Vyhodila som ho :((, Ona a on, Diskusie

Nikomu si nepokazila život, ani sebe a ani dieťaťu. Život mate pred sebou a bude taký ako si ho urobite.

Neumáraj sa nezmyselnými myšlienkami na niečo čo neexistuje. Nie je ti drahé tvoje dieťa? Zaiste ho miluješ a ono miluje teba. A v tom pokračuj daľej. Odosobni sa od tvojho bývalého partnera a vylieč si ubolenú dušu. Získaš nadhľad a pochopíš, že ten tretí nestál za to.
Nakoniec vidíš....nestojí ani on o vás. Keby stál tak bojuje ako drak.

"Nakoniec vidíš....nestojí ani on o vás. Keby stál tak bojuje ako drak."
Staronova, nemáš pocit, že toto je dosť predčasné tvrdenie po dvoch dňoch?

su to len dva dni. toho sa este utrasie. a roznymi sposobmi. aj dobre, aj este horsie, nez je teraz. este vydrz. nerob zavery priskoro.

nas odisiel sam a tak isto sa neozyva,stale mu prezvanam ,vecer napisem sms,o dcerke,co a ako bolo cez den a on nepise,vobec neodpovie ani jednu spravu

placko ja by som mu na tvojom mieste prestala vypisovat..nepros sa mu,týmto ho len vhánas do rúk tej druhej,pretoze si pomyslí ze aká si na nom závislá,ze sa od neho nedokázes odputat..ved ak bude mat záujem o nejaké info o tebe ci dcérke ozve sa aj sám..a ak sa neozve tak pravdepodobne záujem nemá a ani násilím si od neho nic nevymozes,ani pozornost ani lásku,ci iný cit k sebe a dcérke..

Blessed, nikomu si život nepokazila. Ak si pri ňom nebola šťastná, uvoľnená, aj Tvoj syn to určite cítil. Keď budeš šťastná Ty, bude určite aj Tvoj syn. A to, že sa dva dni neozval, ešte neznamená, že nemá záujem o syna. Zrejme tiež potrebuje spracovať niektoré veci. Myslím si, že vzťahy sa ešte utrasú. Čo sa týka Tvojho vzťahu s partnerom, veľa o ňom hovorí to, že máš pocit, že si sa konečne nadýchla. Ak Ťa vzťah dusil, ja myslím, že si urobila dobre, že si ho ukončila. Pracuj na sebe, na znovu získaní svojho sebavedomia

Neodpisuje, lebo ta pozna. Presne vedel, ze mu budes volat, pisat a takto ta tresta. A ty sa zozieras a ked konecne zdvihne, tak ho este uprosis, nech sa vrati... Nestara sa, co je s tebou, vie len, ze sa strachujes o neho. Ak si sa rozhodla a vyhodila si ho zo svojho zivota, prestan mu pisat, volat... Staraj sa o seba a svoje dieta... Manipuluje s tebou nic viac

tak.
ja som mala podobny vztah. trval sice len rok, no spamatavala som sa z neho dva. Dnes mam priatela snubenca :) a som s nim stastna ako blska. Ver mi, ze synator to prezije, myslim ze aj lepsie ako v dusnej atmosfere. Drzim palce

Asi potrebujete viac času.Nevola a nepíš mu,aj ked to bude pre teba ťažké.Možno si aj on naozaj potrebuje usporiadať určité veci.A čas ukáže,ktorým smerom sa ti uberie život.

Zda sa ze rady nepotrebujes, len si si vyliala srdce.
Rob to, co citis, ze je spravne. Prajem vam vsetko dobre.

Prekvapil si ma, ale príjemne. Čítať komentár aj od opačného pohlavia je veľkým prínosom a ja ťa poznám iba z AM.

Veľa žien žije vo vzťahoch, kde sa cítia týrané, či už psychicky alebo fyzicky a ostávajú vo vzťahu, pretože si nevedia predstaviť ďalšiu existenciu, keby sa rozhodli ukončiť svoje trápenie. Ty si urobila prvý zásadný krok. Je to pre Teba nová situácia, prvotné emócie prejdú. Prajem Ti, aby si si veľmi dobre premyslela ďalšie svoje kroky, aby sa Tvoj život so synom ďalej uberal tým správnym smerom.

Znova sa hlasim,

situacia dopadla tak ze sme opat spolu, nakoniec so nepotrapila ja jeho ale on mna. 3 dni nedvihal telefon, nestaral sa co je s nami. Az nakoniec zavolal a donutil ma ospravedlnit sa mu.Neprisiel ani po nas, na vlastne naklady som musela pozhanat niekoho kto by nas odviezol k jeho rodicom ( mame tak onedlho byvat ) a tam si po nas o dva dni prisiel. Medzicasom sme si volali a uzmierili sa a ja som sa tesila na jeho prichod, ktory ale dopadol tak, ze ked som mu sla dat pusu, tak ma odstrcil a cakal kym sa mu neospravedlnim do oci. Velmi ma to zabolelo.
Aj tak sme sa nakoniec uzmierili a sli domov. Tam nasa pokojna sítuacia trvala asi 4 dni.
Potom som pod tarchov jeho vecneho komandovania a zhadzovania opat vybuchla a pohadali sme sa a odvtedy sa to taha kazdy jeden den.
Nase najvacsia hadky su momentalne ohladom nasho syna. ma 10 mesiacov a ja sa ho snazim uz kusok vychovavat.
Moj nazor na vychovu deti je taky, ze deti potrebuju svoj rezim. Ked sa ma kupat vecer o siedmej, vypit mliecko´a spat, tak to ma robit kazdy den tak isto aby si na to zvykol.
Moj partner ale tr´vrdi ze deti potrebuju volnost, ma ho nechat sa on zaspi vyblaznit a on zaspi sam.
Takze ak som s malym doma sama tak mi pokojne zaspinka o osmej, ak je doma aj on, tak maly zasooi niekedy aj o pol jedenastej.
S malym som doma cely den sama, on nema absolutne sajnu o tom co sa tu deje, co ja snim robim a aj tak musim pocuvatjeho nekonecne narazky na to ze sa mu urcite nevenujem, ze ho nic neucim atd.
Vytaca ma to do nepricetnosti.
Robi zo mna male decko, na vsetko ma upozornuje , vsetko mu vadi.
O nasom intimnom zivote ani nehovorim. ten uz ani nemame. Nech sa snazim akokolvek, som vacsinou odmietnuta´.
V nasom vztahu sa citim ako handra a sluzka.
Ma o vsetko postarane ale ja som stale zla.
Uz neviem ako dlho to vydrzim

tak preco si sa vratila?
Eva

Evka, presne toto som sa chcela opýtať

Nielen ze preco si sa vratila,ale preco s nim nadalej ostavas?

a co vlastne "riesis"?
Pozri, poviem to sice tvrdo, ale kazdy si je strojcom svojho stastia na teba plati ako vysite.
Zda sa ti tvoja situacia tazka? Hm, tak pokial s tymto nic neporiesis, tak budes mat rovnaku aj buducnost. A vypisanie z pocitov na nanicmame sice pomaha, ale stastny vztah nenahradi.
Inak zamyslela si sa niekedy nad tym, kedy su najzamilovanejsie obdobia vo vztahu? Zvycajne na zaciatku vztahu a pri narodeni prveho dietatka. Takze akurat ich prezivas a teda poviem ti, neznies nadsene.

Blesse, skús ti to zrekapitulovať:
1. Núti Ťa robiť veci ktoré nechceš
2. Ubližuje Ti jeho správanie voči Tebe
3. Nezhodujete sa v názoroch na výchovu Vášho dieťaťa
4. Hádate sa takmer každý deň (čo zrejme neprospieva Tebe, jemu, ani Vášmu dieťaťu)
5. Intímny život nemáte žiadny
6. Vzťah s ním Ťa nenapĺňa - cítiš sa ako handra, slúžka.

Pozitívne som bohužiaľ podľa toho, čo si písala, nenašla nič. Nebolo by naozaj pre Teba a dieťa lepšie, keby ste boli bez neho?

Taktiež nechápem , prečo s ním zostávaš a vôbec - za čo si sa mu ospravedlnila?
Ty jemu? Nemalo by to byť naopak ?
Ak nechceš byť - citujem " ako jeho handra a slúžka" , tak ňou preboha nebuď !
Je to len na tebe .
Ľudia si voči tebe dovolia len to , čo im dovolíš ty.
/ prípadne ak si dovolia viac- tak len raz, druhý raz už by som nedala šancu/

Buď sa s ním o všetkom čo ťa trápi porozprávaj a zisti jeho názor na tvoje trápenia,alebo si zariaď vlastný život a utekaj od neho čo najďalej,pokiaľ máš iba jedno dieťa. Keď ich budeš mať 3-4,bude to oveľa oveľa komplikovanejšie.

Ja si uvedomujem, ze vztah s nim mi ublizuje, ze som sa zmenila, ze uz nie som taka aka som bola pred tym.Vstci mi to vravia: odid od neho. Ale co budem robit? Budem zit u mamy zO 190 eur na mesiac? V meste kde nemam ziadnu buducnost ani ja ani moj syn? Nie je tam robota, poriadna skola, skratka nic. Pri nom mam aspon akutaku buducnost a nie ze ja ale moj syn. celkovo on je dobry otec, ale do deti sa prd vyzna, to ze sa snim hra a ma ho rad je nepodstatne pokial ide o vychovu.
Uvedomuje si ze ma vztah s nim depta,ale zas nebije ma.
neviem co mam robit, ja chcem od neho odist ale momentane nie je ten sptavny cas. POtrebujem si asetrit, vsetko premysliet..
Viem vyzniem teraz asi ako zlatokopka ale ja len uvazujem realne,a viem ze keby som odisla teraz tak je zas on na koni, pretoze mi moze zobrat aj drobca kedze ja ho neuzivim. Aj keby som akokolvek chcela, nemam ako, vravim robotu si v mojom meste a okoli nenajdem a zapadnem tam uplne.
Toto nechcem.
Viem ze vyzalovat sa tu mi nepomoze ale aspon to dostanem zo seba.
Na druhej strane asi som blba lebo ja stale verim ze sa to este upravi, ja si ho pamatam aky bol ked sme sa stretli a ja skratka neverim ze sa to niekam stratilo, je to v nom len ja neviem ako to dostat von.
mame sa teraz stahovat a on bude chodit na tyzdnovky, hadam sa to urovna aj ked v kutiku duse viem ze aj tak nakoniec ostanem sama. Len asi este nechcem aby to bolo teraz, ja ho mam este stale rada.A to je asi to najhorsie.

Blesse, mám z Teba taký pocit, že Ty to riešiť nechceš. Pretože keby si chcela, tak by sa riešenie našlo. Máš 190 eur - mála by si však nárok na alimenty a taktiež aj na výživné pre Teba, pokiaľ Tvoj muž dobre zarába a Ty si momentálne na materskej.

"neviem co mam robit, ja chcem od neho odist ale momentane nie je ten sptavny cas."

A kedy bude ten správny čas?

To, že Ťa nebije je jeho plusom? Ješkove husličky, spamätaj sa, to, že Ťa nebije je NORMÁLNE a nie niečo výnimočné. A psychické týranie sa môže na Tebe podpísať možno ešte väčšmi. Manipulátori majú vraj schopnosť si "svoju obeť" k sebe tak pripútať, že nech robia čokoľvek - partnerky ich vždy ospravedlňujú a v konečnom dôsledku za všetko vinia seba. A napokon sa správajú ako nejaké poslušné, ale ustráchané zvieratká.
Ak nič iné, navštív manželskú poradňu, nech Ti odborník poradí, ako sa v ktorej situácii chovať.

Dulka my nie sme manzelia.
Ale poradna ma uz napadla

myslim,ze aj tak mas narok na vyzivne na seba od partnera.Kamoska teraz nieco take riesi,tiez ma rocne dietatko,tiez ju jej priatel komandovalparkrat vybuchla,odisla od neho,ale nakoniec sa vratila.az teraz...vybuchla,odisla a uz sa nevratila.byva s rodicmi a teraz riesia s pravnikom vyzivne na dieta aj na nu.bola som prekvapena,ze sa to da.....nezostavaj v takom vztahu,budes utrapena,vystresovana a tvoje dietatko tiez.ak rodicia nie su v pohode,ani deti nebudu.lebo to citia....prec prec od takeho cloveka!!!!!!vela sil

a naco bol cely ten trucpodnik s vyhadzovanim dobry?
v podstate ma pravdu, si decko a treba ta usmernovat. co to nevidis?

peniaze, zaistena buducnost, jasne vyhliadky... a keby si ich mala, uz by si sla?

Magic,

ale ja nechcem byt ako decko krucinal. preco kym som nepoznala jeho som dokazala zit sama? mala som svoje zaujmi svojich kamaratov.. a teraz?
Myslis ze si to neuvedomujem ze som na nom zavisla? Kazdy den som doma sama s malym a fakt jedine na co sa tesim je kedy pride a moj slovnik sa zmeni z tutulimutuli na normalny,a le zas je tu len hadka a ja uz sa aj tesit prestavam.
Chcem byt nezavisla od neho ale tu sa to neda, ja nemam kde nechat maleho, nemam ako niekam ist.Preto vravim ze dufam ze prestahovanim sa vsetko zmeni, kedze budem moct ist aspon na nejaku brigadu, alebo na kurz. Napadlo ma spravit si kurz na cvicitelku zumby a precvicovat ju a tiez na znakovanie s detmi.
Ja si myslim ze ked uvidi ze moj svet sa netoci len okolo neho a maleho tak sa uvedomi, a zacne si ma viac vazit.
Ved ja sama si seba nevazim tak ako to moze robit on.
Len tieto nase hadky mi ublizuju a bolia ma

nie si zavisla. to je ten problem, to si si ty vsugerovala, lebo citis zodpovednost za dieta. ale vezmi si matky, ktore otec poslal doprdele este ani male nebolo na svete. tiez citili yodpovenost, len kalkulovali s podmienkami, ktore mali. a zvladli to.

ano, preco zahodit lepsi odrazovy mostik, ked ho mas. ale neverim, ze to dopadne podla tvojej predstavy "teraz to nejak prekusnem a potom mu ukazem!"
ries uz teraz. nemusis cakat na to, kedy konecne pride nieco, co ti da sancu, bla-bla-bla... ked budeme tam, onam, ked bude moznost, ked...
po prve: nechces sa hadat - nehadaj sa. napriklad mlc.
po druhe: nechces sa nechat komandovat - rob si po svojom. jeho vycitky, rady, prikazy, zakazy, znechutenie jednym uchom dnu druhym von.
po tretie: nie je nutne, aby uznal, ze mas pravdu, robis dobre, atd, ked to vidiet nechce. rob si to po svojom aj tak.
kde nie je divak, nie je divadlo. kde nie je reagujuci, nema zmysel spustat akciu. pochopi to. to je aky-taky prvy bod. hoci nebude uspokojivy ani pre jednu stranu, ale je to uz zmena od terajsieho stereotypu.
po piate: chces, aby ta mal zase rad - povedz mu to. objim ma. na vycitky sa da jednoducho odpovedat: aj tak ta lubim... viem, ze ma lubis, aj ked na mna kricis...
po sieste: este vela drobnosti, ktore budes musiet dopilovavat na sebe aj voci nemu. budes riesit za pochodu.
nerob zo seba rohozku, alebo sa nediv, ze si do teba utrie nohy.

ak chces raznu akciu, ber ju so vsetkymi nasledkymi. aj tymi: toto som nechcela. inak ju nespustaj. lebo kazdy jeden zlyhany raz budes musiet v buducnosti nahradit o to vacsim usilim a trpezlivostou. mas ju?

Blessed, ubližuje to najmä malému.Skús si predstaviť ako sa cíti....Až tak ho máte radi obaja,že vám je to jedno.

Blessed,
nic sa nezmeni prestahovanim, nasetrenim, tvojou pracou atd atd, pokial TY nezmenis svoj postoj.
Hladas dovody, preco s nim ostavas, namiesto toho, aby si hladala nejake riesenie.
Nie, mne vobec nepripadas ako zlatokopka. Pripadas mi ako naivka.
Predstavujes si, snivas, vymyslas si nejake scenare, ake to bude, ked pride domov z prace, ake to bude, ked sa prestahujete, ake to bude, ked bude chodit na tyzdnovky... a ono je to vzdy nejako inac - nie take pekne, ako by si chcela. Preco asi???
A suhlasim s tebou - pokial si nevazis sama seba, tazko mozes cakat, ze si ta bude vazit niekto iny. Preco by mal??
Mimochodom, to, ze ta nebije, je SAMOZREJMOST, ziadne jeho plus!
Eva

nie je čo k tomu dodať.....

Tym, ze si ho vyhodila, si nic nepokazila, len si zatiahla rucnu brzdu. Mala si pockat, vydrzat to hadzanie a smyky, napokon by si zastala a mohla sa vybrat inym smerom.
Takto ale Tvojmu chlapovi a synovi ukazujes, ze taketo spravanie sa je v poriadku a staci Ta ignorovat a Ty sa so sklopenymi usami vratis po styroch spät....

ahoj,mám podobý problém ako ty.ja s mojím ani vlastne neviem,čotoje nežijem v jednej domácnosti.máme syna 5ročného.občas niekam spolu zajdeme.občas prespí on u mna občas my u neho.má divné nálady.raz je všetko vpohode,potom zasa po nás len vrieska,ja mám z neho nerv a potom si to odnesie aj malý.viem presne ako ty,že toto nie je dobré hlavne pre nášho syna,ale ja zasa zastávam názor,že rodina by mala byt spolu.neviem si predstavit,že by nášho syna mal vychovávat nejaký cudzí chlap.v našom vztahu je problém aj v tom,že som velmi pribrala on mi to neustále vyčíta.hambí sa so mnou niekam chodit a už nechce ani sexovat.viem,že má pravdu už sa hnusím aj sama sebe.ked sme sa dali dokopy,všetci mi hovorili,aby som kašlala na neho,že je škaredý a tučný.vtedy som ja bola pekná a chudá a hlavne som ho lúbila a bolo mi jedno ako vyzerá.teraz sa to obrátilo a on mi to v kuse vyčíta.áno,mala by som to všetko nechat tak a žačat žit so synom bez neho,ale ja ho aj po 8rokoch lúbim a neviem ako dalej.

Milá Blassed.....Citujem ťa:
1)Moj nazor na vychovu deti je taky, ze deti potrebuju svoj rezim. Ked sa ma kupat vecer o siedmej, vypit mliecko´a spat, tak to ma robit kazdy den tak isto aby si na to zvykol.
A to je omyl….dieťa nie je robot. Svoj režim potrebuje ale individuálny - podľa jeho potrieb, nie podľa potrieb rodiča alebo kalendára.

2)V nasom vztahu sa citim ako handra a sluzka.
Ma o vsetko postarane ale ja som stale zla.
Uz neviem ako dlho to vydrzim........
Vydržíš to tak dlho ako sama budeš chcieť. Máš to vo svojich rukách. Žiješ v ilúzií a očakávaš zlepšenie v budúcnosti, lenže prítomnosťou si tú budúcnosť pripravuješ zrovna opačne.
Máš starch, že sama bez neho nič nezvládneš….si na ňom závislá a poviem ti že akákoľvek závislosť je zlá závislosť.
Svoje sebavedomie máš na stupnici od 1 do 10 niekde na úrovni minus 5. Pritom si šikovná žena, taká si sa narodila a taká môžeš byť len nechceš…schovávaš sa za výhovorky, trpíš prítomnosťou a utešuješ sa, že potom bude lepšie. Nebude!
Lepšie bude vtedy a len vtedy, ak sama preto niečo urobíš, ak konečne vydoluješ zo seba odvahu a uveríš tomu, že prežiješ aj zo 190 eur. Teraz tvrdíš, že nie…ale na základe čoho? Neskúsila si to.
Si pohodlná a neveríš, že by ťa situácia žiť zo 190.- eur posunula niekam inde. Žiaden súd ak podáš žiadosť o výživné na seba aj na dieťa ťa neodsúdi na tých 190.- eur. Chce to navštíviť právnu poradňu (sú aj bezplatné). Tvoj priateľ vie, že nie si schopná konať pragmaticky, pozná ťa lepšie ako ty sama seba, preto sa chová ako sa chová….ty mu to jednoducho umožňuješ.
Zdvihni hlavu a daj si poradiť, (dievčatá ti tu neradia zle) a konaj….
Keď zistí, že si schopná, samostatná, sebavedomá žena, buď sa ti pokloní a bude si ťa vážiť alebo ujde, lebo muži majú zo sebavedomých žien strach. A možno ty už nebudeš stáť o chlapa, ktorý uráža a podceňuje.

Pamätaj: Jedna žena vydrží aj to, čo by koňa zabilo a všetci to čakajú…
Ž E N A.... a nie handra ako si sa nazvala.

Naprv si matka,bianca, a až potom to neviemčo,asi milenka / ktorá mu už nevyhovuje, nepáči sa mu/.Ľúbiš ho...a svojho syna?A seba? Predsa pár kíl navyše nemôže rozvrátiť lásku - či áno? Vraj všetko sa dá, keď sa chce...Objav znova svoj svet, všade žijú ľudia, čo tak nájsť si kamarátku ??Detstvo plynie rýchlo a deťom treba najviac zo všetkého pekné detstvo, to bezpochyby súvisí s pokojnou mamou.../asi by si mala mať svoj blog/Rozmýšľaj...vypni na chvíľu tú zničujúcu lásku.

Viem o čom píšeš,práve som urobila to na čo ty zatiaľ nemáš odvahu.Náš príbeh,naša láska sa zdala neporaziteľná,omyl! Rozviedla som sa z vlastného rozhodnutia,no z vidinou toho že budeme spolu šťastný. Chcel ma aj s mojimi dvomi deťmi s prveho manželstva.No len ako milenku,na to som prišla časom.
Po dvoch rokoch vzťahu- nevzťahu,som otehotnela. Začali sme spolu bývať,ale, prišli sme na to že máme úplne iný názor na vzťah,na rodinu,iné priority,hodnoty.
Tiež si myslel,že nenájdem odvahu ostať sama s tromi deťmi a žiť z rodičaku a alimentov.
Dlho som ju v sebe zbierala,tiež som stále dúfala že bude dobre. Nebolo,len horšie. Po jednej hádke,kedy ma poponižoval tak že som to už nedokázala uniesť,som obliekla malého a šla za kurátorkou ktorá mi spísala návrh na súd o výživné..do mesiaca sme mali sud a v deň sudu sa otecko najmladsieho aj odstahoval.Urazený do špiku kosti.
Nečakal že to urobím.
No ja si seba vážim viac ako si ma vážil on a ked ani napriek tomu že som sa snim snažila pekne porozpravat x krat,nepochopil jednoducho som z toho vzťahu odišla.
Najdoležitejšie su pre mna deti,a pokoj. Potrebujú kludnú a usmiatu mamu a nie klbko nervov.
Zijeme si skromne 4 ludia z 550 euro ale pokojne.
Takže všetko sa dá,len treba chciet a veriť že to dokážeš. Čo bude po materskej zatial neriešim,žijem tu a teraz. Ak mi Boh dal tri zdravé a krásne deti,dá mi aj silu uživiť a postarať sa o ne.

Veľmi dobre sa čítajú tie tri posledné riadky

Prajem silu a zdravie,nanickvetka.Veľa sily, veľa zdravia rodine.

nanickvetka,urobila si to najlepsie,co si mohla urobit,drzim ti palce a to iste by mala urobit aj Blessed.....kazda zena by si mala vazit najprv seba ....v takomto zlom vztahu trpia najme deti

Blessed, Bianca25......
Dievcata nazor Evky1223 je uplne 100%na.....nechcem tvrdit, ze len ten nazor je spravny, ktory ja uznam, ale naozaj majte pred sebou svoje deti a nie chlapa, ktory si to nezasluzi.
Iste nesiete aj Vy urcitu cast viny, lebo muz si tolko dovoli, kolko mu dovolite VY.
Nepoznam Vase vztahy, nesudim ani nevyvraciam, ale skuste to z ineho uhla.....Kedze nadalej mate radi muza, ktory nesplna Vase ocakavania, nie je tym spolahlivym laskavym partnerom, ktoreho tuzite mat.......treba riesit. Hlavne same so sebou.....mate deti a to je ten najvacsi dar.
Ja som 25 rokov vydata, mala som stastie, nikdy ma moj manzel neponizoval, neviem ani co to je.....ale viem si predstavit, ze ak by som nedostala to, po com kazda zena tuzi...moje deti by boli na prvom mieste.
Zivot je kratky nato, aby som ho obetovala niekomu kto zato nestoji....
Vzdy a vsetko sa da riesit, stanovte si jasne ciele a tie sa Vam casom splnia....nie vzdusne zamky, ktore sa rychlo porucaju a nic nie je horsie pre deti, ako nefunkcna nespokojna rodina.....
Vela stastia a rozumnych rozhodnuti Vam prajem.

Blessed, drrzim palceky, take rozhodnutie iste vyzaduje vela sil a odvahy. Len nepochopim, ked uz si sa konecne odhodlala to riesit, tak si nakoniec este aj Ty sama /neprisiel on za vami/ docupitala. Tazko sudit a ani nikto nema pravo, ale ja osobne si myslim, ze si sa unahlila.
Mozno ti bude lepsie z tych 190- e a pokojom v dusi, ako takto, ked ta niekto, koho este stale zrejme mas rada, neustale ponizuje.
Neviem, ci som to spravne pochopila, ale vychadza mi to tak, ze jedine , co tam tam drzi su uz iba prostriedky na existenciu.
To sa predsa ale tiez da riesit. Mas pravo do dvoch rokov dietata, aby prispieval aj tebe na vyzivu a samozreme dietatku vyzivne- podla jeho schopnosti.
Asi kazda rada je marna, lebo ty vies co mas robit, len chyba odhodlanie.
Tak prajem vela sil k rozumnemu rozhodnutiu

malo sem chodim,problemy mam aj ja som pisala,nevieme ako to bude dalej snami,nestara sa ako sa ma mala,caka kedy napisem aby poslal peniaze,asi mu to robi dobre teraz sa po mesiaci ozval ze mam dat spravit pre malu pas,ze si ju na tyzden vezme,to iste,doposial ziadny zaujem,vyhadzovanie na oci ze je nechcel ze je nechcena,naco sa stara o k.... a cudzie decko?aj by som sla prec ale kam? podnajom je 350 až 400 eur,tu je hypoteka na byt,kam ist? mala sa pyta na neho,co jej povedat? to su take problemy,kto to nezazil nevie,nepochopi,tu ide o existenciu,ako prezit,co bude dalej,z mojich penazi to sama neutiahnem,ked si dam ziadost na vyzivne,prestane platit hypoteku? neviem,co spravi,ja sa stale neviem po pol roku rozhodnut co spravit,nemame kam ist aj ked by som asi aj sla ale je to velmi tazke,hypoteka je este na 18 rokov,to su take starosti ze rano stavate a vecer usinate s tym istym,co bude? a najviac je vam luto toho maleho cloveka a ta bezradnost,kto ma nervy pevne to vydrzi kto nie velmi tazko sa zije,poviem vam velmi

Najviac lutujes sama seba a ten nick co si si dala hovori za vsetko. Zmen myslenie, zmen si to blbe ufnukane meno a zacni rozmyslat o tom ako sa co da a nie neda.

lydusha, suhlas
Eva

preco by som ho mala zmenit.preco by som sa nelutovala.nech si kazdy vyskusa nieco na vlastnej kozi ako to je po druky krat,ten kto to neprezil nieco take sa mu tu dobre pise

placko,
ty sa citis dobre, ked sa lutujes? Pomaha ti to?
Mnohi ludia prezivaju svoje zivotne dramy, casto aj horsie ako ty a napriek tomu sa nelutuju, ale hladaju riesenie, ako svoj zivot prezit krajsie.
Eva

ak ma niekto milion moze mi ho darovat a lutovat sa nebudem

Ty si jasnovidec? Tak si otvor kancelariu a mozes vestit, ked tak dobre vies, ze kto nezazil nepochopi. Ked sem niekto nepise svoje patalie, tak to neznamena, ze nezazil. To po prve, po druhe, ak aj zazil, nemusi ta chapat.
Vsetko je v tvojej hlave a ked si budes hovorit placko tak aj placko budes. Evidentne ti to tak vyhovuje. Lutovat ta nebudem, lutost dava ludi dolu. A ty si aj bez toho v peknom bahne sebalutosti. Tak si tam hovkaj, urcite je to lahsie ako pohnut ritou a vyhrabat sa von.

Preco by ti mal niekto darovat milion? Za co? A tvoje stastie stoji na peniazoch?
Eva

mam pocit ze Teba by z nestastia nevytrhlo ani desat milionov. Peniaze nerobia ludi stastnymi.

co vy viete i zivote

mozno viac ako ty.
A zaujimavo si si "vylepsila" nick
Eva

ked mi ko kazete menit,je to len nahodne po prasiatku

Ooooooo moj boze.

placko po prasiatku,
kazal ti niekto menit nick? Pisali sme len svoje nazory nan, pripadne odporucanie. Rozhodnutie je len a len na tebe a ako sa rozhodnes, tak mas. Ci uz nick, ci uz zivot...
Eva

Vyhodila som ho :((

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty