ja.mi2,
ako ti mame my pomoct?
Pokial viem, mala by sa s vami kontaktovat kolizna opatrovnicka z uradu prace a ta na sude vypoveda o tom, ako hodnoti starostlivost o deti v rodine.
Starsich deti by sa sud mohol aj pytat, u koho chcu byt.
Eva 
zúfalosť
reklama
reklama
Mna zaujima, ako by si mohla prist o deti, aj keby byvali v ulanbantare, tak si stale ich mama. Ak ma otec zaujem o vychovu deti, mozete sa dohodnut na striedavej opatere. Nema zmysel robit z deti zbran proti partnerovi...
- 
Eva
Zatiaľ môj manžel,tvrdí na súde že sa nestarám o deti,nevarím,jednoducho nerobím nič všetko robí on. Sudca namňa pozeral ako na zrúdu a ohavu. Som neschopná matka ktorá sa nestará o svoje deti. keby ste ho poznali vedeli by ste ze je schopny vsetkeho len aby dostal deti do svojej opatery. Som s toho zúfala a nervozna. Prosim boha aby kolízna opatrovníčka prišla k nám domov. Ale ďakujem Vám za pomoc.
ja.mi2,
pomoz si aj Pan Boh ti pomoze.
Necakaj a poziadaj koliznu opatrovnicku o navstevu a rozhovor.
Ak je tvoj muz schopny vsetkeho, bud aj ty. Ludia si k nam dovolia len tolko, kolko im umoznime - moj oblubeny slogan.
Zufalstvo a nervozita ti nepomozu, akurat ti zvazuju ruky.
Eva
ja.mi2
Nebud nervozna. Manzelove tvrdenie nestaci na to, aby mu zverili deti do opatery. Treba este aj nejake svedectva. Ty budes tvrdit opak a je to tvrdenie proti tvrdeniu.
Ak je schopny vsetkeho, tak mozno si zavola niekoho svedcit, ze je to tak, ale aj Ty mas tu istu moznost. Takze pokoj a nohy do tepla! Nie je to take jednoduche!
Drzim palce.
a co deti? ako sa k tomu stavaju? neuprednostnili by oni sami striedavu vychovu?
deti, aspon co viem, by boli najradsej, keby im predsa len ostali rodicia spolu. nechcu sa delit, rozhodovat, davat prednost.
prva je matka, ked sa staras o deti, domacnos neni mozne ,aby ti ich zobrali,deti su velke,oni sa ako k tomu stavaju?
Prva je matka? Preco?
Nie je pravda,že automaticky je prvá matka.To by mohlo platiť snád u kojenca,ktorého matka ešte dojčí.Obaja rodičia majú rovnaké práva.Tam je to o dokazovaní.Netreba sedieť a čakať na zázrak.Treba zájsť za soc.kurátorom a niekoho tiež získavať na svoju stranu.A nech to dopadne tak,či onak,vždy trpia deti.Tá striedavá starostlivosť je asi najlepšia.A namiesto používania detí ako zbran,treba s nimi rozprávať.Vysvetliť,že obaja rodičia ich majú radi rovnako,aj ked už nebudú spolu bývať.
..no zatial,nepoznam taky pripad,ze by dali deti otcovi,ked sa MATKA,STERA O DETI, ja nemam nic proti vasmu nazoru,rada by som sa spoznala s Matkou ktora sa starala a prisla o deti,inac ma nevie nic presvedcit...
ja poznam. matka sa starala, otec sa snazil roky, kym starostlivost prisudili jemu, a teraz sa stara stara matka(otcova matka), otec pracuje v zahranioci, matka plati vyzivne stretava sa s dietatom v ramci moznosti.
Aj ja by som sa chcela stretnut s matkou ktora PRISLA o ZIJUCE deti, pretoze prist o deti znamena, ze tie deti viac nie su.
A takisto ako Ariesa, poznam matku, ktora sa sice starala, deti vsak zverili do opatery otcovi, pretoze to chceli aj deti.
A poznam vela rodin, ktore sa normalne dohodli na to, u koho budu deti zit, bez sudov a zbytocneho strachu, ze jeden ci druhy deti "strati". Nie ju nic horsie ako rodicovska vojna, kde su hlavnymu zbranami deti. Ked zacne kupovanie, podplacanie, ovplyvnovanie, snaha o ponizovanie druheho rodica. Ked dvaja dospeli nechcu, nevedia, nemozu spolu zit, neznamena to, ze sa to musi nutne tykat aj deti. Deti nie su blbe, da sa im to normalne vysvetlit tak, aby to pochopili. A nemusia pri rozvode trpiet. Vsetko zavisi od rodicov a od toho, ako sa dohodnu. Ani rozvod nemusi skoncit nenavistou a okydavanim toho druheho. Stava sa vselico a nik nie je povinni zit so mnou naveky vekov amen. No deti raz mame, tak sa chovajme ako ludia. Alebo chovajme sa ako zvierata, tie sa aspon respektuju.
Ja poznám osobne jednu matku,kde súd zveril ich dieťa do starostlivosti otca.Po rozvode ju jeho rodičia vyhodili z ich rodičovského domu.Tým pádom mal otec vhodnejšie podmienky o starostlivosť o dieťa.Aj plat mal lepší.A matka,ked prestane chodiť z bytu do bytu,si môže požiadať o striedavú starostlivosť.Pokial žije striedavo u príbuzných,nie je predpoklad,že bude mať dieťa vhodné podmienky.A matka sa o dieťa starala celé 4 roky sama,lebo otecko takmer doma nebýval.Lenže potom zasiahli všetci príbuzní bývalého manžela a dieťa stratila.Na rozdiel od manžela prišla aj o bývanie.Nárokovať si asi vela nemôže,kedže investovala do domu rodičov bývalého manžela.A jedného otecka poznám už 19 rokov.Sám sa staral o syna.Mal lepšie zbrane pri boji o dieťa.Takže vyrovnana ono sa to deje.
Lenže je to ozaj smutné.Stále tvrdím,že pri striedavej starostlivosti by deti trpeli menej.Dospelí by mali mať ten charakter a voliť rozchod,ktorý najmenej ublíži deťom.
ja.mi, ak ste v jednom meste, striedava vychova by sa nedala dohodnut? ono to tak obcas byva, niekedy chvilu trva, kym su byvali partneri schopni bavit sa bez vycitiek. drzim palce.
ja.mi písala, že otec klame, že sa o deti nestará, takže tu asi nejaká dohoda nebude možná. Na Slovensku bohužiaľ ešte dlho bude trvať, kým sa začne uplatňovať striedavá starostlivosť. Súdy takmer vždy prisúdia deti matke aj v prípade, že otec by sa o ne staral rovnako dobre: http://zena.sme.sk/c/5740512/striedavu-vychovu-sudy-zatial-velmi-neuzna…
Na druhej strane si viem veľmi dobre predstavíť ako by sa cítila každá milujúca matka, keby mala svoje deti vidieť napr. len 2 týždne v mesiaci.
Rodičia pri rozvode sa často sústredia len na ublíženie tomu druhému a zabúdajú na dobro detí...
Ja idem teraz bojovať o dcérku, ktorá má 8 zajtra už 9 rokov. Tvoje deti majú 15, 13 a 6r. Keby mala moja dcérka 15r. som si istá, že o ňu nemusím bojovať, lebo som si istá, že by sa hneď zbalila a šup za maminkou. Porozprávaj sa s tými staršími deťmi s kýmchcú žiť a mladší sa iste pripojí. Ja som za striedavú starostlivosť. Držím palce
Ja si viem predstavit, ze keby som sa mala rozvadzat, sakramentsky, ale fakt velmi, by mi zalezalo na tom, aby som svoje deti mohla denne vychovavat, zit s nimi pod jednou strechou. Chapem to tak, ze sa ja.mi proste chce starat o svoje deti. Jednoduche a pochopitelne. Nemusi to byt ziadna zbran proti manzelovi.
Ja teda ten pocit z precitaneho nemam.
Ja.mi drzim palce.
Nie je to celkom k ja.mi2 problemu, ale nieco o striedavej starostlivosti. Zijem v Kanade, kde je toto riesenie po rozvode bezne. Mam v mojej skolke stvorocne dievcatko z takehoto vztahu. Mama ma z prveho manzelstva v striedavej starostlivosti jednu starsiu dcerku, otec tri. Moja mala skolkarka ma jeden den 4 sestry, potom zase tri, potom jednu a potom je par dni jedinacik. Jej polsestry maju rovnako novych surodencov u druheho rodica a samozrejme deti novych partnerov ich rodicov. Je to riadny galimatias, dievcata su stale s ruksacikom "na ceste" od mamy k otcovi a ta moja mala ma taky citovy chaos, ze zle na to pozerat. Ak su rodicia rozumni a na detoch im zalezi, sriedava starostlivost moze perfektne fungovat, kym nemaju novych partnerov a rodiny, potom je to uz dost problematicke ukocirovat. Pocula som uz aj na Slovensku nazor, ze takato starostlivost uci dieta tolerancii a dieta je samostatnejsie. Mne sa skor zda, ze to vychova necitlivych jedincov s pokrutenym pohladom na pojem rodina. Viem, ze rodina sa dnes meni, uz nie je len jedna mama a jeden otec, tu su stale obvyklejsie dve mamy, ci dvaja otcovia a ine moderne formy rodiny, ja som asi v tomto velmi staromodna. Rada by som si precitala Vase nazory, hoci aj v novom topicu.
" Mne sa skor zda, ze to vychova necitlivych jedincov s pokrutenym pohladom na pojem rodina. "
Presne tak, TEBE sa to ZDA. Nemusi to byt pravidlo.
Dcerin priatel ma dve mamy a dvoch otcov a ma surodencov aj z jednej aj z druhej strany. Je to jedna velka stastna megarodina, vesela, spolocenska a spolupatricna, vyznavajuca rodinu ako hodnotu cislo jedna, bez zbytocnych hadok, nenavisti, stresu a problemov. Chalan mal sedemnast, ked zacal sam zit, nema pokruteny pohlad na pojem rodina, chce vlastnu rodinu a je tazky pohodak. Rozhodne je striedava starostlivost lepsia ako nasilu drzana akoze kompletna rodina, kde manzelia trpia v jednej domacnosti len aby boli zachovane akesi pravidla, ktore sme si sami vymysleli a sami mnohokrat nie sme ochotni ich dodrziavat. Deti dospeju, tuto kvazi rodinu opustia a velakrat sa nezdrzia poznamok: na co to bolo dobre, mami?
Buba, poznam takych pripadov zopar a veru, nie je to vzdy stastna megarodina. Je to urcite rozne, pripady sa lisia, niekde to funguje hladko, niekde to nefunguje vobec. Dalej: Ako pises - deti sa v podstate stale premiestnuju - to ja, osobne, tiez povazujem za nevyhodu tohto modelu, detom viac naviazanym na stabilitu prostredia to moze sposobovat trosku problemy - zvlast ak napriklad vztahy s nevlastnymi surodencami/pribuznymi nie su uplne tip top. Tam mozu vznikat problemy a dieta tym moze trpiet (mozno niekedy aj mlcky).
Na druhej strane, ak vztah rodicov nijak nefunguje, rozvod a striedava starostlivost pre vacsie deti moze byt lepsou alternativou, minimalne maju rodicia moznost najst znova nejaku osobnu spokojnost a zaroven sa nadalej starat o decka a to sa moze pozitivne odrazit aj na tych ratolestiach. Teda lepsie zdrave a fungujuce vztahy v netradicnom zlozeni, ako otrasne vztahy v klasickej rodine.
Striedava starostlivost teda z mojho pohladu ok, ak to vyhovuje v prvom rade detom (nie rodicom, lebo to tak chcu)a ak su vo veku, ked uz dokazu take fungovanie ustat.
Malicke deti - ja nemam pocit, ze je to vhodne riesenie, urcite nie, kym same nie su schopne fungovat a budovat si vztahy s cudzimi ludmi, kym nie su emocionalne ako tak stabilne a odolne, teda asi od cca 3-4 rokov, co je tiez individualne, urcite nie ak trva obdobie vzdoru, ak je dieta este silne citovo naviazane na matku. To podla mna nie je vhodne obdobie na radikalne zmeny. Hovori sa, ze dieta ma s matkou spolocnu auru do 3 rokov a zivot to tak nejak aj potvrdzuje Tak asi to treba zobrat do uvahy. Stvorrocne dievcatko je este len krocik za tymto obdobim, verim, ze to pre nu moze byt tazke. Asi by som to takto neriesila.
Podľa môjho názoru striedavá starostlivosť je dobré riešenie. Keď sú dvaja milujúci rodičia, ktorí sa o rodinu starajú rovnako, prečo by sa o deti mala starať len matka? Preto, že s nimi bola 3 roky na materskej? Okrem toho, Slovensko je jedna z mála krajín, kde je matka tak dlho doma s deťmi. Najväčší problém, čo sa týka striedavej starostlivosti je to, že je to nové. Ľudia to tu nepoznajú a hneď to aj odsudzujú. V zahraničí, kde je zaužívaná, to ľudia považujú za niečo samozrejmé a normálne. Snažia sa bývať v blízkom okolí, aby dieťa nemuselo ďaleko pendlovať a malo blízko ku svojim kamarátom. Ale vždy záleží, ako sa budú k sebe správať rodičia. Pre dieťa, ak má rado oboch a nie je nejak extrémne naviazané na jedného z nich to nie je až taký problém. Dá sa aj vyjsť s novými partnermi a novými súrodencami, všetko je to o výchove a venovaniu sa tomu dieťaťu. Nemalo by mať pocit, že je menejcenné, že je druhé v poradí. Na Slovensku najväčší problém s týmto budú mať rodičia. Pri rozvode prichádzajú emócie a slovenská mentalita je často taká, že sa často zabúda na deti a myslí sa ako tomu druhému ublížiť. A nie to mu ešte dať deti. Všetko je to o dialógu. Toť môj názor...
Ja si myslím, že pokiaľ vedia obidvaja rodičia dieťaťu zabezpečiť všetko potrebné, sú zodpovední a milujúci, striedavá starostlivosť je dobré riešenie. Dieťa má právo na svojich rodičov a rodičia na svoje dieťa - každý z nich s ním chce predsa prežívať každodenné radosti, starosti, prispieť trocha svojimi skúsenosťami. Takto je tá rovnováha dodržaná na všetkých stranách. A určite je to lepšie, ako sa o dieťa doťahovať, či dokonca žiť s niekým, s kým žiť nechcem "kvôli dieťaťu".
Dakujem Vam za nazory.
Jedna vec je ista pri rozvode si to tak ci tak odseru len deti...prepacte za vyraz
AdamSara, len toľko: nie vždy si to odsr deti.
Uznám, že možno väčšinou hej, ale nie vždy.
Rozbitý nábytok, modré fľaky po telíčkach...krik, strach, denný teror....keď tiekla krv a bolo treba ranu zašiť, matka sa konečne spamätala. Tu si deti vydýchli!!!
Na súde tento "otec" útočil na matku, že sa nevie postarať o deti.
A ja len toľko - Ja.mi sem napísala pred pol rokom, a už na NM nechodí (aspoň nie pod týmto nickom).
Takže si myslím, že bude k nej ohľaduplnejšie, ak nebudeme jej citlivé záležitosti vyťahovať znova na prvú stranu medzi "Najnovšie príspevky".
Ak sa chce niekto o niečom poradiť, a/alebo si pokecať, a/alebo čokoľvek iné, je lepším riešením založiť si vlastný blog (na zelenej lište hore kliknúť na "Pridaj". Otvorí sa ponuka, vyberať "Príspevok blogu." Kliknúť a otvorí sa okno, kde sa už priamo píše blog - nadpis, text, odoslať...).
Reakcia na staré blogy a diskusie totiž často spôsobí mnoho zbytočných nedorozumení a problémov.
http://www.nanicmama.sk/co-je-s-tym-pocitacom/technicka-prirucka
Recepty
Sezónne recepty
reklama
Návody a nápady na tvorenie
reklama
Ahojte.
Potrebujem od Vás poradiť ženy. Som matka 3maloletých detí vo veku 15,13 a 6rokov. Som s manželom pred rozvodom. Jedno pojednávanie sme už mali a ďalšie ma čaká 12.5. Problém mám ten,že manžel chce dostať deti do svojej starostlivosti a na súde zo mňa urobil nezodpovednú matku , ktorá sa nestará o domácnosť a ani o deti. Prosím Vás o radu ako mám postupovať , aby som neprišla o svoje deti. Veľmi ich milujem a nechcem sa ich nikdy vzdať. Pomôžte mi prosím Vás o to veľmi.
Ďakujem za pomoc