Adrinka, vy ste si to začali komplikovať hneď na začiatku obmedzovaním jeden druhého. Prepáč, ale správali ste sa ako malé deti.
Čo ti poradiť.. Neviem, len nájsť stratenú dôveru jeden v druhého. Nekontrolovať všetko, dať dýchať jeden druhému. Ako ste sa mohli takto navzájom obmedzovať?
Denisa
Spoznali sme sa v 18 a ostali spolu doposiaľ. Nechcem sa obhajovať, ale reálne moje minulé vzťahy nefungovali takto. Bolo tam omnoho viac voľnosti. Tolerovala som to z toho dôvodu, že v tej dobe som myslela, že je to prejav lásky. No vadilo mi to, ale mal kopu iných dobrých vlastností. Potom to bol asi zvyk alebo sama neviem...
Adrinka, 
Co konkretne povazujes za najvacsi problem, ktory ti najviac vadi?
Bola som presvedčená o úprimnosti v našom vzťahu. Vieme sa úprimne porozprávať a nemám problém mu hocičo povedať. No asi to tak bolo iba z mojej strany. Najviac ma zraňuje tá ZRADA, PODRAZ. Vôbec ma nezaujíma tá žena a ani nemám tendenciu sa s ňou porovnávať. A čo je najhlavnejšie nedovolím, aby moje dieťa trpelo. Pre to som ochotná čokoľvek urobiť.
Draha Adrika,
myslim, ze co sa tyka uprimnosti vo Vasom vztahu, je to jedna z oblasti, na ktorych treba pracovat, ak budete chciet byt spolu stastni. A takisto je velmi obdivuhodne na tebe, ze myslis na dieta a jeho stastie.
Napadlo ma , ci by si dokazala identifikovat pricinu tejto udalosti, ktoru nazyvas zrada a tiez by som rada vediet, ci tuto udalost povazujes za jediny nedostatok Vasho vztahu.
Pýtala som sa ho na to. Odôvodnil to tak, že ho obmedzujem. Má sny, záľuby ktoré má a teraz vzhľadom na to, že nemám prácu si to nemôže splniť. Ja som ten kto mu to pripomenie, no s mierou. Bol zvyknutý žiť v dostatku. Dnes som pochopila, že aj to je dôvodom. No prichádzam k tomu, že to je ďalšia časť jeho detinského chovania. Cítim sa ako keby som žila posledných 10 rokov v nejakej škatuľke a teraz pomaly z nej vychádzam a oči sa mi otvárajú. Akoby som až teraz pochopila čo je normálne a čo nie je.
Adrika,
velmi sa mi paci tvoj pristup k rieseniu, z tvojich prispevkov na mna posobis ako rozumna bytost a snazis sa riesit veci postupne a bez dramy.
Spytam sa dalej: ked odhliadneme na vysvetlenie, ktore pouzil tvoj manzel, mozes mi napisat tvoje chapanie situacie a jej dovodov?Co hovori tvoja intuicia alebo vnutorny hlas?
Nemusis to pisat sem, zrejme to bude velmi osobne, napis si to do zosita, aby si mala vychodisko pre svoje dalsie uvahy..
Urcite citis napatie a neistotu, ale to je ok, casom, ako sa situacia bude riesit, sa vsetko usporiada. Drzim palce
Práve odišiel do práce a ja som s ním doposiaľ debatila o tom. Konečne sme sa dokázali porozprávať bez emócií. Môj pocit pred tým bol taký, že potrebuje cítiť zo mňa stabilitu, a tú som mu posledných pár mesiacov naozaj nedávala. V žiadnom prípade sa neobviňujem. Teraz z neho cítim, že má v hlave poriadny zmätok. Zrazu vidím iného človeka. Je to vôbec možné??? Sám nevie čo chce. Povedal mi kopec vecí, ktoré by som od neho inak nedostala. Fakt mi pripadá ako dieťa. Moja intuícia? Niečo si tým dokazuje, ale viem, že je viac nešťastný ako ja. Dopíšem dolu.
Adrika,
mlady clovek moze mat predstavu o tom, aky by mal byt, ako by mal zivot vyzerat ale nema osobnu skusenost,ci to, co si predstavuje je realne a ci to bude dlhodobo fungovat. Takze po urcitom case bude musiet celit realite..a ked sa situacia nevyvyja podla jeho predstav, nastane kriza, clovek hlada a ocita sa v chaose..Cely jeho svet je postaveny na ruby..a nastane cas znovaobjavovania a znovadefinovania..
Takze situacia v ktorej sa nachadzate je vyzvou na hladanie noveho..A ci bude pre vas pozitivna alebo negativna si urcite sami.
Súhlasím s Vami. Všetko sa zmení. Už náš vzťah nebude taký ako býval. Už mu nikdy nebudem veriť a toho sa obávam najviac. Kam môže smerovať taký vzťah? Nie ďaleko.
Adrinka,
tykaj mi, to je dobry zvyk na tejto stranke.
Takze znova otazka:
Myslis, ze dovera (myslim tym, ze mu budes doverovat) zaruci jeho vernost?
vztahy su komplikovane a premenlive..v zivote nic nie je definitivne..zavisi od toho ako sa na to pozeras..
A co ked dovera k partnerovi nezaruci jeho vernost alebo ochotu zostat natrvalo vo vztahu..je to diskutabilne..a ak doveru nezaradim do svojich moznosti v ponuke, co dalej?
Hmmm a co tak ked vnutorne nedoverujem(lebo som sa tak rozhodla z hocijakych pricin)partnerovi ale nedam pocitit nedoveru verbalne? ale zaroven nepreukazujem svoju doveru?(dovercivost)
P.S. Najvacsia limitacia kazdeho jednotlivca je vzdy subor jeho vlastnych presvedceni o samom sebe..
Ja som mu povedala, že mu už nikdy nebudem veriť. Bojí sa toho. Na základe tejto mojej nedôvery som dala ten návrh na voľný vzťah. Ja netúžim po tom, aby sme si užívali na výmenu cez víkendy a ani nikoho nehľadám. Ja sa iba snažím nájsť nejakú cestu. Na oplátku od neho chcem, aby ma on neobmedzoval a nepodozrieval. A práve toto mu robí problém. Nedokáže fungovať tak, že pôjdem napr. niekde večer posedieť s kamoškami alebo niečo podobné. Má strach, že mu to vrátim, aj napriek tomu, že som mu povedala čo som už vyššie písala.
Mne pripadá vzťah bez dôvery iba ako trápenie a upodozrievanie, keď sa napríklad ten druhý omešká. Neviem či toto chcem.
Adrika,
skus sa nad tym pouvazovat z dlhododobeho hladiska..
nepozeraj len na detaily ale na "celkovy obraz"
Je doverou ne/podozrievat partnera ked sa omeska..
ok..aj to je diskutovatelne..
No a co tak jeho/tvoja fantazia? Ako sa da kontrolovat vnutorny svet dalsieho cloveka?Jeho napady a predstavy?..
Súhlasím s tebou. Každý máme svoje tajnosti. Museli by sme stratiť všetky city, aby sme mohli povedať, že sme verní aj v myšlienkach. Som si toho vedomá, že nikto nemôže niečo také vravieť.
Suhlasim s denisou- zly start. Zly postoj z jednej aj druhej strany. Na toto nie je nijaka carovna formulka co to da za par dni do poriadku. Kolko ste to kazili, tolko by trvala naprava keby ste chceli obaja. Tu je tazko radit. Ako povedala babicka Werichovi v Sol nad zlato: Sám si stratil, sám si hledej.....
máš to ,dievča,ťažké.ja vidím problém aj v tom,že si mu zazačala robiť veci,ktoré robil on tebe a vadili ti...tadiaľ cesta nevedie.všeobecne si myslím,že žena musí rátať s tým,že aký bol chlap za slobodna,taký bude aj v manželstve.sobášny list nič nezmení...drž sa
Nám trvalo 6 rokov pokiaľ sme sa vzali. Taký nebol. Bol stále pri mne, takže ma určite nepodvádzal.
viem,že tvojim hlavným problémom je podozrenie z nevery.ale myslela som jeho podozrievavé správanie...drž sa
no, u nas ked uz islo do tuheho, tak sa potom muz tvaril, ked som nahodou prisla, ze telefonuje s bratom, ale ja som vytocila svojim mobilom jeho brata a ked mi zdvihol... a potom mal tu svoju poslednu nadheru ulozenu ako Tiborko... skoda spominat, bud vsetko zahod alebo si rozmysli, ci chces byt s clovekom, ktory Ta klame, ak Ta klame - lebo to je dolezite.
To som sa dnes celkom vážne opýtala aj ja seba. Dala som mu zelenú, nech si volá sms-kuje, ale nech to dieťa nepocíti. Teraz asi nejdem riešiť nič, pretože nič nenariešim. Počkám a neskôr sa rozhodnem čo a ako.
mimochodom, aj po zelenej si stále skrýva mobil
Adrinka,neviem,ale možno som to len zle pochopila...prepáč mi tú úprimnosť,ja by som z takéhoto vzťahu nemala pocit,že je šťastný.Nevidím tam ani jedno šťastné obdobie...len tvoje ružové okuliare.Prepáč,ak sa mýlim.
Môj najdlhší vzťah, ktorý som mala pred ním, trval asi rok. Potom tam boli krátkodobé vzťahy založené na zábave. Potom som žila s ním a počúvala iba jeho. Je jedináčik a má sklony k privlastňovaniu. Bol milý a na mňa to tiež pôsobilo milo. Ako som písala mal kopec dobrých vlastností....je to vyložene rodinný typ človeka, a to som v tej dobe hľadala a doposiaľ je to moja priorita. Vlastne som myslela, že je to normálne. Ako keby som žila v inom svete. Máš pravdu pomaly mi tie okuliare /neviem či ružové/ padajú po nose dole.
Mám pocit,že sa zobúdzaš zo sna a je čas na zmenu.Všetko si dobre premysli a dohodnite sa s manželom ako ďalej,lebo toto je len trápenie.Držím ti palce,aby ste to dobre vyriešili,aby si bola spokojná a milovaná naozaj.
Tak podla mna ste sa nadorabali a navyvadzali obaja dost! Teraz si pekne upracte doma obaja stol......sadnite si pekne oproti sebe a jeden druhemu povedzte, ako si dalej zivot, vase vztahy, aktivity a zaujmy predstavujete dalej.....chce to upratat! Pred vianocami idealny cas a od Noveho roku po novom!
ivet
Už sme pokecali, ale myslím, že to je na viac debát.
nesmej sa, bea, tak nahlas, musíš sa správať, si vydatá žena... bože, bea, nevyspevuj si pri robote, čo si pomyslia susedia... príchody na moje oslavy sviatku do mojej práce, kontrola, či som o tretej z práce doma, vyčítanie, keď som na živnosť chodievala tlmočiť, že zanedbávam rodinu, až kým som s tým neskončila... bacha na niektoré signály, bývajú také nevinné a až časom to človek zhodnotí inak. to len tak.
U nás je to trochu inak.
ja som sa zlakla , ze ten papier aj zjedol
, viem ze teraz pre teba nie je dovod na usmev,ale dufam ze to pre teba dobre dopadne
pobavila som sa
Ahoj Adrinka.Myslím,že tvoj muž nezahýba ale veľmi to chcel urobiť.Pokúsil sa zažiť niečo vzrušujúce,zas zaujímavé,ľahko dostupné,pričom si mohol overiť svoju príťažlivosť.Zakázané,tajomné mu zaslepilo zrak i zdravý úsudok,takže ani sám nevedel ako sa do vzťahu zamotával.Vďaka bohu,že ten telefonát prišiel v pravej chvíli.Je to len zdvihnutý prst. Dostali ste vlastne perfektnú príležitosť na zmysluplné rozhovory,ktoré vám pomôžu určiť si nové životné postoje.Určite sa dlho v tejto manželovej aférke nevrtaj ak už záujem "kolegov"prestal.Keď teraz dokážete pochopiť,že sa podržíte v dobrom aj v zlom,budete akoby zaočkovaní proti ďaľším takýmto pokušeniam.Prajem ti Adrinka aby si naplno použila všetky ženské dary ,hlavne duchovné,a vytvorila pre toho tvojho také zázemie,ktoré nikdy nikde nemôže dostať.
Neviem či ten záujem prestal. Mobil si nosí so sebou stále. To je pre mňa veľká bariéra. Včera som pri tom rozhovore vytiahla od neho kopec vecí. Keď som sa ho opýtala kto koho zbalil, povedal že to bolo vzájomné. Ďalej som sa ho opýtala, či jej zakázal volať mu domov. Povedal, že sa v minulosti zaprisahal, že nijakej nedá tel.č. /to svedčí, že si to plánoval/, ale že jej nezakázal volať, keď bude doma. Prečo? Bojí sa, že ju stratí...a čo ona vie vlastne o našej rodine? Čo jej nahovoril? Stále sa správa tak, že mi dáva dôvody nenávidieť ho a stále viac a viac ho nenávidím....
Adri, podľa mňa prvé, na čo by si sa mala vykašlať je kontrola mobilu. Ak by mobil už aj teraz na mieste predal a nikdy si žiadny nekúpil, tak existuje množstvo iných prostriedkov, ktoré sa dajú ako použiť na dobré, tak aj zneužiť. Nemôžeš kontrolovať všetko 24 hodín denne, takisto ani on nemôže. Toto je choré. Čím viac sa budete navzájom sledovať a kontrolovať, tým horšie to bude. Však sa z toho zbláznite. Myslím, že vzťah musí byť postavený na iných základoch. Chcete prežiť zvyšok života zisťovaním čo, kde a s kým ten druhý niečo robí? Dokazovať si, či si hovoríte pravdu?
ked sa uz prenesie do vstahu "kto koho prichyti"..tak to mi pripada teda dost zalostne...poznate vobec vy dvaja slovo "dovera"..?..ak sa lubite pre boha..zobudte sa...teraz mam pocit..ze prave ty by si sa mala zobudit..mozno tu fakt o nic nejde..tvoj muz sa len boji..aby si mu nenarobila nejaku hanbu...vies..tym..ze mu budes robit sceny..ho velmi lahko privedies do tej naruce cudzej zeny...co tak vytvorit doma prijemny teply domov...prijemnu atmosferu...aby sa muz doma dobre citil..nemysli na to..co ti kedysi robil..mozno ta velmi lubil...a trocha ziarlil...len ty vies..ci mal dovod..ale zas..ked clovek vobec neziarli...to tiez neni uplne v poriadku...ty si teraz doma..bez roboty...mozno ti z toho trocha "harasi"..prepac za vyraz..a zbytocne si mozno komplikujes zivot a nie len sebe...teraz mu to vraciac aj s urokami...to mi nepripada rozumne...a ked ..ako pises chces pre dieta urobit vsetko...tak sa jednoducho zobud kym nebude neskoro....takto nejak som pochopila tvoj pribeh z toho co si napisala....ak sa este lubite...urob vsetko pre zachranu manzelstva..tym najviac pomozes aj dietatu....vela stastia...
Celé mi to pripadá, že ste sa viezli štýlom, keď ty mne takto tak aj ja tebe, alebo ešte horšie... namiesto toho, aby ste si zavše normálne ako dospelí povedali "miláčik, toto mi nerob, fakt mi to vadí". Za tie roky to postupne gradovalo, až to skončilo tam, kde to teraz je. Mám pocit, že ste si prakticky za celú dobu v ničom neurčili pravidlá alebo hranice, vždy to bolo len o tom, že po akcii nasledovala reakcia (reťazová) a pospúšťalo to toľko vecí, že teraz ani poriadne neviete, v čom vlastne ste a ako z toho von. Neriešili ste problémy, len ste na ne spontánne reagovali a myslím, že ste si dopredu ani nezvažovali, čo bude nasledovať. Teraz je tých problémov kopa a treba sa nimi postupne začať prelúskavať. Dá to zabrať, za týždeň to nebude.
Možno máš pravdu. Rozprávať sme sa rozprávali hodne, ale o tom vracaní ja tebe, ty mne máš asi pravdu.
Tyjamy - nepochopila si to celkom správne. Posledné mesiace pred tým čo spravil som bola milšia, ako je u mňa zvykom. Poznáš to príslovie? Od dobroty aj kone vzdychajú. Priznal sa, že to, že si začali spolu bolo vzájomné. Prezradil sa, že si plánoval, že nedá už nijakej žene svoj kontakt /to sú plány do budúcnosti/, povedal, že sám sa nedokáže už ovládať, že sa mu to zapáčilo, že si nedokáže predstaviť život iba so mnou. Toto povedal v stave, keď sme sa dosť úprimne bavili.
Je to zvláštne ako muži reagujú,keď sú odhalení.Absolútne nepripustia,že robia niečo zlé,nesprávne a nedovolia ublížiť ani len slovom svojej novej koristi.Pre nich je to akoby čerpali novú silu pre svoje mužské ego.Zdravého úsudku nie je schopný,ani uvedomiť si,že prekročil hranice manželského spolužitia,je tu len on a jeho záujmy."sám sa ale nedokáže ovládať,lebo sa mu to zapáčilo".Vezie sa v tom ako malý hlúpy chlapčisko,čo dostalo novú hračku a nechce si ju dať vziať.V tejto chvíli by ma zaujímalo,keďže si "nedokáže predstaviť život iba so mnou" ako si predstavuje život bez teba.Myslím si že nad tým sa vôbec nezamýšľal,nemusí,nevie to,lebo je úplne mimo racionálneho zmýšľania.Ak sa sám nedokáže ovládať treba mu ponúknuť pomoc!Ak nechce dať vášmu spolužitiu prednosť a správnu hodnotu predostri mu tvoj scenár,že ty si síce vieš predstaviť život len s ním a páči sa ti to,ale nikomu ani jemu nič nasilu nenanútiš.Tiež dostal do daru od života rozum a slobodnú vôľu a je na ňom ako s tým spolu s osobnou zodpovednosťou naloží.Prepáč ak som to napísala tak osobne,sama som kedysi bola na mieste podobnom tvojmu a pochopila som,že manžel svojim chovaním vôbec nechcel ublížiť mne,ale bol "omámený"novými zážitkami tak akoby nič iné nejestvovalo.Bolo veľmi dôležité /pre nás/ opakovane viesť debaty.Som rada,že vaše sú úprimné.Zastávam ten názor,že takému podľa mňa "oslabenému" človeku treba pomôcť,už len tým,že ho hneď neodsúdim. Verím,že vy dvaja zažijete,ešte veľa krásnych chvíľ.POžehnané Vianoce!
Ďakujem. Akoby som si po sebe čítala, myslíš podobne ako ja Veľa sme sa rozprávali. Dohodli sme sa na tom, že sa pokúsime ešte zachrániť rodinu. Je to pre mňa dosť ťažké. Nevie presne sám čo k nej cíti, ale vraví, že je medzi nimi iskra. Čo-to mi o nej povedal. Má ročné dieťa a jej muž ju často podvádzal a ušiel nakoniec. Potom, že sa chcel vrátiť, ale že ona ho už nechce. Povedal, že sa o nás s ňou rozprával. Ja som mu navrhla manželskú poradňu. To jej spomenul a ona povedala, že to máme skúsiť. Jej názor je taký, že ak sa to bude stále opakovať, tak to už potom medzi nami nemá význam. Navrhla mu, že môže vziať naše dieťa a môžu ísť spolu na kupko. Tieto ich vzájomné sympatie trvajú max. mesiac. Absolútne sa mi to nepáči. A zdá sa mi to moc skoro, že do toho chce zaťahovať naše dieťa. Podľa mňa je to vypočítavosť z jej strany. Môj manžel je totiž chlap, ktorého veľa žien označuje za otcovský, rodinný typ. Je introvert, takže nepotrebuje pivo po práci ani partiu. Je to ideálny chlap pre rozvedenú ženu so skoro dvojročným dieťaťom, ktorá musí pracovať, pretože nemá iné východisko. Čo vy na to?
Nikto v manželstve nie je imúnny. Aj ak sa dvaja zoberú, neznamená to, že sa okolo niekoho z nich neotočí ktosi, kto za nejakých okolností pôsobí ako veeeeľmi dobrý kamarát či kamarátka, niekedy tá iskra môže preskočiť, ale čosi podobné sa môže stať aj tebe. Výhodou nového v trojuholníku je to, že je nepoznaný, tj. ešte na nej len objavuje nové veci a nevie, aká je harpya, keď sa totálne vytočí. Ak ste mali v poslednej dobe nejaké krízy, tak teraz ona môže pôsobiť ako tá krásna víla z rozprávky. Preto je vo vzťahoch také dôležité, aby tam bola nejaká dôvera a zázemie. Poväčšinou totiž k vzťahu obe strany pristupujú odlišne. Žena sa zameriava viac na minulosť (čo už spolu zažili) a muž na budúcnoť (podmienky na ďalšie fungovanie). Raz som sa bavila s tým mojim o tom, ako vnímame lásku a došli sme k takému rozdielu. Žena sa každý deň pýta sama seba: Ľúbi ma? Ale vraj muž si kladie denne takúto otázku? Ľúbim ju? Po tejto debate som si uvedomila, že muža je veľmi ľahké stratiť a mali by sme si stále urobiť aj nejak pekné chvíľky, vďaka ktorým si uvedomujeme, že chceme byť naďalej spolu (začala som s tým kvôli nemu, ale robí to veľmi dobre aj mne 
). A teraz k nej. Jej názor o opakovaní nech si strčí za klobúk - no pekná finta, veď v každom vzťahu sa vyskytnú krízy a aj sa zavše niektoré veci zopakujú, čo je znakom toho, že človek sa nedá zmeniť z hodiny na hodinu len na základe jednej diskusie. Ale možno ide fakt len o to, že natrafil na niekoho blízkeho, komu sa môže vyžalovať - však doteraz ste si to zakazovali. V prvom rade by ste si však mali tieto veci riešiť vy. Poradňa môže byť super aj v tom, že tam bude niekto štvrtý, na koho názory sa môžete obaja dívať ako na názor niekoho nezainteresovaného. Čo sa tej kontroly týka, stale ti radím nekontrolovať. Ak by totiž predsa len padla nejaká pusa alebo objatie (možno kamarátske) a ty na to prídeš, tak asi vieš, že narobíš cirkus a začala by si konať viac emocionálne ako racionálne. A ty teraz potrebuješ hlavne zobrať rozum do hrsti, keď riešite problémy (nehovoriac o tom, že ak má hentá skutočne na neho zálusk - tak jej akýmikoľvek výstupom nahráš do kariet). Ak o tom nebudeš vedieť, ale budete sa snažiť urobiť si vo vzťahu poriadky, tak sa ti pravdepodobne aj podarí vytvoriť doma pohodu (viem, že je to ťažké) a on si povie, že tá pusa/objatie - ak sa vôbec stalo, bola vlastne len taká kamarátska a kozub má doma aj s láskou a ohňom. Veľa žien je totiž zvedavých, zneistených a chcú vedieť, či sa niečo nedeje. Ale len máloktorá sa potom dokáže racionálne vysporiadať s tým, čo nájde a takmer vždy, to chápe horšie, ako to v skutočnosti je.
Adrinka,ja to mám už za sebou.Akoby sme dostali ten istý životný scenár.Keďže si tiež dobrá duša nevieš vyrábať škandály,tak budeš musieť dobre porozmýšľať ako pretrhnúť vzťah tých dvoch.Nech má dotyčná akékoľvek starosti nesmie ich riešiť s manželom.Ona sa rozhodla svoj život zariadiť podľa svojho vedomia.To čo robí teraz tvoj manžel,je naivné a hlúpe.Ak má chuť niekomu pomáhať,obráť jeho pozornosť na seba.Popros ho o čokolvek,čo ti je od neho milé a opakuj to vždy,keď by mal ísť robiť radosť tej druhej.Tá iskra je veľmi nebezpečná.Počujem z minulosti" veď na tom nie je nič zlé,veď len pomáham".Určite buď proti akejkoľvek pomoci aj z jej strany.Pre teba ona nič neznamená,nie je tvoja priateľka,takže nemaš jej prečo zverovať dieťa.Ona si asi tiež neuvedomuje,čo spôsobila svojim priateľstvom s tvojim mužom.Ak máš trochu viac guráže,povedz najprv svojmu a potom aj jej,že do manželstva traja nepatria,že sa ti to nepáči.Tvoj muž sa ľahko chytí do pasce,lebo je len človek.Poukáž nenápadným spôsobom na jeho naivitu,ako je využívaný.Budem na teba myslieť,aby si prišla na spôsob ako si nedať ukradnúť,čo patrí len tebe.Dobrých mužov je veľmi málo,tak si toho svojho nedaj nikomu!
Ja som mu povedala, že nechcem, aby naďalej udržiaval s ňou kontakt a hlavne si neprajem, aby ona rozoberala náš vzťah. Nielen preto, že ma to rozčuľuje, ale aj kvôli tomu, že ak jej povedal čo sa mu na mne nepáči, tak to môže ona poriadne využiť. Aj to som mu povedala, čo píšem som napísala vyššie.
Včera sa mi zas potvrdilo, že on to s tým ukončením ich debát nemyslí vážne. Predpokladám, že by sa mu to páčilo tak, aby to robil naďalej tajne.
Ešte včera som myslela, že tá snaha zmeniť vzťah a pracovať na ňom je úprimná z jeho strany. Po dlhej debate , ktorou som si aj ja dosť pošliapala svoje ego som sa ho spýtala na jej meno. Nepovedal, nechcel! Reagoval zúrivo, keď som sa na to pýtala. Aj napriek tomu, že pred tým sa ma opýtal niečo podobné. On už na mňa nežiarli, on je mnou akoby urazený, ponížený. Už sa s ňou asi dohodol nech mu nevolá domov. Po tom ako kleslo moje presvedčenie, že jeho snaha o záchranu rodiny je úprimná aj že skončí komunikáciu s ňou, vošla som mu do mobilu. Všetko prijaté, odoslané mal vymazané. Išla som do peňaženky v mobile a mal zmenený kód, ktorý som pred tým poznala. Viem, že tam má jej číslo. Potom som si ho zase oťukla. Vravím: "Máš stále uložené jej číslo". On: "Kde?". Potom som povedala kde, chvíľka ticha, z ktorého som cítila prekvapenie. Povedala som ak to myslí vážne a otvorene s tou záchranou, tak nech ju predo mnou otvorí. NIE! A tretia vec, ktorá ma uistila, že zase klame bolo ďalšie klamstvo. Vo štvrtok som šla ku kamoške a viezol nás autom na stanicu s malou. Vtedy som mu v aute spomenula manželskú poradňu. Bolo to okolo 15hod. V ten deň mi večer volal a správal sa tak, že to chce napraviť, zachrániť. On tvrdí, že s ňou nie je na smene, že ona má iba ranné. Môj muž mal zo štvrtka na piatok nočnú. Takže nebola šanca, aby sa s ňou stretol v práci a porozprával dlhšie. Toto som si uvedomila a opýtala na to, že kedy sa s ňou o tom rozprával. A znova začal klamať, že pred tým dávnejšie a začal to vážne tvrdiť. Zabudol kedy som mu to navrhla. Jednoducho cítil, že by to bol podraz, ktorý by nenasvedčoval tomu, že to myslí vážne, prezradil by ho a asi aj mal dôvod skrývať pravdu...
Najlepšie na tom je, že jej číslo mám. Získala som ho mojou šikovnosťou. Po celej tejto debate som mu papierik s jej číslom položila do rúk. Tak to včera skončilo.
Keď si sa ho pýtala na jej meno, čakala si že ti ho povie? A čo by si s ním robila ďalej?
Čo by si robila ty, keby si bola na jeho mieste? Nájdeš si kamaráta, ktorý ťa na rozdiel od manžela nekontroluje a vypočuje. Vieš, že ak to povieš manželovi, tak bude pindať. Povedala by si?
Nemôžeš mu zakázať, aby sa s niekým o vašom manželstve bavil. Aj ty sa teraz s nami o tom bavíš. Keby ti povedal, že sem nemáš písať, prestala by si? On to môže takisto brať ako možnosť hľadať riešenie. Načo rozpitvávaš niečo, čo je mŕtve, snaž sa oživiť to, čo sa dá. Ak ti teda na vás záleží. Chceš násť viac prípadov, keď mu dokážeš, ako klamal. No fajn, len tak ďalej, určite budeš úspešná. Ale aj ti to nejako pomôže? Podľa mňa si akurát povie, že si riadna brzda a že tá druhá ho pochopí lepšie a pôjde sa k nej vyžalovať. (Prepáč, nechcem byť necitlivá, ja viem že teraz trpíš, ale fakt si myslím, že to asi takto dopadne - nekonaj emotívne, skús sa najprv zamyslieť, čo z toho môže vyjsť a či ti to pomôže a potom sa rozhodni, či to ideš urobiť).
Nič by som nerobila s jej menom. Jednoducho to bol prostriedok, ktorý mi mal pomôcť v tom presvedčení, či to jeho odhodlanie zachrániť rodinu je úprimné. Pochybovala som lebo jeho oči mi vraveli niečo iné ako jeho ústa. Všimla som si, že ju kryje, a preto som na toto zaútočila.
On sa baví o nás so ženou, ktorá ho chce dostať. To je rozdiel.
Problém je v tom, že on to asi takto nevníma. Jasné, máš pravdu. Ale sám ti povedal, že ťa potrebuje ako osobu, o ktorú sa dá oprieť a ak ty robíš nejaké scény, tak ako oporná osoba pôsobí práve tá druhá. Nemôžeš prikázať jemu, ako má vnímať, nemôžeš rozkázať jej, čo má robiť. Môžeš sa jedine ty chovať tak, aby si bola pre neho tá lepšia možnosť. Jediná osoba, ktorú môžeš meniť, si ty sama.
Uvedomujem si, že keby som mala kam odísť a odišla by som, tak by sme s malou boli šťastnejšie. Už to teraz viem. No nemám kam
. K rodičom nemôžem, pretože moja matka je zvláštna povaha a nevydržali by sme spolu v jednej domácnosti. Bolo by to vlastne zle aj pre moje dieťa. Nemám žiadnu stabilitu ani čo sa zamestnania týka. Neviem si predstaviť ako to idem ďalej riešiť. Najviac ma ubíja to, že som stále doma. To rozmýšľanie je strašné. Tie predstavy sú hrozné, keď je v práci. Nevidím riešenie. Možno dobrý chlap /sú vôbec taký?/ alebo výhra
Tak sa v tých predstavách nehrab a nerieš, čo ak... čo by bolo keby, zbytočne sa ničíš a nevedie to nikam. Veď si určite žena, ktorá má svoju hodnotu, vie byť fajn, vie byť vtipná, vie byť priateľská. Skús sa namiesto neho, zamerať na seba, dopraj si niečo príjemné.
Možno chcem naozaj, aby sa všetko rýchlo vyriešilo. Priznávam. No na to, aby som sa o niečo pokúsila vo smere riešenia, potrebujem cítiť úprimnosť. Ja som tá kto o tom stále rozpráva. Stále hľadám v jeho očiach úprimnosť, ale nenachádzam ju. Preto tieto skúšky.
Keď som bola u kamošky s malou, tak tam som spoznala to, že sa dá aj úplne inak žiť, ako ja žijem. Oni sa vôbec nepodozrievajú. Cítila som tam úplnú voľnosť. Keď dieťa rozleje alebo rozbije hrnček, nič sa nedeje. Ešte ani dieťa nemajú a už ku ním chodí kopec detí so známymi a jej mužovi absolútne nevadí ten krik a džavot. Chodí k nim kopec ľudí. Ako sa jej muž hral s mojou dcérou, tak sa on nikdy nehral. Podľa fotiek je taký stále. Jeho deti bavia! U nás je to iba všetko nasilu s veľkou kopou obmedzení, ktoré kladie na moje dieťa. Keď k nám prišli kamošky s deťmi, vadilo mu, že mrvia, skáču po posteliach. Nedokázal sa tešiť z toho, že oni sú šťastné...... Moje dieťa bolo šťastné u nich, ako za posledné dni doma nie.
Jej chlap umýva okná
.....
Napriek tomu všetkému čo som ti tu popísala, ťa úplne chápem. Je normálne, že sa cítiš, tak ako sa cítiš a hlavne po toľkých rokoch obmedzovania.
Tú úprimnosť teraz asi hľadáš márne, lebo chlapík teraz nevie, či sa má točiť doľava, či doprava a asi na neho obe nejakým spôsobom pôsobíte.
U tej kamarátky je to fajn. Tak prečo namiesto hľadania dôkazov nezačať pretvárať tvoje domáce prostredie na podobný model? Možno by si drahému mohla povedať: Sám vidíš, že to nekonečné obmedzovanie dospelo len k tomu, že si si aj tak porušil vlastné zásady. Asi by sme si mali dať navzájom viac priestoru a doma nerobiť hluk okolo každej omrvinky. Veď zdravé hrajúce sa dieťa je viac ako nejaká omrvinka. A možno by si si aj ty mala nájsť viac kamarátov a kamarátiek, aby si nebola doma ako v klietke.
Takto sme sa tiež rozprávali. Niečo pripustil, neviem či to dodrží. Rozprávať a chcieť je veľký rozdiel. Po tom ako ma znova oklamal neverím, že je k takému niečomu odhodlaný.
Mila Adrinka,
normalne mi je smutno ked citam tvoj pribeh, pretoze som 23 rokov vydata, manzel je skvely, neumyva sice okna, ale je mojou ozajztnou polovickou. Napriek tomu sme mali v nasej manzelskej kariere rozne udalosti, neveru len raz /co viem/ xixi nie je tym zaletnika, ma pevne zasady, ale stretol uzasnu zensku a nechal si hlavu popliest......Kazdemu sa to stane, teraz som o tom presvedcena, ked moj sa potkol, tak iste kazdy. Nebolo to lahke poznanie, bola som uplne hotova a citila sa ponizena, lenze ak muz nie je uplny suknickar tak k nevere vedu udalosti spojene aj s nasim chovanim, muza treba ofukovat, starat sa onho, su to chlapci svojich matiek. Nestratit sa v tej starostlivosti, ale dosiahneme takmer vsetko, ked ideme tou spravnou cestou, neznasaju vycitky a buzerovanie, tak to treba diplomaticky obist a aj tak dosiahneme svoje. Vo vacsine pripadov. 10 rokov nie je vela v pomere dlzky zivota, ale riadne vela sa da naucit a aj pokazit. Na dobrom vztahu treba denno denne pracovat. Vediet pochopit a nezatratit, nemas dovod ho nenavidiet......keby ta aj podviedol, tak asi mu nieco doma chybalo a porozmyslaj. Nedoluj po detailoch, to ti len ublizi, skor mu ukaz aka si a pozbieraj sa, nikto ti nema pravo vydelovat kamaratky, neveru skovat hlboko do suplika a nikdy to nepouzit pri hadkach, to je moja rada. 10 rokov si bola stastna? to by som rada vedela.....Vsetko dobre a hore hlavu.....su ovela horsie veci na svete ako nevera, ublizi psychicky, ale casom nato uplne inak budes pozerat........
Či som bola šťastná? Neviem, naozaj neviem. Videla som alebo som si uvedomila, že žiť sa dá aj inak. Bolo tam veľa obmedzovania a aj napriek tomu, že ja sa chcem zmeniť a povedala som mu to, on síce tiež, ale o pár minút to skutkom poprel, a znova, a znova. Áno, veľkú úlohu hrajú aj moje zlé vlastnosti. Od srdca som si to priznala. On svoje nevedel presne ani definovať. Povedala som mu čo mi vadí. Túžim po celkom inom živote, pretože naša budúcnosť sa mi už nejaví pekná.
No podľa tvojho posledného komentára ťa vidím vo svetle tvojej sokyne ktorej je milší pohľad do" cudzej kuchyne".Nevešaj hlavu problémy sú na to aby sa riešili.Každý má minimálne dve.Ano-nie.Ak máš potrebu niekde odísť a nemáš kam odbehni si obrazne vo svojom byte.Keď sa situácia nevyvíja k tomu čo bolo,a ty si myslím spravila už čo si vedela ,odpútaj svoju pozornosť od muža ako od manžela a skús ho vnímať ako známeho,ktorý je uvás na príležitostné práce.Ostatnému nechaj voľný chod.Určite z domova neutekaj,nemaš prečo,ty si ho vážiš a ak chce utiecť on držať na silu sa nedá.Sama by som sa nedala keby...som nechcela.Si zlatá,lebo to zatiaľ robíš tak ako sa na klamanú manželku patrí.To všetko sa má robiť,ale dôležité je poznať,kedy neprekročiť hranice svojej vlastnej inteligencie.Ak by si mala pocit,že si stratila viac síl,môžeš ju čerpať v duchovnej sfére.Zaručujem,že posilu dodávajú na 100%./vlastná skúsenosť/.Adrinka si jedna z ...ani neviem odhadnúť číslo z koľkých,ktoré to majú za seboou,a tie iné pred sebou.Ty si teraz v "tom".A nikto nevie ako bude zajtra.Dnes,je to čo žijeme tak si ber z dnešného dňa to čo je tebe milé.Zajtra bude zajtra. Zatiaľ sa maj.Rada ťa opäť navštívim.
Baby on sa mi tak hnusí. Začínam ho nenávidieť. Veľmi ma ranil. Znova sme sa rozprávali o tom, že navštívime poradňu a tak. No pozerala som cenník a nie sú na to peniaze. Rozprávali sme sa o väčšej voľnosti v našom vzťahu. On si to predstavuje v skratke tak, že on posilňovňa u nich v práci a zavše dieťa + ďalšie jeho koníčky. Čo sa týka obmedzovanie povedal, že môžem robiť hocičo, ale že ja ho vôbec nebudem kontrolovať. Naše dieťa je veľmi citlivé a moc na mňa naviazané. Nechce ísť ku starkým spinkať a ani s otcom ostávať doma, keď idem napr. na nákup. Chce byť v podstate iba so mnou. Dala som mu podmienku, že chcem, aby sa viac venoval dieťaťu. Povedal, že jeho nebaví chodiť s ňou von a aj detské aktivity. A z toho dôvodu je moje dieťa na mňa pripútané, pretože ju k tomu, aby bol s ňou ani nijak nemotivuje, tak si viem predstaviť, ako by to dopadlo.
Ja som súhlasila s tou voľnosťou, ale chcem aby to bolo spravodlivé. Tak sme sa dá sa povedať v tej chvíli dohodli. Tvrdil, že nemieni pokračovať ďalej v tom s ňou. A ja, tak mi povedz jej meno a kde býva. Nie! Ja vravím, že to je bariéra, ktorá nás delí, že prečo ju i naďalej kryje, však mám jej mobilné číslo. Pošteklila som ho, že jej zavolám /nespravím to/. Prisahal, že ak by som niečo také spravila, tak sa rozvedie. No ako mu mám veriť, že to myslí vážne??? Ja som ako v začarovanom kruhu. Nenávidím ho čoraz viac.
Určite si nejaké dni, kedy budeš s malou ty a kedy on. Ako môže povedať, že ho vlastné dieťa nebaví? To mu už načisto dr...? Keď ju robil, tak ho to bavilo. To je jeho problém. Potom nech sa pri tom prístupe čuduje, keď ho to vlastné dieťa po pár rokoch pošle do ... a vykričí mu že je ... a ..., lebo sa jej nevenoval. Však to nie je predmet, tu ťa dám na policu a tu si hapaj a nehýb sa. By si zavše teda poriadne zaslúžil.
Neviem čo je to s ním. No ak máš v hlave lásku, tak ťa prestane zaujímať všetko....
Povedala som mu, že nech mi povie jej meno a priezvisko na dôkaz toho, že to myslí vážne, že to s ňou skončí. Som mu prisahala, že sa s ňou neskontaktujem. Veď samotný dôkaz toho je aj to, že som doposiaľ nevolala a mám jej číslo. Nič by sa tým nevyriešilo. Nechce! Nechápem prečo! Mne vraví, že mu urobím výstup, že to nepotrebuje. No už by som ho dávno spravila.
Adrika, on si tak buduje svoju dolezitost. Neznamena to, ze ta chce stratit. chce sa len citit po tvojom boku rovnako dolezity, ako ty pripadas jemu. ma pocit, ze ho prevysujes, ale to nahlas nepripusti. skor sa dozvies opak. Pre neho je teraz velmi dolezite, ze ma dalsi tromf, dalsie tajomstvo, co ho robi dolezitym v jeho ociach. Ani to asi neukonci. Bude v tom pokracovat tajne. Lebo to potrebuje. Nie ani tak pre tu zenu (na nej ho myslim najviac puta to, ze je pre nu zaujimavy), ale pre ten pocit, ze nieco znamena. Dopuje sa tym. Nepovie ti to. Netrvaj na tom. A ak to nebude ona, bude to dalsia. Naprestane s tym.
a preco si poradnu nechala na neho? dalsi dokaz pre teba, ze mu na vas zalezi, ked vam dohodne termin?
Skus si u poradkyne sama za seba zistit, ako vybudovat vo vasom vztahu u neho pocit, ze ste rovnocenni partneri. lebo to mu chyba. moze si za to sam svojou povahou, to nie je tvoj problem, ani chyba. ale ak ho chces spat a verneho, tak toto je cesta.
Taký podobný pocit mám aj ja. Pouvažujem.
Myslis, ze toto je riesenie situacie?
Tak mi to pripada, ze korculujes na velmi tenkom lade a k tomu si este vysekavas dieru..
Ak sa rozhodnes kracat po ceste s emocionalnymi cyklonmi , situacia sa moze velmi rychlo vymknut spod kontroly.Nechaj situaciu vychladnut, nic sa neje take horuce ako sa navari..To, co mate doma sa nevyriesi zakratko, bude na to treba dlhsi cas a strategiu..par mesiacov intenzivneho snazenia minimalne..
A napriek tomu, čo som včera večer napísala, sme sa túto noc do skoro 4 rána milovali. Mám rozhádzané pocity aj zo samej seba. Urobila som mu poriadny cucák na krk. Robím veci, ktoré by som nemala.
Keď som bola s malou u kamarátky, tak sa vozil na aute. Povedal, že sa potreboval odreagovať. Jazdil 195km-rovou rýchlosťou.
Adrinka, v Centrách poradensko-psychologických služieb, ktoré sú v každom okresnom meste, poskytujú manželské poradenstvo zadarmo. Stačí si zavolať, dohodnúť termín a potom ísť na sedenie.
http://www.i-psychologia.sk/view-412.php
Ďakujem, dala som mu kontakt, že ak chce tak nech rieši a objedná nás.
Ahoj Adrinka,co sa tyka chlapov a ich nevyspytatelnych povah-ja si myslim, ze takmer kazdy chlap klame.Ci uz je za tym nevera alebo nie, klame.A to ublizi.Ale preco klame?Preco chlapi flirtuju s kolegynami? Je za tym priamo nevera? Alebo LEN klame? Je to asi tak, ze kazdy chlap chce mat svoje "tajomstvicka", nieco co nemusi a nechce povedat. Ked ho priamo konfrontujes, nezistis absolutne nic.Chlap v konfrontacii klame este viac.A este sa aj citi dotknuty.Ja na tvojom mieste ked uz mam to cislo na slecnu, napisem jej ze nech si hlada v inych vodach a nie chlapa so zavazkom a ze jej to pises len raz, druhy krat budes konat.a co sa tyka chlapa- co konkretne sa mu nepaci v manzelstve s tebou a ako by sa mu pacilo zit bez teba.Skus sa spytat. A tie reci o volnosti? Daj mu den volna -len on a dieta.Nech si OD TEBA oddychne.a potom sa este raz porozpravajte o volnosti ked mu povies o plane aj na dalsi den -pre seba.
Čo tým dosiahnem, ak jej napíšem? Iba sa pohádame ako psy. Včera som si v zlosti vzala mobil a zahrala, že jej idem napísať. Rozzúril sa. Možno mám aj strach...z neho. Moje dieťa si už našimi výstupmi dosť vytrpelo, nechcem, aby mojim odchodom na deň teraz trpelo. Plače bezo mňa, nechce ostať samo s otcom... Možno to aj spravím neskôr, keď bude väčší kľud. Ak bude
Ved pises ze aj tak sa hadat.a asi sa boji ostudy pred kolegynou ze ho strapnis.a dieta je aj jeho a ked je stale s tebou, potom si na otca nezvykne.Je to prenho takto velmi pohodlne.
inak, porozpravaj sa s nim aj o vasom dietati. on posobi ako clovek velmi zamerany na seba (mam dojem, ze ma narcisticke sklony), lebo iba to ho uistuje o jeho hodnote.
skus mu vysvetlit, ze teraz je to sice pohodlne, ale raz bude strasne sklamany. lebo jeho vlastne dieta bude mat k nemu nevyvazeny vztah. nebude ho vediet mat uprimne rado, ak bude mat pocit, ze niekoho z vas dvoch moze vyuzit (puberta), tak to bude on, lebo u neho bude mat mensi pocit viny a toho, ze robi zlu vec (nez voci mame, ku ktorej ma pevnejsie puto). bude mu tak trochu cudzi. neosobny.
byva to tazkou ranou, ked dieta dospeje do veku, ze sa nim da normalne uz skoro dospelacky bavit a ono zrazu nema zaujem. odmieta. a ked suhlasi, tak v style nieco za nieco. nechava svoju pozornost kupovat, dava si za nu zaplatit. ako macka. prejavi mu svoju naklonnost, len ked sa jemu bude chciet. no nebude to ta prava laskyplna naklonnost, lebo nebude mat ten prvotny zaklad, co mal on ako otec vybudovat. bude sa tym citit velmi dotknuty (a pri jeho sklonoch to bude velka rana), ale bude to jeho chyba, ze premeskal cas, ked sa mohol stat skutocnym otcom.
Adri, prepáč, ale s tým mobilom robíš strašné blbosti. Kedy sa už prestanete provokovať? Potom sa čuduješ, že sa bojí, že mu urobíš scénu?
Magic - neviem či už som z tých kombinácií dopletená, ale tá tvoja varianta mi zapadá do skladačky. Mám sklony k podceňovaniu iných
Zvyknem hodnotiť iných inteligenciu. Jedno obdobie to gradovalo, keď som mala úspešné obdobie. Keď on niečo nevedel, čo pre mňa bola samozrejmosť, tak som mu to patrične zdôraznila. Potom som mala vo zvyku porovnávať ho s inými otcami, že koľko toho pomôžu, že on nevie doma nič spraviť. Teraz si uvedomujem, že som ho dosť ponižovala. Vždy mi vravel, že nikdy nedám na jeho názor, že až keď sa opýtam iných tak priznám, že mal pravdu. Postupne sa to stupňovalo až mi na sebavedomie šľapla nezamestnanosť. V tom chate má stále pochybnosti. Povedal, že boh vie čo ja robím, keď on je v práci. Vždy vravel, že pri mne sa nemôže uvoľniť. O tejto žene vravel, že sa s ňou dokáže úplne otvorene porozprávať, že pri mne sa tak neuvoľní....
Ja som si toto všetko uvedomila až nedávno, no nesnažila som sa na tom až tak pracovať. Teraz to úplne sedí. Prosto v očiach tej ženy vidí obdiv voči svojej osobe.
Teraz mi pripadá, ako si napísala, že sa snaží dokázať si, že ma má v hrsti.....všetko čo si napísala mi dáva význam. Dokonca sám povedal, že jej meno si nechá ako únikovú cestu do budúcnosti. Na moje naliehanie, že nech mi prezradí jej meno, ako som opisovala vyššie, mi povedal, že mi ho povie, ale inokedy.
Už tak veľa premýšľam, že moje presvedčenia sa stále menia, ale toto sa mi zdá dosť pravdepodobné. V tejto veci si priznávam chybu, uvedomujem si, že to nie je správne a úprimne ma to mrzí. Uvažujem, že určite nepomôže ak mu toto na čo som prišla, poviem...
Dievčatá veľmi vám ďakujem za to, že mi pomáhate...
nieco som si s toho precital a mne je jasne ,ze ho zbalila cudzia zenska a on chudaaak sa tomu nevedel branit,preto podme zautocit na tu mrchu,ktora nema zlutovanie s tebou,ako zakonitou manzelkou....bolo by dobre ,aby si jej poslala sms ze nech sa zapoji do diskusie na NM
Ty vieš, že ma napadlo či to nenašla?
To by som potom nemala nič prezrádzať
Každopádne je to pravdepodobné.
No hurá chlap! Teraz raď ako sa správať, aby si pripadal doma ako chlap...
karol
,si ma druhý krát rozosmial!
Karol,
strucne, vystizne a humorne.
Bravo
dievcata,ja viem ze to je neprijemne,ked takto chlap zacne jancit,ale pokial nema zazemie u volaakej mrchy,tak seka "dobrotu",ale je mozne ,ze je dobrodruh od narodenia,a tam s tym moc nic nenarobite,tam je to len a len zalezitost penazi,co si moze dovolit.v inych prispevkoch sa toho uz napisalo mnoho,myslim,ze ten tvoj je ten co zere ten papier,tak ten urcite nie je dobrodruh.ten ma jasne prikazy od tej mrchy,ale zasa neviem ,akovyzera,on,ona ,ty...ake ma zaujmy on,ty,alebo ta "mrcha"! jednoznacne je to boj v priamom prenose a tak sa k tomu musis postavit,ale zapametajte si dievcata...BOJ...to je 90% stratecia a diplomacia,a ak toto nepochopite tak hruba sila v sucastnosti malo vyhrava! HOWGH..sekeru vykopat,alebo zakopat?
Ja mám v tom už totálny chaos. Nerozumiem už tomu.
Vychádza mi, že je zamilovaný, čoho dôkazom je pre mňa to, že ju stále kryje a keď sa pokúsim akože napísať jej sms, alebo niečo v tom zmysle, tak zúri. Keď sme sa rozprávali otvorene povedal, že je medzi nimi iskra a potom to popieral niekoľko krát /žeby zo strachu alebo aby mal pokoj?/
Z pár viet som pochopila, že si mieni s ňou naďalej komunikovať všetkými formami. Klame v súvislosti s ňou.
No tomuto nechápem:
- miluje sa so mnou celú noc a bola to kvalita /pred tým tvrdil, že mu už 2 týždne nestál/
- večer ma zakryl perinou keď som akože spala, aby mi nebola zima
- nechutí mu jesť, ako mne. schudli sme za 6 dní asi 4 kg
- keď som spala preč s malou, tak jazdil ako blbec
- chce ísť do poradne
A comu konkretne nechapes?
Tvoj manzel ma krizu osobnosti.
Ty mas krizu.
Vas vztah ma krizu.
Ak budete dookola rozoberate ju, kedy sa budete riesit Vy?
Odporucanie:zintenzivnit nocny zivot
Dopľňam: znížiť intenzitu provokovania a vyťahovania informácií za každú cenu.
Adri,ak mi niečo vo vzťahu s tým mojim chlapom (tajnostkár, introvert a široko-ďaleko známy namotávač - láme v tom rekordy v minútach ) funguje, tak je to fakt, že sa zásadne z neho nesnažím nič vytiahnuť nasilu (lebo by mi to nepovedal nikdy), počkám si kým príde sám a viem, že keby som do neho vŕtala a provokovala ho ako ty s tým mobilom, asi mi nakoniec jednu švihne (len na ozrejmenie, ani raz ma neudrel, ale vytočeného som ho už videla a nemienim skúmať, pokiaľ sa dá zájsť). Nemôžeš čakať, že ti nebude klamať, keď sa pred ním správaš tak, že ti nemôže veriť, že s tou informáciou neurobíš nejakú volovinu.
ze dva tyzdne nic? tomu sa hovori...zahyba,az sa mu ohybaaaa...
tak chod s nim do poradne,a bud trpezliva pokial nebudete mat poradnu za sebou,zenske objatie a pohladenie vie pomoct mnohym muzom,skus byt diplomat a ukazat svoju zenskost trosku viac,ako mas vo zvyku!pamataj Hollywood si ziskal priaznivcov,lebo mali dobre herecke vykony a ty teraz tocis svoj pribeh,tak sa na to sustred a "ACTION"
nuz, chyb si porobila dost. ak on ma skutocne (aspon to z tvojho opisu jeho spravania zatial celkom sedi na narcizmus - a je chybne narcizmus vidiet ako nabubrelu osobnost, narcizmus je o niecom uplne inom) take problemy, tak si ich len prehlbila. ich napravu vsak nesmies realizovat prilis okato. prave preto si nechaj poradit. musi to prist navonok nenapadne. nesmie nadobudnut pocit, ze tym svojim spravanim nieco ziskal, tym sa z neho nedostane. naopak.
budem drzat palce, aby ste s nejakym odbornikom nasli spravne paky na vas oboch (tebe trpezlivost a jemu sebavedomie).
vychádzaš mi s toho ako vtáčik v zlatej klietke on ako jedináčik asi vždy mal to čo chcel a aj teba chce vlastnit ako kus nábytku. on sa včom obmedzil ked ty si prišla o kamošky a predchádzajúci život? manželstvo to sú obojstranné kompromisy a nie ustupovanie jednej strany. ak ho ranilo to že si si s niekym písala tak to potom rozmýšlal nad pomstou celý rok ? teeeeda ty sa musíš rozhodnút či dokážeš s ním žit a vždy ked zazvoní telefon byt v strehu a behat po dome ako tiger ked sa náhodou niekde zastavý a príde neskôr. je tažké dvoverovat ked sklamal a v kútiku srdca aj tak toto ostane zapísané. tak ak máš chut bojovat tak ho nehaj nech si ten zmetok uprace sám a výčitky nepomôžu nehaj ho tak ak by ste sa mali hádat tak radšej sa s ním nerozprávaj alebo na pár dní odíd aj s malou. nie útek ale urovnat si mašlienky. ked ste boli stále spolu tak asi ste si nestihli byt vzácnejší. stereotip.
Ahoj dievčatá, tak už aj ja patrím k tým ženám, ktoré manžel klame.
Doposiaľ som si myslela, že mám pekné manželstvo, veď už sme s manželom čo-to preskákali za desaťročie. A.....
Jeden večer mal čudný telefonát. Volala mu akási žena a vykali si. No jeho správanie a hlas sa mi zdal čudný....jednoducho som vycítila, že to je akýsi divný rozhovor a jeho reakcie tiež. Tak som sa ho s neskrývanou podozrievavosťou opýtala, kto to bol. Odpovedal, že jedna kolegyňa, ktorá chce kúpiť od nás gauč, že mi to v minulosti spomínal. Nedalo sa nepostrehnúť, že je zdeptaný a roztrasený, a tak som využila moment prekvapenia a položila mu protiotázku na vetu, ktorú povedal do telefónu, a to, že na čo odpovedal. Začal úplne tárať a predstavte si, že nedal rozumnú odpoveď ani za pol hodiny. Na dával mi do hysteriek a tvrdil, že si vymýšľam. Tak som mu navrhla, aby jej zavolala naspäť na to číslo, dal na hlasitý odposluch a povedal že jej donesie foto toho gauča. On, že nie. Potom som do neho už tvrdo hučala a odpísala si jej číslo na papier. Chvíľu sa tváril, že nič a potom sa začal domáhať toho čísla, že nech mu ho dám. Stáčal mi ruku a choval sa ako malý chlapec, ktorý sa bije o hračku. Nakoniec mi ho vytrhol z ruky a dal si ho do úst, potom ho spláchol v záchode.
Najviac ma rozčuľovalo ako aj napriek tomu, že všetko hovorilo o jednom sa mi snažil stále nahovoriť, že to ja vystrájam, že som hysterka žiarlivá. Skončilo to tak, že som našla ešte darček od nej. Nakoniec sa konečne priznal. Priznal sa k tomu, že je to kolegyňa, s ktorou si rozumie, že s ňou nič nemá okrem kamarátstva. Nechcel sa bsolútne o tom ďalej baviť. Iba toľko mi povedal, že som žiarlivá a stále ho kntrolujem.
Posúďte či som:
Pred tým ako sme sa zobrali mi odstavil všetky kamarátky - podľa neho to boli kurvy/ a žili sme tak, že každý deň spolu, dokonca aj prácu sme mali spoločnú. Ak sme náhodou neboli spolu, tak mi volával. Ja som to brala, že ma ľúbi, že mi chce dobre....Ako sa nám narodilo dieťatko, tak začal robiť v jednej firme vo veľkom kolektíve. Možný spúšťač tohto všetkého bolo moje chatovanie. Ako na to prišiel, tak si z pomsty našiel kolegyňu...neviem, čo spolu mali, no myslím, že nespali spolu. Tiež som ho vymákla pri telefóne. Skončilo to tak, že jej po tom telefóne poslal sms plnú nadáviek. A mňa prosil. Viem to, pretože som si to overila cez jeho telefón. Poslala jej sms v jeho mene. Vzala som to, pretože sme boli vinný skoro rovnako, aj keď si myslím, že chatovanie a reálne stretnutia nie sú rovnocenné. Od vtedy prešiel asi rok až do dneška. Za ten rok sme žili, aspoň ja som si myslela, pekne.
On bol ten kto ma zvykol kontrolovať počas tohto obdobia, napr. PC keď som za ním sedela, pracovný guláš mu tiež vadil, do môjho telefónu chodil ako domov. Na iné nemal dôvod, pretože som dodržiavala ten istý rituál, ísť z práce po dieťa a domov. Po týchto nezhodách som mu už aj ja chodila do jeho mobilu, nevidela som na tom nič zlé, keď aj on mne mohol. To bola celá moja kontrola a pár krát tam boli aj podpichovačky ohľadne tej predošlej kolegyne... Nechodila som mu po vreckách, nezakazovala mu firemné akcie - práve som ho posielala.
Ja som teraz už 9 mesiac doma bez práce, mám zlé obdobie, tak sa mu aj vyžalujem a túžim nech ma pomojká, uspokojí. Neviem, možno neznesie moju slabosť, ktorá plynie z tejto situácie. On bol vždy zvyknutý, že ja som bola silnejšia, ktorá všetko riešila, že on sa opieral o mňa a nie ja o neho.
Keď som sa ho opýtala prečo to spravil, tak povedal, že keby mi povedal, že má kamarátku, tak by som to nechápala. Áno, nechápala, pretože on ma vychovával celých 10 rokov v tom, že žena a muž nemôžu byť priatelia, že je to založené na sex. príťažlivosti. A sám povedal, že by rozbil hubu tomu, čo aj keby som s ním sedela iba na káve. To boli jeho vyjadrenia a správanie pred tým. Teraz mi tvrdí, že mu vadí aká som, že ho stále kontrolujem, že to neznesie. No ja som sa správala iba tak ako on sám.
Som žena, ktorá spraví všetko v domácnosti sama. Pomáha mi iba keď ho donútim. S dieťaťom sa na prechádzku sám od seba nikdy nevyberie. Ja sa tiež starám o seba a som podľa názoru iných pekná žena.
Od vtedy ubehli 3 dni a telefón si predo mnou stále skrýva! Prečo??? Bojí sa, že ju stratí??? Že mu ju odplaším???
Budem rada ak mi sem dáte svoje názory.