Takže manžel chodí pravidelne na návštevy svojej dcéry - raz do týždňa väčšinou piatky alebo cez víkend, vždy je to po dohovore so mnou, aby nám to nijako nenarušilo naše rodinné plány. Vždy jej niečo zoberie - také maličkosti, raz tričko, knižku, hračky, sladkosti - kupujem to zväčša ja so synom, ktorý dokonca rád darčeky sám vyberá. Návštevy trvajú v priemere 3 hodiny. Potom manžel príde domov a porozpráva mi celý priebeh, ja si ho pozorne vypočujem, občas sa na niečo opýtam. No a potom to začne, všetko sa mi to rozloží v hlave a začnem rozmýšľať, rozoberať, vracajú sa mi momenty, keď ma podvádzal, to ako sa vtedy ku mne choval, ďalej si predstavujem to ako je tri hodiny v byte tej ženy a pod. Chytí ma taká vnútorná nervozita, že až hrôza - doznieva to vo mne také tri dni - potom príde čas ďalšej návštevy - ja to celé zmanažujem - nakážem mu, aby si s ňou dohovoril termín, niečo mu pribalím pre malú, potom si urobím program na tie tri hodiny kým tam je - t.z. nejakú aktivitu, aby som vôbec nemala pomyslenie kde sa nachádza a potom príde - porozpráva a ja som tri dni z toho mimo, samozrejme len vo svojom vnútri. Keď na to príde doma reč, manžel povie, že pre neho je to uzavretá kapitola, že zostal so mnou, ona ako žena ho nevzrušuje a nič k nej už necíti. Čo sa týka našej citovej stránky, také aké je to teraz to hádam nikdy nebolo, naozaj sa snaží uistiť ma, že ma ľúbi a že mu na mne záleží. Plánujeme druhé dieťa, ale ja mám stále pochybnosti, tak veľmi chcem uveriť vo všetko dobré, čo je teraz, ale tie stavy po jeho návštevách ma ubíjajú, samozrejme, že nechcem aby tam prestal chodiť, pretože teraz je to optimálne - ona ho neotravuje SMS a telefonátmi, on okrem tých návštev ju tiež nijako inak nekontaktuje a raz možno príde deň, keď si tú malú bude môcť zobrať ku nám domov, len neviem ako to dovtedy vydržím. Je pravda, že už som mu odpustila, čo spravil, ale zatiaľ mu neviem tak veriť, ako to bolo predtým a neviem, či mu niekedy aj úplne veriť budem. O druhom dieťatku sa roprávame skoro rok, aj malý by chcel súrodenca, ja som stále na vážkach, na jednej strane by možno bolo druhé dieťa spečatením toho, že sme všetko ustáli, ale na druhej strane, stále je vo mne ten červík pochybností a ja sa bojím, že zostanem sama s dvomi deťmi.
stále neviem uveriť
reklama
reklama
reklama
Recepty
Sezónne recepty
reklama
Návody a nápady na tvorenie
reklama
Vložil(a) alla, 20. Apríl 2011 - 9:29
Malá má tri roky, jej matka je aspoň zatiaľ radikálne proti tomu, aby sa so mnou stýkala, zdôrazňujem, že len so mnou, s ostatnými problém nemá.
O čo tej žene ide? Podľa mňa sa takýmto postojom evidentne snaží manipulovať.
Vložil(a) alla, 21. Apríl 2011 - 8:45
manžel z právnej stránky ani nie je označený ako jej otec, t.z. že v rodnom liste v kolónke otec je prázdne miesto, jeho milenka to totiž nechcela a on sám od seba k zlegalizovaniu svojho otcovstva tiež nepristúpi - je to rozhodnutie ich dvoch.
Prečo exka nechcela dať určiť otcovstvo? Žeby si nebola istá? Čo vedie manžela k tomu, že o určenie otcovstva nepožiada on?
a ty si ako čo, piate koleso u voza? Ty nemáš žiadne slovo? Platí predsa z vašich peňazí. Pre mňa by bol takýto prístup zo strany manžela neprijateľný.
"Je to rozhodnutie ich dvoch"
gueva, skús si prečítať predchádzajúce alline príspevky, nájdeš tam odpoveď na minimálne tú Tvoju druhú otázku. Alla to tu už rozoberala.
čítam, čítam ale odpoveď som nenašla.
Len to, že ex diktuje kedy manžel môže vraj jeho dcéru vidieť - ďalej, že alle vadí keď ju navštevuje v byte ex a tiež aj to, že otcovstvo sa exmilenci rozhodli neurčovať súdnou cestou. Dôvody čo ich k tomu vedie som nenašla, našla som len, že alla rezignovala na určenie otcovstva, ale celá situácia ju riadne zožiera. Tiež som nikde nenašla, čo na to celé hovorí manžel, len to, že to je pre neho uzavretá kapitola.
Milá Alla, ja Ťa skutočne "obdivujem", ale len v úvodzovkách, že robíš to, čo robíš. Tvoj manžel sa stretáva s milenkou a dieťaťom, ktoré nemá vôbec istotu, že je jeho a Ty to všetko trpíš, nehovoriac o peniazoch, ktoré im spolu s manželom dávaš. Je to "obdivuhodné". A "obdivujem" všetky ženy, ktoré by toto správanie manžela, keby boli v takej situácii, tolerovali. Dovolím si tvrdiť, že nie si žiadny divák, ale hlavný člen tohto trojuholníka( manželka, manžel,milenka), ktorý stále neskončil,kde pravidlá udáva manželova milenka. Skutočne som užasnutá, kde sa stratila súdnosť našej spoločnosti. V prvom rade by som Ti poradila rozhovor s Tvojím manželom a riešenie celej situácie, pretože platiť na dieťa, bez vedomia, aby bol uvedený na rodnom liste ako otec dieťaťa a ďalej stretávanie sa s milenkou je skutočne silná káva, tak ako to píše Gueuva. Držím palce k vyriešeniu celej situácie.
Lusky, aj ja Teba "obdivujem". Alla manželovi odpustila, to znamená, že akceptovala aj jeho dieťa (ktoré za nič nemôže). Buď odpustím všetko, alebo zo vzťahu odídem.
Súhlasím, že sa treba s manželom porozprávať a pokúsiť sa to riešiť.
dulka.Podla toho,čo ty tu píšeš,sa mi javí,že tebe by bolo úplne jedno,keby tvoj manžel spával s milenkami.Keby chcel mať deti z X ženami,je u teba akceptovatelné.Vadí to len iným ženám,ktoré by takýto stav neuvítali.
Keby sa to alle páčilo,ako tu vypisuješ,tak by písala asi príspevok o manželskom trojuholníku a aká je v nom šťastná.
akalenka, ty by si naozaj mohla písať romány. Dokážeš si primyslieť toľko vecí, že by ti to išlo ako po masle. Nikde som nenapísala to, čo mi vkladáš do úst. A ani nevypisujem, že sa to alle páči.
"Podla toho,čo ty tu píšeš,sa mi javí,že tebe by bolo úplne jedno,keby tvoj manžel spával s milenkami.Keby chcel mať deti z X ženami,je u teba akceptovatelné.Vadí to len iným ženám,ktoré by takýto stav neuvítali."
V prvom rade, znova opakujem, že keď sa Alla rozhodla odpustiť neveru a nemanželské dieťa, neostáva jej nič iné, ako akceptovať aj tieto skutočnosti. Že jej muž má ďalšie dieťa s inou matkou jeho dieťaťa.
Ja osobne som nebola v takej situácii, ale myslím, že by som nebola natoľko silná, aby som s týmto dokázala žiť a zrejme by som v tom vzťahu nezotrvala. Jednoducho by som to asi nedokázala odpustiť na 100 %. Čiže už v tomto bode by som zrejme konala inak. Čiže k ďalším z týchto situácii by nemalo ako dôjsť. Takže nedívam sa na tento príbeh cez seba, ale snažím sa na to pozrieť pohľadom bývalej milenky, manželky, manžela ...
Alle patrí môj hlboký obdiv. Verím tomu, že našla svoj smer a bude vo svojej veci pokračovať najlepšie, ako bude vedieť
Manželstvo nie je totiž len o tom "šťastní až do smrti", ale aj o tom v "dobrom, aj v zlom". Manželstvo je najvyšší level vzťahu medzi mužom a ženou, ktorí sa rozhodnú spolu byť/žiť. Odísť pri ozaj veľkej kríze a hľadať šťastie inde, bez toho, aby človek niečo pre zlepšenie vzťahu urobil - je podľa môjho pohľadu jedno z tých ľahších riešení, ktoré nás mimochodom môže dobehnúť aj v ďalšom vzťahu.
Samozrejme každý/á z nás má hranice akceptovateľnosti niekde úplne inde. Niekto sa naučí žiť aj s neverou, aj s bývalou milenkou/milencom, niekto akceptuje mimomanželské vzťahy svojho partnera/ky. Niekto tak, a iný onak.
Ak sa tí dvaja rozhodli ísť tou svojou cestou - načo ich odhovárať, aby sa z nej vrátili ? Na svojej stoličke sa pekne kritizuje a rozpráva čo by som ja ne/akceptoval/a. Treba si však uvedomiť, že Alla a jej manžel sú dvaja svojprávny ľudia, ktorí majú právo žiť, ako uznajú za vhodné (nech sa to komukoľvek zdá akokoľvek ne/normálne či ne/morálne). Nikomu a ničomu nepomôžu naše osobné domnienky domnienky - domnienka nie je fakt - o údajnom polygamnom spôsobe života Allinho manžela. V tom nevidím nič konštruktívne.
Je možné, že mnoho z nás/vás by neveru neakceptovalo, a už vôbec nie Allin spôsob života. Ale - nikto vás do toho nenúti. Pokojne si povedzte : U nás by toto neprešlo, ale prosím vás skúste sa zdržať rýpavičných domnienok, ktoré aj tak nič neriešia.
ja si myslim, ze alla toto vsetko vie, co jej pisete. ale zial ma manzela lenochoda, ktoremu (aspon co sa riesenia vztahovych ozehavych problemov tyka) dlho trva nez sa rozkyve a niekam pohne. kedze ho lubi, neostava jej ine ako cakat. urcite ju to rozculuje a nepaci sa jej to a zrejme by tiez radsej urobila raznejsie tahy. koniec-koncov to parkrat uz naznacila. v tomto ale dosah nema, lebo nech by sa aj na hlavu stavala, rozhodnutie je na manzelovi. a on sa zase pre zmenu moze na hlavu stavat, je to na rozhodnuti milenky. frustrujuce, ale je to tak.
nejaka zufala potreba riesit svoje ego (ona so mnou nebude kyvat cez manzela a dieta) je konktraproduktivna pre vsetkych. a navyse je to len docasna manipulacia, lebo cas stale ide dopredu, veci sa menia, teda ani milenka tymto nebude moct operovat naveky.
Aj keď manžel nie je zapísaný v rodnom liste malej ako otec, podľa toho ako poznám jeho a aj jeho bývalú /pre niektoré aj terajšiu/ milenku, nemám dôvod pochybovať, že je to jeho dcéra. To, že v rodnom liste je kolónka otec prázdna je podľa mňa len o ich vzájomnej hrdosti, síce ma to trápi, ale je to ich problém. Nakoľko manžel má len podnikateľský účet, peniaze ma malú posielame z môjho, kde v kolónke správa pre prijímateľa je uvedené výživné pre x.y. za príslušný mesiac. Aj ja osobne som jej už kúpila zopár vecí, nejaké hračky, ošatenie a pod., ako som už vyššie písala vyberala som to spolu so synom, nemala som pritom pocit, že míňam peniaze z nášho rodinného rozpočtu na nejaké cudzie dieťa, asi som na hlavu padnutá, ale prišlo mi to normálne. Čo sa týka toho výživného je mi jasné, že ho platíme bez právneho podkladu, pozorne som si preštudovala všetko o vyplácaní výživného spätne a je tam napísané, že výživné môže súd určiť vyplatiť späťne ak sú na to dôvody hodné osobitného zreteľa, čo v tomto prípade asi nie sú, t.z. matka je dobre situovaná, dieťa je zdravé a atď. Chcem vám všetkým poďakovať za vaše reakcie, ale mnohé asi sklamem. Som asi zbabelec alebo jednoducho človek, ktorý nerieši veci radikálne, ale ja jednoducho neviem povedať: "buď - alebo". Nechcem si svoj svet idealizovať, keď som písala svoj blog a musím priznať, že ešte aj teraz som z tejto situácie mimo. Neviem ako to napísať, jednoducho tak ako mi vo vnútri niečo hovorí, že všetko je na dobrej ceste, tak niečo iné vo vnútri vyvoláva vo mne pochybnosti, nechcem hovoriť, že neopodstatnené, lebo teraz by som už za manžela ruku do ohňa nedala, ale na druhej strane nemám z jeho chovania pocit, že by to ťahal na znovu na dve strany. Náš vzťah, naše manželstvo prešlo určitou cestou, určitou skúškou, obaja máme trochu nad tridsať a dá sa povedať, že v určitých veciach sme dosť dozreli. Pre neho sú určité veci uzavretou kapitolou, mne to bude trvať dlhšie, kým si budem môcť povedať, že už je všetko za mnou a prestanem pochybovať. Viem, že by to malo byť všetko inak, ale zatiaľ mi bude stačiť, keď si tú malú bude brávať manžel von - mimo bytu. Zajtra tam má znovu ísť - pokrok je v tom, že malá sa začala sama pýtať, že s ním chce ísť von alebo k nemu. A na záver, možno mám ružové okuliare, som úplné slepá a mechom udretá, ale necítim sa podvádzaná, len jednoducho mi to príde za ťažko, že chodí do bytu tej ženy, sú tam aj pochybnosti, priznávam, ale to asi ešte tak bude, chce to len čas, ako všetko.
Alla, naozaj nie je umenie zit v idealnom svete idealny zivot...ked dvaja vo vtzahu riesia iba "somariny" ako napriklad kto umyje riady a kam pojdeme na dovolenku.
Ked sa do vztahu dostaia skusky, ake mate vy a napriek tomu ich dokazete ustat, tak vtedy naozaj KLOBUK DOLU ako to tu uz bolo stokrat napisane.
Zdrhnut od problemu je jednoduche, tresknut dverami a ist prec, spalit mosty a nestarat sa.
No riesit to, pochopit, ubrat u ega, povedat si- on nie je moj majetok, a ked bude chciet odist- odide aj ked sa pos-lizikujem, tak to chce odvahu, tomu hovorim skutocna laska- nesebecka, nemajetnicka, brat ho takeho aky je a pritom mu dat moznost "odist"...len vtedy sa vrati, z akejkolvek cesty aj "cesty", ked bude vediet, ze nema gulu na nohe a retaz na krku.
Ked bude vediet, ze doma ho caka zena, ktora ho miluje a nenarokuje si na neho ako na kus nabytku.
Ludia robia chyby, no ty u teraz dokazujes svoju velkost tym, ze si velkorysa a to co citis- daj na svoju intuiciu, ver jej a daj vam cas. Nie si hlupa, blba ani mechom udreta, iba sa ucis zit s clovekom, s ktorym chces aj zostarnut.
A ak si o tebe aj niekto mysli aka si blbana tupa, ze so sebou nechas cvicit a ide sprostosti, co padli aj tu na fore, vyprdni sa to....nik nevie, ani len netusiiiiii, co ho caka za nasledujucim rohom a ver tomu, ze by inac hovorili, keby sa im to stalo, poznam take JA by som NIKDY a ked prislo na lamanie chleba tak sa plazili muzovi pri nohach a slubili by aj oral patkrat denne len aby neodisiel a kolko slz poprelievali- ach ja, skoda reci.... ale neverim, ze by sem dali co len ciarku o tom....dalej by z principu strzhali frajerky...
Drzim palce, naozaj nemusis nikomu nic vysvetlovat a obhajovat sa....bude dobre, len tomu ver.
lydusha
Citim to rovnako. No to hej, tresnut dverami a hrdo odkracat. No fajn, a co potom? Hrdost ti je na dve veci. Zahladi sa vlastnemu dietatu do oci a zisti ze bez otca v dome je tomu dietatu vasa hrdost uplne u prde.e. A v zime sa s nou tiez nezahrejes. Pokial je tam nejaka sanca a clovek to chce, treba bojovat o zachranu vztahu. A na to co vravia ostatni... No, tí ti jest nedavaju, tí ti mozu rozpravat co chcu.
A k tej nedovere. No myslim, ze ked chce podviest tak podvedie, ci v jej byte, ci inde. To mas narovnako. A ak ma byt jedina prekazka nevery mojho manzela to ze ho budem stihat a nepustat na navstevu dietata s exmilenkou (samozrejme len vo vyhradenych miestach sa mozu zdrziavat, len na neutralnej pode, ktoru ja urcim za neutralnu!), no tak to potom dakujem. Neprosim takeho manzela.
suhlasim s povzbudzujucimi komentarmi. chapem, ze mas vacsiu potrebu vypisat sa, ako prijimat rady, kedze toto je vec, pri ktorej si viacmenej pozorovatel. vypustaj paru a obcasnu frustraciu tu na NM, mne to v jednom obdobi velmi pomohlo, aby som si svoje vztahy "nedokalicila" a uz s chladnejsou hlavou hladala riesenia. drz sa
Alla, a teraz otázka pre Teba? Keď si písala tento blog, chcela si skutočnú pomoc, alebo sa iba vyrozprávať, resp. vypísať? Vznikli tu dva tábory žien, ktoré Ti radili, jedny Ti obdivujú, druhé ponúkajú riešenie tejto situácie, v ktorej sa nachádzaš a podľa Tvojho blogu s tým máš veľký problém. Citujem:"Chytí ma taká vnútorná nervozita, že až hrôza - doznieva to vo mne také tri dni alebo:"tie stavy po jeho návštevách ma ubíjajú". Takže ja Ťa iba poprosím, nerob z toho druhého tábora nepriateľa, lebo Ti ponúka riešenie situácie (napr. stretávanie sa dieťaťa s otcom mimo bydliska milenky a dať si postupne doporiadku aj všetko papierovo, čo sa týka dieťaťa - rodný list, výživné atď.)Nikto tu nehovorí o tom, aby si dala svojmu manželovi guľu na nohu, ale keď Ťa to tak ubíja, treba to riešiť ako som napísla vyšie. Jasné, veľa záleží hlavne na Tvojom manželovi a nebude to hneď, ale myslím si, že pokiaľ ste ustáli tú neveru, ste na dobrej ceste dať veci do poriadku,hlavne komunikáciou medzi Vami dvoma a riešením problému a následne, aby si v tomto vzťahu našla pokoj a potom možno príde aj to vytúžené bábätko. Prajem veľa šťastia.
NM som objavila v čase, keď som zistila, že mi je manžel neverný, vždy mi pomohlo, keď som sa tu "vypísala". Nikdy som nechcela svojimi písmenkami niekoho rozhádať ani nič podobné, aj môj posledný blog som písala, lebo som sa potrebovala vypísať. Nemyslím si, že tie baby, ktoré píšu, že by to malo byť všetko na papieri a hlavne právne podložené a že manžel sa má stretávať s dieťaťom mimo bytu milenky, sú nejaký nepriateľský tábor. Cením si každý názor a podporu, ale na druhej strane mi vadia konšpiračné teórie, že si tam chodí užívať s milenkou alebo že mám parohy. Tak, aby som to zhrnula, viem, že jediné správne riešenie je, aby bol manžel zapísaný do rodného listu ako otec, aby mal súdnou cestou určené výživné a upravený styk s dcérou. Aj keď som jeho zákonitá manželka neviem si dupnúť nohou a neviem alebo lepšie povedané už ani nechcem ho nútiť, aby robil niečo len preto, že ja to tak chcem alebo preto, že je to jediné múdre riešenie. Sme manželmi už dvanásť rokov a viem, že tadiaľ cesta nevedie, jemu všetko trvá všetko dlhšie a ja nie som typ človeka, ktorý vie pritlačiť k múru. Prepáčte mi všetky, že som vo vás rozdúchala nejaké ohníky, mrzí ma to. A nabudúce sa ozvem už len s niečím pozitívnym.
Prepáčte mi všetky, že som vo vás rozdúchala nejaké ohníky, mrzí ma to. A nabudúce sa ozvem už len s niečím pozitívnym.
Alla, pokojne píš, čo sa ti len žiada, ako sa ti žiada, a kedy sa ti žiada. Od toho tu NM je
.
-"chodí do bytu tej ženy, sú tam aj pochybnosti, priznávam"
-"na druhej strane mi vadia konšpiračné teórie, že si tam chodí užívať s milenkou"
Sama máš pochybnosti a keď to povie druhá strana, vadí ti to.
Ťažko je niekomu pomáhať, ak to sám nechce. Aj vieš,čo treba urobiť a nič neurobíš, iba sa obraňuješ a trápiť sa budeš ďalej. Nabudúce stačí na začiatok napísať, potrebujem sa iba vypísať, aby tu nedochádzalo k nedorozumeniam a zbytočným radám zo strany ostatných naničmám.
Lusky
tých pohľadov tu je snáď na milión a vyberie si sama Alla - nato má hlavu na krku. Má právo neriešiť vôbec nič, riešiť neskôr, brať naše rady, ale aj nad nimi ohrnúť nosom. Má právo aby jej vadilo čokoľvek, má právo robiť a ne/riešiť čokoľvek.
Na druhej strane - nepostrehla som, že by Alle niečo vadilo, okrem osobných škriepok medzi diskutujúcimi, Zbytok textu od Alli som vnímala, ako pokus vysvetliť svoj postoj, svoje rozpoloženie, to ako celú vec cíti a vidí. Nie, ako obranu. Často sa to, ale zamieňa.
Sama máš pochybnosti a keď to povie druhá strana, vadí ti to.
ona nema tie pochybnosti, co mate vy. v tom bude asi ten zasadny rozdiel. citit sa zle, ze manzel dochadza za dcerkou do bytu byvalej milenky neznamena automaticky, ze niekto ziarli. ozyvaju sa len stare rany. asi ako keby si hned po zhojeni zlomeniny nohy sla behat maraton. (tolko moj nazor.)
nemožem tie nezmysly ani poriadne dočítať,čo to tu píšeš....ako može exmilenka diktovať podmienky tvojmu manželovi,ktorá nemá nič právne potvrdené,ani overené a k tomu všetkému sa podriaďuješ ,,Ty aj Tvoj manžel!ako možeš dovoliť platiť peniaze niekomu,len tak z rodinného rozpočtu/uberáš tým svojmu synovi a sebe/hocikomu,kto povie,že tvoj manžel je otcom niektorého dieťaťa....Keď tvoj manžel nechce pristúpiť na to,aby sa oficálne potvrdilo otcovstvo,tak to znamená,že to jeho stretnutie mu vyhovuje v byte exmilenky.....on sám to nechce zmeniť,on sám dobrovoľne platí,hoci sa to nepotvrdilo a hoci nie je zapísaný v rodnom liste-to ste takí naivní,hlavne ty?prepač,ale v dnešnej dobe je velˇmi dobrý človek považovaný aj za veˇlmi hlúpeho a ten TVOJ ťa asi veľmi dobre pozná,preto tak s tebou kýve aj tá jeho ex....ty vlastne chceš niečo zachrániť,čo už vlasne dávno nie je funkčné.....takého muža by som už dávno kopla dakde aj keby bol neviem akým podnikateľom....pre svoje dieťa by som vysúdila to,čo mu podľa zákona patrí a nech si ide kam chce....ty mu varíš,perieš na neho,staráš sa a tamta má toľko,čo aj ty a bez akýchkoľvek starostí....Ona diktuje,Tvoj sa chová jak slizký had a Ty konáš,jak ten pajác....spametaj sa a nenechaj so sebou kývať....ty sa neustále trápiš a TVOJ si užíva života....hreješ si hada na hrudi....to je moj názor p.s.namyslela som doslova,že si hlúpa,len obrazne,ty si veľmi dobrá duša a určite by si si našla aj iného a lepšieho muža a nie podvodníka,držím ti palce,len sa nenechaj manipulovať,dávaj iba toľko lásky,koľko sa tebe dostáva a iba tomu,kto si to zaslúži....tvoj manžel je zatiaľ na papieri s tebou,tak nech sa o teba a o syna stará jak sa patrí a nie o ex..... a o jej dieťa,ktoré nedala zapísať ani do RL...
mam par otazok:
allin manzel ma bohatu exmilenku. teda peniaze neberie od neho preto, lebo by neprezila.
preco by si nechal diktovat od exmilenky, kde smie dcerku vydavat a zaroven od manzelky, kedy smie tam ist? (inak v tomto bode mi objasnite, kto s kym vlastne kyve. povedala by som, ze jedna s druhou navzajom, teda skore je 1:1).
exmilenka nie je nadsena tym, ze on nechce s nou zit a je doma s rodinou (kliknite si na meno ally a precitajte si aj jej stare blogy - zistite, ze fakt sa moc snazila, aby siel k nej byvat, ale nepochodila.).
alla nie je prilis nadsena, ze manzel tam chodi, lebo dovera v tomto smere je este stale narusena.
zase skore 1:1.
naco by manzel nechal so sebou takto zlozito skonspiracne oboma zenami manipulovat, ked si moze robit, co chce? pre full servis? a co by ho u milenky nemal?
alebo zeby svoju zenu tak lubil, ze ju nechce stratit, ale nevie si odopriet obcasne kratucke ulety za exmilenkou? a to dokonca len vtedy, ked mu to manzelka dovoli?
nejake logicke vysvetlenie?
takze jedinym argumentom vam ostavaju peniaze (bez ktorych by bohata exmilenka hladom neumrela) a neochota defintivne potvrdit otcovstvo.
a pre toto si alla ma narusat krehku obnovujucu sa doveru v rodine, sledovat, preverovat, podozrievat, premyslat, ci nie je za blbu dobracku, merat si velkost parozia a davat ultimata?
suhlas
Inak to s tym parozim bolo tvrde, ale uz davno som sa takto nezasmiala, mam rada ked sa aj smutne veci obracaju na humor
Mozno to vyznelo tvrdo, ale bolo to myslene obrazne.
Stale si myslim, ze tamta s nim kruti, ved ako vystrajala, aby odisliel zit k nej. Potrebuje jednoducho muza. Preco ho kradne inej, netusim. Myslim, ze jemu to naramne vyhovuje. Neriesit nic. A Alla robi to, co jej vlastne ostava. Hrat milosrdnu a chapavu. Ja by som to riesila UUURCITE inac. Zivot sa da prezit aj bez zbytocnych stresov. Ktovie, ako sa to utrasie. Jedno je ale iste,... (necham si to pre seba, aby niektore NM neinfarktovali predcasne).
Daniela, keď čítam Tvoje vyjaderenia, ako by si to určite riešila ináč a pod., napriek tomu, že si zrejme takú situáciu nezažila, naozaj sa Ti môže stať, že Ti to osud zariadi tak, aby si mala možnosť ukázať, ako by si to riešila. Potom nám o tom budeš môcť po prípade napísať.
.
Alla napísala, ako to cíti a vôbec to necíti tak, ako to opisuješ Ty. To je podstatné. V tomto prípade oni dvaja, nie tie Tvoje "ja si myslím". A nemyslím, že by si tu niekomu stála za to, aby z Teba infarktoval
A máš pravdu, jedno je isté
daniela, obavam sa, ze sa s allou v tomto tak skoro nazorovo nezides. Jednoducho, ked niekoho lubis, vies odpustat, davat sancu a nestracas pritom hodnotu, ani sa nesebaponizujes. Pokial samozrejme svoju hodnotu nesudis podla toho, co povedia ludia a podla tradicnych socialnych vztahov.
Vidis vsetky nevyhody a ponizenia, ktore zo situacie pre allu ako manzelku teoreticky vyplyvaju (a teba by zrejme velmi stvali, keby si bola v jej kozi) a vidis vsetky vyhody, ktore exmilenka ma.
a pritom nevidis ako musi exmilenka prezierat to, ze ten koho chce:
1. byva stale s manzelkou, prejavuje jej naklonnost a vychadza jej v ustrety. kym jej, vlastne jej dcerke, venuje 2 hodiny za tyzden az dva.
2. o tom, kedy k nej pride, rozhoduje jeho zena, nie ona si zavola, aby k nej naklusal.
3. jej manevrovacie pole na manipulacie (tvrdohlavost, zatatost, robenia priekov, nazvi to ako chces - najlespie by to vedela pomenovat alla) sa zacina pomaly obmedzovat, lebo uz aj jej dcerka prejavuje tuzbu ist s tatinom von, k nemu na navstevu, atd. a teda bud bude do nej hust, aby ju presvedcila, ze to sama nechce, alebo bude za zlu matku, ked jej to jednoducho zacne zakazovat - cim si ocividne pripravi pascu do buducnosti.
Ako vyhody ma:
1. vyzivne
2. dcerku
3. svoju zlost (alebo skor asi pokorenu pychu, lebo som tak z allinych prispevkov vyrozumela, ze exmilenka uz okrem lasky, rozohrava aj hru kto z koho).
myslim, ze v tomto pripade trpia obe, ale alla je na tom lepsie. uz aj preto, lebo ma inu povahu a ine veci povazuje za dolezitejsie. aj ked jej z toho celeho dvakrat do spevu nie je.
a nebude prva zena na slovensku, co prestala neveru aj nemanzelske dieta svojho manzela. su taki, co to prestali a prezili pekne manzelstvo. len sa o nich vela nehovori. nie je to tak zaujimave. teda alla ma sancu a kalit si ju predpokladmi, ze mozno toto a hento... to by to rovno mohla zabalit a rozviest sa.