ako vysvetliť dcére že má nemanželskú sestru, Deťúrence, Diskusie

No 6-ročnému dievčatku by som to asi ťažko vysvetľovala aj ja,hlavne,prečo o tom ešte nevie,keď sú to už tri roky.Aj keď je to vlastne otázka na zamyslenie,či o tom ešte nevie vôbec?Doma ste sa o tom rozprávali,mohla vás začuť a kto vie ako si to sama vysvetľuje.
Ja by som to deťom povedala hneď ako sa narodila.Ty máš možno teraz pocit,že 1,5r.dieťa netuší čo mu hovoríš,ale keď jej povieš,že ocko nie je teraz doma,lebo šiel na návštevu za dievčatkom,ktoré je jeho tak ako ona a tiež chce byť s ňou,lebo ich všetky ľúbi,že to dievčatko býva so svojou maminou...atď.ona to začne brať ako holý fakt a bude žiť v tom,že je to súčasť vášho života.Škoda,že ste to hneď staršej nepovedali.Teraz jej to musíte povedať podobne,len "dospelejším" slovníkom.Možno by pomohlo,keby sa spolu zoznámili,deti vedia byť veľmi spontánne a nerobia si z takýchto vecí toľko starostí ako my dospelí.Skúste najskôr rozhovor a potom podľa reakcie,by som im sestru predstavila,treba,aby o sebe vedeli.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

fidorka

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Mám skúsenosť, ale naše deti boli už dospelé keď bolo treba vysvetliť existenciu ich malej sestričky.Rozhovor viedol s deťmi manžel,pomerne strohými informáciami,ale deti už mali svoj vlastný úsudok a názor, takže nebolo treba veľa slov.Ja som len doplnila môj postoj k celej záležitosti a prosbu, aby ju v živote vždy akceptovali ako svojho súrodenca.
Čo sa týka malých detí,máme o niečo mladšie vnučky,s ktorými ich teta prežíva od malička hodne spoločných chvíľ a deti samé si dopĺňali informácie o ich príbuzenskom vzťahu.Keď sa začali stretávať, mali asi 5 a 2 roky.Bolo im povedané, že ich teta je maminkina sestra a starký je jej ocko a postupne ako im niečo nebolo vo vzťahoch jasné,sa pýtali podľa svojho chápania.Majú vytvorený veľmi pekný vzťah.Deti aj nám dospelým pomohli prekonať rôzne bariéry vo vzťahoch.Doporučujem brať si od nich príklad.Juliana,netreba veľmi špekulovať a vyberať slová ako to dcérke povedať,stačí sa vžiť do jej detského sveta a myslím si,že oznámenie,informácia o jej novej sestričke pre začiatok budú úplne stačiť.Ak bude chcieť vedieť viac ona sa opýta.Detský svet je tak krásny...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Je to dolezite vyjasnit si aj Vas postoj s manzelom....Ci chcete,aby sa spoznali. Osobna skusenost - o nasej nevlastnej sestre sme sa dozvedeli min.rok, cize v mojej 30 ....Ona je starsie, otec ju mal skor, ako sa spoznal s mojou mamou. Nepovedali nam nic, nic sme so sestrou netusili a pritom ju zbytok rodiny poznala!!! Momentalny stav - ona sa chcela zoznamit, pretoze mala nador a neviem, co ocakavala....
Ja ju nepoznam, nevideli sme sa, neviem ako sa vola a teraz to ani nechcem vediet. Mozno sa to bude zdat niekomu chore, ale ked predo mna postavite cudziu zenu a poviete, ze je moje sestra, to slovo to znej neurobi!!! Je to stale cudzia zena! So sestrou mam krasne zazitky na detstvo, na spolocne chvile, pomahame si.....To je SESTRA! Tak si dobre s manzelom premyslite, ako to budete riesit.
Moj vztah k mame sa nezmenil, nevycitam jej, ze nam nic nepovedala. Otec - sklamal ma, na to ake ma stale poucne reci, ma sklamal! Ale dodnes mi nikdy nepovedal, ze mam nevlastnu sestru!!! Viem to od skutocnej sestry....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

nelinka, aj Tvoja nevlastná sestra je v tom nevinne ... ja by som takéto stretnutie neodmietla. Ona predsa za nič nemôže. Vy so sestrou ste mali aj svojho oca, aj svoju mamu, ale Tvoja nevlastná sestra nie ... ale samozrejme je to na Tebe.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Presne tak, okrem toho krv nie je voda a taketo vytesnovanie rodinnych prislusnikov vedie k dalsim a dalsim problemom, ktore mnohokrat nemaju priamy suvis s vytesnenym clenom...no vytesneny clen si pyta svoje miesto, chce byt tam, kam patri a obycajne tu potom pomoze iba rodinna konstelacia a veeeela veeeela prace okolo toho....tomu sa da uplne nadherne predist prijatim toho dotycneho cloveka...ak to neporiesi nelinka, ostane to dalej v rodine a problem budu mat dalsie a dlasie pokolenia...okrem vlastnych si ponesu aj jej....a riesenie bude opat komplikovanejsie...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ona to vedela od malicka!!! Nas otec za nou chodil, navstevoval s nou jeho rodinu, chodil s nou na vylety.....len my dve so sestrou sme nic nevedeli, ostatni ano......
Mohla sa ozvat kedykolvek, nie az v tazkej situacii.....
Napisala som to ako vystrazny prst pre Julianu, aby predvidali dopredu!

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nelinka, ale Tvoja sestra bola predsa tiež ešte dieťa. Ona nemôže za to, že je pred Vami tajili. A nemyslím si, že jej, ako dieťaťu bol tento pocit príjemný. Možno do nej toľko vštepovali, že o nej nemáte vedieť, že to proste prekovnala až teraz ... chybu spravili Vaši rodičia, nie ona.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ok, ja tu nepisem svoj pribeh, aby sa riesil, ale aby prip. pomohol niekomu inemu k spravnemu rozhodnutiu, takze tu neriesme mna, ok?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja Ťa absolútne neriešim, je to Tvoja vec. Napísala som len svoj názor na to, čo si napísala Ty. Zásadne riešim seba, nie druhých

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Vysvetli im to obidvom tak ako ti radili, nič nie je horšie ako zatvoriť oči pred pravdou. Mám to z blízkeho okolia, rodina sa rozhodla, že nepovie o existencii nemanželskej dcéry, lebo tak to žiadala ako zadosťučinenie manželka a teraz trpnu, kedže beží Pošta pre teba. V podstate mi je ich ľúto, aj keď takéto rozhodnutie bolo detinské a nerozvážne.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ahoj, ja na tvojom mieste by som svojim detom nic nehovorila. Ked si manzelovi odpustila a vzala ho naspat tak si straz svoju rodinu a nedovol aby sa cele citove zranenie vratilo znova. pre teba a este raz cez tvoje deti. Preco by si mala detom pliest hlavy, ked budu starsi nech im to ich sikovny tatinko vysvetli sam. aj preco sa to stalo. a co sa tyka toho druheho surodenca - to je uz na svedomi jeho matky, ze si zacala so zenatym muzom, tak ona nech si vysvetluje svojmu dietatu tiez. preco by mala robit podvedena manzelka nakoniec ustupky?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

1.A prečo by nemohla podvedená manželka robiť ústupky?Aj keď tu žiadne ústupky nevidím,podľa mňa už obaja vedia,že to deťom povedia,len ešte nevedia ako.
2.Prečo si myslíš,že povedať deťom pravdu-že majú súrodenca,ktorý s nimi nežije v jednej domácnosti je pletenie hlavy?Do kedy by si to chcela tajiť a schovávať sa pred tým,čo je holý fakt?
3.Nesúď nikoho,ani ženu,ktorá si začne so ženatým mužom,lebo nič o nich nevieš,ani to prečo to bolo,ako to bolo a nás všetky je do toho akurát vieš čo?
Tým tvojim komentárom si myslím,privolávaš nepríjemné spomienky pre autorku blogu jedne tak ty,sama tú tému otváraš a vraciaš jej spomienky.
4.Všetko čo v živote tutláme,tajíme,skrývame,klameme a "nevidíme",lebo sa toho bojíme ako strašidla,všetulinko všetko nás počká a vyskočí z vreca zrovna vtedy,keď to najmenej očakávame,zrovna v tej najnevhodnejšej situácii.Prečo tomu teda nepredísť a nevyriešiť to skôr ako to narobí väčšie zlo,ako už je?Nikomu a ničomu v živote neujdeš čo odložíš a tváriš sa že to neexistuje.Iba to posunieš ďalej.A keď sa podarí tebe tomu vyhnúť nejakým zázrakom,počká si to tvoje deti,vnúčence...jednoducho strašidlo vyskočí z vreca a robí šarapatu,kým ho "nezrušíš".
Ja chcem,aby sa moje deti mali lepšie ako ja,preto nepotrebujem svoje problémy nechávať na ich pleciach,budú mať svojich vlastných dosť

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

...je to klasicky pripad kostlivca v skrini....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

no ja by som na to jednoducho nemala zaludok, deti zatahovat do toho ze ich otecko "vyrobil" dieta inde nez s mamou a este im tvrdit ze ho maju akceptovat a byt s tym ok.a este ze by sa mali stretavat akoze aby sa poznali? podla mna to nie je v poriadku.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

A co na tom nie je v poriadku? Nerozumiem. Su to surodenci, tak ci tak. Ked s tym matka nie je vyrovnana, neznamena to, ze musia byt take aj deti. jedneho dna rodicia vymru a ostanu na svete len surodenci, nikdy nevies, ako si mozu byt napomocni.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

"inde ako s mamou" - odhliadnuc od faktu, že niečo také nie je trestné - zrovna túto časť deťom (v útlom veku) nie je treba vysvetľovať

Vo všeobecnosti ma dosť zaráža, že väčšinou sa dospelí ak majú niečo "riešiť" vo vzťahu k deťom pozerajú na to svojimi, dospelými očami a akosi si neuvedomujú, že deti to vidia inak (poviem to tak polopatisticky - nevinnejšie, lebo sú samy nevinné; ešte by sa dalo povedať "čistému je všetko čisté").
Tu predsa nejde o to, aby matka vysvetlila dcére, že manžel/otec bol neverný a následok tej nevery sa volá XY a má 3 roky ....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

...odhliadnuc od toho,že dieťa žije so svojou mamou,ale v inom dome,byte....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

novacka,nemusíš svojmu dieťaťu-deťom hovoriť nič čo nechceš,len sa potom nečuduj,ke´d po rokoch budeš ty a celá rodina zamotaná do niečoho z čoho nebudeš vedieť von.Viem,že teraz neriešime žiadny tvoj problém,ale podľa toho čo píšeš,tie svoje riešiš od zlého konca.Klamstvom a zatajovaním sa nikam nedostaneš.
Inak skutočne neviem dostať apochopiť jednu vec-keď podvedená manželka manželovi odpustí,rozhodne sa že zostanú spolu a skutočne im to ide,všetko je v pohode,jeho nemanželské dieťa akceptuje....prečo to nesmú ich deti vedieť?Prečo máš pocit,že pred deťmi otca očierniš,keď by o tom vedeli?Každý robí chyby,schovávať sa pred nimi je oveľa horšie,ako sa im postaviť rovno tvárou v tvár a mať spokojnú kľudnú dušu,nie je nad ten blažený pocit,že nikomu nič nedlhuješ.Nosiť v sebe tajomstvá a tŕpnuť celý život na každom kroku,kedy sa to kto dozvie,to čo je za život?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No lyduš,už som to našla,odpoved juliana ma presne hore ako ukazuješ v pribehu nelinky.Takto potom pristupuju deti k neznamym surodencom.Juliana s manželom si musia čim skôr najsť spôsob,ako to vysvetliť.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Preto som jej ho napisala, ako varovanie co sa moze stat.....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

podla mna su tie deti prilis male na to aby boli vystavovane takymto ohromnym "pravdam", nie je to nutne . a co sa dosiahne zatajovanim? ze sa v dospelosti dozvedia ze maju surodenca a ked budu chciet vyhladaju ho.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ako vies, ze v stvrtej triede na zakladke nezacnu na dieta vykrikovat zlomyselnici, ze ma nevlastnu sestru? Ze to "tajomstvo" vydrzi do dospelosti?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

tak sa to bude riesit potom.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Teba nezaujima, co preziva taka detska dusa, ked TOTO zisti TAKYMTO sposobom??
Nie je jednoduchsie oznamit normalne, co sa stalo, ako sposobit traumu na pol zivota?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

a ncao je dobre to riesit teraz? tak ci tak sposobia detom bolest tak naco takto skoro?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Preco si myslis, ze by to sposobilo detom bolest, keby im to rodicia vysvetlili tak, aby im to bolest nesposobilo. Ako pise adus, deti vnimaju veci okolo seba inac ako my. teba ako zenu by nevera zranila,ale co by malo zranit dieta? Surodenec? To znamena ze aj tvoje dalsie dieta by ho ranilo? Rozhodne lepsie dozvediet sa pravdu od rodicov ako keby to malo zistit nejakou blbou pani nahodou....skor ci neskor sa najde dobra dusa, ktora sa prekecne alebo iba tak oznami co vie...a mozes si byt ista, ze ako matka, ktora cele roky klamala a zatajovala fakty by si na kredite neziskala.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Lydush a ja ešte doplním - dieťa stratí dôveru.
A myslím si, že keď žena odpustí mužovi to, že má dieťa s ionu ženou, mala by ho naspäť prijať so všetkým, čo to obnáša - v tomto prípade aj s faktom, že má ďalšie dieťa, akceptovať to a "nekradnúť" súrodencom právo na to, aby si medzi sebou vytvorili vzťah či už taký, alebo onaký.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Na čo je to dobré riešiť teraz?No asi na to,aby ti tvoje deti mohli dôverovať,aby vedeli,že sú pre teba notoľko dôležité,že sa s nimi o všetko podelíš,aj o to čo je v živote nepríjemné,nie len pekné.Ak to neurobíš hneď ako sa to dozvieš,ak to budeš dusiť v sebe,myslíš,že tie deti to nevidia na tebe?Myslíš si že necítia napätie v rodine?
Jedného dňa budú mať svoje problémy a nečakaj,že ich budú tebe vešať na nos,pôjdu za niekým cudzím,kto im poradí kto vie ako a kto vie čo a ver,že sa ti to nemusí vždy páčiť

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

novacka, tiez nechapem, preco by to malo sposobovat bolest. ale ak to zacnes vysvetlovat kvoli niecomu "v skole zapocutemu"(tych ochotnych sa vzdy najde dost), nesposobi to len bolest, ale aj hnev.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

práve naopak, teraz to dieťa oveľa jednoduchšie strávi a vyrovná sa s tým, kým nie je zaťažené zbytočnými dospeláckymi "predsudkami"

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No ja neviem Novačka, ale bolesť dieťaťu môže spôsobiť iba rodič ktorý to podá v takej forme dieťaťu: Tvoj otec sa dopustil veľkej chyby a stretol jednú zlú ženu a potom sa narodilo dieťa a tak teraz všetci musime trpieť a tak podobne, ale nie ak im to oznamia normálnym spôsobom. Dieťa je naozaj v podstate nevinné a nemá problém aj v útvom veku zobrať veci aj ked sú podľa nás závažné, jemu to problém robiť nebude. no ak matka bude stále omieľať ako jej bolo ublížené, tak dieťa v snahe neubližiť ešte viac matke, bude naozaj nenavidieť a spôsobí mu to bolesť. Tak preto si myslím , že ta čistá úprimnosť je lepšia, treba to brať ako fakt, lebo to fakt je.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

pekne si to margori

mňa k tejto diskusii ešte napadlo, že toto sú tie síce ťažké a náročné životné momenty no zároveň majú v sebe svoju krásu...môžu byť krásne práve v tom ak si dokážeme spomenúť na to ako sa cíti dieťa, ako by chcelo dieťa v nás aby nám takáto pravda bola rodičmi povedaná...sú to momenty kedy sa môžme stať opäť na chvíľu tým nevinným dieťaťom ktoré toto dokáže prijať...alebo budeme silno, moc a vytrvalo trvať na morálke, posudzovaní, odsudzovaní a neviem ešte akých negatívach...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nádherne si to vyjadrila, nič nie je krajšie ako možnosť byť aspoň na chvíľku tým nevinným dieťaťom, ktoré prijíma všetko čo život prináša a nerobí rozdiely ani nehodnotí.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

fidorka, ja musím zas len

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No ak sa nemýlim, tu sa síce jedná o dve dievčatá, ale ty zjavne nepozeráš telenovely a iné podobné klenoty, inak by si vedela, kam takéto zatajovanie môže viesť - teda toto bolo myslené samozrejme len ako silná nadsádzka...
Inak - veľmi, ale skutočne veľmi zlý postup a veľmi, veľmi krátkozraký

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

novačka, hmmm ... . Deti, keď sú malé, zvykajú si na spôsob života v rodine. A keď od malička vedia, že majú ešte súrodenca, prijmú to ako niečo prirodzené a prirodzene s tým vyrastajú. Neberú to ako nejakú zvláštnosť. To je, ako keď nejaká rodina chodí s dieťaťom od malička každý rok na dovolenku k moru. Deti to berú ako niečo prirodzené, ale dieťa, ktoré s rodičmi na takéto dovolenky nechodí a zrazu keď má 15, idú prvý krát na dovolenku k moru tak je to pre neho určitým spôsobom zvláštnosť.
Ako sa dá strážiť rodina tým, že zabráni tomu, aby sa súrodenci poznali? Veď či chce, či nie, tie deti sú rodina. Sú to súrodenci, aj keď nevlastní.
A že podvedená manželka tým robí nejaké ústupky? No takto, ak sa s tým manželka nevie zmieriť, že jej muž má ďalšie dieťa, nech sa radšej rozvedie a ak mu odpustila naozaj, tak dokáže prijať aj dieťa, ktoré za nič nemôže a akceptuje ho ako súrodenca svojich detí a dieťa svojho manžela.
Za ústupok pokladám to, že ja chcem pozerať film, manžel hokej, ale nakoniec sa dohodneme, že ideme pozerať teda hokej (samozrejme nadnesene). Ale to, čo Ty v tomto prípade nazývaš ústupok, ja nazývam sebeckosťou, obmedzovaním a zasahovaním do vzťahov súrodencov a v konečnom dôsledku ich okrádaš o rodinu. Lebo môžeš brániť ich spoznaniu koľko chceš, ale oni sú rodina.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Juliana myslím, že máte s manželom poriešený fakt, že to chcete povedať.Otázka asi stojí ako to povedať čo najláskavejšie aby ste jednak svoje dieťa- deti neranili.

V prvom rade je dôležité, podstatné, úžasné, krásne, že ste to ako rodina ustáli, že sa manžel nemanželskej dcérky nevzdal, že ju navštevuje, že je prítomná v jeho živote, do istej miery vo vašich životoch.Toto je to čo zrejme u vás funguje a to je veľmi, veľmi fajn.Prelúskali ste sa tým najťažším.

Myslím si, že dcérkam-hlavne tej staršej by si to celkom pokojne mohla vysvetliť tak,ako to bolo- samozrejme zjednodušene a primerane jej vnímaniu a schopnostiam vnímať takéto informácie.Pre tvoje deti je aj tak tým najdôležitejším faktom to, že ste ako rodina ostali spolu.Myslím si, že keď ste to vy dvaja s manželom ustáli tak informáciu o ďalšom súrodencovi ustoja aj vaše deti.To najnáročnejšie ste už zvládli a vaše deti to isto cítia.Vnímajú, že ste ako rodina spolu, že držíte spolu.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Juliana, povedat to dietkam - a co dalej?

Ked moj syn zacal pytat surodenca, vysvetlili sme si, ze skor ako dietatko, musime mat druheho ocina. Alebo, ze bude mozno chodit za dietatkom k otcovi. "Tetu" uz pozna(na tento krok ja este nemam "gule"), oco za nim chodi ... vies, ja by som bola rada, keby sa s pripadnym surodencom stretaval.

Adus to napisala perfektne - cistemu vsetko ciste. Podat to sa mi nezda take tazke. Narocnejsie bolo odpovedat na otazky - ktore som hlavne ja nechcela sama v sebe riesit. Dietko je v pohode a vychovava MNA. Drzim vam palce. Zacali sme sa tym zaoberat asi v troch rokoch, teraz ma 5(a surodenca este nema).

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ahoj lili,ja si myslím,že by ste to mali deťom povedať hneď teraz,čím skor,tym lepšie pre teba....mám taký dojem,že ty si manželovi neodpustila v o svojom vnútri,preto sa obávaš ,že raníš tým svoje deti,keď sa dozvedia o svojej nevlastnej sestre........lenže ja si myslím,že zraníš hlavne seba,pretože ty máš vnútorné zranenie,s ktorým si sa ešte nevysporiadala......lenže moja drahá,čím skor umožníš svojim deťom spoznať ďalšiu sestru,tým skor nastane u teba vnútorné uzdravenie a až vtedy pocitiš,že si skutočne odpustila a že ťa to už nezraňuje,nebolí......máš strach? ale z čoho? určite nie z toho ,jak to deti prijmú--deti to prijmú skvele,až sa budeš čudovať ,ale ty máš strach z niečoho iného.......myslím si,že aj to je jeden z dovodov,ako si udržať manžela pri sebe,že budete rodina ,ako celok prijímať tú jeho ďalšiu dcéru ......