Takže žiadna ohromná zmena k lepšiemu sa nekonala. Už som všetko vzdala a to som dúfala, že tieto Vianoce budú aspoň o trošku kľudnejšie ako tie vlani. Ale ako sa hovorí sľuby sa sľubujú a blázni sa radujú. A bohužial tým bláznom som ja. Tak a teraz pekne po poriadku. Asi tak pred mesiacom som si myslela, že sa to už všetko nejako zrovná a bude to OK, manžel začal navštevovať malú, dať mu ju samozrejme nechcela /vraj je ešte nato malá, má osem mesiacov/ a okrem toho začal aj intenzívne volať a písať s jej matkou, o čom som ja netušila. Posledné dva týždne bol však čoraz viac podráždenejší a stále niečo proti mne mal. Jeho chovanie ma tak strašne zneistilo, že som sa začala pýtať, či sa zase deje niečo o čom by som mala vedieť, on vždy povedal, že si namýšľam a že ho už moje vypytovanie a podozrievanie otravuje. Tento týždeň však prišiel výpis za jeho telefón. Neotvorila som ho a dala som mu ho so slovami, že sa nechcem rozčúliť, tak nech odtiaľ vyberie faktúru a ten zvyšok zahodí. Včera som však prišla domov a na kuchynskej linke bol rozložený celý jeho výpis za minulý mesiac, bohužiaľ som neodolala, to čom som videla a ma úplne rozhodilo. Denne aspoň dva telefonáty s dotyčnou, každý deň aspoň dve, tri SMS, a ešte aby toho nebolo málo, noci, ktoré trávil mimo domu /služobky/ vyplnené SMS - kovaním s tou ženskou, a to niekedy až do jednej v noci. Keď včera večer prišiel domov, povedala som mu, že mám pocit, že ten výpis nechal na linke naschvál. On sa dušoval, že nie a že som mu predsa povedala, že ho nebudem pozerať. Povedala som mu, že už mu vôbec neverím a veriť už asi ani nikdy nebudem, pretože neviem o čom si s ňou môže písať do neskorých hodín, že to jednoduchu nemienim tolerovať. On samozrejme zase zahral rolu - ja nič, ja muzikant. Všetko je to vraj len o malej a mám mu prepáčiť a že to obmedzí. Samorezjme, že tomu neverím a možno už ani nechcem nikdy uveriť. Večer som mu pozrela mobil, čo som už neurobila asi tak tri týždne, a našla som tam SMS ktorú mu poslala včera o druhej v znení: "Ako sa darí? Ide všetko podľa plánu?" Skoro ma porazilo, čo má ísť a podľa akého plánu? Nepýtala som sa ho nato, už teraz mám hrôzu keď prídem večer domov. Jedno viem však iste, už sa nechcem o ničom rozprávať, už nechcem nič riešiť. Všetko toto trvá už tak strašne dlho, som z toho unavená a znechutená. Dúfam, že nejako prežijeme Vianoce a potom fakt neviem, čo bude ďalej. Ja by som chcela pod stromček, taký obyčajný pokoj, pokoj v duši.
presli ma zimomriavky po tele,je mi luto,urcite si zsluzis lepsi a pokojnejsi zivot
Ach, jaaaaj! 
Alla, mne tiež pripadá, že tvoj manžel nechal ten výpis hovorov na očiach naschvál (aj keď možno nie vedome). Ty si minule písala, že s ním už nechceš o tom všetkom hovoriť, že si unavená... No a myslím si, že tvoj manžel potrebuje s tebou o tom hovoriť, asi sa mu to zase vymyká z rúk... A takto ti to dal najavo...
Neviem - taký mám z toho pocit...
Ja si myslím,že ten plán je aby si sa vzdala,jej plán,chce ho a bojuje,ona presne s tým ráta,že Ťa to poníži,unaví............A vie aj že Tvoj manžel je slabocha zneužíva jeho slabosti,sorry,baby,je to mrcha a poriadna.Alla,držím ti prsty,nech už to dopadne akokoľvek,myslím,že horšie na tom už nemôžeš byť.
Posielam aspoň na ďiaľku
Milá Alla posielam trošku podpory a drž sa....
Dievčatá, niesom v obraze ... ale tvoj manžel má osemmesačnú nemanželskú dcéru, ktorú navštevuje, hej? Píše si s matkou dieťaťa, resp. ju navštevuje. No možno tá dotyčná nie je mrcha, možno len on jej nasľuboval niečo a ona to od neho očakáva. Prečo je mrcha vždy len žena??? Možno je tento môj príspevok odveci, ale vždy mám pocit, že všetko si odnesie žena. A ak som to pochopila, Alla, tak tvoj muž ťa podviedol s ňou počas vášho manželstva ... takže dotyčná je mrcha a on je anjel??????
Ajkak,nie som alla,aby som ti opisovala,to čo tu pred niekoľkými mesiacmi písala,ale v skratke.Muž ju podviedol s jednou veľmi bohatou a úspešnou ženuškou,ktorá s ním mala dieťa.Manžel sa rozhodol ostať s Allou,ale pani sa to nepáčilo a všemožne bojuje o dotyčného a to dosť povedzme nefér zbraňami a zasahuje ho na dosť citlivých miestach.Ona vie,že na dcére mu záleží a chce sa s ňou stretávať,čo ona zneužíva na vydieranie a nie len to.Ťažko sa vyrovnáva s neverou,napriek tomu,že Alla odpustila a všetko si ujasnili,ona to nevzdáva a stále ho chce.Neviem,písala som,že Allin muž je podľa mňa slaboch a ona to vie.Ďalšia vec je,že je veľmi bohatá a život pri nej by bol jednoduchší,zabezpečenejší,čo tiež pri jeho situácii vo firme je lákadlom.A vieš,verím,že už ani sám vlastne nevie čo má robiť a je z toho unavený.Lenže čo má robiť Alla,kde má ona brať silu.A je to nefér od tej ženy,ak to už ten muž ukončil a chce sa stretávať s ňou ako matkou dieťaťa a nie ako milenkou ,tak nech to akceptuje,nie všetkými zbraňami bojuje o zadaného muža,to je z jej strany nefér a preto je podľa mňa mrcha.
Baby ja súhlasím s ajkak, alla pokiaľ sa s ním nedá o tom porozprávať, tak ver, že sa to nezmení, jedine žeby tá dotyčná stratila trpezlivosť. Viem, že je to pre teba ťažké, lebo prichádzaš o osobu, ktorá by ťa mala podržať..... ale vedela by si mu odpustiť?
Ajkak, ak máš čas tak si prečítaj všetky moje blogy. Netvrdím, že môj manžel je vyslovený anjel, ani že ona je vyslovená mrcha, je to proste žena, ktorá si ide tvrdo za svojím a je jej jedno, čo na to ostatní, ktorých sa jej konanie týka. Môj manžel, je bohužiaľ slaboch. Takže ak máš čas tak si prečítaj aj to ostatné.
Do kelu Alla... ty si tak perfektná ženská, tvoj chlap to aj vie, len... len je fakt slaboch. Zasran jeden! No chapeš to? Ja toho chruňa nechápem...
Je mi ľúto, že sa vám to tak kazí.
Asi by som mu len povedala - svojim správaním, ničíš vo mne všetku dôveru, ktorú som zbierala po zemi a ak budeš pokračovať takto ďalej, prestanem ti dôverovať úplne a definitívne.
Dievča, pevné nervy, prosím vydrž to.
Ahoj Alla, bola som približne v rovnakej situácii. Ale ja som ani nemala možnosť skontrolovať mu mobil. Chodil sa s ním aj sprchovať, aj na záchod
, ale raz si mobil zabudol a ja som ho skontrolovala.Vtedy som sa dozvedela že ma podvádza, aj keď som to už dávnejšie tušila. Viem každá rada dobrá. A ťažko radiť. S tvojho muža mám dojem že nevie čo chce a je to muž ktorý asi ešte nedospel. Týmto ti chcem len povedať že nie si sama a preto ti posielam veľa síl a a držím ti palce.
Daja. Prekvapená tu čítam, že bežne kontrolujete manželom mobil. To nemáte kúsok hrdosti??? Som druhýkrát vydatá,ale nikdy by som sa tak neznížila. A to som sa rozviedla kvôli exmanželovej nevere, podviedol ma s mojou "kamarátkou". Mám 17 a 19 ročné dcéry a ani im neleziem do mobilov, chatov a podobne. Jednoducho rešpektujem súkromie a očakávam to isté. A čo sa týka Allinho problému, načo bojovať o niečo čo mi za to nestojí. Chlap, slaboch čo ani sám nevie čo chce, si to nezaslúži. Alla, prajem ti dobrého rozvodového právnika. Ved čo ak niekde za rohom čaká super chlap, čo ťa nebude trápiť a urobí ťa šťastnou?! Držím pazúrik. 
P.S. Pred hodinkou ma manžel viezol do pneu servisu po moje auto a samozrejme sme mali "debat" a on mi povedal, že naším najväčším problémom je jeho mobil a že naše hádky kvôli tomu asi nikdy neprestanú. Ja som mu povedala, že naším najväčším problémom je to, že on si absolútne nevie určiť nejaké medze, že dobre vie, že tým čo robí ma zraňuje, ale robí to aj tak. Keď sme odchádzali z pneu servisu tak to bolo samé miláčik atď. a z auta ešte stihol zakričať, že sa bol doma naobedovať, takže by som mala cestou z práce niečo kúpiť. Nezabili by ste ho?
alla, posli mu na ten jeho mobil sms s nakupnym zoznamom, nech mysli na praktickejsie veci
ja ta obdivujem, alla. dokedy si mysli, ze moze sediet na dvoch stolickach a zneuzivat trpezlivost, aby si dal dostatok casu na to, aby si spravil jasno? hlavne, ked uz mal reci, ze je to za nim a vie co chce.
vela, vela, vela sil a trpezlivosti na takeho... manzela.
Sme ti oporou aspoň takto na dialku
Alla. Ajkak ma velku pravdu.
Otvor oci a maj svoju hrdost. Nehadz to na inu zenu, chlap si dovoli len tolko, kolko ty povolis. A toto je uz teda....
Zamysli sa v prvom rade nad svojim zivotom.A zacni ho zit. Koli sebe a nikomu inemu.
Drzim palce
no alla, tak ako bojujete ? niekam ste sa pohli ? je ti lepsie ?
V piatok sme sa totálne pohádali, malého sme nemali doma tak sme si boli sadnúť a všetko vyzeralo fajn, keď sme prišli domov, išiel sa osprchovať a ja som mu prevetrala mobil, volala mu dvakrát, prvýkrát nezdvihol a druhýkrať áno, na to mu ešte poslala dve vyčítavé SMS, že sa jej od stredy neozval a že mu praje príjemný piatok a že štvrtok bol určite tiež super /asi narážky, na to, že keď je doma vôbec s ňou nekomunikuje/, znovu som sa spýtala, že či sa to znova obnovilo, on si stále tvrdil svoje, že nie, a že ho už nič nebaví, že stále niekto od neho niečo chce, raz sťažuje jedna, raz druhá, že on už nikomu nič sľubovať nebude, ani mne, ani jej, tak som mu povedala, že tak ako predtým nechce za nás zabojovať a on na to, že mám pravdu, že on už nechce bojovať, ani za nás, ani za malého, ani za tú malú, chce mať len pokoj. V sobotu ostal celý deň doma, mali sme rodinnú pohodu, všetko bolo fajn, až do večera, keď som mu povedala, že by som možno chcela druhé dieťa, on povedal, že on teraz ďalšie dieťa nechce a rozhovor pokračoval v tom zmysle, že ak sa nezmení moje správanie /tým myslel narážky na dotyčnú a jeho telefonovanie a smskovanie s ňou/, nemôže mi nič zaručiť, pretože ak to znovu začne bude to len moja vina. Už som fakt v koncoch. Vo vnútri ma ide rozhodiť a neviem, či dokážem tak ako v auguste, ostať slepá a hluchá a čakať. Najhoršie na tom je, že vtedy som ešte v sebe mala akú takú nádej, ale teraz už naozaj neverím, že sa niečo zmení.
alla,
ale on toho naozaj moze mat plne zuby. Tlak s oboch stran a neschopnost riesit to. To nie je nieco, co by muzovi robilo radost. Mozno nie som uplne v obraze, ale co ta jeho byvala vlastne chce? Poznas ju? Chce tvojho muza pre seba, ci ho len vyuziva?
Mozno sa mylim, ale je natolko potrebne, aby si muzovi kontrolovala mobil?
Eva
To vrhanie sa po mobile, len čo sa ide povedzme poumývať, to by ma teda vytáčalo do biela.
Situácia mohla vyzerať takto: "muž sa išiel osprchovať a krásne sme sa pol noci milovali." Ale vyzerala takto: "kukla som mu do mobilu, urobila scénu, pohádali sme sa". Chlapík už nevie, ako sa zachovať, aby mu to jedna z vás neotrieskala o hlavu. Rozumiem tomu, že si nahnevaná, urazená, čakáš, že sa bude kajať a plaziť... No myslím, že hysterickými výstupmi staviaš medzi vami múrik. Zatiaľ milenka robí rovnaké chyby. No stačí, že sa začne správať trocu menej majetnícky a nakoniec sa s ňou bude cítiť pod menším nátlakom ako s tebou. A kde teda bude chcieť byť?
Nechcem, aby to vyznelo, že ty za to môžeš a máš mu vytvárať doma príjemný domov, aby nebodaj nehľadal inde. Nie. Len menej tlaku a viac pokusov dôverovať mu. A prezeranie esemesiek - to už je predsa trestne stíhateľné. To by snáď mohol byť začiatok "nového" vzťahu, kde má i dôvera svoje miesto.
baby, teda ja mam pcoit, ze alla toho spravila dost. ona sama najlepsie vie ...
mala by si ujasnit jedno - zrejme jej nevyhovuje, aby jej bol muz neverny, niektorym zenam to nevadi, jej to vadi a ma pravo to riesit.
ona to aj riesila, ymslim, ze velmi rozumne a bez zbytocnych emocii a trucu.
Alla, asi sa budes musiet ty zasadne rozhodnut, co s takym vztahom .
akurat teda alla chapem, ze nechce mat druhe dieta, dost mu tie deti komplikuju zivot .... 
myslím, že si to alla doteraz zvládala na výbornú...Keď chlap povie:nechcem bojovať, nechcem teraz druhé dieťa,na vine nie je mobil, ale ty že sa mi doňho pozeráš tak týmto chce chlap povedať presne toto. Nemyslí tým: už ťa nemám rád, už nechcem s tebou žiť, nechcem s tebou už nikdy splodiť naše spoločné dieťa.Nechce povedať, že si otravná ak mu sleduješ mobil...Chce asi povedať-konečne mi ver, že v tom mobile nenájdeš dôkaz lásky či nelásky k tebe či k dotyčnej milenke...Tvoj chlap je normálne unavený...Buď unavená aj ty- nebojuj, nevyžaduj, proste buď alla unavená a povedz to svojmu chlapovi na rovinu, źe aj ty si unavená...Možno lepšie pochopí, źe nevládzeš, že si na tom podobne ako on...Je to ľahšie čitateľné pre chlapa ako výčitky...Chlap výčitkam nerozumie- nerozumie tomu citovému podtónu v nich...Toť moja skúsenosť...
Ja to, že mu kontrolujem mobil považujem za svoje osobné zlyhanie, tento týždeň som už bola zrušiť podrobné výpisy hovorov, všetkých firemných mobilov. A to, že je trestné mu kukať do mobilu, tiež viem, to mi vmietla do tváre totiž slečna právnička, keď som raz za ňou bola v nádeji, že pochopí zopár vecí. Náš najväčší problém je asi ten, že môj muž je strašne náladový a všetko ho hneď rozhodí, nedarí sa vo firme, má problém so zamestnancom alebo ho naštve nejaký klient a jeho tón hlasu je hneď taký akoby sa práve chystal umrieť, on mi musí volať práve v takej chvíli, aby trošku tých problémov preniesol aj na mňa, predtým som to brala, ako to bolo, ale teraz každá zmena hlasu, alebo nálady, pohľad do nezmána, to všetko pripisujem, tomu, že zase sa niečo deje, že je naštvaný na mňa a pod. Keď mu o tom hovorím, tak povie, že človek nemôže byť vždy v dobrej nálade, chápem to, ale bohužiaľ vždy myslím na ten najhorší scenár. Dnes sme začali celkom dobre, dala som si určité predsavzatia hneď ráno a dúfam, že to vydržím. Je to všetko ťažké. P.S. Klódik ja by som strašne chcela aby aj tá druhá bola už strašne, strašne unavená.
nuz neviem, ci mat druhe dieta je rozumny napad vo vasej situacii. nemyslim, ze to, ze bude otcom tvojich dvoch deti a jej len jednoho, ho nejak donuti ostat s vami. nic to nevyriesi, len poriadne skomplikuje. pretoze on do konca zivota bude aj otcom tej malej a do konca zivota bude komunikovat s jej matkou. ci sa ti to bude pacit alebo nie. a z toho, co bude medzi nimi, sa vzdy dozvies len zlomky alebo nic. takze s tymto sa budes musiet vyrovnat a brat to ako normalnu vec, na ktoru ma pravo. inak riskujes, ze ostanes s dvoma detmi sama. a to teda riesenie vasej situacie nie je.
nedivim sa mu, ze ma toho plne zuby. kazdy by mal. ty trvas na svojich pravach a prepadavas zachvatom ziarlivosti, ona na neho tlaci ako sa da...
neviem, ci inak ma skvele vlastnosti, pre ktore sa o neho oplati bojovat. alebo o neho bjujes len aby vas syn mal uplnu rodinu. obdivujem tvoju trpezlivost a sebazapretie, ja by som to nedokazala. ale mozno by celej vasej situacii pomohlo, keby si mu povedala, aby teda siel k nej. a skusil, ci mu zivot s nou bude milsi. ale pod podmienkou, ze nezrusi kontakt s vami (teda svojim synom, ktory ma neho rovnake pravo ako dcera - a dufam, ze ta jeho poznamka, ze synovi sa venoval sest rokov, to mu ma stacit, teraz je na rade dcera, bola len popletenie zmyslov). ani keby ona na tom trvala. a na druhej strane mu jasne povedat, ze vratit sa od nej moze iba raz a navzdy. ze v ziadnom pripade mu nemienis umoznit riesit situaciu prebiehanim od jednej k druhej, podla toho, s ktorou mu je prave lepsie alebo po ktorej sa mu prave zacnelo.
v podstate nemas co stratit. keby totiz s nou tak velmi chcel byt, tak sa k nej odstahuje uz davno a tvoje slzy ho netrapia.
Hmmm ... Klodik, ja si to vysvetlujem tak, ze nemat ocakavanie - jasne, nemoze nikoho do nicoho nutit. ALE !!!! Ma nejake predstavy o svojom zivote, o svojom vtzahu a nik nemoze od nej ocakavat, ze bude tisko vegetovat a cakat kedy sa ten princ na bielom koni konecne rozhodne. Sorry, z toho, co Alle pise, nemam pocit, ze s nim matka jeho nemanzelskej dcery komunikuje iba v zaujme jej dcery.
Možno lepšie pochopí, źe nevládzeš ...
Klodik, zas ti chlapy nie su uplni idioti, aby nevedeli, o co tu ide. Myslim, ze maju za sebou veeela rozhovorov, z Allinej strany rozumnych a ustretovych rozhovorov.
Ja si mylsim, ze jemu to proste vyhovuje, co by co riesil, zienky si musia zvyknut, ze situacia je taka ako je. Chudacik.
To je ok, keby to obom zienkam vyhovovalo, mozu zit v pokoji az do smrti.
Ale co ked to jednej zienke nevyhovuje .... ? Alla, teraz to neber prosim ako radu pre seba !!!!! , ty sa musis rozhodnut sama, ja by som s nim urobila velmi kratky proces.
svetlanka úplne inak sa riešia veci keď je človek v psychickej pohode ako keď je v povedzme a nazvyme to v citovom strese...Viem prečo som to napísala práve takto...Ak je človek v citovom strese dokáže si síce uvedomovať ako sa asi cíti ten druhý a aj to že mu vlastne ubližuje, ale len ťažko dokáže prijať také rozhodnutie a jednoznačne si za ním stáť aby neubližoval sebe a blízkym ľuďom...
Ja som si myslela pri tom svojom: bože veď už sa rozhodni, to nevieš nič rázne vyriešiť, prečo dovolíš aby ti dotyćná vypisovala na mobil keď si s nami, s nami na dovolenke, doma?Ten môj mi prišiel ako slaboch...Ale milovala a milujem ho- napriek tomu...A môj muž mi raz na to povedal, keď už sme obaja mali istý nadhľad nad vecou: vieš ja proste nie som filmový hrdina, ktory dokáže buchnúť do stola a vyriešiť to...A v tej chvíli mi to došlo: nezhnusil a nesprotivil sa mia neprestala som svojho chlapa milovať aj keď vnímam a viem, že niektoré veci nikdy nebude vidie´t a vnímať ako ja
no ved Klodik, ludia sme rozny, reagujeme rozne, mame rozne predstavy o zivote, partnerstve a ziti.
Nemusim ho prestat mat rada, ked s nim uz nie som ochotna tvorit partnersrtvo - tie dve veci sa pre mna nevylujucu.
ked chce zit s niekym inym, chce s nim travit viac casu ako so mnou, neskocim z mosta, doprajem mu to, ani ho nebudem do nicoho nutit ... mam pravo ale konat aj v svojom zaujme. Neviem, co je na to take super, uchovavat sa v stave stresu, nepohody, ... komu tym sluzim k dobremu ? sebe? svojmu dietatu? svojmu partnerovi ?
Alla podla mojej mienky skusila dost. Ak chce skusat dalej, je to jej rozhodnutie, tak ako ty mas svoje rozhodnutia.
Tu asi niet vseobecneho riesenia ... je otazka, comu da clovek prednost, na com lipne, co su jeho priority - v tom predsa mozeme byt kazdy iny.
ja viem alla...a presne viem aj aké to je: ten tón hlasu, tá únava, nechuť ktorá sa z neho prenáša na teba...Moja kamarátka to raz tak nádherne pomenovala, /keď som sa jej sťažovala, že ja aj keď sa mi darí, mám dobrý deň, je mi fajn akonáhle počujem svojho muža v telefóne tak je po nálade, po pocite pohody a to nemusí nič zlé povedať, stačí to ako to povie/,že keď to je také zaväzujúce vo vzťahu, keď sa jeden cíti na hovno tak sa to prenesie aj na toho druhého...Poznám, veľmi dobre, človek má pocit,ze ten koho miluje ho ťahá dole, dole, dole a vôbec nepomáha pochopenie, láska tolerancia...My sme zašli tak ďaleko, že sa mi syn posťažoval, že on už tatinkovi ani nevoláva, lebo tatinko je vždy v strese, vždy unavený....Tak som to povedala manželovi a on mi na to, že práveže jemu sa zdalo, že Filipko sa s ním rozpráva vždy akosi nasilu...Tiež má manžel firmu, tiež to je väčšinou ťažké a náročné...Niekomu vzťah položí už len to že chlap podniká a takto sa zmení jeho správanie...a nie ešte riešiť takéto zložité veci...Ale bude to lepšie a lepšie- uvidíš
Keď to tak zhrniem, táto situácia trvá už strašne dlho, vyše roka a s manželom s preberali všetky možné alternatívy už stokrát aj z predu, aj zo zadu. Prebrali sme rozvod, dočasné odlúčenie, deti, jeho vzťah ku mne, môj k nemu, neveru a proste všetko. Ja som človek, ktorý nedokáže žiť zo dňa na deň, vždy potrebujem mať aspoň kúsok vo svojej budúcnosti jasný, vedieť kam smerujem. Bohužiaľ za posledné mesiace je to pravý opak, vôbec neviem, čo bude ďalej, mení sa to niekedy z večera do rána. Môj manžel je zase typ - nejako bolo, nejako bude. Vždy sa spolieha na mňa a ja som zase tá, ktorá rada rieši. Ale teraz jednoducho nemám síl riešiť. Každý v mojom okolí sa diví prečo som už dávno nepodala návrh na rozvod alebo som ho podľa mojej kolegyne mala aspoň pobaliť a vyhodiť z bytu. Sama sebe sa divím, prečo tak dlho som v tejto vyčkávacej póze, snáď ma ospravedlňuje len to, že ho stále ľúbim. Asi tak pred mesiacom mi povedal, že on si živoť bezo mňa predstaviť nevie, že bezo mňa to nie je on a že keby chcel byť s inou ženou, už s ňou dávno je. Dajme tomu, že mu budem bezhranične veriť a všetky tie sms a telefónaty budem brať tak, že ona tiež bezhranične verí, ale tomu, že ho zase získa. Veď kto by ju mal chápať viac ako ja, milujeme toho istého muža a tak ako mňa, tak aj ju zranil, ja ho napriek tomu všetkému stále ľúbim a myslím, že keby ma opustil dlho by trvalo, kým by ho niekto nahradil, tak je to asi aj s ňou láska sa nedá vygumovať ani vytrhnúť zo srdca. Je medzi nami len taký malý rozdiel ja som jeho manželka a stále je so mnou, je to síce slabá útecha, a možno si teraz budete myslieť, že som už úplne stratila rozum.
Alla,
prepac, ale je to laska, alebo zvyk ci strach zo samoty? Pre mna je dost nepochopitelne, ako mozno lubit cloveka, ktory ublizuje. Aj ja som si nechala ublizit a potom som si myslela, ze este stale lubim, ale s odstupom casu mi doslo, ze to uz nie je laska, ale spomienky a lutost za niecim, co pominulo.
Eva
Vieš keď sme doma všetci traja spolu, ako napríklad včera alebo dnes keď sme spolu pekne obedovali /čo sa často nestáva/ mám pocit, že to všetko ostatné je len zlý sen. Možno keď sa ma to spýtaš takto o rok, tak Ti odpoviem, bol to už len zvyk, alebo bolo zo strachu, že ostanem sama alebo Ti poviem ľúbila som ho vtedy a stále ho ľúbim. Teraz, ale neviem jednožnačne odpovedať, teraz viem povedať len , že ho ľúbim a trochu sa aj bojím, čo by som robila sama a za tých desať rokov som si na neho aj zvykla.
alla, je jasne ze po takej dobe je to aj o zvyku...LENZE...stale sa zamyslam nad tym, ze je strasne lahke zi vo vztahu kde je vsetko tip top, kde robi kazdy co ma, deti posluchaju, manzel je pozorny, mily proste superman...Lenze ak ti zivot zacne hadzat polena po nohy, zacne ta skusat a ty napriek tomu vsetkemu co sa okolo vas deje, zachovas chladnu hlavu....vtedy sa vas vztah posunie dalej...aj tvoj manzel, aj ty ...potrebujete vydychnut, toto nie je lov ani to, ktora je lepsia...on sa rozhodne sam, ked nebudes tlacit na pilu a poskytnes mu to co u nej nema...napr. ho nebudes uhanat, sledovat mobil, ja viem, je to sakra tazke odolat, ale da sa to...no a v konecnom dosledku, kde mu bude lepsie? Predsa tam, kde bude mat DOMOV. Zatial to tak vyzera ze ho chce s tebou...urobit kratky proces, ano, aj to sa da. To je najjednoduchsie riesenie, spravila som to dvakrat. Smitec, ende, konec. Ziadna snaha o zachranu, pohnut rozumom, a nechciet menit jeho...preco? Skusit zacat menit seba a trebars sa aj naucit zit a nechat zit....ako raz povedala Ribišška, tym ze som sa vydala neznamena ze odteraz budem sedet manzelovi na chrbte ako batoh...clovek musi zit svoj zivot, kazdy sam za seba a ked sa to da aj spolu, je to obrovske plus. Podla mna na to ides dobre a verim ze si unavena ale skus vypnut a skus sa orientovat na nejaku cinnost..idu vianoce, napec kopec medovnikov, xixi
Takze ja som za to, neuhanat a pokracovat v tvojej strategii, a ver mi, vsetko sa raz utrase....funguje to...len treba verit
Súhlasím s Lyduš,nie je to vždy ľahké,ale manželstvo je aj o tom.Veď sme sľubovali v dobrom aj v zlom.Je ľahké byť dobrou a milujúcou ženou,keď je všetko v poriadku,horšie je to,keď nastanú problémy.Vlastne vtedy sa ukáže sila lásky.Allina je veľká,tak jej prajem veľa sily,aby vydržala,lebo to chce naozaj veľa sily a odvahy.Daj sa na to pečenie medovníkov a skús sa trošku rozmaznávať.A hlavne maj samu seba rada.
....ta posledna veta ma velku silu Vyvyka.Tam treba zacat...s laskou k sebe...potom pride aj ta od okolia
Evička neviem ako ti odpíše alla, ale ak smiem vyjadrím sa k tomuto aj ja.My sme sa s manželom aj rozprávali o tom čo nás drží spolu a nechceli sme hrať divadlo pred deťmi a byť spolu kôli deťom, a ani zo zvyku sme nechceli byť spolu...a ani dom sme nekúpili v období našej krízy aj keď sme obaja po ňom túžili, ale nechceli sme takúto náplasť...Teraz žijeme oddelene a ja ho stále ĺúbim... a či aj on mňa? Neviem- nie som si istá...ale viem že si ma váži, že na mňa myslí, že myslí na naše deti, nezabudne na darček k sviatku, zaujímame sa jeden o druhého, o starosti a radosti toho druhého...Takže nie vždy je to o zvyku...Niekedy je to fakt o láske, a o snahe prekonať prekážky
No alla my sme prežili niečo také ako vy, ale v light verzii...a mne osobne trvalo dobré poctivé 4 roky kym som sa vedela na to všetko pozrieť s nadhľadom a to v tom vôbec nebolo nemanželské dieťa.Teraz sme odlúčení a konečne dýcham slobodne...Manžela som nechcela opustiť ani keď mi bolo fakt ťažko,bolo množstvo ďalších problémov, ktoré by už samé o sebe mohli viesť k rozpadu manželstva a rozviesť sa nechcem ani teraz...A tiež si niekedy vravím, že som asi úplne stratila rozum...Ale ćím ďalej tým viac verím tomu, že je to proste iné keď sa človek cez to dostane a uvedomí si že nielenže stále ľúbi človeka ktorý ublížil, ale že tá láska ma akýsi iný rozmer...Som si vedomá že som sa mohla rozviesť a verím, že by som ešte stretla človeka ktorého by som ĺúbila a ktorý by ľúbil mňa...Ale to by bolo iné, to by nebolo o prekonaní samej seba...Držím palčeky aby tvoje rozhodnutia boli správne...
Celý večer len Vaše príspevky čítam. Ani som nevedela, že sa tu zdôverujete so svojimi problémami.Je to veľmi dobré, že dávate radu jedna druhej. Tešíte sa na rady, očakávate niečo viac ako od rodiny. Iné je´keď celá rodina vie všetko a nič a každý je múdri. Ja odporúčam Alli aby vytvorila pokoj v rodine , aby netlačila na svojho muža, ktorý chce mať pokoj a sám nevie, kde by mal zakotviť. Tam pôjde kde ho nebudú otravovať. Chápem ťa Alli, aj ja milujem svojho muža, nikdy by som nechcela mať iného, sme spolu dlho a bez podvádzania a preto ti radím to čo radím ako by som sa ja zachovala, keby k tomu došlo, lebo dnes nič nie je isté. Zajtra sa všetko môže zmeniť, lebo 90% podnikateľ má milenku, dnes je nevernosť žiaľ povinnosť.Doba je taká.
Eva
Alla,citala som tvoje blogy od zaciatku.Velmi ti drzim palce a verim ti.paci sa mi tvoje rozumne a pokojne riesenia situacie aj ked to mas velmi,velmi tazke.Sama neviem ako by som sa zachovala v podobnej situacii.Napada ma ,ked to tak citam,ked tak vytrvalo tiahnete spolu zivotom a zmietate sa v burkach krize,co takto skusit odbornu pomoc.Ked uz ste obaja zniceni urcite by pomohlo vyrozpravanie sa a pokojne rady od odbornikov.Mozno by vas vedeli usmernit a dat dokopy ked to este obaja chcete.No a s malou nemanzelskou dcerkou sa budes musiet zmierit,s tym sa nic neda robit.Mozno to bude aj to najtazsie pre Teba.Radim bojuj cesten a statocne tak ako doteraz,neznis sa k intrigam a hysterii.Tak mas vacsiu sancu zachhranit rodinu.
ach jaj alla, je mi to naozaj ľúto