reklama

poraďte mi

extremistka , 29. 05. 2010 - 21:01

reklama

zdravím vás tu všetky vospolok.
chcem od vás radu. týka sa to mojej švagrinnej. je to žena, kt má pod palcom môjho brata a malého syna /ich vec do toho ma nič/. čo mi vadí, je to, že by rada riadila našu domacnosť /ja, rodičia, ostatní súrodenci/. u nás doma ju nemáme radi, to musí aj ona sama vycítiť /nie je blbá/, my sa ku nej správame slušne /kvôli bratovi a malému/.miluje pretvárku, ohováranie,vyzvedanie, takého človeka ako je ona nemám vo svojom okolí, tak neviem ako s ňou vychádzať v mieri. viem že mám tieto možnosti: buď sa budem správať ako ona /vtedy by šla za bratom s tým,že:čo je tvojej sestre?správa sa ku mne veľmi veľmi zvláštne,zisti to a povedz mi to, OKAMŽITE!!!/ alebo budem ticho, ticho, ticho, budem sa snažiť nevzbudzovať v nej novú a novú zvedavosť, nebudem si všímať/reagovať na jej posmešky adresované na mňa a moju rodinu, alebo budem ku nej priama a otvorená /ako na potvoru toto je moja povaha/ a bude konflikt na svete/skončí to tak,že to celé otočí voči mne,ona vyjde ako obeť a ja sa jej budem musieť ospravedlniť - takéto 3 konflikty som s ňou už zažila/.som s ňou v kontakte /takže rada:nestretávaj sa s ňou nepripadá v úvahu/ v práci a keď nám dovezú malého domov na babysitting /aby si odpočinula/.žijú sami, mimo "nášho" mesta,na náštevu k nim chodíme 1x do roka /malého nar+meniny/,do výchovy im nik z nás nehovorí nič, napriek tomu že malý nič nevie /sám jesť,piť,hrať sa, rozprávať/, má 4roky, plienky, je živý - čo ju neuveriteľne vytáča, je veľmi na ňu naviazaný, nič si pri ňom nemôže u/robiť, on to nechápe, dožaduje sa jej pozornosti, ona naňho kričí a potom ho "vycápe" po zadku. u malého nemá žiadnu autoritu, možno preto ju neposlúcha.po mojom bratovi chce aby bol čo najviac s ňou a malým a zároveň aby nosil domov neskutočné peniaze.myslím že to sa nedá a brat sa všemožne o to snaží.prežil si s ňou veľmi veľa konfliktov /niekedy som bola nechceným svedkom/,stačí mi jeden pohľad na neho a viem že doma má opäť peklo.časom som prišla na to, že je veľmi žiarlivá, žiarli na jeho prácu, na všetkých ľudí s kt. sa stretáva, chce vedieť absolútne o všetkom, čo sa stane, s kým sa stretne, čo kto povie. no skrátka, na hlavu.to nevymyslíš, to je život.u nás doma sa do nich nestaráme,nerozprávame im do výchovy, kvôli tomu, že keď sú osamote, ona mu vytkne čo sme si to my,nuly dovolili jej radiť a pod.dá to bratovi vyžrať akú úplne nemožnú má rodinu. ako na potvoru, hádajte kde robím?áno správne u brata,som jeho pravá-ľavá ruka.hádajte komu tam najviac prekážam?áno švagrinej.podľa nej som chudera ktorá žije z jeho/vlastne jej peňazí.nič tam nerobím,iba sedím na zadku a surfujem na internete.k tomu internetu prišla na základe mojich rád,keď potrebovala poradiť, kde čo nájde,že najlepší kamoš je google a pod.ona u brata nerobí, príde ráno, odchádza popoludní, celý čas je pri ňom, aby jej nič neušlo, telefonáty, maily, ľudia, udalosti. no skrátka na hlavu.teraz niečo o mne: som dosť priama, rázna,diplomacii v komunikácií sa učím postupne/vekom/,mám dostatok sebavedomia,slobodná a bezdetná,vlastnú rodinu už neplánujem /zlé skúsenosti s mužmi/, mám sa vcelku dobre, u nás doma som capo di capo tutti, t.j. úrady,banky,všetko vybavujem ja,rodičia sú v dôchodku,tak preto.to sa nechválim aká som skvelá /to sama dobre viem/, to konštatujem.to, že som capo mi povedali moji mladší súrodenci.môžno vám napadne otázka: keď som taká priama a rázna, čo som si to nevybavila sama so švagrinou?raz som jej na rovinu povedala čo si myslím/3. konflikt/,bežala za bratom, s tým že na ňu slovne útočím,že som na ňu "zlá", nech zasiahne.no na hlavu.brat zasiahol:vypočul si ma,aj ju,poprosil mňa,aby som sa jej ospravedlnila a v budúcnosti sa vyhýbala konfliktom s ňou.plním jeho želanie, tuším 5rokov odvtedy ubehlo. odvtedy komunikácia z mojej strany je nasledovná:ahoj, áno, vonku je pekne, no asi bude pršať /podľa počasia za oknom/.na otázky typu: nevieš, kde čo je, kde čo nájsť,odpovedám: neviem.viem že som za hlúpu,ale mám relatívny kľud.pokiaľ som v miestnosti s ňou sama,tak to zvládam.čo som sa ešte nenaučila zvládnuť je to, pokiaľ sú pri nás moji rodičia.rodičia by boli radi,keby sme si navzájom všetci dobre vychádzali, úprimne,bez pretvárky.správajú sa k nej slušne, sú si vedomí, že pokiaľ sa ona "rozhodne" tak malého len tak rýchlo neuvidíme.ona počas rozhovoru s nimi je veľmi zvedavá a bez rešpektu. po čase v monológu pri mne spomenie s výsmechom to i ono/prečo má váš otec iba jedny topánky na roľu? a pod./ a mne práve vtedy dockvakne čo všetko o nás vie, my o jej rodine takmer nič.keď sa tak na to pozerám,je to svojím spôsobom nešťastná žena, bez kamarátok, jej najkamarátkou je jej vlastná matka, s každou kamarátkou sa totižto nenávratne pohádala,výsmechom jej vlastným ju ponížila.a teraz - na záver - prečo tu vlastne sedím a píšem túto novelu: budúci týždeň máme ísť viacerí z našej rodiny aj s mladými na pobyt do prírody, všetko bolo organizačne dohodnuté do detailov a ona dnes ráno sa "zaťala" že nám všetkým zmení program,že to chce takto takto a takto...no na hlavu.súrodenci nejdú, ja som z toho ráno dostala migrénu, rodičom stúpol tlak,zrazu nám trom došlo že takto by sa správať nemala/som rada že to rodičia povedali sami od seba a naraz pri rannej káve/.prvé čo povedali:nesúhlasíme,nejdeme nikam.potom sa to zmenilo:aby brat nemal doma peklo,ideme,ale komunikácia s ňou....Viete u nás doma jej meno je tabu,nebavíme sa o nej,každý z nás má s ňou zlé skúsenosti.tak dámy raďte mi,ako počas pobytu vyjsť so švagrinou, s ohľadom na rodičov a zvyšok rodiny. kamarátok mám dosť, mám sa komu vyrozprávať, ale poradiť v tomto mi nevie žiadna z nich, preto píšem vám-som rada že táto web stránka existuje,mne totižto chýba schopnosť prejaviť svoj jemnocit a tuto ho je až-až. A vždy keď je mi ťažko, tak si niečo z vašich príbehov prečítam a utvrdzujem sa v tom, že nielen ja mám problémy s niečím v živote. kategóriu starí rodičia som zvolila preto, lebo nič bližšie k termínu švagriná som nenašla.tak sa majte krásne a dajte mi vedieť vaše názory,skúsonosti s vašimi švagrinami.ďakujem


reklama


reklama

sonia, So, 29. 05. 2010 - 21:18

Neviem,ale ja ked sa s niekým nechcem stretávať tak sa s ním proste nestretávam,ked s niekým nechcem ísť na výlet tak proste nejdem.Všetko záleží iba od teba - nikto ťa predsa nasilu nič nedonúti.Všetko je o tvojom rozhodnutí a zvlášť ako tvrdíš že si rázna a sebavedomá žena...

fidorka, So, 29. 05. 2010 - 21:27

Ja sa ospravedlňujem vtedy,keď urobím chybu ja a nie ten druhý.Nerobím to "len pre pokoj v rodine".
Ako žije tvoj brat so svojou manželkou je len ich vec,teba do toho nemajú čo zaťahovať a vydierať tým,že "aby mal brat od manželky pokoj".
Asi by som sa aj po inej práci poobzerala...
A na ten víkend idete prečo,keď máte také vzťahy aké máte?Musíte tam ísť?Moji rodičia by tam nešli len kvôli bratovi,ani odo mňa by nič také nežiadali...
Vy doma ste jedna rodina a tvoj brat so svojou manželkou a malým synom je zase iná rodina,každý má právo na svoje súkromie a NIKTO mu ho nesmie obmedzovať.
Treba to tvojmu bratovi vysvetliť,alebo rovno švagrinej...

kika81, Ne, 30. 05. 2010 - 09:56

Ahoj, ja mam v rodine nieco podobne, a to v osobe druhej manzelky mojho stryka. nastastie sa s nou stretavat nemusim, kedze pracujem v inom meste. ma vsak mnoho spolocneho s tvojou svagrinou. na kazdeho neskutocne ziarli, a hlavne na moje dve sesternice, strykove dcery z prveho manzelstva. ona si to totiz predstavovala tak, ze ked ona pride, vsetko ostatne co bolo predtym, automaticky zanikne, moja starka na nu hned prepise polku domu a vsetci sa prestaneme stykat s babami-sesternicami. pravda ked prisla, tak bola ako med, ze sme rodina, pusa-pusa atd (a mne to bolo dost divne, ba az neprijemne - ona mi nebola ziadna rodina). potom ked zistila, ze je to inak, ako planovala, zacala byt odporna k starkej, a ku kočkám ani nehovoriac. starsia sa vydavala, tak robila take cirkusy, ze kvoli nej musela asi sestkrat menint zasadaci poriadok pri svadobnom stole (lebo ona tam chcela mat svoju rodinu - nakoniec sedela ona a cela jej pre nas neznama rodina v predu a starka a my vzadu). proste cisty primitivizmus. a zlaty klinec bol, ked mojmu partnerovi, ktoreho videla prvykrat v zivote, zacala vykladat predo mnou, aka je tato rodina (akoze moja) plna nenavisti, false a pretvarky - tiez som nevedela, ti jej mam vyliat na hlavu vino z pohara, alebo jej jednu vylepit, ale nakoniec som to prekonala a zostala som ticho. priatel na mna iba potom pozrel a opytal sa len tak skor sam pre seba, ci je ta zena normalna. no a u mna odvtedy skoncila - dovtedy som k nej bola nutene "mila" skor normalna, ale odvtedy ju ingorujem a jedina komunikacia je pozdrav. tak isto je na tom uz aj moja mama a aj starka. a po strykovi kazdemu odkazuje, ako sa citi zle, lebo ju nechceme brat do rodiny, a ze preco. tak ja som mu povedala, ze ak chce vysvetlenie, ze preco, nech kludne pride za mnou a ja jej to objasnim. velmi rada.

eva m, Ne, 30. 05. 2010 - 15:38

extremistka,
v tvojich riadkoch si vymenovala iks nedostatkov a chyb tvojej svagrinej, vykreslila si ju velmi, velmi negativne, nenasla som jedinu dobru vlastnost.
Tvoj brat si ju vsak vzal dobrovolne, on zrejme tie dobre vlastvosti vidi a pre ne a preto, ze ju ma zrejme rad, s nou zije.
Mam pocit, ze vy svagrinu vidite uz len z tej negativnej stranky.
To, ze si "dovoli" vam menit program, zasahovat do zitova atd., je podla mmna vas problem. Kazdy si ku mne dovoli len tolko, kolko mu umoznim. Ak ste vy umoznili svagrinej viac, teraz vam to uz nie je prijemne. Ale len a len vy jej zas mozete dat najavo, ze vam to prekaza.
Argumenty - aby bol klud - vedu presne tam, kde teraz ste.
A nic v zlom, ale z toho, ako opisujes samu seba, nemam velmi dobry pocit...
Akoby sa bili dvaja kohuti na smetisku...
Eva (sun)

lydusha (bez overenia), Ne, 30. 05. 2010 - 15:42

(y) (y) (y)

sona7, Ne, 30. 05. 2010 - 21:54

....obdivujem ta, ja by som ju asi vyniesla v zuboch z domu,(giggle) (giggle) (giggle) vy vlastne tancujete ako ona piska,nediv sa vy ste jej to dovolili,tak ona sa citi na koni,ja by som bola zla svagrina ona by sa vyhybala mne...

Polárka (bez overenia), Ne, 30. 05. 2010 - 22:30

Ja mam surodencov, akych mam. Havran ma tiez rodinu, aku ma - stretavame sa sporadicky. Preco asi ?
Svokra je, aka je. Ked jej mam plne brile jednoducho tam nejdem. Svagrovci nas vypustili zo zoznamu ludi, s ktorymi sa stretavaju. Zjavne preto, lebo sme si dovolili zobrat psa od pani, na ktoru maju tazke srdce. Ale co ja s tym mam ? Ved je to ich problem. Ja to respektujem a neriesim.
S mojimi bratmi mam tiez zaujimave vztahy. K partnerkam sa sprvaju tak, ako sa spravaju. Mne sa to nepaci, tak tam ani nechodim, ked nemusim. To su ich problemy. Do vetra sa bavit s niekym nemienim, cas viem vyuzit aj zmysluplnejsie, nez rozpravy na temy : "politicka situacia na Slovensku", "Slovensko - Madarske vztahy", "on/ona sa ku mne sprava tak a tak", "ta zije takto, a ten hentak ! no povedz ?!".
Ja sa o tom viem porozpravat, samozrejme v primeranej miere. Lenze ked to zacina zachadzat do extremov, tak ja koncim. Ked by jedna z tem mala byt jedina mozna tema, na ktoru sa s danou osobou da bavit. Nuz, od takych sa ja drzim dalej.

Inak minule bola svokra zabavna musim povedat. Ked sme prisli na temu dedicstvo, tak som povedala, ze ma jej majetok nezaujima (giggle). To ste mali vidiet ten zachvat. Vraj ci sa pocuvam a ci vobec uvazujem. A ja, ze ano, a aj tak ma jej dedictvo /evetualne to, co by malo pripadnut nam/, tak ako havrana nezaujima :-D (giggle). Tak, a bolo po "donucovacich" prostriedkoch :-P . Uz akosi nema cim vydierat. Ide ju trafit slak, ze nas nema cim ovladat B-]

aretta, Po, 31. 05. 2010 - 10:20

Myslím, že nie si taká samostatná a dokonalá ako sa tváriš B-]. Inak by si neskákala ako niekto iný píska (aj ked si to nepripustíš). No a pracovať po takých urážkach pre brata??? Moja, jedna taká by mi stačila aby som za sebou zabuchla dvere a dovi-dopo. Taká asistentka, za akú sa považuješ, si robotu nájde. Asi to nie sú písmenká aké čakáš...

evamona, Po, 31. 05. 2010 - 15:33

Zrejme mas dobre srdce a chces to vyriesit po dobrom a preto hladas pomoc a radu. Skus byt svina aj ty a nastav jej zrkadlo, ak na to najdes odvahu a hlavne zaludok.

georgina, Po, 31. 05. 2010 - 15:37

A riadne tak priliala olej do ohňa?

evamona, Po, 31. 05. 2010 - 15:58

Bol to len napad, a niekedy sa aj klin klinom vybije. Obdivujem ju ze to doteraz v dobrom zdravi vydrzala. Vdaka za tip na skvelu stranku, georgina. Precitala som si o asertivnom spravani a k nasemu zivotu by jednoducho malo patrit.

georgina, Po, 31. 05. 2010 - 16:03

Evamona, mne sa osvedčilo vždy a za každých okolností: "Pomaly a slušne ďalej zájdeš". Vzťahy medzi dvoma ľuďmi totiž neurčuje len jeden z nich. Vždy je to o vzájomnom ovplyvňovaní sa.

evamona, Po, 31. 05. 2010 - 16:28

Moja rec. Dokonca aj manzel sa zhrozil ze preco som to napisala, nech je aj ona na nu zla, ked ja ani hlas na deti nezvysim. priznam sa ze kolo seba vidim tolko zla a nespravodlivosti a vela ludi to poklada za uplne samozrajme. Ta svagrina asi musi byt poriadne nestastna. Co by sa stalo keby si svagrina precitala list, ktoty napisala Extremistka pre nas?

georgina, Po, 31. 05. 2010 - 16:31

Veľmi dobrá otázka, Evamona...

marča, Pi, 04. 06. 2010 - 23:27

Musíš urobiť čo sama chceš.Nesmieš sa prisposobovať. Nedopadne to dobre.

mikve, Št, 10. 06. 2010 - 08:53

Musis? Nesmies? :-O :-O :-O Zaujimave....

lydusha (bez overenia), Št, 10. 06. 2010 - 08:57

a "nedopadne to dobre" :-D aj to je zaujimave

eva m, Št, 10. 06. 2010 - 09:11

nuz, podla mna "mozes" urobit, co sama chces a "nemusis" sa prisposobovat. to nie je hra so slovickami, to je princip postojov (V. Satirova).
A ako veci dopadnu, sa da tazko predvidat - hlavne nam, ktori do toho nevidime...
Eva (sun)

lydusha (bez overenia), Št, 10. 06. 2010 - 09:11

(y) (y) (y)

extremistka, St, 09. 06. 2010 - 18:52

zdravím vás tu všetky vospolok.
ďakujem vám za vaše komentáre, zoberiem to od začiatku, dúfam že to nebude veľmi dlhé a únavné na čítanie.
sonia - išla som tam kvôli rodičom, aby tam neboli sami dvaja pri nej - možno niečo ako záchranný padák.
fidorka - bolo to dohodnuté na celé 2 týždne a to v "čase kľudu a mieru", bratovi to všetko bolo vysvetlené už dávno, on to chápe, ale ona má inú predstavu o rodinných náštevách a akciách,takže v konečnom závere je to podľa nej.
eva m - nuž velmi rada by som vam ju opisala pozitívnejšie, mne však išlo o popis daného vzťahu a situácie. áno je to pravda, u nás doma ju vidíme a berieme už len negatívne a to na základe zážitkov s ňou. Viem, že za to kde sme,môže náš počiatočný prístup ku nej. Ja osobne som bola veľmi šťastná, že brat má priateľku, že budem mať ďalšiu sestru, zo začiatku som si s ňou veľmi dobre rozumela. Čo sa týka ich dvoch, majú sa veľmi radi, ako pár si rozumejú, on bez nej je ako človek bez topánok, a ona bez neho je ako človek bez hlavy. Som rada že tvoria spolu pár. Tak a teraz ten jej pozitívny opis: je milá, veľmi spoločenská a družná, extrovertná, usmiata osôbka, rázna, prudká a chvíľami živelná. Medzi ľudmi, nuž buď ju máte alebo nemáte radi. Tak som si trocha pospomínala. Rozmýšlam o tom smetisku, čo by to mohlo byť, buď som na to ešte neprišla, alebo smetisko neexistuje.
sona7 - niet veľmi čo obdivovať, v ostatnom máš pravdu, nechcem byť zlou švagrinou, myslím že by to potom dala pocítiť bratovi.
Polárka - takto otvorene s takým človekom sa ešte neviem rozprávať. Neviem čím to je.
aretta - sebavedomá som, dokonalá nie, máš pravdu, v konečnom dôsledku ona dosiahne to čo chce, t.j. tancujem ako ona píska. Brata mám rada, preto u neho pracujem. To čo ona povie, má síce niekedy škrie a hnevá, ale dá sa to prežiť. Myslím že ako asistentka mám ešte rezervy, za dokonalú má považujú moji súrodenci, takže tak. Tvoje písmenká príjimam a ďakujem ti za ne, čakala som niečo oveľa horšie.
evamona - nuž odvahu a žalúdok na to mám, ale svedomie mi to akosi nedovolí. Ak by so do toho šla tak, potom by som liala olej do ohňa, spustí sa tým lavína ďalších vecí, a ako z toho potom von? Najradšej by som mala kľud a pohodu. Hlavne od nej.
georgina - asertivita je fajn, no neviem či pre mňa, jeden čas som to skúšala, no a nebola som to ja, všetci sa pýtali čo mi je, či nie som chorá. K tomu: "Pomaly a slušne ďalej zájdeš" - to ti gratulujem, keď to takto vieš "ukočírovať". U mňa asi tak: Priamo a otvorene.
evamona - nuž nastal by koniec sveta (v naších vzťahoch). Asi by chcela ospravedlnenie, aby som sem napísala že to vôbec nie je pravda, zmazanie môjho profilu, ona by sa sem zaregistrovala, aby mohla sondovať či tu nepíšem opäť a pod inou prezývkou.
marča - ďakujem, aj som urobila.
Tak a ešte vám napíšem ako dopadlo naše rodinné 2týždňové stretnutie:
otec si našiel brigádu, šli sme s mamou a so švagrinou a jej rodinou. Rodina počas týždňa poodchádzala, ostali sme my 3, naštastie bývala som s mamou mimo nej.Mojej mame prišlo zle, skončila v nemocnici (že vraj stres - lekári povedali),ja som hneď šla domov. Cez víkend sa ma brat pýtal, či by som šla s ňou na ten týžden tam naspäť, povedala som nie, že by to nebolo dobré a nechcem ísť. povedal OK, išla sama, cez telefón sa pohádala hádam s každým koho má v MT uloženého. Stihla zavolať aj mojej mame, čo si jej tam štekala do telefónu, moja mama zavolala jej mame, že čo to má znamenať, tá jej povedala aby si to nevšímala, že švagriná také niečo občas robí.Myslím si že sa nudila, nemala okolo seba podanných a obecenstvo - to je môj názor.
Ak ste to celé dočítali do konca, máte môj obdiv. Toto bude asi dlhšie ako pôvodný článok. Majte sa krásne a ďakujem vám.

georgina, St, 09. 06. 2010 - 19:05

Prečítala som do konca.

Priamo a otvorene sa nijako nevylučuje s asertivitou. Asertivita totiž nie je submisívnosť, ako si mnohí mylne myslia.
Tí, čo ma poznajú (aj keď trebárs len cez písmenká) ti môžu potvrdiť, že nezvyknem nikomu mazať med kolo huby - a napriek tomu napíšem/poviem svoj názor slušne.

magic, St, 09. 06. 2010 - 19:26

tvoja svagrina mi pripomina primadonu. ten typ, co ho ludia bud miluju alebo nenavidia. ale neda sa ostat medzitym. je obvykle extrovertna, zabavna, vie strhnut spolocnost i pozornost. na druhej strane, ked ju pochyti zla nalada, dokaze urobit aj nemozne, aby znechutila cele svoje okolie. dokaze byt v tom az bezohladna. kto nepodlieha v danej chvili jej pocitom, je pre nu vzduch alebo nepriatel. proste ako si ju opisala.
s takymi ludmi sa dobre vychadza len ked si neustupna. mas ich rada, priatelis sa s nimi, v podstate maju pocit, ze im hladkas ego a preto ta maju radi tiez. ked ich vsak pochyti zla nalada, treba na nich pouzit asertivitu.
agatha christie vo svojom zivotopise opisala jednu svoju priatelku, ktora bola "primadona". dokonale dokazala presvetlit alebo znechutit celu spolocnost. mala vsak svoju blizku priatelku, ktoru obdivovala, lebo ona to s nou vedela. jednoducho ked ju v den dohodnuteho vyletu pochytila zla nalada a trebars zalahla do postele s migrenou (pricom celu spolocnost ziadala, aby si pre nu nerobili starosti a kludne sli, ale takym sposobom, ze sa citili ako hyeny, ak pojdu), ju kamaratka opustila so starostlivym usmevom: draha, vidim, ze si na tom hrozne zle. a vies, ze ja to s chorymi ludmi neviem. iba co by sa ti tie bolesti zhorsili. oddychni si. zajdem za tebou, ked sa vratim a porozpravam ti ako tam bolo. a donesiem ti odtial nejaky darcek, aby ti nebolo smutno, ze nemozes ist.
a sla na vylet.
ked sa nieco medzi nimi zomlelo, nechavala ju kamaratka proste vychladnut. vzdy odisla uplne v mieri, nedala sa vytocit a vratila sa, ked burka prehrmela.
"primadona" videla, ze s nou jej nalady proste nevykyvu a neskutocne ju obdvivovala ako silnu osobnost s pevnym charakterom.

mozno by tebe podobny postoj pomohol.

zuzinka1177, Št, 10. 06. 2010 - 09:29

Ahoj Extremistka,

ja mám podobnú sitiáciu ako ty doma. Môj brat žije o 7 rokov staršou ženou . Z predošlého manželstva má dnes už dospelé deti dokonca bude už babička a spolu s bratom maju 6r.syna. Moji rodičia neboli nadšený , že čakaju spolu dieťa ale ja jediná z celej rodiny som sa ho zastala. Tešila som sa, že budem mať synovca. Lenže moja krásna švagriná začala robiť rozbroje v rodine. Vypukla u nej žiarlivost, nainfikovala aj môjho brata a vyustilo to do takého že prestali sa zdravit môjmu manželovi , môjho syna si nevšímali , neopýtali sa ako sa máš ako sa ti darí v škole? To že sa nezdravili mne ok , ale že môjho syna si prestali všímať ktorý za nič nemože, a začali nas ohovarať kade tade, to už bolo namna privela. S bratom som sa snažila porozprávať aby mi vyvsetlil očo im ide. Ale moja snaha bola márna. trpela som im to 4 roky to ich divné správanie , kôli rodičom. Ale pohár trpezlivosti pretiekol a ja som sa zriekla svojho brata , ktorý aj tak nemá snahu o nápravu vzťahov, zriekla som sa jeho manželky ktorá žiarli na dieťa, lebo je povahovo iné ako jej syn a zriekla som sa aj synovca aj ked zanič nemôže, ale neviem sa premôcť a ozvat k nemu keď moje dieťa si nikto nevšíma, nemôžem sa ani pochváliť že sa dobre učí , že je šikovný, lebo je hned ohen na streche. Ako matku ma to bolí, prečo by malo moje dieťa trpieť pre nieču hluposť, lebo inak sa to nazvať neda. Takto je v rodine kľud, nestýkame sa. rodičom som vysvetlila , že nenenchám stále do seba kopať a robiť sa že moj syn neexistuje a večne sa len zaujímat o cudzie deti , ked to moje si nikto nesmie všimnút. Rodičia to pochopili , stoja za mojim rozhodnutím ,oni svoje vnučata miluju a nechcu stratit ani bratovho syna tak jej všetko trpia. Hambím sa že s vlastným bratom nevychádzam ,ale nedalo sa ani po dobrom ani po zlom. Moja mama si všetko berie k srdcu , plače ked vidí , že sa nestýkame,ale nejde to nemáme si čo povedať a aj ked má tento stav trápi priznám sa , že je mi takto lepšie. Či už to niekto odsúdi , alebo nie, nedá s a všetko vymenovat a ja nebudem robiť zo seba svätú, ale tento raz ozaj som nevinna. Preto je to trozhodnutie najlepšie ake som kedy mohla urobiť. Vhýbam sa ľuďom ktorý mi naubližovali až až .

extremistka, Po, 30. 08. 2010 - 15:38

zdravím všetky vospolok
pre:
georginu - asertivitu nepovažujem za submisívnosť, ale u mňa s mojím temperamentom to akosi nejde dokopy, skrátka nie som to "ja".
magic - nuž na "veľkosť" primadony od a. christie moja švagriná ešte nedorástla a ani ja popravde som ešte nedorástla na úroveň priateľky primadony a ani nechcem. Mám vlastné priateľky, nie nemusí byť ich celé obecenstvo, ani dav, mám ich tak /čo do počtu/ za dve ruky ale stačia mi, mám ich rada a ony majú rady mňa.
zuzinka1177 - to ma mrzí, že si "prišla" o brata. Mňa by to bolelo veľmo, keby sa to stalo aj mne, vďakabohu a zdravému rozumu k tomu nedošlo.

P.S. Moja mama zomrela, na pohrebe švagriná trúsila nejaké poznámky, nikto jej nič neodpovedal, súrodenci prišli za mňou, že v prípade slovného ataku voči mne jej mám povedať všetko, nech sa aj urazí, nech sa aj nestretávame, aby som ich zbavila tých jej poznámok a prítomnosti raz a navždy. Naštastie nepokračovala, počas a ani po pohrebe sme si ju moc nevšímali. Odvtedy sme ju nevideli, nepočuli. Dobre je tak ako je (vo vzťahu k nej).

Majte sa krásne.

reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama
reklama