Nevies co bude, ak sa nepokusis s nou porozpravat. Dalsie keby bolo keby je diskutabilne. Ty si urobil chybu, ktoru si uz aj olutoval, no ona sa uz zariadila, ako jej to zivot ponukol. Dalsi krok je len ne tebe. Rozhovor je namieste, aspon sa utvrdis, ci je stastna alebo budete pisat dalsiu kapitolu.
Prečo niečo riešiš za bývalú? Je to jej rozhodnutie, jej vzťah. Opustil si ju ty. Teraz žiješ v inom vzťahu a zasa sa ti cnie po predchádzajúcom? Vtedy si z finančných dôvodov nechcel dieťa a teraz si trúfaš vychovávať nie tvoje vlastné? A nie je to skôr tak, že ťa už nudí ten stereotyp, keď je kľud? Ty asi potrebuješ k životu adrenalín a skákať zo vzťahu do vzťahu. Nestačí, že si rozbil jeden vzťah, teraz rozbíjaš aj druhý. Moja rada: Nechaj ju nam pokoji, keď bude potrebovať, o pomoc ťa požiada aj sama. Alebo jej ponúkni pomoc, ale ako KAMARÁT.
nepotrebujem adrenalin, ani ma nenudi stereotyp - v zivote som mal dva vazne vztahy, z toho jeden prave s mojou byvalou. do tohto tretieho som nemal ist, to je cele...ja si to uvedomujem.
teraz som s tou druhou uz asi pol roka, ale stale myslim na tu prvu a chcem ju spät!!!
A načo si s tou druhou: aby ti uvarila, vyprala a poskytla sex? Ty k nej nič necítiš? Som asi vyrypovačná, ale toto mi príde ako tvrdé samčie správanie. 
nie ze by som k nej nic necitil, ale prisiel som nato viem ze sice neskoro, ze som spravil chybu. chyb sa ludia dopustaju, len niektore sa daju napravit a ine nie...
Keď ti na nej tak záležalo, mal si ju odprosiť a vysvetľovať do nemoty, že ťa to mrzí, že to bola CHYBA, že nechceš rozchod. Ale ak si na to prišiel až teraz, tak ona je už úplne inde, obávam sa, že už je neskoro.
myslim ze som na to prisiel vtedy ked sa dala dokopy s nim. viem ze je uz neskoro... ale za posledny pokus by to mozno este stalo
A určite to nie je len žiarlivosť, majetníctvo, pocit, že ti uniká niečo, čo bolo tvoje? Neodpovedal si, ako k tomu príde tvoja súčasná partnerka. Neklape vám to, alebo len nič netuší. Nevážiš si ju natoľko, aby si k nej bol úprimný?
neklape nam to a o vsetkom vie. viem ze jej tym ublizujem
Potom je rozhodnutie len na tvojej bývalej, avšak mamine v očakávaní.
Clovek pride na to co mal, az ked to strati. No ja neviem, toto tvoje skakanie z jednej na druhu mi pripada ako u maleho decka, ked chce akurat tu hracku co ma niekto iny...kde ma ta baba istotu, ze keby sa ku tebe aj vratila tak sa ti zas nezacnie za nejakou inou?
Podla mna by si sa mal vyrovnat s tym, ze ma svoj vlastny zivot, ze si mimo neho a poobzerat sa po vlastnom stasti.
Toto vsetko co pises je len JA JA JA...zaujima ta vobec co chce ona?
Niekto ma taku istotu v nejakom vztahu?
Tak to je pravda, ze nemas taku istotu nikdy, lenze ked to urobil raz tak ten cervik pochybnosti je vacsi ako velky.
prave na toto by som sa jej chcel opytat...
Tak praco marnis cas s nami. Chod a popros ju o rozhovor.
Tak to urob. Zistis, ako to vidi ona.
My tu mozme mat rozne nazory ale vieme a vychadzame len z toho co nam Jozef napisal. Stale si myslim, ze by si mali oni dvaja podebatovat. Ak je ona teraz stastna tak ho vypocuje a uisti ho o tom, a ak ju on miluje tak by ju mal nechat si to stastie vychutnat. Ak aj ona nieco k nemu citi a len nahodou a nechtiac ostala tehotna tak by mali najst riesenie. Treba len komunikovat a prajem Jozefovi aby nasiel tie spravne slova. O lasku a stastie sa predsa bojuje aj v rozpravkach. Mozno som romanticka a aj naivna ale tiez by som nevedela spavat ak mam v niecom nejasnosti a pochybnosti.
dakujem...
Jozef- človek naozaj robí chyby. Ešte stále si vo vzťahu so ženou,kvôli ktorej si sa rozišiel? Čo vlastne očakávaš?
Samozrejme, ak si pevne presvedčený, že chceš Tvoj život stráviť vo vzťahu so svojou "láskou" - dávam do úvodzoviek, lebo si neuviedol mená oboch dám- tak sa na to zameraj. Zruš vzťah, ktorý považuješ za chybu /je to čestné voči Tebe aj zainteresovNEJ DáME, LEBO AK JE TEN VZťAH CHYBOU, BEZ OHĽADU NA VýVOJ UDALOSTí JE NEZODPOVEDNé HO UDRžIAVAť/- PARDON CAPS
Samozrejme, Tvoja bývalá nemá ako vedieť, čo cítiš- spôsob ako jej to dať najavo, je na Tebe. Podľa toho, čo píšeš,hľadá -.ešte stále- a zrejme hľadá zrelú osobnosť, na čestný otvorený vzťah v ktorom bude mať istotu/ty si ju už podviedol, a tak sa jej s istotou rozhodne nespájaš/. Vieš jej také niečo ponúknuť? Naozaj by si vedel- v plnej miere zodpovednosti- postarať sa o cudzie dieťa a prijať ho- byť kvoli nemu nevyspatý, zarábať a ťahať domácnosť/to všetko Ťa reálne čaká so ženou na MD/ - zvlášť ked si dieta nechcel a ako dovod mal nedostaok penazí a schopnosť uziviť ? Lebo dieťa- Tvoje alebo aj prijaté- to je nielen finančná, ale aj psychická záťaž.Ak sú Tvoje odpovede áno- potom je treba nájsť spôsob ako to ponúknuť svojej bývalej- s premysleným riešením- nie ako idem Ti pomocť a zachrániť ťa- ale zrelo-Urobil som chybu, chcem ju napraviť, chcem ísť životom s tebou, cenu poznám, som na to všetko pripravený, predstavujem si to takto a takto- aké sú Tvoje predstavy? vedela by si so mnou žiť? Za akých podmienok?/som schopný a ochotný ich vytvoriť a akceptovať?/
Pravda je, že ak si stále vo vzťahu, ktorý považuješ za chybu.- Tvoej správanie nepovažujem za vyzreté a čestné a ako tehotná žena by som sa Ti do rúk nezverila pre nedôveryhodnosť. No ak to všetko myslíš vážne, tak začni vážne podla toho konať. Aby si si sám mohol povedať- urobil som všetko, čo sa dalo. A v prípade, že to nevyjde, mal aspoň jasno v hlave a v srdci a ako sa hovorí- čisto pred vlastným prahom-
Každopádne držím palce.
pocuj Jožko, ten tvoj blog by sa mal volat skor vsetko SOM posr... je mi luto, ale teraz si na to prisiel, ze ju chces spät? tak to si si riadne skomplikoval, mal si na to mysliet vtedy ked si ju opustal. alebo si si myslel, ze ona si nikoho nenajde a bude verne cakat na teba?? taky naivny si hadam nebol. a na to si nepomyslel, ze to dieta mozno chcela aj ona, a nie je to o tom, ze ju novy partner "rychlo nabuchal" aby si ju priputal. podla vsetkeho sa maju radi, ona tvrdi ze ho miluje. no neviem... ak mas odvahu, mozes ten rozhovor skusit (ale pozor ak ma Balkanca mozes cakat aj tvrdu reakciu z jeho strany :)))
ano mas pravdu, mal by sa tak skutocne volat. a o tom ze chcela dieta ona pochybujem, natolko ju poznam a viem aky je on, nepusti ju od seba ani na krok a teraz uz zrejme aj ma vyhrane. jeho reakcie sa nebojim a ano, je to balkanec.
Nesúď, nerieš, nerozhoduj za ňu, čo chcela a čo nie. Začni od seba, ako píše Bronka, mal by si si véééľmi premyslieť, či a ako vôbec do niečoho ísť. Lebo prechádzka ružovou záhradou ťa nečaká.
no zistis to uz len vtedy, ked sa je na to opytas. nejak si to skus zorganizovat, aby ste sa stretli a v pokoji porozpravali, teda ak bude ona s tym vobec suhlasit. odpoved na to ti moze dat fakt len ona. sama zijem s balkancom a viem, ze rodinu a deti povazuju za najdolezitejsie a tiez viem, ze mozu byt velmi vybusni. lahka cesta ta necaka, ale ak to naozaj chces, tak to skus. ale iba ak si si naozaj vedomy toho, co vsetko obnasa vychova nevlastneho dietata. ale ja na jej mieste by som ti neverila, prepac...
PS: Už názov Tvojho textíku- Všetko sa posralo, naznačuje, že si neprebral plnú zodpovednosť za dianie a mierne ho od seba posúvaš- inak by sa volalo Urobil som chybu- alebo Poradte ako napravit, co som... Alebo., zdá sa, že som to posral..
napis jej, zavolaj, niekam ju pozvi, proste si zvol nejaky sposob, pri ktorom sa citis isty, ze ta vypocuje a povedz jej, ze to lutujes a chces ju spat aj tehotnu. kto vie? mozno k tebe nieco este citi, len sa obava, ze aj ona si uz cestu zarubala (dalsi vztah, dieta na ceste), tak ako to citis aj ty.
ale ak ti da zamietavu odpoved, nechaj ju dalej na pokoji a hladaj si treti vazny vztah. nemontuj sa jej do zivota. v tomto smere po jej zapornej odpovedi mas proste smolu. zmier sa s tym.
k tomu nazoru, ze si ju poistil cez dieta... ledazeby bola nesvojpravna alebo mala mizerne poznatky o tom, ako sa da otehotniet. inak to bola obycajna klasicka "nehoda", ktoru ani jeden nechcel alebo s tym proste suhlasila, ze otehotnie a chcela to. netusim ako by si chlap toto mohol naplanovat, aby si zenu poistil (bez jej vedomia a suhlasu). co studoval jej menstruacny kalendar?
rozhodne sa modli, aby toto tu necitala. svojim sposobom jej tu vyznavas lasku, aj ju odsudzujes zaroven. a asi si to ani neuvedomujes.
Ak ostavas s tou druhou zenou tak to naozaj vyzera ako keby si si strazil zadne vratka. 
ja som taká pomalá v písaní že až hrúza 
Jozef chyby robí každý, učíme sa na nich... aj keď na niektoré veci prídeme dosť neskoro, sú veci, ktoré sa späť nedajú vrátiť...
otázka: prečo ešte stále si vo vzťahu so ženou, keď to medzi vami podľa tvojich slov neklape??? keď si skutočne nešťastný, tak prečo aj naďalej udržuješ ten vzťah???
no lebo keď to vážne myslíš s tým, že chceš ísť za bývalou, ospravedlniť sa, uznať si chybu a vyznať jej lásku... ja byť na jej mieste (keďže už raz som v podobnej situácia sama bola - viem sa do toho vžiť), brala by som to skôr "ako žart", a vytvára to domnienku, že si nechávaš aj naďalej otvorené zadné dvierka... komentované slovami: "veď skúsim, keď nevýjde ta neva, veď doma mám ďalšiu". A slová nechcem ostať sám, adekvátnym dôvodom nie sú. Tak zváž, ako ju chceš presvedčiť, že to teraz myslíš aj vážne! Skúsiť to môžeš, aby si si celý život nesypal len popol na hlavu, ale rešpektuj aj ju a hlavne čo chce ona... nie len ty!!!
Začala by som tým, že si usporiadaš svoj život, ten čo žiješ, lebo hra na dve strany sa nevypláca, nemôžeš si vybudovať šťastie na nešťastí druhých, vždy nato niekto dopláca a žiaľ nevinne...
Keď chceš začínať nový vzťah, tak najskôr ukončí ten čo máš. Narušil si vzťah z tvojou priateľkou kvôli inej žene(dokonca bývalej), a teraz chceš urobiť to isté. Nevieš si v tom urobiť poriadok. Očakávaš, že ženy budú čakať až sa ty rozhodneš ktorú chceš?
tiež si myslím, že sedíš na2 stoličkách, ak viem že o vzťah ktorý práve mám nemám záujem, tak ho ukončím, alebo čakáš že ako to dopadne? ak sa ti ju podarí nejako presvedčiť tak necháš terajšiu partnerku a ak nie tak zostaneš s terajšou? nechápem prečo niektorí ľudia žijú s niekým a pritom sa snažia o niekoho iného, ako by si sa cítil ty keby sa sa dozvedel žetvoja terajšia partnerka sa snaží obnoviť vzťah s bývalým a pritom by stále žila s tebou? súhlasím s babami že sa s nou treba o tom porozprávať ele nikto nevidí do toho druhého a nevieš či v skutočnosti toho druhého muža neľúbi, možno jej toto vyhovuje, ako môžu vedieť známy čo je pre ňu dobré a čo skutočne chce? možno pri tom druhom mužovi našla to čo hladala pri tebe
presne tak... a nech k tomu uz doslo tak alebo onak, caka jeho dieta...
podľa mňa by si jej mal dať úplne pokoj...
má svoj život a nemusí "prebalovať" čo si ty posral...
Pokoj by jej mal dat az ked ona povie ze si to tak zela. To, ze urobil chybu uz vieme vsetci a zda sa ze to olutoval. Vsetko sa mu skomplikovalo. Mal by podla mna dostat sancu tak isto ako kazdy kto schybi. Ale mal by najprv poupratovat v svojomzivote skor ako skrizi cestu dalsiemu. Na nasom nazore nezalezi, ak osud chce tak mu bude pod nohy hadzat dalsie polena a kmene
Osud by som brala skôr pri veciach, ktoré nedokážeme ovplyvniť. Ale toto si Jozef pokecal život vlastnými rozhodnutiami.
Jozef,
budem kusok hruba tak prepac.
Tvoja situacia mi kusok pripomina tu moju, ja sice nemam balkanca a s mojim priatelom aj zijem,ale...
Tiez som mala vztah skoro 4 roky, riesili sme aj spolocnu buducnost, ja som s nim velmi chcela dieta ale on sa stale vyhovaral ze nemame peniaze a kde byvat ( zrabali sme dost a mal vlastny byt )
PO nejakom case si zacal pisat s inou zenou, zdoveroval sa jej, boli sme menej spolu a nakoniec sme sa rozisli ( tiez to bola jej iniciativa )
Rozchod ma velmi ale velmi zobral, tiez som vypadla do zahranicia, pracovala som tam a tam, plakala, psychicky som na tom bola zle.
Potom som stretla mojho terajsieho priatela a aj ked to nebola taka laska ako s nim , zalubila som sa. Moj terajsi priatel je odomna tiez starsi a prave preto ho mam tak rada. Lebo on vie co chce, nepotrebuje sa obzerat za inymi (jasne ze sa obcas pozrie ako kazdy chlap ) planuje si buducnost, je zodpovedny atd.
Cakame spolu tiez po pol roku dieta a vies co? Vobec to nelutujem nikdy nebudem, mam to co som chcela. Vela ludi v nasom okoli si mylsi ze je despota ktory mi nic nedovoli a stale len zazera, ale len ja viem pravdu.
Je to komlikovana povaha, chce mat v zivote poriadok, nic nenechava na nahodu, vie byt aj kusok panovacny ale ja viem ze je milujuci clovek, ktory mi da cokolvek co chcem ale musim si to zasluzit. Nepochopitelne? Pre mne uz nie, pretoze v zivote ti nic nepada z neba. Je starostlivy a laskavy ale tieto jeho vlastnosti vidim len ja, nepotrebuje hrat divadlo pred cudzimi.
To ze ty pises ako ste sa vsetci zhodli na tom ze k nej nepasuje... vy im vidite do spalne-, Zijete s nimi?
Pises ze ju poznas, ze by dieta tak unahlene nikdy nechcela.
A na druhej strane pises ze ho chcela aj s tebou.
Uvazoval si niekedy nad tym ako jej muselo ublizit to , ze si sa vratil k byvalej? ze tri roky nie su kratka doba a zena to berie inac? Ze mozno to co ma je to co chcela?
Baby maju pravdu, ak by potrebovala pomoc, tak ma usta, ponukni jej ju ale ako KAMARAT.
Mozno je to pre teba nepochopitelne, ale ona mozno s tebou uz nepocita, mozno je stastna tak ako je.
Ak by to dieta nechcela tak ho nema, je vela sposobov ( napr aj potrat )
Tvojim chovanim jej mozes akurat tak ublizit. Vraviet tehotnej zene ze muz s ktorym caka dieta sa k nej nehodi, ze nebude stastna atd to jej na psychike urcite neprida.
Je to s Tvojej strany fakt sebecke nakolko ona v zivote ziadnu chybu neurobila.
to ty si ju uz raz zranil a mozes este viac, to chces? Ak ju milujes tak jej skus pomoct a nie ju deptaj. Je to jej zivot.
.
A keby za tebou prisiel byvaly dala by si mu sancu na rozhovor? Ak ano tak urcite by si mu vysvetlila ze teraz si stastna. A on by to aspon skusil a uznal to. Tak by to malo byt, ak si uz hovorime ze sme dospeli
suhlasim, nemozes predsa niekoho vztah sudit len podla toho co povedia ostatni, navyse vasi spolocni znami, ktori neviem ci nehovoria nahodou len to, co chces pocut ty. toto vsetko su len dohady, a myslim ze ona si vobec nemysli ze k nej nepasuje, nakolko je s nim a caka jeho dieta. keby to nechcela, zachovala by sa inak. ja som za to, aby si ju uz nekontaktoval - naozaj si neviem predstavit, ze po tom vsetkom, ked si ju nechal kvoli byvalej, by si este nechala od teba narusit aj tento vztah. ze otehotnela po polroku - no a co? vek na to ma, a zrejme stretla muza ktory sa neboji ist s nou do toho. a to ze si ju tym poistil je riadna chobotina, tak hadam aj ona mala pri tom ake take slovo, nie?? nebol na to predsa sam. ja by som si na tvojom mieste velmi dobre rozmyslela, ze ci sa podujmes na to ze im vstupis do vztahu...
najskôr píšeš, že chcela dieťa ešte vo vašom vzťahu, potom píšeš, že pochybuješ o tom, že to dieťa chcela.Napadlo ťa niekedy, že môže byť normálne šťastná,že ten vzťah jej vyhovuje,že to nie je zúfalý čin, ale jednoducho má život, po akom túžila?Nerýp do toho,zbytočne sa budeš trápiť ty aj ona, rok a pol je vééééľmi dlhá doba, aby s tebou nadviazal kontakt , keby o to skutočne stála a keby si o to skutočne stál ty.Si majetnícky,lebo si o ňu nestál, keď si ju mal,a mohol mať, ale chcel si ju až potom, keď si zistil, že by ju snáď mohol chcieť aj niekto iný.Myslím, že sa v tebe ozýva len ješitnosť,možno je to preto, že si vo vzťahu nešťastný.Poznám to.Na mňa sa tiež chlap vykašľal po piatich rokoch,on chcel dieťa, ja nie (mala som 20),po pol roku sa ženil,celý šťastný.Ani o mňa nezavadil, aj keď som sa mu snažila dovolať,aspoň sa porozprávať.Nemal záujem.Až kým nezistil,po dvoch rokoch, že sa idem vydávať aj ja.Po nociach za mnou chodil,ako ma miluje, a že nie je v manželstve šťastný.Doteraz som nepochopila o čo mu išlo.Nejatri staré rany. A ešte jedna vec.Túžba ženy mať dieťa je neskutočne silná.Keď ho nemohla mať s tebou, aj keď chcela,má ho s niekým iným.To je úplne normálna biologická potreba.Potreba mať hniezdo,rodinu.Potreba posunúť vzťah a život do iného levelu.Vaše potreby sa vo vzťahu asi nestretli.
Svata pravda. Su zeny ktorym k zivotu uplne staci ten pocit bezpecia ked si k niekomu vecer lihas a vlastna rodina.
Sama k nim patrim a moj byvaly aj keby ma presviecal na kolenach ma nikdy nedostane naspat, lebo by mi uz nedal co mam.
Milujuceho partnera a ditatko v brusku.
Mozno chcela toto aj ona
necitala som vyssie komentare, neda sa mi vsak nereagovat. ja len tolko, vztah si ukoncil, ona odisla, ty si si nasiel druhu. tym pre teba riesenie jej zivota konci, ty si mas riesit ten vlastny a vztah ku svojej priatelke - preco to nejde ako ma. pokial ta sama nepoziada o nieco, nenut sa jej. je dospela, sama sa rozhoduje co a koho vo svojom zivote bude mat. a mozno ty tiez nevies celkom co v zivote chces, tak je na case na to prist.
presne tak
a este nieco, ako si to vlastne predstavujes, "nech ho posle prec, mne by nevadilo ani to dieta. este kym ju on nedotlaci do svadby..." to jej chces takto aj oznamit, nech posle prec muza s ktorym teraz zije, a to je jedno ci nadialku alebo su spolu kazdy den?? ze ty si jej rytier spasitel a "nevadi" ti ani jej dieta, pricom ty si bol ten co ju nechal kvoli druhej?? no kamarade ja na jej mieste by som s tebou vyrazila dvere, ak by som sa s tebou vobec bavila.
Ja tiez neviem, ako by som sa zatvarila , keby si dohrmel exo ze ma chce nazad. Smiechu by som sa nezdrzala- to je na beton.
to mi pripomina vetu z filmu Pasti, pasti, pasticky. Tam tiez na konci hlavnej hrdinke, ktoru znasilnili a jej priatel ju kvoli tomu opustil, prave ten priatel hovori - Vrat sa, ja som ti to uz odpustil!
to je tak tragikomicke, ze ma clovek chut sa smiat aj plakat zaroven nad jeho totalnou sebestrednostou a blbostou.
perfektný príklad. smutné a smiešne zároveň
Nikto z nas nevie ako to vnima dotycna o ktorej je cely tento humbuk. Mala by sa aj ona k tomu vyjadrit, tak nech za nou ide a vsetko jej povie. Preco rovno vravite o jatreni ran? Ved ak je s druhym stastna tak nech mu to povie a ak nie tak nech aspon pokecaju a jej sa ulavi. To vsetko moze byt a aj nemusi. Kazda mu radime podla vlastneho uvazenia a svedomia a skusenosti.
ale ved jasne nech za nou ide, ale nie s tym ze nechaj ho , nie ej pre teba dost dobry ja som lepsi. Vobec neries to ze ja som sa na teba uz raz vykaslal, ze este stale zijem s inou, ale teba tu presviecam.
ved to je smiesne.
presne to som tym myslela... a ako k tomu pride napriklad terajsi partner dotycnej? pochybujem ze by sa mu to pacilo...
súhlasím, lebo ak je vážne šťastná a spokojná, dávno s minulosťou vysporiadaná, tak sa tým poprvé nič nezmení, povie mu na to svoje a tým to skončí...
celé to však môže byť aj ináč...
Evamona,tu nie je humbuk kvôli žiadnej dotyčnej,tu ide len o samoľúbeho a nezrelého muža,ktorý sám nevie čo chce.Len skáče na piesku a dupoce nožičkou,keď mu niekto zbúra hrad,alebo vezme kýblik či autíčko...
Tá žena,ktorú on údajne miluje podľa mňa o ničom nevie a žije si svoj spokojný život.
Veď nech skúsi,nech za ňou zájde a spýta sa jej,ako to je s tým Balkáncom,len by som sa vôbec nečudovala,keby sa mu zopár "presne trafených" ušlo,ľudia s balkánskou mentalitou zvyknú byť dosť temperamentní a bránia si svoje...
pár tých presne trafených sa veľmi ľahko môže pritrafiť
Jozef nečítala som, čo Ti popísali ostatné dievčatá. Ale s tým nadpisom máš úplnú pravdu. Holt taký je život. To, že si si to uvedomil, je pekné, ale na veci nič nemení. Tvoja podvedená bývalá priateľka má svoj život s niekým iným, Tebe neprináleží posudzovať pohnútky jej partnera, ani jej dôvody, prečo si zariaďuje život tak, ako si zariaďuje. Tvoje rozhodnutie bolo podviesť ju, resp. opustiť, jej rozhodnutie o jej ďalšom živote nechaj na ňu.
Okrem toho neviem, či si si poriadne zvážil, že ak by si ju aj prehovoril na návrat k Tebe, budeš vychovávať cudzie dieťa. To chce hlbokú úvahu a jasný postoj k budúcnosti, to dieťatko totižto za vaše rozhodnutia nemôže...
A ak tak miluješ svoju bývalú partnerku, netrápi Ťa, že by pri Tebe po zvyšok života nemala stopercentnú istotu? A keď chceš svoju bývalú, prečo si ešte stále s tou, s ktorou si podvádzal? Je Ti jasné, že ubližuješ dvom ženám zároveň? Z celého toho mám pocit, že si ešte nezrelý na vážny vzťah a preto by som Ti poradila: zabudni na svoju bývalú, tá pri sebe potrebuje muža, ktorý bude pri nej a jej dieťati stáť a svoju terajšiu tiež nechaj, nech si hľadá perspektívny vzťah.
Loulou, ja len k tomu nadpisu - Jozef pôvodne svoj blog nazval Všetko sa posr.... Až po pripomienkach naničmám ho zmenil na Všetko som posr....
veľmi dobré pripomienky mu naničmamy hodili.
Tiež si myslím .
Jozef, nedaj sa. Bez komunikacie mudrejsi nebudes a ty uz nemas co stratit. Vsetky ti tu radime podla svojich uvazeni a skusenosti. Chod a vyuzi sancu na rozhovor, ak ti ju da. Len nikoho neosocuj ani neurazaj, lebo tehotenske hormony maju svoj rozum. Tak vezmi aj ty svoj rozum do hrsti a hor sa na nelahku cestu. 
Nečítala som vyššie komentáre, tak Ti napíšem iba svoj názor...ÁNO, POS.AL SI TO! Aspoň si si to uznal-len teraz nechápem, čo vlastne chceš?! Ja by som to ďalej neriešila...je svojprávna a snáď vie, čo robí-možno bude šťastná a možno sa popáli...ale taký je život a Ty si to POS..L na začiatku...tu už nie je čo riešiť! A čo Tvoja terajšia priateľka? To Ti vôbec nevadí, že ju ťaháš za nos? Prepáč, ale Teba by som nechcela, ani keby si mal milióny!
este ma napadla jedna vec. ako by sa asi zatvarila tvoja ex keby tento blog "verejnej obyvacky nanicmam" nasla a spoznala sa... a ako by sa zatvarila tvoja terajsia partnerka.. ale asi by s tebou tie dvere asi naozaj vyrazili.
No kamaride, ale ti davaju, co? Neviem, ci to bol dobry napad vyzalovat sa prave tu :D? Ja si myslim,ze by si sa s nou mal porozpravat, nech to uz dopadne akokolvek,ale aspon si v buducnosti nemusis vycitat,ze si nic nepodnikol. Snad aj jej dobre padne pocut, ze ta mrzi ako si sa zachoval. Zasluzi si to!
No a potom uz len cakat treba... Ale ak ju mas naozaj rad,tak ako pises, tak jej dopraj stastie. Ona ti povie,ci ho preziva. Good luck.
nemyslím, že sa niečo posralo či sám si si to posral, skôr si zmeškal vlak. prestupoval si z jedného do druhého menil si nástupištia a nakoniec ti ten správny? ušiel. tvoj prístup k životu mi príde infantilný a preto sa ani nečudujem že to nemáš pevne vo svojich rukách. dve otázky by si mal mať zodpovedané a presne v tomto poradí...Kam kráčam? a S kým tam kráčam?. ak si ich však položíš a zodpovieš opačne tak to budeš mať veru ťažké Jozef.
Ako si ustelies, tak budes spat. Chcela dieta a ma ho s niekym inym. Ja dufam, ze je stastna.Ved sa jej splnilo to, po com tuzila... Najdi aj Ty pokoj v dusi. Rozhovorom s nou urcite nic nestratis. Drzim palce
ja tiez, ano, porzpravaj sa s nou, ale NEOPOVAZ sa ju zdeptat a vybafnut na nu, nech posle prec jej terajsieho priatela a to ako ste sa vsetci zhodli ze sa k nej nehodi a dalsie kecy. pamätaj si je tehotna a ona bola ta, ktorej bolo ublizene, takze si daj velky pozor a velmi si rozmysli, co jej povies...
ja som len zvedava, co jej odpovies, ked sa ta spyta, ci si este stale s tou zenou, koli ktorej si ju opustil
kočeny podla mna nema sancu,ona ma uz svoj zivot, cakaju babetko..atd..typicky chlap, ani nie, ze pridu na to co zrobili az ked zenu stratia, ale najmä ked zistia, ze si ta zena nasla niekoho. To ich ide urvat od zlosti, ze uz toho predosleho nepotrebuju, kym bola sama bolo to relativne ok. Viem o com hovorim. Vtedy Jozko pozeral len na svoju prdelku, ked si nasiel frajerku. Teraz sa osamostatnila ,,ona", nasla si priatela, ma sa dobre a teraz ju chce prosit o navrat. Jozko nechaj ju uz tak, najdi si svoju zenicku, spriaznenu dusu, nevracaj sa k tomu co bolo, po case by to bolo podla mna aj tak zle, neviem ci by si prehltol na cely zivot vychovavat cudzie dieta atd., podla mna by sa problemy nabalovali. Ziadne uzle vo vztahu nerobia dobrotu.. pa vela stastia
Tri roky som chodil so zenou, ktoru som miloval a este stale milujem. napriek tomu som si zacal s mojou byvalou laskou este zo studentskych cias - neviem to vysvetlit, proste to prislo, iniciativa od nej ale neospravedlnuje ma to viem. teraz som s tou druhou uz asi pol roka, ale stale myslim na tu prvu a chcem ju spät!!! ona po tom co sme sa rozisli zmenila zamestnanie a vycestovala do zahranicia (Balkán), kde aj pracovala a pritom sa dala dokopy s jednym chlapom, je to cudzinec a navyse je od nej o 20 rokov starsi, tak tomu nechapem. (ja mam 35, ona 28 a on 47). viem ze sa aj rozisli a ona sa vratila spät na SVK, ale on prisiel za nou a znova ju ukecal a teraz su zase spolu, aj ked ona je striedavo tu aj tam. chcel som sa s nou rozpravat ale kedze byva v tom istom meste ako ja, viem, ze s nim otehotnela - po pol roku!!! cakaju dieta. ona tvrdi ze ho miluje a ja som presvedceny ze on to urobil naschval, aby si ju priputal - rychlo ju nabuchal, aby mal istotu, toho nazoru su aj nasi spolocni znami, ktori poznaju ju aj mna, a uz aj jeho. jemu jeho praca nedovoluje zostat tu natrvalo a ona tehotna je tiez zatial tu, ma tu dom, vobec si neviem predstavit ako to bude riesit a nejde mi do hlavy ako to mohla dopustit. chcela sice dieta aj ked sme boli spolu ale financne sme si ho zatial nemohli dovolit. on je vdovec a ma troch synov skoro v takom veku ako je ona... tiez som ho videl, presne jej typ a ten chlap velmi dobre vie co robi a ako na nu treba ist... chcem napravit moju chybu ale teraz, ked je s nim tehotna on ju uz nepusti o tom som presvedceny. navyse on je narozdiel odo mna aj dobre financne zabezpeceny. spravil som fatalnu chybu ktoru nadovsetko lutujem, a neviem si pomoct... mam to skusit ju poziadat o odpustenie a spytat sa ci nezacneme odznovu... nech ho posle prec, mne by nevadilo ani to dieta. este kym ju on nedotlaci do svadby... potom budem uz cely zivot platit za svoju chybu... urcite neopustajte svojich partnerov ktorych milujete pre nejake pobluznenia