psychotest...

Veronika a Michal sú obaja pacienti na psychiatrii. Jedného dňa sa prechádzajú okolo bazénu a vtom Michal náhle skočí do vody. Potopí sa ako kameň a nevypláva. Veronika okamžite skočí za ním, aby ho zachránila. Ponorí sa na dno a vytiahne Michala von. Keď sa o tomto hrdinskom čine dozvie riaditeľ ústavu, okamžite dá príkaz prepustiť Veroniku z psychiatrie, pretože uznal, že je duševne úplne stabilná a príčetná. Tak ide teda k nej, aby jej oznámil tú novinu:
- Veronika, mám jednu dobrú a jednu zlú správu. Najprv dobrá správa - môžeš opustiť ústav, pretože si bola schopná zachrániť inému pacientovi život. Myslím teda, že si opäť mentálne v poriadku. Zlá správa je, že sa Michal, ktorého si zachránila, krátko nato obesil v kúpeľni na opasku z nohavíc jeho obleku. Je mi to ľúto, je mŕtvy.
Veronika sa na neho krátko pozrie a prehlási:
- On nespáchal samovraždu, ja som ho tam zavesila, aby uschol.

Raz neskoro v noci sa opilec chváli kamarátovi novým bytom. Keď prídu do obývačky, kamarát si všimne veľkého mosadzného gongu.
- "Na čo máš ten gong?" spýtal sa zvedavo.
- "To nie je gong, to sú hovoriace hodiny.
- "Hovoriace hodiny?", čuduje sa kamarát. "A ako fungujú?"
- "Sleduj."
Zoberie palicu a celou silou udrie do gongu. Ten sa samozrejme rozozvučí na celý panelák. Na to sa z vedľajšieho bytu ozve:
- "Ty si sa snáď zbláznil, debil, sú tri hodiny ráno!"

"Nemám námietky proti sexu pred svadbou...", šepká nastávajúca nevesta svojmu budúcemu manželovi, "Ale teraz, dve minúty pred obradom?"

Hovorí Jožko učiteľke:
- Zložil som pesničku o sexe.
- Hm? Dobre, Jožko, tak si ju vypočujeme.
Jožko začne:
- Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dokola. Učiteľka sa pýta:
- No dobre, a kde je tu sex?
- Pesnička sa volá "Jebem ja taký život!"

Ocko uspáva malú Katku, tá mu hovorí:
- Ocko, mohol by si mi pošepkať to, čo šepkáš mamičke, keď ju uspávaš?
Ocko sa prikloní k jej ušku a potichu povie:
- Šu-šu-šu...
A Katka na to:
- Dnes nie, som hrozne unavená!

Príde policajt do bytu jedného muža a hovorí:
- Pane, vaša žena bola zatknutá!
- Čože? Môžete mi to zopakovať ešte raz?
- Vravím, že vaša žena je vo väzení!
- Nerozumiem, môžete znovu?
- Vaša žena sedí v base, ste hluchý?
- To nie, poručík, ale takú dobrú správu môžem počuť aj stokrát.

Viete, čo je žena?
Žena je slabé, bezbranné stvorenie, pred ktorým sa nemožno zachrániť.

- Peter, zdá sa mi, že táto fľaša je tvoja jediná útecha.
- Ale to nie. V chladničke mám ešte jednu!

- "Keď vaša žena opustí našu nemocnicu", vraví chirurg pánovi Smutnému, "budete mať celkom novú ženu."
- "To je pravda, pán doktor, ale odkiaľ to vy viete?"

- Vždy som taká nervózná, keď odcestuješ, - vraví manželka svojmu mužovi, obchodnému cestujúcemu.
- Ale drahá, veď sa vrátim skôr, než si myslíš...
- Veď práve preto som nervózna.

...viem, vás sa to netýka

Žena sa háda s mužom. Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
- Kam chceš ísť? - pýta sa muž.
- K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 500 korún za každú súlož.
V tom si aj manžel začne baliť veci.
- A kam ideš ty? - pýta sa prekvapená žena.
- K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 1 000 korún ročne!

Dala by som si chipsy

Zena: Dala bych si chipsy.
Muz: Nejez to, zase budes brecet, jak vypadas.
Z: Jak vypadam?
M: No jak bys vypadala.
Z: To se te prave ptam. Ptal ses me, jak vypadam.
M: Ja ze se te ptal? Mne je to prece jedno.
Z: Tobe je jedno jak vypadam?
M: Ale neni mi to jedno, co furt mas?
Z: Ja nic nemam, jen ze jsi rikal, ze blbe vypadam.
M: Coze jsem rikal?
Z: No ze blbe vypadam.
M: To jsem nerikal, vzdyt vis, ze se mi libis.
Z: Jak moc?
M: Co jak moc?
Z: Jak moc se ti libim?
M: No normalne - moc.
Z: Tak normalne nebo moc?
M: No moc, no.
Z: A jak moc?
M: Smarja moc moc. Nechas me divat?
Z: Ja te rusim? Tak ja te rusim a blbe vypadam, ze jo. Ja tady taky nemusim byt.
M: mlci (Nemusis)
Z: Ty mlcis? Takze tu nemusim byt?
M: Coze? Ale jiste ze tu musis byt.
Z: Musim? Tak ja musim? Jisteze musim! Kdo by ti pral a varil, ze?
M: Ale prece vis, ze te miluju.
Z: Nevim. Jak to mam vedet? Jak me milujes?
M: (Montoya se tlaci na Schumachera) Co? Coze? Jo, milacku, urcite mas pravdu?
Z: Jak coze? Ty me vubec neposlouchas!
M: Pockej prosimte chvili. Jedou 49 kolo, jeste tri a budeme si povidat.
Z: Musim jeste zehlit.
M: Tak bez zehlit.
Z: Jisteze, ja muzu jit zehlit a ty se budes divat.
M: (upeni) Tri kola milacku, tri kola, potom klidne vyzehlim ja.
Z: Jiste, ty urcite vyzehlis. Ty neco udelas. To bych se dockala. Kdy jsi tady naposled neco udelal? C-O-K-O-L-I-V.
M: Nikdy.
Z: No jiste, to jsi celej ty.
M: Das uz pokoj, prosim te? Za chvili bude konec.
Z: Ne za chvili. Hned je konec. Mam toho dost. Jdu pryc. Nebudu utracet svy mladi s nekym, jako ses ty.
M: Coze nebudes utracet? Mohla bys prosim te chvilku mlcet?
Muz odevzdane vstava, prinasi z kuchyne chipsy a podava je zene. Zena nastvane bere pytlik a cpe si do pusy plnou hrst chipsu.
Z: Myslis, ze jsem tlusta? Asi bych to nemela jist, co?
M: Zoufale chyta hlavu do dlani... ...

Toto je asi v každej rodine.. :-} či nie?

Zena sa vrati po tyzdni domov:

Tu to vyzera ako v chlieve.Neda sa nic robit, ideme na to, to musime dat spolu doporiadku.Spina sa vali, kam sa pozriem, zajtra by si bol bez spodneho pradla, ak ho nedame hned teraz vyprat.

On pocuje:

...bla,bla,bla... IDEME NA TO ... bla,bla,bla ... MUSIME SPOLU ...

...bla,bla,bla ... BEZ SPODNEHO PRADLA ... bla,bla,bla ...HNED TERAZ!...

Manželkino vysvetlenie

Otec se vrací z práce a vidí, jak jeho tri deti sedí pred domem, stále jsou v pyzamech a hrají si v bláte mezi prázdnými krabickami od cínana, které jsou rozházené po celé zahrade. Dvere od manzelcina auta jsou otevreny, stejne jako dvere do domu a nikde není ani stopa po psovi. Muz vesel do domu a uvidel jeste vetsí neporádek. Lampa byla prevrácená, behoun skrcený pod zdí. Uprostred pokoje hlasite hrála televize na kanálu s kreslenými pohádkami a jídelna byla zaházena hrackami a ruznými díly satníku. V kuchyni to nevypadalo lépe. Ve drezu stála hromada nádobí, zbytky snídane rozházené po stole, lednice byla otevrena, psí zrádlo bylo vysypané na podlaze, rozbitá sklenicka lezela pod stolem a u zadních dverí byla uplácaná hromádka písku. Muz rychle vybehl schody, stoupajíce na dalsí hracky a slapajíce po oblecení, ale nehledel na to, jen hledal svou manzelku. Bál se, ze je nemocná, nebo se jí neco vázného stalo. Videl jak dvermi od koupelny prosakuje voda. Nakoukl tam a uvidel mokré rucníky na pdlaze, rozlité mýdlo a dalsí rozházené hracky. Kilometry toaletního papíru se vinuly mezi tím vsím a zrcadlo i steny byly pomalovány zubní pastou. Rychle se otocil a spechal do loznice, kde nasel svou manzelku, lezící v posteli a ctoucí knihu. Podívala se na nej, usmála se a zeptala se jak se mel celý den. Podíval se na ní neduverive a zeptal se:
- Co se tu dnes stalo?
Usmála se znovu a odpovedela:
- Pamatujes si, drahý, ze kazdý den, kdyz se vracís z práce, ptás se mne, co si do prdele dnes delala celý den?
- Ano - odpovedel muz nejiste.
- Tak dnes ... jsem to neudelala!...

Takto to je na svete

POČTY V LÁSKE:
Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO

POČTY V PRÁCI:
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY

POČTY V OBCHODE:
Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.
Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.

BUDÚCNOSŤ:
Žena má starosti o budúcnosť, kým sa nevydá.
Muž si nerobí starosti o budúcnosť, kým sa neožení.

ÚSPEŠNOSŤ:
Úspešný muž je ten, ktorý dokáže zarobiť viac peňazí, než jeho žena
dokáže minúť.
Úspešná žena je taká, ktorá nájde takého muža.

ŠŤASTIE:
Byť šťastná s mužom znamená veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.
Byť šťastný so ženou znamená veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť
jej rozumieť.

DLHOVEKOSŤ:
Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci,
ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť.

SKLONY K ZMENE:
Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa
nezmení.
Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa
zmení.

DEBATNÁ PRAX:
V každej hádke má posledné slovo žena.
Každé slovo, ktoré muž potom povie, je začiatkom novej hádky.

AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU:
Staré tety ma po svadobných obradoch štuchali do rebier a vraveli:
"Je rad na Tebe."
Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe....

Perfektný muž a pefektná žena

Davno, pradavno sa stretli perfektny muz a perfektna zena. Po perfektnom chodeni mali perfekntu svadbu. Ich spolocny zivot bol, samozrejme, perfektny. V jeden zasnezeny, burkovy Stedry den perfektny par jazdil na svojom perfektnom aute po ceste, ked zbadali niekoho na kraji cesty nestastne sediaceho. Ako perfektny par, zastavili, aby pomohli. Tam stal Santa Klaus s velkym batohom hraciek. Aby nesklamali ziadne dieta na Stedry vecer, perfektny par nalozil Santa Klausa a jeho hracky do svojho auta. Coskoro boli na ceste a rozdavali hracky...

Nanestatie, sa podmienky na jazdu zmenili a perfektny par a Santa Klaus mali nehodu. Len jeden z nich nehodu prezil.
Otazka: Kto prezil?
Posunte riadky nizsie a dozviete sa odpoved.

Odpoved:
Prezila perfektna zena. Ona je jedina, kto naozaj existoval. Kazdy vie, ze ziadny Santa Klaus neexistuje a nie je ani nic take ako perfektny muz.

Zeny, tu prestante citat, to je koniec zartu.
Muzi pokracujte.

Takze, ak neexistuje ziadny perfektny muz ani Santa Klaus, zena musela soferovat. To vysvetµuje, preco sa stala dopravna nehoda. Okrem ineho, ak ste zena a stale citate, to len zobrazuje inu skutocnost. Zeny nikdy nepocuvaju....

O mužoch

Muzi su ako ..... statne dlhopisy.
Trva im velmi dlho kym dozreju.

Muzi su ako ..... vysoke podpatky.
Lahko sa na nich chodi, ked najdes ten spravny sposob.

Muzi su ako ..... horoskopy.
Vzdy Ti hovoria co mas robit a obycajne sa mylia.

Muzi su ako ..... dovolenka.
Nikdy sa nezdaju dost dlhy.
Muzi su ako ..... pocasie.
Nic sa neda robit, aby si ich zmenila.

Muzi su ako ..... helma na bicykel.
V pripade potreby su uzitocni, inak vyzeraju hlupo.

Muzi su ako ..... bankove ucty.
Ak nemaju vela penazi, nie je z nich ziadny osoh.

Muzi su ako ..... beton.
Ked sa polozia, trva im dost dlho kym stvrdnu.

Muzi su ako ..... reklama.
Neveris im ani slovo co hovoria.

Muzi su ako ..... pocitace.
Tazko im prides na klb a nikdy nemaju dost velku pamat.

Muzi su ako ..... kopirky.
Su uzitocni na rozmnozovanie, ale to je asi tak vsetko.

Muzi su ako ..... banany.
Cim su starsi, tym su maksi.

Muzi su ako ..... cokolada.
Sladky, uspokojujuci a hned Ti zautocia na boky.

Muzi su ako ..... parkovacie miesta.
Ti najlepsi su uz obsadeni, Ti co zostali su postihnuti alebo prilis maly.

Muzi su ako ..... popcorn.
Uspokoja Ta, ale len na chvilku....

Slohová úloha žiaka ZŠ na tému "MOJI RODIČIA"

Rodičia sa delia na dve časti : matku a otca. Matka sa ešte rozdeľuje na ženu v domácnosti a v zamestnaní. Doma sa potom ešte skladá z manželky, matky, kuchárky, upratovačky, práčky, nakupovačky, účtovníčky, vychovávateľky ... ostatné si nepamätám, ale mama toho vie vymenovať viac, ako napr. slúžka, otrok a iné. Matka sa vyznačuje tým, že sa zázračne nachádza na viacerých miestach naraz, vie v jednej chvíli myslieť na sto vecí, pričom desať vecí robí súčasne. Vidím na vlastné oči, ako po návrate zo zamestnania dá variť vodu na sporák, zatiaľ čo zamiesi cesto na rezance. Pritom jej ide práčka, do ktorej chodí vymieňať bielizeň, mne vymýšľa vety oznamovacie, rozkazovacie, opytovacie a našu Olinku skúša z veľkej násobilky. Že potom prebalí malého Karolka a zarobí mu na Sunar s krupicou, to ani nezbadám. Dve oči mi na to nestačia. Lebo keď potom zasadnem k večeri, už je namletý mak aj orechy na varené rezance a ja mám na kolenách teplákov zašité nové diery. Olina má umyté vlasy a bielizeň je rozvešaná na balkóne. Darmo si mamu potajme obzerám. Mama má naozaj len dve ruky ... a predsa, keď príde domov z roboty, má v jednej veľkú a malú kabelku, v druhej dve sieťovky s nákupom a v tretej ... nie, veď som už povedal, že má len dve ruky, ale nesie aj Karolka s fusakom.
Otec sa neskladá ani nerozdeľuje. Nachádza sa v zamestnaní a doma, ale doma ho nájdete málokedy. Okrem raňajkovania a večerania, keď sedí pri stole, vyskytuje sa v obyčajne v kresle, alebo na gauči a býva zakrytý novinami. Zanecháva po sebe vždy tie isté stopy : roztvorené, prevrátené noviny a cigaretový popol, niekedy aj v popolníku. Na rozdiel od mamy, hoci má tiež dve ruky, prichádza domov s rukami prázdnymi. Či vie násobilku, neviem, ale písať asi nevie, lebo žiacku knižku mi ešte ani raz nepodpísal. Ani to ešte nie je preskúmané, prečo patrí do skupiny rodičov, keď na rodičovské združenie vôbec nechodí.
Súdruh učiteľ povedal, aby sme sa pri písaní tejto úlohy zamysleli nad prácou svojich rodičov. V škole prideľujú žiaka, ktorý riadne nepracuje, čiže neučí sa, dobrému a usilovnému žiakovi, aby sa pri ňom niečo naučil. A tak si myslím, že pri sobáši prideľujú mužov ženám, aby ich ženy niečomu dobrému naučili a mali na nich dobrý vplyv. Mojej mame sa to zatiaľ žiaľ nepodarilo.

Prečo zabil svoju ženu?

Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.
Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.
Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.
Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení.
Nato se muž rozhovořil...
Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.
Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové.".
Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."
"Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy."
Já říkám: "To je pigment."
"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané."
Já říkám: "To je pergamen!"
"Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí ....."
Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.Tedy moje žena.
"Miláčku, koukni se, co zde stojí!"
Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."
"Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře."
Já říkám: "Ty myslíš lektora."
"Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."
Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."
"Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."
Já říkám: "To je hektar."
"Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů.."
Já říkám: "To je nektar".
"Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."
Já říkám: "To je Neckar."
Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo."
Já říkám: "To se jmenuje duet."
"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."
Já říkám: "To je duel."
"Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."
A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..."
Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:
"Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ....."...

Sokrates

Starí Rekové vedeli, ze si Sokrates velmi vází znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak vís, Sokrate, co jsem se zrovna dozvedel o tvém príteli?"
"Pockej chvilku," odpovedel Sokrates. "Nez mi cokoli reknes, rád bych
te podrobil zkousce. Ríká se jí zkouska trí sít."
"Trí sít?"
"Presne tak," pokracoval Sokrates. "Nez mi zacnes vyprávet o mém príteli, mozná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi reknes. První síto se jmenuje Pravda. Más naprostou jistotu, ze to, co mi chces ríct, je pravda?"
"Ne," odpovedel ten clovek, "vlastne jsem to jenom slysel a..."
"Dobre," rekl Sokrates.
"Takze ty opravdu nevís, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkousejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chces mi o mém príteli ríct neco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takze," pokracoval Sokrates, "chces mi o nem ríct neco spatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale porád jeste muzes zkouskou projít, protoze zbývá jeste jedno síto. Jmenuje se Uzitecnost. Je mi to co mi chces o mém príteli ríct uzitecné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavrel Sokrates, "to co mi chces ríct není ani pravdivém, ani dobré, dokonce ani uzitecné, tak proc bys mi to mel vyprávet?"
To je duvod, proc byl Sokrates velký filosof a vsichni si ho vázili. A taky to vysvetluje, proc nikdy neprisel na to, ze mu jeho nejlepsí prítel soustá zenu.

Dar od Boha

Kdyz Buh stvoril Adama a Evu, zbyly mu jeste dve veci, ktere jim chtel dat.
Buh rekl: "Mam pro vas jeste dva darky, pro kazdeho z vas jeden. Ten prvni je moci curat vestoje."
Adam ho prerusil: "Ja to chci, ja to chci! To bude bajecne a muj zivot bude mnohem jednodussi a veselejsi!"
Pak se podival na Evu a Eva prikyvla a rekla: "No proc ne, pro mne to neni tak dulezite."
Tak dostal Adam od Boh tento darek. Adam vyskal radosti, poskakoval a cural tu zde, tu onde, bezel na plaz, cural i tam a obdivoval se obrazcum, ktere se mu podarilo vytvorit v pisku.
Buh s Evou pozorovali Adamovo nadseni a pak se zeptala Eva Boha: "A ten druhy darek, ktery jsi nam chtel dat?"
"To je mozek, Evo. To je mozek."...

Denník muža a ženy

Jej dennik:

V sobotu vecer sa spraval velmi cudne. Chceli sme ist este na jedno pivo. Bola som cely den s priatelkami nakupovat a preto som prisla neskor - mozno kvoli tomu bol nahnevany. Akosi sme vobec nedokazali nadviazat dialog, tak som navrhla vyjst si niekam inam, kde sa clovek moze lepsie porozpravat. Suhlasil sice, ale bol velmi tichy a akoby nepritomny. Spytala som sa, co mu je, ale hovoril ze nic. Potom som sa ho opytala, ci som ho nahodou niecim nenahnevala. Povedal, ze to so mnou nesuvisi a ze si nemam robit starosti. Na ceste domov som mu potom povedala, ze ho milujem, ale on jednoducho soferoval dalej. Nechapem preco jednoducho nepovedal "aj ja ta milujem". Ked sme prisli domov citila som, ze som ho stratila, ze uz so mnou nechce mat nic do cinenia. Iba si tak sedel a pozeral telku - vyzeral ako bez duse, ako keby bol na mile daleko. Nakoniec som potom isla do postele. Prisiel o desat minut neskor a na moje prekvapenie reagoval na moje laskanie a milovali sme sa. Ale akosi som mala stale ten pocit,ze j ho pozornost bola odputana a ze svojimi myslienkami lieta niekde mimo.
To vsetko bolo uz na mna privela a tak som sa rozhodla hovorit s nim otvorene o danej situacii, ale on uz medzitym zaspal. Plakala som az kym som nakoniec nezaspala. Neviem ako dalej. Som si skoro ista, ze ma nejaku inu. Moj zivot uz nema zmysel...

Jeho dennik:
Dnes Slovensko prehralo, ale aspon sme mali skvely sex......

Rozdiel medzi mužom a ženou

Ako zaposobit na zenu:
Chval ju, rozmaznavaj ju, bozkavaj ju, hladkaj ju, miluj ju, utesuj ju, ochranuj ju, maznaj sa s nou, minaj na nu peniaze, pozyvaj ju na obed, kupuj jej veci, pocuvaj ju, staraj sa o nu, stoj pri nej, pomahaj jej, kupuj jej kvety a chod na koniec sveta pre nu.
Ako zaposobit na muza:
ukaz sa mu naha a kup mu pivo.
Aki su ti muzi skromni, ze?...

Transplantácia

Jedni manželé meli težkou autonehodu. Manželka utrpela silné popáleniny v obliceji. Protože byla hrozne hubená, nebylo možné vzít jí na tele kuži k transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem stal on. Jak víte, nejcasteji se k transplantacím bere kuže ze sedací cásti tela. Doktor proto požádal manžela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manželka vypadala snad ješte lépe, než pred nehodou. Všichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manželovi:
- Drahý, chci Ti podekovat, žes tohle pro mne udelal. Ale neznám zpusob, kterým bych Ti to mohla splatit.
- Tím se, milácku, vubec netrap. Pro mne je odmenou už to, když prijde tvoje maminka a políbí te na tvár....

Problémy s upgradom frajerky na manželku

Zo systémového hľadiska:
Jeden muž upgradoval z GF 1.0 na W 1.0. Prvé čo zistil bolo, že nová verzia sa neznáša s inými aplikáciami. Je vybavená baby-procesorom, ktorý tiež spotrebuje veľa zdrojov. O týchto nedostatkoch nie je žiadne upozornenie v manuále a firemnej dokumentácii, aj keď ostatní ... užívatelia upozorňovali, že tieto javy spomínanú aplikáciu bežne sprevádzajú. A nielen to. Wife 1.0 sa inštaluje tak, že sa spustí pri bootovaní, aby mohla monitorovať všetky ostatné aktivity systému. Tak zistil, že niektoré aplikácie ako Poker Night 10.3, Beer Bash 2.5 a Pub Night 7.0 vôbec nefungujú a spadne systém, akonáhle sa ho pokúsi spustiť, napriek tomu, že predtým ho spúšťal bežne. Pri inštalovaní Wife 1.0 inštaluje nežiadúce plug-iny, ako je Svokra 55.8 a Švagor Beta 2.0 bez toho,aby bolo možné inštaláciu obísť. Naviac sa zdá, že výkonnosť systému každým dňom klesá. Preto by si želal, aby do verzie W 2.0 pribudlo: ikona - Už o tom nehovor, minimalizačná ikona - Odinštalácia v ľubovoľnom čase bez toho, aby došlo k stratám akýchkoľvek systémových zdrojov; ďalej možnosť prechodu na sieťový promiskuitný režim, ktorý systému umožňuje skúšať aj iné hardwarové zariadenia;
Pokiaľ ide o užívateľa, rozhodol sa vyhnúť nepríjemnostiam s Wife 1.0 a ostane v Girlfriend 2.0. Ale aj tu sú ďalšie problémy. Zreteľne nie je možné inštalovať Girlfriend 2.0 na Girlfriend 1.0, najskôr musíte G 1.0 odinštalovať. Ostatní užívatelia hovoria, že je to dlhopretrvávajúci bug, o ktorom treba vedieť. Zrejme všetky verzie Gf vykazujú konflikt na porte /input/onput/. Tak hlúpy bug by už mali odstrániť! Čo je ešte horšie, odinštalačný program pre Gf 1.0 nepracuje dobre a zanecháva na aplikáciách v systéme nežiadúce stopy... A ešte jeden otravný bug: Všetky verzie aplikácie Girlfriend občas generujú otravné výroky o výhodách upgradu na Wife 1.0.
BUG WARNING: Wife 1.0 má nedokumentovaný bug. Pokiaľ sa pokúsite nainštalovať Mistress 1.0 skôr ako odinštalujete Wife 1.0, Wife 1.0 vám pred odinštaláciou zruší všetky knižnice MSMoney a Mistress 1.0 sa potom odmietne nainštalovať s poukázaním na nedostatočné zdroje....

Poučenie pre všetky baby!

Vzdy pocuvame "pravidla" od zien. Teraz su tu pravidla od muzov. Toto su nase pravidla! Prosim vsimnite si... Vsetky su ocislovane podla priority: "1" ZAMERNE! Pre niektore zeny to moze byt poucne.

1. Nauc sa pracovat so zachodovou doskou. Uz si velke dievca. Ak je hore, daj ju dole. My ju potrebujeme hore, vy ju potrebujete dole. Nas nikdy nepocujete stazovat sa, ze ste ju nechali dole.
1. Niekedy na vas nemyslime. Zite s tym.
1. Nedela = sporty. Je to ako spln alebo priliv a odliv. Nechajte to tak.
1. Neskracujte si vlasy. Nikdy. Dlhe vlasy su vzdy viac atraktivne nez kratke. Jeden velky dovod preco sa muzi boja zenit je, ze vydate zeny si vzdy ostrihaju vlasy. Potom uz s tym nemozeme nic urobit.
1. Nakupovanie NIE JE sport.
1. Plac je vydieranie.
1. Poziadaj o co chces. Aby bolo jasne: Jemne narazky nefunguju! Silne narazky nefunguju! Bezne narazky nefunguju! Len to proste povedzte!
1. Nepamatame si datumy. Vyznacte narodeniny a vyrocia do kalendara. Pripominajte nam ich dopredu a castejsie.
1. Vacsina muzov ma troje topanky, obleky. Preco si myslite ze vam vieme poradit, ktore z 30tich topanok budu dobre vyzerat s vasimi novymi satami?
1. Ano a Nie su perfektne akceptovatelne odpovede na vacsinu otazok.
1. Chodte za nami s problemom len ak chcete pomoct ho vyriesit. To je to co robime. Na vyjadrovanie sympatii mate priatelky.
1. Bolest hlavy ktora trva 17 mesiacov je problem. Navstivte doktora.
1. Cokolvek sme povedali pred 6 mesiacmi je nepripustne pouzit v argumentacii. Fakticky vsetky komentare starsie ako tyzden sa nuluju.
1. Ak si myslis ze si tucna, pravdepodobne si. Nepytajte sa nas. Odmietame odpovedat.
1. Ak nieco co sme povedali sa da interpretovat dvojakym sposobom a jeden z nich vas nahneva, mysleli sme ten druhy.
1. Nechajte nas obzerat sa za inymi. Obzrieme sa aj tak. Je to geneticky dane.
1. Mozte nas poziadat urobit nieco alebo povedat nam ako to ma byt urobene. Nie oboje naraz. Ak same najlepsie viete ako to urobit, urobte to sami.
1. Ak je to mozne, prosime povedzte co potrebujete behom reklamy.
1. Kristof Kolumbus nepotreboval usmernovanie. Ani my.
1. Vztah nikdy nebude taky ako prve dva mesiace spolocneho chodenia. Prekonajte to. A prestane sa stazovat priatelkam.
1. VSETCI muzi vidia len v 16 farbach, tak ako zakladne nastavenie Windowsu. Marhula je napriklad ovocie, nie farba. Nemame predstavu co je to terakot alebo purpur.
1. Ak to svrbi, poskrabeme to. Robime to tak.
1. Nevieme citat myslienky a ani nikdy nebudeme vediet. Nas nedostatok schopnosti citania myslienok nie je dokazom ako malo sa o vas starame.
1. Ak sa opytame "co sa stalo" a vy odpoviete "nic", spravame sa ako by sa nic nestalo.
1. Ak sa nas nieco opytate ale nechcete na to odpoved, ocakavajte odpoved, ktoru nechcete pocut.
1. Ak chcete niekam ist, uplne cokolvek si obleciete je v poriadku. Naozaj.
1. Nepytajte sa nas na co myslime, ak nie ste pripravene debatovat o temach ako automobilove preteky, zbrane, pocitace alebo praca.
1. Mate privela siat.
1. Mate privela topanok.
1. Nie je v zaujme vasom ani nasom spolocne si vyplnat kvizove otazky.
1. PIVO je pre nas tak vzrusujuce ako pre vas kabelka.
1. Sme vo forme. GULA je forma....

Výroky o mužoch

Netreba z muzov robit debilov.
Oni ich spravia sami zo seba.

Ak mozes, vyber si mladeho chlapa.
Ide stale o to jedno. Starsi nie je zrelsi...

Kazdy muz je rovnaky.
Len maju iny ksicht, aby si ich vedela rozlisit.

O muzoch, ktorych si myslis, ze by boli dobrymi manzelmi - vysvitne, uz su.

Muz (v oblasti sexu) je ako snezenie:
dopredu nikdy nevies, kolko cm bude, ani ako dlho to vydrzi

Preco je pre muza dolezitejsi vyzor zeny, ako jej rozum?
Lebo najviac muzov lepsie vidi ako rozmysla.

Bola jedna zena, ktora pochopila muzov.
Bohuzial zomrela od smiechu este predtym ako to mohla povedat inym.

V com sa podoba priemerny muz na Mela Gibsona?
Vo vsetkom, okrem nadania, peňazi a vyzoru.

Co je to? Ma to osem ruk a 60-ku IQ?
Styria muzi pozeraju futbalovy zapas.

Keby sa tvoj muz a jeden advokat naraz topili, a ty by si si mala vybrat,
isla by si do restauracie alebo do kina?

Co rozumie muz pod predohrou?
Pol hodiny prosikania....

Výroky ideálneho muža

Pani, inspirujte sa, damy - snivajte zbytocne dalej...
1) Kdyz ti prinesu puget ruzi mohl bych ti vecer umyt zadicka??
2) To vubec nevadi ze nemas narozeniny, drahy darek bych ti mel kupovat daleko casteji..
3) To vubec nevadi ze jsi mi po seste nabourala tu Corvetu, stejne k tomu blbymu autu nemam zadnej vztah..
4) Nemel bych ne ten svuj narozeninovy vecirek radeji pozvat tve kamaradky a striptera??
5) Ja vim ze te boli hlava.. pujdu radeji spat do kresla, aby sis mohla poradne odpocinout..
6) No jasne ze me nejvic bavi klasicka poloha..
7) Jestli chces tech 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krasna a moc me vzrusujes..
8) Okamzite se pujdu oholit..
9) Nepotrebovala bys novy drahy parfem a kostymek??
10) Nevim jestli bych ti nemel dat vic penez na ty nakupy..
11) Co je to pivo??
12) A co kdybych kazdy vecer varil ja a ty sla nekam do kina nebo do vinarny??
13) Poloz ten vysavac milacku..
14) Promin, pujdu vysavat vedle do pokoje, nevidel jsem ze sledujes teleshopping..
15) Muzu vypnout ten blbej fotbal.. na nove jde Manuela??
16) Zehleni je muj nejvetsi konicek..
17) Ale bez si zatancit posledni tanec se svym byvalim, ja zatim dojdu zatopit v aute, abys cestou domu neprokrehla..
18) A nechtela by tvoje mila maminka bydlet s nami?

Pravda o mužoch...

Dobri muzi su skaredi.
Pekni muzi nie su dobri.
Pekni a dobri muzi su homosexuali.
Pekni, dobri a heterosexualni muzi su zenati.
Muzi, ktori nie su taki pekni, ale su dobri, nemaju ziadne peniaze.
Muzi, ktori nie su taki pekni, ale su dobri a maju penize, si myslia, ze zeny idu len po ich peniazoch.
Pekni muzi bez penazi idu po peniazoch zien.
Pekni heterosexualni muzi, ktori nie su taki dobri, si myslia, ze zeny nie su dost krasne.
Heterosexualni, celkom pekni muzi s peniazmi, ktori si myslia, ze zeny su krasne, su zbabelci.
Muzi, ktori su celkom pekni, celkom dobri, maju nejake peniaze a vdakabohu su heterosexualni, su ostychavi a NIKDY NEUROBIA PRVY KROK!
Muzi, ktori nikdy neurobia prvy krok, o zeny automaticky ztratia zaujem, len co prevezmu iniciativu....

Vývoj duše muža

Mal som 14 a veril som tomu, že jedného pekného dna budem mať frajerku.
Keď som mal 16, chodil som s jednou babou, ale v tomto vzťahu nebola žiadna vášeň. Rozhodol som sa, že zvyšok svojho života prežijem s vášnivou ženou.
Na vysokej škole som stretol jednu vášnivú babu, bola však priveľmi citlivá . Bola ako kráľovná z dobre napísanej drámy: vždy len plakala a vyhrážala sa samovraždou. Rozhodol som sa, že potrebujem ženu, ktorá mi ponúkne stabilitu.
Keď som mal 25, stretol som vyrovnanú ženu, bola však dosť nudná. Bola absolútne spoľahlivá a nič ju nevedelo priviesť do varu. Môj život sa stal strašne monotónny, myslel som si, že potrebujem trochu vzrušenia.
Keď som mal 28, stretol som vzrušujúcu ženu, ale nevedel som s ňou držať krok. Skákala z jedného dobrodružstva do druhého, nikdy sa nedalo s ňou dohodnúť. Bez zábran stvárala všetko možné a flirtovala s každým. Častejšie som sa cítil s ňou príšerne ako šťastne. Myslel som si, že potrebujem ambicióznu ženu.
Keď som mal 31, natrafil som na takúto ženu. Ona sa skutočne držala pri zemi. Zobrali sme sa. Bola tak ambiciózna, že sa so mnou rozviedla a obrala ma o všetko...
Teraz mám 40 a cítim, že som konečne duševne zrelý. Chcem celkom jednoducho takú ženu, ktorá má dobre veľké prsia......

Andy Rooney: O ženách nad 40

Dobré vedieť, hoci niektoré z Vás majú ešte pred sebou kus cesty:

Ako starnem, začínam si najviac vážiť ženy nad 40.
A tu je len zopár dôvodov, ktoré k tomu vedú:

* Keď si vedľa teba ľahne žena nad 40, neopýta sa ťa: Na čo myslíš ?
Je jej totiž jedno čo si myslíš.

* Ak žena nad 40 nechce pozerať športový prenos, nebude sa, bedákajúc, nútiť pri ňom sedieť. Bude robiť to, čo robiť chce. A spravidla to je niečo zaujímavejšie.

* Žena nad 40 sa pozná dosť dobre na to, aby si bola istá kto je, čo je, čo chce a od koho.
Máloktorej štyridsiatničke záleží na tom, čo si o nej, alebo o tom, čo robí, myslíte.

* Ženy nad 40 sú dôstojné. Zriedkakedy si spolu s vami zvriesknu na opere alebo v strede drahej reštaurácie. Samozrejme ak si o to koledujete, neváhajú vás zastreliť, ak sú si isté
úspechom.

* Staršie ženy sú veľkorysé pokiaľ ide o pochvaly (často nezaslúžené).
Vedia totiž aké je to byť neocenený.

* Starnutím sa ženám rozvíjajú vyššie schopnosti.
Žene nad 40 sa nemusíš spovedať zo svojich hriechov. Ona ich už vie.

* Staršie ženy sú priame a úprimné. Rovno ti povedia, že si nadržaný,alebo že sa tak chováš.
Nemusíš sa obávať, že nebudeš vedieť na čom si.

Áno, chválime ženy na 40 a to z mnohých dôvodov.
Nanešťastie to však neplatí pre opačnú stranu.
Lebo na každú úžasnú, elegantnú, vtipnú a upravenú ženu nad 40,
je jeden plešatý, bruchatý ostarok v žltých spodkoch,
ktorý sa zosmiešňuje s nejakou 22 ročnou čašníčkou.

Dámy, ospravedlňujem sa.
Pre všetkých tých mužov, ktorí hovoria:
Načo kupovať kravu keď môžem mať mlieko zadarmo ??
tu mám aktualizovanú verziu:
80 % dnešných žien je proti manželstvu. Prečo ?
Pretože ženy si uvedomili, že nemá cenu kupovať celé prasa kvôli jednej malej klobáse.

LOGIKA:

Šoféruješ, si sám(a) v aute. Je noc a vonku je hrozná búrka.
Práve prechádzaš okolo autobusovej zastávky a vidíš tam stáť troch ludí:
1. Starú pani, ktorá vyzerá veľmi choro, tak že jej do smrti chýba iba pár minút.
2. Starého priateľa, ktorý ti raz zachránil život.
3. Perfektného muža/ženu, o ktorom(ej) si celý život sníval(a).

Koho by si zobral k sebe do auta, s tým že tam máš miesto iba pre jednu osobu ?
Predtým ako budeš čítať ďalej, porozmýšlaj nad touto otázkou.

Je to morálno/etická dilema, ktorá bola raz použitá ako časť príjmacieho pohovoru do zamestnania. Môžeš so sebou zobrať starú pani, pretože zomiera, a preto by si ju mal
zachrániť ako prvú. Alebo môžeš so sebou zobrať starého priateľa, pretože ti zachránil život a
ty mu to môžeš splatiť. Alebo sa ti už nikdy v živote nepodarí nájsť perfektného milenca.

Kandidát, ktorý vyhral pohovor (z 200 uchádzačov) nemal problém s odpoveďou.

ČO POVEDAL ?

....

........

...............

.................................

Jednoducho povedal: "Dal by som kľúče od svojho auta najlepšiemu priateľovi a nechal by som ho odviezť chorú pani do nemocnice. Zostal by som na zastávke a čakal by som na autobus so ženou svojich snov."

Niekedy naozaj získame viac ak sme schopní vzdať sa našich vytrvalých myšlienkových obmedzení. Nikdy nezabúdaj pozerať sa na veci "ZVONKU".

Ale aj tak by mala byť správna odpoveď takáto:
zraziť starú a oslobodiť ju od utrpenia, pretiahnúť perfektnú ženu na zastávke a potom odfrčať so starým kamošom na pivo.