Ahojte skusene zeny!
Moj snubenec ma v maji podviedol. Jednoducho sa tak opil, ze nevediac ako, zabludil do inej postele. Pekne krasne som mu vratila prsten, zbalila si svoje svestky a odisla.
S tou druhou kockou zacal chodit, ale uz spolu niesu.
Stale mi vola, ze ma lubi. Vraj mu velmi chybam a vsetko je mu to luto.
Nechcem tu vyvolavat reakcie na charakter mojho expartnera. Chcem iba vediet, ake mate skusenosti. Zazili ste niektora to, ze chlap, ktory vas raz podviedol, to uz nikdy nespravil? Mam mu verit? Alebo su to vsetko iba namotavky?
Vdaka
mna podviedol manzel a odpustila som...je to na dlhsie rozpraavanie a mysliim ze podiel viny som mala na tom aj ja kedze vtedy sme mali na maale,tak zlee manzelstvo ze skoro na rozvod..a zaujiimavee je ze ten cin naas posunul dalej..uvedomila som si ze chcem bojovat,ze ho nechcem stratit,ze chcem aby snami zostal atd..a pomalicky sme poskladali naspat nase manzelstvo a teraz fungujeme normaalne..maa svoje muchy ale to kazdyy chlap a kazdaa zena..takze je to na tebe...porozmyyslaj ci ti za to stojii,ci ho luubis atd...a rozhodni sa podla srdca
...
Ved prave... pocas leta som zistila, ze na ostatnych chlapoch okolo mna je tiez spusta chyb, ktore by mi liezli na nervy. A tak som myslela na mojho ex, ze aky bol v tom a v tom skvelly...
ale ked ja neviem. Zda sa mi, ze keby naozaj chcel, tak by zabojoval viac...
mozes si sniim sadnuut a porozpraavat sa...urcit pravidlaa...ze ked sa to zopaakne tak jednoducho viac sancii nebude,ze je to taa poslednaa tak nech si ju vaazi atd...je to na tebe akyym sposobom to vyriesis...
Kacikac. To co si napisla su 2 rozne veci!!!
1.Ze sa niekto opije, ze nevie s kym je v posteli- no este sa mozno da prezriet??!!!
2. Ako to ze s nou potom CHODIL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Sa jej mal vyhybat na sto honov!! A vlastne si nemal ani pamätat ze s nou spal-ved bol opity. Tak toto by mne asi velmi vadilo. Ale ja do veci vidim len cez pismenka co si napisala-takze......
Drzim palce na spravne rozhodnutie.
Manželovi po 16 rokoch manželstva by som neveru možno odpustila-aj keď isto neviem, chvála Bohu som to ešte nemusela riešiť a dúfam, že ani nebudem musieť. Máme totiž dohodu-ak by sa také niečo jednému z nás stalo a bolo by to len chvíľkové pomätenie mysle, ten druhý o tom nechce vedieť, zaťažíme len svoje svedomie... Ale snúbencovi, resp. priateľovi by som to neodpustila. Vlastne-som ani neodpustila-bolo to dávno, mala som ročný vzťah a veeeeeľmi som toho chlapca ľúbila, ale - aj keď som ho pri čine nepristihla, iné dôkazy som mala, neverný určite bol-on to popieral, že to bolo len platonické-ja neuznávam takéto keci- a že robil zo mňa somára... Aj sme sa rozišli - a on mi ešte 5 rokov potom priebežne vyvolával (a to som už bola vydatá), potom sme zmenili číslo a bol pokoj. Ja už by som mu nevedela dôverovať... Je to veľmi skoro na neveru-čo bude robiť po rokoch, keď príde stereotyp?? Veď on si ťa vyskúšal-a keď mu to prešlo pred manželstvom, prečo by mu to neprešlo aj potom? Váž si, dievča, samu seba. Po svete behá ešte veľa chlapov...
Alexa 35
Ja som dala kopy po 6r.chodenia. Uz ma jeho mama nevestickou volala. A to mi "len"zacal kvakat do mojich konickov. Jeho terajsia zena s nim nema ziadne medy. Je to uz 23 rokov - ked sa stretneme ziza jak puk. On ma zenu tichucku- ja som znamenie byka-to hovori za vsetko.
niekto dokaze odpustit aj neveru ,najhorsie na tom je ,ze clovek odpusti ,ale nezabudne 
ano,clovek odpusti ale nezabudne....a uz budes mat v hlave nasadeneho chrobaka,nech sa zdrzi kdekolvek ci s kamosmi alebo v praci budes nedoverciva stihacka a to hadam nechces.Takze hlavu hore,usmev na pery a zivot ide dalej
Kacikac - a čo ti pomôže, keď zistíš, že XY žien ne/odpustilo partnerovi neveru a "ne/oplatilo" sa im to?
Veď všetky tie nevery mali nejaké príčiny, rovnako mali nejaké príčiny všetky tie ne/odpustenia a navyše mali nejaké príčiny aj tie "ne/oplatenie sa".
A všetky tie príčiny môžu byť aj v tvojom vzťahu s tvojim partnerom... A možno je to medzi vami o niečom úplne inom...
Takže ak chceš vyriešiť tvoj problém, premýšľaj hlavne nad tebou a tvojim správaním sa voči partnerovi. Tá nevera nepadla z neba - niečo muselo tvojmu partnerovi vo vašom vzťahu chýbať, alebo prekážať.
Alkohol je len výhovorka - k nevere by prišlo zrejme aj tak (práve pre to chýbanie niečoho, alebo prekážaniu niečoho) - len by to trvalo trebárs ešte nejaký čas, kým by sa to stalo.
Vo vašom vzťahu proste nebolo niečo v poriadku. A ak prídeš na to, čo to bolo a niečo s tým urobíš - tak má váš vzťah (možno) perspektívu aj do budúcnosti.
Ak na to neprídeš (alebo aj prídeš a nič s tým neurobíš), tak (možno) ani tvoje najväčšie odpustenie a ani tvoje najlepšie "zabezpečovacie" techniky nezabránia tomu, aby sa nevery neopakovali.
A to dokonca aj vtedy, ak už budeš s iným partnerom...
Prečítaj si trebárs o nevere dobrú knihu, poriadne popremýšľaj, dôkladne sa porozprávaj s partnerom - a potom sa rozhodni, či to s tvojim priateľom skúsite znova (a snáď lepšie), alebo pôjdeš ďalej bez neho.
Nezabúdaj však na to, čo ti napísala hneď v prvom komentári Lyduška - nikdy nebudeš mať istotu, že tvoj partner ne/urobí presne to, a presne vtedy, a presne tak, ako si ty želáš...
Nie je totiž tvojim majetkom 
.
Pytala som sa na vase skusenosti s neverou, pretoze ste skusenejsie. A vidite svet z vacsieho nadhladu ako ja.
Viem, ze kazde partnerstvo je ine. Ale nazdavam sa, ze vsade su nejake paralely. A ze niekedy je marne naivne sa nazdavat, ze tvoj partner zareaguje tak ci onak... pretoze niekedy sme my, zeny, proste take a oni, muzi zase onaki.
Velmi dobre som si vedoma svojich chyb, na ktorych v buducom partnerstve popracujem, nech je to s kymkolvek. Ale som si ista, ze hlavne v poslednych par mesiacoch sa moj ex naozaj nemal na co stazovat...
OK .
BLBOST,ze nevera je len pricinou niecoho co vo vztahu nefunguje.Proste su chlapi,ale aj zeny,ktorych to laka,paci sa im byt neverny,uzivat si mimomanzelsky intimny zivot...
To, že niekoho nevera láka a baví a mámi, má tiež svoju príčinu... Veď to nie je len tak, že sa to vyskytlo - ako sa vyskytnú ako napr. hnedé vlasy, alebo modré oči.
A hlavne je nejaká príčina, prečo si niekto vyberie práve takého záletného partnera .
Ježíííííííííííííííš, Georgína, môžem sa spýtať, či si vydatá a ako dlho? Ja som hooodne tolerantný človek, ale niektoré postje sú fakt aj na mňa veľa..... Je to presne tak, že vôbec nemusí byť žiadna príčina k nevere... A keď, tak len maličká-iný človek by možno na jeho mieste šiel domov, on sa dal zlákať-to je všetko-je medzi tým tenká hranica-to nie je o jej voľbe vybrať alebo nevybrať si záletníka.... Moc to komplikuješ. Ja sa tiež stotožňujem s týmto postojom, že začať sami od seba, ale sú prípady, keď môžeš jednoducho robiť všetko a ten chlap- alebo žena- sa aj tak rozhodne "vyskúšať". Je to potrebné pripustiť aj takýto krok, niekedy mi pripadáš, že žiješ v nejakej teoretickej paralelnej rovine.... Sorry..
Alexa, som vydatá vyše 20 rokov, s manželom máme dve deti (12 a 2 roky). Žijeme si spolu dobre a spokojne, aj keď sme si prešli aj krízy - ale tie sú v takmer každom partnerstve. A keď tie krízy partneri vyriešia, vzťah sa posúva ďalej.
Takže aj tie krízy majú svoj zmysel .
Niekto je záletník odkedy si pamätá, niekto sa ním stane časom. Aj jedno, aj druhé má svoje príčiny.
Aj to má príčinu, že niekto sa vyberie domov a niekto sa dá "zlákať".
Alexa, naozaj KAŽDÝ dospelý a svojprávny človek robí len to, čo skutočne robiť chce. A má na svoje konanie svoje dôvody a svoje príčiny.
To nie je komplikovanie - práve naopak, je to veľmi jednoduché.
Ale komplikujú si to tí ľudia, ktorí si svoje konanie ospravedlňujú sami pred sebou, aj pred inými, výhovorkami typu:
"Musel/a som...";
"On/ona/to ma donútil/a/o...";
"Veď čo by ľudia povedali...";
"Tak ma to moja mama/otec/babka/dedko/Macko Uško... naučili...";
"Mám vždy smolu...";
a tak ďalej a tak podobne.
Takými výhovorkami vlastne klamú sami seba, aj druhých - pretože nimi zastierajú pravé príčiny a dôvody svojho správania sa.
Ja takým výhovorkám proste neverím.
Myslíš, že preto žijem v paralelnej teoretickej rovine ?
Eva 
Alexa ,Georgina žije vo svete pravidiel,poučiek a neviem čoho ešte ale realita je na hony vzdialená jej "úžasným vetám" ktorými nás "ohuruje"...
sonia, este pred par rokmi ti dam za tuto poznamku aj pat zdvihnutych palcov. ale dnes viem (aj zo svojich skusenosti, aj z pozorovania ludi okolo mna, ako si nasmeruvaju tie svoje vztahy a potom sa cuduju, co sa im to deje a preco), ze ten "svet pouciek a pravidiel" je len sumarum toho, ako to skutocne bezi. samozrejme ze realita kazdeho z nas je mierne odlisna. ale v zaklade sa vsetci motaju presne v tom istom dokolecka. keby na to prihladli a sklbili to so svojou realitou, bolo by celkom dost spokojnych parov. a samozrejme potom by nesmeli zaspat na vavrinoch.
Napisala si to za mna, magic. Tiez to nie je tak davno, co by som povedala to iste ako sonia. Dnes tie palce vsak patria tebe a Geo a Zuzane.
Georgina,
presne trafene do terca.
Da sa o tejto teme napisat vela, ale ty si to naformulovala uplne presne a viac niet ani co dodat.
A hlavne je nejaká príčina,prečo si niekto vyberie takého záletného partnera 
- väčšiu blbosť som už dávno nečítala 
.A ked ťa muž podvedie po 20-tich rokoch manželstva,čo povieš,že si si vybrala záletného manžela???Ach Georgina,naozaj by ma zaujímalo či žiješ aj v reále taký život aký druhým radíš a či skutočne sa riadiš všetkými radami ktoré tu s takou radosťou druhým rozdávaš...
Sonia, vyššie som napísala aj to, že niekto je záletník, odkedy si pamätá, a NIEKTO SA NÍM STANE ČASOM. Aj jedno, aj druhé má svoje príčiny.
Aj to má príčinu, že niekto sa vyberie domov a niekto sa dá "zlákať".
Ale ty to vidíš inak, a riadiš sa inými pravidlami.
Veď dobre - neberiem ti to .
A zabudla som že budeš mať posledné slovo,ale v pohode ...Ved ako by to bolo aby si nemala "pravdu" /svoju/...Vieš sama ako si to napísala tak sa nevyhováraj a "nezachranuj" ...
Keď odpoviem na tvoj komentár, v ktorom si ma priamo oslovila a položila mi otázku - tak to znamená, že musím mať posledné slovo?
Sonia, po poslednej debate, ktorú sme spolu viedli, som si povedala, že môj dojem, ktorý mám už dlhšiu dobu, nebude asi úplne scestný.
Pôsobíš na mňa dojmom, že si sa jednoducho rozhodla, že nebudeš súhlasiť s NIČÍM, čo napíšem. A dokonca, že sa aspoň pokúsiš prevrátiť všetky moje písmenká štýlom "Kto chce psa biť, nájde si nielen palicu, ale aj psa."
No, ale veď ty určite vieš, prečo to robíš 
.
Ale nonono,hádam si sa neurazila ,ty ktorá si tak "nad vecou" .A neoslovila som ťa ani náhodou,odpoved som priamo od teba nežiadala,tak si nevymýšlaj.Dakujem.A dojem ktorý mám aj ja s teba,nebude tiež asi úplne scestný...
V komentári, odoslanom o 8,55, si ma priamo neoslovila? A nepoložila si mi otázku? Hm, hm...
No nič, tak som zrejme vedľa...
A neurazila si ma, Sonia. Ale je mi jasné, že si budeš naďalej myslieť svoje. Veď dobre .
(Napríklad si teraz asi povieš: "No, jasne, MUSÍ mať posledné slovo!" )
To bola rečnícka otázka ,ak vieš čo to je ...A ty si vari nemyslíš svoje ? Ja si myslím svoje,ty si myslíš svoje a je to ok,nie ?
Georgína-nie, nemyslím a som aj ja za samostatné rozhodovanie a konanie každého jednotlivca-neobmedzujem, mužovi nezakazujem, neprikazujem a pod... V tom s tebou súhlasím. Práve preto by som to jednoducho neskúmala, či to má svoje dôvody alebo nemá-jednoducho Ak sa opil a vyspal sa s inou-a to ešte nie sme ani svoji-čau a dovidenia... Aj ja som, rovnako ako on, samostatný človek a mám právo na svoje hranice-a toto by bolo na mňa - v prípade ešte nemanžela(a možno aj manžela, neviem)- priveľa... Niekto nestrpí, keď mu muž chodí 2x do týždňa na pivo, ja zas to... Pretože to mohla spraviť aj ona-a to by sa mu neviem ako už páčilo... A neviem, ako by sta to páčilo tvojmu mužovi, keď by sa to stalo tebe a povedala by si mu, aby hľadal príčinu v sebe...
Alexa, no ale veď presne to aj Kacikac urobila - poslala snúbenca kade ľahšie.
Ale skúmať dôvody, prečo sa stalo to, čo sa stalo, má zmysel. Exsnúbenec Kacikac mal totiž vzťah s ňou - a teda (keď berieme do úvahy zákon akcie a reakcie) je minimálne možné, že ho k nevere nejakým spôsobom nejakými svojimi akciami (na ktoré on nejako reagoval) doviedla práve Kacikac.
Každý sa rozhodujeme sám - ale robíme to aj na základe podnetov, ktoré dostávame z okolia a od ľudí okolo seba. Vždy máme na výber aspoň z dvoch možností - v tomto prípade
a/ idem domov,
b/ vleziem s tou druhou do postele.
Prečo si exsnúbenec Kacikac nepovedal: "Jaj, toto nechcem spraviť?" Prečo mu to v tej konkrétnej chvíli bolo šum a fuk? Pretože bol opitý? A prečo sa opil pod obraz boží? Veď zrejme nemal alkohol v ústach prvý raz v živote a vedel, koľko jeho telesná schránka znesie.
Exsnúbenec Kacikac mal dôvody, prečo reagoval práve tak, ako reagoval. A Kacikac je v tom jeho konkrétnom rozhodovaní tiež zaangažovaná.
V každom vzťahu sa totiž partneri navzájom ovplyvňujú a reagujú jeden na druhého. Či reagujú vzájomnou pomocou, toleranciou a pochopením, alebo štýlom: "Ty si mi zobral lopatku? Tak ja ťa bachnem vedierkom po hlave!" - to je na tých dvoch a na ich ne/zrelosti.
Kacikac môže, samozrejme, hodiť exsnúbenca za hlavu - a spolu s tým aj všetko, čo s ním akokoľvek súviselo.
Lenže potom sa jej môže stať, že v ďalšom vzťahu zopakuje presne tie isté kroky, ktoré robila aj v tomto vzťahu - a skončí sa to presne tak isto.
Pochopiteľne, stále je tu možnosť, že Kacikac si len vybrala notorického sukničkára, ktorý by sa s tou dievčinou vyspal tak, či tak - aj keby Kacikac bola vzorom dokonalej partnerky.
Ale v tom prípade je tu zase otázka: Prečo si ho vybrala?
Ide o to, aby si nevybrala z tých istých (neobjavených a nepreskúmaných) dôvodov ďalšieho partnera presne z toho istého súdka.
A to som si myslela, ze bolo povedane vsetko..
Zasa som sa mylila..
Klobuk dole, suhlasim s kazdou vetou a paci sa mi tvoja racionalita.
Georgina
formulacia bola presna a zrejme na to treba dlhe roky skusenosti /premyslania/ bolesti/velku davku racionality a sebavedomia pozerat sa na veci z tohoto uhla pohladu..
"Kazda kriza je koniec stavu veci, ako ich pozname a zaciatok noveho stavu, a zavisi len na nas ako sa tento novy zaciatok rozhodneme definovat."
Niektori ludia nedokazu konfrontovat realitu a pozriet sa na veci tak, ako skutocne su..A preto sa im urcite problemy budu vzdy vracat ako bumerang..
Ale kazdy zijeme vlastny zivot a mame moznost si vybrat, co chceme zazit a ako sa chceme formovat..
Áno, premýšľala som nad týmito vecami (a aj mnohými inými vzťahovými súvislosťami) dlho a dôkladne. Verím totiž tomu, že sa dá poučiť aj z cudzích chýb - ale nie vždy je to rýchly a jednoduchý proces.
Ďakujem, Zuzka 
.
Mas plnu pravdu. A zda sa mi, ze si nezostala len pri premyslani, ale posunula si sa do vyssej urovne zmyslania a citenia. Aj mne sa s odstupom casu zda, ze kriza je vlastne pozitivna zivotna situacia, mnohe som pochopila a naucila sa. (pisala som o tom v blogu Kamila:3krat omylom v svete muzov) . Ked celim problemu vzdy sa najprv spytam:Preco sa tato situacia vyskytla v mojom zivote?Co ma ma naucit?a ako som sa ja pricinila k jej vzniku? ...
Presne zuzana...lenze tie posledne otazky si ludia malokedy davaju...obycajne to sklzne do roviny: preco zasa ja? co som komu urobila? ako som si toto zasluzila? a tak dalej
Okrem toho ludia nechcu radu, ak ju dostanu a nepaci sa im, lebo uz to chce zamysliet sa a vykrocit, tak odpoved byva: to nejde, toto je blbost, takto sa to neda, ja som ina povaha a tak dalej ....
Eva
Dievčatá, lenže to by ste potom museli byť celý život ako stroje, a to vám nezávidím... Racionálne, prestrašene racionálne... Ale ľudia robia veci aj jednoducho, len tak...... lebo sa zamilujú.....to nerobíte niekedy veci len tak? Bez dôvodov? Bez skúmania, ako budú na iných vaše činy pôsobiť? Alebo si myslíte, že vždy nebodaj pozitívne?
Prečo si myslíš, že prestrašene? Alebo ako stroj? Prečo máš pocit, že nemám aj emócie? Len preto, že moje komentáre nie sú plné a 
?
Alexa, môj život je plný lásky, radosti a smiechu.
Myslím si, že práve život "obetí" je smutný a nešťastný.
Nie je lepšie byť "tvorca" svojho života?
Nie je lepšie vedieť odkiaľ idem, kam idem a prečo tam idem?
sorry, preklep- prestrašne, t.j. veľmi
Ok, ale aj tak stále zostáva "ako stroje" .
Pre mňa nie je úplne prirodzené sa správať vždy tak zodpovedne a zvažovať všetky súvislosti, stráca sa spontánnosť a svojská osobitosť......a sme znovu pri individualite každého človeka... Vyvíjať sa síce vysoko, ale až tak, že pre skúmanie príčin by som strácala svoju vlastnú tvár (aby som neopakovala minulé chyby, keďže zdá sa, že každý, komu sa stane niečo zlé je podľa vás za to osobne zodpovedný, a teda na vine) musím meniť chovanie v zásadných veciach), a teda svojskosť, sa mi nezdá v poriadku... Možno by som už bola úplne dokonalá, vyvinutá, ale sama ...
Veď je len na tvojom rozhodnutí, kam až pôjdeš a prečo tam pôjdeš .
A prečo si myslíš, že ak sa niekto stane úplne dokonalým a vyvinutým (mimochodom - je otázne, či je to vôbec možné), tak zároveň zostane sám?
Ups, to malo ísť pod príspevok Alexy 
Ja plne súhlasím s tebou v tom, že je každý zodpovedný sám za svoj život, ja som to tu už tiež niekde písala, žijem podľa toho tiež, len sa mi zdá, že akonáhle tu napíše niekto svoj problém a žiadosť o radu, je obvinený z toho, že zrejme konal zle, keď sa mu to stalo. Prečo nepripustíš, že v živote môžu existovať aj náhody, aj šťastné alebo nešťastné momenty, ku ktorým nie vždy sme sa museli sami pričiniť...
Prečo hneď obvinený? Niekto sem napíše svoj problém, na vzniku ktorého mal takmer vždy svoj podiel.
("Takmer" - t.j. okrem tých náhod a nešťastných okolností. Viď nižšie).
Čo je zlé na tom, že sa snažíme prísť na to, v čom ten podiel spočíval a čo u/robiť, aby sa problém vyriešil?
Aký zmysel má pýtajúcej sa napísať: "Nič si z toho nerob, nie si na vine, za to môže manžel/mama/otec/svokra/svokor/Macko Uško..."?
Myslíš, že to dotyčnej pýtajúcej sa pomôže? Na chvíľu určite... Ale problém neriešením zostane, a/alebo sa časom zhorší.
Samozrejme, existujú aj náhody a nešťastné momenty - teda, ľudia si to tak navykli nazývať.
Je však na dlhú diskusiu, čo to tie "náhody" a "nešťastné momenty" v skutočnosti sú.
Ale som tu pravidelne atakovaná, že len teoretizujem - a toto by bola čistá teoretická debata, bez možnosti praktickej skúšky . Takže to nechajme tak .
Okrem toho - každý verí tomu, čomu veriť chce.
A tak je to úplne v poriadku .
Ako stroj ostalo, lebo mi to tak pripadá-ako počítač-na strednej škole sme kreslili algoritmy-učili sme sa vkladať do PC pokyny, aby sme získali nejaký výsledok.... No a tam to presne takto fungovalo-štýlom- ak spravíš to...., stane sa to... ak to nespravíš, máš na výber z dvoch možností-pôjdeš buď do ľava alebo do prava...... Ak pôjdeš do prava, nájdeš... Život je podľa mňa omnoho rozmanitejší, keby to bolo naozaj také jednoduché, všetci ľudia, ktorí by podľa tohto modelu žili, by nutne museli byť šťastní...ale sme aj rôzne povahy, rôzne charaktery-cholerici, melancholici...
No alexa ale presne takto je to v zivote...ak spravis to, stane sa to...ak to spravis zas, stane sa to mozno v zelenom ale to iste...a mozes sa rozhodnut ci do prava alebo do lava...ci budes nastvana alebo sa nastvat nedas, ci budes citat knihu alebo pojdes do kina...ci ostanes vo vztahu alebo ides prec, ci podvedies alebo nie...cely zivot je o rzhodovani a vsetko co robis, robis preto, lebo to chces ty sama tak...Nikto iny, len ty.
A povaha
Ved ta sa meni cely zivot.
Vsetko ma svoje priciny. bez toho, aby sa to niekomu pacilo, alebo nie. Este aj to, ze raz si obet a raz utocnik. Len tak sa da pochopit aj jeden aj druhy stav....ked prezijes oba.
A o to ide, nesúď niekoho, ak si nekráčal v jeho topánkach....Aj mne sa zdá tá racionálna kauzalita: príčina-následok taká zvláštna...napísať niekomu, koho bolí srdce zo zrady partnera, že má hľadať príčinu v sebe, je možno pravdivé, možno úprimné, ale v tej chvíli netaktické...ja neviem ako vy, baby, ale ja dokážem rozmýšľať racionálne až po prehrmení emócií...
to je zvlastne. Ja sa pokladam za velmi emocionalnu, ale po tomto som HNED uvazovala aj konala uplne s chladnou hlavou... mozno to len cloveka donuti situacia. Vystupy by mi na cti nepridali...
Už dávno som zistila, že do bodky platí "Nikdy nehovor nikdy". Človek dokáže prekvapiť aj sám seba svojou reakciou v novej situácii .
Zakon akcie a reakcie..
Kazdy cin ma svoj nasledok..
vsetko so vsetkym suvisi..
otazkou zostava, ze ked sa mi podari identifikovat problem a zistim, ze jedine riesenie je zmena, co potom?
Alexa 35, vsetko, co bolo napisane je relativne..
Kazdy by mal pocuvat svoj vnutorny hlas..
intuiciu..
Každý má svoju vlastnú cestičku a koná podľa seba
Veď to vravím, potom aj tento tu chlapík podviedol svoju snúbenicu, lebo to tak chcel a neskúmajme, či to bola jej vina, nehádžme jej to na hlavu.... Presne to predsa hovorím... on sa tak rozhodol, lebo-a mne by bolo úplne jedno, prečo.....
Ale veď Kacikac si aj tak zoberie len to, čo si bude chcieť zobrať.
Ak chce veriť tomu, že na vine je len a len jej exsnúbenec - tak tomu veriť jednoducho bude.
A potom mu trebárs veľkodušne odpustí - a pôjde touto cestou a ktovie, kam ju tá cesta zavedie...
Alebo mu neodpustí - a pôjde inou cestou a ktovie, kam ju tá druhá cesta zavedie...
Ale ak chce veriť tomu, že na našich písmenkách niečo bude - tak sa zamyslí nad sebou, a potom pôjde po tretej ceste.... A ktovie, kam ju zavedie tá...
No, je to skrátka na Kacikac a na jej rozhodnutí
Reagovala som ha Lydush... Baby, pečiem štrúdlu, končím-susedia pršli na terasku pokávičkovať, papa....Dobrá debata.....K tomu, že všetko už bolo povedané-neviem, nie som tu tak dlho ešte.
dobrú chuť
Chlapik podviedol snubenicu,lebo to tak chcel(suhlasim!) no a neskumame , ci to bola jej vina, ale snazime sa jej prezentovat nase nazory a ake nasledky moze mat jej rozhodnutie vratit/nevratit sa k nemu?
Milovať,neznamená len mať rád,veriť a odpúšťať.Lenže, odpustíš raz ,potom to pôjde ako po másle.Riešila som neveru môjho ex.Ja v pôrodnici so synom, on medzi tým kupoval obrúčky s milenkou.Len sa našiel niekto ,kto mladej otvoril oči.Vôbec nechcela veriť , že on je ženatý.Samozrejme ,že on jej nahovoril ,že som jeho sestra. A potom ... milenky, alkohol a nakoniec moje vykúpenie "BASA" Samozrejme jeho .Aj taký je život. Ale ten môj, je teraz " K R Á S N Y "
Ahojte vsetky skusene zeny,
vdaka za reakcie. Trocha sme sklzli do filozofie, ale vdaka za inspiraciu :)
Georgina, mas pravdu. Ja zastavam tvoj nazor, ze na kazdej trhline sa podielaju obaja. A preto som sa snazila od mojho ex dozvediet, PRECO. Preco to spravil? Preco prekrocil hranicu a ozral sa? Cim som ho k tomu vyprovokovala? CO mu doma chybalo? Celibatom doma urcite netrpel. Len den predtym sme stravili cely krasnym milovanim. Mal slobodu- kludne som mu povedala, ze sa moze ist zabavit s kamosmi kym sa ja ucim na skusku...ved preco by mal sediet doma pri mne.
A jeho odpoved stale bola a je: Tvoja vina to urcite nieje. Ja som spravil kravinu. Zlyhal som.
Kacikac, nižšie to "PREČO" veľmi pekne rozobrala Magic.
Rozhodnutie je proste na tebe - či dáš exsnúbencovi druhú šancu, alebo nie...
Ty ho poznáš, ty vieš lepšie posúdiť, či sa dokáže poučiť z chyby, alebo ich bude opakovať dookola...
Každopádne, cez písmenká na mňa pôsobíš veľmi rozumne - takže verím tomu, že sa rozhodneš správne.
Držím palce .
Tak ak chces vediet,ja som daco take zažila a aj s takými namotávkami. Moja chyba, že som si nechala napchať do hlavy kaleráby...rozmýšľaj hlavou: ako si budeš samu seba vážiť, keď už teraz si dovolil robiť z Teba truľa, čo nevie spočítať dva a dva? Rozhodni sa ako chceš, keď ho ľubiš - veď to iba princ spadol z koňa, ale sa oprášil a znova na bieleho vysadol a našiel Ťa...a presvedčil? Tak ak chceš slabocha, tak ho vystískaj a vštko bude dobre - až po najbližšiu "vývrtku".Tvoj život je Tvoj a je len jeden.Voľakedy mi bolo jasné, že "ako môžeme chcieť, aby si nás vážili ostatní, ak si my sami nebudeme vážiť seba".Že som sa vtedy rozhodla zle, následok bol zlý...Je to aj o odvahe.A vlastne každé rozhodnutie chce dávku odvahy menšiu či väčšiu.Želám múdre rozhodnutie.Možno Ťa potrebuje , aby si ho dovychovávala.....
z toho, co si napisala mam dojem, ze proste mu uz dlho v hlave sidlila myslienka (vedome, ci podvedome), ze to chce vyskusat aj s inou. pre zvedavost, pocit, ze nie je viazany len k jedinej, potreba zmeny, vzrusenia, novych podnetov, cokolvek...
kym bol triezvy, rozum hovoril, ze to nie je spravne a ferove, nech je tuzba akakolvek - ruky prec. ked sa opil, padli zabrany a urobil to. alkohol bol iba spustac niecoho, na co uz bol svojim sposobom zrely a pripraveny. urcite nebol pricinou.
(a este je tu moznost, ze je z toho druhu chlapov, ktori sex vidia uplne oddelene od lasky k zene a spat s inou pre nich nic neznamena, len uspokojenie momentalnych nutkavych tuzob. ale to ti potom bude neverny este velakrat.)
geo ti napisala vela rad, ako vidiet neveru s nadhladom a poucit sa z nej. dalsie rozhodnutia su len na tebe, lebo ty z nas ho najlepsie poznas. daj na svoj pocit, ci je jeho kajucnost uprimna alebo je to len nostalgia za starymi dobrymi casmi s tebou (ta totiz v dalsom pokracovani vztahu vyprcha a zase sa najdu "dovody", preco neveru zopakovat).
presne tak sa zamysli nad svojimi spomienkami na jeho skvele vlastnosti. aby to z tvojej strany tiez nebola iba nostalgia, ale skutocne pocit, ze mal toho dobreho v sebe viac, nez zleho, a preto sa oplati dat tomu sancu.
Magic, je zvláštne, že ako čítam reakcie kacikac, tak čítam, ja som tam nikde nenašla toľko medziriadkových informácií ako ty-že jej snúbencovi už "dlho v hlave sídlila myšlienka, že to chce vyskúšať s inou pre zvedavosť, zmenu, vzrušenie..." Toto som sa ti ja tam nikde nedozvedela, takže dajmetomu sme príčinu našli-alebo vôbec nie... Jednoducho jej možno tú pravú príčinu nepovedel, lebo nechcel-nechcel, aby ju to ranilo...alebo....alebo... A takto všetko môžme rozoberať dookola-a možno je to ešte úplne inak. Takže sa stále ešte nemusíme vedecky vedieť ako rozhodnúť, keďže pravú príčinu nepoznáme stále a ani ju poznať nebudeme, lebo nie sme v tele a mysli jej snúbenca-a keby tu čírou náhodou prispel, tak ešte stále nebudeme nič vedieť, lebo nevieme, či:
1. píše pravdu, alebo
2. nás len klame, lebo sa chce robiť dôležitý.... A:
1. ak píše pravdu, čo s tým... mal túžbu to skúsiť s inou ženou jednoducho, bezdôvodne, čo ka
2. ak nás klame - môže to mať 2 dôvody-a/alebo mu v detstve niekto nedal pocit dôležitosti
b/ klame z pasie, že nás dostal
A idemééééééééé do tretieho kolaaaaaaaaa: ak sem nenapísal, a teda nenašiel túto stránku,je to:
aa/ cvok, ktorý chodí okukávať iba stránky s erotickým motívom
ab/ nemal čas, lebo práve mal hnačku, keďže zjedol celý melón (lebo v detstve mu ho rodičia nikdy nekúpili).....
Alexa, snúbenec Kacikac je cudzinec a predpokladám, že po slovensky nevie - alebo vie len veľmi málo . Takže sem asi nenapíše .
alexa, ty si to pekne potiahla do extremu.
pisala som "mam dojem". nie, ze viem, som si tym ista, atd.
a dojem (aspon v mojom ponimani) znamena v skratke vyjadrene: myslim si to, ale mozem sa mylit, pripustam, ze je to aj inak,...
z mojho pohladu je dolezitejsi ten druhy odstavec mojho prispevku. co povies k nemu?
Do extrému to neťahám ja, ale pár príspevkov predo mnou, ja sa už len bavím No a tvoj dojem - venovala si mu rovnakú časť tvojho komentára ako druhej časti, mala som pocit, že je to dojem hraničiaci s istotou...
K druhej časti...
Sú v živote podstatné veci a nepodstatné. Pre mňa je veľmi dôležité, aby bol manžel pre mňa oporou ako chlap, priateľ, milenec, aby si stál za svojím. Drobné chybyčky krásy a nedostatky sa mi darí úspešne prehliadať. Vernosť je pre mňa pilierom. Takže, ako som už písala-keby mi to urobil pred manželstvom (a ešte by to ani netajil a povedal, že - stalo sa...), ani to, aký je, by ma nepresvedčilo a druhú šancu by nedostal. Nevstupovala by som do manželstva s už tak veľkou pochybnosťou od začiatku-na začitaku to má byť krásne, plné, šťastné manželstvo...bez takýchto zásadných problémov-si myslím... Celý život je dlhý a je ešte čas na tisíce kompromisov a odpúšťaní..... Nie takto už začínať!!! Teraz, po 16 rokoch, neviem... Možno by som vedela odpustiť, ale pilier zrútený, dom oslabený... A - bála by som sa aj zo zdravotného hľadiska-že ma nejak nakazí...
nabuduce to, co povazujem za podstatu svojho prispevku, viac rozvediem, nech je to aj na pohlad to objemnejsie a teda ocividne gro prispevku.
a som rada, ze sa vysvetlilo, ze ma tu neobvinujes z toho, ze som nasla patent na jeho neveru, iba sa jednalo tiez len o tvoj pocit. lebo spociatku mi to aj tak vyznelo. co ma aj dost zarazilo, ze si sa toho tak chytila, kedze som to formulovala len ako jednu z mnohych moznosti.
Este na margo ohladom rozhodovania:
Emotivne verzus racionalne:
" Ak clovek optimizuje svoje silne stranky, moze byt dobry, ale na to, aby bol skutocne osobnostne vyspely, musi zvladnut svoje slabosti. Pretoze tie dobre vlastnosti sa postaraju sami o seba, ale nase slabosti su schopne nas znicit."
V urcitych pripadoch vyber partnera prebieha na nevedomej urovni. (z psychologickych studii)Zeny si obcasne vyberaju partnera
1.charakterovo podobneho vlastnemu otcovi ( preto si vela zien vyberie za partnera nestabilneho muza, ktory podvadza )
2.jeho vlastnosti kompemenzuju jej vlastne nedostatky (muz je ambiciozny, aktivny,alebo naopak pasivny)
3.manzelstvo je sposob odchodu od rodiny ako forma oslobodenia ( otec alkoholik, tyran) a zena nema preskumany jeho charakter
4.ine dovody
Takze ano, suhlasim s Geo o teorii vyberu partnera. Pretoze ked sa pozreme do hlbky a nezohladnujeme zamilovanost, musi existovat dovod , preco sa zena rozhodne s danym muzom zit svoj zivot.
A tato povodna volba definuje dalsi vyvoj vztahu.
Plne súhlasím s názorom, že na tom, ako vyzerá vzťah sa podieľajú dvaja, teda v týchto intenciách chápem vzťah akcie-reakcie, súhlasím aj s tým, že si (možno podvedome) vyberáme typovo rovnakých partnerov. A teraz všetky superženy do mňa 
Naozaj som tu jediná, kto by v prípade partnerovej nevery postupoval v nasledujúcich krokoch??
1. prečo si to urobil? ako si mohol? nie som Ti dosť dobrá? príp. silnejšie hlášky typu Ty sviniar!!!
2. analýza vlastného ja
3. konečné rozhodnutie čo so vzťahom, možno aj odpustenie nevery....
Naozaj by ste všetky dokázali preskočiť bod 1???? Alebo ani nie, len si to nechcete pripustiť??
ked si ta predstavim, ako busis do toho svojho dvojmetroveho chlapa
jasne, moja, aj ja by som sa urcite v prvom rade nechala uniest emociami, vyrevala by som sa, vyzurila a potom by ale urcite prisiel bod dva.
A ten by som riesila dlho. Hladala by som priciny, pytala by som sa sama seba, preco k tomu doslo.
Aj to by som rozobrala na suciastky, preco som si vybrala muza, ktory ma k nevere blizko.
Urcite aj na zaklade bodu dva by som zareagovala v bode tri.
Dufam vsak, ze to nebudem musiet riesit.
Eva
Evulik, aj ja dúfam, že to nikdy nebudem musieť riešiť
Nie nie si sama.
Ono sú ľudia, čo s čistou a pokojnou hlavou začnú neveru (hocijaké iné problémy) analyzovať a sú zase typy, čo potrebujú najprv vypustiť paru, ponadávať si alebo pofňukať.
A je hlúposť tlačiť na niekoho, aby nenadával a nezúril. Lebo ak sa nevyzúri dosýta, nedostane sa k bodu 2 NIKDY. Bude sa len hlúpo snažiť kontrolovať a tlmiť svoju zlosť (alebo sa siliť do úsmevu, keď sa mu chce len a len revať), nebude mať v hlave jasno, aby sa mohol zamyslieť a analyzovať niečo. To sa so srdcom plným zlosti či smútku robí dosť ťažko. Preto je dobré sa vyrevať, vyzúriť napríklad aj tu na Naničmame.
ja osobne by som urcite bod 1 nepreskocila. (vlastna skusenost).
ale vediet taketo veci dopredu umozni, aby to "obdobie temna v bode 1" trvalo kratsie a rychlejsie sme sa vratili k triezvemu uvazovaniu, nez si stihneme v case vylievania bolesti narobit nenavratne skody na dusi, citoch aj celom vztahu vobec. (tiez vlastna skusenost).
no su aj zeny, co ten prvy bod spracuju velmi rychlo a preskocia rovno k dva a tri, takze navonok akoby ich nic nedokazalo rozhodit.
No po tom, ako by ma podviedol, by mi už ku šťastiu nechýbalo iné, iba premýšať a trápiť sa nad tým, že ma podviedol kvôli tomu, že som mu včera nedala. Tak toto by mi moc dobrého do budúcnosti nedalo
Lenže to by tu bol aspoň nejaký dôvod-aj keď biedny... A keby to zrovna bola pravda, tak takého snúbenca by som ja kopla do zadku-prvou kozmickou Lebo v živote príde napr. dlhodobá choroba manželky, problémové tehotenstvo, kde sa žiada sex. abstinencia-a to ešte by potom videla... Ale je možné, že by mu mala dovoliť si vodiť šlapky domov-keď ona (príčina)nemôže, tak nech je manžel aspoň pod dozorom. Lenže tu vraj žiaden dôvod nebol a o to horšie-že to urobil len tak, z pasie-lebo sa mu chcelo-a slečne ostali len slzy. Takýto chlap by mne nestál za čas, ktorý by som mala stráviť skúmaním, prečo sa to stalo...
Jo,jo
Drahe dievcata,
Moje prispevky boli cisto zamerane na analyzu otazky, ktoru otvorila Kacikac. Emocne prezivanie kazdej z nas sa odlisuje a myslim, ze kazda z nas ma svoju strategiu na nadobudnutie psychickej rovnovahy.
Mila Kacikac, (keby to nebolo prilis osobne), mohla by si sa s nami podelit o svoje myslienkove pochody v danej situacii? Mas pred sebou vyber partnera, ktory sa moze stat tvojim zivotnym partnerom, je to clovek, ktory chces , aby sa stal otcom tvojich deti?
Podla akych kriterii zhodnotis , ci je tvoja volba spravna?
Myslím si, že on ešte Váš vzťah nebral až tak vážne.Ja mám takúto zaujímavú skúsenosť. Ja som sa po 6.tich rokoch manželstva dozvedela, že /keď sme ešte len spolu chodili/ bol mi manžel na výlete v Bulharsku neverný. Mňa na ten výlet mamina nepustila. Jednoducho mal príležitosť a ešte sa necítil až tak viazaný. A ja som sa o tom vtedy nedozvedela, a tak náš vzťah pokračoval a potom ho to asi začalo štvať. Už sme mali dve deti a 6 rokov manželstva za sebou, keď mi to priznal. Takže vtedy šlo len o jedno malé zlyhanie. Vtvojom príbehu sa mi viacej nepozdáva, že bez problémov začal s tým dievčaťom chodiť. Prečo nezabojoval o teba hneď potom, čo spravil sprostosť? Viem nechceš rozoberať jeho, ale myslím, že práve jeho nezareagovanie/nezabojovanie na tvoj odchod od neho je signálom, že o Teba až tak nestál. Teraz by bolo dobré vedieť či naozaj ľutuje, alebo je zasa iba voľný. Fú tuším som to napísala trocha kruto, ale tak som nad tým premýšlala.
No a este ma napadlo, ci by nebolo lepsie zmenit uvahu z temy Odpustit neveru? na Aku kvalitu vztahu od tohto cloveka mozem ocakavat?
zahol jej a dala mu kopačky, jednoduchá matematika o časopriestore. v tom danom momente reagovala tak ako reagovala. neskôr začala vidieť chyby aj u ostatných chlapov a to iba preto aby ich znížila na jeho úroveň a presvedčila samú seba, že všetci majú nejaké tie špatné vlastnosti. a to preto, že by mu už aj chcela odpustiť a skúsiť to sním azda ešte raz. myslím, že mu šancu ešte dá. a buď ju chlapec prijme a vyťaží z nej maximum alebo?....je veľa možností ako toto celé dopadne. mám kamarátku, ktorej stále tvrdím, že v živote človeka sa môže stať všeličo. aj veci, ktoré nedokáže ovplyvniť. ona má však svoje zásady a vraj sú hranice, za ktoré by nikdy podotýkam nikdy v živote nešla. a jednou z tých je aj nevera parnerovi. raz sa opila tak, že mňa, ženskú, začala zvádzať. u nich v byte bola jednoznačne za hranicou. teraz ste v napätí, že čo som urobila? však? ...no nepoteším vás... dala som ju spať a brnkla som jej chlapovi nech sa ponáhľa domov, že sme to obe prehnali s alkoholom a treba so oňu postarať. a mastila som celá zahanbená domov plná protichodných pocitov. samozrejme kamoška sa vyspala a nič si nepamätala. dodnes však tvrdí, že sú určité hranice za ktoré by nikdy nešla. .......veľa vecí sa dá dopredu však vytušiť........
Ja som vždy hovorila, žeby som neveru neodpustila! No ako človek starne a "prežíva" kamarádske a susedské vzťahy, tak... Neviem, či by som odpustila, respektíve, teraz to neviem-keď by som sa ocitla v tej situácii, bohvie, čo by som spravila???????????
Tú istotu, či Ťa znova podvedie-tak to nebudeš mať! Môže sa stať a nemusí-každý chlap(prípad) je iný.
Sama musíš vedieť, či Ti ten priateľ stojí zato, aby si mu jeden prešľap odpustila-veď Ty sma vieš najlepšie, ako ste spolu žili "pred". Ak by my ten chlap zato stál, možno... Ale keby to spravil ešte raz, tak sa NEPOZNÁME!!! Želám správne rozhodnutie
lia6, presne, teraz si každá hovoríme svoj názor, čo by sme MY spravili keby.. Lenže keď k tomu príde, že MY sa ocitneme v tej situácii, tak verím, že samé nebudeme vedieť, čo robiť. Všetko je to individuálne, každá reagujeme inak, tak ako sme reagovali na niečo pred 5r, nereagovali by sme teraz. Človek sa vyvíja, rastie, menia sa mu priority, takže čo platilo "včera", neplatí už dnes.
Na toto by sme mali myslieť, ke´d niečo radíme. Ja sama mám s tým problém, ale stále dúfam, že raz "dorastiem", že moje slová ma nedobehnú v nesprávnej chvíli, nepripravenú.. Lebo človek sa mení....
Denisa
Možno by bolo dobre prečítať si debatu "nevera" Laury 21, veď je to čerstvé...tak tam sa pripomenú jej trápenia s neverou manžela - a už sú tam deti.Koľko bolesti.....prečítaj si, či sa nepoučíš v niečom.Vezmi si dospelého muža, ktorý niečo vie o zodpovednosti a vie, prečo sa žení...Prečo sa chceš vydať? Chceš mať rodinu? To chce veľkú dávku AJ zodpovednosti...Môj názor.
Taku istotu...NIKDY nemas.