prosim o radu

Milý Martin.Ozývam sa aj keď nie som mladá manželka,ani nemám také skúsenosti,ale mám deti v tvojom veku.Je mi veľmi ľúto,čo prežívaš a neviem,čo by som ti mohla poradiť.Možno ste sa unáhlili s tou svadbou a nie ste si súdení,ale je neskoro o tom uvažovať a tak skús byť trpezlivý,keď ste spolu,venuj sa jej veĺa sa rozprávajte,to je veĺmi dôležité v manželstve.Skús jej kúpiť kvietok,neviem čo má rada,možno čokoládu,choďte spolu von,zabaviť sa.Je tu veľa veľa ĺudí s dobrým srdcom,určite ti niečo poradia.Želám ti veľa šťastia,aby vám to spolu vydržalo.

Ahoj Martin,myslim, ze tvoja manzelka si len chce vynahradit vsetok ten cas ked bola tehotna, sedela doma, asi sa moc casto zabavat nechodila , potom prisli starosti s malickym , o ktore sa treba starat, vies mozno je toho na nu trosku privela, mozno po celom tyzdni ked je doma sama s malickym si potrebuje oddychnut a je rada, ze sa moze spolahnut na teba, ze budes doma. Ty pravdepodobne v skole tiez nesedis cely tyzden na internate a vyjdes si aj s kamaratmi von. Skus sa na vec pozriet trosku aj z jej strany, dopraj jej trosku oddychu, pomoz jej pri domacich pracach, vyjdite si spolu s malickym na prechadzku a hlavne travte nejaky cas aj samy dvaja, rodicia vam urcite rady pomozu, prizru maleho, spravte si spolocny program, zabavajte sa, ved ste este velmi mladi aby ste cely cas sedeli doma.
Len nestracaj nadej a ked sa ani po dlhsom case nic nezmeni chyba bude asi niekde inde, mozno ste s tou svadbou mali trosku pockat, hlavne sa jej spytaj ako sa vo vasom vztahu citi, co jej vadi a ako by si ona predstavovala vas spolocne straveny cas.
Dufam, ze som ti aspon nejako pomohla, popravde nemam az take skusenosti, vydata nie som, ale cakame s priatelom dietatko a popravde uz sa aj ja tesim kedy si budem moct vyjst s kamaratkami opat von. Myslim, ze ked tvoja manzelka dozenie ten "zameskany" cas s kamaratkami, bude rada, ked bude v piatok vecer s tebou a s malickym doma pozerat telku
Drzim palce

Ahoj Martin.Aj ked uz nie som "mlada" vydavala som sa ked som mala 18r.Mlada neskusena,nezrela,plna elanu do zivota s ruzovymi okuliarmi na ociach.... naozaj nebolo to lahke...prislo dietatko,starosti i radosti bezneho "dospelackeho" zivota a hlavne zodpovednost uz nie len za svoj zivot ale aj za zivot malickeho... Ak tvoja manzelka nema chut na intimny zivot,mozo ma strach aby opat neotehotnela....dovodov je viac ale ako prist na ten skutocny dovod je dolezite aby ste sa rozpravali,aby ste problemy uz nech su ake kolvek riesili,ak ich budete ignorovat budu len rast,budu vacsie a vacsie... musis ju donutit rozpravat sa... /ale miloooo / viem ze to nie je lahke ale ste mlady,mate zivot pred sebou a nemozete cuvnut hned pred prvou prekazkou...manzelstvo je vztah dvoch ludi,je to o kompromisoch,pochopeni... nemate to lahke kedze este studujete,ale snazte sa byt stale spolu,aj cez tyzden,ked ti je tazko,smutno,zavolaj jej zo skoly,predzvanajte si ze na seba myslite,kup jej nieco cim ju potesis-ako spominali ivka a monika...musite sa podporovat,povzbudzovat,stat pri sebe a travit spolu volny cas ked si doma ....nechaj manzelke aj trosku priestor aby mohla ist von,chapem ju,potrebuje sa s niekym porozpravat,zabavit...ale hlavne je dolezite aby ste si verili a mali sa radi...laska dokaze divy...prechadzali sme aj mi roznymi "skuskami" a dnes som vydata uz16 rokov...aj ked nie vzdy to bolo lahke...Drzim palce a zelam moc moc sil...

Takze Martin,
Problem, ktory opisujes sa nevztahuje len k Vasemu mlademu veku, vyskytne sa skoro v kazdom manzelstve, skor alebo neskor. Tak by som pochvalila tvoju intuiciu, ktora detekovala problem a ochotu hladat riesenia.Myslim, ze si dobre uvedomujes, aky mate pri terajsom vztahu vyhlady do buducnosti..Rieseni je vela, ale bude zavisiet len na ochote tvojej partnerky, ci tuto krizu dokazete prekonat.Ona si musi ujasnit svoje priority a ci chce ostat vo vztahu a pracovat na nom.Inak si na dobrej ceste, tak drzim palce.

ja som mladá manželka a aj mladá mamina. Teda ako sa to vezme, dcérka sa mi narodila v 19 a teraz mám 22 S rozdielom, že náš vzťah mal možnosť dozrieť do štádia, kedy sme obaja chceli a bábätko vedome a cielene "robili". Spoločná budúcnosť nám po 4 rokoch chodenia a vlastne aj žitia bola samozrejmá.
Teraz žijem svoj sen a vieš, kde vidím rozdiel? Vidím to všelikde naokolo, keď kamarátky majú deti skôr, ako by chceli. Ľúbia ich, ale kedykoľvek majú príležitosť "utekajú" od nich. Čo poradiť? Možno aby si išiel občas s ňou aj ty. Je pravdou, že byť mamou je občas ohromná nuda a viem si predstaviť to odcudzenie, keď si celý týždeň preč a ona je vlastne sama- ja často prekonávam nutkanie sa manžela opýtať, keď príde poobede z práce "koľko máš rôčkov?" alebo "aký veľký narastieš?" Keď človek celý deň hovorí iba o jedení, kakaní, slintaní,... potrebuje zmenu.
Ja ti poradím toto- pokús sa urobiť na dobu, keď si doma program- najlepšie mimo domu- prechádzka, choďte k spoločným priateľom, choďte na večeru, urobte si jednodňový výlet... Pre toto si toho môjho muža vážim, vie, že potrebujem príležitosť byť pekná a cítiť sa mladá Nielen ako mamina Síce milujem byť mamou, stále chcem byť mladá A ver alebo nie, všetko čo som vymenovala my robíme ako rodina- teda aj s dcérkou. Veľa síl

.....v prvom rade tvoja polovicka sa musi chciet rozpravat....najlepsie by bolo ked budete sami,ked vas nik nebude rusit... a ako uz spominala zuzana ona si musi ujasnit svoje prijority! posad si ju na kolena,silno drz,nepusti a rychlo rozpravaj a potom ona a... bude pocuvat... inak sa neda radit ako ju donutit...na to su dvaja..paaa

Hmmmmmm
tak manzelka ma 19...aj ja som mala (kedysi)19...sladka mladost..ja som bola v 19tich mlada a sialene zamilovana a vydata..a studovala..tak sa mi nejako vynorili spomienky, sorry..
Zialbohu, niektore veci sa nedaju vydiskutovat na pockanie, su urcite hodnoty , na ktore treba dozriet..zazitky, ktore treba prezit a zazit..nadobudnut skusenost..
Takze narovinu: sustred sa na seba, na to, aby v tebe videla chlapa, ktoreho obdivuje, ktory ma charizmu a srsi energiou, ktory ma jasno vo svojich veciach a nazoroch, a s ktorym bude chciet travit cas.
Kazde manzelstvo ma problemy a krizy, kazdodenny stereotyp a nudu..jedine , co odlisuje pary, ktore to spolu vydrzia je ochota tolerovat druheho s jeho chybami...
A ak pridem na nieco lepsie, urcite dam vediet.

ahoj mozno ti nepoviem nic nove ale podla mojho nazoru nutena svadba nie je nic dobre.boli ste velmi mladi ked ste sa brali.co sa tyka tvojej manzelky asi nebola pripravena na dieta a teraz ked zacala studovat si to mozno naplno uvedomila ze jej zivot sa mohol uberat inym smerom len skoda ze si neuvedomuje ze krok spat sa uz neda urobit ale treba kracat dalej.co sa tyka sexu otvorene ti poviem ze aj ja mam doma 2 deti a uz su sice starsie ale ked boli uplne malinky ako to tvoje babo tiez som na sex velmi nepomyslala kvoli unave ale teraz je to uz ok ale podotykam ze to trvalo len nejake 3 - 4 mesiace.skus sa s nou este porozpravat ale umelo sa drzat vztahu ktory uz asi nema buducnost nema zmysel.dali ste si toho na plecia velmi vela manzelstvo,dieta a skola tak to skuste nejako vydrzat prajem vam to.

INAK ESTE SOM CHCELA DODAT ZE JE SUPER ZE TU MAME AJ CHLAPSKE PROBLEMY LEN TAK DALEJ

Ja sa tiez radim k tym, co sa vydavali v 18. Komunikacia je zakladom vsetkeho. Ak to nejde s nou, skus prehodit par slov so svokrou. Ona ju predsa vychovala, musi poznat jej spravanie. Kto iny ju moze poznat lepsie ako mama? Byvate u nich, musi predsa vidiet, ze zostavas doma s dietatom.
Ak ste odcudzeni v intimnej sfere, nestahuj sa do ulity. Bud pozorny a snaz sa priblizit. Nenechaj sa odradit jej chladom. Neverim, ze by nejakej zene nebola prijemna pozornost muza. Kolke z nas po tom tuzia.
Pravdepodobne je nezrela, treba jej dopriat cas, ale davaj pozor, aby ti neutiekla do nenavratna. Preco nejdes s nou ked sa ide zabavat? Ja osobne ked som bola v jej veku som si nevedela predstavit ist niekam bez manzela. Nebavilo by ma to tam, chybal by mi. Bud pozorny a trpezlivy a urcite sa neprestavaj snazit nadvazovat komunikaciu. Ak sa nechce rozpravat, skus jej to hoci aj napisat a list nechaj s rannou kavou na stole. Alebo jej ho kludne posli postou, vtedy to viac oslovi, prekvapi... drzim palce.

som v papradí

amalka čítaš mi myšlienky.tiež ma napadla jej mama. mohla by ti poradiť.tiež som sa vydávala v 18 a nemala som viac,keď sa mi narodila dcérka.prežívala som veru všeličo.mala som z materstva aj manželstva zmiešané pocity.manžel tiež dokončoval výšku,boli sme málo spolu...ale mne pomohla práve moja mamina.dnes som jej vďačná, že sa do nášho vzťahu "starala".lebo sme boli obaja veľmi mladí a život sme si predstavovali trocha inak...ona nás navigovala, občas poradila,občas aj vyhrešila...malo to účinok.žiť život je ako plávať po rozbúrenom mori.vtedy dobre padne nejaký životom ostrieľaný navigátor...martin, vyzeráš,že si fajn chlap, prajem ti všetko dobré.

....ale aspon pocuvala a ty si nemusis nic vycitat-snazil si sa....este by si mohol vypocut jej "monolog",a potom spolocne hladat riesenie ako dalej...musi mat predstavu co ocakava od vasho vztahu....alebo je momentalne taka zmatena ze ani nevie co chce ...neostava nic ine len rozpravat a rozpravat...musite si to vyrozpravat...nie je to rozhodnutie na jeden den a nezabudajte mate babo ktore potrebuje vas oboch...drzim palce,aj na nohach... a ci ta lubi-nelubi? opraste "stare" prechadzky,pohladenia,dotyky,mile slova....ste mlady,plny zivota tak preco si ho zneprijemnovat...hore hlavu a smelo do toho,nenechaj ju len tak laho vycuvat,ukaz jej co ma doma,o co by prisla,ze lepsieho uz nenajde... paaa

ach to sa tak ťažko číta...a vôbec neviem poradiť...len ti úprimne držím palce...u nás to bolo tak isto,len obrátene...vzťah som nezachránila,ale s čistým svedomím môžem povedať,že som spravila pre jeho záchranu maximum(až po dvoch rokoch rozchodu si uvedomil,že ma chce,ale bolo neskoro)...teraz sa o výchovu dieťaťa striedame(ja cez týždeň, on cez víkend)...vyskúšaj všetko držím palce (len neprenášajte stres na dieťa)...si super!!!

Ahoj Martin, podobne ako ty, som na tom bola i ja, no ja som stála na opačnej strane, podobne ako "apple". Ja som s partnerom fungovala 6 rokov, boli to ťažké roky, ale vždy sa našiel spôsob ako nájsť riešenie. Naplánovali sme si bábo, teraz bude mať malá 3 mesiace a ako sme na tom teraz?... zostala som sama... a kde bola chyba, presne ako v niektorých predchádzajúcich príspevkoch... žiadna snaha komunikovať, riešiť problémy druhou stranou... on bol ticho, ja som rozprávala...no zbytočne...teraz už viem, že sme to mali ukončiť už dávno, ešte pred tým ako sme chceli bábo... neľutujem, že malá je tu, milujem ju, len som chcela aby vyrastala v úplnej rodine... no nevyšlo to...teraz viem, že sme zabili 6 rokov a nechcem ti radiť, ale môj názor je, ak už je u vás takáto situácia, absencia sexu v manželstve, ale i vo vzťahu 15 mesiacov je veľa, nekomunikujete, je zbytočné strácať čas...je to tvrdé, ale je to tak...mám 35, malé dieťa /OPAKUJEM SA, ŽE TO ALE NEĽUTUJEM!!!/ a teraz mám znova hľadať niekoho, s kým budem tráviť čas? Nie myslím, že už mám dosť rokov a asi ani nemám chuť... Ty si veľmi mladý, aby si trpel vo vzťahu, ktorý sa už pravdepodobne nedá zachrániť. A zostať v manželstve len kvôli dieťaťu? Mám dve zlé skúsenosti a viac to už nechcem prežívať. Tak akokoľvek sa rozhodneš, prajem Ti aby Tvoje rozhodnutie bolo správne a nech sa Ti darí

... a ešte som zabudla napísať: nemysli si, že mi nie je ťažko. Je a veľmi, hlavne preto, že aj napriek všetkému zlému, otca mojej malej princezničky stále ľúbim, ale už sa nemôžem nechať ďalej ignorovať a aj ja mám nárok a právo žiť šťastne a spokojne, aj keď sama... Ver mi, nestojí to za tie nervy, stresy a prebdené noci plné sĺz. Keby sa dalo, vrátila by som čas a riešila mnoho vecí inak, ale to sa, žiaľ, nedá... u nás veľká láska prerástla z jeho strany do veľkej nenávisti a nechýba veľa už ani mne...

martin20, si si istý, že nemá niekoho iného? 15 mesiacov mladá žena bez sexu? Nepripadalo by mi to divné v prípade, keby sedela doma a bola ponorená v nejakej depresii. No víkend čo víkend žúrky a meniny a stretávky...Možno preto ten chlad z jej strany. A to utekanie pred tebou. Lebo tak mi to pripadá - ako utekanie.

Moja mati by mi vlasy z hlavy povytŕhala, kebyže takto fungujem jej rovno pod očami. Ona by sa iste zastarela. Viem to, lebo sa zastarela do manželstva môjho brata: mal akýsi skrat. Ruplo mu a zmastil švagrinú. Bolo to pre cca 13 rokmi - na začiatku ich mladučkého manželstva. Brali sa tiež ako 22 a 21-roční.
Doteraz neviem (lebo sa podrobnostiam nechcela venovať) či toho bolo viac ako len tá jedna riadna facka s následným monoklom, no keď to mama zbadala na druhý deň, vletela za ním do garáže kde čosi robil a strieskala ho rúčkou od metly. Odvtedy je svätý pokoj. Sú spolu vyše 15 rokov.

Možno keby jej bolo vysvetlené aj z pohľadu niekoho staršieho, že manželstvo je o komunikácii a slušnosti k druhému. A slušnosť je u mňa už aj to, že minimálne odpoviem, príp. vysvetlím, prečo isté veci robím tak alebo onak.

Teraz tu možno zase príde názor: prečo by to mal za vás dvoch riešiť niekto iný - ale v prípade takéhoto mladého páru, ak už nie nejaká vyhľadaná pomoc v podobe manželskej poradne, tak aspoň rozhovor s jej rodičmi by možno pomohol. Myslím: jej rodičia a ona. Oni nič nevidia?

A keď ona chodí hocikde,kde má potom dieťa?Nech ho nebavia starý rodičia,alebo oni nechcú nič vidieť?hovoril si s nimi?.Prepáč že ti dávam toľko otázok,ale ja som zvedavá,aký majú názor na to oni.Keďže ako vidím ty nič nedokážeš,mali by sa stretnúť vaši rodičia.Myslím,že na tom stretnutí by im malo záležať.

Bozkávať sa z dievčatami? To je zas čo?Mám dve dcéry,17 a 20,nikdy som ich nebila,ale keby toto vystrájali,tak by som ich asi prerazila.Píšeš,že svokru to občas riadne naštve,to znamená,že sa jej to nepáči,ale keďže sa pred ňou neposťažuješ,myslí si že ti to nevadí.Keď bude príležitosť,pohovor si s ňou,možno budeš prekvapený,ako zareaguje.Treba to vyriešiť čím skôr,aby si vedel na čom si.Si ešte veľmi mladý a takto nemôžeš žiť stále,lebo sa utrápiš

...veeela siiiil.... prepac ale neda mi,na co cakat "takto"kym ubehne nejaky cas...rieste to za horuca ak uz nie je co zachranovat... smutneee ...ste mlady,mate zivot pred sebou tak hlavu hore a ved clovek sa uci na vlastnych chybach...len skoda ze to taaaak boliii(brokenheart) paa

Ach, Maťo, nezávidím. Hrozná situácia! Ja ak som mala nejaký problém s manželom, nejedla som, nespala som, umárala som sa... Hrôza-des! A furt dookola hlava behala: prečo? Začo? Ako z toho von? Je mi divné, že ju to vôbec netrápi... A ako vraví Viťa: na čo čakať?
A tá poznámka o bozkávaní sa s dievčatami - to akože podľa teba nie je nevera? Čo ak je zaľúbená do inej ženy? Podľa mňa je to rovnaký problém ako keby mi zahýbala s chlapom...

Martin,
urcite chapes, ze Vase manzelstvo nie je manzelstvo v pravom slova zmysle..a je velmi pozitivne, ze sa vyjadrila aj ona a ze mas sancu zariadit si svoj zivot. Treba sa zamerat na seba a studium a pripravit plan starostlivosti o babo. Drzim palce.

My sme tu nato,aby sme sa mohli požalovať,keď nás niečo trápi a pochváliť,keď máme z niečoho radosť.Myslím,že synčekovi bude viac prospievať kľudný a milujúci ocko cez víkendy,ako keby mal počúvať hádky.Hovorí sa,že čas je najlepší lekár.Prajem všetko dobré

najprv som Ti chcela napísať aby si sa skúšal znova a znova rozprávať s manželkou, síce bez zjavného nátlaku, ale tak, aby vedela, že Ti na tom záleží, ale ak niet inej cesty, možno si nájdete šťastie obaja niekde inde a malý vás bude spájať celý život,
.... a pokiaľ sa dokážete porozprávať a dohodnúť na starostlivosti o malého a ten bude mať lásku vás oboch, nebude trpieť, som o tom skutočne presvedčená, z vlastnej skúsenosti z detstva, deti časti berú veci tak, akoprichádzajú, hlavne ak ich majú jasne a primerane vysvetlené a on je ešte malinký, držím palce

Martin, nemáš to jednoduché. Úloha rodiny nie je u Vás vytvorená. Ak ti možnosti dovolia premysli si:
- prejsť na externé štúdium?
- zamestnať sa ?
- zohnať podnájom ?
Zatiaľ ste ako dve deti ktoré čakajú až skončia školu a potom sa uvidí.
Neviem či tvoja manželka obstojí, ale za pokus to stojí.

Martin, máš môj úprimný obdiv,že chceš vašu situáciu riešiť, nemáš to jednoduché.Na riešenie problémov treba dvoch,sám to neutiahneš.Tvoja manželka si asi nestihla uvedomiť rozdiel medzi ňou a ostatnými spolužiačkami, chce s nimi držať krok, ale keď skončia školu, už na ňu nebudú mať toľko času,potom si možno uvedomí, čo v tebe všetko má (alebo mala).Kamarátky sú fajn,ale nie na celý život,žiť s nimi nebude.To bozkávanie s dievčatami-hm,skúsila by som nad tým pouvažovať, či to bol len pubertálny výstrelok (my baby sne trochu trafené,mám 27 a tiež som všeličo prevádzala), raz by sa dal prehliadnuť, ale viackrát-no, neviem, a k tomu ten nezáujem o sex, v 19,to mi je podozrivé. Môže byť,že je orientovaná na ženy.Len si to nechcela priznať.Tým by sa všetko jasne vyriešilo,aj keď nie príjemne.Alebo-ak chceš ešte skúsiť-skús sa s ňo zblížiť cez to,čo ju baví, teda jej kamarátky. Prejav o ne záujem, príď ju počkať s malým pred školu-jednoducho zahrať NEVTIERAVO na city cez kamošky.Úprimne-ja,keď som videla spolužiačku v štvrtáku s jej manželom a synom,bola som absolútne namäkko, aký sú spolu strašne zlatý, akého má skvelého chlapa,všetky baby sme tam okolo nich pišťali. Vieš, keby jej spolužiačky povedali, že si skvelý,akého má krásneho syna, ako jej pomáhaš-možno by to zabralo, keďže jej na nich tak záleží.

Ahoj,chcem ty len povedať,že ta lutujem.brali ste sa mladý chce to snád len trochu času a iniciativy hlavne z jej strany.Nechcem ťa sklamať do predu ale nne rozmýšlal si nad tým či tam nieje niekto iný? sory,že ty to hovorím ale ja som sa tiež vydávala mlučká a mám 16ročnú dcéru.A teraz som jedna z mnohých čo im muži behali za inímí,vieš poviem ty len tolko,že žiadne manželstvo nieje bez hádky a už vôbec prechádzka cez ružový sad.Rozrávat sa snou môžeš kolko chceš aj tak ťa nebude počúvať a robit si bude aj tak čo chce.Ty sa len pekne každé piatky obleč na vonaj a predbehy ju a chod s kamošmi skôr von a nezabudni jej povedat,že mladý si sa ženil.A vôbec kto vlastne ostáva s bábatkom?

No Martin nadabil si na "skusene" poradkyne, vid lydus, polarka ...
Aj mne sa zda ze manzelka je velmi nezrela a Ty aj keby si sa rozkrajal, nikam to nevedie.
Vyrastala som v tak harmonickej rodine, ze mi pripada uplne samozrejme davat lasku ale aj ju dostavat. moj manzel naopak v disharmonickej, kde jeden daval druhy len prijimal.
v jednom je ale pravda, aj v dalsich vztahoch ak budes mat, je potrebne podla mna zmenit svoje spravanie. akcia vyvola reakciu. menej ocakavat ze partner bude ako nasi rodicia, viacej ho akceptovat aky je, ale tomu prisposobit aj svoje spravanie. Dat lasku a porozumenie cloveku vtedy ked to citis tak Ty, neocakavat ze za to nieco dostanes. vratit sa k svojim zaujmom, a druhy zacne len cumiet, ako Ti nevadi lahostajnost...

tak kde su podla Teba tie chyby na ktorych miestach ? ci opet len v nom a v tom ako velmi ju mal nechat a nesnazit sa ju zmenit ?

"Nie ona ťa sklamala, ale tvoje ilúzie a predstavy o manželke a manželstve sa rozsypali, ako domček z karát".
nuz kazdy z nas vstupuje do vztahu s urcitymi predstavami. zrejme malo kto precita najprv knihu o fungovani partnerstva. ideme do vztahu vyzbrojeni skusenostami z rodiny v ktorej sme vyrastali. ano domcek sa rozpadne ak to boli iluzie, ale vysvetlovat ludom, ktori su viac emotivni a snazia sa o lasku, ze su si sami na vine a co vlastne ocakavali je pre mna rovnake ako sa vysmievat dospelemu cloveku ktory sa uci lyzovat ze preco mu to nejde, ved je to take jednoduche, ja som sa to naucila v 3 rokoch.

Martin,

hlada sa riesenie, nie vinnik.