Ako sa osvadbiť :)

to PS sa mi paaci.. ..ale k teeme..naozaj uuplne vaazne by som to s milyym prebrala..sadla si sniim a predebatovala vsetko okolo tyych dvoch dolezityych vecii...vecne vsetky pre a proti z tvojej strany a z jeho strany..moznost nejakeeho kompromisu atd..a natiiska sa aj otaazka,ze ci ta maa maalo raad ked ta posiela za inyym mladsiim atd?a ci ta vaazne teda chce stratit..lebo ak to myslii naozaj tak naco straacat cas,roky atd...tak si treba hladat niekoho komu sa spolocnuu buduucnost budovat bude chciet a skyym sa buduu dat robit vaazne plaany do buduucnosti...

no máš to ťažké,každá rada drahá...asi ti moc nepomôžem,ale mám kámošku ,ktorá takto "prehovárala"toho svojho o 11 r.staršieho celých 16 rokov!A dočkala sa aj svadobných zvonov,aj dvoch krásnych detí.
Zázraky sa dejú aj v dnešnej dobe ,len či budeš mať aj ty takú trpezlivosť?
P.S.Aj jedna krásna Ivanka(tuším sa tak volá?) dotiahla Káju Gotta pred oltár a koľké jej to závideli!

vazne by bolo sa nad tym racionalne zamysliet, to ze nechce svadbu, dobre, to nie je podstatne, ale to ze necchedeti to je pre mna strasne dolezite. Ak skytocne to tak citi,neda sa nic robit. Bud sa s tym zmieris, alebo si najdes ineho. Lebo inak budes cely svoj cas na deti rozmyslat, ze hadam sa to zmeni a potom zistis, ze nie a on ti povie, ale ja som ti to vravel. Alebo sa s tym zmieris a zivot bez deti si vyplnis laskou k partnerovi, alebo si najdes mladsieho
Asi to mas tazke, ale treba sa pohnut z miesta a vediet co od zivota chcem, ak chcem rodinu, svadbu a deti, nebudem s muzom ktory to nechce.\Moj manzel chcel ciklistku a nefajciarku a ma mna a dve deti k tomu Tak to v zivote chodi

..hmmmm...tu svadbu by som oželela...nie každá sníva od malička o bielých šatách...ale tie deti by ma mrzeli....
Mám jednu známu...má 34 ročkov a jej manžel 82-83..no proste geriatria...všetko okolie si búcha hlavu o stenu, ked ich vidí, ale láske nerozkážeš...má sním tri deti...jedno a dvojčatá ( trojročné a trojmesačné!)...Ten chlap môže kedykolvek umriet, ale ona tie deti chcela práve sním, a je si vedomá toho, že čoskoro ich bude vychovávat sama...Odvaha? Blbost? Láska?...ja by som do toho nešla.JA, niesom ONA!
Predstavila som si však, že on je jej velkou láskou...a ona chce mat po nom deti...jeho krv...
Vieš si predstavit, že raz tu nebude? Na rovinu! Ved je starší...nechcela by si, aby ti po nom ostali aspoň deti? Alebo si predstav, že budeš mat 50-siat, on tu už nebude, a deti tiež nie. Ale žijú tak mnohé...je však pravda, že niektoré by ti povedali, že už by to takto nikdy nechceli...
Je to len o tom, čo chceš ty...a nezabúdaj na trošku sebeckého v sebe možno by stačilo trošku zatrucovat...ved fidorkinej kamoške to trvalo 16 rokov a podarilo sa

Afterburner, láske nerozkážeš.
Ak ste spolu dlhšie ako dva roky /láska cez hormóny/ a chceš s ním mať deti, je to chlap Tvojho života, tak sa spolu porozprávajte. Ty si žena a chceš deti, práve od neho, partnera svojho života. je to tvoja potreba. On už svoju potrebu má naplnenú / má dve deti/. Ak ti znesie modré z neba, toto - mať deti -je o normálnom rešpektovaní druhého človeka /ktorého ľúbim/. Inak mi je to modré z neba na prd, lebo uvažujem, prečo so mnou nechce mať deti? Bojí sa, že priberiem? že budú deti v noci plakať? že bude život pestrejší o džavot milovaných detí?

že bude moja milovaná nekonečne šťastná a naplnená materstvom?

Nechápem, ako ti to môže odmietnuť. No možno je chlap na úrovni a bojí sa. Kto bude pri Tebe, ke´d tu už on nebude. Kto bude na Teba a deti dávať pozor? /Aj tak je v tom čosi nerovnoprávneho, že by si to nezvládla bez neho - ale ruku na srdce, jedného dň§a budeš musieť - a s deťmi by to bolo ľahšie? ťažšie? môže to vedieť on teraz dopredu? on absolútne nie!

Manželstvo je o dvoch.
Ale či mať deti a či nie - je o Tebe. Ty si žena a chceš aj matka. On otec už je. je to presadenie jeho názoru nad Tvojou normálnou a dosť zásadnou potrebou. A to bez diskusie. Bez vysvetlenia. Bez dialógu. Bez dohody. na ako dlho? 16 rokov, nežartujte?!

Afterburner, človek môže zmeniť názor. A robí to dosť často. Často mimo logiky, pretože to ide cez emócie. Niečoho sa bojí, pre neho je niečo na tom, že chceš mať deti, ohrozujúce. Buď to chceš prekonávať, alebo nie. Na druhej strane máš chlapov, čo sú radi, ak dotyčná by s ním chcela mať dieťa...

Prepáč,nedopísala som to,mám chorého jedného svištíka,tak sme boli cikať,piť čajík,atď.
Vieš,tým že ti asi moc neporadím,som myslela,že toto je len a len na tebe ako sa rozhodneš,toto ti ani jedna z nás neporadí.Určite nad tým uvažuješ už dlho,zvažuješ všetky možnosti a asi cítiš,že to chce zmenu?Každá z nás je iná,každá z nás by sa zachovala úplne ináč.Ako som už písala o kamoške,ktorá čakala 16 rokov a vydržala,tak ti poviem,ja by som to nedokázala.Ja som nemala ani 20 rokov ,keď sa mi narodil najstarší syn a táto moja kamarátka mi ho chodila kočíkovať,lebo už vtedy mi ho po tichučky"závidela".Ja som to s ňou prežívala,tak mi bolo niekedy ťažko,keď som ju videla ako to bábätko stíska a nechce sa s ním rozlúčiť..Tiež som si myslela,ako väčšina ľudí z okolia,že ona sa svojho dieťaťa so svojim Milanom nikdy nedočká...a preto som aj napísala,že zázraky sa dejú aj v dnešnej dobe ,lebo naozaj to považujem za výnimočné,ako to s nimi dopadlo.
Takže tak...veľmi ti držím palce,aby si sa správne rozhodla a hlavne,aby si bola spokojná s tým ako si to vyriešiš cibinkals ti to pekne napísala...

Nadviažem na Johanu - že človek môže meniť názor - a aj v tak zásadných otázkach ako je mať či nemať deti.
Stalo sa mi osobne - ukončila som jeden vzťah práve kvôli tomu, že dotyčný odmietal deti - vraj je to nezodpovedné privádzať uch do takého sveta (a to bol svet pred tými viac ako 20 svet podľa mňa podstatne "lepší" ako dnes) - stretla som ho potom o pár rokov neskôr ako ženatého otca dvoch detí. No čo už - ja som vtedy tie svoje vytúžené už mala tiež - s niekým iným, samozrejme, kto bol ochotný stať sa otcom - napriek tomu, že mal za sebou jeden stroskotaný vzťah a bol už otcom jedného dieťaťa.
Čo s tým - ťažko povedať - môže byť, že je ten typ, ktorý nemá rád, keď sa "tlačí na pílu" a ak by si "trvala na svojom", zničíš váš vzťah (je tu potom ešte otázka, či by si v ňom dokázala byť šťastná bez naplnenia tých tvojich túžob). Je však aj možné, že tým svojím odolávaním ťa vystavuje skúške - či vydržíš dostatočne dlho "naliehať", či je to naozaj z tvojej strany úprimné, že chceš len a len jeho a jeho dieťa - proste taká nejaká "skúška ohňom". Len aby to nedopadlo ako v tom vtipe o oslovi, čo ho majiteľ odúčal od žrania - už len jeden deň a vydržal by nežrať - teda: on si povie (v duchu) už len do zajtra to musí vydržať a potom jej poviem, že súhlasím - a ráno nájde v kuchyni odkaz od teba - v štýle "zbohem a šáteček", ... bylo to krásne a bylo toho dost ...

Tá svadba by ma tak netrápila-nie som ten tip na "svadbovanie" -je to vo mne a ani môj Milovaný to zatial "nezlomil", zatial odolávam. Ale to bude asi aj tým, čo som si ako dieťa prežila a aký bol môj foter. Nebudem to tu rozpisovať-lebo vo mne vzkypí žlč . Tie deti by ma ale mrzeli a musím povedať, že velmi! Asi by som skúsila rozhovor-určite nie jeden, ale viac krát.
Ak by nepomohlo, tak... Nie som v tej situácii, takže to neviem jednoznačne popísať, ale asi by som to skončila..., patrím totiž k tým ženám, ktoré bez detí si pripadajú(ako to povedať)...stratene, nepotrebné, proste bez detí by som si nepripadala ako žena Držím palce, aby Tvoje rozhodnutie bolo pre Teba tým správnym

ťažko povedať, časom niektorí ľudia menia svoje názory, zmenia sa určité veci, bývanie, financie, a pod. a zmenia aj názor. Niektorí nie. Môj muž sa napr. rozhodol že nechce druhé dieťa, moje pocity ho nezaujímajú, je mu to jedno, dokonca som sa to dozvedela od známych, lebo dovtedy tvrdil že druhé chce, zrazu nie, ako otec ,,ujde,, aj ked by sa mohol viac snažiť, sme spolu 10 rokov, rozvádzať sa kvôli tomu nechcem a hľadať si druhého lebo chcem druhé dieťa, mám 34 a najvyšší čas na druhé, a tak čakám a čakám, vyhovára sa na čosovú zaneprázdnenosť, financie apod. či časom zmení názor alebo či sa niečo pritrafí to neviem, keby som vedela mžono by sa mi lahšie v určitých veciach rozhodovalo, ale neviem si predstaviť, že by som bývala a žila s niekým iným,
neviem či si písala koľko máš rokov, aj to je v mnohých prípadoch rozhodujúce, pokiaľ máš málo, času dosť, aj na svadbu (na tú je vždy dosť času) aj na deti, ale ak mám viac rokov a chceš deti, aby si časom nebola sklamaná a v depresiách ked sa ukáže že naozaj už on žiadne deti nechce a ty veľmi, potom to môže narušiť aj vzťah

Tazko radit. Zacnem od seba. Moj muz (po 6rokoch nakoniec) tiez nechcel svadbu. Nakoniec asi hucanie od okolia zabrala, hoci on tvrdi, ze sam od seba... Mne po tolkych rokoch to uz bolo jedno. No podla mna sa skor clovek rozijde ak s niekym zije, nez ked su manzelia. Mam kamosku, ma 44 rokov. Chce mat deti, svadbu... No bohuzial zije presne s partnerom, ktory prezil tazke manzelstvo ... Do kedy bude cakat? Naozaj neviem. Lubi ho, tak si zadovazili macky. Ona donho uz otvorene huci, nech si ju zoberie a on nic. Druhy priklad moj ujo. Rozvedeny mal deti, dalsie nechcel. Ozenil sa, povedal jej po svadbe ze deti v ziadnom pripade. Samozrejme postupila tak, ako vacsina asi zien, proste otehotnela. Nebrala antikoncepciu. On si to vysvetlil po svojom, ze ho zneuzila, podlo oklamala, ... maly ma uz 18 rokov, caka kedy otec vypadne z domu, lebo na zenu len nadava, dokonca jej slubuje ze sa dostane do blazinca, tak ju psychicky zruinuje.
Rovno sa s nim porozpravaj a naber odvahu

samozrejme že sa perspektivita vzťahu neurčuje podľa detí ale nemôžeš ustupovať a svoje túžby stále podraidovať tomu druhému, hlavne čo sa týka detí, svadba by ma tak netrápila ale tie deti áno, nemôžeš za jeho predchádzajúce manželstvo, samozrejme chápem, že 2 deti v dnesšnej dobe je dosť a dalšie nechce ale čo ty? kde sú tvoje predstavy a túžby?, každý sa na to pozeráte so svojho pohľadu, toho čo máte zasebou a ked sti to nevyjasníte teraz v budúcnosti to môže byť velký problém, veľká zamilovanosť raz pominie a čo potom?

Tak ma napadlo..neboji sa on,ze ak ho opustis,bude musiet platit dalsie alimenty?Tak s nim o tom uzavri predmanzelsku zmluvu a hotovo!

Vieš, Afterburner, keď tebe (zdá sa) nepríde zvláštne prikazovať a zakazovať niečo úplne cudzím ľuďom...
Tak si myslím, že písať ti niečo o tom, že nie je dobré partnera presviedčať, aby ti vyhovel, aj keď sa mu z duše nechce - je asi zbytočné...

to je o povahe a životných cieloch...ja som túžila vždy po manželstve a detoch..takže áno pre mna by toto bolo neperspektívne...no je to na tebe..musíš ty vycítit či sa dá tvoj priatel vyformovat a či dokáže tieto veci u neho dosiahnut..vela štastia