zabudnut ci riesit to

zdravim, velmi sa niekedy trapim nad manzelovou minulostou, a chcela som vediet, aky je pohlad inych.

som 4 roky vydata a mame 1,5 rocneho syna.

zaciatkom r. 2015 sme sa prvy krat stretli s manzelom osobne, po 2 rokoch internetovej znamosti na dialku.

Kratko potom sme sa rozisli kvoli velkej rozdielnosti nabozentstiev, lebo moja rodina s tym mala problem.

zobrali sme sa napriek tomu v r. 2016.

Az v manzelstve som pochopila, ze manzel mal vztah s inou, asi tak pocas pol roka predtym, nez sme sa videli prvy krat nazivo (mozno aj dlhsie, neviem).

Ale vravim si, ze toto je este 'pochopitelne' aj odpustitelne, kedze sme boli len internetovou laskou.

ked sme sa my dvaja po prvom stretnuti rozisli, on sa uz potom nechcel ku mne vratit a povedal, ze niekto mu vyznal lasku, a ze rozmysla, ze sa zasnubi - to ta druha.

presvedcila som ho, nech to nerobi, a dohodli sme sa, ze odideme zit do Anglicka. 

ja som sla prva, a on po pol roku tiez. zasnubili sme sa, a o par mesiacov zobrali.

Neskor sa mi priznal, ze ma sice do Anglicka poslal, ale uz si od toho vobec nic nesluboval, ba ze ani velmi neplanoval prist.

asi tak po 2 rokoch manzelstva mi povedal, ze sa pred nedavnom stretol s tou byvalou, ze vraj prisla studovat tu do Anglicka, a chcel jej dat osobne vysvelenie, kedze sa citil, ze to od neho nebolo pekne, ze sa zrazu uplne odmlcal bez vysvetlenia; vraj si dokonca myslela, ze zomrel.

Vraj si pri stretnuti len podali ruky a ona mu na konci vraj popriala pekny zivot.
Vraj s nou nikdy v zivote nespal.

ja sa bojim, ze ju mozno stale lubi, aj ked je dobry manzel a otec, a casto mi aj povie, ze ma lubi. 

mam pocit, ze sa v minulosti dohodli, ze aj ona pride do Anglicka, a on mal v plane byt s obomi (???) 

ked som mu neskor oznamila, ze bude otcom, v prvy den zareagoval pozitivne, ale na druhy den mi navrhol potrat, ze  sme financne v nelahkej situacii a mali sme sudy ohladom jeho viz v Anglicku.

velmi som pred nim plakala, ako nikdy predtym, naco ma ubezpecoval, ze o jeho laske nemam nikdy pochybovat.a aj hned zmenil nazor o dietati, ze vraj len ma strach.

To vsetko mi niekedy dava podozrenie, ze  ma chcel len pre papiere, aby potom mohol byt s nou, tu v Europe, no potom z povinnosti zostal so mnou, kvoli malemu. 

Tieto myslienky ma brzdia, blokuju, a bojim sa, ze nas to negativne ovplyvni, ale na druhej strane sa bojim, ze nas negativne ovplyvni, ked sa v tom zacnem rypat.

nechcem ho stratit, lubim ho, a aj kvoli malemu ho nechcem stratit.

uz raz vsak nastrbil moju doveru - odpustila som mu, ale nezabudla.

niekedy sa bojim ze mi zamlcuje vazne veci, ako sa uz stalo aj v minulosti... 

neviem, ci je dobre to vobec s nim rozoberat, ked nasa pritomnost je OK, planuje aj postavit dom, cestovat...

som len paranoidna a mam na to vsetko zabudnut, ci sa na rovinu spytat, ci je son mnou len z povinnosti? 

uz som si aj vravela, ze hoci by to vsetko aj bola pravda, naco riesit minulost, radsej sa tesit z pritomnosti, nech ked si naozaj vybral mna, nech to nelutuje, a aj kvoli malemu.

vopred vdaka za akykolvek nazor

Diskusie Naničmama.sk: 

verila som mu, potom prisli prekvapenia... chcem mu verit naplno aj nadalej, ale citim, ze moja dovera asi nie je az taka, aka by mal byt. vztahy nie su dobre bez dovery, vsak

No neviem, pre mňa to znie trochu zložito, neviem či tomu dobre rozumiem. Vybral si teba, oženil sa s tebou, má s tebou dieťa. Je pôvodom mimo Európy? takže papiere, povolenie k pobytu mohli zohrať svoju úlohu? O tej druhej si sa dozvedela, až počas manželstva, aký mal dôvod ti to povedať? Podvodom by som to asi nenazvala, nemali ste plnohodnotný vzťah, ale verím, že to bolelo.

Rýpanie sa ti v tom všetko nepomôže, len skomplikuje život tebe, váš vzťah. Ale môžem tu písať čokoľvek, pochybnosti v sebe musíš vypnúť ty sama ...Ťažká úloha. Asi je to len na tvojom rozhodnutí, že budeš vám dvom veriť, obom, sebe aj jemu ... A asi ma zmysel sa o svojich pochybnostiach porozprávať s manželom, nie s výčitkami, nie často, bez emócii, aspoň tých veľkých, dať mu vedieť, že pre teba nie je jednoduché vyrovnať sa  s tým, že si si nie istá, či si pre neho jediná. Že mávaš občas pochybnosti, ale možno že si sa mu rozhodla dôverovať? lebo dusiť to v sebe asi nemá zmysel, ale ani manžela zahltiť výčitkami, obvineniami ...

 

ano, nie je Europan a v podstate papiere rolu zohrat mohli. 

O tej druhej a ich opatovnom stretnuti v Anglicku mi povedal, ked som sa ho spytala, ci je este v kontakte s tou, ktora mu pred nasim manzelstvom vyznala lasku. Vraj mi o stretnuti chcel aj vopred povedat, len sa bal reakcie, a kamarati mu radili nic nepovedat.

ano, zabolelo to, ked som sa o nej dozvedela, no neskor som pochopila, ze pomedzi to vsetko si pisal s mnostvom inych dievcat po celom svete, niektore cisto iba za ucelom sexu cez net - fotky, videa, slovne zvadzanie... 

Tu druhu vsak stretol osobne na sluzobnej ceste, a podla mojej vedomosti siel na tu istu sluzobnu 2 krat, zvysok s nou bol net - ale neviem presne.

Raz, uz sa neho vydata, som mu opat nasla v telefone, ze on inicioval konverzacie zenam s provokativnym obsahom a vymienal si naje fotky.

Nebola by sol si dovolila takto sliedit, ale dorazilo ma, ked sa predo mnou fotil do telefonu, dobre obleceny pred pracou, pozoval doslova ako keby chcel niekoho balit, ale z kuhyne som mohla vsetko vidiet... 

to vsetko velmi olutoval a sluboval, ze uz to nezopakuje, a ze je v podstate rad, ze som sa o tom dozvedela, ze mal s tym problèm a nevedel prestat, ale zaroven sa hanbil komukolvek o tom rozpravat.

Trochu mi trvalo sa s tym vyrovnat a odpustit. zanechalo to na mne nasledky, ze som sa zacala porovnavat, a zavidiet inym zenam :( to ma dost mrzi.

ale snazim sa mû v tom verit, akurat ze to vsetko mi o nom ukazuje obraz, se ma slabost pré zeny.

ale sam vravi, ze ma nikdy v realnom zivote nepodviedol a ani nechce.

 

 

Tak toto už je iné kafe, takže celkom rozumiem tvojim pochybnostiam. V tomto neporadím, lebo toto je ten novodobý fenomén online "nevery" a čo za tým všetkým stojí? Potrebuje si dvihnúť sebavedomie, ego? .... , viac sexu, toto je ťažká téma ... Či to dokáže ustáť ...? A či to ustojíš ty? Môžeš s ním skúsiť rozprávať, ako ťa také bolí ... , ale čo je v ňom silnejšie, či chcieť ustáť manželstvo, alebo si jalovo napĺňať neviem čo všetko ...? V každom prípade prajem veľa síl a viery v seba. Objímam

vdaka, Vazim si, ze ma citate a venujete kusok casu.

nemyslim si, ze je to o potrebe dvihnut si sebavedomie, velmi dobre si uvedomuje, ze je pre zeny atraktivny.
(mozno aj to je vec, ze by som sa mala o seba viac starat, zvacsa sa ani nemalujem, a uz velmi davno som si na seba nic pekne nekupila :/)

myslim, ze dovod by mohol byt aj to, ze okrem mna, podla toho co viem, nespal s nikym inym, a tak ho fascinuje nezname (???)

utvrdzuje ma v tom aj vedomost, ze ho vzrusuje predstava sexu s dvomi zenami naraz. V reali by vraj vsak odmietol, keby som nejaku zenu priviedla. Bal by sa, ze nas to nastrbi.

Ostava to len na urovni reci v posteli ako forma vzrusenia, z casu nacas, niekedy casto.

Niekedy vsak z tych reci mam pocit, ako keby tu zenu chcel pomilovat osamote :( Chlapi...

Ked kvoli tomu (uz po vsetkom) zosmutniem, ubezpecuje ma, ze je len moj a ze ked chcem, tak s tymi recami prestaneme.

Myslim, ze sex mame dost casto, aj ked pre kadeho je to asi relativne. Je to vsak stazene babom, ze sa niekedy neda. 

asi sa zacnem viac starat o seba, a dam mu doveru, ved nemam tak co stratit, len ziskat, kdezto s nedostatkom dovery sa to moze pokazit. A uz bude len na nom, ci ju chce mat ci stratit.

Začať sa o seba starať je skvelá cesta, hlavne kvôli sebe. Áno

Ono podľa mňa musíš rátať aj s náboženským a kultúrnym rozdielom, ktorý môže v tom všetko zohrávať veľkú úlohu, v živote tvojho manžela ... Potom je mnohé možno o inom ..., mám na mysli jeho vzťah pred vašim manželstvom ...

Z toho čo si popísala by som sa sama seba spýtala, či ho ešte ľúbim. Ak áno, neriešila by som minulosť. Každý nejakú máme. Načo dookola niekomu niečo vysvetľovať, čo bolo - nebolo - mohlo byť. A mohol mať aj vzťah pred tebou a má ti o tom hovoriť? Koľko? Až na základku všetky lásky vymenovať? Načo? Bolo - podstatné, že ty si žena jeho života číslo jedna a bodka. Budeš pre neho na prvom mieste. Ničím to sama neovplyvníš - no dobre - ovplyvníš. Keď ho budeš naďalej bez hysterických výstupov ľúbiť, budeš sa o seba starať...

A ľúbiť -  nie ako handra - závislo, opičou láskou. Prestaň sa mu hrabať vo veciach. Môže sa fotiť a pózovať ako chce. To nie je dôvod, aby si mu prešacovala mobil. Keby som ja niečo také odsledovala z diaľky, tak asi pristúpim na podobnú hru. Nafotím a pošlem manželovi svoje nastyjlované fotky. A možno aj textovku by som pridala, keď vieš, že mu srdce za takým piští. Sú aj horšie úchylnosti na svete ako flirtovanie či sex s vlastným manželom cez net Veľký úsmev.

Nestavaj sa do pozície obete tým, že stále rozmýšľaš "čo ak to spravil pre papiere". Ak to tak spravil, nič na tom teraz nezmeníš. Zbytočným vŕtaním v tom si zničíš krásne dni s ním.

Maj pekné leto. Užívaj si jeho lásku a prestaň sa zbytočne trápiť.

ano, stale ho lubim.
mate pravdu, musim sa o seba viac starat, lebo v dosledku nedostatku casu sa dost zanedbavam :/

ja som tu hru uz par krat skusila, presne ako vravite. Dokonca aj minule som sa mû nafotila a samu seba som nespoznavala.
ked sme od seba odcestovani, niekedy to chce cez videohovor.

ja sa len bojim, aby znova nesklzol, ze o taky hovor poziada aj cudzie, hlavne ked sme od seba.

ale hrabat sa mû viac v telefone nebudem, jednak som mu to slubila, jednak je mi-lion sposobov, ako nezanechat ziadne stopy hah, nema to ziadny zmysel.

on ma kedysi poziadal, aby som mû tancovala, zvodne. ja sa velmi hanbim, neviem ani préco, ale uz dlho sa odhodlavam, snad coskoro. 

vdaka aj za vas koment, tiez ma povzbudil. Aj vam pekne leto.

Ak sa chceš v tom ďalej vŕtať, tak ho radšej opusti hneď. Lebo podozrievaním a rozoberaním dookola to aj tak časom docieliš. Akurát ťa opustí on a budeš to ešte  horšie znášať.

Ak ho máš naozaj rada a chceš byť s ním, tak ži prítomnosťou. Urob hrubú čiaru za tým, čo bolo.

dakujem, budem na Tom pracovat. minule som si pomyslela, aky obraz asi ma on o mne, nerada by som bola, aby som v jeho ociach bola stale nespokojna, stazujuca sa a paranoidna, zachmurena...a k tomu neupravena hah... dat mû dovod, aby so mnou bol rad, hocijake by boli jeho pohnutky v minulosti.

 

Naničmama.sk

Každá z nás sa občas cíti nanič. S nami ten pocit prekonáte!
Zvládnite spolu s nami deti, manžela, domácnosť, varenie, prácu, zdravie, krásu ... Všetko vrámci hesla - Som krásna, múdra, úspešná a už len občas v "depresii" ;). Podeľte sa o svoje zážitky, skúsenosti v blogu, požiadajte o radu v diskusnom príspevku, alebo v právnej poradni, podeľte sa so svoj recept, pridajte obrázok