...vies,ako som sa do tejto diskusie zapojila,tak to aj ukoncim,pretoze vidim,ze to nema zmysel.s tebou sa neda normalne komunikovat,vies ,stale si protirecis,ides sam proti sebe ked v jednej vete napises aky si vzorny atd.a v druhej,ze tvoja zena je slapka,prepac,ale fakt mi to nedava zmysel,nechcem sa hadat,ani ta urazat,ale vytvorila som si svoj nazor a to preco si tvoja zienka nasla milenca nebudem riesit.ocividne mas z toho komplexy a zanevrel si na vsetky zeny.preco chodis na zenske stranky???hladas odpovede na svoj zivot,na to ako ho zit,ci nezit? Drzim palce,aby to u vas nejako aj ked len naoko fungovalo,aby u vas nebola za chvilu aj tyrana dcera,dufam,ze to pred nou nejako uhrate...
Ja, manžel, syn a milenec
reklama
reklama
ocenujem ze pises konstruktivne. na tejto zenskej stranke sa snazim pochopit kde sa stala chyba. snazim sa vyhnut chybam. dik Lara
ok
no baby opäť s vami všetkými suhlasím,týraný muž nieje spoločenský typ a preto asi mala aj jeho žena sedieť doma v papučiach s ním a čakať kým zostarne...vieš manželstvo je skvelá vec ale človek občas tu spoločnosť potrebuje,a ty si sa mohol premôcť aspon občas s nou ísť do tej spoločnosti aby sa nestalo čo sa stalo ale skutočné dôvody viete len vy dvaja,škoda že sa tu nevyjadrila ešte tvoja manželka,lahšie by sme posudili.no a svätá pravda je tá,že vaša dcéra určite všetko už dávno vycítila,deti to vedia lepšie ako my dospelý a teraz možno ticho trpí.vravíš že rodina na prvom mieste a myslíš že vy 3ste ešte rodina lebo to máte na papieri?? aj ja som mužovi vela odpustila lebo ho lubim ale keby mal milenku dlhu dobu a nikam by to už medzi nami neviedlo neviem do kedy by som trpela,takže asi si sa fakt rozhodol sám,a lutuješ sa.ja ti prajem vela šťastia a aby si našiel ženu ktorá ťa ocení.a o dcéru sa neboj ona to raz pochopí ak od seba odídete.
Týraný muž,
hryzieš okolo seba, urážaš ženy - aj tie, ktoré sa Ti snažili pomôcť svojim názorom. Si plný hnevu, sklamania a bolesti a to Ti bráni prijať názor druhého. Možno aj v manželstve si tak správal, lebo pravá láska nie je slepá. Vidí potreby toho druhého, vidí jeho chyby a nedostatky aleb prijíma toho druhého aj s nimi, prijíma ho takého aký je. Zvieratá nás takto milujú, je im jedno, či sme pekní alebo škaredí, či máme na sebe roztrhané tepláky alebo značkový odev, či sme kriví, čaptaví alebo škuľaví. Je rozdiel medzi dávaním a dávaním, niekedy to dávanie je iba vnucovaie a ten druhý to nevie prijať, niekedy prijme, aby neurazil. Niekedy dávame iba hmotné veci a na dušu zabúdame. Možno aj Tvojej manželke chýbali city, ktoré od Teba čakala, pohladenie duše. Najťažšie je postaviť seba samého pred zrkladlo a VIDIEŤ a prijať svoje chyby. Ak pri pohľade na manželku stále myslíš na to, že je šľapka, tak naozaj ubližuješ svojej dcére, pretože vyžaruješ zo seba množstvo negatívnej energie, ktorú cíti a možno vstrebáva. Nehádž všetky ženy do jedného vreca, veď ani teba neporodil otec a z Tvojej dcérky nevyrastie statný junák.
týraný muž:
Aj ja som muž (zablúdený na ženskej stránke :) .. aj mňa manželka podvádza .. iba nie som týraný ..
Ja som určite nebol dokonalý manžel, to si priznávam. Svoje chyby som si žiaľ uvedomil príliš neskoro ..
V žiadnom prípade by som svoju manželku nenazval šľapkou, to nikdy. Naše manželstvo nevyšlo tak ako by malo a manželka to vyriešila tak, že si našla niekoho, kto je jej srdcu bližší, niekoho na kom jej už viacej záleží .. proste koho miluje. Hoci zo začiatku to bolo pre mňa kruté zistenie (a tušil som ako sa skončí), dali sme si istý čas že či sa naše cesty dajú opäť dokopy. Nestalo sa tak, jej láska k druhému mužovi je silnejšia a s odstupom tých pár mesiacov už plne rešpektujem jej rozhodnutie. Nemá význam niekomu nanucovať svoju lásku keď o ňu už nestojí ..
Máme tiež deti, dve a stále žijeme pod jednou strechou, snažíme sa spolu dobre vychádzať (hoci občas to zaškrípe). Že prečo sme ešte spolu? Túto otázku ja už neriešim, možno nemám odvahu urobiť ten prvý krok .. viem že mi zostáva už len pár mesiacov kedy môžem byť každý deň s deťmi, blázniť sa s nimi a aj ich nahrešiť .. ráno ich zobudiť a večer uložiť spať .. preto si tie dni kedy som s nimi naplno vychutnávam .. Manželka sama musí prísť na to, že nastal ten správny čas na odchod za lepším a krajším životom, možno pre nás oboch. Dôležité je vedieť sa dohodnúť bez emócii, ako normálni ľudia ..
Ja som si tiež myslel že som dobrý manžel, veď nepijem, nefajčím, zarábam, aj o deti sa starám (priznávam - predtým som sa mohol aj viacej) .. to je ale pohľad z chlapskej strany.
Tak vidíš, nie si sám ktorého podvádza manželka. Ja mám takisto na hlave „parohy“, ale veď bude ruja, pôjdu dole :) V ďalšom (ak bude) vzťahu sa ale určite chcem vyvarovať tých chýb ktoré som urobil v tomto manželstve. Dôležité pre mňa je, že o nich viem a že som si ich dokázal priznať ..
Manželke ĎAKUJEM za to že mi pomohla zmeniť sa .. a aj keď to medzi nami skonči(lo), bude mi záležať na tom, aby sa mala dobre .. Pre mňa ale nikdy nebude ŠĽAPKA ..
Už po neviem koľký krát počúvam stále dookola známu skladbu z filmu Vtedy na západe, pomáha mi to vyrovnávať sa s tým čo je .. Skús si ju vypočuť a zamyslieť sa opäť nad všetkým ..
piper611 , myslim se s detmi a so zenou si to budes vychutnavat stale
chcel by som videt toho VOLA, co to mysli vazne s vydatou s dvomi detmi len si daj pozor aby ta ten chrapun nechcel dostat o majetok !
Tá posledná veta v tomto komentári je na zamyslenie,naozaj mu je jedno že jeho priatelka ešte nemá ukončený jeden vzťah a už ťahá s druhým 
,a v dnešnej dobe si trúfa živiť dve "cudzie" deti???
t.m.:
Toto som si začal myslieť od doby keď som zistil že má takmer miliónový dlh (sk) ktorý spláca len tak-tak.
ak by to bolo naozaj take zle, musis zacat chranit deti . ja ti poradim len to ,ze najlepsia obrana je utok !musis tvrdo zautocit...a chovat sa vulgarne inac riskujes ze nedopadnes dobre. hodne zdaru
Tvoj ucet by mala kamila zmazat a to okamzite. Alebo si tieto tvoje chore vyplody pis sukromne. Tu sa zeny snazia pomahat tyranym, bojuju s nasilim, a ty sem napises toto? Co si ty o sebe vlastne myslis? Vyhladaj psychiatra , si poriadne zakomplexovany zijuci vo svojom chorom svete.
nie, lydush, on nie je psychicky chory, len sa este nevyrovnal s tou bezmocnostou, ze s danou situaciou nic neurobi (jeho zena chce ineho, moze sa aj poskladat na origami, uz je to jedno) a pocitom, ze ho ponizili. zatial chce byt v ulohe tyranej nevinnej obete, potom tie pocity trosku menej bolia, ked si na ne najde "vzneseny" dovod (kvoli detom, pokoju v rodine) a ma pocit, ze nosi gloriolu svatych mucennikov. a okrem toho na druhej strane velmi tuzi po pocite zadostucinenia a odplaty.
proste sa v nom bije dobro so zlom a nad tym vsetkym stoji poznanie, ze sa tym nic nezmeni, ci bude taky alebo onaky. trpezlivy alebo vulgarny. ze nakoniec mu neostane nic ine len sa s tym zmierit. co zatial ale nechce.
vsetko uplne normalne stavy cloveka, ktory je podvadzany a ziarli. tym sa proste musi prejst. preto tie jeho vyjadrenia a utoky.
prepacte ale naozaj sa to tu poriadne zvrtlo. rozoberaju sa tu problemy tyraneho muza a pritom sa zabudlo na alex,ktora zalozila tento blog a prosila o radu,o nazor.riesi sa tu uplne nieco ine,nez co by sa malo.takze tyrany muz,ak mas problem a hladas odpovede,tak len v tichosti citaj a hladaj.nemusis reagovat,pomysli si svoje,ale nereaguj.je to zenska stranka,vidim,ze muzov je tu viac,neni si tu jediny,zalozte si vlastnu a rieste si tam svoje problemy,ohovarajte zeny kolko chcete,ale vies,prihlasit sa na zensku stranku a bez ostychu zeny urazat,to je trochu silne kafe.a rada,alebo lepsie povedane moje zistenie,ktore urcite nie je ziadna novinka,posem to ,lebo chcem aby ste si to uvedomili a sice,na vztahoch treba pracovat neustale,ci uz je to vztah medzi mamou a dietatom,medzi bratom a sestrou,alebo medzi muzom a zenou.nicim resp.nikym si nemozes byt isty,stale sa musis spravat tak,aby ten vztah vydrzal,pretoze sa moze lahko stat,ze sa rosype ako domcek z karat...
Lara - ak si narážala aj na mňa, tak ja som sem písal (*) len preto, aby som "týranemu mužovi" objasnil, že nie je sám podvadzaný a pritom by som svoju ženu nenazval ako on svoju. Ja nežiadam o radu a určite sa nebudem držať toho čo napísal t.m. Takisto nemienim ohovárať ženy, nemám na to dôvod, ba niektoré na tejto stránke mi pomohli svojím názorom. (za čo im ešte raz ďakujem 
Čo sa týka ALEX, ja jej asi ťažko poradím keďže som na "druhej strane". Poskytla mi ale pohľad na to, ako sa cíti žena v takej situácii.
(*) ja som sa v noci len akosi viacej rozpísal, hneď to skrátim (... neskrátim, už nejde editovať 
muzi su naozaj iny ako zeny to je fakt Lara X. ja som si len myslel, ze urcite hodnoty ako napr. deti su pre obe pohlavia prioritne,mrzi ma ze som zistil opak. neverna zena dokaze kvoli milencovi ,ktory lepsie HONCUJE bez problemov odpisat buducnost deti a to je zarazajuce, ale tusil som to vazene damy tymto koncim na tejto damskej toalete
si hrozne nechutný,ak sa aj doma takto vyjadruješ ako na tejto stránke,ani sa tej tvojej žene nečudujem.
Fidorka, hovorí z neho urazené ego.. Má strach, bojí sa, nepredstavoval si to tak. Neviem, či by mu bolo lepšie, keby bol paroháč a nevedel by o tom. Či by bol kľudnejši, ale klamaný
Denisa
máš pravdu,samozrejme,že je urazený,ponížený,ešte sa aj snažia tváriť pred dcérou,že nič sa nedeje...to dá zabrať každému.Ale nech si konečne uvedomí,že nie je vina iba v jeho manželke,na všetkom čo majú,alebo nemajú,sa podieľali spoločne.
Ako žena ťa ubezpečujem, že ak ťa manželka podviedla s niekým iným, tak je to preto, lebo u neho našla niečo, čo si jej ty nedal a pritom to bolo pre ňu dôležité(v tomto bode pripúšťam, že to až tak nemusela byť tvoja chyba - možno to tam nebolo od začiatku a aj napriek tomu si ťa vzala, čím ťa prakticky mierne zavádzala). So sexom, s veľkosťou a podobne by som to asi nespájala, to sú nás fakt veci niekde na konci. Myslím, že aj budem niekde blízko príčiny. Vyššie si uviedol že si sa staral o RODINU a na iné nezostával čas. Ja raz neviem chlapi, prečo si myslíte, že pre nás je dôležitá starostlivosť o rodinu vo forme čo najdlhšie byť v práci a doniesť domov čo najviac. To je podľa mňa starostlivosť o prácu. Starostlivosť o rodinu znamená, že som s rodinou, vychovávam deti, učím ich zodpovednosti - veď nemusia piť vodu z čínskeho porcelánu, stačí aj plastový pohárik. Keby si pre mňa robil toto, nevymením ťa za nič na svete, lebo by som stále cítila tvoju blízkosť a oporu. Možno manželka len hľadala blízkeho človeka a ty si tam nikdy nebol. No ale spýtaj sa jej - ona vie najlepšie, prečo ťa podviedla. Na deťoch jej musí veľmi záležať, keď si nezariadi život nanovo, ale zostáva s tebou pri tých tvojich "lichotivých" postojoch.
nie,nenarazala som na teba,nemam nic proti tebe a nemam nic ani proti tm,chapem,ze to nemate lahke snazite sa pochopit to co sa deje a kazdy sa s tym vyrovnavate svojim sposobom.len mi niektore veci vadia,to je vsetko...drzim vam palce,aby ste tuto situaciu zvladli co najlepsie
20alex05, chuderka trpiteľka...
Kami, kde si? Tohto tu nového(asi dvojhodinového)by som úplne zrušila...každý máme síce svoj názor a máme aj naň nárok-ale z Teba(že didinko
)je mi na g..-Tebe asi treba dať hodiny slušnosti...verím totiž, že môj trojročný syn by Ťa predbehol(v slušnosti)ľavou zadnou!
Lia, Kamilka má teraz kopec inej práce... Veď nechajte didinka, nech si píše čo chce - len tým ukazuje, čo je za človeka...
A keď nebude na neho nikto reagovať, možno ho to aj omrzí... 
Didinko je taký jatatýr !
KIMKA
CHcem sa opýtať, aj vám to robí, že keď si kliknem na didinka, zobrazí sa mi "nemáte prístup ", hoci som prihlásená ?...ak áno, možno ho Kamilka (chvalabohu !) zrušila
Maja
Spolu s párom nevkusných príspevkov. Vďaka Kamilka.
zmenil si nik na... utyrany muz...
Recepty
Sezónne recepty
reklama
Návody a nápady na tvorenie
Najčítanejšie recepty
Najnovšie recepty
reklama
Potrebujem to niekde napísať a dostať zo seba, nemám priateľku, ktorej by som to ,,zavesila,, na nos, raz by to mohla použiť proti mne, tak radšej takto.
Už podľa názvu vidieť, že nás je o niekoho viac, než by v rodine malo byť. Som 6 rokov vydatá, vydávala som sa dosť mladá, nezrelá, asi viac z rozumu než citu, predpokladala som, že dôležitejšie ako ,,chémia,, vo vzťahu je to, akým bude otcom... Áno, pravda je to, že po tejto stránke som si našla najlepšieho otca pre svoje dieťa, zodpovedného a milujúceho... Ale nie chlapa pre seba. Prioritou mi je syn, preto som stále s ním a i keď už sme mali podané o rozvod, stiahla som ho, nedokázala som sa pozerať na to, ako chýba on synovi a syn jemu. Boli sme od seba, býval inde a dva dni pred pojednávaním sme stiahli žiadosť. Dôvodom rozvodu bola iná osoba, môj milenec. Neprišiel mi na to, povedala som mu, že je niekto v mojej blízkosti, ktorý o mňa bojuje a mňa to k nemu ťahá a že nechcem ťahať dva vzťahy a buď to doma dáme do poriadku alebo sa rozídeme. Pritom som vedela a dala najavo, že ma to ťahá niekam inam a už doma nechcem nič riešiť.
Ťahalo ma to k mužovi, ktorý o mňa 4 roky bojoval, nie len prázdnymi slovami, ale hlavne gestami. Bol to najlepší kamarát, rodinný kamarát, chodil na časté návštevy, oslavy... Poznali sme sa veľmi dobre, bol mojím dôverníkom, vedel, že mi to doma po,,chemickej,, stránke veľmi nefunguje. Nikdy mi nepovedal, aby som sa rozišla, len mi dával najavo, že ak tak urobím, bude stáť pri mne a pri deťoch. Že bude na mňa čakať a čakal, dočkal sa a čaká aj teraz, keď už sme kilometre od seba a vie, že sa nevrátim. Z oboch strán bola neskutočná príťažlivosť, neskôr priateľstvo prešlo do silnej vzájomne náklonnosti až závislosti. Prešlo do až do mileneckého vzťahu, v tomto období som sa z manželom rozišla a podali sme o rozvod. Tak ako mi celé roky hovoril, že bude stáť pri mne, tak aj urobil. Bola som šťastná, šťastná ako partnerka a aj manžel to zobral dobre, vedel, že to nie je v našom vzťahu dobré, bez ohľadu, či tam niekto je alebo nie je navyše. No ako matka som to nezvládla. Odlúčenie syna od otca, videla, som že trpí a to mi nedalo spávať. Nemala som právo na úkor vlastnej spokojnosti odtrhnúť dieťa od svojho milujúceho otca. Po pár mesiacoch som zavolala manželovi, či by sa dokázal vrátiť, nemusí ku mne, ale k synovi. Dom bol veľký, nemuseli sme mať ani spoločnú spálňu, to som ani nechcela, len som chcela dať možnosť, aby bol otec so synom, samozrejme, že vzdať sa milenca, v tej dobe už partnera. Tak sa aj stalo. Po dňoch plaču, hádok...sme sa rozišli, teda ja s ním. Nezvládla som to.
Viem, bola som slaboch a nedokážem si to do dnešného dňa odpustiť, že som ublížila jemu aj sebe a rozišli sme sa. No ak by som tak neurobila, ublížila by som synovi a manželovi. Rozhodovala som sa medzi svojím a synovým šťastím. Je jasné, čo som si vybrala.
Už sú tomu dva roky a s bývalým partnerom nie som v kontakte. Myslela som, že je to za mnou. Že som dostala novú šancu začať. Na inom mieste, dať rodinu dokopy. Nejde to tak ľahko, manžel sa vrátil síce ku mne, snaží sa zabudnúť na to, čo bolo a aj tak koná, nevyčíta... Ale ,,chémia,, nefunguje stále a on to nevie pochopiť. Myslí si, že sa niečo zmenilo, že zas budeme ideálny pár a očakáva to odo mňa. To, čo k nemu cítim, nie je láska, je to vďaka za to, že je pri mne a dokázal odpustiť...
A ja? Nezmenila som sa. Som stále tou istou, nespokojnou v manželstve, ale búrať to nechcem . A čo robím? To isté, čo predtým, žijem dva životy, jeden ako manželka, matka, kuchárka, upratovačka... Na jednej strane plánujem ďalšie bábo, na druhej to nerobím preto, že nemám usporiadané vlastné myšlienky a nechcem pokaziť život ďalšiemu človiečikovi, ak by nám to nevyšlo. V tom druhom som partnerka, ale nie partnerka svojho muža, len milenka niekoho iného. I keď slovo milenka nie je ten najsprávnejší výraz, lebo nejde len o posteľné záležitosti, ale o prítomnosť toho druhého. Ja som po citovej stránke opatrnejšia, snažím sa nepopliesť si hlavu láskou, i keď je to na hranici, u neho sú prejavy citov, no paradoxne sa ma snaží presvedčiť, že návrat k manželovi po všetkých stránkach je najlepším riešením. No ani jeden z nás to nevie skončiť, je to silnejšie než rozum.
Nečakám, že mi niekto poradí, skôr čakám odsúdenie, ale potrebovala som to dostať zo seba von. Tak ako to je, že nedokážem byť manželkou, ale nedokážem rozbiť rodinu.
Ako to skončiť?
Ďakujem, že som to mihla dať zo seba von. Alex