žiarlivosť...????? - pokračovanie. -rozchod?, Ona a on, Diskusie

Všetko je tak,ako má byť.Hovorila moja múdra starká.

Ľudia do našich životov prichádzajú, odchádzajú...Niektorí sa len mihnú, iní ostávajú dlhšie. Podľa toho, čo "nám majú dať, čo sa máme naučiť". Je to tak, ako to malo byť. A možno sa časom ešte stretnete, ale už to nebudete tí istí ľudia, ako ste boli teraz...

Drzim ti palce Lenka, rozchody nikdy nebudu lahke. Mozem ti akurat poradit, aby si sa pustila do veci, kde mas teraz zelenu a vyplnila si tym cas aj zmenila myslienky. Preorganizuj si byvanie, tak ako sa paci len tebe (lebo predpokladam vtedy to boli spolocne rozhodnutie co kde a ako ste umiestnili ci nafarbili), znovu otvor stare priatelstva, alebo chod pomoct mame na zahradku. Dufam, ze rychlo preboli

mozno je to navzdy. mozno len na tu dobu, kym sa mu to v hlave ulezi, ze kvoli zachvatom ziarlivosti zahadzuje vztah pre malickosti. zeby mal s tym nieco urobit, lebo si ziarlivostou nici zivot. kazdopadne, ak sa mu to v hlave neulezi, bude sa citit v prave a podvedeny, usetrila si si manzelstvo so ziarlivcom. ziarlivost je choroba, z ktorej sa musi clovek liecit sam. mozeme mu pomahat, ale kym to nechce sam, nic nezmozeme a nikdy sa nevylieci. viem to velmi dobre.
urcite ti je smutno, ale neupadni do myslienok "co keby som predsa len to stretnutie zrusila... prestala robit hento a toto, podla toho, ako ziadal...". z vlastnej skusenosti ti hovorim, ze ustupovat ziarliacemu cloveku je len povzbudzovanie apetitu jeho ziarlivosti. to on musi akceptovat/pochopit, ze je pre teba jediny muz, ktoreho lubis, ale neznamena to, ze pre teba tym padom prestane existovat zvysok sveta.

Lenka, ako sa vraví chod radšej z kratšej cesty.Ak je žiarlivý už teraz,iný nebude.Skôr odpustíš alkohol,ako žiarlivosť.Smutná nesed doma,ale chod sa rozveseliť,ked aj s tým spolužiakom zo strednej.Bud sama sebou-nič zlého si neurobila.Držím ti palce,aby ti to v živote vyšlo.Do svadby sa nežen,už nie je doba,že z teba bude stará dievka.Ahoj

No clovek, ktory kvoli takej banalnej veci sa vyberie do p......, bud len rada a nemas co lutovat, takeho chrapuna si si chcela brat a dat mu deti??? neblazni, taky Ta bude sikanovat a ani sa nenazdas a budes od k....po p.......
U vela ludi je to bezny slovnik, ale pre mna je to memento....nechcem sa tak vyjadrovat ani ja ani nikto v mojom okoli.....
Vlastne mozes usporiadat party s kamaratmi namiesto svadby.....to ma aspoin zmysel.

Vsetko dobre

A predstav si, ze by ste boli manzelia a povedal by ti "Bud ja alebo ...".

Drzim palce, prajem vsetko naj a vsetko je tak ako ma byt.

Ja mam tiez doma takeho ziarlivca lenze zijeme v Egypte a tu su trosku ine pomery...na zaciatku to bolo tazke musela som si ho pekne vycepovat aby som aspon nieco dosiahla...to co je na Slovensku bezne je tu uplne nepripustne a pre chlapa absolutne nepochopitelne...bolo to zle no uz je to s jeho ziarlivostou lepsie aj ked este s casu na cas ma nejaky ten vystup, ktory konci hadkou ale ked viem ze som nespravila nic zle neustupim a jemu to po par hodkach dojde a aj sa pride ospravedlnit co predtym nebyvalo.Jedine co ma na tom celkom serka je to, ze ja som nikdy ani len neuvazovala ze by som ho podviedla alebo nieco podobne pretoze ho strasne lubim...no co uz tito chlapy su ini a city su take hlboke ze odpustite vela

Lenka, prečítaj si knižku ... jej názov ti pošlem cez kontaktný mail, aby som nerobila reklamu.
Zožeň si ju a prečítaš ju na jeden šup!!! Nie je "hrubá", taká akurát, ale pokým ju neprečítaš, tak ju nepustíš. Teda aspon ja som ju nepustila. A je to skutočný príbeh o živote ženy so žiarlivým manželom, o tom, ako bojovala s ním, so samou sebou a dostala z toho začarovaného kruhu. Ked som ju čítala, tak som revala ako malá, pretože autorka písala svoj príbeh, je to moja spolužiačka zo strednej školy a napriek tomu, že som sa raz s nou stretla na pieskovisku s našimi detmi a ona mi naznačila, čo sa deje, ja som jej nedokázala pomocť.
Nechci zažiť hrozu, žiarlivosť je HROZNÁ, neustupuj, bud sama sebou, bud silná, rozmýšlaj rozumom....a taký žiarlivec ti v živote chýbať nebude - aj ked ho máš rada atd...

Žiarlivec ako aj alkoholik zachráň sa kto môžeš. nevyliečiteľná choroba.

Nekladla by som tieto dve veci na jednu uroven...ziarlivost nie je choroba.

Trošku si dovolím nesúhlasiť s niektorými názormi, že žiarlivosť a láska k alkoholu, sa nedá vyliečiť.

Keď sme s mojím už snúbencom, začali spolu chodiť, tak bol extrémne žiarlivý, čo som sa ja naplakala, rozchádzali sme sa každú chvíľu, vysedával v krčme s kamarátmi, atď. Po troch rokoch, sme začali spolu bývať (aj keď som vedela aký je), a zrazu bum. Žiarlivosť minimálna, keď tak nejaká vtipná poznámka na danú situáciu, žiadne výsluchy, idem von s kým chcem, kedy chcem. Taktiež on, vybehne s kamošmi na pivo (v rámci normy), prípadne sa ideme zabaviť spolu.
Takže keď si to porovnám keď sme začínali a teraz tak je to sto a jedno.

TAKŽE, zmena je možná, len sa k nej treba prepracovať, a ak toho druhého naozaj ľúbiš, a on teba, tak sa všetko dá.

Alkohol sa vyliecit neda....iba udrziavat. To je zasa dokazane. No ziarlivost ani ja nepovazujem za chorobu.

Lenže žiarlivosť je naozaj choroba.Dokonca sa del´na viac stupnou.Patologický žiarlivci sú takmer nevyliečitelný.Aj chorobná žiarlivosť sa lieči na psychiatriach popri iných závislostiach. Bolo už dosť prípadov,ked chorobný žiarlivec zabil svoju manželku len z pocitu,že bol presvedčený,že ho podvádza.Prečítala som si vela o chorobnej žiarlivosti.Ja osobne by som mala strach žiť s takýmto človekom.

Pisem, ze JA ziarlivost nepovazujem za chorobu.

Podľa mňa záleži aj na tom, do akej mieri je ten človek žiarlivý. Ja som bola kedysi veľmi žiarlivá (keď sme s MM začínali chodiť musel mať so mnou naozaj veľkú trpezlovosť )- časom, vekom, neviem čomu to pripísať, som sa začala pozerať na veci úplne inak. Mám k tomu taký jednoduchý postoj - v prvom rade som sa naučila dôverovať svojmu manželovi a ešte som si uvedomila, že prílišnou žiarlivosťou sa dá pokaziť aj naozaj krásny vzťah. Keď bola dcéra malá, MM pracoval v zahraničí a to som sa už našťastie na všetko dívala úplne inak, lebo neviem ako by som to zvádala (a samozrejme aj MM), keby som ho obťažovala v telefonátoch nejakými žiarlivostnými výlevmi.
Ale potom je aj druhá kategória - patologickí žiarlivci - ako píše Akalenka a to už je iná kategória, to je aj podľa mňa choroba - dosť nebezpečná pre partnera.

suhlasim. Ziarlivost moze byt a vacsinou aj je chorobna. Akurat by som nesuhlasila s tym, ze je nevyliecitelna. Vsetko je vyliecitelne. Ziarlivost je choroba duse. Nieco tam nie je tak, ako ma byt. Ale netreba mat strach. Len si asi treba dobre rozmysliet, ci prave ja mam s tymto zapasit, alebo radsej nechat tak.

dakujem,za vaše správy.. stále je preč, no volal mi dnes či som si to nerozmyslela a či som pochopila akú chybu som spravila s tým facebookom,,,pretože on sa ma na začiatku všetkeho opytal, či si píšem s nejakým chlapom, tak ja som mu povedala, že nie lebo som nevedela že to čítal.. no on sa nasral, že klamem... ale pre mna je doležeté, to že na ten facebook išiel kontrolovat.. ja by som mu o tom stretnutí aj tých správach povedala, ale keby bol doma, lebo viem, že do telefonu by sa hned zlostil... no dopadlo to tak ako už viete... Je mi aj smutno, ale bohužial, on stále je v tom, že on nič zlé nespravil..takže bohužial, nemožem mu to odpustit.

Lenka, prečítala si si mail odo mna? Máš tam meno autorky knihy a jej názov. Dá sa zohnať v ktoromkolvek knihkupectve, ale aj v knižniciach.

Odkaz pre ajka 432:

posielala som ti mail, ale máš plnú schránku, tak sa mi mail vrátil. Vyčisti si schránku a znovu mi potom napíš, ja ti pošlem názov knihy aj autorku.

Vierka, pokojne daj info sem, to nie je problém

(Ten pokec o tom, čo je na NM povolená a nepovolená reklama, by sa tuším naozaj zišiel...)

dakujem za info

Autorkou je Evka Bacigalová, moja spolužiačka z gymnázia a kniha sa volá "Čistá nuda".

V júni sme mali stretnutie po 30 rokoch od skončenia gymnázia, tak sme sa s Evkou dlho o tom rozprávali. Ona je už v štádiu, ked otvorene hovorí o tom svojom živote, proste spravila čiaru a je z nej teraz krásna, nestresovaná, slobodná žena.

To vyzerá ako naozaj dobrá kniha - to si veru kúpim. Ďakujem za tip

Určite ju zhltneš na jeden šup tak ako ja.

Ja som tuto knihu dlho zhánala na základe reklamy v rádii.Prečítala som si ju fakt na jeden šup,ale nebola som nejako stotožnená s tým oparom,čo sa okolo nej vytvoril. Číta sa veľmi ľahko a áno bolo tam psychické týranie,ale mala som také nedefinovateľné pocity po prečítaní. A dnes je tomu možno mesiac a keby som toto tu nečítala,tak aj na nu zabudnem.
Prišlo mi to také čítanie, aké bolo niekedy v reklamnych novinách /cityexpres?/na predposlednej strane.Vždy nejaký príbeh.
Nechcem sa nikoho dotknúť je to môj názor.

Supeeeer kniha Čítala som, vlastne nie, zhltla som ju na jeden šup Môžem len odporúčať. Asi by sa mala zaradiť ako povinné čítanie každej mladučkej nástke

Lenka, ja si myslím, že chybu ste urobili obidvaja. On tým, že Ti liezol do Tvojich súkromných správ a Ty tým, že si mu klamala. Tým, akoby si mu len potvrdila, že si urobila niečo zlé Ty, nie on. V zdravom vzťahu by nemal byť problém, povedať, že si píšem s kamarátom - na druhej strane, v zdravom vzťahu sa do osoných správ prartnera podľa mňa nelezie.

vztah, kde partnerovi nepriznas nieco tak banalne ako je pisanie s akymkolvek chlapom, lebo sa uz vopred bojis jeho reakcie, je divny. to asi citis aj sama.

My nemáme zaheslovanu ani postu.Manžel ma vidi pisat,on si tiez pise s kadekym.Ale ani jeden z nás nemá potrebu pozerat druhému poštu.Aj dopisy,ktoré chodia,číta len adresát.Nevidím dovod spovedat sa MM,s kym si píšem.

To je podarené - "JA žiarlivosť nepovažujem za chorobu." Tak ja zase chrípku.
Alkoholizmus nie je vyliečiteľný - len sa môže zneniť na trvalú abstinenciu.MM je abstinujúci alkoholik - mala by som byť happy,ale nie je to veselý život.
Mysím,že so žiarlivcom to je podobné - utekaj!

tak si to nazvi stav. koniec-koncov, nesposobuju to bacily, nelezis v posteli, neoslabuje ta fyzicky (ak sa nedostavia pripojene depresie, ziarlivcost vsak naopak skor nabudzuje k cinom), neliecia to lieky. je to stav mysle. a mizne, ked sa stav mysle napravi. odstrani sa prava pricina. teda nie partnerovo chovanie, ale vnutorna rovnovaha ziarlivca.

Vies, v zasade mi moze byt ukradnute, co si kto mysli a co pre koho znamena choroba...niekto prijme aj rakovinu ako dar. Pretoze v konecnom dosledku to aj dar je. Pre mna je najdolezitejsie to, ako ja ponimam choroby a co za chorobu povazujem. Pretoze v celom vesmire som si ja najdolezitejsia a potom je to uz v zavislosti od momentalnej situacie, kto je na rebricku druhy, treti milionty...
Zaujimave je, ze ziarlivost prichadza iba v urcitom vztahu a s urcitymi ludmi. Po odburani nejakych komunikacnych sumov a nastaveni svojho vnutra na doveru v seba samu a vo svoj vyber zivotneho partnera, v pochopeni, ze mozem ziarlit ako sibnuta, nie je to moj majetok a ked bude chciet, odide odo mna- ci ziarlim ci neziarlim- zmizla aj ziarlivost a potreba vlastnit toho druheho stoj co stoj...Ziarlenim a privlastnovanim si partnera, dusenim ho svojimi pevnymi hadimi objatiami, majetnickostou, spehovanim, nedoverou a vytvaranim konspiracnych teorii ublizujem najviac sama sebe...ziarlivec potrebuje dostatok casu aby pochopil, ze tudy cesta nevede a jedine co dosiahne je definitvne zbohom a ma po vtakach. Ziarlivcovi nemozeme dovolit aby ziarlil, ale nie klamanim s kym si piseme ci volame- celkovym postojom, ktory hovori o tom- som s tebou rad, milujem ta, ale nie som tvoj majetok...mam svojich priatelov, od ktorych sa vzdy vratim ku tebe, domov, pretoze s tebou zijem, a ty si v mojom zivote dolezity....

Chorobnému žiarlivcovi však nevysvetlíš,že ťa dusí.On si myslí že je zdravý a sleduje ťa na každom kroku,odpočúva telefóny,nedá ti dýchať a ešte ti aj napriek tomu,že ti nedá žiadnu volnosť sústavne vykrikuje,že ho podvádzaš.
Jemu nikdy nevysvetlíš,že dôležitý pre teba je len on.Má svoj svet a upodozrieva ťa aj vtedy,ked nevytiahneš päty z domu.Odídeš len so smetným košom,stihneš pozdraviť suseda a už na teba navrieska,čo s ním máš a že s ním spávaš.

Ked myslis....

jj, patologicka ziarlivost je take pokrivene videnie, toto je casto zastupene aj pri inych poruchach.
Napr. anorekticka nevidi v zrkadle svoj aktualny stav, ale vidi tam sama seba ako jej to predstavy podsuvaju. A moze mat aj 30kg, postavi sa pred zrkadlo a vidi 100.
Patologicky ziarlivec je presvedceny ze ho podvadzas, ze flirtujes, ze sa usmievas po chlapoch. A mozes mat aj sklopeny zrak, on to proste vidi. Jeho predstavy mu nahradzaju zrak a rozum.
Ale takych ziarlivcov je malo. Ja napriklad osobne som este takeho nestretla.

Nechaj mu cas...nech dozrie.Lepšie je žiť bez Othela.

O chorobnej žiarlivosti sa píše na www.psychologia.sk. Citujem časť:
"Ako sme už uviedli, intenzívna chorobná žiarlivosť sa pokladá za duševnú chorobu, ktorá sa lieči na psychiatrii, no s veľmi slabými výsledkami.

Patologická žiarlivosť má trvalý charakter, liečením sa veľmi ťažko ovplyvňuje a po prepustení z liečby sa obyčajne objaví znovu.

Chorobná žiarlivosť sa obyčajne prejavuje bezdôvodným upodozrievaním z nevery partnera alebo partnerky, agresívnym správaním sa voči nemu, o to nebezpečnejším, že patologický žiarlivec ho neovláda, je schopný konať skratovo, bez uváženia."Podľa knihy dr.Ľ.Repáňa Psychológ bez čakárne.Článok má názov Žiarlivosť a jej dosah.

Ale toto nie je o ziarlivosti, ale o dovere. Ty si jeho doveru sklamala, lebo si mu o tom nielenze nepovedala, ale si este aj klamala. Ak si schopna klamat v takychto "banalitach" nie je dovod si mysliet, ze vo vaznych veciach to bude inak.
Ked chlap zene poukaze na taketo klamstvo tak je samozrejme hned chorobne ziarlivy a mal by sa liecit, keby to bolo naopak, tak zas je chlap zly a je za kurevnika.

Takze ak chces vztah zalozeny na dovere, mala by si sa mu ospravedlnit a vysvetlit si veci, dohodnut sa vzajomne komu, co vadi a ako tomu predchadzat.

Chrobna ziarlivost je podla mna nieco uplne ine, vtedy ak je bezdovodna, ked si clovek vymysla rozne predstavy, ktore su v rozpore so skutocnostou.

Mhm, za to on jej sakra doveruje, ked sa jej hrabe v sukromnej korespodencii. Hovori sa, ze kto hlada, najde...ale mal by byt pripraveny na to co najde a co dalej.

ano, vsetky prihody jednotlivo sa daju vysvetlit aj ako chyba partnerky. ale precitaj si jej predchadzajuce blogy.
ked sa kopia neadekvatne reakcie partnera na banalne podnety ohladne akychkolvek kontaktov jeho pratnerky s inym pohlavim, nieco nebude v poriadku s jeho sebahodnotenim.

Tebuh, tak to je roman na pokracovanie? Ani to nebudem citat, takyto narcizmus nemusim. Je to absolutne nekorektne voci jej partnerovi. Dievca by malo dozriet a taketo banalne veci riesit sama, pripadne v kruhu svojich kamaratok, ale nie takto verejne na internete. Nehovoriac o tom, ze to je subjektivne podanie z jej strany.

Stalker, v tomto s Tebou nesúhlasím. Pre Teba to môžu byť banálne veci, ona rieši svoj život. A s čím sa nevie popasovať sama, to sa snaží riešiť tak, ako veľmi veľa žien na tejto stránke. Koniec-koncov, o tom je nanič mama. Niektoré ženy nemajú kamarátky, lebo nemôžu (poznám jednu takú osobne), partner im robí scény aj kvôli tomu.

Troska odbocim. Ak niekto nema ziadnu kamaratku, tak to o niecom svedci.
Ale dobre, moze byt aj taky pripad - tu ale ide o to, ze to tu vidi kazdy, takze teoreticky aj ten "partner", znamy, rodina.

Vidí, ona mu to dokonca dal prečítať. Teoreticky to vidí ktokoľvek, prakticky nepísala nič také konkrétne, na základe čoho by známi alebo rodina mali istotu, že je to o nich dvoch.
To, keď niekto nemá žiadnu kamarátku, môže a nemusí svedčiť o ničom. A keby aj svedčilo, to znamená, že taká žena nemá právo sa poradiť?

Je vzdy lepsie, ked ma clovek kamaratov a nie je izolovany (lebo ich nevie, nechce, nemoze?-to sa asi neda, mat).
Samozrejme ma pravo sa poradit, o tom niet pochyb. Otazka ale je, co od toho ocakava, co ziska zo spleti predsudkov ludi, ktori o tom vsetkom vedia velke nic:)

Stalker, prepáč ale si múdry jak rádio. V predchádzajúcom vzťahu som ani ja nemohla, nesmela mať kamarátky. mohla som sa stretávať iba so ženami jeho kamarátov a aj to nie sama, len ked tam bol aj on. Vtedy ešte net nebol takto dostupný a bolo to ťažké. Dlhé roky som hľadala východisko a keby bola existovala naničmama už vtedy, iste by som si ju bola našla a vyžalovala sa tu. Je lepšie ked má človek aspoň virtuálne kamarátky ako žiadne...

Mala si nejake kamaratky pred tym vztahom?

Samozrejme A mám ich aj teraz Len ten vzťah už nemám, mám druhý a ten je uplne o inom.

Možno nič nevedia, možno si tým samé prešli. Alebo poskytnú iný uhol pohľadu, ktorý dovtedy pýtajúca sa nevidela. Veď o tom väčšinou býva diskusia, nie? A je jedno, či sú to virtuálni prispievatelia, alebo kamarátky, lebo ak to chceš brať detailne, ani kamarátky nevedia v podstate nič - poznajú zas len subjektívny pohľad dotyčnej. Naviac je dosť možné, že sa nachádzajú vo veľmi podobnom prostredí, tu sa nachádza veľká skupina rozličných žien s rozličným intelektom, skúsenosťami, postavením etc. Čiže je väčšia pravdepodobnosť, že sa tu naučí viac a poskytne sa jej viac pohľadov, ako od kamarátiek To, čo si z toho vyberie dotyčná, je už len a len na nej.

hm, prilis vseobecny moralisticky blabol na zaver.

prepac, ale ak si to neprecitas, co napisala, nehodnot. bez ohladu na jej subjektivitu, nemas ani len to subjektivne pozadie, takze sa nemas o co vobec opriet.

a k tomu, ze by nemala verejne, je to neferove... do istej miery mas pravdu, anonymita netu nie je zarucena. ale o co by to bolo ferovejsie, keby to vyklopila kamoskam, ktore narozdiel od nas az prilis dobre vedia, o ktoreho konkretneho chlapa ide? hm?

a navyse, on vie, ze o tom sem pise, lebo mu to povedala. precitaj si predchadzajuci jej blog. mal by si info z prvej ruky.
tolko k tvojemu objektivnemu hodnoteniu problemu lenky bez mucenia tvojho ega narcizmom.

Precital som si to napokon, mozno nie uplne vsetko. Ale inak by som sa ani teraz nevyjadril. Prekvapilo ma ako malo z diskutujucich radilo uplne zakladnu vec, a to, ze by mali o tom spolu diskutovat.
BTW, netvrdim ze mam objektivny nazor, neviem odkial to mas

Mna zaujima, Stalker, kde vidis narcizmus?

jj narcizmus nie vo vsetkych vyznamoch. Vidim ho v tom, ze takto verejne riesi svoje sukromne zalezitosti

A vies vlastne co narcizmus znamena?
Narcizmus alebo sebaláska i samoľúbosť je patologický stav charakterizovaný nadmerným záujmom o vlastnú osobu; nazvaný podľa Narcisa. V psychoanalýze stav, v ktorom sa Ja stalo vlastným sexuálnym objektom; u E. Fromma obranný mechanizmus proti strate sebaúcty; v súčasnej psychiatrii druh psychopatie u človeka, ktorý vníma len seba a svoje záujmy.
[upraviť]Formy podľa Millona

Millon rozlišuje tieto formy:
Normálny narcistický človek - prejavuje sa úspešne, kompetetívne, sebaisto
Bezcharakterný narcis - prejavuje sa klamlivo, využívavo, bez škrupúľ, často úspešný neraz dostavájúci sa do konfliktu so zákonom
Amorózny narcis - prejavuje sa zvodne a exibicionistický, bez záujmu o hlbšie vzťahy
Kompenzantoristický narcis - prejavuje sa s grandióznym vystupovaním, ale v podstate sa jedná o pochybnosti, pocity menejcennosti a hanby
Elitárny narcis - prejavuje sa zvýšenou sebadôverou, vystatovačný, zameriavajúci sa len na seba, baží po sociálnom úspechu a obdive
Fanatický narcis - s paranoidnými prvkami, ktorý svoje pocity menejcennosti kompenzuje s ilúziami omnipotentnosti
http://sk.wikipedia.org/wiki/Narcizmus
Takze kde, ako, preco?
Mimochodom, my sme istym sposobom komunita, pozname sa AJ osobne, stretavame sa, radime sa a pomahame si navzajom,niektore na SK, niektore v zahranici a vsetky do jednej sme podla teba narcistky....a ak s tym mas problem, otocka na pate a dovi a dopo.

A? Nevies si vybrat z tych definicii?
Nechapem preco zavadzas, zovseobecnujes a si taka vztahovacna?
Nemam s tym problem, niekedy je to zaujimave citanie.

asi si skôr mal na mysli exhibicionizmus - a s tým takisto nesúhlasím, nemám pocit, že by bola pisateľka exhibicionistka.

Ja sa pytam, ako si prisiel na tu mega chujovinu, ze autorka je narcis. To je cele. Pre istotu som pripojila aj definiciu aby si sa mohol zorientovat v cudzich slovach. Ked ich neovladam, tak ich jednoducho nebudem pisat.

Uz som Ti odpovedal. Uputava pozornost na seba, ona je bez chyby a potrebuje sa v tom ubezpecovat.
BTW: To aj v osobnom zivote si taka agresivna, ze ked s niekoho nazorom nesuhlasis, tak utocis, rozpravas "slusne", spravas sa arogantne a povysenecky?

Keby to bola nazorova nezhoda tak si mi ukradnuty cely ale ty tu osocujes z narcizmu zenu, ktora je obet domaceho nasilia. A hadam si nemyslis, ze v reale som za slusnaka. Nemam vo zvyku pretvarovat sa, struhat formu a hrat sa na chrumkavu, ani tu ani v realnom zivote. Aspon mi neposkace po hlave kadejaky chruno co si potrebuje dokazat aky je on kapo.

Aka obet domaceho nasilia?
Je mi Ta uprimne luto, teda vlastne Tvojho okolia.

och, to si mi pomohol lutij toho co ta rano obuva, ja o lutost nestojim a moje okolie je ake je, komu sa nepaci, moze sa pobrat o dum dale...
Kym zena nechodi s monoklami ale je IBA prenasledovana ziarlivcom a psychicky tyrana, tak sa vlastne nic nedeje, vsetko je v poradecku...

To vobec nie je o dovere.Aby sa mi chlap hrabal v sukromnej pošte,počuval moje telefonáty...No asi by som mu to netrpela.Aj MM na mna žiarli.Lenže ma nesleduje a neobmedzuje.
Z toho,čo som čítala,to hraničí s domácim násilím.

stalker, ako som povedala - ak budes brat kazdu lenkou opisanu situaciu jednotlivo, da sa kazda obratit proti nej a vyhlasit za dosledok jej pochybenia. spolu ale tvoria uz iny pohlad na vec.
keby to bola jednotliva akcia - ok. ale on to kopi a kopi. to uz nie je normalne spravanie, co predvadza.

ked by tvoja zena jeden den neustala postele - ok. ked vsak na druhy nenavari a na treti necha po sebe veci pohadzane po zemi a na stvrty uz ani zachod nesplachne, tak je niekde chyba. jednotlivo ti mozem povedat, ze nie si digitalny a mas rucicky a nozicky a mozes to urobit aj ty miesto nej. ale ako celok je to cudne spravanie a nie je normalne.

a keby mal chlapec nebodaj pravdu a lenka ho podvadzala, je uz iba na jej dovodoch, preco je s nim a nebezi za tym druhym. a namiesto dokazovania jej nevery, by mal skor stavat na tom, ze neodchadza od neho, ale je s nim. upevnit vztah, aby toho druheho opustila. ak si iba nechce dokazat, ze je obet nevery, ale ma ju stale rad a stoji o to s nou ostat.

ja som si napriklad napisala jeden krat s chalanom videla som ho naposledy asi pred 5 rokmi,sla som z malu poobede spat nevypla som fb a on si to precital,mali ste videt ten ksicht,nebavil sa se mnu cely den,ja som mu dosla na to ze on si pisal vyse roka s k..... na internete a to malá mala asi len rok,ked som na to dosla,myslite ze sa omluvil,to urcite,ale mne tu cele roky vykrikoval ze malá neni jeho,skym ju mam ked dosiel domov sa pytal malej ktory ujo mal jeho pyzamo lebo ho nemohol najst a podobne taketo veci.taky clovek je potom co?

zuzu19,
ako taketo situacie riesis?
Eva

Čo asi... Má na Teba vlastnícky list ?

uz to neriesim,nasiel si v zahranici inu zensku s deckom a uz nechodi ani domov,vraj je to ta prava,bola som vzdy ticho,nerobila som si z toho nic aj ked ma to v dusi bolelo,on si to vyriesil po svojom(brokenheart)

podľa mňa toto nebol vzťah taký aký by mal byť, keby ťa má rád tak to chápe veď to je úplná banalita to čo sa stalo a on sa nasral len tak zbytočne.. nestojí ti za to a nikdy ani nebude!

žiarlivosť...????? - pokračovanie. -rozchod?

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty