelnu sumu)lebo moj sused je staly stazovatel.alebo ked sme zacali prerabat tak sa pytal co a ako (to som este nevedela co je zac)tak sme mu hovorili ze chceme krb a on na to ze on by to nikdy nechcel a predstav si minuly rok prerabali a co myslis ze si dali spravit v obyvacke-krb.a bolo by toho este viac

Inca, sme už dosť od témy - nechceš o tom napísať v novom blogu?
Alebo mi napíš mail .

inca, no tak, snad tomu neveris...
georgina, pravdupovediac, nepoznam ta, to je pravda, ale neverim ti to, co tu pises. nie je to ani zdrave ani realne NIKDY sa nerozculit, ved to je az smiesne take nieco tvrdit. patri to k zivotu ako laska, radost, zavist alebo smutok. skor mam pocit, ze s tebou paradoxne nieco nie je v poriadku, potom nemozes prezivat ani ine veci, ked si v sebe (podla teba) dokazala potlacit tuto cloveku prirodzenu emociu. ano, potlacit, urcite sa toho chytis, ale to je to spravne slovo, zatlacit ju do uzadia, sice sa v prvej stotine sekundy rozculis a vies, ze je to situacia, ktora vytoci kazdeho, ale ty si povies, nie, nie, ja sa nerozculim a potlacis to v sebe. mam z teba pocit, ze zijes v akejsi pretvarke, alebo ako by som to nazvala. kazdy clovek sa vytoci, hoci raz za rok a taketo potlacanie, no, nechcem malovat certa na stenu, ale nebojis sa, ze to raz niekde prebuble? pretoze podla mna je to takto prirodzene, vo vsetkom musi byt nejaka rovnovaha. k zivotu nepatri len radost, usmev a pohoda, tak je to na svete vymyslene, ze je tu aj to dobre aj to menej prijemne a ak dokazes, ako si to pekne zaobalila do vyrazu "kormidlovat" svoje pocity, tak si potom skor pocitac naprogramovany nasilu na usmev a "pohodu" ako clovek z masa a kosti. mam jednu taku kolegynu, ktora tiez tvrdi, ze sa nerozculuje, vsade o sebe vyhlasuje, aka je pohodacka a najviac je pysna na to, ze sa s manzelom NIKDY nehadaju. tak sme si vsetci potukali po cele a pochopili sme, o com to je. dovtedy sme nechapali, preco ma stale stisnute zuby a az to v nej vrie, normalne to citit, ked je clovek vedla nej. a verim jej, ze sa naozaj nepohadaju, pretoze ona sa snazi prezentovat ako supermanzelka, aby si to jej manzel uvedomil, aky ma doma poklad, ked sa mu kamarati postazuju, ze sa pohadali so zenou. takze sa sice nepohadaju, ale za aku cenu, mne je jej naozaj luto, ked ju takto vidim. proste aj "nasratie sa" je cloveku prirodzena reakcia a takto umelo ju potlacat sa mi zda uplne neprirodzene. jasne, aj ja sa musim ovladnut, napr. v praci a nevrestim po ludoch ako zmyslov zbavena, ked ma niekto vytoci, ale preto sme ludia, ze napr. nevykonavame potrebu len tak na ulici alebo kultivovane stolujeme a teda ani nebudem uplne neriadene ziapat. teda neobtazujem ludi tym, ze budem vrieskat alebo nervozne reagovat, ked za to nemozu, ale ak mozem, rozhodne ak ma nieco rozculi, paru nejakym sposobom vypustim, ved je to nezdrave to v sebe tutlat a to, co ty robis tutlanie jednoznacne je...

Bombulka, nemusíš mi veriť .
Mimochodom, vážne si myslíš, že všetkých ľudí dokážeš odhadnúť cez písmenká - bez toho, aby si ich čo len na päť minút videla osobne?

bombulka,
na roziel od teba georginu poznam osobne a vidi sa mi uplne normalna .
A toto skolenie, ktore si jej tu dala, sa mi vidi uuuplne zbytocne
Eva

Staci zajst na stretnutie nanicmam, ktore sa organizuju a mozes sa s Georginou zoznamit ked len o to ide.
Tiez ju poznam nielen cez pismenka a pohodovych ludi ako je ona je na svete sice malo, ale su.
Tiez si myslim to co evka, a to co pises su jednoducho povedane: kysele hrozna.

bombulka, absolutny suhlas hovoris mi z duse

...ze vas to bavi...

nikto nedokaze cloveka odhadnut cez pismenka, ani som ta neodhadovala a nenapisala, ze si taka a taka, len som reagovala na tvoje prispevky, ze proste pises odveci, aka skutocne si, to samozrejme neviem.
eva, o akom skoleni hovoris? nepisala som, co ma georgina robit, ako sa ma spravat, ani som jej nedavala ziadne rady, len som na nu nesuhlasne reagovala. a v ziadnom pripade som nemala na mysli, ze by georgina nebola nejakym sposobom ako clovek normalna, len tento jej sposob dusenia emocii nie je v poriadku, to som tym chcela povedat.
moni, mas pravdu, je to tocenie dookola o nicom, tak sa majte, mozno niekedy nabuduce a vsetko dobre

Bombulka, tvrdíš, že dusím svoje emócie. Vážne by ma zaujímalo, ako si na niečo také prišla. Cez písmenká?

Bombulka,napísala si to tak ako to cítiš - máš na to právo.Pozri ja ked nesuhlasím s Georginou alebo s Polárkou alebo s hocikým iným,niekedy zareagujem a niekedy ma ich komentáre nechávajú chladnou .Proste neriešim to,viem že to ako ja žijem je iba a iba moja vec - a aj preto si radšej všetko riešim sama a nepotrebujem rady od niektorých - ktoré nemôžu vedieť skutočnosť a tým pádom by ich rady mohli byť iba teoretické alebo naštudované - a to si môžem aj ja ...Takže,myslím si že je úplne "jedno" čo píše Georgina ked každý si žije aj tak po svojom...

Nečítala som pozorne všetky príspevky, ale zaráža ma jedna vec, Vy všetky považujete za "normálne" pozerať na návšteve porno? a komentovať popri tom partnerku hostiteľa?
Veď tí páni porušili všetky pravidlá slušného správania sa a etikety. Nie je správanie toho známeho už na hrane psychického týrania partnerky? Komentovať pred cudzími ľuďmi jej najintímnejší život? Tí páni sú nezrelí a nedospelí a to urazené správanie to len dokazuje, čo tým mieni ten partner docieliť, dokedy sa bude fučať? až kým čo? Veď mu bolo všetko vysvetlené, teraz musí informáciu spracovať a vyvodiť záver on sám, partnerka už môže len čakať, ak má dosť trpezlivosti. Zvýrazňuje sa tu slovo z príbehu "zavelila". Ja si to neviem dosť dobre predstaviť, aké to muselo byť zavelenie, aby reakcia dospelého človeka bola takáto. Aké to boli konkrétne slová, okamžite poď domov, ideme domov, padaj domov, zbaľ sa a poď, obleč sa ideme, poďme domov, chcem ísť domov.... Pri výchove detí sa určujú hranice, aby sa ten malý človiečik ukotvil vo svete. Tak je to aj v partnerstve, musia byť jednoducho určené hranice, čo je partner ochotný tomu druhému tolerovať. Tie hranice sa dajú určiť rozhovormi, priamo, ale aj nepriamo, skúsenosťou v konkrétnych reakciách a poučením z konkrétnych situácia ako je aj táto v príbehu. Partner nemá rád príkazy, partnerka nemá rada spoločné pozeranie porna na návštevách. Dospelí pochopia a budú sa snažiť vyhnúť sa takýmto situáciam v budúcnosti. Bodka. Život ide ďalej.

Sosňa,príbeh je dávno uzavretý,ešte včera tu Moni napísala,že to majú s priateľom vyriešené

a co vas poburuje na tom porne? ved ho chalani pustili, ked mali sukromie, partnerky fajcili pred domom.
sice to nevypli, ked sa damy vratili, ale ani damy o nic take neziadali. aspon to moni nespomina, ze o to poziadali, lebo im to bolo neprijemne a chalani im to odmietli.

a zvysok pribehu je rovnako nejasny. neboli sme s nimi v tej inkriminovanej kuchyni, aby sme posudili: ako sa tvarila kamaratova zena. ci urazene, ponizene alebo mala postoj - vylez mi na kredenc.
nepoculi sme monin ton, akym to povedala, ani presne znenie slov, ani sme tam nestali vo chvili, ked to povedala. ci to bolo naozaj tak ponizujuce.
takze fakt nevieme posudit, ci jej partner urazil pravom alebo bol smiesny.

fakty su len dva - ju cela situacia podrazdila, tazke sa rozhodla pre okamzity odchod.
sposob, akym to urobila jej zabezpecil tri dni nepokoja a smutku. hnevu a pocitu nepochopenia a obav, co s nimi bude v podstate pre taku malichernost.
to riesila. a my s nou. dostala rady, co urobit, aby situaciu upokojila a dospela k nejakemu rieseniu. a pohlady na to, co asi urobila zle, lebo v takej situacii casto vidis prave len tu svoju pravdu - tak to byva.
ci sa podla nich zachovala, nevedno. vysledok je, ze to vyriesili. zda sa, ze k spokojnosti oboch. ci sa aj poucili, co druhemu vadi a nemaju viac robit, ak si seba navzajom vazia, uvidia sami nabuduce.
a tym sa pribeh skoncil.