Takže manžel chodí pravidelne na návštevy svojej dcéry - raz do týždňa väčšinou piatky alebo cez víkend, vždy je to po dohovore so mnou, aby nám to nijako nenarušilo naše rodinné plány. Vždy jej niečo zoberie - také maličkosti, raz tričko, knižku, hračky, sladkosti - kupujem to zväčša ja so synom, ktorý dokonca rád darčeky sám vyberá. Návštevy trvajú v priemere 3 hodiny. Potom manžel príde domov a porozpráva mi celý priebeh, ja si ho pozorne vypočujem, občas sa na niečo opýtam. No a potom to začne, všetko sa mi to rozloží v hlave a začnem rozmýšľať, rozoberať, vracajú sa mi momenty, keď ma podvádzal, to ako sa vtedy ku mne choval, ďalej si predstavujem to ako je tri hodiny v byte tej ženy a pod. Chytí ma taká vnútorná nervozita, že až hrôza - doznieva to vo mne také tri dni - potom príde čas ďalšej návštevy - ja to celé zmanažujem - nakážem mu, aby si s ňou dohovoril termín, niečo mu pribalím pre malú, potom si urobím program na tie tri hodiny kým tam je - t.z. nejakú aktivitu, aby som vôbec nemala pomyslenie kde sa nachádza a potom príde - porozpráva a ja som tri dni z toho mimo, samozrejme len vo svojom vnútri. Keď na to príde doma reč, manžel povie, že pre neho je to uzavretá kapitola, že zostal so mnou, ona ako žena ho nevzrušuje a nič k nej už necíti. Čo sa týka našej citovej stránky, také aké je to teraz to hádam nikdy nebolo, naozaj sa snaží uistiť ma, že ma ľúbi a že mu na mne záleží. Plánujeme druhé dieťa, ale ja mám stále pochybnosti, tak veľmi chcem uveriť vo všetko dobré, čo je teraz, ale tie stavy po jeho návštevách ma ubíjajú, samozrejme, že nechcem aby tam prestal chodiť, pretože teraz je to optimálne - ona ho neotravuje SMS a telefonátmi, on okrem tých návštev ju tiež nijako inak nekontaktuje a raz možno príde deň, keď si tú malú bude môcť zobrať ku nám domov, len neviem ako to dovtedy vydržím. Je pravda, že už som mu odpustila, čo spravil, ale zatiaľ mu neviem tak veriť, ako to bolo predtým a neviem, či mu niekedy aj úplne veriť budem. O druhom dieťatku sa roprávame skoro rok, aj malý by chcel súrodenca, ja som stále na vážkach, na jednej strane by možno bolo druhé dieťa spečatením toho, že sme všetko ustáli, ale na druhej strane, stále je vo mne ten červík pochybností a ja sa bojím, že zostanem sama s dvomi deťmi.
Alla, to, ako si všetko dokázala prekonať je obdivuhodné. Aj to, ako si sa postavila k jeho nemanželskej dcére. Neviem čo Ti poradiť, aby si sa zbavila tých pochybností, na tom musíš naozaj popracovať sama - ako píše Magic, ale chcem Ti aspoň vyjadriť svoju podporu.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nepamätám si, koľko rokov má dcéra tvojho manžela, ale nemohol by ju zobrať on k vám domov? Alebo by mu ju doniesla jej matka a aj ju vyzdvihla? Možno by sa mohli stretávať niekde mimo jej bytu - možno v parku, na ihrisku, urobiť si nejaký výlet - ZOO, prechádzku. Asi by si bola spokojnejšia. Alebo - čo ak by na najbližšiu návštevu zobral aj vášho spoločného syna? Ved je to nakoniec jeho sestra, mal by ju poznať. Rozumiem ti, že tá dôvera je poriadne naštrbená, držím palce aby si to zvládla. Úprimne - málokto by to dokázal potom čo všetko ste museli prežiť. Ja teda určite nie 
.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Alla, všetko chce svoj čas... 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Malá má tri roky, jej matka je aspoň zatiaľ radikálne proti tomu, aby sa so mnou stýkala, zdôrazňujem, že len so mnou, s ostatnými problém nemá. Náš malý, ktorý má deväť už tri roky vie, že má sestru, videl ju na fotkách a raz ju bol aj s manželom pozrieť - to bola ešte malé bábo. Ja som si od toho niečo sľubovala, ale potom sa to otočilo proti mne, pretože jej mama vyhlásila, že to nebol dobrý nápad. Teraz by bol manžel aj rád keby išiel malý s ním, ale ja som proti tomu, môj názor je taký, že skôr malá by si mala zvyknúť, že jej otec má inú rodinu a nie aby náš syn chodil s manželom k bývalej milenke na návštevy. Ak by to bolo na neutrálnej pôde som samozrejme za. Pred domom máme pieskovisko a hojdačku - z čias keď bol syn ešte malý a manžel ju chce ku nám zobrať aspoň na dvor, ale to bude musieť povedať jej mame, že ja nie som doma, čo bude samozrejme lož a neviem si predstaviť čo bude, keď sa malá prekecne a povie, že som bola doma. Je pravda, že ona zatiaľ nič nevie, vie len to, že jej otec býva niekde inde, nevie, že má brata, ani to že jej otec žije s inou ženou. Ja som ju nikdy nevidela, teda len z diaľky, neviem, či už je natoľko rozumná, aby to všetko pochopila.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
neviem, ci je manzelova milenka proti tomu, aby tvoj syn chodieval k nej za sestrou na navstevu, alebo naozaj iba ty nesuhlasis (ale zaujimalo by ma preco, ak chces, tak vysvetli.), ale ak by to slo, pustala by som ho tam, keby chcel. nemyslim, ze bude chciet ist kazdy jeden raz. a mozno hej. kazdopadne sa takto postupne utrasie cela pravda. lebo dievcatko sa urcite bude pytat a bude musiet dostavat odpovede. nemozu jej to zamlcovat navzdy.
a mohlo by to mat pozitivum, ze ked si vybuduje pekny vztah s nevlastnym bratom, bude mozno mat aj vacsiu doveru a ochotu vybudovat si pekny vztah aj s tebou ako s mamou niekoho, koho ma rada. napriek nesuhlasu jej matky.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
To aby tam malý chodil mi príde ako vytváranie nejakého vákua okolo malej, má tam chodiť manžel, aj môj syn, aby si zvykala na niečo, neviem na čo. Nebojím sa toho, že by si s mojím synom nevytvorila pekný vzťah - on vie, že má sestričku, malé deti má rád a túži po súrodencovi. Mám dosť už z toho, že tam chodí manžel a aby tam chodil aj syn, to by už asi bolo na mňa fakt veľa. Možno som v tomto zlá a tvrdohlavá, neviem, ale takto to teraz cítim. Je pravda, že sprvu som bola za, aby tam chodil, ale za tie tri roky naťahovačiek a všetkého sa môj postoj zmenil.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
"Nebojím sa toho, že by si s mojím synom nevytvorila pekný vzťah - on vie, že má sestričku, malé deti má rád a túži po súrodencovi."
on moze. ona nemusi, ked ho ani poriadne nepozna. zrejme ho este ani nevidela (ako babatko si toho asi moc nepamata, ze tam kedysi bol). neskor, ako vacsi, si mozu sadnut este menej.
inak skor si myslim, ze prave naopak tvoj syn to vakuum rozbije.
neberiem ti, ze mas toho dost. ze mas pocit, ze svoj zivot prisposobujes byvalej milenke a jej vymyslom. ze sa stale vlastne vsetko toci okolo nej, aj ked "nevyhrala". ze ta mozno berie ista ziarlivost a nechut z toho vsetkeho. mozno sa bojis, ze syn raz pride s tym, ze ta milenka je celkom mila pani... zrejme zatial nemienis o nej takto zmyslat. mas na to pravo.
daj tomu este cas a skus o tom pouvazovat.
ale nakoniec, aj ked sa rozhodnes syna tam nepustat, cela vec sa moze riadenim osudu a aj bez tvojho prispenia X-krat zvrtnut a nakoniec sa budete vsetci poznat a mozno budes mat s nevlastnou dcerkou aj pekny vztah.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
"...môj názor je taký, že skôr malá by si mala zvyknúť, že jej otec má inú rodinu a nie aby náš syn chodil s manželom k bývalej milenke na návštevy. Ak by to bolo na neutrálnej pôde som samozrejme za"
súhlasím 
Kiežby sa mama tej malej vedela povzniesť nad svoje zranené ego - mohlo by to byť všetko jednoduchšie. Hlavne pre to malé dievčatko, ktoré naozaj za nič nemôže.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
alla.Ja ťa úplne chápem.MM má dve teraz už dospelé deti z prvéhho manželstva.Nikdy sme nemali väčší problém ohladne návštev.
Lenže keby MM chodil za nejakým dieťaťom za bývalou milenkou a mna zo všetkého vynechával,tak neviem.Určite by mi to znelo,že sa dávajú poza môj chrbát dohromady.Navštevovať ju len u nej,hladať dôvody,ako ťa zatajiť....Aj u mna by nahlodával červík pochybností.A kedže mám rada vo všetkom jasno,určite by som MM neumožnila stretávanie bezomna u nej.
MM nikdy nemal problém zobrať ma k bývalej,kde sme si vyzdvihli jeho deti a po dohode aj došikovali.Spočiatku sme boli k sebe odmerané.Ale teraz po rokoch dokážeme spolu pokecať.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Akalenka, nemyslíš, že je trochu rozdiel medzi bývalou manželkou, s ktorou sa tvoj manžel riadne rozviedol, a až potom začal váš vzťah, a medzi bývalou milenkou, s ktorou mal Allin manžel vzťah paralelne so svojim manželstvom, a z ktorého sa narodilo nemanželské dieťa?
Okrem toho, Allin manžel svoju manželku nijako pred nikým netají. Návštevy dcérky sa konajú u bývalej milenky preto, lebo s iným riešením ona nechce súhlasiť. A ak chce Allin manžel svoju dcérku navštevovať, inú možnosť nemá.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Geo, ušetrila si mi písmenká 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
tak ako on - ani ja nemám inú možnosť, ak chcem mať aký taký pokoj v rodine a vo svojej duši musí to byť takto, teda aspoň zatiaľ, dúfam, že čas bude ku mne milosrdný a raz to bude tak ako to má byť, t.z., že malá bude vedieť, že jej otec má rodinu niekde inde, bude nás poznať a bude k nám normálne chodiť, tak ako napísala Georgina je to trochu iné, náš príbeh nespadá medzi bežné príbehy o neverách, preto aj vzťahy, resp. ich budovanie je trochu iné - podľa mňa zložitejšie
napr. v sobotu sa ho malá prvý krát opýtala kde býva, on povedal miesto, potom sa spýtala či v domčeku, tiež odpovedal a nakoniec povedala, "ale ja ťa nemôžem ísť pozrieť", na čo on povedal, že môže ak ju pustí maminka - takže zrejme tieto otázky dávala už aj svojej matke a tá to uzavrela tým, že "ale ty ho nemôžeš ísť pozrieť", ja si myslím, že raz ju ale zlomí, ak nie môj manžel, tak malá určite
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Práve preto.Obdivujem allu.Ja by som asi nezvládla situáciu,aby MM chodil za dcérou k milenke.Ale každý je iný.Ja sa celý život riadim tým,že dôveruj,ale preveruj.A keby MM začal chodiť za deťmi bezomna,asi by som začala pochybovať,či sa nedávajú poza môj chrbá dohromady a ešte sa nesmejú mojej slepej dôvere.Ale každý je iný.A nemyslím,že inú možnosť návštevy nemá.Trvala by som na neutrálnej pôde.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Akalenka, ale Alla je v tomto vlastne len divák. Dieťa je jej manžela a jeho bývalej milenky, a problém riešia oni dvaja.
Ak Alla začne dávať nejaké príkazy, zákazy, alebo nariadenia bývalej milenke, ďaleko sa asi nedostane.
Alla robí, čo sa dá, najlepšie, ako sa dá. Že to je po citovej stránke poriadne náročná záležitosť, to je jasné. A tiež je jasné, že ak si k tomu bude pridávať ešte všelijaké scenáre, čo sa asi tak na tých návštevách deje, a ako sa jej ktosi kdesi zrejme smeje, len si sama tú situáciu ešte zhorší.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ja viem že to rieši.A aj ju to trápi.A podla toho čo čítam,asi jej v mysli tiež všeličo prebieha.A nehovorím,že alla má klásť podmienky.Manžel by mal riešiť situáciu,aby bola spokojná manželka.Pripadá mi to,že milenku poslúcha ako psík.A z toho začínajú aj pochybnosti.Ked mi niekto bude roky vysvetlovať že sa nedá....
Ja nesúdim.Vyslovila som čisto len svoj obdiv ALLE.Ja by som jednoducho takúto situáciu určite nezvládala a MM by musel hladať riešenie k spokojnosti obidvoch a nielen k spokojnosti milenky.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Vtip je v tom, že manžel nemusí vôbec nič. To sú také pekné idealizácie, z ktorých sa rodia iba samé sklamania a frustrácie.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ja mám na manžela šťastie.Pokial sa mi niečo nepáči,tak mu to jednoducho predostriem.A on nájde riešenie k spokojnosti obidvoch.To isté platí naopak.Asi preto sme spolu už takmer štvrť storočie,že obaja v niečom ustúpime.Jednoducho nájdeme zlatú strednú cestu.
Pokial by som žila v manželstve že manžel nemusí a musím len ja strpať,to by sme asi dlho spolu nežili.Manželstvo je nielen o dôvere,ale aj kompromisoch.A manželovi by som určite povedala,že sa mi prestáva páčiť,aby chodil k milenke donekonečna.Nech si zariadi iný druh návštev.
Ale každý sme iný.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Akalenka, naozaj sa mi nechce s tebou dohadovať. Nemyslím si, že výber manžela je otázkou šťastia. Nemyslím si ani, že je povinný robiť čokoľvek, aby som ja bola spokojná. A ani nikto iný.
Kompromis nie je o tom, že jeden stanoví podmienky (v tomto prípade: "Zariaď si to inak!") a druhý koná. Kompromis tiež vnímam podstatne inak.
Mimochodom, sme s manželom spolu tiež pomaly štvrťstoročie, a obaja sme v manželstve spokojní.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
geo
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
".Asi preto sme spolu už takmer štvrť storočie,že obaja v niečom ustúpime."
No ani to, ze si ustupujete a ze ste spolu kopec rokov nezarucuje, ze o rok to bude tiez tak. Vztah je o budovani a nie o stopercentnej istote, ze ked sme si raz nieco slubili tak to tak aj bude naveky vekov amen.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
tak,tak
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
akalenka, ja som to zas pochopila tak, že Allin manžel sa chce s dcérou stretávať a len za týchto podmienok bývalá milneka súhlasí s tým, aby za ňou mohol prísť. Nemyslím si, že by to bolo o tom, že ju poslúcha ako psík. Keby to tak bolo, ostal by s ňou a nie s Allou. Ona má bohužiaľ silnú zbraň, Alla nedávno písala, že jej manžel nie je ako otec napísaný ani v rodnom liste a tak si jednoducho matka jeho dcéry môže klásť podmienky. Keby sa to vyriešilo súdne - určenie otcovstava, potom by sa to samozrejme dalo riešiť aj inak.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
No divákom môže byť,aj ked začnú opäť spolu spávať.To naozaj je pochopiť už nad moje sily.Aby mi manžel roky tvrdil,že on musí chodiť za nou do bytu,ja nesmiem,ale oni spolu nič nemajú,oni sa za zatvorenými dverami stretávajú len s dieťaťom....
Preto tvrdím,že každý je iný.Ja by som to nezniesla.
Riadim sa že dôveruj,ale preveruj.A príliž slepá dôvera sa môže obrátiť aj voči nej.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
akalenka, on nechodí za dcérou k milenke, ale k BÝVALEJ milenke a v tom vidím dosť podstatný rozdiel. Inak, ja som nikdy nechápala tomu "dôveruj, ale preveruj". Pripadá mi to ako riadna hovadina. Buď dôverujem, alebo preverujem. Prečo by som si mala preverovať niekoho, keď mu verím? Ak má niekto nejaké podozrenie a začína si toho druhého preverovať, to už nie je dôvera.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
dulka.V mnohom s tebou nesúhlasím.Aký rozdiel môže už byť v bývalá milenka,súčastná milenka=stála milenka.Len to môže tajiť.A to,že ked nemá zapísané dieťa v rodnom liste a na tom základe si môže klásť podmienky?Tak to si môže podmienky klásť skôr allin manžel.Ak neuvidím dieťa,nepýtaj peniaze.Alebo určíme súdom otcovstvo.
Mne sa to javí skôr tak,že allin manžel a milenka sa cítia spolu velmi dobre.
A to,že manželovi dôverujem,je jedna vec.Lenže ked sa mi už zdá,že to hraničí s ťahaním za nos,nechám si to priamo vysvetliť.To je to preverovanie.Pýtam na priamu otázku priamu odpoved.A odpovede typu,že to,alebo ono sa nedá,to neberiem.Dá sa takmer všetko,len treba chcieť.
A ked si sa pýtala,či manžel nemohol ísť za deťmi,ked som ja nemohla.Mohol.Pravdaže mohol.Ale nie každý týžden sedávať zatvorený v jej byte.To by mi už bolo velmi podozrivé,čo tam tí dvaja robievajú.
Veriť je normálne.Ved vzťahy sú aj o vzájomnej dôvere.Ale slepo veriť,je riadna hovädina.
Ked budú už aj vrabce čvirikať o tom,že sa MM stretáva s bývalou milenkou,ale ja im budem chystať pôdu a budem vzdychať,ako sa mi to nepáči,ako sa trápim...A na čo budem čakať?Možno snád na to,že sa tí dvaja dajú dohromady s mojou maximálnou podporou.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Akalenka, v tejto veci sa absolútne nezhodneme. Aký je rozdiel medzi bývalovu a súčasnou milenkou? No dosť veľký. Minulosť je to, čo sa dialo a čo si Alla s manželom odpustili. Tak sa pýtam, ako si vôbec dovoľuješ s takou istotou tu písať scénare, že jej muž má stále niečo s bývalou milenkou? Ty ich poznáš, bývaš s nimi?
"Mne sa to javí skôr tak,že allin manžel a milenka sa cítia spolu velmi dobre." Za to, že tebe sa to tak javí, neznamená, že to tak je. Ale svojimi domnienkami zbytočne niekoho zraňuješ a to by si si mala uvedomiť. Keby bolo Allinmu manželovi tak dobre s bývalou milenkou, už dávno by tam býval. To Ťa nenapadlo?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Akalenka a mne napríklad pripadá divné aj to, že Tvoj manžel nemôže za deťmi niekedy ísť aj bez Teba. Nerozumiem prečo. Keď si napríklad dlhšie chorá, tak sa ani on s nimi nemôže stretnúť?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nikdy som netvrdila,že nemôže chodiť za deťmi bezomna.Lenže keby chodil sústavne,ja by som sa nebodaj musela schovávať,to by som asi vybuchla.
Všetci píšete,že on si nemôže klásť podmienky,lebo nie je dieťa zapísané ani v rodnom liste.Tak s tým sa nestotožnujem.Vždy sa dá nájsť riešenie.
Ja sa tu hádať nemienim.Vyjadrila som čisto svoj názor.A pokial chce žiť niekto ako cvičená opica a podriadovať sa,hoci jeho partnera to trápi,do toho tiež nemôžem nikomu zasahovať.
Kedže je všetko v tom najlepšom poriadku,potom nechápem,prečo to jeho manželku trápi.
Hádať sa nechcem.Z písaného slova totiž každý pochopí len to,čo si vyberie.A potom je všetko poprekrúcané.Takže ak sa niekto urazil,tak nech prepáči.Ja som len napísala,že riešiť by to mali diskutovaním obidvaja medzi sebou.Načo sa pretvarovať,že som spokojná a na druhej strane sa trápim.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Alla svojmu manželovi odpustila. A akceptovala aj to, že z jeho nevery sa narodilo nemanželské dieťa. Tým pádom akceptuje aj to, že sa chce so svojim dieťaťom stretávať. Podmienky treba dohodnúť. Len nie vždy je to také jednoduché. Lebo cvičená opica nie je ani Alla, ani jej manžel, ani bývalá milenka, ani ich dieťa.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Alla, nerozumiem celkom, čo presne ti vadí na týchto manželových návštevách. Máš pocit, že zanedbáva vašu rodinu na úkor svojej dcéry a jej matky? Jeho investovaný čas, peniaze, láska k nim? Alebo sa bojíš, že sa dávajú s bývalou milenkou znovu dokopy? Zariaď sa podľa toho, čo ti vadí a zraňuje ťa najviac. Nemusíš to ani písať tu, len si utrieď vlastné pocity.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Manžel nás na úkor svojej dcéry nezanedbáva, nakoľko jeho návšteva je vždy dohodnutá tak, aby to hlavne vyhovovalo mne, aby som mala na ten daný termín nejaký náhradný program a tak nepocítila, že je mimo, čo sa týka peňazí dohodli sme sa na určitej sume, ktorú som ja navrhla dokonca zvýšiť, lebo si viem predstaviť situáciu, že by som sama ostala s dieťaťom, to že má rád svoje dieťa, alebo že mu prejavuje lásku je asi normálne - veď je to jeho dcéra, ale položím ti otázku ja - tebe by nevadilo, keby tvoj manžel chodil do bytu ženy, s ktorou ťa predtým podvádzal a to dokonca v tom byte? U mnohých, ktorí sú rozvedení alebo majú nemanželské deti je bežné, že sú dohodnutí na určitej starostlivosti, že deti majú každý druhý víkend a cez prázdniny, jeho milenka, ale od začiatku trvá na tom, že s malou sa môže stretávať len u nej v byte a nech si každý o mne myslí čo chce mne to teda vadí. Baby vám by to nevadilo ?? Takže asi to bude ten strach, že sa môžu dať znovu dokopy.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
alla, neviem Ti povedať, či by mi to vadilo, lebo nie som v Tvojej koži (ale asi skôr áno, ako nie). A plne Ťa chápem, že chceš, aby sa s dcérou stretával u Vás, príp. na neutrálnej pôde.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Vadilo by mi to. Ine by bolo, keby mal to dieta predo mnou... Uf...pocas vztahu so mnou??? Naozaj Ta obdivujem, Nabuduce supni mužovi do vacku par fotiek jeho a maleho a som si ista , ze mala k Vam bude chciet ist. Ona maminu presvedci. Mozno nie hned,ked je taka malicka, ale casom urcite. Odfot aj tu Vasu smykalku. 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
alla dovolím si vstúpiť do tejto debaty...no mne by to isto vadilo...a táto situácia v ktorej sa nachádzaš je veľmi náročná po emocionálnej stránke...
neviem či sa vyjadrím zrozumiteľne, no keď som si tento tvoj posledný komentár prečítala viac krát vyskočila mi tam jedna vec:viditeľný rozdiel v prístupe vás dvoch žien k danej situácii.Ty sa mi javíš ako tá, ktorá hľadá riešenia, chápe aj druhú, aj tretiu stranu, aj to čo potrebuje nemanželské dieťa...proste obrovské srdiečko otvorené dokorán
...z toho čo píšeš o bývalej tvojho manžela je to žena, ktorá rieši situáciu cez kladenie si podmienok, na ktoré tvoj manžel pristupuje a v podstate keď chceš aj ty fungovať vo fungujúcom manželstve, chceš aby boli naplnené a uspokojené potreby všetkých zainteresovaných na tieto podmienky pristupuješ aj ty...
a ten strach o manžela keď tam chodí? Jedna vec je tá, že je možné to zadefinovať ako strach o manžela, druhá vec je tá, že vidíš ako fungujú veci cez kladenie si podmienok, vidíš, cítiš a vnímaš že tvoj manžel a aj ty ste v podstate "manipulovateľní" /slovo manipulovateľní myslím v tomto prípade v tom pozitívnom zmysle slova/ak chcete žiť s vedomím čo najlepšieho, najsprávnejšieho vyrovnania sa s danou situáciou.
ten strach by som možno ani nevnímala ako strach z možnej straty manžela, ale skôr ako nerovnováhu v prístupe riešienia celej situácie na oboch stranách...možno máš podvedomý strach z toho, že manipulatívnym postojom sa dá dosiahnuť viac ako prístupom založeným na otvorenom srdiečku...
a možná je ešte aj taká vec, že ak bývalá tvojho manžela kladie tieto podmienky/stretávanie sa manžela s dcérkou len u nej doma/ sama prežíva strach možno z toho, že by si ťa dcérka mohla obľúbiť viac ako by sa jej to možno páčilo, alebo tam môže byť akýkoľvek strach z čohokoľvek, no ak kladie takéto podmienky tak istý skrytý strach tam prítomný bude...a ak si moc otvorená do určitej miery reaguješ svojim strachom aj na jej strach...
v takýchto životných situáciach sa niekedy človek vnútorne veľmi otvorí a´ak nemá ešte vybudované mechanizmy ako sa chrániť môže preberať aj strachy iných ľudí...
Je to obojstranné učenie sa...v tomto procese v ktorom sa nachádzate si všetky strany sebe navzájom niečo dávate...myslím si, že keby táto podmienka zo strany bývalej tvojho muža padla aj tebe by sa dosť výrazne uľavilo...čiže keď opadne jej strach, opadne aj ten tvoj...ste obe v podobnom napätí...každá na prvý pohľad z iného dóvodu...na druhej strane,ak opadne tvoj strach opadne postupne aj jej strach a ustane aj kladenie podmienok na stretávanie sa manžela s dcérkou len u nej doma...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ale samozrejme že by mi to vadilo, a ešte ako! Aj keď pravdupovediac ja by som mala predovšetkým problém prijať ho naspäť. Pýtala som sa preto, lebo všetko by som riešila inak, podľa toho čo presne mi vadí. Ak by som mala pocit, že si niečo začína s milenkou, tak by som s ním posielala syna. Ja viem 
. Ak by mi vadilo, že sa stretávaju v jej byte, tak by som ich zavolala k nám domov, aj na úkor toho, že ja by som v tom čase nebola doma - samozrejme, že by prišlo len dievčatko, nie jej matka. A ešte jedna vec - podľa mňa by dievčatko malo čím skôr spoznať všetky vzájomné vzťahy v tejto "rodine" - kto je jej ocko, ockova manželka, jej brat, kto kde a s kým žije. Práveže takéto malé dieťa to zoberie oveľa lepšie, pretože v tomto veku to vníma akosi "prirodzene" , nerieši že je to dosť netypické. Ak bude väčšia, môže mať už problém prijať to.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Alla, prepač že vyzvedam, moc sem už nechodim tak Tvoj pribeh poznam len okrajovo...manžel nema sudom určene stretavanie sa s dcerkou?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
manžel z právnej stránky ani nie je označený ako jej otec, t.z. že v rodnom liste v kolónke otec je prázdne miesto, jeho milenka to totiž nechcela a on sám od seba k zlegalizovaniu svojho otcovstva tiež nepristúpi - je to rozhodnutie ich dvoch - viac krát som sa pokúšala, aby sa táto "podstatná vec" dala do poriadku, ale márne, takže to už neriešim, on sám tvrdí, že si je istý, že je to jeho dcéra, aj výživné, ktoré začal platiť, platí len na základe ústnej dohody
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Toto sa mi zdá dosť čudné a napadá ma jedna vec. Teraz manžel nie je určený ako otec dieťaťa, ale predsa platí výživné. Čo ak si je ho milenka zrazu "spomenie" a bude ho chcieť aj oficiálne určiť ako otca ? Môže nastať situácia, že súd mu určí platenie výživného a on bude musieť platiť aj spätne. Veď vlastne nemá žiaden doklad o tom, že platí už teraz. Neviem, asi by som sa toto snažila dať do poriadku.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Zobrala si mi otazku z ust. Presne toto napadlo aj mna.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Dôkaz má - výpis z účtu 
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Alla,
nilenze mas otvorene srdiecko, ale aj nervy zo zeleza, ze po tom vsetkom este vydrzis kladenie podmienok zo strany tej druhej.
Mas moj obdiv.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Tak toto je naozaj manžel na odstrel.Ak by môj muž počas nášho spolužitia mal niekoho iného a ešte aj dieťa z inou tak (ja som naozaj tolerantná osoba a ani nepreverujem)neviem a pochybujem,že by som cez to takto úžasne prešla ako Ty.Ak by však ešte chcel svoje dieťa takto navštevovať a Ty,aby si sa necítila ako niekto kto berie otca úbohemu dieťaťu ho v tom podporuješ to je ozaj na obdiv a prepáč myslím,že ubližuješ sebe aj svojmu synovi a aj svojej rodine.Rodina je miesto kde sa majú jej členovia cítiť absolútne BEZPEĆNE,PODPOROVAT SA NAVZAJOM ,BYT JEDEN PRE DRUHEHO PRIPRAVANY ZIT.Nič s toho zo strany tvojho muža tu nevidím.Ano sme ľudia a robíme chyby aj ja aj každý.Aj tvoj muž urobil,ale to ho neoprávňuje takto Teba pre (ktorú sa rozhodol) a Vášho SYNA,ktorí by mal byť na prvom mieste lebo VY DVAJA STE JEHO RODINA takto trápiť.Dievčatá vy ste sa nesobášili pustite si svoje svadobné video s kostola,alebo z úradu a tam sa dozviete čo je manželstvo.Manžel ak by chcel zostať so mnou po takomto prešlape tak nikdy by do bytu tej tej nevkročil a ani by ho to nemohlo napadnúť!!!Ked chce byť otec a chce byť s dieťaťom,nech požiada o otcovstvo či je vôbec jeho????Pri takej osobe nikdy nevieš a bude si ju môcť brať domov do SVOJEJ RODINY potom budeš aj Ty pri ňom šťastná,ak to nedokáže pre teba urobiť tak to nie je láska a ty môžeš mať dieťatko s niekym normálnejším.Nemal by on náhodou chrániť svojho syna ,aby nevedel akého má otecka?chráni dieťatko milenky,pred kým pred Tebou?Ved Ty a Tvoj syn ste obete a vy máte trpieť dalej ja nerozumiem...
V každom prípade držím TI palce si veľmi dobrí človek,ale pozeraj aj na seba a na svoje dieťa viac ako na kohokoľvek iného.
Lebo taký dobrý človek ako si Ty si zaslúži viac,ako si posielať dieťa k Bývalej milenke.Čo myslíš o čo jej ide?Prvá kríza vo vašom vzťahu a ver my aj vtom najkrajšom prídu.Ty doma narobená,unavená,nie vždy upravená/teraz súdim podľa seba/a ona vie,že má prísť a,že zatiaľ prehráva.No o čo tej žene ide:Nemyslím,že ho čaká v teplákoch.Toto čo robíte nie je správne a možno by som na tvojom mieste navštívila psychologičku,len tak sama či je to zdravé potom napíš čo Ti povedali,myslím,že sa to nebude moc byť s mojím názorom.DRŽ SA.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ješkovi voči.
Ty si buď: jasnovidec
spolubývajúca
príbuzná- veľmi blízka
všetko spolu
Pretože inak neviem ako ináč by si prišla k takýmto záverom....
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
AndulkaA absolutne s tebou súhlasim. Po precitani Alla-prispevkov mi prislo nevolno. Nechapem, ako sa moze cela rodina nechat manipulovat jednou rozbijackou manzelstva. Akoby to Alla nevidela. Rozmenene na drobne. Allina sokyna v laske nema co stratit, a tak zvolila taktiku pomaleho navijania. Allin muz sa nerozhodol, zije zije polygamnym zivotom, ma dve zeny. Velmi pekny priklad toho,ako sa da milenecky pomer zlegalizovat. A slepa Alla ma pri pom vsetkom pocity pocity neistoty a ziarlivosti. MIla Alla, pocuvaj ty svoje instinkty a zacni sa nimi konecne riadit. mas parohy, o ake by sa pobil cely polovnicky zvaz. Musis trvat na tom, ze tvoj manzel nevkroci na uzemie nepriatela. To, ze to tolerujes, je tvoja zbabelost, lebo nechces vidiet problem. Musis to riesit radikalne, bud ty a tvoj syn, alebo ona a jej dcera. Rozhodnutie na manzelovi. Drzim palce. nerob zo seba hlupanu, maj svoju hrdost.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Kym nie si v jej topankach, mozes akurat tak drzat "hubu a krok", a nie jej diktovat co ma podla teba robit a nerobit. Aj keby zili vsetci v jednom dome, teba je do toho vidle.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Hlavne, ze ty drzis "hubu a krok" vzdy a vsade a stale. Ze ti este klby sluzia...,musia byt titanove..
Vies, mila Lydusha, mne je uplne fuk, kto kade chodi a komu deti robi a ako potom vsetkym z toho prepina. Myslim si, ze Alla sa chova ako vidiaci, ktory nechce vidiet, ale je to jej osobne zlyhanie, mozno volba. Nech teda trpi, ked je masochistka. To, ze ty potrebujes zadrapky, je tvoj osobny problem. Nuz odbavuj sa, kolko sa ti ziada... nemyslim to ale v zlom, ja tvoje podpichovacky beriem ako neodmyslitelnu sucast tvojho pisomneho prejavu. Pekny den.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Kto ti vlastne dava pravo sudit Alu? Hovorit jej take nezmysly co si popisala vyssie? Myslis, ze toto potrebuje? Nic o nej nevies a pises akoby si s nou minimalne spavala v jednej posteli.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
A tebe kto dáva právo súdiť Danielu? 
Apropo nezmysly píšeš podla mnohých ty...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Sonia,Daniela, Alla dávala veľa námahy do toho zachrániť svoje manželstvo. A tým, čo tu píšete teda jej moc nepomáhate. Chcú žiť obaja v tom manželstve, sú o tom presvedčení, je to ich rozhodnutie, tak to láskavo akceptujte. A radšej miesto toho, že jej tu dávate červíka do hlavy kravinami jej buď poraďte, alebo budte ticho, nezačínajte žabo-myšie vojny v dosť zložitej životnej situácii Ally. Nezaslúži si to.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nepiseme jej kraviny. Nechceme ju ale chlacholit na ceste, ktora nevedie nikam, respektive, vedie do dalsej krizy, pretoze milenka sa zjavne nevzdava, taha Allinho manzela rukami- zubami, co to nevidite? Alla je sice obdivuhodna, ale aj manipulovana. Chceme aby si zachovala manzelstvo, ale tak aby v nom mala dostojne postavenie. A mal v nom slovo jedine ona, nie ina zena. To, ze henta ma udajne dieta s jej manzelom je problem hentej. Alla sa nemusi nikomu prisposobovat. Tak asi len tolko.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Preboha a kde si ty vzala, ze to co chces ty, chce aj ala a ze to je presne to spravne?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Daniela, to kde sa tu spomína, že Allin muž podvádza Allu so svojou BÝVALOU milenkou? Ty čo prosím Ťa riešiš za blbosti? Chodí pozerať svoje dieťa, na tom nie je nič zvláštne.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Kde ja pisem, ze ju podvadza? Mozem si to sice mysliet, ale ja fakt neviem, co robi so svojou (ex)milenkou a udajnou matkou svojho dietata, ked je s nimi oboma zavrety u milenky doma. Zatial co jeho zakonita manzelka si musi chudera urobit program, aby nemyslela v danej chvili na to, ze je prave pri svojej druhej rodine. A nezosalela sa z toho, aj z faktu, ze tam vlastne on chce ist, lebo tam chodi. A jeho milenke to naramne vyhovuje. Alle nemusi.
Tak nakoniec, ja neriesim nic, ved je to idealna a standartna situacia a mna sa to netyka. Vyjadrujem tu len svoj nazor, tak ako kazda z vas, nepouzivam pri tom vulgarizmy, ani nadavky, osobne sa s touto schizo sice nestotoznujem ( milenka by sa mala ocitnut pod ciarou), ale vy ste to uz cele v duchu demokracie a nepodmienecnej, ci akej lasky odobrili, uzasne, ako ste to vobec dokazali, a tak to je cele super, aj Alla je vlastne spokojna a preto tu pise a vypisuje. Aby ste jej povedali, ako fasa to poriesila a vyhovela tamtej druhej, ktora urcite celu manzelovu navstevu slovka neprehovori a mozog mu nemuti, akurat sa zmoze na to, ze ked odbije 180 minuta, pripomenie manzelovi, ze je cas vratit sa k Alle.
Vsetko je teda v najlepsom poriadku a na tom, ze manzel chodi pozerat svoje dieta do bytu k milenke nie je nic zvlastne. Otcovia sa na svoje deti divaju.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
"Allin muz sa nerozhodol, zije zije polygamnym zivotom, ma dve zeny." keď píšeš svoj názor, tak si ho aspoň zapamätaj. Bohorovne tu konštatuješ, že že Allin muž žije polygamným životom a má dve ženy. Ak si si nevšimla, Allin muž sa snaží riešiť situáciu tak, aby malá chodila ku nim. Súhlasím, aby Alla trvala na tom, aby sa s malou stretával na neutrálnej pôde, alebo u nich. Niekedy sa však veci riešia trocha zložitejšie a trvajú dlhšie. Alebo Ty keď máš nejaký problém luskneš prstami, dupneš nohou a je po probléme? Lebo všetci skáču tak,ako Ty pískaš?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
AndulkaA
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Alla, máš môj nekončiaci obdiv
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ahoj Alla, ak ti mozem poradit, pokial mas pochybnosti voci svojmu manzelovi alebo celkovo nepokojny vnutorny pocit zo situacie s dietatom jeho byvalej milenky, na tvojom mieste by som v ziadnom pripade dalsie dieta zatial neplanovala. Ono vam to len skomplikuje. Ak si myslis ze sa situacia vo vasom manzelstve raz natolko zlepsi ze aj ty budes pokojna a budes moct znova manzelovi doverovat, tak pockaj do tej doby aj s druhym dietatom. A pokial mozno nerozmyslaj nad tym co tam manzel robi/nerobi, rozmyslaj nad tym, ze vzdy pride domov k tebe, lebo teba si vybral. a situaciu s jeho dietatom nejako moc neries, je to podla mna viac jeho problem ako to detom vyvetli a aku poziciu on sam zaujme a ty nie si zodpovedna za jeho rozhodnutia. POdla mna sa vela veci utrasie casom, a mozno aj tato vasa komplikovana situacia potrebuje este viac casu na utrasenie.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Neviem, máš môj hlboký obdiv, Alla, a ja by som možno videla riešenie v určení otcovstva na súde a následných návštevách určenými súdom. To by asi bolo to najrozumnejšie riešenie. Čoho sa manžel bojí, že to nechce? Že sa nedaj Bože potvrdí, že dieťa nie je jeho? jednoznačne komplikovaná situácia, skús mu to vysvetliť tak ako nám, predsa je normálne, že máš obavy, ja by som tiež mala.A asi je veľmi málo tak silných osobností, ktoré by nemali strach.Držím ti palce, nech sa Vám to nejako vyrieši k spokojnosti hlavne Vás dvoch.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Alla - klobúk dolu pred tebou
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Alla, máš to zložité, ja neviem, či by som dokázala nájsť v sebe silu prijať manžela po nevere opäť späť, odpustiť mu a plánovať s ním ešte aj ďalšie dieťa. Asi na 90 % nie. Výsledkom jeho nevery je ďalšie dieťa, ktoré navštevuje v byte exmilenky - pre mňa dosť silná káva.
S čím by som určite nesúhlasila - platiť nejakej ženskej z nášho rodinného rozpočtu výživné na decko, ktoré oficiálne nie je jeho, navyše na základe ústnej dohody. Určite by som trvala na súdnom určení otcovstva a určení styku s dieťaťom. Keď sa dokázala exka dohodnúť s ním doteraz, možno by súd ani nemal veľa roboty.
Určite by som MM požiadala, keď už by sa teda po tom všetkom rozhodol zostať pri mne, nech si dá veci na poriadok aj oficiálne. Ja som v takýchto veciach konzervatívna.
Takisto by som MM žiadala, aby si dcérku u exky vyzdvihol a trávil s ňou čas na neutrálnej pôde.
Celé mi to pripadá ako silná manipulácia zo strany ex. Baba je na koni a kýva z celou vašou rodinou. Mňa by teda zaujímalo, čo by spravila, keby jej prestal dávať prachy, alebo ju zobral k vám. Zakázala by mu vídať dcéru?
Tvoja situácia mi pripomína "za dobrotu na žebrotu". Ty si nepodvádzala, trpela mu užívanie si s druhou ženskou, teraz sa snažíš všetko urovnať, aby dobre bolo a stále ťaháš za kratší koniec. Ja by som takto asi nedokázala fungovať.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Gueva,súhlasím s tebou ...Alla je v zložitej situácii,a pokial má v sebe čo len malého červíka pochybností,druhé dieťa by som určite neplánovala...Neviem prečo si myslia mnohé že druhé dieťa "zachráni" alebo zlepší /spojí/ ich vzťah k lepšiemu.To nezáleží od dieťaťa ale od kvality vzťahu...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Súhlasím s názorom guevy.Ak chceš alla opäť pokojný rodinný život,je nanajvýš dôležité, aby manžel legalizoval svoj vzťah s nem.dcérkou a styk s ňou upravil po vašej vzájomnej dohode podľa súdneho rozhodnutia, aby v budúcnosti dieťa mohlo byť súčasťou aj manželovej rodiny, podľa vlastného uváženia.
Manželova priateľka si neuvedomuje, že takých vzťahov ako je ona, môže on mať aj za "vagón" a tak v jeho živote nemusí znamenať absolútne nič.
Asi najdôležitejšie je vnímať postavenie dieťaťa.
Alla si dobrý človek a ja verím, že spoločne zvládnete aj túto etapu vášho vzťahu.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Gueva
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Presne tak dievcata, mozno som to nerozpisal tak pekne ako Gueva, ale v uplnom napajedeni som chcela povedat, ze je sice super, ako sa Alla velkoryso chova, ale je non sens, aby v jej manzelstve diktovala podmienky nejaka, co sa smykla povedla. Alla, nie ona, ale ty rozhodni, kde a kedy sa manzel bude stretavat s dietatom, ktore je mozno jeho, kedze pravne jeho nie je. Rozhodne nie u nej doma.
Ja by som nikdy nesuhlasila, aby moj manzel chodieval na navstevu k svojej exmilenke, alebo co mu vlastne je. To je uplne chore, chodi tam len za dcerou, alebo aj za nou? Ak chce vidiet malu, tak nech sa paci, hocikde inde. Za tymto absurdum treba urobit ciaru, dohodnut sa na pravidlach, ktore osetria vase manzelstvo. Zatial to vizera tak, ze vsetci osetrujete jeho milenecky (ex) neviem, vztah.
A ze sa chova pekne? Muzi su ako chameleoni, vedia sa pretvarovat, resp. hrat na mnohe strany. Cele roky. Oni to vlastne takto ani neberu, monogamia ich az tak velmi netrapi. Preto jediny dokaz uprimnych citov z jeho strany k tebe bude, ak prestane s kontaktovanim sa s ex, lebo tebe to nerobi dobre. Nie je cas na kompromisy Alla, ty si neporusila vasu prisahu, ak ma vazny zaujem, smelo si nadiktuj podmienky, za akych ti bude vo vasom novom vztahu dobre. Daj si cenu. Cenu svojej osoby, ktoru on musi zaplatit, vies ,ze som na tvojej strane, cely ten cas tu chodim ,len preto, ze kedysi ma tvoj pribeh poriadne ranil. Ak aj pisem prchko, je to preto, lebo ma tato situacia rozculuje. Neznasam, ak niekto niekym manipuluje. Ahoj, pekny den ti zelam.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
1. Ala moze rieit iba to, co je v "ramci jej dosahu" a nie to, na co ma dosah iba jej manzel, ci dokonca jeho byvala milenka.
2. Neznasas, ak niekto niekym manipuluje, no presne o toto sa snazis, manipulujes svojim sposobom Alu
3. "Muzi su ako chameleoni, vedia sa pretvarovat, resp. hrat na mnohe strany. Cele roky. Oni to vlastne takto ani neberu, monogamia ich az tak velmi netrapi" Nie vsetci muzi su chameleoni a nie vsetci sa pretvaruju- takze nezovseobecnuj.
4. Ak aj cosi slubis, prisahas nikde nie je napisane, ze to musis aj dodrzat.
5. Nikdy nehovor nikdy.
6. Ala cenu ma, ma obrovsku cenu, pretoze klast podmienky a davat nejake mantinely je ohromne jednoduche, no co z toho. bezpodmienecna laska je pre teba asi jav neznami.
7. A to sa uz opakujem: ci je alin vztah absurdum by si nevedela posudit ani keby si tam zila a nie na zaklade tvojich domienok.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Stale si neprestala kecat. A krutit uplne inde. Ale mna nebude bavit neustale sa vypravdovat na slovickach. Ty ma musis strasne nenavidiet (alebo milovat), nanicmama Lydushka. Az ta bere ... Som zvedava, co zasa popises. Citim sa ako maly ziacik.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Podla seba sudim teba?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ani ty si stále neprestala kecať. Žeby diskusia?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
muzi su chameleoni? to snad nie...a my zeny sme vsetky svate co sa nikdy nepretvarujeme? prosim nezovseobecnuj takto
pretvarka predsa nie je zavisla na pohlavy ale na povahe...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Na "pohlavy" nie, ale od hlavy ano.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
pohlaví...no hadam sa svet nezruti pre jednu moju hrubku, a ty si nepisala o hlave ale o muzoch vseobecne
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Daniela, to že to teba rozčuľuje Allu nemusí zaujímať. Vieš koľko vecí mňa rozčuľuje?To čo Ty znesieš od svojho manžela by som napríklad ja nezniesla a naopak. Ľudia sú rôzni a v manželstvách majú častokrát úplne iné hodnoty ako ja, ty alebo niekto iný. Pokiaľ im to tak vyhovuje, je to v poriadku. Nezovšeobecňuj, monogamiu mnohí muži berú vážne.A možnože je to práve tým správaním, aké predviedla Alla, že zostal manžel s ňou, lebo bojovať proti takej mrche a mať pri tom kožu na tvári, ako si ponechala Alla je teda sakra obdivuhodné.A tým ako sa zachovala ukázala že má veľmi vysokú hodnotu. A myslím, že to vie aj jej manžel. A mimochodom, pošmyknúť sa v živote môže každý, nevieš, nikdy si jej manžela nevidela, či ho to nemrzí, či to neľutuje, či by to nevrátil späť. V živote si veľa krát uvedomíme hodnotu toho čo máme až keď to začneme strácať.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Daniela, neber to teraz prosím osobne - je to čiste o tom, že jedna veta, ktorú si tu napísala, mi nahrala "na smeč".
Dievčatá - máte v otázke stretávania sa s deťmi takmer vždy dvojaký meter.
Ak ide o to, že by chlap mal chodiť na stretnutia so svojím dieťaťom do bytu jeho matky (svojej bývalej čokoľvek) - tak hneď za tým vidíte snahu o opätovné zlákanie "do svojich osídiel" (že by nejaké to zrkadlo?).
Ak tu ale napíše nejaká matka: ...môj ex chce, aby som mu dávala dieťa k nemu domov ..., tka hlavne keď ide o malinké dieťatko, tak všetky húfne kričíte NIEEEEEEEEEEEEEEEEEEe, také niečo by som v živote nedopustila!!! Ba dokonca, aj keď ide o väčšie dieťa, tak tvrdíte, že by ste neboli nadšené, ak by chodilo do novej rodiny svojho otca (???aby si náhodou neobľúbilo "macochu" viac ako matku???)
Takže vlastne v tomto konkrétnom prípade: pozerajúc sa na problém z pohľadu Ally a jeho manžela je rada TRVAŤ NA NEUTRÁLNEJ PODE - ale ak by o radu žiadala bývalá milenka (v svojej roli matky malilinkatého dieťatka) - tak by to bolo V ŽIADNOM PRÍPADE NEDOPUSTI STRETNUTIE INDE AKO U TEBA DOMA. To je ako možné?????
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Adus suhlasim s tym co si napisala.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Vieš, ja tak trochu viem,o čom píšem, tak asi to bude tým ...
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
pisala si o malom dietati - ked je dieta kojene alebo male (pisali tu matky 10 mes., 1roc. deti) tak sme radili aby stretko bolo s matkou, casto to boli deti, ktore vidia otca raz za mesiac a matka ma obavy, kvoli minulosti alebo sucasnemu sposobu zivota otca.
toto je uz pomerne velke chapajuce dieta, ktore vidi otca pravidelne, dokonca aj surodenca. radili sme dohodu, tu vsak dohoda uz tri roky nie je mozna, radili sme zlegalizovat. tam je ale odpor dvoch stran z troch.
bud alla zostane sediet v pokazenom autobuse, s ludmi, ktorym poruchana masina nevadi a aj ona ten stav prijme za svoj, alebo vystupi a bude sa snazit dostat sa dalej. co v zivote chce, musi zistit ona. tazko sa radi. tu sa da ozaj vyjadrit len obdiv, aka je trpezliva a silna. alla, drzim palce, zisti, ci vies a chces zhlboka dychat aj v tejto situacii.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Ariesa, áno svojím spôsobom s tebou súhlasím. Jediný dôvod, ktorý by z môjho pohľadu stál za uváženie je naozaj "nezriadený životný štýl" - to by som dokonca možno zvažovala, či vôbec "dopustiť", aby sa dieťa stretávalo.
Inak, ak ide o otca, ktorý sa preukázateľne vie postarať, tak aj dojčené dieťa by mohlo byť s ním bez matky - rovnako, ako sa často radí dámam, čo popri materskej chodia do školy, alebo ktoré jednoducho "potrebujú vypadnúť" z materského kolotoča, aj tu by sa dalo, že matka si mlieko odstrieka a spolu s dieťatkom ho odozvdá otcovi.
Ale hlavne - bolo to myslené skôr vo všeobecnej rovine, než na konkrétny Allin problém. Teda, nešlo ani tak o to radiť Alle, ako skôr poukázať na dvojaký meter, ktorý sa tu používa pomerne často - aj v iných otázkach, nielen pokiaľ ide o styk dieťaťa s rozvedeným rodičom.
S tým, čo píšeš konkrétne o Allinej situácii súhlasím.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nečítala som všetky komentáre a určite to už niektoré napísali, ale mne tam rezonuje jedná vec - ja to všetko zmanažujem... prečo? aby ťa to potom viac požieralo? je to jeho povinnosť a ty ak mu nebrániš v tom, aby sa stretával so svojou dcérou, tak nerobíš nič zlé. Mne sa to zdá ako veľký rozpor v tebe, to čo sa patrí a to čo chcem. Nemusíš sa podkladať, aby si bola dobrá, stačí ked to dieťa príjmeš a ja by som bola za to, aby prišiel s malou aj domov na tie tri hodiny, aby si sa nakoniec prestala vnútorne trápiť. Zvládaš to dobre, ale nemusíš byť naj, stačí keď budeš dobrá
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Pokiaľ si to dobre pamätám, problém je ale v tom, že matka (bývalá milenka) nechce ani počuť o stretávaní inde ako u nej doma a dokonca ani nechce dopustiť, aby sa robil test otcovstva - tie čo majú lepšiu pamäť, nech ma opravia, ak sa mýlim.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
ty mas pamatovaka ako slon.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
ahoj alla
si naozaj v pre mna nezavidenia hodnej situacie, tazko je nam hovorit co by sme a ako by sme ...ked sme to nezazili, za seba vsak viem ze by som trvala na zlegalizovani vzahu otec dieta a sudom urcene stretavanie a vyzivne, je to podla mna jedina moznost ako zabranit manipulacii ex milenky s tvojimM....ak to tvojM nechce tak potom aky ma skutocny dovod ze to nechce podstupit?ze mozno par mesiacov neuvidi malu? ved ju moze prestat vidat uplne ak sa jedneho pekneho dna tak jej matka rozhodne...
mam dobreho kamarata, ktory mal sex na jednu noc so spoluziackou z vysky, ona potom za nim prisla ze je v tom, a ked s nou odmietol fungovat v jednej domacnosti lebo ju nemiluje, tak bol pred rodinou a spoluziakmi za najvacsiu svinu, potom sa bejby narodilo, on dal na vlastne naklady urobit test otcovstva, myslim ze mi vravel ze asi 500eur a jednoducho ster slin z ust a zistilo sa ze nie je otec...ona sa mu potom priznala ze sa opila a vyspala ten tyzden este s jednym ale cely cas si myslela ze moj kamarat je otec....
cize aj ked ta zena vystupuje velmi doverihodne(tato zblbla aj kamaratovu mamu, ktora nakupila kocik a vybavicku a so synom par mesiacov nekomunikovala za to ako sa zachoval-odmietol tu dievcinu) este neznamena ze je to pravda, to ci je niekto chameleon nezalezi od pohlavia, ale od povahy
kazdopadne drzim palce a prajem stastie v zivote nech sa rozhodnes akokolvek
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
mňa by zaujímalo aj ako sa k tomu stavia manžel. Ten z toho tuším vyšiel najlepšie. Zabil 2 muchy jednou ranou. Podľa neho je spokojná aj milenka - platí jej na základe ničoho, plní do bodky jej podmienky, tiež na základe ničoho. Keď si splní otcovské povinnosti u nej, príde domov, kde ho čaká megatolerantná manželka a užíva si teplo rodinného krbu. Aj vlk sýty aj ovca celá. Na jednej strane ti skladám poklonu, že si taká tolerantná osoba, na druhej sa pýtam. Čo ty z toho máš? Aký prínos? Prečo máš byť ty tá čo všetko toleruje, prepáči, prežrie, stiahne sa? Myslím si, že potom všetkom čím si si prešla máš už aj ty právo na kúsok kľudu a pokoja. Silno by som apelovala na manžela, že keď sa rozhodol pre rodinu, nech veci s tou druhou dotiahne do konca. Záruku, že budeš mať kľud ti to síce nedá, ale legalizácia otcovstva a určenie podmienok oficiálne je určite dobrou voľbou. Môže sa totiž stať, že exke prepne, dá otcovstvo určiť súdne ona a vyrúbia mu výživné spätne od narodenia dieťaťa. Ako on potom dokáže, že jej platil? Mne by toto hlavne vadilo, že okrem toho že diktuje podmienky - kde, kedy, ako a s kým, ťahá z rodinného rozpočtu aj moje peniaze na základe ničoho. A že to nevadí manželovi sa čudujem.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Pripajam sa, aj mne sa zda velmi zvlastne, ze milenka je ta, ktora urcuje, kto sa s kym bude stykat a manzelka, ktora bola podvedena a cely zivot to vdaka z tohto kratkeho "vztahu" vzniknutemu dietata, bude mat pred ocami. Som za to, aby otec trval na tom, ze chce byt v rodnom liste, inak by mal prestat platit. P.S. Je to urcite jeho dieta, ze?
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Vložil(a) petusa, 20. Apríl 2011 - 21:10
Alla, prepač že vyzvedam, moc sem už nechodim tak Tvoj pribeh poznam len okrajovo...manžel nema sudom určene stretavanie sa s dcerkou?
odpovedať.manžel z právnej stránky
Vložil(a) alla, 21. Apríl 2011 - 8:45
manžel z právnej stránky ani nie je označený ako jej otec, t.z. že v rodnom liste v kolónke otec je prázdne miesto, jeho milenka to totiž nechcela a on sám od seba k zlegalizovaniu svojho otcovstva tiež nepristúpi - je to rozhodnutie ich dvoch - viac krát som sa pokúšala, aby sa táto "podstatná vec" dala do poriadku, ale márne, takže to už neriešim, on sám tvrdí, že si je istý, že je to jeho dcéra, aj výživné, ktoré začal platiť, platí len na základe ústnej dohody
Alla sa pokušala aby sa to dalo do "poriadku"...a teda neviem ako plati vyživne, ale ak na učet dotyčnej tak dokazatelne to v tom pripade je
Tiež si myslim že určenim otcovstva by sa "všetko" vyriešilo- teda apson stretavanie sa s malou mimo bydliska ex milenky, ale to tiež nie je zaruka toho že budu potom oni žiť spokojne a šťastne až kým....
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Tiež si myslím, že pre "pokoj"v rodine je jediným riešením súdom určené otcovstvo a s ním súdom určené stretávanie otca s dieťaťom, ale to by musel súhlasiť manžel.Myslím, že aspoň s týmto by súhlasiť mohol, bolo by to jednoduchšie pre všetkých a už by nebol vydierateľný bývalou milenkou.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
Nielen pre pokoj v rodine, ale vela veci by sa tym "vyriesilo"
No toto musi chciet hlavne allin manzel a nijaky tlak ani zazrak to neurychli, on musi chciet....cim viac by alla tlacila, tym vacsi odpor by mohol klast...
Na vydieranie sa stale nieco moze najst, dolezite je, aby sa clovek skratka a dobre- vydierat nenechal. Netreba sa bat povedat nie.
- Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte
tak mu to takto povedz.
).
je jednou strankou, ze to musel spracovat on, co si narobil. ty si mu dala hodne respektu a casu na jeho neistotu, nerozhodnost a spracovavanie vlastnych slabosti.
vlasne si ho dost podrzala, hoci si mala viac moznosti riesenia (tradicnou je rozvod a podla moznosti osklbanie nevernika na kost
teraz je rad ale aj na nom, aby rovnako respektoval tvoje este nespracovane pochybnosti a dozvuky celej nevery. podrzal citovo on teba.
neviem kolko mas rokov, ale ak mas aj z biologickeho hladiska este cas, tak sa do toho nesil.
co sa tyka tvojich zlych pocitov z jeho navstev a zrejme aj rypkajucej ziarlivosti, to je zial na tebe, aby si sa toho zbavila. to nemoze nikto iny. ani tvoj manzel so vsetkymi prejavmi lasky a vernosti ti to nepomoze prekonat.