a ešte jeden, ešte jeden.., Čo s fúrou voľného času?, Diskusie

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

V Rusku propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.

Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně, po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.

Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, řeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké. Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." "Ale no tak dědo,vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po koule !!!",
opakuje děda. Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "V Kazachstane ...
a teď měř synku!"

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Maka, prečo dávaš vtipy do diskusných tém? Na zelenej lište hore je predsa fórum Vtipy.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

http://www.youtube.com/watch?v=I606ovtavSQ niečo na zasmiate

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

babka Betka, supeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer. Opľula som si klávesnicu aj monitor.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Chobotnička ,veď aj ja.Mala som slúchadla na ušiach, manžel na laptope a ja, sa rehlím ako drevený kôň.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Tak ten ma dneska dostal ...

# Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
# "René, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
# "Pánové,nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku
# každýmu, víte, mám trochu upito..."
# "Reníčku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě
# bumbal!"
# "Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali
# řidičák."
# "Renčo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě
# nemá průkazečku!"
# "Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
# "Reníku, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat ... "

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.

Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je

nastoupit

pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.

Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidč jede.

Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se

na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na

něj

drmolí.

"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za

státní

hranicí!"

Řidič na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační

středisko:

"Všem jednotkám.Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého

Iveca.

Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd. Veze náklad cikánských

vajec

a

dva

už se mu na korbě vylíhli."

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Pôrodná babica, ktorá odrodila stovky detí príde do neba. Svätý Peter ju už
na bráne začne prehovárať:
- Babička, ty si taká dobručká! Vráť sa ešte na zem a pomáhaj ženám v ich
bolestiach. Nikto to nevie lepšie ako ty.
- Aj by som sa vrátila, svätý Peter, ale už sa nemôžem pozerať na to, ako
ženy pri pôrode trpia a otcovia si užívajú. - odvetí babka.
- To nie je problém, babi. Zariadim, aby pri každom tvojom pôrode otec
trpel rovnako ako rodička!
Tak sa babka vrátila na zem a hneď ju aj zavolali k pôrodu. Žena rodí v
bolestiach a manžel sedí pri okne, popíja pivo a rehoce sa. Babka sa ho
pýta:
- Vás nič nebolí?
- Mňa nie! - odvetí chlap - Ale pozrite von oknom na toho kominára! Zvíja
sa ako keby rodil!

Maličké chlapča v autobuse srdcervúco plače a kričí:
- Stráátííl sóóm... Stráátííl sóóm...
- Čo si stratil, maličký? - pýtajú sa cestujúci.
- Táákúúú malúúú zelenúúú guličkúúú...
(...hľadajú cestujúci v autobuse malú zelenú guličku, do všetkých aj tých
najšpinavších kútikov nazrú a nič nenájdu...)
- Nedá sa nič robiť, - vravia chlapčekovi - nenašli sme tvoju guličku.
- Nevadí. - upokojí sa chlapec - Ušúľam si inú...
(...a strčí si prštek do nosa...)

Sedí naj-sexi poslankyňa v parlamente. Peknú hlávku si podopiera rukou a
pozerá sa na predsedajúceho. Vtom začuje vo vo svojej hlávke akýsi šum.
Opýta sa šeptom:
- Kto je to? Čo je to?
- To som ja, červík mozgojed. - odpovie jej ktosi.
- A čo ty tam robíš v mojej hlávke? - pýta sa naj-sexi.
- Hladujem! - oznámi nahnevaný červík.

Dežo priviezol Aranu do pôrodnice a vraví personálu:
- Teraz idem na mesiac do basy. Keď sa vrátim a nebude so ženou, alebo
deckom niečo v poriadku, tak uvidíte čo vám urobím!
Pôrod bol bez komplikácií, narodilo sa zdravé dieťatko. Problém však bol v
tom, že to bol černoško. Keď Dežo prišiel po ženu, sestrička, prv než mu
ukázala syna, sa ho pýta:
- Dežo, kedy si sa naposledy kúpal?
- Nuž, veru tak pred trištvrterokom... - prizná sa Dežo.
- Vidíš! A teraz sa poriadne pozri, čo si s tým tvojim špinavým vtákom
vyrobil!!