Nemám sa komu vyžalovať, Ja žena, Diskusie

Aké blízke môjmu životu.Jediný rozdiel je,že MM stojí pri mne.Je ťažké ti čokolvek poradiť.Ani ja si velakrát neviem sebe.Takže ťa aspon

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ďakujem. Je super, že MM stojí pri Tebe. Už som si aj poplakala. Poobede mu volala mamka, 3X. Viem, že sa niečo deje,lebo som čosi z ich rozhovoru zachytila, ale nechce mi povedať. že aby som ho nechala na pokoji. Dnes piekol bábovku. Veľmi som sa na ňu tešila, lebo on robí naj bábovku na svete, ale po tomto ma aj chuť prešla. Doteraz mi ju tu nanucoval, ale ja som nechcela, tak zobral tanier a treskol ho v kuchyni na linku. A zavrel sa do spálne. Ako vždy. Už mi to ani nepripadá, že žijeme ako manželia, ale iba ako kamaráti, vedľa seba. Začiname sa akosi odsudzovať a to sme zobratí ešte iba necelé 3 roky. Hovorím si, že asi to tak aj má byť, že sa nám nedarí mať bábo. Ale ja by som aspoň niekoho mala...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

sobik, najhorsie co mozes urobit je stavat sa proti jeho rodine. Otoc si to naopak, keby sa on staval proti tvojej, tiez by si nebola nadsena. Aj ja sama som napriklad taka povaha, ze ked ma budes silou mocou tisnut do niecoho tak just pojdem oproti tebe, hoci by som aj vedela ze mas pravdu.
Neviem ake problemy mas s jeho rodicmi, urcite dost velke ked je ten vztah v takomto stave. Ale preukazat ustretove kroky a snazit sa je niekedy dobre riesenie. Az ked mas vybudovany respekt a nejaky vztah tak maju tvoje vyhrady nejaky ucinok. Tym viac ze chcete nadstavovat nad nimi! Manzelstvo podla mojho nazoru nie je boj ja vs "jeho" rodina. Uz ste spolocna rodina a to vyzaduje vela kompromisov a doladovania, rovnako ako vo vztahu s manzelom. Samozrejme ked sa neda, tak sa neda. Ale v takom pripade by som rozhodne o nadstavovani ani neuvazovala.
A co sa tyka "majetkov" a domu, tam je to este chulostivejsie. Zjavne ked je napisany na manzela, tak bol ziskany este pred manzelstvom s tebou a je to povodny rodicovsky dom. U nas napriklad taketo veci tykajuce sa majetkov povodnej rodiny riesime kazdy osobitne. Maximalne tak si kazdy povieme svoj nazor, svoje doporucenia, ale co sa bude diat s rodicovskymi domami a s dedicstvom vseobecne je vzdy cisto na rozhodnuti toho koho sa to tyka.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Chapem,ze si si nesadlas jeho rodinou. Ale ked pecie babovku- asi nie pre seba , Ty sa na nu tesis. No potom si ju nedas.... tak tomu moc nerozumiem...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Pretože ten telefonát s jeho mamkou a aj to jeho odstrčenie ma od seba sa stalo počas pečenia.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak zo spoločných peňazí dotuje svojich rodičov, nie je to fér.
Ale rozhodne by som sa nestavala do vzťahu medzi nimi.Sú to jeho rodičia.Ty si si vzala muža, nie jeho rodičov.Myslím že ak ti to manželstvo stojí za to, nerieš jeho rodičov.
No a na druhej strane, nedávno bolo niečo podobné v telke a tam psychologička radila takto: Treba mužovi vysvetliť že tým že sa oženil, založil si svoju vlastnú rodinu a nič nesmie byť prvoradejšie ako jeho žena, deti...ani rodičia nie.A vraj vtedy treba povedať niečo ako - rozhodni sa.

Ak by som mohla poprosiť trošku z tej bábovečky...

A usmej sa.To sú všetko malé veci.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Aramama prepáč, ale to s tou bábovkou ma napadlo aj mňa ako prvé a preto sa smejem.
Sobik máš to ťažké dievča moje, lebo či chceme alebo nie, ale pre chlapa bude vo väčšine prípadov mama na prvom mieste, aj keď si to veľa ľudí neprizná. Čím viac budeš proti tomu, tým viac ťa bude obchádzať. Je ťažké ti niečo poradiť. Ja som to riešila tak, že som išla za jeho otcom a jemu som povedala to čo cítim a čo ma hnevá a on sa so mnou odrazu normálne rozprával - teda svokor, aj keď predtým som mu za veľa nestala.
Nuž veľa síl a hlavne pohodu, aby ste to nakoniec vyriešili.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

zlatík na bábovečku sa treba postaviť do radu

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nerev, veď on ešte upečie.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Sľubuješ?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No, myslím že kým bude sobíka trápiť so svojou mamičkou, bude jej aj vypekať.
Ja to porád tvrdím - všetko zlé je na niečo dobré.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ja trošku tiež si poprosím, strašná chuť na sladke mi prišla

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

"Dnes piekol bábovku. Veľmi som sa na ňu tešila, lebo on robí naj bábovku na svete, ale po tomto ma aj chuť prešla. Doteraz mi ju tu nanucoval, ale ja som nechcela, tak zobral tanier a treskol ho v kuchyni na linku. A zavrel sa do spálne. Ako vždy"
A mozes mi povedat, co mal podla teba urobit? Nadalej sa ti prosikat aby si si vzala babovku?
Podla toho, co pises vidim viacero problemov a ten najvacsi su tvoje ocakavania a chyba v komunikacii alebo skor nekomunikacii.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Kde by som našla niečo o očakávaniach?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

http://www.nanicmama.sk/ja-zena/o-ocakavaniach
napriklad tu

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Už to tu bolo som si všimla asi milionkrát skloňované a ja to ešte nečítala...cmág na papulu

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

aramana a lydushka - ja siiiiiiiiikam z vasej komunikacie... ste take zlateeeeee!!!
ospravedlnujem sa - viem, mimo temy...
a tiez - staviam sa do radu na babovecku!!!!

tot moj nazor:
ak nemas vztah s jeho rodicmi, tak by som tam nesla a necakala v aute pred domom... nemam vztah so svokrou - tak tam chodi manzel a ja si spravim iny - pre mna zaujimavejsi program... naco sa "stelovat" do vyvrtky v aute a ratat sekundy, ktore tam travi, nie?
ked je dom vas a oni neplatia - suhlasim s aramanou - je nefer, ze to manzel dotuje z vasich penazi - ale o tom musite kecat a kecat - lebo niekedy raz, dvakrat - nepomaha...
nuz tazko sa radi, asi len pockat, kym drahy vyrastie z jeho nazoru (nastastie sa to mm podarilo po relativne kratkom case - 5 r.), mozno - ked je teda dom vas - dohodnut sa s nimi na nejakom najme? to je asi prestrelene...
ale urcite by som sa neurazala a nevzdavala sa babovecky iba pre mna...
a urcite by som si nehovorila - ze od nich nic dobre cakat nemozes - lebo naco si to takto skaredo... ved mozno raz prekvapia

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

inak toto s tou babovkou som aj ja zaregistrovala, mi to prislo ako take trosku detske trucovanie.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

To su caste veci vo vztahoch.
Vydam sa a cakam, ze moj muz bude milovat len mna, opusti vsetkych kamosov, konicky a budem len ja a ja a potom dlho nic a zasa iba ja.
Chyba, muz nie je moj majetok a zlucenim nasich zivotov vznikne prienik- ten je spolocny a dve mnoziny su stale nezavisle jednotky.
Dalsia chyba- urazim sa, ved nech vidi. A nepoviem mu co mi je, nech si domysli.
No kedze nikomu titulky na cele nebezia, je logicke, ze muz nevie, co mi je a celkom prirodzene ho moje nezmyslene trestanie prestane bavit, drbne dverami a dovi a dopo.
Ked mi nieco je- poviem. No ten druhy sa nemusi hned poskladat a plnit mi priania. Moze- ale nemusi.
Plati to aj opacne...
A tak dalej. Je to cela "veda", a idealne je- nerobit druhym to, co sa nam nepaci a skusit sa vzit do koze toho druheho.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

taak tak taak, presne to som mala na mysli. A castokrat co tak vidam okolo seba, tak este vyzaduju (a to povacsinou bohuzial zeny), aby im sedel manzel stale pri zadku a ony mu len pekne posunu harmonogram dna, ako dietatu. Toto mooozes, toto nie, s tym sa nebav, ten je bekany. To teraz nepatri autorke, to je len take vseobecne zamyslenie.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

aaaaaaaaaaaaaaaa mas mail

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

heh, som sa zlakla ze nejake upozornenie ako od geo

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

by som na teba nevyzmurkavala, nie?

A geo nepise LEN upozornenia, xixixi

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

On veľmi dobre vie, čo mi je a čo ma trápi. Už som mu X - krát povedala, že ak je s nimi /jeho rodinou/ nejaký problém, aby mi to povedal a nie aby to dopadlo ako vtedy s tým exekútorom.Keby vtedy nebolo mojej sestry, ktorá nám požičala peniaze, neviem, ako by sme dopadli Možno to niekto nevie pochopiť, ale ja už to nechcem zažiť. A úprimne, ktorej z Vás by sa nedotklo, keby má Váš muž telefonát a zatvára sa do inej miestnosti. Ja, keď vybavujem telefonáty, je to aj v jeho prítomnosti.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

jaj toto sa povie. ale pokial za tym nie su roky driny, padov na hubu, tak sa to velmi tazko vtlka do hlavy(nejdem sa menovat, ze to plati {platilo} na mna ).

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nie zakazdym to musia byt roky driny a padov na hubu. Niekto to vie, niekto sa nauci...ja som to tiez nevedela, ale roky driny za tym nie su,iba par rad od ribissky a ostatne prislo cez NM...naozaj sa staci len pytat,citat a chciet...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

sobik, sadám do auta, cestou vyzdvihnem baby a muž nech už krája....

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

To, že som odmietla tú jeho bábovku, nie je z trucu, ale normálne mi je z toho zle, tak je to asi logické, že nemám na ňu chuť. Po tom telefonáte s jeho mamkou, som išla za ním do kuchyne, pohladila ho, opýtala sa, čo sa deje. On ma od seba odstrčil so slovami, nech mu dám pokoj. Ja už som jeho rodine šancu dala, sklamali. Dokonca som súhlasila, aby sme im požičali peniaze, keď mali nedoplatok na plyne a odpojili im ho. Urobila som dosť ústupkov a kompromisov. Priznávam, som tvrdohlavá a dlhšie mi trvá, kým niekomu dám druhú šancu a nie ešte aj tretiu. A zvlášť, keď ma niekto takto sklame.A aby som nezabudla, aj on má výhrady voči mojim rodičom. Neriešim to. Keď má, nech má. Moji rodičia mu neublížili, skor mu pomohli, resp. nám.
Aramana, kludne pridte, tie bábovky sú tuším 2, a nikto z nich ešte nejedol, takže sa ujde každej.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Vidíš koľké baby už urobil šťastnými len s báboukou a ešte o tom ani nevie .

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

dve babovky????
chyba tu slintajuci smajlo, mnaaaaaaaaaaaam

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

sobík.S mužom mamičkárom nezrobíš toho vela.Ani ja svokrovcov moc nemusím.Naše vzájomné návštevy sú čisto o pretvárke.No byť u muža až na druhom mieste,asi ho rovno zbalím a odnesiem mu veci k rodičom.
Jeho rodičov si si síce nezobrala,lenže sú súčasťou tvojho života.
Musíš si usporiadať všetky priority a zvážiť cenu vášho manželstva.Ak trpíš,urob tomu koniec.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

sobik, chapem ... a zaroven viem, ze sa to da zmenit. no najprv skus pracovat na tom, ako toto cele vnimas. s prchkostou, tvrdohlavostou, jesitnostou sa tazko riesi dovera, podpora partnera a spolocna dohoda. neuraz sa, pisem o sebe, vlastnosti si lubovolne pozamienaj za ine

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

pozri, ty svokrovcov nemusis. oni robia trivialne detinske chyby. tvoj muz sa asi vdaka tomu citi voci tebe ako hlupak. hanbi sa. mozno preto ta arogancia a schovavanie sa s telefonom.
mozno este zalezi na tom, ako ty k ich danej chybe pristupis. aj tam moze byt dovod neochoty s tebou o tom diskutovat. hej, pisala si, ze si suhlasila s pomocou, vzali ste si pre nich na seba dlh. niekedy je ale rozdiel medzi pomocou a hodne okomentovanou pomocou.

budem uprimna - taketo vztahy, ekonomicky negramotni svokrovci, ich dlhy ako moje dlhy, ziadne deti = adios (pre mna).
iba ak by som ho velmi lubila, skusila by som hladat kompromisy. lubit ho o trochu menej, radsej sa vratim z kratsej cesty a na krizovatke zahnem pre zmenu dolava. on nech si najde dalsiu, ktora to bude bud trpiet, alebo s nim vytvori spravny par, lebo sa k sebe viac hodia.
ono sa skutocne nie kazdy ku kazdemu hodi. aj ked spociatku to vyzera, ze ano. a da sa sice na tom popracovat, aky kluc zapadol do zamky. obvykle ale ked pride na scenu ta spravna polovica duse, ta povodna, pracne dopilovana, to moze zabalit.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

jemu zapadol uz mamickyn kluc do jamky on potrebuje len nahradny kluc , kluc #2

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

S týmto súhlasím, tak nejako to vidím aj ja. Mohlo by sa niečo zmeniť, ak by sa viac rozprávali, ale v konečnom dôsledku až neodstrihne manžel pupočnú šnuru, tak to bude iba lož a dalšia lož. Život v pretvárke nakoniec ublíži všetkým.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

sobik, dovoľ mi podeliť sa s mojou skúsenosťou- čím viac som sa pýtala a vzápätí komentovala alebo sa potom nevošla do kože- nevedela som sa pretvarovať, že ma to neštve- tým bol predo mnou uzatvorenejší.
Jediné naše hádky boli jeho mama.
Čím viac som sa od nej odlučovala, tým väčšiu potrebu mal on ju "chrániť". A ja to chápem, je to jeho mama. Nikdy nechytal nikomu stránku- čo nebolo fér si uvedomoval, ale ... ale.
A potom to prišlo- musela som si položiť otázku- buď budem zvyšok nášho manželstva tá druhá- pred ktorou musí chrániť svoju mamu alebo tu budem pre neho- a teda aj on pre mňa...
Prestala som riešiť a bojovať, vykričím sa u kamošky, na návštevu idem v pohode, správam sa slušne (s tým som mala v tom hneve totiž veľký problém- a pritom som ani nevedela, na koho som bola nahnevanejšia- na neho že to "dopustil" alebo na ňu, že to od neho vôbec žiadala...
Nepýtam sa na telefonáty, nezačínam hovoriť o tom zlom. Ak smeruje rozhovor odo mňa, je to dobré alebo neutrálne.
Odvtedy príde za mnou, posťažuje sa,... veci čo ma predtým úplne ničili- obojsmerne- napr. požičiavanie si peňazí- ani mi to radšej nehovoril, prezradil ho až napr. výpis z účtu... teraz- povie mi, ROZPRÁVAME sa, sám povie že nevedia hospodáriť. Nezakazujem, nedovoľujem, neriešim.
Bolo by toho na riešenie, ale... načo? Kaziť si svoje nervy? Takto o tom viem, nemusím sa zožierať že sa niečo deje poza môj chrbát. Otvorila mi oči asi najmä jedna veta uprostred nekonečnej hádky (ani hádky ako takej- kopec podhádok, urazených tvárí, tichých výčitok, proste tých úplne NAJHORŠÍCH vecí) : "čo mám robiť, je to moja MAMA". Veru. Nech je akákoľvek. Ľúbi ju a cíti sa jej zaviazaný. A nech je akákoľvek a mám na to hocaký názor- aj ja som, lebo vychovala chlapa, ktorého nekonečne milujem. Netvrdím, že je to ideálne, ale ... nijaké katastrofy, výbuchy, búrky, ... mám sa ešte čo učiť (napríklad ten "nadšený" ksicht, keď mi povie "ideme k mame?" ) ale... ale
PS: a zistila som, že čím viac budem ja tá dobrá, tým menej musí byť on- napríklad taká sms ku dňu matiek Ach, aké jednoduché. A je to sranda, ale odkedy som ja "kamoška", chodíme tam menej často, telefonuje s ňou oveľa kratšie, zabúda je zavolať nazad a vôbec

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Suhlasim s Rebekou. So svokrou a mamickinym cicusom mam skusenosti. O dieta sa ani nesnaz, pisem z vlastnej skusenosti az kym sa vam tieto vazne problemy vyriesia. Aj mne sa manzel zatvaral v izbach a chodil von telefonovat so svojou mamou. Ta ani na domaci tel. nevolala aby som nahodou nezdvihla len na jeho mobil. "nastastie" umrela nedavno a nase manzelstvo sa ako tak zlepsilo ale keby bola nazive urcite sme rozvedeny. Otec ti radil dobre, manzelstvo je velke rozhodnutie ale mat s niekym dieta je rozhodnutie na cely zivot. Rozviest sa mozes kedykolvek, ale ked sa ti narodi dieta ostane ti navzdy a ked budu problemy nebudes trpiet len ty ale aj dieta. Ja by som na tvojom mieste uvazovala nad rozvodom, zivot je jeden a treba si ho uzivat a nie pretvarovat sa.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Prečítala som si komentáre a ja naozaj stojím v tom rade, kde by som poradila, žiadne dieťa a ísť si svojou cestou.
Nuž a to čo píšete o tom, ako žena ma nechať muža na pokoji a nechcieť od neho, aby bol stále pri nej a neutekal stále za mamou - nuž pekná vec, ale boli ste určite aj vy mladučké a boli tri roky vydaté a videli ste to určite inak ako teraz píšete. Ja už pomaly budem mať 60 a predsa si pamätam čo som chcela a videla som že boli a sú na tom stále skoro všetky páry, ktoré sa berú v mladšom veku. To až pri ďalšom mužžovi som už to videla úplne inak. Preto by som veľmi nechcela poučať o tom, ako treba dať slobodu a podobné veci, aj keď je to správna rada, ale ja myslím že to máme niekde v génoch zakodované.
Možno preto sa teraz berú ľudia okolo 40, tam zrejme už ten problém nebude.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Cize podla teba netreba radit nic. Treba to nechat tak, kedze mlade, skoro vydate a tak dalej- sa podla teba nevedia zariadit podla fungujucej rady... Lenze ja poznam dost ludi, co si aj v mladom veku daju poradit a dokonca dokazu aplikovat rady do zivota.
To, ze mas nieco v genoch alebo dokonca v povahe je dobra vyhovorka na vsetko...cele je to chceni.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

No som rada, že si daju mladí poradiť, ale ja mám skôr iné skúsenosti. No a pravda je taká, že nie na každého všetko platí, tak ako ja som iná a nemusím zdieľať všetky názory tak určite aj ty a tiež nemusíš zdieľať moje názory. No uznaj že inač vnímame lásku a blízky vzťah v 20 ako v 40.
Ja som to trochu chcela odľahčiť. Možno sa len viac viem vžiť do jej kože. Ak vie že ho nahovoria na to čo aj nechce, tak ona si myslí, že ak tam nepôjde, tak bude všetko v poriadku. Na toto vlastne ani neexistuje rada. Naozaj najlepšie zájsť do manželskej poradne a obidvaja.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

S mm sme sa brali takmer styridsiatnici....a nase manzelstvo nebolo od zaciatku vobec ine ako to prve. A vobec nevnimam lasku inac v 20 a inac v 40. Myslim, ze nie som jedina.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

sobik :

ja by som ti tiež radila,že teraz ti netreba ešte dietatko. Ak si nájdeš niekoho,kto by si ta vážil , s tým človekom ho potom maj.
Ked má manžel teraz tajnosti pred tebou,nikdy štastná s nim nebudeš. A viem, o čom hovorím a do nadstavby sa vobec s ním nepúštaj...chodte niekam inam.
Teda,ak by sa to dalo.
Moj manžel je totiž ešte vždy naviazaný na svoju mamičku a to čakám,že si od nej odstrihne pupočník už 28 rokov nášho manželstva
posielam ti objatie
Ja som tiež nepočúvala varovanie mojich rodičov. Dávno som pochopila,že mali pravdu - ked ma varovali pred svadbou s mojím terajším manželom...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Aj ja osobne poznám prípad, kedy to už vôbec nevedia vyriešiť. On aj chce, ale keď prídu za ním a odchytia ho, tak nakoniec vždy urobí to čo od neho chcú. Jeho mama je už mrtvá a predsa sestry urobia aj to čo pred tým ona. Čo je najhoršie, zrejme mu to vadí, ale nevie si s tým rady a tak ona je postrachom, lebo vždy povie, že o tom rozhoduje jeho žena. No a tak ju všade ohovárajú, akú ma zlú ženu, ale zas nerobí až také hlúposti ako vtedy. Raz som sa s ním aj ja rozprávala a on mi povedal, že nechce, že je presvedčený že ho už nikdy nedostanú a potom je to znovu. Jednoducho vedia ako na neho a tiež vedia, že musí byť sám, aby ho spracovali. Lenže celý život sa snaží a nič z toho, potom je to naozaj otázne, či si vôbec taký človek má založiť rodinu. On sám uvažoval o psychologovi, lebo aj jemu to prerastalo už cez hlavu a to mu ide na 50, takže žiaden mladík a aj rozum by už mal mať.
Dobre ti radia žienky, vráť sa z kratšej cesty, nech máš dieťatko v pohode s mužom, ktorý ťa bude ľúbiť a zároveň si vážiť aj svoju rodinu. To je zrejme najideálnejšie, len kde sú tie naše ideály?...

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

sobik, ja by som sa určite do nadstavby za takýchto podmienok nepúšťala. To ako keby si išla žiť do jamy levovej.
Baby teraz to poviem zo zveličením. Vám by sa páčilo keby máte za svokrovcov napr. obyvateľov luníka IX.? Keby robili dlžoby, hradili by ste to za nich? A ešte by ste sa snažili byť aj tolerantné? Každý pohár trpezlivosti raz pretečie. Sobik im pomohla, ale aj ona cíti, že stačilo. Ja považujem za nezmysel radiť, aby sa sobik prispôsobila, veď ona ich dlžoby hradí aj zo svojich peňazí. Na rodinnom rozpočte jej a manžela sa priživujú 4 dospelí ľudia. Ako hospodária preboha, keď si nedokážu zaplatiť ani zakladné poplatky? V živote každého človeka môže nastať situácia, kedy zrazu príde o príjem a nemá z čoho zaplatiť. Ale to čo opísala sobik, nevyzerá, že by svokrovci boli práve v nejakej akútnej životnej situácii. A tie telefonáty manžela s mamou za zatvorenými dverami...
Je jasné, že manželstvo je o kompromisoch, ale určite nie o prispôsobovaní sa len jednej strany. Zdá sa, že manžel sobik sa veľmi neprispôsobuje. Bábovkou by si to u mňa tiež nevyžehlil.
Keby sa takýto problém týkal mňa možno by som navrhla manželovi načas oddeliť účty - nech si manžel zo svojich peňazí platí dlžoby rodičov - možno by sa zbadal. Určite by som nešla bývať so svokrovcami príživníkmi - samovražda. A asi by som sa nesnažila ani o dieťa, kým sa nevyriešia problémy.
Sobik skús možno manželskú poradňu, tam ti dajú nestrannú a odbornú radu, určite tým nič nepokazíš. Držím palce.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

nie tak zhurta, bo prídeme o bábovku

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

tak prídi k nám, aj MM pečie.
Tiež mal zo začiatku tendencie mamičkáriť, ale dala som mu jasne najavo, že tudy cesta nevede. Trvalo to síce chvíľu, ale ten boží kľud teraz stojí za to. Občas je síce zo strany svokry nejaký výkrik do tmy, ale MM vtedy zahrá mŕtveho chrobáka a vybavené. A to si dovolím tvrdiť, že mám super svokru. Len musela pochopiť(a občas jej to ešte treba naznačiť), že riadiť svojho ženatého syna ozaj nemusí, že je dokonca svojprávny.
Kompromisy robíme obaja a funguje to. Ale ide o to, že pre seba sme prvoradí my dvaja a nie moji ani jeho rodičia a hlavne chceme sa dohodnúť obaja.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

gueva, ako mozes z par kusych informacii hned oznacit napriklad 4 ludi za prizivnikov? Na zaklade coho?
Vsak MM dostal dom. Nestaval ho, dostal ho. Ani ty ani ja nevieme co za tym bolo. Exekucia? Ta moze byt aj za 20E aj za neviem kolko eur. Urcite vsak nie za hodnotu domu. A to ja ti rada kupim taky dom, aj dane aj poistku budem rada platit, ked raz bude moj. A aki 4 ludia? To myslis jeho brata s frajerkou? Ze si tam dovoli byvat? To je zivenie? U mna je rodina aj o pomahani. Pomahame aj financne jednej aj druhej rodine ked je to potrebne a v zivote by ma ani nenapadlo sa nad tym vobec zamyslat.
Ja neviem, tazko takto z ciatkovych informacii vynasat sudy, preto sa tak cudujem, ze si na to trufnes.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ty si príspevok sobik pochopila po svojom, ja po svojom. Súdy nevynášam, nie som sudca. Píšem svoj názor, tak ako ho píšeš aj ty.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Takto by som to riešila aj ja

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

no..sama zijem so svokrovcami..viem co to vsetko obnasa-je to boj na dlhe trate-vela razy som zufala,no snazim sa aby to klapalo.Teda komunikujem-o tomto to cele je...Ty ak sedis v aute,kym manzel pije kavicku so svojou mamou..co sa cudujes ako to potom medzi vami je..
Mali sme-teda mame susedku...jej nevesta bola presne taka ista-ani raz nevosla do domu-sedela v aute-pred rokom sa rozviedli..
Kazdy ma chyby,to viem.Neobhajujem svokry-to nie..sama mam kolko krat trapenia co sa tohto tyka-tolko razy uz mi svokra ublizila-nie financne..urazkamy..aj ked robim vsetko-od upratovania,varenia..proste vsetko ..aj jej popratam..no aj tak som zla-dovod?Som len nevesta-dceri su pre svoje matky stale sikovnejsie,mudrejsie...
No manzel ma chape a stoji pri mne..ja jej neublizujem..mozno keby som stale proti nim nieco mala tak by to bolo ine..
Mozno skus zmenit svoj postoj k tomu vsetkemu-aj manzela si mozno ziskas a hlavne nebut stihacka Vsak nech si telefonuju-dietatko vam tiez neodporucam...a to spolocne byvanie uz vobec nie-vsak sa pozabijate

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

nadherne jednoduchy a triezvy pohlad.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Som len nevesta-dceri su pre svoje matky stale sikovnejsie,mudrejsie...
presne ako keby som pocula svoj povzdych v aute pri navrate z navstevy od svokrovcov. O urcitych veciach sa s nou nerozpravam, iba by som si zvysila krvny tlak . Naststie MM stoji pri mne uz 18 rokov a spolocne bojujeme proti nasim rodicom.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Sobik, co takto od neho odist, este kym nemate ziadne deticky? Vrat sa z kratsej cesty... Ak si uz teraz nerozumiete, ma pred Tebou tajnosti, tak lepsie to casom nebude a uz duplom nie, ked sa k nim nastahujes.... Tak trosku vlastna skusenost.... :o(

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Sobik, mňa v prvom rade zarazilo to, že ste zobratí 3 roky a svokrovcov si videla len 2x. Keď idete ku nim, sedíš v aute. Nevidím do toho, prečo je to tak, len mi to príde zvláštne. Neviem si to ani predstaviť, že by ma manžel čakal v aute, kým ja idem ku svojim rodičom, to by som ho radšej nechala doma. A určite by som nemala chuť s ním riešiť nejaké problémy mojich rodičov, keby sa takto ku nim staval.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nemôže byť sobík v situácii ako ja?Svokor zahlásil,že prah jeho domu nikdy neprekročím.A žiadna diskusia k tomu.V novembri svokor zomrel.Len odvtedy chodím do ich domu a dám si aj kávičku.To,že sedí sobík v aute,kým manžel pije kávičku,nemusí hned znamenať,že kávičku si nechce dať s nimi.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Môže to byť všelijako. Však preto som napísala, že do toho nevidím. Neviem si predstaviť, keby som mala zakázané vstúpiť ku svokrovcom, že by som čakala v aute na MM. Radšej by som tam nešla vôbec ... ale neviem si predstaviť ani MM, že by ma nechal sedieť v aute, kým on by išiel ku svojim rodičom (lebo ja nemôžem).

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ved prave preto tie co maju s niecim podobnym vlastnu skusenost jej radia vratit sa s kratsej cesty. Je velky rozdiel ci muz stoji na jej strane alebo nie. Niektore jej radia aby sa zmenila ona, ale ked muz ju ma na druhom mieste tak tlac sa do zadku niekomu cely zivot.

" ale neviem si predstaviť ani MM, že by ma nechal sedieť v aute, kým on by išiel ku svojim rodičom (lebo ja nemôžem)" ja bohuzial viem ake to je pokial svokra zila. Svokor je ok.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

presne tak..

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

som rozvedena, mam druheho partnera , cakame babatko...takze som svokrovanie zazila uz dvakrat..teraz k tomu pristupujem triezvejsie..u tej prvej to bolo takto-vzdy som so vsetkym suhlasila, nebolo dobre navarene lebo mamicka vari inak-ucila som sa u svokry..mamicka inak prie..zas isla som ku svokre ako na to..nikdy som sa nehadala myslela som si ze ked budem mat snahu sa prisposobit bude to ok..nebolo..do oci som bola ta naj nevesta a od susedov som pocuvala ako nic neviem nic neni dobre ako si len chudacik zle vybral..a moj muz sa nikdy neozval a nic na to nepovedal..mamicka proste mala pravdu...teraz to robm inak..mamicka inak vari? nuz ja varim tak ako viem a bud to zjes alebo nie..lebo mamicka ma svoju domacnost a my svoju...a v tej mojej som gazdina ja..ja mamicke do toho nekecam ona nebude mne...ked sme zacali panovat spolocne zitie nebola terajsiasvokra moc nadsena-aj som ju chapala rozvedena s detmi fakt nie sen matky pre syna-aj sa k tomu tak stavala..a moj partner sa vtedy postavil na moju stranu...on so mnou zije a ostane zit a bud to budu akceptovat alebo pridu o syna..akceptuju..dlho sme si hladali cestu k sebe..setvrdim ze je to idealny vztah ale respektujeme sa..neviem co zapricinilo chlad medzi tebou a svokrovcami ale jedno viem isto.kym sa to nezlepsi ani nemysli na dietatko..skus si k nemu sadnut a postavit ho pred takyto navrh.akceptujem tvoj vztah k rodicom, ale!!! chcem vediet vsteko co sa deje..akonahle ma z toho vyradis statis ma!! musi si uvedomit ze si ochotna respektovat jeho matku ako osobu ktora ho porodila a vychovala popripade aj akceptovat jeho pomahaie rodine-niekedy to inak nejde-ale nesmie ta vystrkovat za dvere-aj ked za tie dvere sa vystrkujes aj ty sama ked odmietas k nim ist--potom sa necuduj ze nevies o com hovoria..a ked sa zavrie do druhej miestnosti tak tie dvere otvor-ja som dokonca kedysi ked ich znovu zavrel vyvesila dvere z pantov..vsetky v byte..a vynosila ich na balkon s komentarom ze ja tajnosti nemam nebude ich mat ani on!

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

sla si hlavou proti muru do svadby, ked ta otec varoval ( a neverim, ze si sama nevidela nejake veci u nich v rodine).
teraz chces ma dieta s clovekom, s ktorym mas taky vztah, aky mas.
To, ze to ja nechapem, ta trapit nemusi. Ale ocividne nie si stastna, manzelstvo velmi nefunguje, tak to asi neboli najlepsie rozhodnutia.
Skus sa z toho poucit a nerob stale tie iste chyby.

linda©

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Sobík, z toho, čo sa tu popísalo, ma najviac zaráža jedno: tvoj muž ti priamo do očí povedal, že budeš stáť v jeho očiach vždy až za jeho matkou. A to si bola ochotná (a myslím, že veľa by sa takých nenašlo) ukrátiť váš rodinný rozpočet, požičať si od tvojej sestry a splácať ich dlhy.
Tak kde je tu rovnováha? Kde je úcta, vzájomná podpora? Ja ju žiaľ vidím len na tvojej strane. Ak raz budete mať dieťatko, i ono bude stáť so svojimi citovými i existenčnými potrebami v rade až za jeho rodičmi?
Držím palce, aby si sa správne rozhodla.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ahoj Sobik, podla mna zalezi na tom ako velmi chces s manzelom zostat a ci vam to v ostatnych veciach okrem "mamicky" klape alebo nie. Ak je vsetko ok okrem toho ze muz sa trasie pred mamou, tak potom mu striktne nechaj splacat ich dlh a sama zacni aspon naoko rozhadzovat peniaze, pretoze vdaka svokrovcom prichadzate o urcitu ciastku. Tak nech to aj on pociti. Ak vam neklapu ani ine veci, v tom pripade by som sa rozlucila z kratsej cesty. Su aj ini muzi, lepsi a menej naviazani na mamicku.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

muž,ktorý ešte nemá prestrihnutú šnúru s mamičkou,nikdy sa nemal ženiť....jemu ten dom zrejme darovali a určite majú nárok aj jeho rodičia na dožitie v tomto dome,preto by som bola veľmi opatrná pri rozhodnutí,či tam vobec ísť bývať a či nie a vobec či investovať niečo do tohto domu.....dlhy,ktoré vzniknú na tom dome,bude musieť stále platiť tvoj manžel,pretože je vlastníkom tohto domu ,,ON,,,nemá žiadnu nájomnú zmluvu s nikým,koho by potom mohli postihovať za prípadné nedoplatky....on je vďačný rodičom,že dom dali jemu,preto taká reakcia od neho smerom k tebe....možno by si si mala nájsť cestu k nim a tým pádom by sa ináč správal aj tvoj manžel k tebe,ktovie....nechápem,prečo ty si na 2.mieste?veď chlap,keď sa ožení,založí si rodinu,tak na 1.mieste je manželka a deti,potom rodičia,úctu im treba dať,ale takto?to nechápem...keď s nim zostaneš,budeš veľmi trpieť...podľa mňa,by si mala odísť z kratšej cesty a nájsť si niekoho iného,pre ktorého budeš ty na 1.mieste

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja nejako nerozumiem tomu, kto je na ktorom mieste, keď sa muž ožení (žena vydá). Čo je manželstvo nejaký šampionát? Nikdy som takto nad tým neuvažovala. Milujem svojich rodičov, svojho manžela, svoju sestru, svoje dieťa. Pre každého mám dosť lásky a každého milujem iným spôsobom. Nezniesla by som, keby sa môj manžel nesprával k mojim rodičom slušne. Tak isto naopak.Našťastie toto riešiť nemusím, pretože vychádzame spolu všetci dobre. Nevravím, že medzi svokrovcami a nevestou (zaťom) musí byť zákonite veľká láska, ale aspoň slušnosť, keď už nič iné by tam predsa byť mala. Hlavne v začiatkoch nášho manželstva sa mi tiež niektoré názory mojej svokry nepáčili (a určite ani jej moje), ale vždy sme sa správali k sebe slušne a niekoré veci sme si vydiskutovali. Nie krikom, urážaním, ale normálnou komunikáciou. Môj svokor pred jeho súrodencami vždy vraví, aký je rád, že má takú nevestu ako má. Aj ja ho mám rada a vážim si ho za všetko čo dokázal, za to, aký je

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dulka, váž si to čo máš, je to to najlepšie čo človek môže vydajom ziskať a ver je to aj opačné, no a potom je to už iba boj a vtedy ten kto sa priženil ťahá za kratší koniec. Teraz nemyslím, že keď iba spolu bývajú, ale ako aj v tomto prípade. Ja som pochopila jedno, že ak ťa nechce budúca svokra, tak utekaj, lebo nikdy si ťa nebude poriadne vážiť ani jej syn. Ja si pamätám, že moje švagriny prišli žalovať na svojich mužov a naši sa s nimi normálne rozprávali a otec si potom podal bratov a tak som sa išla posťažovať ku svokre aj ja a vieš čo bolo - no a čo, tak sa rozveď, mi si Martinku vychováme / to je moja staršia dcéra/ a ty si môžeš tu druhú nechať, teba nepotrebujeme. No a vytriezvela som a pochopila, že naozaj čím viac oklieštime spoločné pobyty, bude to znesiteľnejšie a naozaj sme chodili iba na krátke návštevy, kde sme už neostavali na noc, ale ani tak to nepomohlo.
Dulka, nech ti to vydrží na celý život.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

ďakujem, Margori.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Dulka suhlasim ze kazdy rodinny prislusnik ma svoje miesto ale nie poradovnik, ale proste svoje miesto a nikto z rodiny nie je viac ci menej dolezity. Kazdy je v tej svojej "funkcii" a nemoze suplovat toho druheho.

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Ja som mala v prvom manželstve podobný problém ako sobik. Svokra ma moc nemusela , všetko chcela dirigovať a EM ju vo všetkom poslúchal. Vždy som sa správala slušne, ale nedovolila som prekročiť určité hranice a manipulovať sebou. Mala som však šťastie, môj svokor bol skvelý a keď už to bolo moc, vždy sa ma nejako zastal a stopol to zasahovanie do našich vecí. Teraz mám úžasných svokrovcov , keď ma MM prvý krát zobral ku nim , aby ma predstavil, okamžite sme si "sadli" a boli si vzájomne symptatickí. A to som bola rozvedená s dvoma deťmi... A súhlasím s Dulkou , nedá sa povedať kto je v rodine na ktorom mieste. Pre mňa sú všetci na prvom . Kde je povedané , že na provm mieste môže byť len jeden?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Sobik, no neviem, ak mate taketo problemy v komunikacii, ci je naozaj vhodne investovat do domu kde byvaju. Vrazite do toho prasule a co ked nebude spoluzitie klapat?

Ak chcete komentovať, tak sa prihláste alebo zaregistrujte

Nemám sa komu vyžalovať

Recepty

Sezónne recepty

Návody a nápady na tvorenie

Najčítanejšie

Najčítanejšie recepty

Najnovšie recepty