reklama

A poslúchaj!

georgina , 04. 12. 2010 - 17:48

reklama

Koľkokrát sme si vypočuli túto vetu ako dieťa od našich rodičov? Keď nás ráno nechávali v škôlke, alebo cez prázdniny u babičky, alebo keď sme nastupovali do autobusu na školský výlet...
A koľkokrát sme to automaticky povedali my vašim deťom? Bez toho, aby sme sa zamysleli nad tým, čo vlastne takto naše deti učíme?

Mnohí dospelí sa voči deťom stavajú do pozície autority len z hľadiska sily: „Ja som starší a väčší, ja tomu rozumiem a nemienim ti to vysvetľovať. Ako poviem, tak to bude. Bez otázok, bez diskusie!" Takýmto prístupom však vlastne deťom hovoríme: „Nemysli! Rob, čo ti kážu! Zaraď sa! Drž hubu a krok!“
Mnoho rodičov považuje vyslovene za škodlivé a drzé, ak má dieťa na čokoľvek vlastný názor. Chcú po ňom len to, aby okamžite poslúchlo. Takto sa však dieťa učí bez premýšľania podriaďovať sa akejkoľvek autorite - a to nie je OK. Premýšľať treba vždy. Akákoľvek autorita totiž nezaručuje, že príkazy od nej sú v poriadku.

Samozrejme, sú situácie, kedy poslúchať treba. Bez dohôd, ktoré by dodržiavala drvivá väčšina ľudí, by sa naša spoločnosť zmenila na chaos a anarchiu. Takže napríklad pravidlá cestnej premávky je treba deťom nielen vysvetľovať, ale aj trvať na tom, aby ich dodržiavali vždy a za každých okolností. Príkladov nutnej poslušnosti je, pravdaže, viac.

Treba však dôsledne selektovať, kedy je poslušnosť potrebná, a kedy je už na škodu veci. Deti treba učiť, aby vedeli slušne hovoriť o svojom názore, svojom videní sveta, aby vedeli argumentovať, asertívne seba aj svoj názor presadzovať... Dieťa má právo namietať, diskutovať, pýtať sa. Učme deti, aby zdôvodnili svoje konanie, premýšľali o svojich pohnútkach – a hovorme pritom s nimi ako s partnermi.

Trvanie na bezvýhradnej poslušnosti totiž síce vyzerá na prvý pohľad nevinne až prospešne - ale koľko škody to vie napáchať... Deti sú veľmi tvárne a dlhodobým a dôsledným pôsobením sa takýto prístup do nich vtlačí tak výrazne, že v dospelosti ich ani len nenapadne, aby sa riadili vlastnou hlavou a vlastným srdcom. Automaticky potom podliehajú aj rôznym pseudoautoritám (bulvár, reklama, verejná mienka... atď.) a na určitej úrovni svojich osobností zostávajú vlastne večnými poslušnými deťmi.

To ich však nezbavuje zodpovednosti za vlastné konanie. Ospravedlniť ich nepomôžu ani rôzne výhovorky, ktoré tiež mnohí ľudia používajú bez toho, aby sa nad nimi zamysleli čo len na pár sekúnd. Je totiž tak jednoduché a pohodlné ukázať prstom: „On/ona/ono môže za to, že som niečo ne/urobila!“
Omnoho ťažšie je však prijať zodpovednosť za vlastné ne/konanie a dôsledky, ktoré z akejkoľvek ne/činnosti vyplývajú.

Ak sa na niektorej z úrovní svojho ne/vedomia rozhodnem, že niečo neurobím, môže do mňa ktokoľvek hučať dňom i nocou, vyhrážať sa, manipulovať, citovo vydierať a skúšať rôzne „hry“ – aj tak mu nevyhoviem.
Ak sa však na niektorej z úrovní svojho ne/vedomia rozhodnem, že niečo urobím, nemusí ma nikto ani len poprosiť – a urobím to.

Samozrejme, ak sa niekto chce „hrať“ na „uľahčenie si“ života nejakú „hru“ – nikto mu v tom nijako nezabráni.
Na uvážení všetkých ostatných však je, či na túto „hru“ dotyčného pristúpia a budú k nemu (v súlade s "hrou") pristupovať ako k nesvojprávnemu dieťaťu.
Alebo ho budú (napriek "pravidlám" "hry") brať ako dospelého a zodpovedného za jeho správanie sa.

Čo sa mňa týka - zásadne volím tú druhú možnosť.


reklama


reklama

georgina, So, 04. 12. 2010 - 17:57

Kam a ako ľahko až môže zájsť „poslušnosť“ dospelých ľudí, ukázal Milgramov experiment.

http://sk.wikipedia.org/wiki/Milgramov_experiment
Milgramov experiment (Štúdia podriadenia sa autorite) je známy vedecký pokus zo sociálnej psychológie. Mal za úlohu zmerať ochotu účastníka poslúchať autoritu, ktorá káže účastníkovi robiť niečo, čo môže byť v rozpore s účastníkovým osobným svedomím..

Pokusy začali v júli 1961. Na pokus boli subjekty získavané inzerátmi v novinách a priamymi listami, aby sa zúčastnili štúdie na Yale. Účastníkmi boli muži vo veku od 20 až 50, každého stupňa vzdelania, od nedokončenej základnej školy po doktorský titul..

Samotné experimenty sa odohrávali v dvoch miestnostiach. Účastníkovi a spoločníkovi experimentátora (ktorý bol hercom predstierajúcim, že je iný účastník) bolo experimentátorom povedané, že sa budú podieľať na pokuse, ktorý testuje účinok trestu na spôsob učenia..

Jeden kúsok papiera bol daný účastníkovi a druhý spojencovi. Účastník bol presvedčený, že jeden papierik určoval „žiak“ a druhý „učiteľ“ a že papieriky sa rozdávajú náhodne. V skutočnosti na oboch kúskoch bolo „učiteľ“ ale herec predstieral, že na papieriku číta „žiak“; tak bolo zaručené, že účastník bude vždy „učiteľ“. V tomto bode, „učiteľ“ a „žiak“ boli rozdelení do rôznych miestností, kde mohli medzi sebou hovoriť, ale nemohli sa vidieť. V jednej verzii experimentu spojenec spomenul, že má choré srdce..

„Učiteľovi“ bol daný 45-voltový elektrický šok z generátora elektrošokov ako ukážka, akú môže „žiak“ dostať počas experimentu. „Učiteľ“ dostal zoznam dvojíc slov, ktoré mal žiaka učiť. Učiteľ začal čítaním zoznamu párov slov žiakovi. Učiteľ potom čítal prvé slovo z každej dvojice a štyri možné odpovede. Žiak stláčal gombík, aby vyjadril svoju odpoveď. Ak bola odpoveď nesprávna, žiak dostal šok, s napätím rastúcim s každou nesprávnou odpoveďou o 15 voltov. Ak bola správna, učiteľ čítal nasledujúcu dvojicu slov..

Subjekty boli presvedčené, že za každú nesprávnu odpoveď žiak dostával ozajstný šok. V skutočnosti tam žiadne šoky neboli. Po tom, čo bol spojenec oddelený od subjektu, spojenec spustil magnetofón spojený s generátorom elektrošokov, ktorý prehrával nahrané zvuky pre každú úroveň šoku. Po určitom počte zvýšení úrovne napätia herec začal búchať do steny, ktorá ho delila od subjektu. Po viacerých úderoch na stenu a sťažovaní sa na jeho srdcovú chorobu, žiak nedával ďalšie odpovede na otázky a nepodával žiadne ďalšie sťažnosti..

V tomto bode veľa ľudí vyjadrovalo žiadosť zastaviť experiment a overiť, či sa žiakovi nič nestalo. Mnoho testovaných subjektov zastavilo na 135 voltoch a začalo sa pýtať na účel pokusu. Niektorí pokračovali po uistení, že nebudú braní na zodpovednosť. Niektoré subjekty sa začali silno smiať po prvom výkriku bolesti prichádzajúcom od žiaka..

Ak v niektorom čase subjekt naznačoval žiadosť skončiť experiment, dostal sériu slovných povzbudení v nasledovnom poradí:
1. Prosím vás, pokračujte.
2. Experiment vyžaduje, aby ste pokračovali, prosím vytrvajte.
3. Je nevyhnutné, aby ste pokračovali.
4. Nemáte na výber, musíte pokračovať..

Ak subjekt žiadal ukončiť po všetkých štyroch postupných slovných nabádaniach, experiment bol zastavený. Inak bol zastavený až po tom, čo subjekt dal maximálny 450-voltový šok 3-krát po sebe..

Pred realizáciou experimentu Milgram urobil prieskum medzi kolegami psychológmi o tom, aké budú výsledky. Jednohlasne verili, že len zopár sadistov bude pripravených udrieť maximálnym napätím.
V prvej Milgramovej sade pokusov 65 % (27 zo 40) z experimentálnych účastníkov vykonalo pokusný záverečný 450-voltový šok, hoci mnoho z nich to robilo s dosť nepríjemými pocitmi; pri nejakom bode každý zastal a pochyboval o experimente, niektorí dokonca vraveli, že vrátia šek, ktorým im bolo zaplatené. Žiadny účastník vytrvalo neodmietol v dávaní šokov pred 300-voltovou úrovňou. Obmeny experimentu boli robené samotným Milgramom a inými psychológmi po celom svete s podobnými výsledkami.

georgina, So, 04. 12. 2010 - 19:17

Katka, hej, Milgramov experiment má šokujúce výsledky a bol overovaný v mnohých obmenách. Osobne si myslím, že tie výsledky sú jasným dôkazom toho, že v našej kultúre (a výchove) je niečo sakra nesprávne "nastavené"...

kp, So, 04. 12. 2010 - 21:16

juuj strasne tazka tema a podla mna zahrna tak vela aspektov, ze musim priznat - neodvazim sa (nechcem) rozvijat ju pismenkami... radsej niekedy osobne Mrkám
KatarinaÚsmev

georgina, So, 04. 12. 2010 - 21:26

...radsej niekedy osobne

Áno Úsmev Mrkám

monika_dankova, Ne, 05. 12. 2010 - 07:40

pravdivéTlieskam Tlieskam Tlieskam

georgina, Ne, 05. 12. 2010 - 08:05

Áno, pravdivé.
Žiaľ.

sonia, So, 04. 12. 2010 - 19:08

Ten článok Georgina je super Áno ,myslím že už niekolko krát sa tu o takejto alebo podobnej téme diskutovalo - ale ved opakovanie je matka múdrosti Úsmev .Páči sa mi takýto spôsob výchovy,aj ked určite prídu chvílky kedy človek nemá náladu,čas alebo chuť na vedenie dialogu s dieťaťom ktoré "nutne" potrebuje diskutovať o tom prečo musí už ísť domov /po troch hodinách strávených vonku Chichocem sa .Ale kedže prevažuje dobrý úmysel a snaha vychovávať dieťa čo najlepšie občasné "zlyhanie" je myslím ospravedlnitelné Úsmev Mrkám ...

georgina, So, 04. 12. 2010 - 19:12

Sonia, o tomto sa tu diskutuje vlastne stále. Nemyslím teraz konkrétne o výchove detí k poslušnosti, ale o tom, aké to má dôsledky v dospelosti.

Podchvíľou tu čítam rôzne "ospravedlnenia" nejakého ne/konania. A rovnako často sa tu dočítam, že niekto niekoho údajne "tlačí" (alebo skúša "tlačiť") niekam, kam sa dotyčnému nechce.
Jedno aj druhé je nezmysel.

kp, So, 04. 12. 2010 - 20:42

Geo, dopisem to este raz sem, co som uz napisala vcera v prispevku od Akira13:
jednalo sa o pokus s jednym priemernym clovekom (nazvime ho Hans) a to v zmysle tvojho nadpisu (Kam sa nechavame nevedomky tlacit) - pripad bol naraficeny tak, ze sa oficialne vyhlasil nejaky pokus s probantami, teda viacerymi osobami- lenze vsetci (okrem toho jedneho) boli zasvateni do planu- presne vedeli, co sa bude diat a co maju robit - akoze sa zistovali ich pozorovacie schopnosti - na platne sa im nieco ukazalo, napr tri dreva roznej velkosti a oni mali oznacit, ktore z nich je najvacsie... viditelne bolo najvacsie drevo A - ale podla dohody napisali vsetci okrem Hansa B... bolo krasne pozorovat tvar Hansa - neveriacky sa obzeral po skupine, az nakoniec vygumoval/preskrtol svoje riesenia a odpisal, co napisala skupina
- a na vysvetlenie- ja som pisala uplne vseobecne, ze manipulacia ako taka existuje a istym sposobom sa moze stat kazdy obetou nejakej x-lubovolnej - ze potom bude musiet znasat nasledky, je mi tiez jasne - a ci sa bude vyhovarat na druhych alebo si povie :ja blbec - to uz som nechcela rozoberat...Kvietok
KatarinaÚsmev

georgina, So, 04. 12. 2010 - 20:58

Hej, Hansovi nikto nedržal pištoľ pri hlave, keď prepisoval svoju odpoveď. A aj keby mu niekto tú pištoľ pri hlave držal, stále by mohol trvať na svojom, že on vidí to, čo vidí. Len už s rizikom, že svoje tvrdenie neprežije. Ale tvrdiť by to stále mohol.
Kto môže za to, že radšej podľahol „väčšinovému mieneniu“ ako svojim vlastným očiam? Ten experimentátor? Alebo jeho spolupracovníci? Alebo ten testovaný?
Manipulácia? A čia vlastne? Experimentátori manipulovali Hansa, alebo Hans manipuloval sám seba?

Ja môžem komukoľvek nabulíkať čokoľvek. Či to aj naozaj urobím, je len na mne a na mojom rozhodnutí.
Ak to urobím, je to moja zodpovednosť a ponesiem si za to následky.
Na „bulíkovanom“ zase je, či mi uverí. Ak áno - jeho problém a jeho zodpovednosť.
Tvrdenie, že ak by som ja nepokúšala, tak by sa dotyčnému nič nestalo, je vlastne tvrdenie, že dotyčný je nesvojprávny a hlúpy.

Iste, môžeme hneď použiť pre dotyčného ďalšiu výhovorku: „Jeho rodičia ho tak vychovali!“ Super. A to znamená zase len to, že aj ako dospelý je dotyčný nesvojprávny? Že nedokáže používať vlastnú hlavu a utvoriť si vlastný úsudok?

Dospelý okrem iného znamená, že môže vedome a dobrovoľne meniť svoje správanie a svoj postoj ku komukoľvek a čomukoľvek. Nemusí, ale môže.

Rozhodne však neplatí, že sa to nedá.
Je to len otázka času, vynaloženej vôle, úsilia a práce na sebe.

-sara, So, 04. 12. 2010 - 21:36

georgina,

Je to len otázka času, vynaloženej vôle, úsilia a práce na sebe.

myslíš si ,že človek sa týmto spôsobom môže dopracovať k dokonalosti?

georgina, So, 04. 12. 2010 - 21:54

Neviem. Predpokladám však, že jeden ľudský život na to nestačí. To však neznamená, že to človek nemôže aspoň skúšať Úsmev Mrkám Slnko Slnko Slnko.

-sara, So, 04. 12. 2010 - 22:56

georgina

ďakujemSlnko

georgina, So, 04. 12. 2010 - 23:05

Úsmev Slnko Slnko Slnko

klodik, So, 04. 12. 2010 - 21:25

Hm toto je georgina veeeľmi ťažká téma, pre mňa určite...

niekedy týkajúca sa bežných banálnych vecí typu čo si moje dieťa oblečie na súťaž až po otázky týkajúce sa života a smrti...často som tu písala o Filipovi a o jeho videní a vnímaní ľudí, vzťahov, sveta ako takého...vidí veľmi veľa "našich naučených hier", ale často vidí a vníma aj súvislosti, ktoré sú tak často ľuďom podsúvané ako vedecky overené...a často mával z toho strach...nie strach zo seba, no strach z reakcií ľudí...nie vždy je jednoduché "nehrať hry", často je veľmi bolestivé mať svoj názor a odprezentovať ho...

no ako vravím ťažká téma, zasahujúca hodne, hodne hlboko...viem, že keby moje dieťa nedostalo priestor môcť otvorene hovoriť o tom čo ho trápilo veľmi pravdepodobne tu už s nami nie je...v istej chvíli mi to celkom otvorene povedal- keby ho mali liečiť lekári chemoterapiou,že by ich liečbu vnútorne nikdy neprijal, v takom prípade by chcel umrieť rýchlo, doma vo svojej posteli., nechcel by aby mu jeho život predlžovali lekári...proste ani s pištoľou pri hlave by nepopustil zo svojho presvedčenia, že rakovina sa dá liečiť aj inak...no pri tom všetkom na lekárov spomína vždy s láskou a akousi zvláštnou nehou a hocikedy by sa do nemocnice pokojne vrátil keď už vie že je zdravý...

vždy keď niekto umrie na rakovinu a doma o tom hovoríme-buď nejaký prípad z médií, alebo každodenného života vidím s akou pokorou o tom hovorí, nikdy nedopustí jedine krivé slovo na lekárov, všetko to vníma s obrovským nadhľadom, láskou, pokorou, má svoju pravdu, má svoj názor no neupiera iným vidieť to úplne odlišne...ľudsky mu lekári boli veľmi blízki...no zároveň si vnútorne veľmi prial aby mu pomáhala liečiteľka, napísal o tom aj krásnu báseň...a ja napríklad viem, že s takou láskou, nehou a pokorou s akou vie Filip prijímať názory iných ľudí mnohí iní nedokážu prijímať tie jeho...občas to vnímam aký je krehký, aký je zraniteľný práve preto, lebo takto ľudia nedokážu bežne fungovať a občas mi je z toho dosť smutno...a pritom je to nádherne obohacujúceKvietok

georgina, So, 04. 12. 2010 - 21:58

...nie vždy je jednoduché "nehrať hry", často je veľmi bolestivé mať svoj názor a odprezentovať ho...

Isteže. Je veľmi ťažké nekráčať s davom. Rovnako ťažké je pre mnohých ľudí rešpektovať názory druhých, aj keď sú tie názory diametrálne odlišné.
Ale nie je nemožné naučiť sa to Úsmev Slnko Slnko Slnko

ivusa, So, 04. 12. 2010 - 23:45

Geo, tema snad na nekonecne rozoberanie. ja len tolko, pre mna je najlepsie ked sa riadim srdcom a k sebe a ostatnym pristupujem s laskou a uctou. z mojich skusenosti stale treba byt opatrny a ostrazity. nie koli ocakavanemu zlemu. ale koli otvorenej a skrytej manipulacii, ktora ciha fakt vsade mozne. niekedy je to len "nevinny slogan" alebo prirovnanie. ale uz tam je a menej opatrni uz maju cervicka v hlave.
je naozaj dolezite kracat vedome. Slnko

georgina, Ne, 05. 12. 2010 - 08:29

...pre mna je najlepsie ked sa riadim srdcom a k sebe a ostatnym pristupujem s laskou a uctou.

Súhlasím. Aj podľa mňa to je najlepšie.

Často však okolo seba vidím, že ľudia reagujú so strachom, ak hovoria s niekým, kto je v danej chvíli autoritou. Alebo len "autoritou" - t.j. niekým, kto v danej chvíli jedná iba z pozície sily.
Boja sa a držia hubu a krok, aj keď je nad slnko jasnejšie, že (napr.) šéf nemá pravdu. A to neraz aj vtedy, ak je šéf slušný a spravodlivý. Je však v danej chvíli autoritou a tá sa predsa poslúcha bezvýhradne!

Na druhej strane, ak sa potom ocitnú v situácii, kde sú autoritou (alebo iba "autoritou") oni, reagujú zlostne a/alebo neúctivo.
A keď takýto človek hovorí (napr.) s predavačkou, čašníčkou, učiteľkou - správa sa neraz ako minister zemegule.

V oboch prípadoch im zrejme uniká fakt, že aj šéf, aj predavačka či čašníčka sú tiež len ľudia - a všetci zúčastnení môžu spolu jednať tak, že si síce každý povedie svoje, ale pritom budú všetci hovoriť slušne, pokojne, asertívne a na úrovni. Ako navzájom seberovní. Pretože tak to jednoducho je - všetci sme si rovní. A vôbec nezáleží na tom, či je niekto bohatý/chudobný, veľký/malý, tučný/tenký, čierny/biely...

ivusa, Ne, 05. 12. 2010 - 12:30

" Pretože tak to jednoducho je - všetci sme si rovní. "

tak toto som ti chcela hned na zaciatku tvojich pismeniek odpisat Úsmev. mam este jednu poznamocku, hore spominas strach. nuz tie najdolezitejsie rozhodnutia v zivote su vzdy tie najjednoduchsie. staci si vybrat v na rieke zivota breh strachu alebo breh lasky. je to na nas, co budeme zit. keby sme si viac uvedomovali, ako nase ciny ovplyvnuju celkove vedomie, spravali by sme sa inak. naco teda zivit a venovat energiu strachu, ktory bez nej urobi bojim bojim a zmizne, lebo nebude mat z coho zit.
prejavit niekomu naozajstnu uctu je ovela viac ako stat pred nim s roztrasenymi kolenami a zabudnut na svoje moznosti. Slnko

georgina, Ne, 05. 12. 2010 - 13:00

...tie najdolezitejsie rozhodnutia v zivote su vzdy tie najjednoduchsie. staci si vybrat v na rieke zivota breh strachu alebo breh lasky. je to na nas, co budeme zit.

Áno Áno Áno Áno Áno

novacka, Ne, 05. 12. 2010 - 09:56

Ja som sa autoritou riadila malokedy, v detstve som zasadne neposluchala, lebo som to nepovazovala za nutne, ucitelov som nerespektovala, sefov som zosmiesnovala, farar mi liezol na nervy. A kam som sa dopracovala? Ze nie kazda autorita nam chce zle, a my v detstve a dospievani nevieme bez autority rozpoznat co je dobre a co zle.

georgina, Ne, 05. 12. 2010 - 10:10

Novacka, je predsa nespochybňujem autority ako také. Spochybňujem len jednanie z pozície sily.
Naozajstná a prirodzená autorita totiž nepovažuje za potrebné stavať sa do pozície "silného". Naozajstná a prirodzená autorita s druhými spolupracuje. V tom vidím zásadný rozdiel.

sonia, Ne, 05. 12. 2010 - 13:30

Naozajstná a prirodzená autorita s druhými spolupracuje Áno .Ano ale častokrát nadriadený nevidí dôvod prečo by mal "spolupracovať" s podriadenými - ked mu to jednoducho stačí prikázať a jednať vlastne v rámci svojich práv,aj ked podla podriadených nemá pravdu.Dnes je tak jednoduché povedať - ked sa ti nepáči môžeš ísť,nikto ťa tu nasilu nedrží ked sa ti nepáčia moje autoritatívne postupy...

georgina, Ne, 05. 12. 2010 - 13:44

Sonia, ako konajú druhí, je na ich rozhodnutí a na ich zodpovednosti. Ale je iba na mojom rozhodnutí, a je iba moja zodpovednosť, aby som konala podľa svojej hlavy a podľa svojho uváženia. Teda aj šéfovi, ktorý sa správa ako minister zemegule, poviem pokojne a slušne svoj názor.

To, že sa ktokoľvek nespráva podľa pravidiel, ktoré ja považujem za správne, ma totiž nijako nenúti k tomu, aby som sa začala správať podľa pravidiel dotyčného.

klodik, Ne, 05. 12. 2010 - 10:34

túto tému asi raz dosť výstižne pomenoval môj syn:

ľudia by si mali uvedomiť, že sú si všetci rovní, no rešpektovať fakt,že nie sú rovnakí.../tam si môžme dosadiť čokoľvek- rôznosť názorov, iná národnosť, iná farba pleti, iné čokoľvek.../

kto začne vyskakovať že je "rovnejší" a chce byť rovnakým s niekým už si zarába na problém napríklad aj z pozície autority...

klodik, Ne, 05. 12. 2010 - 11:00

rovní a rovnejší sú v tomto prípade vytrhnutí z kontextu...celok tvorí rovní a nie rovnakí...vnímanie tohoto celku človeka stavia už do inej pozície...Slnko

georgina, Ne, 05. 12. 2010 - 11:08

...kto začne vyskakovať že je "rovnejší" a chce byť rovnakým s niekým už si zarába na problém napríklad aj z pozície autority...

"Rovnejších" a "rovnakých" si dala do jednej vety. Ja ti predsa neodporujem - len som na doplnenie linkla, kde som písala podrobne o tom, že snažiť sa byť "rovnejší" (rovnejší = niektorí majú viac práv ako iní) je taký istý nezmysel, ako sa snažiť byť s niekým "rovnaký" (rovnakí = všetci sme podľa kopiráku).

klodik, Ne, 05. 12. 2010 - 11:36

áno práve preto som to dala do jednej vety-že ani jedno nemá zmysel...mne to prišlo ako vytrhnuté z kontextu keď si tam dala ten link...priznám sa, že to som nečítala...

takto ako celok mi to dáva zmysel- jednoducho, jasne, stručneSlnko

georgina, Ne, 05. 12. 2010 - 11:43

Úsmev Mrkám Slnko Slnko Slnko

ja_hodka (bez overenia), Ne, 05. 12. 2010 - 14:52

rozmyslali ste niekto,ako by ste sa pocas experimentu zachovali vy?

georgina, Ne, 05. 12. 2010 - 14:57

Jahôdka, a ktorý presne máš na mysli? Milgramov, alebo "Hansov"? Úsmev Mrkám

V podstate je to jedno, lebo je to len teoretizovanie, čo by som, keby...
V danom momente by sme sa však rozhodovali podľa aktuálnej situácie. To, čo by som volila ako (pre mňa v danom čase a na danom mieste) správne riešenie dnes, nemusím už zajtra vnímať ako riešenie (pre mňa v danom čase a na danom mieste) skutočne správne.

Ide len o to, či si uvedomujem, že sa rozhodujem sama, alebo ma niekto/niečo niekam (údajne) "tlačí".

georgina, Ne, 05. 12. 2010 - 15:11

Vždy máme minimálne dve možnosti (A - B), ako budeme v danej situácii konať – a vyberáme si sami (vyberiem A, automaticky sa zriekam B a opačne).

Ako (vymyslený) názorný príklad – ráno stojím pred otvorenou skriňou a dumám, čo si oblečiem do práce: „Tá červená sukňa, ktorú som si včera kúpila, je naozaj pekná a pristane mi, ale nemám oholené nohy a to už nestihnem vybaviť, je veľa hodín. Navyše na dnes hlásili chladno a ja mám len krátky kabát - sukňa nie je dobrý nápad. Lepšie by mi bolo v tých zelených nohaviciach, tie naozaj rada nosím, ale keď som ich mala naposledy, tá klebetná Leontína mala blbé poznámky, že tuším nič iné ani v skrini nemám, keď ich stále vláčim. Tak si môžem dať tieto modré - ale zase, svetrík, ktorý k nim najviac pristane, je hodený v špinavej bielizni... Tak čo? Dám si tieto šaty? Sú dosť dlhé, neoholené nohy by nebolo vidno, a sú aj teplé, ale – ten kabát! Vôbec to spolu nejde dokopy!“
Čo si nakoniec oblečiem, je len na mne – na nikom inom. Voľba jednej možnosti a ne/výhod, ktoré s ňou súvisia, automaticky vylučuje ne/výhody, vyplývajúce z inej možnej voľby.
Ak si nakoniec predsa len oblečiem červenú sukňu a potom mi bude pri ceste do práce zima, a navyše ma v kancelárii Leontína vysmeje, že sukňa je síce pekná, ale nohy mám chlpaté - kto je "na vine"? Počasie? Leontína?

Presne takto sa rozhodoval aj Hans z toho experimentu, ktorý opísala Katka vyššie. Mal X možností – 1. napísať správnu odpoveď (a riskovať, že sa ostatní v miestnosti budú nad jeho voľbou uchechtávať), 2. „odpísať“ nesprávnu odpoveď (a pridať sa tak nekonfliktne k davu), 3. nenapísať nič (a riskovať, že ho pri oznamovaní výsledkov testu verejne vyhlásia za hlupáka), 4. postaviť sa a začať kričať, že všetci sú tam slepí a navyše aj dementní (a riskovať, že na neho zavolajú strážnu službu), 5. položiť pero, dramaticky pokrčiť papier, postaviť sa a bez jediného slova teatrálne odísť z miestnosti (a cítiť sa pri tom naozaj všelijako)...atď.
Vybral si možnosť číslo 2. On sám. Nikto iný za neho nerozhodoval. Experimentátori pre neho len pripravili testovaciu situáciu. A on riešil.

Celý náš život je vlastne jedna „testovacia situácia“ za druhou. Od rána, keď zazvoní budík („Ach, hlava mi duní, sople mi tečú, kašlem, kýcham... Zavolám do práce, že som chorá a beriem si na dnes dovolenku? Je piatok, do pondelka sa dám hádam dokopy... No, ale už mám len päť dní dovolenky a tie si šetrím na Vianoce, aby som medzi sviatkami nemusela ísť do roboty. Tak môžem ísť k doktorke, aby mi na dnes dala PN. Ale čo to zase spraví s výplatou? Tak pôjdem do práce? To bude mať zase Leontína kopec poznámok, že ich tam všetkých nakazím... Dám si nejakú tabletku, hádam zaberie...“), cez doobedňajšie riešenie konfliktu so šéfom („Ten blbec to snáď nemyslí vážne! Veď ak toto urobím, tak sa ďalšie tri veci pokašlú! Poviem mu to? No, určite! Aby tu po mne začal ziapať tak, ako minule po Leontíne... Ale keď mu to nepoviem, bude ziapať ešte viac potom, ako sa tie tri veci pokašlú... A v tej hlave mi stále tak duní... Musím si dať ešte jednu tabletku...), a poobedňajší nákup („Čo budem variť na večeru? Dala by som si dobrý guláš, ale to mi deti ofrflú... Tak im spravím palacinky? To mi zase ofrfle muž, že to mu je ako psovi mucha, že chce mäso... Tak čo? Kúpim filé a basta! Aj keď mne moc nechutí... Ale predsa nebudem variť na dvakrát! “), až po večernú dilemu v kúpeľni („Tak oholím si tie nohy? Muž sa nad tým filé na mňa tak pekne usmieval... Ale teraz už drieme pri telke, tak asi nič nebude... No, ale keď bude, a ja nebudem mať nohy na poriadku, tak budem myslieť len na to... A mne sa nechce holiť... Ale na zajtra hlásili pekné počasie, mohla by som si s oholenými nohami dať do toho kina, kam sa chystáme, tú červenú sukňu...“).

Je len na nás a na našom (naučenom) vnímaní sveta, čo berieme ako „tlak okolia“ (šéf, Leontína, muž, deti, počasie... atď.) a čo ako naše vlastné „obmedzenia“ (nechce sa mi, radšej budem robiť niečo iné, to je moc zložité, toto ma nudí...atď.).
V skutočnosti je len a len na nás, ktoré obmedzenia a "obmedzenia" vezmeme ako relevantné a ktorú možnosť si zvolíme. A tým si zvolíme aj všetky dôsledky.

Polárka (bez overenia), Po, 06. 12. 2010 - 13:27

V matrixe sa zdalo, že Nio bojuje so Smithom /programom/. A potom zistil, že celú dobu bojoval sám so sebou Úsmev

Polárka (bez overenia), Po, 06. 12. 2010 - 13:58

Veď totok Úsmev

georgina, Po, 06. 12. 2010 - 16:48

Úsmev Mrkám Slnko Slnko Slnko

fidorka, Ne, 05. 12. 2010 - 16:25

Toto je téma na dlhé debaty,dá sa o tom krásne a dlho rozprávať.Ale aj tak asi väčšina z nás nakoniec dospeje k záveru,že je to naozaj pravda-keď nechcem,nikto ma nedonúti urobiť,povedať a už vôbec nie si myslieť,čo mi nevyhovuje,nepáči sa a prieči môjmu rozhodnutiu.Niekto to povie na rovinu,niekto obkľukou (vymýšľa,klame),ale svojim spôsobom je to vzbura proti niečomu,čo nechceme.
Naši chlapci sú ešte malí,ale už teraz vidím,že sú to silne individualistické povahy,ktoré sa veľmi odlišujú od davu.Mali to aj po kom zdediť,aj boli tak vychovaní,že sme ich doma nelámali.Pretože aj keď sú malí,veľa ma učia každý deň aj oni,myslím,že je to vzájomné.
Do určitej doby som si myslela,že sa takýmto ľuďom žije ťažšie,ako tej väčšine,ktorá sa prispôsobuje úplne všetkému a nechá sa iba unášať životom a ničím nevybočuje.Až som zase jedného dňa dostala od syna lekciu a pochopila,že to tak nie je.On neklame,nič si nevymýšľa,nechápe ľudí,ktorí klamú jemu do očí,na svoj vek je pomerne naivný a "čistý",neskazený,žije si vo svojom svete a je mu tam dobre.Povie čo si myslí,keď ide o dobrú vec,vie sa nadchnúť ako nikto a dá tomu celú svoju dušičku,ale keď to je v rozpore z tým,čo si o tom myslí on,nepohne s ním sto volov,jednoducho nie a hotovo.
Pri tom,keď si ho porovnám s väčšinou jeho rovesníkov,ktorí sa bezmyšlienkovite podriaďujú všetkému a všetkým okolo,to musí byť pre tie deti oveľa horšie.Robiť veci,ktoré nechcú.Nemyslím tým,že ho pošlem vyniesť smeti a on mi povie nechce sa mi a ja to láskavo akceptujem,lebo je to "silná osobnosť",to nie.Ale myslím tým také vážne rozhodnutia,ako je výber školy napríklad.Sú deti,ktoré vo veku 15r.niektoré ozaj nevedia čo so školou,kam sa vyberú ktorým smerom a často sú to práve tie deti,ktoré celý život "poslúchali" a tým z nich vyrástli nerozhodní,aj keď poslušní ľudia.
Moja generácia vyrástla v dobe,kedy sme všetci,či deti,alebo dospelí museli poslúchať,bolo to spoločensky najprijateľnejšie.kto to odmietal,býval náležite potrestaný.Preto sa ani nemôžeme čudovať,že ešte stále často počuť túto vetu:Poslúchaj,buď dobrý! na šatniach v škôlke,alebo pred autobusom,ako deti odchádzajú na výlet so školou.Ke´d to už aj my dospelý nedokážeme,naučme to aspoň naše deti.Pekne to napísala Broňa v minulom blogu na túto tému,kde písala o svojom malom žiačikovi,ktorému mama kázala poslúchať.Nemali by sme deti učiť poslúchať,ale počúvať-to sa mi páči tiež oveľa viac.Ja našim vždy hovorím,keď niekam odchádzajú:Oči a uši na stopkách,nech my všetko porozprávate.Chichocem sa (baba zvedavá Veľký úsmev )

klodik, Ne, 05. 12. 2010 - 16:48

pekne napísané fidorkaSlnko

žijeme dobu kedy sa nám plným priehrštím dostáva šancí s deťmi spolupracovať a dospieť tak k mnohým úžasným poznatkom ak sme dostatočne otvorení...nie stavať deti do podradenej pozície, ale do pozície rovnocenného partnera...a presne tak netýka sa to takých "hlúpostí" ako vynesenie, či nevynesenie smetí...skôr tých záležitostí ktoré výrazne ovplyvňujú kvalitu nášho života...ak to našim deťom umožníme otvoríme si aj sami sebe netušené možnosti poznania a vedomého vnímania vlastného života...

fidorka, Ne, 05. 12. 2010 - 17:42

Klodik,v každej dobe sa dá deťom načúvať,nie len v tejto dnešnej.Myslím,že v minulosti mali ľudia na to oveľa viac príležitostí,pretože aj na poli robili rodičia,starí rodičia vedno spolu s malými deťmi.Trávili spolu viac času,nemali televíziu,reštaurácie,počítače a predsa dokázali spolu žiť niekoľké generácie v jednom dome-aj keď určite mali v niektorých situáciách dojem,že ich niekto,alebo niečo tlačí do pozície,ktorá im nevyhovuje.No ale zase to bolo len a len o tom,či sa rozhodnú pdľahnúť,či urobia to čo nechcú,či sa prispôsobia,alebo si to urobia po svojom.Takže,nech je doba akákoľvek,ľudia sú stále tí istí,vždy sa nájdu aj takí,aj onakí.Nikto nemá právo obviňovať druhého,že sa mu vodí zle len preto,lebo "ty si ma do toho donútil" a opačne.Ani ja sa nesmiem obviňovať z toho,že tebe sa vodí zle,pretože ja som ťa donútila.Máš svoju hlavu,svoj život,ja nemám právo o tom tvojom rozhodovať,a tebe keď to nevyhovuje,môžem sa rozliať na kolomaž,ty si aj tak urobíš po svojom.A keď sa rozhodneš,že urobíš,ako som ti poradila,zase je to tvoja vec,pretože si mala milión iných možností a iba si si vybrala tú "moju".
A je len pekné,keď ľudia ako sme my-generácia ľudí vychovaných v rokoch totalitného režimu,ktorý nám priam diktoval každý pohyb,že dokážeme svojim deťom dať slobodu,aby sa naučili čím skôr byť samostatní,jedineční vo všetkom.Aby vedeli rozoznať pekné,dobré,zlé,nesprávne...atď.Slnko

georgina, Po, 06. 12. 2010 - 09:25

Áno Áno Áno

Polárka (bez overenia), Po, 06. 12. 2010 - 10:58

ja ani neviem čo napísať Úsmev
perfektné Áno

Polárka (bez overenia), Po, 06. 12. 2010 - 11:04

Anka ďakujem za krásny článok. Možno by nebolo na škodu tieto veci zhrnúť do knižnej podoby. Viem, že tých kníh je veľa, ale stále ich nie je dosť. Slnko

georgina, Po, 06. 12. 2010 - 12:42

Uvidíme Pohoda. Všetko má svoj čas Úsmev Mrkám Slnko Slnko Slnko

Polárka (bez overenia), Po, 06. 12. 2010 - 13:21

Jasné, rozumiem Úsmev .

georgina, Po, 06. 12. 2010 - 13:53

Úsmev Slnko Slnko Slnko

Juliana, Po, 06. 12. 2010 - 21:50

... tazka tema georgina...poslusnost...hm...moju dceru malokto povazuje za poslusnu Veľký úsmev ale ja sa tesim ze je taka vinimocna,len skoda ...ze kvoli tomuto ,kvoli jej temperamentu a osobnosti ,mame problemy s niektorymi ludmi...ty co ju poznaju,chapu ju odivuju!jej osobnost temperament-som na nu hrda!Je to zevraj tahsie zvladnutelne ,inteligentne dieta...no nie vsetci to chapu a vinu davaju mne ze neviem vychovat-ked sa nechaju "zmanipulovat" ich problem...je to zvlastne,ale ked su poslusne deti,je s nimi "menej roboty"-preto sa to od nich "vyzaduje" byt poslusnymi,v skolke ,skole netreba s nimi vela "pracovat".Tie "tahsie zvladnutelne niesu oblubene.Ano s detmi treba jednat jak s partnermi s tym suhlasim,to som uz pochopila vdaka mojej dcere....Na "druhej" strane,poslusnosti treba...ako pises inac by bol chaos...to ale ta spolocenska ,mendzludska poslusnost,ktora je potrebna pre zivot v ludskej komunite.Zaujimavy prispevok,ale aj tazka tema Slnko

georgina, Ut, 07. 12. 2010 - 08:34

Juliana, tvoja dcérka má niečo cez tri roky, však? Takže poznámky okolia spokojne pusti jedným uchom dnu a druhým von - ešte bude dlho trvať, kým sa bude dať "vidieť", ako si ne/zvládla výchovu. A ešte aj za takých 15 rokov ti môže v podstate byť šum a fuk, ako kto bude tvoju dcéru "hodnotiť". Ty nie si závislá od niekoho "hodnotenia" a tvoja dcéra tak isto. Ak si ty spokojná s tým, čo robíš a ako to robíš - nemáš čo riešiť. Nech urobíš čokoľvek, vždy sa nájde niekto, komu to bude škriabať oči. Ak sa budeš stále snažiť vyhovieť očakávaniam druhých, nebude spokojný nikto.
A to je vlastne tiež o ne/poslušnosti Úsmev Mrkám.

reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama