...priatelova ex, hoci s mojim priatelom uz nie je roky, je v ich rodine uz zrejme navzdy, pretoze s nim ma dieta.
Presne tak, to je fakt, s ktorým nepohneš.
A hej, zveličuješ a vyrábaš si problém tam, kde žiadny nie je.
Myslim,ze rozumiem,co si chcela povedat o akceptacii. Inac,tento blog sa mi veeelmi paci co sa tyka prijatia faktu od Veroniky. Asi keby si mne vytmavila takto naostro situaciu,s ktorou nie som ok,asi by som kopala trosku viacej naokolo.
Keby Veronika prijímala a akceptovala situáciu tak, ako je, nenapísala by tu tento príspevok.
Inak, skús si tie moje vety prečítať suchým oznamovacím tónom, bez emócií.
Iný dojem? 
Nejasne som sa vyjadrila Na zaciatku,jasne ze neprijimala suchy fakt,ako je. Na konci prijima suchy fakt,prijala ho v podstate celkom lahko. Ako opak k tomu,ze vsetci dookola su chybni a nekonecne diskusie preco by vlastne ona mala byt prva. To som chcela povedat. Viem,viem,budem sa vyjadrovat jasnejsie.
A naozaj,ked to precitas ako suchy fakt,znie to inac
žiarlivosť devalvuje vzťahy - alebo ich ničí aj úplne
A ešte jedna vec, prečo sa cítiš, ako obeť ? Zákon rezonancie je neúprosný. Mnoho ľudí by si zlepšilo život, keby vedeli, že je všeobecne platný.
Prečo si mysliš, že ONA-ex by mala navždy zmiznuť z ich života? Veď ono sa to nevylučuje, že tam budeš mať svoje miesto Ty a aj keď iné, aj ona. A ako by ich podľa teba mala volať, keď nie švagrovci, svokrovci.Rodičia môjho ex?
Skús energiu venovať iným smerom.
ahoj :), ja ti napisem z pozicie ex = matky vnucata. nemozem cakat, ani necakam, ze stari rodicia neprijmu zenu svojho syna a drzali by mi stranu zubami-nechtami. na druhej strane, "svagrine" maju deti, vo veku mojho syna, a tak sa zucastnujem mnohych rodinnych akcii. "svokrovcom" tykam, priatelka zatial vyka, zatovia ich volaju mama, otec. rovnaka situacia ako u vas. ja by som si zelala, aby to takto v pohode vydrzalo 
Super, ze je tu niecia expriatelka 
A ako to uvas teda funguje? Poznas sa s "novou" priatelkou? Velmi ma to zaujima - nech nieco odkukam alebo sa priucim medziludskym vztahom...
pozdravime sa, nestretavame sa, obcas nahoda zauraduje. niekedy chodim na rodinne akcie ja, inokedy ide drobec bezo mna a priatelka. detom sa venuje, obcas ju spomenie drobec alebo ostatne deti, ziadny problem. Pohoda, klidek, tabacek. Drz sa
Aha, takze u vas to vyzera, ze cela rodina je spokojna . U nas je to s akciami podobne - ked su nejake oslavy a pod., niekedy tam idem ja s priatelom a malou, niekedy zas ide ona - podla toho, ktora ma akurat cas. Lenze niekedy ideme aj obidve naraz - nevravim, ze by sme sa tam isli posekat, to nie, ale zas, ani si tam nehrkutame.
Neviem, ako z jej strany, ale ja mam vtedy pocit, ze cela ta situacia je trapna - mam myslienky, ze som tam navyse, lebo som len "bezdetna partnerka", potom mam zas pocit, ze ona je tam navyse, kedze je uz "len" ex... Niekedy mi napada, ze u nas by sa cely "problem" s priatelovou rodinou, ktory obcas vo mne nezmyselne prepukne (ako dnes ), mozno vyriesil tym, ze by sme sa s jeho ex blizsie spoznali a nevnimali jedna druhu ako niekoho, kto ma byt v rodine viac alebo menej. Dufam, ze raz k tomu dospejem 
.
vlk syty aj ovca cela. veronika, riesis len to, kto je vlkom a kto ovcou.
"sme vsetci spokojni" by som skor nahradila pojmom "fungujeme". tesim sa, ze v tejto oblasti nemusim nic nasilu riesit a vylepsovat (ako napriklad v inych oblastiach, ktorym sa, ako slobodna matka, mozem dostatocne venovat - byvanie, financie, zaujmy ...)
Veronika, pozri, vedela si od zaciatku vztahu,ze partner mal dieta a v pohode vztah s byvalou, tak to neries. este si mozes nepriamo voci sebe popudit aj inych ludi, mozno aj to dieta partnerovo, kt. je sucastou tvojho zivota, kedze si sa rozhodla pre partnera, kt. si sa rozhodla.
Ja ti pisem zo svojej pozicie dietata z 1. manzelstva, vs nova otcova manzelka - na zaciatku vsetko Ok, este kym sme pomahali s detmi, a potom zrazu pruser, ze otcove zarobene peniaze idu aj nam 
vztahy isli vies kam... mne so sestrou je to jedno, len mi bolo luto,ze sa ona s tym zapodieva.
...a takisto vidim, ze matkin novy manzel ma strasny problem, ze otca - ako maminho ex stale kamaratsky berie cela jeho byvala rodina = svokra aj svagrovci.
nuz..matkin sucasny manzel mrha svojou energiu a zneprijemnuje nam tym zivot...a kazi tym aj vztahy nase - mna a mojej sestry s nim. tym padom skodi aj mojej mame...
toto je opis toho ako si mozes neakceptovanim situacie takej aka je uskodit nielen sebe, ale aj dalsim okolo seba.
vela stastia.
Síce skúsenosť nemám, iba takú, čo vidím v okolí. Naozaj sa netráp a nevytváraj si "zbytočné" problémy sama :D Bud rada, že máte medzi sebou tak dobré vzťahy 
to sa vidí maálokde :D
Dakujem vsetkym za reakcie, potvrdila som si, ze asi naozaj prehanam Niekedy je lepsie dostat to zo seba von a zistit, aky nazor maju na vec aj ini ludia. V ziadnom pripade nechcem, aby priatelovu ex jeho rodina "odvrhla" a neprehovorila s nou ani slovo. Ako som pisala, ja som rada, ze spolu vsetci vychadzaju dobre. Trapilo ma jednoducho to, ze som mala pocit alebo som si nahovarala, ze priatelova rodina uz jednu "matku vnucata" od konkretneho syna ma, a preto ju budu vzdy brat do rodiny a bodka - a "nova" zena v synovom zivote je uz len dalsia, a teda do rodiny az tak nepatri. Uvedomujem si, ze je to odo mna uplne absurdne, pretoze, ako som pisala, mna takisto maju radi, takisto sa o mna zaujimaju a nemam dovod na taketo myslienky. Ale som len clovek a tiez mam pravo byt nedokonala, ci?
MM ex je nevesta manželových rodičov stále.Ja,aj ked sme s MM spolu už viac ako 25 rokov som tiež síce ich nevesta,ale nie tak blízka ako ex.Pár rokov ma to vééélmi mrzelo.Teraz mi je to úplne jedno.Mám vlastnú domácnosť a nemusí mať rád každý každého.Prvorodený syn je predsa pre starých rodičov prvorodený a ja som tá čo sa vtrela do rodiny.Takto to cítia hoci ja som nebola tá čo rozbila ich manželstvo.
Dakujem za tvoju skusenost . Presne tak - moj prispevok bol o tom, ze sa bojim, ze nikdy v ich rodine tak uplne nebudem. Vdaka komentarom som si vsak uvedomila, ze aj keby to tak bolo, nic s tym nenarobim a nemam si teda v hlave vytvarat problemy navyse. Dufam vsak, ze ja tiez patrim/budem patrit do ich rodiny, pretoze nic (len moja hlava )nenasvedcuje o opaku. Zaujimalo by ma - ako si sa s tym vyrovnala, ze oni ta maju za "tu druhu"? Momentalne si neviem predstavit, ako by som to zvladla, keby som v mojom konkretnom pripade definitivne zistila, ze je to tak. Ked uz teraz, ked sa nic nedialo, sa mi hlavou hnali taketo myslienky... Som vsak rada, ze si to vsetko racionalne uvedomujem a nesposobujem hysteriu v celej rodine.
To že som tá druhá som znášala velmi ťažko.Starí rodičia vo všetkom uprednostnovali deti z prvého manželstva MM.Darčeky poslali ukázať mojim deťom s poznámkou že nesmú požičať.Neraz som si poplakala že som na všetko sama a nemám starkých čo pomôžu.Prešli roky,deti vyrástli a mna všetko razom prestalo trápiť.
Mnohí hovoria že zabudni,dopraj a nezávid.Už tomu verím.Všetko sa obrátilo.Dokonca z prvej nevesty nie je už žiadna,milovaný vnuk im spôsobuje trápenie a nie radosť.A ja hentá nevesta som zrazu dobrá aj so svojimi deťmi.Dávno som už odpustila svokre.Chodím a pomáham.Pomôcť ideme aj všetci.Odpustila som,ale nezabudla.Pamäť sa totiž nedá len tak vymazať.
Nerieš,užívaj si.Všetko bude tak ako má byť.Keby som sa toho držala pred mnohými rokmi,život by som mala slobodný a nie uslzený a utápený.
matka jeho prveho dietata patri do rodiny a vzdy patrit aj bude. je to tak dobre, aj vdaka tomu sa celej rodine bude darit lepsie. vylucovanie niektoreho clena rodiny mava vselijake, nie dobre nasledky, o com sa presvedcila ucastou na rodinnych konstelaciach. ty si prisla do rodiny druha. to je fakt. druha neznamena horsia a tvoj muz ma najradsej teba, evidentne, pretoze je s tebou 
. laska sa nemeria tym, kolki sme v poradi, ale poradie je dobre akceptovat, lebo je jednoducho faktom
No... fakty sú také, že Ty si synova priateľka, nie ste zobratí, nemáte deti. Bývalá priateľka je matka ich vnúčaťa, momentálne ak naozaj chceš merať váhu vzťahov, je na tom bývalá lepšie. Keď si zoberieš svojho priateľa, budeš jeho manželka a včleníš sa do rodiny. Neviem aké vzťahy panujú v tej rodine, ale my to máme tak: pokiaľ nie sú zobratí (nemajú spolu dieťa, teda nie sú trvalo niečím spojení), nie sme rodina. Bodka.
A hej, trápiš sa blbosťami, radšej si užívaj života a teš sa na svadbu
Ja ti napíšem ako ex nevesta. Pre mojich svokrovcov a švagriné som odrazu prestala existovať, čo tam po tom, že samy povedali prečo sa nerozvedieme.
Bolelo ma to a veľmi, ale nemohla som s tým nič urobiť, za to matka môjho druhého partnera ma mala rada od prvej chvíle a bola mi naozaj druhou mamou, milovala moje dcéry ako svoje vnučky a bola na nás hrdá.
No a tak mi bolo vrátené to o čo som bola ukratená.
Ak ťa majú radi tak ťa určite prijmú.
Super, ze sa ti vsetko dobre vratilo . A dakujem za pohlad z druhej strany . Teraz som uz pochopila, ze su dolezitejsie veci v rodinach ako len "oficialne postavenie" clenov. Dufam, ze ma priatelova rodina k nim prijme, aj ked som nebola prva, kto mal s ich synom dieta. Naozaj su dolezitejsie veci, o ktorych sa oplati rozmyslat...
Ako ostatné dievčatá aj ja si myslím, že sa trápiš zbytočne a robíš problém tam , kde žiaden nie je . Píšeš , že ťa rodičia priateľa majú radi , pýtajú sa na teba ... veď to je super. To , že majú radi teba, neznamená , že by mali prestať mať radi jeho bývalú partnerku . Náhodou sa mi páči ich postoj ku nej , často krát to býva tak , že bývalá partnerka je odsunutá mimo a je to pre ňu nespravodlivé a smutné.
Ty predsa nesúperíš s jeho bývalou priateľkou , ona je súčasť minulosti , ale ty si tá , ktorú si chce vziať a žiť s ňou , tak si to užívaj a nehľadaj zbytočné problémy.
Vieš a spoločným akciám , kde by ste sa mohli stretnúť sa dá na 95% vyhnúť , mnohé rodinné udalosti sa dajú osláviť i na dva krát , tak aby sa ľudia , ktorí nestoja o stretnutie nestretli. Robí tak mnoho rozvedených rodičov napr. pri oslavách narodenín svojich detí , či svokrovcov , usporiadejú dve oslavy v dvoch rôznych termínoch tak, aby sa bývalá a súčasná partnerka nemuseli stretnúť, keď o to nestoja. Všetko sa dá , keď sa chce.
Keď sa človek zaoberá škodlivými myšlienkami, prídu škodlivé emócie a potom si vyrobí zbytočné problémy. Moja rada, keď ťa nabudúce napadne niečo v tomto smere, treba si to vizuálne rozmazať, ubrať farbu, obraz zmenšiť na veľkosť poštovej známky, nalepiť na obálku (obrazne, v predstave), a hodiť do poštovej schránky nech to ide niekam do nevidím. Takto sa ti podarí zmeniť tok myšlienok na niečo užitočné čo ti prinesie osoh a nie problémy.
Myslím, že vtedy sa stačí na to iba pozerať ako divák, na tie emócie a nechať ísť odísť, Zem si s nimi vie poradiť. No treba sa aj to naučiť, ale je to veľmi jednoducho, aj ked to nezaručí že s ešte nevrátia, vracajú sa k nám dovtedy kým to máme v sebe a preto aj niekoľko krát nechať rozplynuť či transformovať.
ako ja si nemyslim, ze to nie je problem, vo svojej praxi sa stretavam s osobami, ktore maju pocity, ktore im ublizuju a nevedia sa s nimi vyrovnat a to povazujem za problem,
ak mate obavy, porozpravajte sa otvorene so svojim priatelom, lebo on najlepsie pozna zainteresovanych a ked chcete vediet, ako vas berie jeho rodina a stretavate sa s jednotlivymi clenmi tak sa ich to opytajte, ale az po rozhovore s priatelom, aby to nebral inak...
rovnake postavenie ako matka jeho prveho dietata mat nikdy nebudete, to ake postavenie zastavate, zavisi od mnohych faktorov a kazda rodina je ina, to, ako vas beru, vam nezodpovie ziadna zena, to vam vedia povedat len oni:(
chcem vas vsak upozornit na jednu vec, mnohe partnerky si myslia, ze ak ich rodina neberie vazne (a ja nehovorim, ze to takto je v tomto pripade), tak si partnera "priviazu" dietatom a vidia to ako jedinu moznost a vidia v tom istotu, ze potom uz ich budu brat "na vedomie", no takto cesta nevedie:( vo vacsine pripadov sa to nezmeni...
vztahy v rodine nestoja a nepadaju na tom kto ma dieta a kto nie, niekedy sa stane, ze par dieta nema, no napriek tomu ma zena svoje miesto v manzelovej/parntnerovej rodine a vsetci (alebo vacsina) ju maju radi...to o tom nie je, drzim palce:)
Ahoj ja som v podobnej situacii ako ty chcem ti len povedat ze sa musis naucit akceptovat ze ona bude pre priatelovu rodinu vzdy sucastiou lebo ma s nim dieta ale to podla mna nijako nemeni vztach ich k tebe a dalsia vec mala by si o svojich pocitoch povedat priatelovi ale snaz sa aby to neviznelo ako vicitky od teba uvidis ze to pomoze aspon mne to pomohlo a upevnilo to vztach medzi nami
Ahojte,
prave som sa sem zaregistrovala, pretoze sa potrebujem vypisat a mozno by som rada spoznala nazory nezaujatych zeniciek, pripadne aj takych, ktore s tym maju skusenost.
Mam 30 rokov a dlhe roky (konkretne 6
) rovnako stareho priatela, s ktorym spolu zijeme, v dohladnej dobe sa planujeme zasnubit. Priatel ma 9-rocne dieta z predchadzajuceho vztahu, ja deti zatial nemam.
Priatel nikdy nebol zenaty - so svojou ex sa mu neplanovane podarila dcerka uz po niekolkych mesiacoch chodenia, a celkovo spolu boli do obdobia, ked ich dcera mala dva roky. S ex ma priatel korektne vztahy, vychadzaju dobre; taktiez mala pozna mna a navzajom sa mame rady, za co som velmi vdacna
, priatel si ju k nam brava na vikendy a pod. Ja s priatelovou ex takmer vobec neprichadzam do kontaktu - myslim, ze ani pre nu, aby pre mna to nie nutne a zrejme ani prijemne.
No a konecne k tomu, co ma trapi. Ako som uz pisala, priatel so svojou ex vychadza dobre a takisto aj jeho rodina (rodicia, bratia s manzelkami a ich deti, stari rodicia) - to pre mna nie je ziadny problem, naopak - som rada, ze rodicia dietata, aj ked uz spolu nie su, sa dokazu rozumne dohodnut a komunikovat, takisto, ze priatelova blizka rodina jeho ex po rozchode "neodkopla".
Velakrat mi vsak napadlo to, ake miesto mam v ich rodine ja. Ci som pre priatelovu rodinu len nejaka zena, s ktorou ma vztah, alebo ma beru ako sucast rodiny. Priatelova ex, hoci su uz sedem rokov rozideni, totiz v ich rodine urcite je. Kedze priatelovym rodicom porodila vnuca, tyka si s nimi (ja si vykam), hocikedy s nimi a malou ide na vylet, s priatelovymi bratmi a ich rodinami takisto.
Co ma uplne mrzi - ze priatelova ex pred inymi ludmi hovori o priatelovych rodicoch ako o svokrovcoch, o priatelovych bratoch ako o svagroch - hoci to nikdy jej svokrovci ani svagrovci neboli, kedze nebola vydata za mojho priatela. A keby aj vtedy vydata bola, tak v tejto dobe by uz davno bola rozvedena. Ja neviem, ci to len ja v myslienkach prehanam, ale pride vam to normalne
? Okrem toho, priatelova ex od ich rozchodu uz mala zopar kratkych vztahov, "nove" deti nema, a napriek tomu doteraz "ma" svokrovcov aj svagrovcov.
Ku mne sa priatelova rodina sprava pekne - su srdecni, zaujimaju sa o mna - myslim, ze priatelovu ex a mna maju rovnako radi. Coraz castejsie vsak uvazujem nad tym, ze ked sa s priatelom zoberieme, co to bude za "rodinny model"? Neviem totiz, ci je to aj naopak tak - ci aj priatelovi rodicia ju beru ako jednu zo svojich neviest. Ak by to tak naozaj bolo, neskutocne by ma to mrzelo, ved ich posledna nevesta mam byt ja
.
Ja ani neviem, co tym celym chcem povedat - asi to, ze ma to mrzi - ze priatelova ex, hoci s mojim priatelom uz nie je roky, je v ich rodine uz zrejme navzdy, pretoze s nim ma dieta. Ja som s nim uz sest rokov a zrejme stale nemam take miesto v ich rodine ako ona, lebo s nim dieta nemam. Jednoducho - bojim sa, ze aj ked sa onedlho s priatelom vezmeme a budeme mat deti, nikdy nebudem plnohodnotne v ich rodine. Bojim sa, ze budem len "ta druha", aj ked si uvedomujem, ze ziadna "prva" a "druha" neexistuje, ved priatel nema dve partnerky naraz.
Je mi to luto, pretoze moj priatel v nasej rodine je, a to bez nejasnosti. Nikdy sme sa o tomto s priatelom privelmi nerozpravali, ale asi to, ze teraz pisem na internet, je jasnym znakom toho, ze by sme sa porozpravat mali.
Prepacte mi za moj skoro pubertalny vylev, mozno je to naozaj nepodstatne a len ja to zvelicujem, ale trapilo ma to a potrebovala som to zo seba dostat. Budem vdacna za akukolvek reakciu
.