Ja by som sa o tolko ľudí zadarmo dokázať nedokázala postarať, či už silami, alebo finančne, ked vám nabudúce budú volať, že prídu, povedz, že NIE. myslím, že ináč, ako z očí do očí, sa to vyriešiť nedá
Nie si vobec divna, mna by z takeho slak trafil, jedine zeby prisla osoba ochotna pomoct s dietatom. A jasne raz za cas po vzajomnej dohode, slusnom opytani sa, spolocnom vareni, prispievani ..., to sa da na rozumnu dobu. Asi nepomôže nič iné, len povedať n arovinu a slušne svoj názor.
madana vobec niesi divná, len sa musíš ozvať
ked to strpíš 1,2x,3....budú to brať ako samozrejmosť.
držím palce
nie nadarmo sa hovorí - dobrý hosť, ale 2-3 dni a je ho dosť!
Podobné som zažila a viem čo to je. Obmedzovať sa vo vlastnom byte, stáť od rána do večera nad hrncami... bleee...už nie, ďakujem 
Musíš sa naučiť povedať NIE. V prvom rade musíš hľadieť na potreby seba a hlavne tvojho dieťaťa. A ak nepochopia ich problém. Poprípade sa nabudúce nanominuj na takú dlhú návštevu k nim ty a snáď pochopia 
nuz nemyslim si, ze si divna. Isteze treba udrziavat rodinne vazby, ale navsteva sa snad dopredu ohlasi, spyta, ci moze prist, od zaciatku ma byt jasne, ci pride na 2 dni a lebo sa planuje zdrzat dlhsie a ak ti ich navrh nevyhovuje, treba na rovinu povedat. Jasne, sme radi, ze na 2-3 dni pridete, potom uz mame svoj program, svoje plany.
Rodina mozno vobec netusi, ze tebe to nie je po voli.
Eva 
to si ako doteraz zvládala?
Jednoducho povedz nie a hotovo. Vsak ked ich hanba nefackuje, tak jedine na rovinu veci povedat. A manzelovi ked sa nepaci, tak ok, ale nech sa stara a vari on. Pekne ked sa vrati z roboty, moze ist ku hrncom. Hned si zrata dve a dve 
Inak mam to podobne ako ty, co sa tyka rozlezenosti rodiny. A tiez mam vela navstev. Ale ziadna taka dlha, vzdy sa pekne dohodneme a hlavne spravaju sa ako doma (takze ich vobec neobskakujem, vedia kde je chladnicka, raz navarim ja, raz oni, raz ideme do restiky, ako sa nam chce).
Ďakujem za vaše názory,uvedomujem si že som to mala robiť tak ako mi radíte hneď od začiatku a nie až teraz po 6 rokoch.Najhoršie je že každý čaká pomoc a zadarmo,a to nielen dlhodobé návštevy ale aj čo tu chodia brigádovať našich súrodencom deti,každý čaká pomoc zadarmo bývanie,zadarmo strava.Pred pár dňami sa ma najstaršia švagriná pýtala že či od septembra može prísť k nám bývať jej 19 ročná dcéra,že si tu chce nájsť prácu že u nich sa neuplatní.Pritom bývame v 2-izbovom byte.Moj muž hneď povedal že jasné,tak čo ja zmožem,ale som rozhodnutá povedať jej že ja jej nájdem ubytovňu a pomožem zohnať prácu.Manželovi je všetko jedno,on sa o nič nestárá,všetko je to na mne,nevadí mu ani že nemáme súkromie.Neviem mám taký pocit že každý čaká že v BA zarobí kopec peňazí,ale keby si odpočítali náklady na ubytovanie a stravu boli by prekvapený.Za celé leto sme boli len 5 dní sami ako rodina,inak samé návštevy u nás,mojmu manželovi to divné nepríde mne áno.Keby aspon on stál pri mne bolo by to ľahšie.
inak a co sa nezbalis, ved si na materskej. Vyber sa pekne k rodicom na par tyzdnov, mozno to manzelovi trkne.
Inak 5 dni ste boli sami? A to ako okolo malickeho babatka (ked teraz ma 4 mesiace) sa ponevierali nonstop kadejaki ludia?
Sadni si ty pekne s manzelom a na rovinu jemu povedz, nech sa trosku zamysli sam nad sebou a nad vasou rodinou a intimitou.
Vobec si neni divna. Ja sice len cakam babatko, ale uz sme v 36 tt a kamaratka chcela prist aj s dcerou a so psom a som povedala nie. Uz sama nevladzem v tychto teplotach a nie este keby som mala doma dieta. A este zivit rodinu??? Ze sa nehanbia, pockaj ked ti este pridu nedoplatky za byt. Urcite by som im povedala nie. Drzim ti palce 
Ja by som sa zbláznila.
vezmi to reciprocne. si na MD, da sa ti odist, lebo ta neviaze pracovny tyzden.
zavolaj napr. svagrinej, ze balis syna a seba a ides na dva tyzdne k nim si oddychnut od domacnosti, ze to potrebujes. a uvidis, ci ta privitaju a ako sa budu spravat. podla toho sa mozes zariadit - bud aj ty si zvyknes navstevy oplacat a uzivat si navstevny wellness, alebo sa ich na rovinu spytas, kde je problem, ked ty ich v pohode prichylis, postaras sa a oni teba nie. prinajmensom si tak otvoris pole rozhovoru, kde mozes priamo klast otazky na rovinu a bez ostychu. ked zacnu argumentovat peniazmi, tak im aj ty mozes povedat to, co tu nam - ze ich navstevy nie su pre vas prave lacne. mate ich radi, radi ich vidite, ale 2 tyzdne v kuse starat sa o 3-4 ludi navyse ide do financii. ked povedia, ze ich je vela a malo miesta - aj ty im povedz, co nam - ze mas maly byt a predsa tam mavas o 3-4 ludi naviac aj dva tyzdne.
mozno najdete kompromis. mozno narazis na to, ze si tak vase rodiny kompenzovali rodinny rozpocet na vas ucet (lebo aj to sa moze stat).
skus manzelovi vysvetlit, ze ich navstevy ti nevadia, len zaberaju privela casu, ktory potrebujes venovat aj dietatu. nielen drzat byt v poriadku a starat sa o navstevu. mozno si to jednoducho neuvedomuje, kedze pre neho navstevy znamenaju prijemne rozptylenie, kedzto pre teba pracu navyse. a ako si vlastne s manzelom rozumiete, ked ste dlhsi cas spolu sami?
pytam sa pre skusenost, kde znamej manzel robil dvojtyzdnovky mimo republiku a vztah mali super. ked si nasiel pracu v mieste bydliska po mesiaci sa hadali ako psi skoro kazdy den. skoro sa rozviedli. samota vo dvojici tiez preveri kazdy vztah.
S manželom som sa už o tom viackrát rozprávala a k ničomu to neviedlo,len čo sme sa zakaždým pohádali.On je veľmi spoločenský a nevadia mu návštevy a strata súkromia.A na peniaze povie že sú aj budú a od rodiny že si predsa nič pýtať nebude.Naozaj mám už toho dosť,nabudúce pri ďalšej ohlásenéj dlhšej návšteve,zoberiem synčeka a pojdem k mame a nech sa stará on,len som zvedavá keď sa vrátim v akom stave najdem byt.Ďakujem všetkým za názory a prajem pekný zvyšok dňa.
No vidíš aká si šikovná, položila si si otázku aj si na ňu odpovedala . Radšej by som 2 dni upratovala sama , ako 2 týždne stáť za šporákom a robiť slúžku.
daj potom vedieť, ako dopadol tvoj odchod :D :D
Peniaze brať nemusíš, hoci aj spotrebovaná elektrika, voda, plyn niečo stoja, ale nech donesú proviant a sami sa postarajú o varenie a upratovanie ... všetko je len na tebe ako to zariadíš a zmeníš. Držím
palce.
nerob to z trucu, ale pekne navsteve podakuj, zazelaj im prijemny pobyt, ze sa o nich rad postara manzel, ze si ides dietatko trosku uzit ku mame. manzel je mozno rad a hrdy na to, ze si to moze dovolit, postarat sa o rodinu, navstevy. on problem nema.
ja som bola ta, ktora sa s dietkom citila byt vlacena po navstevach, ved rodina to cakala, cestovali sme kade-tade, mne sa uz nechcelo, a tak 1.5 rocne dieta islo s tatkom samo, ked tak velmi chcel. pobalila som ich, nevyvolavala som ako sa maju, ved vsak pohoda. po 3 dnoch, ked sa vratili som sa dockala hned vo dverach par slov uznania a trosku ineho pristupu. ani som necakala.
ked zmenis pristup ty, ono sa to nejak utrasie. drzim palce
mna iba prekvapuje ,ze taka cela rodina pride a caka co im navarite ponuknete atd atd ...este aj s malym babom ,mne osobne by to bolo veeelmi trapne ...my zijeme tiez minoSK ,mame navstevu cez leto ,ale iba najlbizsiu rodinu a tiez spolocne s a urobi nakup ,navari a pomaha svokra ,mamka ...tak po tyzdni sa vystriedaju a zvysok leta mame pre seba ....a mame 4 izby ,cize je s a kde zlozit v tvojom pripade je to urcite veeelmi unavne a neprijemne ,ze sa musis vo vlastnom byte citit ako na navsteve a to doslova ,nemozes si navarit co chces ,ist na zmrzku dat si hoc kedy kavicku ,pospat si smalickym a pod. pomoc ano ale od tial - potial ...zobrat na tyzden deti na prazniny ako fajn ,ale aby som zivila svagrinu s detmi a pritom jej muz zaraba .... tak divne zmyslanie ,ze samu ju nenapadne ,pomozem zbehnem ,nakupim navarim ...ten pristup vasej rodiny je divny a nie ty ....a tvoj manzel ked je spolocensky tak nech vas on brava na vylety a navstevy po slovensku .... ved aj vase dietatko potrebuje klud a odych .
inak, ja by som tiez po dost kratkej dobe takymto typom navstev zacala hovorit nie. uz len preto, ze mame aj svoje plany. a tiez si rada cez vikend aspon na chvilu vylozim nohy, vezmem knihu a MNH.
mam to stastie, ze manzel je v tomto rovnaky - tiez navstevu znesie tri dni a ma dost. ma rad svoj klud, ked pride z prace. a cez vikendy ma kopec planov na dva roky dopredu. takze u nas maju sancu len klasicke niekolkohodinove navstevy. maximalne prespat do dalsieho dna. dlhodobejsie navstevy su u nas velmi zriedkave. nemame cas.
ale ani my sa nikde dlhsie nezdrzime ako na par hodin alebo od vecera do rana (na prespatie). ak planujeme dlhsiu dovolenku, tak objednavame hotel. je nam neprijemne niekomu okupovat dom, lebo tam logicky nemame sukromie.
určite by som sa s nimi porozprávala a neživila celé rodiny, aj keď je to rodina!zas byť ticho, tiež nerobí, pretože si na to zvyknú-možno aj zvykli a bude to len horšie 
jednoducho, keď by som nechcela, tak by som nikoho domov nevpustila a basta.nikto nemá právo ti zasahovať do súkromia, bez tvojho zvolenia.Držím palce 
ASI je to celkom neprijemne, teraz r o d i n e zarazit, ked si uz na to celkom pekne zvykli. Asi si urobila chybu, ze si to nechala zajst az tak daleko. Ked si videla, ze v tomto u NM podporu nenajdes, mala si si svoj chrbat chranit sama. Jednak sukromie, pohoda,peniaze. Je ine, ked je to obcas a na jednu noc. Ale aj z ich strany sa mi to zda nehorazne, ze uz ked teda tvoj domov vyuzivaju pravidelne ako svoje utocisko, neponuknu sa aspon urobit nakup a potom sa postavit k sporaku. Jednoducho ti to aspon takto nejako ulahcit. Aj ked pri dvoch tyzdnoch o ulahceni tazko moze byt rec. Kazdopadne TY si tam pani domu a TY si ten, kto si tam musi zjednat poriadok. O.K. manzelovi to nevadi, nechaj tak. Tebe to vadi, tak to postupne odstav. Neries to s manzelom, donekonecna, asi je on z inej planety-ved on doma nie je, jeho to az tak neobtazuje / ked je v praci a nie pri hrncoch/ a mozno si to ani neprepocital, kolko vas t ostoji. Urob tomu razny koniec TY.
Drzim prsty.
tiež si myslím, že si to mala zaraziť hned na začiatku, ale normálny človek pochopí, že potrebujete aj vy súkromie a mať aj klud, ja by som sa tiež najbližšie zobrala k rodičom a nechala muža tak nech ich obskakuje, toto fakt nie je normálne, podľa mňa to je iba využívanie z ich strany a si myslím, že si to veľmi dobre uvedomujú,
divna nie si, to ze ta taketo obskakovanie vycerpava je normalne, u mna neobstoji ani argument ze si to mala riesit hned od zaciatku, ja som tiez pred 6 rokmi zramovala cez den dom a vecer som sla este "zit" s kamaratkou na vinko a dnes som rada ked zramujem pol domu a vecer som doma odpadnuta...vekom proste sil ubuda , navyse zivot pred 6 rokmi bol sakra lacnejsi ako dnes ved len energie isli pekne hore
pre mna osobne je ale najdolezitejsi argument strata sukromia, rodinu mam rada ale aby so mnou niekto zil v podstate permanentne a este k tomu v 2izb.byte...moj brat ked sa rozisiel s priatelkou byval u mna asi 3 tyzdne, potom siel na ubytovnu a pekne som z toho bola psychicky vycerpana a to chodil iba prespat cez den bol v robote
mala by si sa s muzom v klude porozpravat a najma mu vypocitat co take navstevy stoja, ked su prachy na papiery inak to vyzera ako ked to len tak nosis v hlave, odpocet energii na meracoch ked ste sami a s navstevou , nakup stravy navyse a tvoja praca navyse...aby manzel nebol potom prekvapeny ked zisti aj 3cifernu sumu
musis byt len dosledna
drzim palce
Ja osobne mám rada návštevy,najmä tie ohlásené,keď stihnem nachystať pohostenie,trochu upratať,ale toto by bolo moc.Oni sa sami nespamätajú,veď majú u teba full servis,za to by museli inde dosť zaplatiť,veď kto by sa nenechal obskakovať?!Aj sa trochu čudujem Tvojmu manželovi,veď živiť toľko ľudí musí stáť veľa peňazí,za to by ste si mohli niečo dopriať pre seba.Neradím Ti celkom ich odstrihnúť,ale určiť si hranice,som dosť zvedavá na ich reakciu 
Vôbec nie si divná.Ku mne chodí tiež vela návštev a veru aj na dlhšie. Mna ale nevyžierajú.Skôr mám po ich odchode dilemu čo so všetkým čo mi podonášali. 
Ale nechodia velmi často.Ja som jednoducho dala najavo,že potrebujem svoje pohodlie a klud.Ani to sa však neušlo bez hnevu.Moja švagriná je už asi 4 roky bývalá. 
Nesmierne sa urazila,ked som jej raz nezobrala deti na celé prázdniny.Lenže ja tiež potrebujem konečne oddychovať.A to že mi stúpli každé prázdniny o tri deti náklady a moje nervy v kýbli ju akosi netrápilo.
Pokojne sa ozvi.Divná nebudeš.Iba sa ti môže stať,že tvoja rodina ti nebude zrazu až tak velmi blízka.
Mne by sa to tiež nepáčilo. Ja mám brata v Bratislave a vždy ked tam potrebujem prespať - čo nie je často, vždy zvažujem všetky možné iné alternatívy. Snažím sa im čo najmenej narušiť súkromie- najem sa v meste, donesiem čo to do domácnosti a max 1-2 noci.
Je to ťažko povedať nahlas ,ak si zvykli k vám chodiť, ale určite to vyrieš. Veď kto to má všetko na hlave ? Ty. Odvahu, síce ako píše Akalenka vyššie , možno bude trochu dusno, ale to prejde....
Domov si chodím hlavne oddýchnuť - oceňujem kľud, svoje súkromie. Takéto dlhé a stále návštevy by mi ho teda dosť narušili - a to by sa mi veru nepáčilo. V takýchto prípadoch treba vedieť povedať NIE.
mňa napadlo: Na nemé hoviadko, čo ťahá, každý ešte viac naloží...
nezniesla by som byt - hotel. Ked idem co len na hodinovu navstevu, donesiem nejake darceky, nieco dobre pod zub a nieco detom. Nedokazem si predstavit nanominovat sa k mamicke s malym babom zadarmo a nadlho. Pre mna je to velmi, velmi zvlastne myslenie niektorych ludi.
Zalezi od rodiny, v ktorej vyrastas, ja tiez poznam rodinu, kde takto kocuju a je to pre nich normalne, su stastni a nesmierne sudrzni a maju sa velmi radi, pomahaju a podporuju sa, dokonca chodievaju na spolocne dovolenky a nik neriesi financie, dary ci nejake odskodne. No normalne je aj povedat NIE ked mi takyto sposob nevyhovuje. Mna osobne by vystrelo, ja svoju pohodu milujem a domov je moj azyl...
Veľmi by mi pomohol váš názor.Ide o to že ja aj manžel pochádzame s veľkéj početnéj rodiny.Ide o to že len my žijeme v hlavnom meste,ostatná rodina na strednom a východnom Slovensku.Manželmi sme 6 rokov a počas týchto rokov k nám buď v priebehu roka ale najviac celé leto stále chodia návštevy,ale nie také 1-3 dňové,ale na týždeň až dva.Buď naši súrodenci posielajú svoje deti na prázdniny,alebo brigády a u nás spávajú alebo prídu celé rodiny-rodičia s deťmi.Po každom lete sa cítim ako vyžmýkaný citron a to psychicky aj finančne.Nie som samotárka,mám rada ľudí a aj návštevy ale nie také aké v mojom prípade.Som taká povaha že sa bojím povedať si svoj názor,povedala som to manželovi čo si o tom myslím a on mi povedal že som divná.Momentálne som na materskéj so 4-mesačným synčekom a vyčerpáva ma celé dni sa venovať rodinám,variť pre tolkých ľudí a pod.Jedna švygrina chodí k nám dosť často aj s detmi,je už dlhé roky na materskéj,manžel chodí na turnusy za prácou tu do BA a často je u nás aj 2 týždne a nenapadne ju že aj mi potrebujeme súkromie,a po finančnéj stránke neprispeje nič a živit ju a jej 2 deti je dosť.Zaujímalo by ma ako je to u vás?